Как научить ребенка переживать расставание с мамой: выход на работу

Разлука с мамой — это нормально. Следите за реакцией ребенка

В принципе разлука со «своими» взрослыми никакому ребенку не нравится, но большинству детей по силам с этим справиться без последствий. Кто-то адаптируется к разлучению легче, кто-то очень тяжело. Задача родителей в том, чтобы, наблюдая за ребенком, видеть, по силам ли ему та степень разлуки, которая есть.

Если ребенок, пусть даже протестуя при расставании, в целом активен и бодр, а после разлуки, немного провисев на матери или подувшись на нее, снова расслабляется и веселеет, это одно. А если видно, что он совсем несчастен, что в разлуке он не играет и ничем не интересуется, а после возвращения мамы не в силах отцепиться от нее или вообще отворачивается и смотрит с отсутствующим видом, значит, ему плохо и надо «открутить назад». Возможно, он будет готов через пару месяцев или через полгода.

Взрослый, который чувствует себя заложником при ребенке, несчастной жертвой, принесенной на алтарь родительства, не сможет выстроить хорошую привязанность. Ведь привязанность — это отношения взрослого как доминирующей заботливой особи и ребенка, как особи зависимой и доверяющей. Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни, только тогда ребенку будет рядом с ним спокойно.

Поэтому давайте не ставить перед собой задачу, жертвуя собой, полностью избавить ребенка от оборотной стороны привязанности — переживаний при разлучении со своим взрослым. Лучше попробуем понять, как ему помочь смягчить разлуку, пережить расставание без тяжелых последствий.

«Конкурс хвастунов»

Взрослый предлагает детям провести конкурс хвастунов. «Выигрывает тот, кто лучше похвастается. Хвастаться мы будем не собой, а своим соседом. Ведь это так приятно — иметь самого лучшего соседа! Посмотрите внимательно на того, кто сидит справа от вас. Подумайте, какой он, что в нем хорошего, что он умеет, какие хорошие поступки совершил, чем может понравиться. Не забывайте, что это конкурс. Выиграет тот, кто лучше похвалится своим соседом, кто найдет в нем больше достоинств».

После такого вступления дети по кругу называют преимущества своего соседа и хвастаются его достоинствами. При этом совершенно не важна объективность оценки — реальные эти достоинства или придуманные. Не важен также и «масштаб» этих достоинств — это могут быть и громкий голос, и аккуратная прическа, и длинные (или короткие) волосы. Главное, чтобы дети заметили эти особенности сверстника и смогли не только положительно оценить их, но и похвалиться ими перед сверстниками. Победителя выбирают сами дети, но в случае необходимости взрослый может высказать свое мнение. Чтобы победа стала более значимой и желанной, можно наградить победителя каким-либо маленьким призом (бумажная медаль «Лучшего хвастуна» или значок). Такой приз вызывает даже у самого себялюбивого ребенка интерес к сверстнику и желание найти у него как можно больше достоинств.

Используйте ресурсы ребенка

Как и при всяком человеческом развитии, наш ребенок будет то вырываться вперед, то тормозить, какие-то навыки будут развиваться сами собой, а для того, чтобы появились другие, труда потребуется больше.

Некоторые дети испытывают такие трудности, что становятся объектом диагностики, и их необходимо сопровождать, поддерживать в их развитии, поскольку нередко случается, что расстройство или отставание в какой-либо области заметно сказывается и на других сторонах жизни.

Но в океане всего, что не получается, всегда есть выступающий над его поверхностью клочок земли, островок того, что получается хорошо

И наша цель — решительно опереться на то, что прочно, на то, что существует, на то, что работает, чтобы не утонуть (первое жизненно важное действие!) и чтобы выше были шансы развить и укрепить это прочное (второе жизненно важное действие!)

Будем помнить о том, что, когда мы в первую очередь сосредоточены на плохом, а не хорошем у ребенка, когда его недостатки видим лучше, чем его достоинства, подобное отношение продиктовано стрессом. Когда мы захвачены продиктованными страхом предположениями («Если он сейчас ест так мало, что будет, когда он станет подростком?», «Если она сейчас может уснуть только в моей постели, как быть, когда ей исполнится 18?», «Если он и со школьной-то математикой не справляется, нечего и мечтать о высшем образовании» и т.д.), мы тем самым нисколько не помогаем ребенку.

Очень важно осознать это, чтобы изменить свою позицию, чуть отступить в сторону, успокоиться и охватить взглядом ситуацию в целом, чтобы каждая проблема заняла подобающее ей место и чтобы мы снова могли активно сопровождать ребенка. По этому пути мы можем идти рядом с ним, прихватив с собой удивительное орудие — ободрение

По этому пути мы можем идти рядом с ним, прихватив с собой удивительное орудие — ободрение.

Следование — это подражание и послушание

Поведение следования очень важно не только в буквальном смысле, как передвижение в пространстве. В более общем смысле следование — это подражание

Делай как твой взрослый — тоже базовое, заложенное от природы в любого ребенка поведение. Именно через подражание родителям ребенок усваивает самые важные, самые значимые умения в своей жизни: ходить, говорить, манипулировать с предметами. Все это результат не каких-то специальных занятий, а просто подражание: смотри на них и повторяй, пока у тебя тоже не получится.

Еще одно проявление поведения следования — послушание, то есть, буквально, следование указаниям родителя. Возможно, для кого-то эта мысль покажется неожиданной, но дети на самом деле от природы послушны. Это часть программы привязанности — следовать за своим взрослым в прямом и переносном смысле. Даже если вы возьмем самого отъявленного неслуха, от строптивости которого родители уже рыдают, внимательно понаблюдаем за ним и занудно посчитаем, сколько раз за день он послушался родителей и сколько нет, мы убедимся, что актов послушания будет в несколько раз больше.

Мы сами не замечаем, как много указаний даем маленькому ребенку: «Иди-ка сюда… дай нос вытру… постой минутку… на, попробуй… руку дай мне… отойди-ка… открывай скорей ротик… смотри, что у меня есть…». И так целый день. Это нормально — ребенок мал, неопытен, он нуждается в руководстве, и ему естественно следовать указаниям. Да, он может когда-то заупрямиться, отказаться, или просто не понять, не суметь остановиться — но на это всегда есть особые причины. А просто так, по умолчанию — он слушается. Поведение следования.

«Зеркало»

Перед началом игры проводится «разминка». Взрослый становится перед детьми и просит как можно точнее повторять его движения. Он демонстрирует легкие физические упражнения, а дети воспроизводят его движения. После этого дети разбиваются на пары и каждая пара по очереди «выступает» перед остальными. В каждой паре один совершает какое-либо действие (например, хлопает в ладоши или поднимает руки, или делает наклон в сторону), а другой пытается как можно точнее воспроизвести его движение, как в зеркале. Каждая пара сама решает, кто будет показывать, а кто воспроизводить движения. Если зеркало искажает или опаздывает, оно испорченное (или кривое). Паре детей предлагается потренироваться и «починить» испорченное зеркало.

Когда все зеркала будут работать нормально, взрослый предлагает детям делать то, что люди обыкновенно делают перед зеркалом: умываться, причесываться, делать зарядку, танцевать. Зеркало должно одновременно повторять все действия человека. Только нужно стараться делать это очень точно, ведь неточных зеркал не бывает!

«Царевна Несмеяна»

Взрослый рассказывает сказку про царевну Несмеяну и предлагает поиграть в такую же игру. Кто-то из детей будет царевной, которая все время грустит и плачет. Дети по очереди подходят к царевне Несмеяне и стараются утешить ее и рассмешить. Царевна же изо всех сил будет стараться не рассмеяться. Выигрывает тот, кто сможет вызвать улыбку царевны. Затем дети меняются ролями.

Такие игры способствуют формированию общности с другими и возможности видеть в сверстниках друзей и партнеров. Когда ребенок почувствует радость от общей игры, от того, что мы делаем вместе, когда он разделит эту радость с другими, его самолюбивое «Я», скорее всего, перестанет требовать похвал и восхищений. Чувство общности и интерес к другому являются тем фундаментом, на котором только и может строиться полноценное общение людей и нормальные человеческие отношения.

Думаем, что наказываем ребенка, а на самом деле…

Наказание – процесс, противоположный поощрению по результату воздействия на поведение. Это стимул, следующий непосредственно за поведением и снижающий вероятность проявления данного поведения в будущем. Если в результате последствий поведение исчезает или его частота снижается, данные последствия служат наказанием для конкретного поведения.

Это представление сильно отличается от «бытового» представления о наказании. Помните пример с отстранением ребенка от занятия? Педагог считает, что наказывает, а на самом деле, проанализировав ситуацию, мы видим, что ребенок как раз и хотел избежать активности. И отстранение становится негативным подкреплением, поскольку нежелательное поведение ребенка на занятии не уменьшается.

Итак, наказание – это действие, которое приводит к снижению частоты определенного поведения, а не любые негативные его последствия. Строгий выговор или лишение игрушки будет наказанием только в том случае, если это приведет к тому, что вероятность проблемного поведения снизится. Это не будет наказанием только потому, что взрослому кажется, что так он наказывает ребенка, хотя поведение при этом не меняется.

Как взрослые и дети подкрепляют поведение друг друга

Подкрепление бывает позитивное и негативное. Это не оценочные термины, они не предполагают, что позитивный = хороший, а негативный = плохой.

Позитивное подкрепление предполагает, что вслед за ним в среде возникают события или стимулы, приводящие к повышению частоты данного поведения. Например, ребенок нажал на клавишу музыкальной игрушки – зазвучала музыка (возник стимул). Если это приведет к тому, что он снова будет нажимать на клавишу, значит, воспроизведение музыки является позитивным подкреплением.

Негативное подкрепление предполагает, что стимулы удаляются из среды после поведения, и это увеличивает вероятность повторения поведения в будущем. Утром мы нажимаем на кнопку будильника, чтобы отключить его (удалить звук из среды). Если в дальнейшем мы будем поступать так же, значит, прекращение звука будильника для нас – негативное подкрепление.

Часто случается, что ребенок демонстрирует на занятии нежелательное поведение, и педагог отстраняет его от занятия в виде «наказания». Если впоследствии неприемлемое поведение ребенка остается столь же интенсивным или усиливается, отстранение от занятий является для него негативным подкреплением (из среды удалился нежелательный стимул – занятие).

Часто взрослые и дети, сами того не осознавая, подкрепляют поведение друг друга, то есть усиливают вероятность возникновения того или иного поведения в будущем. Рассмотрим пример, в котором ребенок ударяет маму, после чего они вместе играют. Совместная игра является для данного ребенка позитивным подкреплением (в среде возникло событие, целью которого и было поведение). Соответственно, мама, сама того не желая, подкрепила нежелательное поведение сына. В то же самое время из среды мамы исчез нежелаемый стимул – ребенок перестал ее ударять. То есть поведение мамы получило негативное подкрепление.

Этот пример наглядно демонстрирует нам еще один важный принцип: изменение поведения ребенка требует изменения тактики родителей и других взрослых. Только если мы отойдем от привычных форм собственного и взаимодействия с ребенком, у нас появится возможность изменить его поведение.

Возвращение мамы домой: почему ребенок так себя ведет

Когда вы возвращаетесь домой, маленький ребенок вовсе не обязательно кинется к вам с радостным криком. Он может отвернуться, убежать, заплакать. Ему стоило огромных усилий пережить разлучение, и сейчас, когда вы наконец здесь, силы его оставили, он дал волю чувствам: тревоге, обиде, гневу. Не сердитесь и не обижайтесь на него, не пытайтесь игнорировать эти проявления, мол, покапризничает и успокоится, если не обращать внимания.

Разве вам не приходилось плакать после того, как спадает нервное напряжение —например, после ссоры с мужем, или после того, как разрешилась какая-то тревожная ситуация. Неужели вам хотелось бы, чтобы вас в этом состоянии игнорировали? Не надо его воспитывать, лучше обнимите, прижмите к себе, скажите, как вы рады снова быть вместе, как скучали.

Если кормите грудью, постарайтесь сохранить кормления перед сном первые месяцы после выхода на работу. Это лучший способ восстановить связь, успокоить ребенка, а для переутомившейся мамы — самое здоровое снотворное.
Конечно, это будет работать при условии, что вы получаете удовольствие от кормления, что оно вас не истощает и не причиняет боли. Если удовольствия мало, «жертвовать собой» ни к чему.

Свои и чужие

Теперь мы понимаем, насколько важно, чтобы к тому моменту, как малыш слезает с рук и обретает свободу передвижения, он уже разделил людей на своих и чужих. Чтобы следовать — только за своими взрослыми

За теми, кто помнит и знает, что у них есть ребенок, кто ответственен, кто понимает, что ребенку хорошо и что плохо.

Психологи, врачи, логопеды, работающие с маленькими детьми, знают: на первых встречах ребенок не будет выполнять никаких заданий и инструкций, пока не глянет на своего взрослого и не дождется его кивка.

Никому не придет в голову оставить маленького ребенка даже с самым опытным педагогом, не побыв рядом, пока взаимодействие не установится. «Своих слушайся, чужих нет, по крайней мере, пока свои не разрешат», — гласит программа, и, согласитесь, ничего разумнее нельзя было бы придумать.

Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности. Чем надежнее связь с родителями, чем больше они для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться, а незнакомых — нет, по крайней мере пока свои не одобрят их указания.

Не хотите, чтобы ребенок в более старшем возрасте «попал под дурное влияние»? Значит, постарайтесь, чтобы ваша с ним привязанность была надежной, прочной, чтобы он был уверен, что может на вас рассчитывать. Будьте для него надежным источником защиты и заботы в любых обстоятельствах. Тогда именно ваши ценности лягут в основу его личности, именно вы будете самыми авторитетными для него людьми даже спустя годы.

Природа на вашей стороне. Главное — свою часть партии сыграть как положено.

Следование — совместная деятельность ребенка и мамы по освоению пространства вне дома.

Следование — важнейшая для ребенка возрастная сфера, наравне с освоением самостоятельной гигиены

По важности эти две сферы равны, по опыту-полярны. Гигиена дает ребенку пространство для инициативы и проявления своих возможностей, развития сознавания чувств, контроля

Следование дает ребенку опыт комфортной ведомой, зависимой позиции, учит соглашаться отдавать инициативу маме, полностью полагаться на неё, доверять и зависеть от неё в своих действиях больше обычного.

Следование как совместная деятельность,  учит ребенка не столько «не убегать»,  сколько ориентироваться на маму и передавать ей свою инициативу в освоении пространства. В совместной деятельности, вообще,  основное — это подражание, » я как мама». Следование дает следующий шаг для развития психики и личности- ребенок не просто подражает, но еще и активно учится,находясь в ведомой позиции.

То есть, когда, например, мама с ребенком моет посуду или еще чем-то занимается, она его не учит непрерывно, в основном-ребенок сам берет и повторяет за мамой, изредка мама ему что-то показывает. Следование — такой вид совместной деятельности, где мама полностью берет на себя ответственность и учит ребенка непрерывно, до тех пор, пока он не осваивает основы поведения на улице в совершенстве

Пространство вне дома — для ребенка является очень насыщенной информационной средой, для мамы важно максимально полно знакомить ребенка со средой и расставлять ориентиры

Готовность ребенка к освоению поведения вне дома определяется тем, умеет ли ребенок ходить за руку с мамой. Некоторые дети изначально охотно соглашаются ходить за руку(повезло ), других и этому надо учить- годовалые дети  очень чувствительны к границам, из-за этого могут воспринимать хождение за руку как посягательство на личную неприкосновенность.   (У меня сын был таким, хотя пошел он в 9 месяцев, но за руку стал ходить со мной только после 1,2-1,3, т.е. после окончания кризиса года, плюс я удачно воспользовалась зимними прогулками, когда Юра был вынужден держаться за мою руку из за сугробов и скользких дорожек Так и привык, и к теплому времени года уже уверенно держался за мою руку и не протестовал.

Плюсы следования

Следование как навык полностью сформировывается к двум годам, до этого возраста нет смысла говорить, что у мамы с ребенком есть проблемы со следованием или нарушения привязанности

Но учить следовать обязательно нужно — это важно и для безопасности, и для развития и куда важнее, чем любое другое обучение в этом возрасте. Некоторые мамы умудряются к двум годам натаскать ребенка на алфавит или счет, но совсем не учат поведению в разных местах

А после двух дети ох как быстро могут убегать!

Коляску вперед лицом, по моим ощущениям, можно использовать не раньше полутора, а лучше — после двух лет, когда поведение следования уже полностью закрепилось. От эпизодических прогулок в коляске следование не пострадает, но все-таки стоит помнить, что навык следовать за взрослыми закрепляется регулярными многократными повторениями, т.е. чтобы ребенок следовал — надо ходить с ним побольше, а не просто гулять в одних и тех же безопасных местах.

Закрепленный навык следования хорошо способствует укреплению и развитию привязанности. Привязанность, в свою очередь, еще лучше мотивирует ребенка держаться недалеко от своих близких. «Хорошо привязанный» ребенок от мамы далеко не отойдет, потому что ему это не нужно и не интересно: привязанность — этот тот эластичный шнур, который удерживает людей рядом друг с другом.

Начинаем: учим ходить за руку

Готовность ребенка к освоению поведения вне дома определяется тем, умеет ли он ходить за руку с мамой. Некоторые дети изначально охотно соглашаются ходить за руку, других и этому надо учить — годовалые дети очень чувствительны к границам и из-за этого могут воспринимать хождение за руку как посягательство на личную неприкосновенность.

У меня сын был таким — хотя пошел он в 9 месяцев, но за руку стал ходить со мной только после 1 года 3 месяцев. Я удачно воспользовалась зимними прогулками, когда Юра был вынужден держаться за мою руку из-за сугробов и скользких дорожек. Так и привык, и к теплому времени года уже уверенно держался за мою руку и не протестовал.

В общем, пока ребенок не ходит за руку — носим на руках, коляска — только лицом к маме. Если уже умеет ходить, но за руку не держится — сначала учим ходить за руку, потом начинаем ходить на прогулки. Ходит за руку — выходим осваивать улицу.

Двор своего дома или огороженная детская площадка для следования не подходят, так как пространство, скажем так, не агрессивное, защищенное. В таком пространстве ребенок может проявлять инициативу и реализовывать познавательную активность сколько хочет. Т.е. для того чтобы реализовать концепцию следования, надо выходить в незащищенную среду — ходить по тротуарам, ходить в магазины и т.п.

Сначала ребенок ходит строго за руку, гуляет вокруг мамы — только в безопасном пространстве. Хождение надо много тренировать — это навык, который закрепляется постоянными повторениями, как, впрочем, и любой другой в возрасте от года до двух. Собственно говоря, никакого другого способа для таких малышей что-либо закрепить просто не бывает!

Если ребенок вырывает руку или быстро устает и просится на ручки — несем его мелкими перебежками. Пронесли — прошли, пронесли — прошли. Носим только в удобном для ребенка положении. Если вы читали советы противоположного толка, то, я думаю, вам будет полезно узнать, что мамины руки и мамины объятия не должны ассоциироваться у крохи с напряжением, неудобством и подавлением. Только с комфортом и надежным пристанищем, иначе поводов убегать от мамы и не обращать внимания на её призывы будет еще больше.

Когда можно игнорировать поведение ребенка

Гашение – процедура, предполагающая, что «какое-либо поведение перестает подкрепляться, и его частота постепенно снижается». Для обеспечения эффективности данной процедуры нам необходимо знать, что именно подкрепляет поведение ребенка, чтобы лишить его этого подкрепления.

Данная методика используется параллельно с обучением альтернативному поведению. Если мы перестанем подкреплять проблемное поведение ребенка, имеющее важную для него функцию, при этом не обучив его иному поведению, высока вероятность возникновения новых, еще более тяжелых форм проблемного поведения.

Иногда встречается ошибочное использование терминов «гашение» и «игнорирование» в качестве синонимов. Также ошибочно считать, что игнорирование нежелательного поведения всегда приведет к тому, что ребенок перестанет вести себя плохо. Это не так. Игнорирование нежелательного поведения будет эффективным только в случае, если функция поведения – привлечение внимания. Однако если функция поведения, например, заключается в избегании деятельности (совместной игры, уборки в комнате или решения задачи), то каждый раз, когда мы будем игнорировать поведение ребенка и прерывать взаимодействие с ним, мы будем подкреплять нежелательное поведение (именно этого – прекращения взаимодействия – ребенок и добивался).

Почему дети убегают?

1. Гиперопека

Когда взрослые излишне ограничивают активность взрослеющего ребенка в движении, ему начинает не хватать стимулов для развития, которые ребенок стремится восполнить с большей энергией, иногда в ущерб себе.

Как поступить:

В этом случае стоит ослабить свою “материнскую хватку”. Во время прогулок попробуйте искать альтернативы, позволяющие ребенку больше движения и свободы:

  • запрещайте только то, что представляет настоящую, а не потенциальную опасность;
  • выбирайте для прогулки безопасные места с закрытой территорией;
  • делайте упор на то, что можно: собирать камни, рвать травинки, играть с песком – все это нужно специально проговаривать для ребенка.

2. Плохое настроение мамы

Иногда дети бессознательно пытаются отстраниться от мамы, если она находится в том расположении духа, которое не предвещает для него ничего хорошего.

Как поступить: 

В этом случае маме стоит поработать со своими эмоциями, научиться контролировать себя, чтобы не выплескивать внутренний негатив на ребенка.

3. Детская любознательность

Проявление детской любознательности может стать одной из причин импульсивного поведения на улице. В психологии такое поведение называется “полевым” и считается нормальным для раннего детского возраста, до определенных пределов.

Как поступить: 

Самой стать источником детского интереса, увлекать ребенка различными играми, брать с собой игрушки, общаться с малышом, занимая его внимание. 

4. Проверка собственных границ

Для полноценного развития ребенку необходимо самостоятельно находить и видеть опасность конкретных взаимодействий с окружающим миром.

Ребенок стремится нащупать ту зону, в которой он может действовать свободно и определить границу, переход за которую чреват маминым ограничением. 

Как поступить:

Верить в силы ребенка, его любовь к себе и постепенно расширять зону свободы, давая возможность для самостоятельного принятия решений.

5. Отсутствие четких правил поведения

Дети любят правила. Правила дают детям важнейшие чувства спокойствия и стабильности.

Как поступить:

Поведение ребенка на улице лучше регулировать не “по ходу пьесы”, а заранее объяснив что можно и что нельзя. Поощрения и также могут участвовать в достижении результата.

6. Возрастной кризис

Обычно это кризис 3-х лет, тот волшебный период, когда у ребенка возникает настойчивое “Я сам!”. 

Как поступить:

Попытаться заинтересовывать ребенка безопасными играми во время прогулок и ждать когда “перерастет”.

7. Особенности темперамента

В психологии есть такое определение как “либертофильный тип личности”. Это когда инстинкт свободы у человека преобладает над остальными. В детском возрасте он проявляется бунтарством, протестом против любых ограничений свободы, неспокойным поведением.

Многим знакома ситуация, когда уже взрослый человек, с которым идешь куда-то вместе, бежит вперед без причин, вместо того чтобы насладиться совместной прогулкой.

Как поступить:

Принять таким, какой есть.

8. Отсутствие родительского авторитета у мамы

Этот вариант часто встречается в неполных семьях, где ребенка воспитывает только мама, которая в силу вынужденных обстоятельств, выматывается и не знает где взять силы на внутреннюю подпитку. Ребенок чувствует мамину неуверенность в себе, жизни и проверяет ее на прочность, в силу собственной бессознательной .

Второй вариант возникновения данной проблемы – это когда семья живет вместе с бабушкой и дедушкой, один из которых диктует свои правила поведения в доме, пытается “задавить” маму ребенка собственным авторитетом.

Как поступить:

Не создавать таких ситуаций, при которых другой взрослый человек критикует вас или ваше поведение при ребенке. Добейтесь того, что любая критика допустима только наедине.

Работать над собой – искать способы внутренней подпитки, повышения уверенности в себе.

«Какая же ты сука, мама»

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять. 

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась. 

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector