Почему ребенок страдает от одиночества: советы психолога

Как помочь

Чем раньше взрослые заметят одиночество ребёнка и постараются исправить ситуацию, тем больше шансов, что удастся избежать нежелательных последствий. Главное, выбрать правильные методы для решения проблемы.

Что советуют психологи и педагоги

По мнению специалистов, большинство детей, страдающих от одиночества, имеют серьёзные психологические проблемы. Существуют специальные тесты, которые помогают определить, почему малыш необщителен и с трудом приобретает друзей. Желательно, чтобы такое тестирование провёл квалифицированный детский психолог, имеющий опыт работы с проблемными детками. В результате обследования можно будет выявить имеющиеся у ребёнка фобии и комплексы, а затем устранить их. Родители, конечно, тоже не остаются в стороне — их задача заключается в том, чтобы окружить малыша любовью и создать максимально спокойную и гармоничную психологическую атмосферу в семье.

Если ваш ребёнок страдает от одиночества, вот несколько советов, как ему помочь:

Постарайтесь повысить самооценку малыша — для этого нужно чаще хвалить его и подбадривать.
Поговорите с классным руководителем, чтобы он принял участие в решении проблемы.
Помогите ребёнку найти друзей в различных детских группах. Например, если он инвалид, то ему будет комфортнее дружить с детками, имеющими подобные психические или физические проблемы. Талантливого, нестандартного малыша можно отдать в профильную школу или в кружок по интересам.
Научите его основам поведения в коллективе, если проблема именно в этом. Расскажите, в чём заключается дружба. Объясните, что других ребят нужно уважать, считаться с их мнением, но и за себя надо уметь постоять.
Расширяйте его кругозор, чтобы другим детям было интересно с ним общаться.

На основании наблюдений за маленькими пациентами могу сделать вывод, что чаще всего от одиночества страдают дети авторитарных, жёстких родителей. Они одиноки вдвойне, так как боятся жаловаться маме и папе на свои проблемы, зная, что от них не дождёшься сочувствия и понимания. Малыши, которые всегда имеют родительскую поддержку, куда легче проходят подобные ситуации, меньше подвержены депрессии, почти никогда не совершают попыток самоубийства.

Одинокий ребёнок очень нуждается в родительской поддержке

4 рекомендации психолога, как избавиться от чувства одиночества и ненужности

Обычно все рекомендации, как подростку преодолеть такие чувства, даются родителям и педагогам, которые и правда в первую очередь должны быть озадачены проблемой. И мы гордимся, что ты пытаешься решить проблему самостоятельно. Правда! Ведь это уже первый шаг. Вот советы психолога подросткам, которые болезненно переживают своё одиночество:

Постарайся принять своё одиночество

Научись комфортно чувствовать себя «наедине с собой». Используй отсутствие людей рядом как возможность больше понять себя, свою значимость и уникальность, разобраться в духовных потребностях и раскрыть творческий потенциал. В конце концов, чувство одиночества присуще всем людям и оно необходимо для того, чтобы повзрослеть.

Учись общению

Больше практикуйся в общении, даже если с этим возникают сложности. Пробуй вступать в контакт с людьми и выходить из него, говорить другим о своих потребностях и слушать их мысли. Уважай границы окружающих и отстаивай свои личные границы. Ведь нередко чувство одиночества и ненужности возникает именно по причине недостатка коммуникативных навыков, которые ты в силах постепенно прокачать. Совершенствуйся! Возможно, что человек, способный тебя выслушать и понять, находится намного ближе, чем тебе кажется.

Бери эмоции под контроль

Допустим, тебе пришлось столкнуться с ситуацией, которая заставляет тебя чувствовать себя одиноким и отвергнутым. Попробуй осознанно контролировать свои эмоции и действия в этот момент. Даже самые болезненные и неприятные ситуации вроде расставания с любимым человеком или другом, непонимания или несправедливого отношения со стороны окружающих можно использовать как возможность стать лучше. Избавиться от иллюзий, научиться искать оптимальные пути решения важных задач, прийти к переосмыслению происходящего.

Не бойся обратиться к психологу

Если чувство одиночества и ненужности затянулось, при этом появилась тревожность, беспомощность, возникли проблемы с самооценкой — не бойся обратиться за помощью к психологу. Так как это может быть депрессия. Обсудить вопрос с родителями, конечно, придётся, но мы верим, что у тебя получится донести до них свои чувства.

Чувство одиночества и ненужности — это не навсегда. Как после дождя из-за туч выглядывает солнце, так и мрачным дням на смену придут солнечные. Из любой, даже самой сложной ситуации, есть выход. Просто помни об этом. И тогда тебе будет проще сделать шаг вперёд и сделать свою жизнь лучше.

В дополнение советуем прочитать 6 тактик борьбы с одиночеством, которые могут помочь тебе изменить ситуацию. Борись!

Спасибо, что дочитал до конца. Мы рады, что ответили на твои вопросы. Чтобы получить больше информации, посмотри ещё:

Не пропускай важные новости и подписывайся на наш YouTube, ВК, Instagram, Telegram, и уведомления на adukar.by.

***

Если хотите разместить этот текст на своём сайте или в социальной сети, свяжись с нами по адресу [email protected]. Перепечатка материалов возможна только с письменного согласия редакции.

РАЗГОВОР С ГЛАЗУ НА ГЛАЗ

Внешний вид — что за чертовски
поверхностный повод для суждения о человеке!
Внешний вид не имеет ничего общего с твоим
внутренним содержанием, — в конце концов, лицо и
фигура достаются человеку от родителей. Твой
внешний вид — это всего лишь упаковка. Если ты
хочешь ее улучшить, что ж, отлично, старайся. Но в
конечном счете судить о тебе станут не по голубым
глазам или роскошным бицепсам. Между прочим,
хороший человек всегда вызывает симпатии,
независимо от того, красив он или нет. Существует
масса людей, которые становятся невероятно
привлекательными, стоит им открыть рот.
Я верю, что каждый может стать привлекательным.
Нет ничего, что невозможно было бы преодолеть.
Работай, работай над упаковкой, если это поможет
поверить в себя, но не забывай и о самом продукте,
о том, что внутри.
Не обязательно иметь много друзей, некоторым
достаточно одного-двух. Но если у тебя вообще нет
друзей и ты чувствуешь себя одиноким, постарайся
разобраться в себе, пристальней вглядись в себя.
Может, ты по характеру одиночка? Но и одиночки
имеют друзей — таких же одиночек. Личности любят
общаться с личностями, чтобы поговорить о том,
какие они замечательные. Настоящий одиночка —
это человек, который любит свое одиночество,
получает от этого удовольствие, ему нравится
свое собственное общество.
Если хочешь завоевать друзей, научись говорить
не только о своих интересах, но и об интересах
других людей, научись быть хорошим слушателем.
Часто подростки замыкаются в себе оттого, что
чувствуют себя непопулярными в компании, они
прячутся в свое одиночество, хотя им ужасно
хочется быть вместе со всеми. Они просто не знают,
как это сделать. Им хочется, чтобы за них это
сделал кто-нибудь, взял да и пригласил бы куда-то.
Вместо того чтобы ждать приглашения, почему бы не
взять инициативу на себя, почему бы самому не
сделать первый шаг? Стань дружелюбней, стань
таким, каким ты хочешь видеть других людей. И
сделай это искренне, без фальши. Даже если тебя не
все сразу примут, это не страшно. В конце концов, и
тебе не все нравятся.
Найти друзей будет особенно нелегко человеку
робкому. Случалось ли тебе бывать в компаниях,
где все веселятся, а ты держишься в стороне,
стесняешься участвовать в общем веселье? Если
хочешь иметь друзей, будь смелее, не сиди сложа
руки и не вешай нос.
Самое главное и самое первое: необходимо понять,
с кем ты хочешь дружить

Важно, чтобы у тебя с этим
человеком были общие интересы, чтобы с его
помощью ты смог расширить свой кругозор, сделать
свою жизнь более насыщенной. Если любишь танцы
или спорт, запишись в танцевальную студию или
спортивную секцию

Ты там наверняка встретишь
кого-нибудь, с кем захочешь подружиться.
Если у тебя нет особых увлечений, есть и другие
способы найти друзей. Если тебе кто-то нравится,
подойди к этому человеку и расспроси его о его
интересах, семье, проблемах. Люди любят, когда ими
интересуются. Будь внимателен к тем, кого
расспрашиваешь. Ведь твоя цель — выяснить, что у
вас общего. Пойми, искусством заводить друзей
можно вполне овладеть, оно доступно каждому,
нужно только этого захотеть.
Те же, кто не имеет друзей, не выходит из круга
своей семьи и только в ней ищет опору в жизни,
впоследствии часто становятся нелюдимыми и
испытывают немалые трудности в общении.
Именно в компании сверстников ты узнаешь себя,
уточнишь и определишь круг своих интересов,
именно в компании ты ищешь, хоть и
подсознательно, своего будущего партнера.

Правила поведения для родителей подростков

— Родителей подростков беспокоят проблемы взросления ребенка, семейные конфликты, связанные с сепарацией сына или дочери и отстаиванием их права на автономность, — рассказывает психолог Юлия Ларина. — Для всей семьи это очень непростой период. Родители пытаются, как и прежде, нормировать поведение ребенка, но с подростками это плохо получается.

Подросток всегда отстаивает свою независимость

И тут важно, чтобы родители были очень терпеливы. Необходимо, чтобы они устанавливали для подростка подходящие границы в поведении

То есть такие границы, которые не слишком жесткие и не слишком размытые, чтобы было все ясно и понятно.

Следует четко обозначать свою позицию по тем или иным вопросам, но и давать подростку право на эксперимент. При этом надо понимать, что любой подросток будет пытаться эти границы разрушить. Но он должен чувствовать прочность и надежность этих границ, знать, что семья, родители – его надежный тыл и опора.

Родители любят говорить: «Вот я в твои годы…». Детей это страшно раздражает. Положа руку на сердце, в подростковом возрасте родители творили примерно то же самое, только плохо об этом помнят.

Родители должны учитывать то, что подростки очень чувствительные, реактивные, ранимые и не всегда могут объяснить, что с ними происходит. Но они все время это показывают, экспериментируя со своей внешностью, совершая странные с точки зрения взрослых поступки, оспаривая чужое мнение, зачастую в резкой форме, могут нагрубить и даже нахамить.

Если родители, недовольные каким-то поступком или заявлениями подростка, начинают возмущаться, кричать, скандалить, возникает очень небезопасная ситуация и процесс подростковой сепарации затягивается. Основная причина конфликта отцов и детей – это непонимание внутри семьи.

Отсутствие отвлекающих факторов во время занятий

Если ваш ребенок не выходит из комнаты, чтобы поприветствовать вас, когда вы возвращаетесь домой, скорее всего, он просто интроверт, который экономит свои запасы энергии. Если интроверт чем-то увлеченно занят, он не любит отрываться, потому что любые помехи и перерывы отнимают у него энергию.

Научить своего ребенка-интроверта восстанавливать свои запасы энергии — значит сделать важный шаг на пути к его хорошему поведению. В следующий раз, когда ваш маленький интроверт начнет себя плохо вести, мысленно оцените его уровень энергии. Ему пришлось много общаться? Слишком долго делить пространство с другими людьми? Быстро отвечать на вопросы? Или ему приходилось постоянно отвлекаться, когда он играл? Если на любой из этих вопросов вы ответили «да», дайте возможность своему чаду уединиться и немного побыть в тишине и покое. В конце концов ваш ребенок сам научится распознавать свое состояние и заботиться о себе.

Иногда родителям бывает достаточно узнать психологический тип своего ребенка и начать учитывать его потребности, чтобы все проблемы с поведением остались в прошлом. Именно это произошло в жизни Эрики, мамы-экстраверта, и ее сына Джейка, шестилетнего интроверта с непростым характером.

«Как прошел твой день?» — весело спрашивала Эрика, забирая Джейка после школы. Но в ответ чаще всего получала мрачное молчание. Потом она узнала об интроверсии и экстраверсии и поняла, что ее сын — ярко выраженный интроверт, который отчаянно нуждается в тишине и покое после долгого школьного дня.

Тогда она поговорила с Джейком. «Мне кажется, что ты — интроверт, который любит людей, но просто устает от общения, особенно после школы, — сказала она. — Давай разработаем план

Приветствовать друг друга — это важно. А еще тебе важно побыть в тишине

Поэтому тебе достаточно просто сказать: „Привет, мам! Я буду готов поговорить попозже“. После чего ты можешь надеть наушники, включить любимую музыку и расслабиться».

Теперь Эрика и Джейк любят это время, когда они вместе возвращаются из школы домой. Благодаря тому, что Эрика поняла потребности своего ребенка и научила его вежливо сообщать о них, повода для конфликтов не стало, а отношения между мамой и сыном значительно улучшились.

Что я чувствую

Ребенок растет, учится понимать свою отдельность от мамы, его мир становится все больше, а знания о себе — все шире. Наступает «кризисный» возраст, когда у малыша уже есть свои, отдельные, потребности, но в силу возраста он еще никак не может их донести до родителей в понятной форме. И помните: ребенок у вас скорее всего не «сложный», не капризный, и вы не плохо его воспитываете. Задача мамы в этот период — пробовать понять, что происходит, и говорить об этом с ребенком. Называйте вещи, которые с ним происходят, обозначайте чувства ребенка («Ты хочешь машинку, злишься, что у тебя ее нет».). Это не только констатация поведения и гипотеза об эмоциях, которые испытывает ребенок, но еще и попытка понять его потребность — что именно стоит за визгом и капризами?

Может, он устал, не выспался, проголодался, вокруг слишком много впечатлений, что-то болит. Помощь мамы — не только в том, чтобы назвать происходящее, но и отнестись к этому спокойно и с принятием. Своим поведением и словами мама подает сигнал: то, что с тобой происходит, — нормально, всем иногда бывает тяжело. Такое принятие помогает ребенку постепенно разобраться в своих телесных реакциях и проявлениях, эмоциональных переживаниях. Он еще не способен различить оттенки голода, усталости или телесных проявлений тревоги, поэтому мамина помощь важна.

Как себя вести

Много разговаривать с малышом, комментируя свои и его действия. Не бояться капризов и истерик, помогать ребенку понять, что с ним в это время происходит, помогать успокоиться.

ЧТО ОНИ ИЩУТ?

При сходстве внешних контуров социального
поведения глубинные мотивы, скрывающиеся за
юношеской потребностью в аффилиации,
индивидуальны и многообразны.
Один ищет в обществе сверстников подкрепления
самоуважения, признания своей человеческой
ценности

Другому важно чувство эмоциональной
сопричастности, слитности с группой. Третий
черпает в компании одногодков недостающую
информацию и коммуникативные навыки

Четвертый
удовлетворяет потребность властвовать,
командовать. Большей частью эти мотивы
переплетаются и не осознаются.
Типичная черта подростков и юношеских групп —
чрезвычайно высокая конформность. Яростно
отстаивая свою независимость от старших,
подростки зачастую абсолютно некритически
относятся к мнениям участников собственной
группы и ее лидеров. Неокрепшее диффузное «Я»
нуждается в сильном «Мы», которое, в свою очередь,
утверждается в противоположность каким-то «Они».
Страстное желание быть «как все» (а «все» — это
исключительно «свои») распространяется и на
одежду, и на эстетические вкусы, и на стиль
поведения.
Такое противоречие — когда индивидуальность
утверждается через единообразие, — может
тревожить юношей. «Я часто думаю, чем же мы
«свои», что у нас общего? Мы отличаемся от других
своей манерой одеваться, то есть не похожи на
других. Но при этом как две капли воды похожи друг
на друга. Одни и те же диски слушаем, одинаковыми
словами выражаем свой восторг и неприязнь, одни и
те же слова говорим девчонкам…»
Тем не менее это единообразие тщательно
поддерживается, и тому, кто рискует бросить ему
вызов, приходится выдерживать нелегкую борьбу.
Чем примитивнее сообщество, тем нетерпимее оно к
индивидуальным различиям, инакомыслию и вообще
непохожести.

Почему я чувствую себя одиноким и ненужным?

Подростковый возраст — это кризисный период, когда твоё тело и твоя психика меняются так быстро, что организм не успевает с этим справляться и оттого испытывает сильный стресс. Тебе становится трудно управлять эмоциями, переживать негативные чувства (боль, отчаяние, печаль), справляться с жизненными трудностями. Даже небольшие неурядицы видятся катастрофой, которую невозможно устранить. А если сюда добавляется отсутствие понимания со стороны окружающих, или, что ещё хуже, насилие — физическое, психологическое или сексуальное — то чувство никчёмности, одиночества, отверженности только нарастает.

Вот пример тягостного переживания парнем 15-ти лет своего одиночества. Думаем, тебе понятны его чувства

Одиночество крушит надежды, заставляет разочаровываться в себе и других людях, приводит к пагубным привычкам или другим, более страшным последствиям. Но есть у него и другая, положительная сторона — оно позволяет тебе осознать свою обособленность от других людей, открыть свой уникальный и неповторимый внутренний мир. С этой позитивной мысли давай и начнём работу над твоей ситуацией.

Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

ВЫБРАТЬ ДРУГА

В одном психологическом эксперименте (К.
Хендрик и С. Браун, 1971) людям предлагалось выбрать
тип личности, с которой они хотели бы работать и
проводить досуг. Как правило, испытуемые,
независимо от собственных качеств, предпочитали
экстравертированный тип личности. Но как только
приходилось выбирать не сослуживца или
компаньона по развлечениям, а друга, картина
менялась: не только люди, склонные к интроверсии,
но и многие экстраверты отдавали в этом случае
предпочтение интровертированному типу.
Почему? Интроверсия ассоциируется не только с
застенчивостью и другими коммуникативными
трудностями, но и с более тонкой душевной
организацией. Это мнение никогда не подвергалось
экспериментальной проверке, но его разделяли и
разделяют многие поэты и философы, которые сами,
кстати сказать, часто испытывали трудности в
общении.
Как писал в одном из писем А. Блок, «человек,
сознавший одиночество или хотя бы придумавший
его себе, — более открыт душою и способен
воспринять, может быть, чего другой не
воспримет».
Наши недостатки — продолжение наших достоинств.
Можно совершенствовать свои коммуникативные
навыки, но радикально изменять стиль общения так
же трудно, как тип личности.
В период младшего школьного возраста
зависимость детей от сверстников и отношений с
ними довольно слабо структурирована.
Межличностное общение не сопровождается
сильными эмоциональными переживаниями, так как
дети эмоционально мало зависят друг от друга. Для
удовлетворения своих эмоциональных
потребностей они в первую очередь обращаются к
родителям, у которых ищут похвалы, любви и
нежности.
В подростковом возрасте подобная картина резко
меняется. Сексуальное взросление рождает нового
человека, поэтому рядом с потребностью в
достижении эмоционального удовлетворения от
общения с родителями возникает потребность в
независимости и свободе от них.
«Одна из главных потребностей подросткового
возраста — переориентация общения: с родителей,
учителей и вообще старших на ровесников, более
или менее равных по положению» (Кон И.С.
Психология ранней юности. М., 1989). Теперь
подростки направляют свою активность на поиски
внешних социальных контактов, нового
межличностного общения, чтобы в нем найти
поддержку, прежде получаемую внутри семьи.

«ЕСЛИ ТЕБЕ СТАЛО ОДИНОКО…»

«Ты же можешь»

Иногда родителям кажется, что возможности ребенка больше, чем на самом деле. Из лучших побуждений мы призываем его залезть повыше, заплыть поглубже, справиться со страхом — и прыгнуть. Даже если мы уверены, что потом ребенок будет доволен результатом и своей смелостью, не стоит заставлять делать то, что пока не по силам. Искусство воспитания — это баланс между созданием безопасного принимающего пространства и опыта фрустрации, невозможности получить что-то.

Если вы не обращаете внимания на его состояние, требуете быть «быстрее-выше-сильнее», а неудачи сопровождаете разочарованными комментариями — это точно неполезно. По сути, в этот момент закладываются неприятные для будущей жизни вещи — неуверенность в себе, непонимание собственных возможностей, недоверие своим реальным силам, трудности в предъявлении себя и много ненависти к своим слабостям. Выросший ребенок рискует отрицать себя — настоящего, продолжать настаивать на иной картине реальности — той, которая нравится маме или папе.

ЖАЖДА ОБЩЕНИЯ

Впервые состояние одиночества наиболее
остро осознается в подростковом возрасте. Это
связано с актуализацией расширяющихся
социальных потребностей, присущих подростковому
возрасту.
Среди них:
— потребности в установлении значимых
межличностных отношений;
— потребности в расширении дружеских связей, в
знакомстве с людьми различных социальных
ориентаций и социального опыта;
— потребности в причастности, признании и
знакомстве с различным социальным опытом,
желание быть принятым различными социальными
группами.
И.С. Кон писал, что в переходном возрасте меняются
представления о содержании таких понятий, как
одиночество и уединение. Дети обычно трактуют их
как некое физическое состояние («нет никого
вокруг»), подростки же наполняют эти слова
психологическим содержанием, приписывая им не
только отрицательный, но и положительный смысл.
Оказалось, что от подросткового возраста к
юношескому число положительных суждений растет,
а негативных — уменьшается. Если подросток
боится остаться один, то юноша ценит уединение.
Однако кроме спокойного, умиротворенного
уединения существует мучительное и напряженное
одиночество — тоска, субъективное состояние
духовной и душевной изоляции, непонятости,
чувство неудовлетворенной потребности в
общении, человеческой близости.
Как показывают данные зарубежных массовых
опросов (Т. Бренан, 1980; Э. Остров и Д. Оффер, 1980) и
клинических исследований, подростки и юноши
значительно чаще людей старшего возраста
чувствуют себя одинокими и непонятыми. Массу
писем на эту тему получают и молодежные газеты:
«Мой телефон постоянно молчит, а так хочется
услышать знакомый голос, знать, что ты кому-то
нужен…»
Чувство одиночества и неприкаянности, связанное
с возрастными трудностями становления личности,
порождает у подростков неутолимую жажду общения
со сверстниками, в обществе которых они находят
или надеются найти то, в чем им отказывают
взрослые: спонтанность, эмоциональное тепло,
спасение от скуки и признание собственной
значительности.
Напряженная потребность в общении (М.С. Каган
даже считает общение ведущей деятельностью
юношеского возраста) превращается у многих ребят
в непобедимое стадное чувство: они не могут не
только дня, но и часа пробыть вне своей компании,
а если своей нет — какой угодно другой. Особенно
сильна такая потребность у мальчиков.