Ценить и уважать: 9 шагов к прочному родительскому авторитету

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.

Среди них авторитет подавления. Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Схож с ним авторитет педантизма, когда родители считают, что все, сказанное ими, должно восприниматься детьми как уже принятый закон – без обсуждений и возражений.

Авторитет резонерства – бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.

Некоторые родители практикуют авторитет расстояния: они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.

При авторитете чванства родители считают себя самыми умными, важными и нужными и демонстрируют свою исключительность на каждом шагу: толкуют о своей важности и высокомерно относятся к людям. Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом

Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом

Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.

Схож с ним авторитет доброты, когда родители все разрешают и бесконечно гладят по головке, несмотря на «закидоны» всё больше и больше наглеющего дитяти.

Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.

Ну и авторитет дружбы, который применяют родители, не готовые взять на себя ответственность быть главными. Ни о какой дружбе здесь речи не идет, ведь панибратство разрушает авторитет.

Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.

Родители не учат детей уважению к взрослым

В нашу редакцию все чаще приходят письма такого рода: «Ничего не интересует! Кроме игр и общения в гаджетах, ничего не делает», «Ему только 6 лет, а я уже для него пустое место», «Мы стараемся для него, а он родителей ни во что не ставит», «Сын часто заявляет: «Как это – нельзя? Я хочу!!!» и т. п. Причины таких историй в отсутствии у взрослых умения устанавливать личные границы, поддерживать родительский авторитет, а также в нарушении формата общения с ребенком.

В ходе опроса, проводившегося в июле этого года в нескольких регионах России развлекательной соцсетью «Фотострана», выяснилось, что родители не учат своих детей уважать старших. Из 15 тысяч человек, принимавших участие в опросе, лишь 8% считают, что ребенок должен знать о субординации и уважать старших.

Родители и не пользуются большим авторитетом. Согласно анкетированию третьеклассников одной из школ Балтийска, на вопрос «С кого ты бы хотел брать пример», 9% ответили – мама, 3% – папа, 40% – литературный герой, 48% – разное.

Возможно, такое положение вещей можно объяснить нехваткой времени родителей на общение с детьми.

Ученые РЭУ им. Г.В. Плеханова на основе всероссийского опроса, проведенного в прошлом году, выяснили: 41% родителей считают, что мало времени проводят с детьми, и только 15% подростков едины с ними во мнении, большинство же (54%) считают, что общения с родителями достаточно. 14% опрошенных хотели бы проводить со своими детьми поменьше времени, и с ними согласны 19% подростков.

Родительская любовь и забота имеют значение для 66% и 56% детей соответственно

Понимание очень важно для 43% подростков, для 35% – поддержка в тяжелый период, для 31% – обсуждение интересных и насущных проблем

Как научить ребенка уважать взрослых

Как устанавливать и уважать личные границы

Персона нон-грата

К прочному авторитету не прийти путем повсеместных запретов и «хронических» наказаний за непослушание. Какие действия в первую очередь подрывают родительский авторитет?

• Ложь и несдержанные обещания;

• расхождение между теорией и практикой (говорю одно — делаю другое);

• игнорирование потребностей ребенка;

• гиперопека;

• частые наказания;

• насмешки и унижение;

• периодическая демонстрация неуважения друг к другу у родителей, а также других членов семьи (например, бабушка при ребенке высказывает сомнения в родительской «эффективности» мамы);

• алкогольное и наркотическое опьянение родителей в присутствии ребенка, который может ощущать свою незащищенность, а также разочарование и стыд за взрослого человека.

И снова: начать с себя!

Авторитетный родитель – это взрослый, который умеет требовать. Но требовать не только с ребенка, но и с себя.

Для ребенка родители – самые сильные, смелые, знающие, мудрые люди. Его нравственный идеал. Да что там! Они просто идеал. Поэтому придется как минимум соответствовать этому. То есть воспитывать себя, а дети подтянутся. Трудно убедить мальчишку-подростка, что сигареты – это «фу-фу-фу», когда сам смолишь одну за другой. Любые двойные стандарты считываются детьми на раз.

Авторитетные взрослые – это люди, которых нельзя не слушать и не уважать: это люди с огромным духовным, нравственным и практическим потенциалом. Стараться стать такими для своих детей – родительская задача.

Родитель может допускать ошибки, но должен уметь признать их. Может решить проблему, в том числе проблему ребенка. Может защитить ребенка, если это необходимо, и остановить его, если тот неправ. Не отказывает в поддержке и любви, не потакает капризам и остается принципиальным. Устанавливает жесткие границы, пространство внутри которых свободно.

Родительский авторитет может исходить лишь от взрослого человека, который берет на себя ответственность за себя, свою жизнь, свою семью и своих детей. Взрослого, к которому хочется обратиться, если не знаешь, как поступить, а если знаешь – поделиться результатом, будучи уверенным в искреннем участии, сочувствии, честности, справедливости и взаимоуважении.

Майя Ишметова

Кем вас видит ваш ребенок?

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.
Пройти тест

Советы психолога для повышения авторитета

Не каждый родитель решится обратиться за консультацией к семейному психологу. Однако специалисты действительно могут дать дельные советы, главное, им следовать.

Также клинический психолог исключит наличие у воспитанника таких психологических проблем, как:

• тревожное расстройство; 
• дефицит внимания;
• подростковая депрессия;
• психоз и др.

Говорить о формировании авторитета можно только в случае, когда ребенок психологически здоров. Возможно его поведение связанно не с капризами или баловством, а психологической проблемой, которую нужно решить.

Как родителям вернуть и завоевать авторитет у ребёнка

• В воспитаннике видеть не глупого человека, а маленькую личность.
• Объяснять причины любого отказа.
• Всегда предоставлять ребенку выбор.
• С ранних лет воспитывать в малыше чувство ответственности.
• Не игнорировать дочку или сына и их проблемы, даже когда они кажутся несущественными.

Узнайте какие вопросы должны задавать себе родители, чтобы воспитать психологически здоровую личность.

Как заработать авторитет у ребёнка в неполной семье

Если развод — это неизбежное явление, нужно позаботиться о том, чтобы не нанести ребенку психологическую травму и объяснить, что его вины нет в происходящем. Как помочь ребенку пережить развод родителей читайте здесь.

Воспитание ребёнка в неполной семье – это всегда сложный путь. Однако только от взрослых и их позиции зависит то, каким человеком вырастет малыш.

Воспитать счастливого и успешного человека очень сложно, но возможно. И истинный здоровый авторитет облегчит родителям эту задачу.

Не радуйтесь своей власти – нет ничего более ненадежного, чем власть над слабым человеком.

Он легко попадет под чужое влияние. Это, кстати, касается и мужчин, которые думают, что зависимость жены – гарантия прочного брака.

Однажды такая жена влюбляется в какого-то мерзавца и бежит за ним, прихватив детей или кинув их обалдевшему мужу.

Только сильная личность партнера – гарантия, что он не поступит неожиданно и подло по отношению к вам, что он будет вести себя разумно и ответственно.

Поэтому идеально – это когда ваш ребенок достаточно независим от вас (соразмерно возрасту), но его независимость обеспечивается его личными опорами, а не тем, что он опирается на кого-то еще. Некоторые родители говорят: ребенок очень самостоятельный; а выясняется, что он находится под влиянием кого-то другого. Сепарирован от вас не значит самостоятельный! Самостоятельный – это когда он может сам себя опекать, развлекать, контролировать, оценивать и не отдает это в чьи-то руки. 
 

Воспитание детей: как отцу быть авторитетом для ребенка

Если отец будет отмахиваться от слов своих родителей, демонстрировать при ребенке небрежное к бабушке и дедушке отношение, то ребенок быстро спроецирует данную ситуацию на себя и своих родителей. Он решит, что так можно или даже нужно общаться с родителями. Поэтому семейные поддержка и взаимное уважение, выказываемое при ребенке, будут гарантировать уважительное отношение ребенка ко всем членам семьи.

Основное требование к формированию общесемейного авторитета – согласованность действий всех значимых для ребенка членов семьи. В реальности же часто «взрослые» проблемы, которые наблюдаются в семье, могут стать причиной крушения родительского авторитета. Например, свекровь недолюбливает невестку, говорит о ней в негативном тоне, относится к ней с долей пренебрежения, оспаривает ее слова и решения о том, что нужно делать ребенку. Конечно же, в такой ситуации ребенок может начать дерзить маме, оспаривать ее слова, иногда даже повторять те слова, которые услышал от бабушки. Или же обратная ситуация: теща не любит зятя, обзывает его, принижает его заслуги, откровенно пренебрегает его мнением, и все происходит при ребенке. В этом случае авторитет отца при воспитании детей пошатнется, ребенок начнет сомневаться в том, что его папа по-прежнему самый сильный, может защитить в случае опасности. В результате поведение малыша может стать плохим, он начнет капризничать, не выполнять отцовские просьбы, не слушаться его. Мужчины очень тяжело переживают крушение собственного авторитета у детей и могут не совсем адекватно реагировать даже на самые безобидные протесты. Часто первой реакцией после растерянности будет решение восстановить свой авторитет прямо здесь и сейчас при помощи наказания или крика.

Конечно же, все люди имеют право на плохое настроение и на выражение своего гнева и негодования. Но делать это нужно корректно, адекватно, не повышая голос, уравновешивая эмоции. Это научит ребенка не только проявлять свой гнев, но и управлять им. Человек должен управлять гневом, а не гнев – человеком. И умение это нужно закладывать именно в детстве.

Формирование родительского авторитета

<!—

—>

В основании родительского авторитета лежат три основных момента.

Родители осознают, что они – ответственные взрослые люди

Это значит, что взрослые с детьми не спорят. Обязателен диалог, но не спор.

Родители на детей не обижаются: обижаясь, взрослые возвращаются в детское состояние и не могут поступать соответственно положению и возрасту.

Родители учитывают и понимают потребности ребенка

Родители осознают, что ребенку необходимо. Это не потакание всем «я хочу/я не хочу», а «нам надо сделать вот так, потому что…», «это необходимо для того, чтобы…».

Для понимания детей существуют две возможные стратегии: или вспомнить себя в этом возрасте и прочувствовать ситуацию, или представить себя взрослого в похожей ситуации.

Родители стараются принять своего ребенка таким, какой он есть

Не все в детях устраивает родителей. Дети же любят нас такими, какие мы есть – со всеми недостатками и достоинствами. Поэтому надо говорить сыну или дочке, что нас не устраивает их поведение, запретить что-то, но не разочаровываться и всегда верить в них.

Авторитет, границы и требования

Принимая главенство взрослых, любой ребенок проверяет установленные родителями границы. Авторитет – как раз признание этих границ.

Стоит обратить внимание на несколько характерных признаков «нарушенных границ» в детско-родительских отношениях:

• ребенок спит с родителем (чаще всего с мамой) в одной постели;

• ребенок входит в родительскую комнату без стука;

• ребенок бесцеремонно влезает во взрослые разговоры, требуя к себе внимания;

• ребенок игнорирует замечания матери или отца;

• ребенок озлобляется или устраивает истерику, если не получает желаемого.

Общение с ребенком ответственного родителя предполагает одновременно заботу, требовательность и уважение.

На повышение авторитета родителей работают следующие требования:

• дети должны знать правила общения со старшими и придерживаться их;

• детей необходимо приучать выполнять требования матери и отца;

• при попытке нарушения установленных правил родителям необходимо проявлять твердость.

Авторитет бывает разным. Следует знать о существовании некоторых видов ложного авторитета.

Справочная информация

ДокументыЗаконыИзвещенияУтверждения документовДоговораЗапросы предложенийТехнические заданияПланы развитияДокументоведениеАналитикаМероприятияКонкурсыИтогиАдминистрации городовПриказыКонтрактыВыполнение работПротоколы рассмотрения заявокАукционыПроектыПротоколыБюджетные организацииМуниципалитетыРайоныОбразованияПрограммыОтчетыпо упоминаниямДокументная базаЦенные бумагиПоложенияФинансовые документыПостановленияРубрикатор по темамФинансыгорода Российской Федерациирегионыпо точным датамРегламентыТерминыНаучная терминологияФинансоваяЭкономическаяВремяДаты2015 год2016 годДокументы в финансовой сферев инвестиционной

Осторожно: ложный авторитет!:

     Необходимо отличать настоящий авторитет от ложного. Его суть заключается в стремлении добиться послушания малыша всеми способами. В зависимости от этого существуют разные типы ложного авторитета:
     
     1. Подавление. Этот тип более характерен для отцов. Основные признаки — это ворчание, раздражение, наказание ребенка за любую, даже незначительную ошибку. Это своего рода террор, который удерживает в страхе семью и используется невоспитанными взрослыми;
     
     2. Резонерство. Такие взрослые переполняют жизнь малыша бесконечными нравоучениями. В таких семьях всегда имеется дефицит радости и счастья;
     
     3. Любовь. Такие родители считают: чтобы кроха был послушным, он должен любить своих родителей. Родители со своей стороны должны всячески проявлять свою любовь к малышу. Взрослые в процессе общения с ребенком используют нежные слова, лобзание, ласки в очень больших количествах. Поэтому все жизненные проблемы проходят мимо мамы и папы. Этот негативный авторитет способен воспитать только лживых эгоистов;
     
     4. Доброта. Взрослые в процессе воспитания проявляют уступчивость, мягкость и доброту. Папа и мама для малыша — это добрые ангелы. Ради мира и благополучия в семье взрослые полностью готовы идти на любые жертвы. В такой семье малыши командуют родителями;
     
     5. Дружба. Когда дружба между взрослыми и малышами доходит до крайних пределов, тогда полностью прекращается воспитание. Дети начинают воспитывать маму и папу, называть их по имени и насмехаться над ними. В таких семьях дети абсолютно не уважают взрослых;
     
     6. Подкуп. Взрослые подкупают детское послушание разными подарками. Это наиболее безнравственный тип авторитета. Не дарите подарки детям за их послушание и хорошее отношение ко взрослым. Не мотивируйте поступки малыша своими материальными обещаниями.
     
     Если кроха имеет уважение к своим родителям, внимательно прислушивается к их советам и просьбам, тогда в семье имеется родительский авторитет.

И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать.

Родительский авторитет складывается из объективной вашей значимости (социальной значимости, и здесь ОЗ, да) и значимости вашей в поле ребенка (СЗ, субъективной значимости).

Первое – это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ.

Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам).

Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии.

Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то.

Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа. 
Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ.

И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно.

Если от вас – один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам.

Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться.

Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать!

Все, как в ресурсе любви.

Если от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным.

Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!
 

Уменьшает ваш плюс только одно – уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите).

Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий.

Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти.

Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно.

Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс. 

Плюс сокращает и уважение к личному пространству.

Честность и открытость — вот залог успеха

Полноценная семья отличается крепкими отношениями и пускать на самотек поступки ее членов крайне нежелательно. Нужно отдавать себе полный отчет за честность и открытость отношений. Это быть в курсе событий и интересов своего ребенка. Знание всех учителей и друзей своего чада. Любая деятельность должна быть под контролем. Тогда вам удастся избежать неприятных сюрпризов, а о вашем авторитете можно будет говорить с гордостью.

Если родители пользуются уважением своих детей, то это означает, что родительский престиж на высоте. Вот некоторые истины для хороших семейных отношений:

• родителям следует правильно строить общение с детьми;
• родителям стоит избегать отрицание к своим детям;
• применять творческий подход не возбраняется;
• умение слушать и слышать;
• не надо быть провокатором конфликтов.

Если в семье родители относятся к ребенку, как к человеку «с большой буквы», можно с уверенностью сказать, что семейная атмосфера на высоте.

Мне нравится2Не нравится

Факторы, влияющие на формирование авторитета

Авторитет – это уважение между родителями и детьми, и основа здоровых отношений. Для того чтобы оно возникло и не исчезло, нужно несколько условий.

Важно понимать, что воспитанники стараются подражать своим родителям. Особенно это касается малышей дошкольного возраста. Ребёнок перенимает любую модель поведения – как положительную, так и отрицательную

Поэтому в первую очередь родителям стоит воспитывать себя

Ребёнок перенимает любую модель поведения – как положительную, так и отрицательную. Поэтому в первую очередь родителям стоит воспитывать себя.

Ребёнок уважает маму и папу когда их слова и поступки не разнятся. Дети замечают любую мелочь, поэтому родители всегда должны подавать правильный личный пример.

Малыши уважают тех взрослых, которые готовы прийти им на помощь, понять, выслушать. Дети нуждаются в требовательном, но разумном отношении и любви.

Педагогический такт – это то, без чего невозможно представить воспитательный процесс. Это значит, что родители понимают и учитывают индивидуальные особенности своего ребёнка.

Чаще всего проблемы в семье возникают тогда, когда нет организованной системы. Алкоголизм, неправильные отношения между родителями, ссоры при детях, предрассудки и суеверия уничтожают неокрепшую личность. Не получится организовать никакой авторитет в той среде, в которой нет места любви, взаимоуважению и правильным ценностям.

Как заслужить авторитет ребенка?

1. Уважение, эмоциональная близость и доверие — три кита родительского авторитета. Сделайте так, чтобы ребенок вам доверял, а не боялся. Не задирайте планку требований слишком высоко и не сравнивайте его с другими детьми («Степа в твоем возрасте уже сам книжки читает, а Маша кладет одежду в стирку»). Чаще говорите: «Я люблю тебя», «Я люблю тебя, несмотря ни на что», «Я люблю тебя, даже когда ты злишься», «Я люблю тебя, даже когда сама злюсь на тебя». Малыш должен знать, что вы априори находитесь на его стороне: вы можете быть недовольны его поступком, но не им самим!

2. Уважайте его потребности (но при этом не игнорируйте свои собственные!). Интересуйтесь жизнью ребенка, его увлечениями, интересами. Если какие-то из них кажутся вам пустяковыми и не стоящими внимания, подумайте, почему именно они привлекли его. Спрашивайте его: «О чем ты думаешь?», «Как полагаешь, почему это случилось…», «А что будет, если…», «Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?».

3. Защищайте. Не позволяйте другим людям («друзьям» в песочнице, воспитателям, бабушкам у подъезда) обижать и унижать вашего ребенка.

4. Не обманывайте! Старайтесь не обещать с три короба и прилагайте все силы к тому, чтобы исполнить обязательства. Вернуть утраченное доверие бывает очень трудно.

5. Разрешайте ему (и себе) ошибаться, учите его признавать свои ошибки и просить прощения. Расскажите малышу, что любая ошибка — это возможность набраться опыта. А если вы снисходительно будете относиться к собственным промахам, ему будет проще принять свои.

6. Будьте умными. Делитесь знаниями, которые отвечают запросам ребенка: терпеливо отвечайте на сотни детских «почему» и не ленитесь искать информацию, когда вы не знаете ответа. Показывайте, как делать что-то вместо того, чтобы это запрещать (как складывать одежду, как резать овощи для салата, как заботиться о домашнем питомце и т.п.).

7. Подавайте пример. Делайте сами все то, чему бы вы хотели научить свое чадо. Пример родителей должен вдохновлять ребенка следовать ценностям, которые «транслируются» в его семье. Согласитесь, сложно будет привить малышу любовь к здоровому образу жизни родителями, которые сами такового не придерживаются или убедить его в том, что обманывать нехорошо, при этом систематически хитря (например, переходить улицу на красный свет или ехать «зайцем» в общественном транспорте). Хотите, чтобы он любил читать? Пусть чаще видит вас с книгой. Желаете, чтобы был подвижным и активным? Не сидите дома сами.

8. Тренируйте у себя умение слушать. Слушайте своего ребенка в машине, по дороге в детский сад, во время игры в песочнице и с машинками — старайтесь угадывать истинные чувства, которые стоят за детскими словами.

9. Четко выстраивайте границы дозволенного! Иногда можно поступиться принятыми правилами (лечь позже спать или съесть конфету вместо макарон), но бывают ситуации, когда «нет» должно означать твердое «нельзя».

Как добиться авторитета у ребенка в семье

Авторитет родителей – это крайне сложное в изложении понятие. Кратко охарактеризовать его можно так: авторитет – это внутренне признаваемая одними людьми власть и влияние других людей. В нашем случае это власть родителей над детьми. Причем авторитет для ребенка в семье – это непостоянная величина, его можно как сформировать в случае, если дети не подчинялись этому самому влиянию, так и потерять, если не соответствовать адекватным представлениям ребенка о «правильном родителе». Адекватные представления включают в себя не заявления вроде «хорошие родители все мне позволяют и покупают по первому требованию», а сентенции вроде «хорошие родители всегда меня защищают, поддерживают и способствуют развитию моей личности без подавления моей воли».

Авторитет родителей в семейном воспитании проявляется в естественном уважительном к ним отношении со стороны детей, в значимости для детей и ценности того, что родители им говорят.

Если просьбы и пожелания родителей дети выполняют добровольно и естественно, то такие родители воспитывают своего ребенка правильно и имеют свой родительский авторитет. Если аналогичные просьбы дети выполняют только по настроению, боясь наказания или же выпрашивая подарки и поощрения, то в таких ситуациях все намного сложнее. О наличии авторитета родителей в воспитании детей в этом случае говорить нельзя.

Естественно, каждые личностные и социальные отношения можно и нужно выстраивать. Поэтому родители для получения определенного влияния на ребенка должны заботиться о своем авторитете. В первую очередь, в традиционной патриархальной семье, которых в нашей стране еще достаточно много, главенствующая роль отводится отцу. Его слово – закон. Матери обычно достаточно быть радостной и спокойной, быть настоящей поддержкой для ребенка. Конечно же, ее влияние и авторитет также должны присутствовать, чтобы дети слушались и ее, поэтому матерям тоже полезно уметь выстраивать отношения с детьми так, чтобы их просьбы выполнялись без принуждений или угроз, что «все папе расскажу».

Как добиться авторитета у ребенка и удержать его как можно дольше? Основной совет современных психологов заключается в том, что взрослым надо чаще смотреть на себя глазами ребенка, анализировать свои действия и поступки, и если что-то идет не так, то искать причины такого поведения малыша и открывать новые пути воздействия на него.

Кроме самих родителей, на формирование авторитета родителей также влияют внешние факторы, среди которых культурные или религиозные традиции. Чем религиознее семья, тем больше авторитета отдается родителям самим социокультурным фоном. Так, у староверов, семьи которых очень религиозны, а сам социум закрытый, родители имеют абсолютный авторитет, их слово – последнее и обсуждению не подлежит. У староверов авторитет родителей выше, чем в православных семьях, у мусульман авторитет родителей больший, чем у христиан.

Как же вернуть авторитет родителя у ребенка, ведь даже при наличии определенного социокультурного фона автоматически он не придет? То, что они родили и воспитывают в меру своих возможностей детей, не является для самих малышей аргументом. Все родительские стенания по этому поводу разобьются о железный контраргумент: «А я вас об этом просил?» Более старший возраст и количество знаний также не являются для детей фактором, позволяющим родителям заработать авторитет. Они равнодушно могут ответить, что их это не касается. Если взрослые не потрудились создать свой авторитет или же потеряли его, слова и просьбы будут восприниматься крайне резко, могут стать причиной конфликта: «Что вы мешаете мне заниматься своими делами?»