Как научиться ценить внимание ребенка

Как по поведению ребенка понять, что ему не хватает внимания

Буквально на днях наблюдала ситуацию (после чего и решила написать эту статью): в семейном ресторане за соседним с нами столиком сидела молодая женщина с мальчиком 4-5 лет. Они заказали пиццу. Пока ждали заказ, мама коротала время за телефоном. Мальчик играл с машинкой-трансформером и всячески пытался вовлечь в свою игру маму: «Мам, посмотри, как у нее (машинки) открываются двери! Мам, как ты думаешь, а она может быстро ездить? Мама, мам, у нее даже педали есть!». Мама в ответ угукала, не отрываясь от телефона.

Не добившись о матери внимания, мальчик оставил ее в покое и продолжил игру в одиночку. Он начала машинкой таранить стакан с соком, который принес официант, и подталкивать его к краю стола. Через минуту стакан, точнее оставшиеся от него осколки валялись на полу в бордовой луже вишневого сока. А малыш с опущенными глазами слушал гневную тираду мамы, которая называла его хулиганом и угрожала оставить его без десерта за плохое поведение.

Что интересно, в глазах мальчика не было и капельки сожаления или раскаяния за проделку

Нет, в них была удовлетворенность — он победил, добился своего, мама обратила на него внимание, а все остальное — ее упреки, угрозы — не имело для него значения.
В этой ситуации поведение мальчика явно выражало дефицит родительского внимания. Как еще может проявляться нехватка активного общения с родителями:

  • Ребенок капризничает, не слушается, ведет себя агрессивно;
  • Постоянно старается прижаться к маме, взять ее за руку;
  • Перебивает, вмешивается в разговор, когда мать с кем-то общается;
  • Нарушает правила и границы допустимого поведения;
  • Не хочет контактировать с ровесниками;
  • Замыкается в себе.

Первые четыре пункта также могут быть следствием другой крайности — избытка внимания со стороны родных и вседозволенности. Отличить нехватку общения от избалованности можно по реакции родителей. Если мама или папа искренне возмущаются, ругают свое чадо, пытаются силой, угрозами заставить его вести себя адекватно, как в описанной выше ситуации, проблема именно в дефиците внимания. Если же родители уговаривают малыша, просят успокоиться, дают ему то, что он требует, скорее всего, проблема именно во вседозволенности.

А вот замкнутость, необщительность никогда не возникают от избытка внимания. Как раз его нехватка делает малыша недоверчивым, пугливым, отстраненным. Он не умеет общаться, не знает, как правильно реагировать на окружающих.

Непринятие жизни собственного ребёнка

Мы так жили годы… У родителя сложился свой стереотип действий по отношению к ребёнку. Своё понимание ЕГО жизни. Свои ожидания от его жизни, что он должен делать, что не должен и т.д. Ведя такую тихую окопную войну, мы разучились просто любить его, доверять ему, желание контролировать его действия переполняет нас… Мы совсем не умеем радоваться, что мы вместе, не получаем удовольствия от воскресного вечера вместе, от совместной прогулки, страх за него грызёт нас, не позволяя ни ему ни себе получать наслаждение от прожитого времени.

Приведу несколько примеров из практики.

В целях конфиденциальности все факты, обстоятельства, имена изменены, любые совпадения ошибочны.

Мама звонит и просит «помочь» ее сыну-подростку, который совсем перестал слушаться, съехал в учебе, замечен пьяным, и т.д. Просит провести первую встречу без него, чтобы посвятить меня во все его «похождения», дабы в последующем я «правильно повлиял на него». Для меня эти просьбы звучат как «Исправьте моего сына, он совсем отбился от рук, ведёт себя не так, как я хочу».

За день до встречи ребёнок попадает к нам в больницу с суицидальными намерениями. Что же этому предшествовало? Несколько факторов: 

— контроль со стороны матери всех сфер жизни: «Ты был сегодня в школе?», «Куда и с кем ты идёшь гулять?», «На что ты потратил деньги сегодня?», «Кто тебе звонил?»… Напряжение растёт, ребёнок чувствует его, ему становиться дома трудно жить, он не хочет возвращаться домой после школы….

— смена школы (здесь престижнее для мамы, школа именитая, занимает первые места в городском рейтинге, многие богатые стремятся отправить сюда своих детей, в прошлой на него дурно влияли и т.д.), 

— запрет на дальнейшие занятия любимым спортом (ребёнок занимался боксом, борьбой, рукопашным боем и «стал агрессивным»). Т.е. и в том и в другом случае потеря социального окружения, в котором ребёнок уже смог установить отношения, потеря любимого увлечения.

— после каких-то фактов (замечен нетрезвым с девушкой, употребляет дома слова и фразы, которые услышал от девушки, вместе прогуляли школу и т.д.)  — запрет на продолжение отношений с этой девушкой.

По сути, мама выбила у ребёнка почву из-под ног, его социальную опору, его увлечение спортом, его увлечение отношениями с девушкой, его желание доверять матери… Какие чувства будет испытывать при этом ребёнок к маме, ощущения к жизни?

Следующий пример:

Молодой человек приходит в депрессивном состоянии с агрессией к отцу, с жалобой на полное отсутствие каких-либо желаний. Он чувствует постоянное недовольство отца: «Не так сделал», «Чего сидишь дома, ищи работу», «А кто ты такой, чтобы мне…». При этом, молодой человек работает по устройству отца, получил образование не то, которое ему было интересно, а куда направили родители, пошёл служить в армию не туда, куда хотел, а куда договорился отец, проживает с родителями в проходной комнате, и при любом скандале ему напоминают, что это квартира не его, а ему надо благодарить их, что есть хоть место для его дивана…

Сколько боли, унижений, непринятия ему надо ещё вытерпеть? И за что? Не оправдал ожиданий отца, не стал военным, как он! Возможно, что молодой человек не ангел… Но!

При этом, во время терапии молодой человек осознаёт, что ему не хватает отца любящего, принимающего, на которого можно опереться в своих ошибках, а не выслушивать потом, какое же он «говно вырастил»… Он плачет, он-то его любит сейчас просто так….

Родители, сколько ещё примеров нам надо? Цените своих детей, время безвозвратно уходит…

Моим детям посвящается.

Дети, если я сержусь или злюсь, делаю что-то, что вам кажется несправедливым, остановите меня на секунду и скажите: «Пап, вспомни, что ты писал!»опубликовано econet.ru.

Дмитрий Степанов

https://youtube.com/watch?v=mjLFC_h4CBk

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Реагируем без лишних эмоций

Попытка отвлечь — не повод злорадствовать или раздражаться. Ребёнок требует внимания не потому, что хочет помешать и нарушить все планы. Он реагирует на своё состояние и свои потребности, и совсем не рад, что оказывается помехой. Понимание этого достаточно сильно снижает раздражение в подобных ситуациях.

Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь, и трава зеленее там, где поливают чаще. Если мама реагирует самым ярким образом именно в те моменты, когда ребёнок требует внимания неприятными путями, он будет делать это постоянно. Но будет отвлекать заметно реже, если мама реагирует самым ярким образом на то, что у сына или дочери получается хорошего самостоятельно:

— Смотри, ты перепробовал уже столько игрушек и всё убрал на место. Классно!

— Ты меня ждёшь уже 5 минут, здорово. Спасибо тебе!

Важно вливать положительные эмоции в хорошее. И с минимальным количеством эмоций действовать в моменты требований ребёнка:

  • не раздражаться;
  • не ругать;
  • не давить на жалость;
  • не осуждать;
  • не объяснять часами, что нехорошо отрывать маму от дел.

То есть нужно заглушать свои эмоции? Нет, можно рассказать эмоционально, что вы сейчас хотите очень сильно доделать и вам ужасно плохо от того, что он мешает и приходится отвлекаться. Вы можете говорить об этом, как есть: вы расстроены, злитесь или боитесь, что не успеете.

Но совсем маленький ребёнок может испугаться, если вы признаетесь в собственной беспомощности. С малышами мы свои чувства называем, но не показываем, что нам совсем плохо. Потому что мама — центр Вселенной. Любой непорядок с родителем (не уверен, напуган, раздражён) переживается очень тяжело, поэтому нужно выдерживать баланс.

Иногда полезно впустить немножко живых эмоций в общение. Это может стать хорошим поводом показать, как конструктивно реагировать на требование внимания другого человека: не драться, не кричать, не визжать, не обзываться. А назвать эмоции, выразить их в жестах, мимике, интонации, а потом продолжить заниматься своим делом.

Игры в вину

Представьте, к примеру, что мама говорит: «Я так устала с ними возиться». Такое говорят очень многие мамы – из-за стресса, или, скажем, из-за того, что у них выдался плохой день. Так что это нормально, и многим из нас доводилось с подобным сталкиваться.

Но когда среди этих детей есть нелюбимый ребенок, вместо общего выражения «Я так устала с ними возиться», мама, зачастую прямо (или почти прямо) обвиняет в своей усталости такого ребенка, вызывая у него чувство вины. Как правило, на таких детей родители возлагают нереалистичные ожидания, или поручают им слишком большое количество обязанностей, в результате чего они вырабатывают навыки выживания и способны следить за собою куда раньше, чем сверстники. Многие нелюбимые дети оказываются чрезмерно молчаливыми, склонными к излишнему порядку в одежде и внешнем виде, и именно на них возлагается большая часть работы по дому.

Стоит таким детям хоть на волосок отклониться от образа «идеального» ребенка в глазах родителей (что сделать не просто, а очень просто), и родители вымещают на них свое раздражения, называя их неумехами и ни на что не способными. Мало-помалу ребенок начинает замечать, что любое его поведение может вызвать раздражение родителей, и что бы он ни делал, этого оказывается недостаточно для того, чтобы заслужить их принятие и любовь.

Естественно, что благодаря этому у них возникает и развивается сильное чувство вины и приобретенной беспомощности

Им начинает казаться, что неважно, что и как они делают, их все равно не оценят по достоинству – или, хуже того, что они ни на что не способны

Все причины, почему дети небрежно относятся к вещам и деньгам

Давайте выясним, почему дети не берегут наши усилия, вещи, другие материальные ценности? Почему они так легко теряют только что купленный дорогой мяч, пробивают колесо у нового велосипеда и рвут новую школьную форму в первый учебный день?

Дети на самом деле не знают цену вещей

Все наши уговоры, объяснения и причитания на тему «почему же вы так небрежно относитесь к тому, что нажито непосильным трудом» бывают бессмысленными и, кажется, проскакивают мимо ушей. Вы можете жаловаться на жуткую усталость, кричать, ругаться, ставить условия, но это не найдет желаемого эмоционального отклика в детском сердце. Все что он может понять, это то, что жизнь взрослого очень скучная и сложная, ведь он все время трясется над какой-то ерундой.

Вам кажется, что ребенок ничего не ценит и не бережет потому, что хочет позлить взрослых в очередной раз. В реальности же у него не сформированы навыки аккуратности – вот и все объяснение. Постепенно детки учатся соблюдать порядок и беречь свои личные вещи, но способ усвоения информации у всех свой, также как и ее упорядочивания. Кто-то обобщает все по признаку схожести, другие группируют по признаку личной «интересности» предмета, третьи ориентируются на последовательность и т.д.

Слабая моторика и координация как причина небрежного отношения ребенка к вещам

Дети до определенного возраста очень неуклюжие. На это влияют как индивидуальные физиологические особенности, так и тип темперамента, характер. Безусловно, дети с особенностями развития будут усваивать материальные ценности и отношение к ним гораздо хуже. Соответственно, качество исполнения тех или иных действий будет ниже.

Как вы думаете, кто лучше разложит игрушки по полкам, ребенок с СДВГ и атактическим синдромом или обычный малыш? У кого из них порядок в школьном ящике будет дольше поддерживаться? Моя «особая» дочка до сих пор падает и рвет коленки на новых джинсах, но это не значит, что она нарочито портит их. У нее все еще слабо развита моторика пальчиков и манипулятивная функция кисти, и, естественно, она может нечаянно разбить тарелку с супом. С учетом ее двигательной расторможенности и гиперактивности, свойственным СДВГ, я давно не удивляюсь, почему компот был разлит на свежевымытый пол.

Сложности с переносом навыков в новую ситуацию

Тревожные, склонные к появлению страхов и комплексов, детки хуже проявляют приобретенные навыки в новых условиях, в том числе и в новом коллективе. Например, ребенок, давно приученный к туалету, может испачкать трусики, оказавшись впервые в группе детского сада. Кто-то сразу становится беспомощным и не может застегивать пуговицы, другие ведут себя неуклюже, хуже обучаются и даже агрессируют.

Неаккуратные дети и двойные стандарты воспитания

Когда взрослые в семье придерживаются разных подходов к воспитанию, ребенок теряет ориентиры, и в таком случае навыки аккуратности начинают конкурировать друг с другом. Если мама не разрешает вытирать грязные руки о кухонные тряпки, а бабушка, наоборот, с любовью предлагает внучику кухонное полотенце, ребенок начинает думать, что все требования – это чепуха! Вам стоит учить дитя аккуратности постепенно и последовательно, при этом отслеживая степень влияния других взрослых участников воспитания.

Ревность и попытки обратить внимание

Ребенок показательно не бережет вещи и ничего не ценит только в том случае, когда пытается обратить на себя родительское внимание. Если вы постоянно его ругаете, ставите материальные ценности выше него и больше переживаете за их сохранность, отпрыск будет неосознанно ревновать и проявлять деструктивный тип поведения. Ведь дети, в отличие от многих взрослых, поменяли бы на любовь близких все свои игрушки и наряды!

Ведь дети, в отличие от многих взрослых, поменяли бы на любовь близких все свои игрушки и наряды!

Достаточно забавный эксперимент я проводила со старшей дочкой, когда ей было 6-8 лет. Мы предлагали (в шутку) продать ее любимого мишку или обменять на какие-то желаемые в данный момент блага. Она никогда не соглашалась, что бы ни стояло на другой чаше весов! НО! Она с легкостью согласилась отдать даже любимого плюшевого медвежонка, если ее младшая сестренка после этого станет полностью здоровенькой.

Действуем на опережение

Предупреждение и профилактика гораздо лучше, чем борьба с неприятными последствиями: детскими капризами, нытьём или истериками. Чтобы избежать накала страстей, мы можем дать немного внимания заранее. Например, ребёнок увлечённо играл какое-то время, но сейчас уже не полностью погружён в игру. В этот момент мы показываем, что замечаем его — описываем что-то значимое, любое микроскопическое действие или проявление интереса:

— Я вижу, что ты положил этот шарик в этот сортер.

Так мы избежим ситуаций, в которых ребёнок поиграет сам, потом постепенно отвлечётся, переключится на маму и начнёт требовать внимания.

Правило трёх минут. После любого короткого расставания опускаемся на уровень ребёнка и уделяем буквально три минуты разговору. Так он тоже почувствует, что находится в поле нашего внимания.

Если мы тратим эти три минуты и после переходим к своим делам, у малыша появляется изначально позитивный настрой — он лучше справляется с тем, что не может сейчас поиграть с мамой из-за её занятости.

А если не уделять внимания, то ребёнок может оказаться раздражённым: он уже соскучился, хотел поговорить или поиграть с мамой, а она ему отказывает из-за занятости. Тогда у него появляется предубеждение, и становится гораздо сложнее договориться.

Уроки вежливости и любезности. Их проводят в Монтессори-группах, чтобы привить дошкольникам социальные нормы поведения: как просить о помощи, благодарить, общаться друг с другом. Подобные сценки можно проигрывать и дома, но обязательно в позитивной атмосфере.

Пример урока вежливости «Как попросить уделить внимание»:

  1. Моделируем проблему — помогаем представить ситуацию с помощью наводящего вопроса: «А бывает так: ты видишь я занята, но вдруг стала очень нужна тебе?» Ждём, пока согласится, и проговариваем, что понимаем, как это обидно.
  2. Моделируем решение: «Если ты увидишь, что я занята, а я тебе очень нужна, просто подойти и положи руку мне на плечо. Вот так (кладём руку на плечо ребёнка). Это будет сигнал, что я тебе очень нужна. Я постараюсь быстрее освободиться».
  3. Проигрываем: играючи говорим по телефону, а ребёнок пробует подойти и положить руку нам на плечо. Через пару секунд нужно среагировать: извиниться в телефонном разговоре, сказать, что нужно отвлечься и ответить сыну или дочери. Если малыш не готов повторить, то не стоит настаивать, лучше через некоторое время повторить урок.

С первого раза ввести новый навык в жизнь может и не получиться — чтобы он закрепился, нужна практика. Скорей всего урок придётся повторить более десятка раз, прежде чем малыш начнёт применять его в жизни. Но при последовательном добром подходе совсем скоро вместо громкого крика: «Мааамааа!» вы обнаружите детскую ручку на своём плече.

В реальной жизни может случиться так, что среагировать сразу не получается. Тогда сверху кладём свою руку, пожимаем детскую или щекочем пальчики. Так мы подаём сигнал, что малыш замечен и значим. Если он дождался реакции, обязательно искреннее благодарим за ожидание:

— Спасибо тебе, милая! Мне очень приятно, ты всё сделала правильно: положила руку на плечо и дождалась, пока я освобожусь.

Чередуйте каналы общения. Бывает, что мама разговаривает с подругой, а ребёнок всеми возможными способами начинает привлекать внимание. Он хочет, чтобы говорили с ним, а не с какой-то встреченной тётей

В такой ситуации действуем невербально: приобнимаем малыша, гладим, берём на руки, прикасаемся к его плечу или руке.

Если заняты руки, подключаем речь:

— Я вижу, что ты достроил башню и пришёл поговорить со мной.

Этот способ работает не только в тот момент, когда ребёнок уже требует внимания, но и на опережение.

Ребенок говорит, что никому не нужен. Что это — крик о помощи или шантаж?

«Меня никто не любит! Я никому не нужен! Мама, зачем ты меня родила?». Такие слова пятилетнего сына напугали мою клиентку и она обратилась ко мне за помощью. Надежда рассказала, что воспитывает ребенка одна, старается дать ему все самое лучшее: они отдыхают на заграничных курортах, каждые выходные ездят в кино, на каток или в парк, дом буквально забит игрушками. У Надежды свой бизнес, который требует много времени, но она все равно старается каждый день выкраивать для ребенка хотя бы полчаса. И она не понимает, чего не хватает сыну.

Во время консультаций Надя рассказала, что родила ребенка достаточно поздно, в 42 года. Это был ребенок «для себя». Уже через три недели после родов ей пришлось вернуться к работе, малышом занималась няня. Спустя полгода у нее появилась возможность расширить бизнес, но для этого нужно было часто и надолго ездить в командировки. Почти на два года она выпала из жизни маленького сына. А спустя еще год она поймала себя на мысли, что рождение ребенка было ошибкой. Женщина всячески отгоняла от себя эту мысль и старалась как можно больше времени проводить с сыном, задаривала его подарками.

Что происходило на самом деле? Мать не испытывала любви к своему ребёнку, из-за этого чувствовала себя виноватой. Чтобы как-то заглушить чувство вины, она изо всех сил старалась быть хорошей мамой. Но обмануть ребенка невозможно. Он чувствует эмоциональную пропасть между собой и мамой. Отсюда и ощущение ненужности.

В этой ситуации слова мальчика «Меня не любят, я не нужен» — это крик отчаяния. Но бывают ситуации, когда дети с помощью таких фраз банально манипулируют родителями. Дети — очень талантливые манипуляторы. Они быстро нащупывают слабые места родителей и без стеснения в них бьют. «Если ты мне не купишь эту игрушку, значит, я тебе не нужен». «Сережу мама любит, она ему купила новый телефон». Подобными фразами они цепляют что называется за живое, требуют от родителей доказывать любовь

Достаточно один раз попасться на такую уловку, чтобы ребенок активно использовал ее для получения желаемого.
Очень важно отличать крик о помощи от манипуляций. В первом случае, нужно объективно оценить взаимоотношения с ребенком и, пока не поздно, изменить их

Во втором наоборот, нужно на корню пресечь попытки манипулировать вами.

Причины формирования

Наука до сих пор не может дать точного ответа на вопрос, как возникают те или иные психические расстройства. С синдромом дефицита внимания дело обстоит так же. Однако данных, собранных в ходе различных исследований, хватило для того, чтобы сделать некоторые предположения относительно причин развития СДВГ:

  • патология может развиваться под воздействием ряда биологических факторов. Прежде всего к ним относятся негативные процессы, развивающиеся на фоне органических поражений мозга и ЦНС. Достоверно известно, что синдром передается по наследству. Генные мутации приводят к сбою обменных процессов в головном мозге человека. Изменить работу нейромедиаторных систем также могут некоторые лекарства и химические вещества;
  • сказаться на работе головного мозга могут его органические поражения. Чаще всего к развитию синдрома приводят патологические процессы, происходящие во внутриутробном периоде. Если плод испытывал недостаток в кислороде (гипоксия) или беременность была отягощена другими факторами, то вероятность развития СДВГ у ребенка возрастает в несколько раз. В группу риска входят дети, рожденные слишком молодыми женщинами (до 20 лет) или роженицами старше 40 лет. Негативно сказывается употребление будущей мамой алкоголя, табакокурение и прием некоторых лекарственных препаратов;
  • семейные факторы также сказываются на психическом и психологическом здоровье ребенка. Спровоцировать развитие синдрома или усугубить состояние ребенка могут постоянные скандалы в семье, наличие родственников, страдающих алкоголизмом, криминальное окружение. Низкое социальное положение, сочетающееся с другим факторами, может стать причиной не только СДВГ, но и более серьезных проблем с психикой.

Есть ряд факторов, не оказывающих прямого влияния на развитие синдрома, но они могут усугубить ситуацию при наличии других предпосылок. Например, неблагоприятная окружающая среда может стать причиной того, что в детский организм попадут тяжелые металлы и их соединения. К второстепенным факторам можно отнести несбалансированное питание (недостаток витаминов и других полезных веществ).

Несмотря на то, что чаще в группу риска попадают дети из семей с низким социальным положением, синдром встречается в самых разных слоях общества. Согласно статистике, СДВГ встречается одинаково часто на всех континентах, среди представителей всех национальностей и рас. Но одна закономерность все же была выявлена: данному расстройству больше подвержены мальчики, чем девочки (3:1).

Какими вырастают недолюбленные дети

Нехватка любви, понимания в детстве обязательно отразится на взрослой жизни ребенка. Как именно, зависит от того, каким способом он пытается добиться внимания родителей в детстве. Есть несколько возможных сценариев.

Если ребенок старался заслужить, заработать любовь какими-то достижениями, вполне возможно, что, став взрослым, он добьется огромных успехов в социальной сфере, в бизнесе, в науке. Даже после смерти родителей, он будет продолжать доказывать, что был достоин внимания, что им можно гордиться. Но все его успехи и достижения не смогут залечить детскую травму, он не будет удовлетворен, не будет искренне счастлив.
Если в детстве ребенок добивался внимания деструктивными способами — плохим поведением, злыми выходками, жестокостью, с большой вероятностью, став взрослым, он продолжит в том же духе. Вот только его выходки станут еще разрушительнее

У недолюбленного ребенка есть все шансы стать социопатом, попасть в тюрьму, увлечься наркотиками или игроманией.
Если получать внимание мамы удавалось только во время болезни, для чего ребенок зимой ел снег, а летом пил холодную воду или специально ранил себя, во взрослой жизни он рискует получить более тяжелые заболевания — онкологию, депрессию, рассеянный склероз и т.д. Естественно, причиной будет психосоматика.

С какими еще проблемами сталкиваются во взрослой жизни недолюбленные дети?

  • Они не умеют чувствовать себя и свои желания. Эту способность в ребенке формируют именно родители. Давая ему обратную связь, они показывают, что маленький человек существует, что у него есть потребности, которые можно и нужно удовлетворять.
  • Способность любить также приобретается в детстве. Если ребенок не знает, как это — быть любимым, давать и принимать любовь, он не сможет сделать этого, став взрослым. Недолюбленная девочка не сможет стать любящей мамой, она не знает, как это.
  • Низкая самооценка, неспособность получать удовлетворение от своих достижений — это также побочные эффекты детства без родительского внимания и любви.

Очень часто родители осознают свои ошибки слишком поздно, когда исправить их уже невозможно или крайне сложно. Поэтому, если у вас есть хоть малейшие сомнения, хватает ли вашему малышу внимания, правильно ли вы выражаете свою любовь, отложите все дела и проанализируйте ситуацию. Если понимаете, что самостоятельно сделать это не получается, приходите ко мне на консультацию. Не оставляйте проблему нерешенной. Чем это чревато вы теперь знаете.

Просмотров: 1443

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector