Как вернуть доверие ребенка: 8 советов психолога

⠀Как строить доверительные отношения?

⠀Психологи считают, что немаловажную роль в построении доверительных отношений играет эмоциональный интеллект. Задумываются ли взрослые о том, как развивать ⠀эмоциональный интеллект. Какие эмоции мы выражаем? Всегда ли мы бываем чуткими и искренними по отношению к членам своей семьи?

Эмоциональный интеллект

⠀ Эмоциональный интеллект – это способность человека выражать свои эмоции, управлять ими, влиять на чувства других. Развитый эмоциональный интеллект поможет ребенку не только делиться с родителями своими переживаниями и чувствами, слушать и слышать их, но и быстрее адаптироваться в обществе.

⠀Один из самых простых и доступных способов научить ребенка распознавать эмоции – это проговаривать их вслух. Общаясь с ребенком, старайтесь обсуждать чувства, которые он испытывает в той или иной ситуации. Малыш должен понять, что испытывать различные чувства – как положительные, так и отрицательные — естественно

Важно объяснить ему, что негативные эмоции не делают человека плохим. Человек может испытывать гнев, злость, обиду, раздражение или ненависть

Эти чувства в той или иной степени свойственны всем людям.

Если под влиянием этих эмоций ребенок начинает проявлять агрессию или наоборот, замыкается, то надо проговорить ситуацию: попробовать вместе с ними разобраться и понять его чувства и их причину, затем вместе найти выход из положения. Необходимо спросить ребенка, что, по его мнению, необходимо сделать, чтобы перестать злиться

Важно терпеливо выслушать мнение ребенка и только потом предложить свои варианты

Банк доверия.

Строить доверительные отношения будет проще, если помнить о «банке доверия». Любой банк прогорает без регулярных вложений. Как пополнять банк доверия? Из чего состоят эти вклады?

Главный принцип «банка доверия» прост: если вы похвалили ребенка, порадовали — доверие к вам повысится, а если отругали за какой-то поступок, обидели, не поняли — снизится. Если вы хотите, чтобы ребенок вам доверял, научитесь больше хвалить, помогать, реже ругать и обесценивать

Очень важно поддерживать интересы ребенка, помогать ему пробовать себя в различных направлениях

Обязательно повторяйте своим детям фразы типа: «ты можешь мне доверять», «ты можешь рассказать мне о своих проблемах», «вместе мы сможем преодолеть трудности», «мама и папа -те люди, которые всегда придут на помощь».

Доверительное общение в семье

В основе доверительных отношений лежит искреннее общение. Родителям нужно принимать участие в жизни ребенка. Это — не дежурные вопросы, не требующие ответа: «Как дела?», «Как жизнь?», «Все нормально?» и т. д.

Разговаривайте с ребенком на актуальные для него темы и в 3 года, и в 10, и в 13 — только так удастся сохранить нить любви и взаимопонимания, зарождающуюся в момент появления малыша на свет. Не бойтесь открывать ребенку свои чувства, делитесь своими проблемами и волнениями, чтобы он чувствовал доверие с вашей стороны. Это даст возможность и ему открываться перед вами.

Доверительное общение — ключ к решению очень многих проблем с детьми и подростками.

Просьба о помощи

Просьбы родителей, как ни странно, дают ребенку почувствовать свою значимость, и они намного эффективнее намеков, упреков, приказов и наставлений. Помогая, ребенок чувствует себя нужным и заботливым. Выполнение поручений закрепит в сознании вашего чада верные модели поведения, что поможет вам стать ближе.

Ответственность за свои слова и поступки

Нам взрослым важно научиться самим отвечать за свои слова и поступки. Очень часто мы что-то обещаем ребенку сделать и не выполняем обещания

Нельзя давать невыполнимые обещания. В этом случае можно легко потерять доверие ребенка.

Доверять — значит верить в вас, верить в то, что вы делаете и говорите. Всегда одинаково выполняйте и обещания поощрений, и наказаний. Не пугайте наказанием ради послушания, но если предупреждаете о последствиях, то будьте готовы воплотить их в жизнь. Не обещайте того, чего выполнить не в силах. Будьте примером для дочери (для сына): держите свое слово.

Уважение в семье

В современном обществе, как и в семье, чувство уважения, к сожалению, исчезает из общения. Как часто мы, взрослые, проявляем уважение к окружающим нас людям? Как часто мы напоминаем ребенку об уважении к старшим? Родители должны искренне уважать своего ребенка как личность. Нельзя «казнить» его за то, что он имеет свое мнение, даже если оно идет в разрез с вашим.

Очень важно в семье соблюдать сердечность, не оскорблять и не унижать ребенка. Разговор по душам не должен быть похож на нравоучительную беседу

Родителям необходимо научиться слушать ребенка, когда он делится с ними своими эмоциями и переживаниями, не перебивать его.

Учитываем возраст

Понятно, что ребёнок в пять-шесть лет ничего не поймёт, если мы начнём рассказывать ему о психологии женщины или мужчины, но и говорить, что его нашли в капусте, тоже нельзя — он будет чувствовать себя обманутым. Надо понимать, в чём заключаются особенности возраста вашего ребёнка, и в соответствии с этим подавать информацию. Малышам достаточно знать, что мама и папа когда-то полюбили друг друга, и он стал плодом этой любви. Ребёнку постарше интересны какие-то физиологические подробности, и адекватный родитель должен быть к этим вопросам готов. Нужно объяснить их так, чтобы не перегрузить информацией, которая пока не нужна.

Придерживайтесь стандартов

Временами детям — в особенности подросткам — не нравится то, что от них требуют, и они ведут себя так, будто их родители им чем-то обязаны.

Вы, конечно слышали и «Ты не понимаешь», и «А что, только я один что-то должен», и «Я просто умру, если ты мне не разрешишь».

Все подобные заявления направлены на то, чтобы заставить родителя сдаться и получить желаемое. В таких ситуациях родитель должен думать о том, что будет лучше для ребенка в перспективе. Однако ребенок должен всегда четко понимать причины, приведшие к принятию решения. Вы можете применить на практике одну простую технику и заменить однозначное «нет» фразой:

— Убеди меня.

А можно и иначе: обдумать самому причины принимаемого решения, а затем обсудить это с ребенком. Если у ребенка есть причина, по которой он желает чего-то, своя веская причина должна быть и у родителя.

Ощущение того, что является правильным, а что — нет, должно преобладать над чувствами и импульсами.

Хрупкий баланс

Как и любые крайности, гиперопека и её противоположность – полное отсутствие контроля – чреваты проблемами как для ребёнка, так и для родителей.

Статья по теме

Ругать запрещено. Психолог о том, как бороться с вредными привычками детей

«Границы — одна из базовых наших потребностей. Они необходимы детям, без них, как ни странно, возрастает тревога и неуверенность. Поэтому правила в семье нужны. Дети — не наши друзья, им нужна иерархия. где они не наверху, а внизу, а родители для них — и авторитет, и опора. Другая грань — гиперконтроль — тоже опасна. Если речь идет о подростках, то зачастую те, кому совсем нет свободы самовыражения, начинают выражать себя опасными методами: наркотики, деструктивное поведение. Подростковый возраст — период, когда ребенок должен понять, кто он и что он. А задача родителя ему в этом не помешать», — говорит семейный психолог Анастасия Менн.

Специалист отмечает, что целью родителей должно быть выстраивание доверительных отношений с ребёнком, чтобы он сам хотел делиться со взрослыми подробностями своей жизни.

«Если очень пугает, что подросток от вас отделяется и сейчас ему интереснее проводить время с друзьями (что нормально) — вспомните о себе, о своих забытых интересах, о своих отношениях

Может это звучит странно, но сейчас важно ослабить тетиву, отпустить своего подростка, он стоит на пути взросления и надо ему в этом не помешать», — советует психолог

«Нет, я сказала». Почему ребёнок не прислушивается к запретам
Подробнее

«Приведу усредненный пример из моей практики. Семья была очень включена в учебу и дополнительные занятия ребенка, вместе писали доклады, вместе участвовали в олимпиадах, родители даже говорили о ребенке «мы»: «мы выиграли турнир», «мы закончили четверть» и т.д. И эта ситуация оставалась более-менее стабильной долгие годы. Но вот в подростковом возрасте грянул кризис: родители уже ждут от ребенка самостоятельных решений и желаний, устали и выдохлись, хотят наконец-то заслуженного отдыха – «ведь мы уже столько в него вложили». Однако ребенок ощущает себя совершенно неготовым к этой свободе, она пугает, к тому же часто он или она обнаруживает, что сверстники к этому времени уже прошли какой-то путь, освоили эту «самостоятельность», и приходится их догонять. Часто это выливается в хроническую апатию у подростка – «ничего не хочу», — предупреждает о последствиях гиперконтроля преподаватель курса по детской психологии Елена Трушина.

Что делать, если вы вдруг поняли, что чрезмерно опекаете ребёнка или, напротив, «запустили» его? Специалисты утверждают: резкая смена линии поведения только навредит.

«Родители решают внезапно поменять существующую систему, буквально с завтрашнего дня пытаются начать новую жизнь, «взяться за ребенка» или наоборот оставить все попытки помочь – «пусть делает что хочет». Оба этих сценария, как правило, имеют преимущественно негативный эффект, тогда как постепенные изменения «маленькими шагами», позволяют ребенку самому брать на себя все увеличивающуюся ответственность», – говорит Елена Трушина.

Учеба: как правильно общаться с подростком и как грамотно ему помогать

По статистике хорошая успеваемость в начальной школе РФ составляет 50%, а в средней (учеба в которой приходится как раз на подростковый возраст) — 11%: это означает, что только 11 детей из 100 учатся на «4» и «5», остальные — либо учатся плохо, либо вообще не посещают школу. Резкое снижение успеваемости и желание продемонстирровать свою взрослость чаще всего становятся причиной домашних конфликтов между подростками и родителями. И последние чаще всего не знают, как себя вести и что предпринять. Кто-то из родителей пытается помочь молодому человеку тем, что ежедневно берет на себя обязанность делать с подростком уроки. Является ли это помощью?

Без просьбы о помощи самого ребенка не стоит делать с ним уроки: во-первых, потому что совместное урокоделание чаще всего портит отношения между родителями и детьми. Во-вторых, вашим детям необходимо научиться решать свои проблемы самим, а гиперопека — это не помощь родителя, а лишь выражение его страхов. Максимум, что вы можете сделать для своего ребенка — взять пару недель отпуска, когда он пошел в первый класс, и посвятить это время помощи в подготовке уроков и совместному сбору портфеля. В дальнейшем лучше оставить учебу под ответственность самого ребенка: так он будет учиться намного лучше, чем под тотальным контролем.

Однако, если ребенок сам просит у вас помощи в подготовке уроков, ее необходимо оказать. Если не можете сделать сами (или у вас нет на это времени) — организуйте помощь у репетитора, учителя или любого другого человека, сведущего в школьном предмете.

Основные проблемы и трудности в общении с ребенком

Многие родители не замечают очевидных причин в отсутствии контакта со своими детьми. И продолжают общаться на том же уровне, видя проблему в ребенке. Однако проблемы кроются в них самих. Вот наиболее часто встречающиеся причины возникновения трудностей в общении:

Крик

Вследствие постоянного крика на ребёнка, его эмоциональное состояние становится подавленным. Дети, будучи чувствительными созданиями, испытывают огромный стресс и получают психологическую травму.
Для нормального развития психики, ребёнок должен чувствовать себя в безопасности. Однако крик — это угроза безопасности. Возникает страх. И частой реакцией на него становится ступор, замкнутость, непослушание.

фото из картинок yandex.ru

Наказание

Используя этот способ воспитания, родители рискуют отдалиться от своего ребёнка. Возможно он начнет слушаться и подчиняться, однако это повлияет на его сознание.
Воспринимать такие ситуации ребёнок начнет как должное: будет врать, чтобы избежать наказания за свои поступки. Будет бояться, того кто наказывает, т.к. это вызывает страх. Станет безответственным, ведь если получил наказание, значит совесть чиста.

Неумение сдерживать слово

Пытаясь выполнить любой каприз ребёнка многие дают обещания, которые потом не в состоянии выполнить. Этого делать не стоит, т.к. дети все понимают. И в дальнейшем просто перестают уважать родителей. Не воспринимают их как авторитет.

Сравнение

Сравнивая детей с другими, родители вызывают у них чувства стеснительности, сомнения в себе, заниженную самооценку, либо завышенную, если сравнение в его пользу.
Происходит разрушение духовной связи между родителями и детьми, ведь последние начинают думать что они «должны» что-то. И в последствии стараются достичь высот, только ради похвалы со стороны взрослых.

Концентрируйтесь на важном

Выбирайте свою битву. Столкновений не всегда удается избежать, но это не значит, что вы должны втягиваться в каждую перепалку. Спросите себя: «Будет ли это иметь для меня такое же значение неделю спустя?»

Дети могут изучать и примерять на себя разные роли. Это может раздражать и даже сбивать с толку. Но это естественный процесс, в ходе которого дети учатся жить самостоятельно. Возьмите за правило проявлять несогласие и переживать только из-за тех аспектов поведения, которые могут причинить вред ребенку или окружающим — или которые нельзя будет уже исправить. Вряд ли стоит серьезно волноваться, если ваш ребенок носит мешковатые джинсы или делает ирокез на голове в 13 лет. А вот огромная татуировка с сомнительными надписями действительно вызывает опасения.

Умение слышать и слушать своего ребенка

Возьмите за правило для себя — всегда будьте готовы к диалогу с ребенком. Интересуйтесь его мнением. Видя понимание и инетерс со стороны родителя ребенок сам будет рассказывать о себе больше. Вы слушайте, это поможет лучше понять ребенка, его чувства, страхи и переживания. Не равняйте его с собой, со своим багажом знаний. Уважайте чувства маленького человека. При невнимании к чувствам ребенка со стороны родителя, он начинает прятать последдние. Потом это выйдет в разные комплексы: необоснованную тревожность, плаксивость или застенчивость.

Учитесь договариваейться с ребенком. Этим вы покажете уважение к нему как к личности, обозначите свои интересы и уточните интересы ребенка. Договариваясь, вы вместе будете искать выход из затруднительных ситуаций. И чем старше ребенок, тем больше ответственности нужно предоставлять ему за формулирование договора. В идеальном случае ребенок сам должен предлагать решения и нести ответственность за сделанный выбор.

Маленькие хитрости

Не делайте за детей то, что они в состоянии сделать сами. Поступая так, вы лишаете их возможности стать более ответственными. Вы же знаете, что развитие всегда сопряжено с борьбой. Нянчась с детьми, вы не только сделаете их зависимыми личностями, но и создадите массу препятствий для их развития. Относитесь к детям так, будто они уже стали тем, кем вы хотели бы их видеть.

Относясь к окружающим как к ответственным людям, вы повышаете шансы на то, что они именно такими и станут.

Как только ребенок справляется с заданием, вы должны сделать упор на развитии — но не перфекционизме. Даже если результаты не соответствуют заявленным ожиданиям, вы все равно можете отметить позитивные моменты. Это намного эффективнее комментариев, укореняющих чувство вины и ощущение провала.

Цель позитивного подхода — выполнение задания, критицизм же убивает любую инициативу на корню.

Вот типичная ситуация. Допустим, сын не вынес мусор, не вымыл посуду и т. п. и сел смотреть телевизор. Родитель напоминает ему о том, что он должен сделать, и получает в ответ недовольство. Эффективнее обратиться с просьбой чуть позже или подождать, пока он не встанет и — желательно — не начнет чем-нибудь заниматься. Дело в том, что в этот момент его сознание становится более восприимчивым к вашей просьбе. К тому же вы дадите ребенку понять, что его желания не менее важны, чем желания его родителей.

Любое задание должно быть соизмеримым. Вопрос «ты разложил свои вещи?» звучит не так обескураживающе и непонятно, как фраза «убери свою комнату». К тому же, как только вещи будут разложены, уборка комнаты в целом может показаться уже само собой разумеющейся.
Ничто так не поддерживает человека, как он сам. Изменения в людях происходят благодаря внутренним силам, а не благодаря работе над слабостями. Это вовсе не значит, что человек не должен обращать внимания на свои слабые стороны, но подчеркивает то, что родитель должен делать упор на том, что ребенок может делать, а не на том, что ему не по силам. Простая вера в то, что он может чего-то добиться, зажигает в сознании человеку ту самую искру, которая помогает ему в его свершениях.
Если ребенок ведет себя необдуманно, укажите ему на его поступок, но не называйте его безответственным. Давайте определение поведению, а не человеку. «Тебе кажется такой поступок ответственным?» или «Такое поведение не достойно тебя» звучит гораздо лучше, чем «Ты совершенно безответственный».
Воздержитесь от споров. Они лишь разжигают враждебность и сводят к минимуму здоровое общение. Самое простое, что вы можете сделать, — это вытянуть руку ладонью вперед, показывая человеку сигнал «Стоп», или взять тайм-аут, подняв, как судья, руки над головой. Затем определите время, когда вы сможете вернуться к поиску решения конфликта.
Избегайте попыток разубедить ребенка в его чувствах. Дети имеют полное право на то, чтобы чувствовать себя обиженными, расстроенными или разочарованными. Их реакцию следует принимать как данность, без осуждений. Конечно, негативным чувствам нельзя разрешать распространяться на других членов семьи. Если человек хочет позлиться, позвольте ему сделать это наедине с собой.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
стал больше времени проводить в компании друзей;
просит не входить в его комнату без стука в дверь;
запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
стал хуже учиться;
отлынивает от домашних обязанностей;
часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Как понять, что доверие ребёнка утрачено

Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.

Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:

ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;
перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;
не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;
огрызается в ответ на безобидные вопросы;
на вопрос «как дела» отвечает односложно;
сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;
не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;
о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.

Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога.

Прежде всего нужно объяснить, что такое любовь

Отношения между мужчиной и женщиной — не грех, грех — то, как информация о них может быть преподнесена. Если она травмирует, если недостаточно целомудренна — да, это грех. Если ребёнку рассказали всё о физиологии, но ничего — о любви, это грех. Я категорически против такого и как священник, и как отец. Если же родители адаптируют информацию под уровень развития ребёнка, не грузят его ненужными подробностями, формируют правильное отношение к противоположному полу — это хорошо и правильно.

Подчеркну ещё раз: прежде всего родители должны объяснить ребёнку, что такое любовь. Детям постарше — в чём разница между любовью и влюблённостью. И здесь возникает ещё одна проблема: а видит ли ребёнок любовь в отношениях мамы и папы? Ведь часто люди живут вместе, но чувств между ними нет давным-давно. Глядя на отношения родителей, многие дети не верят, что отношения между мужчиной и женщиной — это хорошо. Сколько им ни рассказывай о любви, они не могут поверить в то, чего никогда не видели. Как научить нормальным отношениям ребёнка, который не видел, чтобы мама с радостью заботилась о папе, а папа после работы с радостью шёл не в гараж, а домой?

Как прекрасно, когда дети хотят повторить в своей жизни тот же сценарий отношений, какой был у их родителей! И как печально, когда дети, глядя на маму и папу, говорят: «Вот так у меня никогда не будет!» Поэтому — давайте прежде всего задумаемся, насколько хорошо мы учим своих детей любви. Без достойного примера никакие слова и книжки не помогут им построить гармоничные и искренние отношения.

Учитесь читать между строк

Родители зачастую передают своим детям явную информацию, не отдавая себе отчет о подтексте. «Явную» информацию содержат произносимые вами слова, «скрытая» же отражает то, к чему приходит сознание в результате умозаключений. Как показывает практика, дети обычно продолжают делать то, что им хочется, они просто не сообщают об этом родителям. А это значит лишь то, что родитель утратил влияние на ребенка и не может сказать ему о своем взгляде на данный вопрос, поделиться своим жизненным опытом и чувствами, которые испытывает как родитель.

Подросток может сказать:

— Сегодня вечером я приду домой поздно.

— Там, куда ты идешь, употребляют алкоголь или наркотики? — спрашивает родитель.

— Я не знаю.

— Ты никуда не пойдешь!

Явная информация более чем понятна для подростка, впрочем, как и скрытый ее подтекст: «Я тебе не доверяю».

18-летняя девочка звонит родителям:

— Я немного перебрала, заберите меня домой!

Поступок весьма ответственный. Однако в родителях это вызывает вспышку гнева. По дороге домой отец отчитывает дочь, и та приходит к выводу: «В следующий раз я им ничего не скажу!»

Никогда не забывайте о подтексте! Когда вы кричите на ребенка, подтекст говорит ему о том, что он тоже может повышать свой голос, когда его что-то огорчит.

Осознание своих воспитательных действий

Контролируйте себя, свои действия, задавайтесь вопросами: «Что я сейчас делаю?», «Зачем я это делаю?», «Что я при этом чувствую?»

Обратите внимание на то, какие требования Вы выдвигаете своему ребенку, а также на свое поведение при выдвижении этих требований. Ребенку обязательно нужны правила, рамки и границы

Ему нужен ориентир, по которому он должен действовать. Главное правило для родителей: «Все требования должны быть разумными и обоснованными».

Если запретов слишком много и все они принципиальны, то родители рискуют получить следующие варианты развития событий:

Ребенок будет безынициативным, т.к. он будет бояться сделать что-то не так.
Ребенок вообще перестанет слушаться и, что называется «потеряет страх», будет делать все, что ему захочется.

Чтобы контролировать собственные эмоции, родители должны проговаривать их вслух, чтобы ребенок был в курсе того, что Вам неприятно его поведение. Все проблемные ситуации должны решаться с «холодной» головой.

Как построить доверительные отношения с подростком

Сделать это одновременно просто и сложно. Главный принцип построения доверия: научиться слушать подростка, не вставляя в его монологи собственных комментариев (особенно — осуждающих). Если ребенок просто хочет с вами поделиться, не стоит дополнять его речь фразами о том, что вы «его предупреждали», «ты что идиот — тебе же десять раз об этом говорили» и т. д. Даже подбадривающие вещи говорить при этом не стоит — надо просто слушать. Ребенок делится, у него есть потребность высказаться. И чем больше вы будете молчать, тем больше шансов на то, что ребенок начнет открываться и делиться. Ведь только доверившись, подросток может задать вам вопрос: как поступить в том или ином случае? Отвечая и давая совет, будьте искренни и старайтесь не переходить от этой искренности к наставлениям «с высоты прожитых лет». Лучше расскажите пару историй из своей жизни, если сталкивались с подобным, и честно изложите — что с вами при этом произошло. Если же подобного опыта у вас нет нет, и вы не знаете, что предпринять — просто поддержите своего ребенка, дайте ему опору. И помните, что в сложной ситуации вы всегда можете посоветоваться с психологом.

Физиология: что чувствует подросток и почему с ним трудно общаться

Ребенок очень быстро растет, и в этот период его сердечно-сосудистая система не успевает обслуживать костно-мышечную

Физиологически это выражается в том, что подросток очень быстро утомляется, не может долго сохранять внимание, часто хочет спать и не выдерживает больших нагрузок

К этому необходимо прибавить еще и гормональный дисбаланс, который испытывает подросток в процессе роста. В результате ребенок выражает нетерпимость, начинает хамить из-за того, что не выдерживает эмоциональных нагрузок, связанных с дополнительным грузом ответственности по поводу сдачи экзаменов и предстоящего поступления в вуз.

В это же время ему приходится отбиваться от нападок одноклассников, которые «троллят» молодого человека по поводу роста, комплекции, внешности и т. д

И именно по поводу такого «троллинга» больше всего «болит голова» у подростка, ведь сейчас ему крайне важно — как он или она выглядит в качестве мужчины или женщины

Многие подростки чувствуют себя очень одиноко и испытывают проблемы с коммуникативностью (в этот период многие родители переживают, что подросток ни с кем не общается), в результате чего усаживаются за компьютер и все реже выходят из дома. Не случайно основная часть различных состояний (булимий, анорексий, шизофрений, суицидальных мыслей и прочих психодрам) также приходятся на подростковый возраст.

8 шагов к доверительным отношениям между детьми и родителями