Взрослению мешают широкие возможности
Независимость решений, ответственность, эмоциональная зрелость, осознание своих приоритетов и установок — все это и есть взрослость. Мост к ней тянется из детства: это подростковый период. Идя по этому мосту к зрелости, молодой человек находит самого себя, свою идентичность.
Однако сегодня этот мост становится все длиннее. «Возмужание» затягивается и идет нелинейно.
Если раньше подростковым возрастом считали 12-16 лет, то теперь психологи все чаще ставят новую границу — 18 лет. Есть и более радикальные мнения. Часть ученых полагают, что тинейджеры «мужают» к 21 году, а то и к 24 годам. Аргумент простой: в 18 лет лишь немногие обретают самостоятельность и чувствуют себя взрослыми. Сегодняшние молодые люди дольше получают образование, позже определяются с профессией, отделяются от родителей и заводят семью. Тем самым, их поиски идентичности «пролонгируются».
Это вполне понятно. В современном мире, неопределенном и изменчивом, осуществить выбор в главных сферах жизни становится все труднее. Во-первых, общество развивается непредсказуемо. Во-вторых, открылось очень много «способов проживать свою жизнь». Диапазон возможностей бывает слишком широк для того, чтобы молодежи сразу сориентироваться (см. Биографии россиян стали непредсказуемыми).
Так, например, трудно моментально определиться с образованием и профессией. Часть из них устаревают, часть еще только формируются. Карьерные траектории стали нелинейными, «извилистыми». В такой ситуации образовательный выбор имеет «непонятный срок действия» и зачастую оторван от будущей профессии, отмечает Бочавер. Это порождает неуверенность и тревогу. У подростков она проявляется в том, что они:
- стараются избежать выбора, «тяготеют к эскапизму и откладыванию значимых решений»;
- вместо того, чтобы выработать стратегию, ограничиваются тактиками в разных сферах жизни;
- живут настоящим, не думая о будущем.
Инфантильные родители
Ребенок сможет повзрослеть только тогда, когда будет видеть перед собой по-настоящему взрослого человека. К сожалению, не все это понимают и забывают о том, что являются самым главным и важным примером для ребенка.
Когда родители ведут себя, как дети, никакие строгие правила и высокие требования не помогут им воспитать зрелую личность. Они часто давят на чувство вины и попрекают детей тем, что тратят на них много сил и времени. Это приводит к тому, что те начинают винить себя во всех неудачах и теряют уверенность в своих силах, а с такими комплексами повзрослеть достаточно сложно.
Чтобы не стать одним из таких родителей и не вырастить еще одного не приспособленного к жизни ребенка, цените в детях прежде всего личность, уважайте их личное пространство и научитесь им доверять.
Ошибки воспитания
После нашей встречи я все крутила в голове ее фразу и стала вспоминать, как эта несчастная женщина воспитывала свою дочь, что в итоге «забрела не в ту степь». С двух-трех лет она все время возила ее по развивающим занятиям, контролировала каждый ее поступок. Самостоятельных решений девочка практически не принимала, заботливая мамуля ограждала ее от любых домашних хлопот, физического труда. Так она понимала свой материнский долг: создать спокойную жизнь, дать максимум внимания и удобств.
Девочка выросла умненькая, послушненькая, но вообще не самостоятельная. Так и живет, не неся ответственности за выбор и поступки, постоянно оглядываясь на маму, надеясь на ее помощь.
Как мы мешаем взрослеть своим отпрыскам
Родители, которые платят за все
Часто мамы и папы готовы оплачивать ради ребенка все на свете. Они оплачивают внешний вид ребенка, его увлечения, занятия с репетиторами. И считают лишним внушать, что деньги не берутся из воздуха, что их надо заработать.
Что в перспективе произойдет с чадом, который понятия не имеет о том, что любое действие имеет последствия и не всегда эти последствия приятны?
А вы финансируете все потребности своих детей, не предлагая, чтоб они как-то зарабатывали сами на развлечения? Достает ли им практичности, чтоб моделировать свое будущее и к чему-то стремиться? Осознают ли дети, что бывают моменты, когда затруднительно позволить себе желаемое? Испытывают ли они благодарность к родителям за то, что им дано? Эти и многие другие вопросы всегда будут стоять на повестке дня воспитания.
Родители, относящиеся к подросткам как к детям
Мамы и папы дарят заботу и любовь разными способами. Но делать для (и за) своих отпрысков все — это ведь не любовь. Такое отношение может принести вред сыну (дочери) и понизить его (ее) самооценку. Если за него выполняют самые элементарные действия (застелить кровать, разобрать портфель), не дают буквально шагу ступить самостоятельно.
Подписывайтесь на Эконет в
А ведь такое отношение к ребенку транслируется и на прочие сферы его жизни. Например, с отпрыском говорят так, будто ему нужно долго все объяснять
Не принимают во внимание его мнение. Звонят каждый час, желая быть непременно в курсе, где он и с кем
Детям важно знать, что они необходимы родителям, но они терпеть не могут, когда к ним относятся как к малышам. Не заботьтесь о их чрезмерно
Дети должны взрослеть и сами делать выбор.
Родители, которые не готовят детей к будущему
Задумайтесь о том, как вы способствуйте подготовке своего ребенка к независимому будущему, когда вас не будет рядом, чтобы дать совет.
Ваш сын или дочь вполне могут освоить элементарные действия, например, с кредитной картой, разобраться в простых финансовых операциях.
Важно поскорее разъяснить детям «денежный» вопрос. Если они уже работают, — посоветуйте им систематически откладывать установленную сумму (например,10%)
Расскажите, что деньги любят ответственный подход. Относитесь к подросшим детям в денежных делах как к взрослым. Делитесь своим опытом. Если дать подростку разумную материальную свободу, он оценит эту веру в них и постарается ее оправдать.опубликовано econet.ru
Подписывайтесь на наш youtube канал!
https://youtube.com/watch?v=rkDs8Tt6j_Q
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
СТРАХ: ЗА ДЕТЕЙ ИЛИ ЗА СЕБЯ?
Обычно взросление ребенка нередко совпадает с кризисом среднего возраста у родителей. Когда они задают себе много вопросов: «Что у нас получилось? Как мы живем? Все ли нас устраивает?» Нередко приходит осознание, что семейная жизнь сложилась не так, как планировалось. В этот период в семьях случаются разводы и болезни. То есть сами родители могут находиться в серьезных кризисных состояниях, в то время как их дети-подростки особенно нуждаются в их помощи. Страхи взрослых могут передаваться ребенку, давить на него.
Чего боятся родители и что им сложно принять
Родители путают сепарацию с потерей. Взросление ребенка, его самостоятельность воспринимаются не как отделение подростка для формирования личности, а как полный разрыв. Родители чувствуют себя одинокими рядом с детьми в подростковом возрасте. По-настоящему родитель почувствует эту сепарацию, когда переживет стадию тотального одиночества и убедится в том, что его ребенок по-прежнему с ним, только уже повзрослевший.
Родители проецируют свои непроработанные страхи на детей. Например, отец может считать: «Я был изгоем, а сейчас я вижу сына, который прячется за экраном компьютера». Папа боится, что ребенок вытеснен из коллектива, поэтому так активно увлечен компьютером, хотя на самом деле у сына могут быть совсем другие причины интереса к гаджетам.
Родители боятся стать ненужными, поэтому пытаются продолжать решать проблемы ребенка, в то время как он уже в состоянии решить их сам. Папы и мамы должны ставить вопрос таким образом: не «Как я могу помочь подростку?», а «Что мне сделать, чтобы он помог себе сам?». Это кардинальное изменение, которое должно произойти в поведении родителя подростка. Даже если отец и мать будут исходить из самых благих побуждений, подросток все равно будет сопротивляться, отвоевывая свою самостоятельность
Важно понимать, что в этом возрасте он должен учиться принимать решения сам, даже если они неправильные.
«Ты мне больше не нужна!»
А отгадка здесь совершенно простая: мама и папа должны стать для своих подрастающих детей НЕНУЖНЫМИ. Это должно относиться и к экономической, и к физической стороне жизни ребенка. Молодые люди ДОЛЖНЫ ХОТЕТЬ жить самостоятельно, решать своими силами возникающие проблемы, заботится о своем потомстве, добывать средства к существованию.
Согласитесь, какая знакомая картина: дочке 25, заботливая мама не знает, куда себя деть от тревоги, что ее дочурка не пришла ночевать домой. И ей совершенно наплевать, что девушка не проживает с ней на одной жилплощади уже несколько лет, а причина отсутствия ее в своей квартире ночью — форс-мажор и задержка рейса, на котором должны были улететь ее друзья.
Аргументы просты и неоспоримы: «Я позвонила, а ты мне не ответила. Что я могла еще подумать?! Вдруг с тобой что-то случилось!». И вот молодой женщине уже 35, а мама до сих пор делает замечания: «Куда без головного убора?» и заботливо поправляет ей теплый шарф на шее. А когда ей 45, она слышит, как ворчливый папа из спальни спрашивает: «Она что уже уходит? Куда собралась на ночь глядя?!»
Смотришь на эту ситуацию во многих семьях, и понимаешь: «Нельзя скатываться к таким вот «шарфикам», «ночному корвалолу» и «звонкам в морг». Нужно уметь поручать детей их судьбе! Как только исполняется 18, выпихивать этого «птенчика» из семейного гнезда. Ты взрослая личность, какие ко мне претензии?».
От нас зависит. И можем многое
Мы, мамы, очень большие и сильные. Папы еще важнее. Нашего «я» или «мы» слишком много. А надо бы «умалиться». Уменьшиться в объемах своего присутствия и, тем более, значения. Вовремя умалиться. Дать детям высказываться, начать доверять им, прислушиваться. Советоваться, кстати. Просить прощения. Сомневаться. Любить и не отчаиваться. Поддерживать и не упрекать. Критиковать, но уважительно. Шутить нежно и не унижать.
Умалиться — это значит даже физически занимать меньше места. Со своими привычками и правилами, планами и особенностями. Освободить время и «атмосферу» в доме взрослеющему поколению.
Умалиться — это не значит перестать быть и действовать. Но не следует подменять собой возможности детей. Умалиться — это учиться слышать. И давать советы только тогда, когда их просят. Умалиться — это запомнить правило трех повторов.
Вы можете только три раза повторить взрослому парню «помой уши». Если он этого не сделает, четвертый раз не повторяйте. Здоровее будет. И вы будете.
А мальчик все равно подрастет. И девочка тоже. И уши помоют. И женятся. И выйдут замуж. И детей родят. И тоже будут их воспитывать. Вашим примером.
Урок
Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.
Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.
А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали
И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.
Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.
Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.
Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.
Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.
Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.
Тревожные родители
Родительскую тревогу можно понять. Все-таки переживать за своего ребенка – это нормально. Однако все переживают по-разному: кто-то старается не подавать вида и при первой возможности говорит с детьми о том, что вызывает у него беспокойство, а кто-то из-за тревоги теряет голову и начинает мешать жить собственным детям, полностью их подавляя.
Вторые до последнего не дают ребенку повзрослеть: они пытаются все сделать за него, ограничить его контакты с внешним миром, во всем видят угрозу. Обычно в таких семьях вырастают изнеженные люди, которые не способны хоть как-то позаботиться о себе, ведь в детстве их лишили возможности повзрослеть и не дали понять, что значит быть самостоятельным.
Холодные родители и их нелюбимые дети
Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.
Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.
В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».
Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.
Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.
Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.
Хватит ожидать, что ваши родители изменятся.
Да, вы и ваша жизнь определенно оказываете влияние на ваших родителей, однако не стоит забывать о том, что родители были полностью сформировавшимися взрослыми людьми с прочно установившимися шаблонами поведения, стратегиями и привычками еще до вашего рождения. Так что, если вы думаете, что легко сможете их изменить, если только постараетесь – подумайте еще раз.
А вот «отпечатки пальцев» вашей мамы и отца, напротив, можно найти на всей вашей личности – и неудивительно, ведь они формировали вас с того самого момента, как вы сделали свой первый вдох. Так что отношения между вами не являются, и никогда не являлись сбалансированными, и ваше мнение по поводу родительского поведения они по умолчанию считают менее значимым, чем свое мнение по поводу вашего.
Принимая их такими, какие они есть, вы заодно принимаете и их ограничения. Они могут любить вас лишь так, как они привыкли. Так что… как бы сложно вам это ни было, постарайтесь увидеть родителей такими, какие они есть, и не только увидеть, но и принять.
Пора отделяться?
По закону жанра читателя должны ждать полезные советы, которые в два счета помогут завершить сепарацию и оставят всех довольными. И тут нас ждет неприятный сюрприз: к завершению сепарации должны быть готовы обе стороны — и не только ребенок, но и родитель. У некоторых на то, чтобы дать понять своей маме, что «ребенок тоже человек», уходят годы и десятилетия. Некоторые предпочитают действовать на расстоянии — уходят из родительской семьи и почти разрывают отношения. Некоторые тренируют железную волю и чувство юмора в отношениях с родителями. Некоторые предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией: и тогда решать эти проблемы придется уже их детям.
Светлана Малевич
Советы
Помогайте ребенку, оказывая свою поддержку и заботу
- Если в Вашей семье родители из поколения в поколение помогают своим детям, даже когда они становятся взрослыми людьми, и Вас это устраивает, можете оставить все, как есть. Если же осознаете, что подобными действиями только затягиваете процесс становления самостоятельности дочери или сына, то можете это изменить. Возможно, Вам будет сложно самостоятельно принять такие перемены, тогда можно будет обратиться за помощью к психологу, который научит, как правильно поменять свою модель поведения.
- Если Ваш случай — это наличие чувства вины за то, что когда-то не смогли дать своему ребенку всего сполна, то такую проблему необходимо разбирать с психотерапевтом. Специалист сумеет проработать Ваше чувство вины, принять ситуацию, как должное, так как нет Вашей вины в том, что не было возможности давать малышу всего, чего он хотел. Сейчас Ваше чадо должно стать самостоятельным, научиться без чьей-либо помощи решать свои проблемы, в том числе и финансовые. Вы же можете делать ему подарки, например, на день рождения или Новый год.
- Если «ребенок» Вами манипулирует, требую продлевать свою заботу, в том числе материально его обеспечивать, то необходимо прекращать эту зависимость. Крайне сложно самостоятельно пойти поперек желания «взрослого малыша», особенно если присутствует огромнейший страх касательно того, что детина сдержит слово и перестанет навещать, не будет помогать в старости. В таком случае необходимо обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, который научит, как реагировать на такую ситуацию, как побороть свой страх.
- Если Вы самостоятельно продолжаете помогать ребенку, даже если он об этом не просит, просто потому, что не осознаете, что рядом уже взрослый человек, который имеет свой жизненный путь, то самое время это осознать и перестать навязываться. Если самостоятельно не получается побороть свое внутреннее состояние, стоит обратиться за помощью к специалисту, чтоб выявить истинную причину подобного поведения, излишней любви и потребности продолжать оказывать заботу.
- Если Ваш сын или дочь без конца и края влезает в какие-то неприятности, долги, то самое время сказать, что больше Вы не будете решать его проблемы, иначе ребенок так никогда и не поймет, что нужно нести ответственность за свои поступки, думать головой, прежде чем что-то совершать.
- Если Вы боитесь того, что Ваше повзрослевшее чадо не справится со взрослой жизнью, нужно осознать, что и Вы когда-то были на его месте, и смогли со всем справиться, не пропали. И Вашему ребенку тоже все удастся.
- Если привыкли постоянно все контролировать, то необходимо понять, что подобными действиями Вы буквально перекрываете своему ребенку кислород, не даете самостоятельно развиваться, совершать свои ошибки. Кроме того, тотальный контроль может вызывать негативные эмоции у человека, нежелание общаться с родителями в дальнейшем. Ваш постоянный контроль может привести только к потере уважения и возможности общаться с ребенком. Иногда очень сложно переучить себя, начать спокойно реагировать на то, как себя ведет «взрослый малыш», и тогда стоит обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, которые сумеют выявить истинную причину потребности в том, чтоб все держать под контролем (вероятно, что контролируете Вы не только своего ребенка).
Теперь Вы знаете, нужно ли помогать взрослому ребенку, особенно если подобная помощь идет в ущерб себе. Помните о том, в каких случаях допустимо оказывать поддержку «взрослому ребенку», а в каких это нежелательно. Позвольте своему чаду начать свой жизненный путь, повзрослеть, научиться самостоятельно решать свои проблемы, перестать быть ребенком.
Родители не признаются детям в собственных ошибках
Ваш жизненный опыт поможет ребенку проще справиться с подростковыми сложностями. Нормально развивающийся ребенок с наступлением переходного возраста непременно захочет свободы и будет нарабатывать собственный опыт, вы должны быть к этому готовы. Но часто родители, стремясь быть положительным и идеальным примером, не делятся с детьми своей историей взросления. Расскажите своему тинэйджеру о совершенных вами ошибках, о том, какие выводы вы для себя сформулировали. Не используйте такие диалоги, как еще один вариант прочитать нотацию – просто рассказывайте о себе так, как будто вы беседуете с хорошим приятелем.
Родители, которые за все платят
Мало что так может пригодиться во взрослой жизни, как умение распоряжаться деньгами. Если маленьких детей довольно сложно научить ценить деньги и чужой труд, то подростки уже обязаны уметь распоряжаться деньгами и понимать, что из ниоткуда они не появляются.
Не все это понимают и не дают ребенку возможность самостоятельно заработать деньги и самостоятельно их же потратить. Вероятнее всего, они опасаются, что он потратит свои деньги на какую-нибудь глупость, забывая, что в детстве такие ошибки простительны. Они почему-то не думают, что полезнее и безопаснее получить такой опыт в 13, а не в 20 лет, потратив всю зарплату на игровую приставку и оставшись на месяц без средств к существованию.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.
Необъективное восхищение успехами
Хвалить и поощрять ребенка стоит только за реальные достижения
. Похвала – сильный стимул, но поощрение обязательно должно быть объективным. Если родительское восхищение не поддерживается реакцией других людей, то ребенок интуитивно понимает, что похвала не обусловлена реальностью. Ребенок начинает преувеличивать свои успехи, хитрить и привирать, желая получить привычное одобрение. Кроме того, он чувствует, что родители с ним не честны, а он не так хорош, как они утверждают. Ведь не следует забывать, что, кроме мамы с папой, вокруг есть еще другие люди, которые могут озвучить свою оценку достижений, и, если большинство говорит, что он, к примеру, отвратительно рисует, а родители в один голос твердят, что перед ними новый Айвазовский, то в маленький разум начинают закрадываться сомнения. Слово таких родителей обесценивается. Ребенок понимает: что бы он ни сделал, его все равно будут хвалить. Это совершенно не то, чего нужно добиваться.
Путь на вершину всегда сложен. Нельзя сегодня впервые сходить на дзюдо, а завтра выиграть чемпионат страны. Это сложный многолетний труд. Именно поэтому так приятно пожинать плоды этого труда. А родители, которые нечестны в оценке успехов своего чада, вызывают у ребенка сильнейший когнитивный диссонанс. Ведь мама сказала, что все отлично, а на практике это ничем не подтверждается. То, что действительно нужно вашему ребенку – это здоровая конструктивная критика. Если он у вас спрашивает, нравится ли вам рисунок, вы должны внятно и четко подчеркнуть то, что вам нравится, и указать на то, что сделано не так и почему. Только в таких условиях возможен личностный рост и формирование здоровой самооценки у ребенка.
Любите их (и себя), несмотря на все недостатки и странности.
Каждый человек на этой планете изо всех своих сил старается все сделать правильно – просто у некоторых довольно ограничены и ресурсы, и возможности. Это относится как к вам, так и к вашим родителям!
К людям, как ни к кому другому, применимо выражение «несовершенное совершенство». Если вы любите кого-то, вы любите этого человека со всеми его странностями и недостатками – ведь его резкий смех или кривая улыбка являются часть того, что делает его уникальным и не похожим на всех остальных.
Когда вы примете свое собственное несовершенство и откажетесь от нереалистичного ожидания того, что вы однажды сможете обрести это недостижимое совершенство, вы откроете в своей жизни дверь, через которую войдет любовь.
У всех нас есть свои недостатки – это часть человеческой природы.
Принимая недостатки своих родителей, вы освобождаете себя от груза событий прошлого, когда они разочаровывали вас или даже причиняли боль. Их поведение не было злонамеренным – это всего лишь отражение того, кто они такие, точно так же, как ваше поведение способно многое сказать о вас.
Освобождаясь от негативных эмоций из прошлого, вы становитесь способны создавать новые позитивные эмоции в настоящем. А это, в свою очередь, позволит полюбить по-настоящему самих себя, благодаря чему вы сможете привлечь в свою жизнь по-настоящему хороших и позитивных людей.
Та любовь, которую вы искали все это время, на самом деле заключена внутри вас, и отражается в вашу сторону в глазах любимого человека.
Страх. От нас ничего не зависит
Страхи не преувеличены. «Малышу» действительно будет очень больно. И когда-то он даже умрет. Но кто мы такие, чтобы брать на себя регулирование этих вопросов? Боги-распорядители? И в нашей власти решать, кому, когда и как болеть? И когда умирать? Так чего же метаться? Полезнее, казалось бы, все же это обстоятельство принять. Для здоровья всех сторон.
От нас решительно ничего не зависит. Мы ничего, по большому счету, не можем проконтролировать. Нам остается только сидеть и бояться. Или умеренно бояться.
Ну, или действовать без гарантированного результата. Иногда даже в убыток дитятке.
Более продвинутые родители действуют и не задумываются. Не оглядываются в припадках самоуничижения — что же они сделали не так. Просто делают, потому что не могут «молчать». Или, наоборот, не влезают, но тогда и не расчесывают свои собственные нервы. Другие же психуют в «тряпочку», терпят, но молчат. Или аккуратно «мычат».
Главное, чтобы терпением не нарастить себе лишних проблем со здоровьем. Жизнь — это быстрое кино. Ребеночек подрастет, а болезни останутся.
Важно учиться прогонять страхи, сбрасывать с себя лишнюю «напряженку». Связь родителей и детей, та самая невидимая, необычайно велика
Когда паникуем сами, обесточиваем своих же детей. Не даем им сил действовать, но отнимаем их. Чувствительные родители очень хорошо знают, как дурят их дети, как только мама с папой сами не в порядке. У папы едет «крыша»? Плохое настроение? В депрессии? А у сына апатия и ничего неохота. Мама в обидах на свою маму? Дочка страдает в школе. Так ли уж невидима эта связь?
Контрастный душ, пробежка, йога, свои дела. У самодостаточных родителей дети сильнее и самостоятельнее. Если вам нечем заняться, кроме как целыми днями «бдить», то это ваше дело. Тогда имейте то, что имеете.
— Ах, он не написал диплом! Он никогда не защитится! Как он будет жить?!
Только жизнь это всего лишь дорога, в которой не факт, что «правильный» диплом сделает молодого человека счастливым. И сколько дураков с дипломами, так же, как и победителей с неоконченным высшим! Взрослые дяди и тети это прекрасно знают, но почему в ужасе об этом недоговаривают, в первую очередь, для себя. А между тем опыт неудачи или просто даже личный выбор взрослеющим «человекам» дает несравненно больше, чем гладкая дорожка с подстеленной соломкой.
— Ах, она не умеет разговаривать с врачами! Ее залечат и уморят!
Знаю одну барышню, которая благодаря сотрясению мозга и пронзительной нелепости встретила врача-хирурга, прекрасного парня, и живут они счастливо по сей день. Спасибо родителям. Не помешали.
— Ах, он не убирает в комнате и не умеет готовить. Он не готов к самостоятельной жизни!
Граждане, учить готовить, мыть и убирать нужно было лет до 10. Если вы этого не успели сделать (или не хотели?), то теперь «ребеночек» уже научится сам. И не факт, что будет это делать хуже вас. И не перегонит родителей в эстафете бытового занудства.
Страх иррационален. Когда он возникает, родители становятся глупыми и опасными, никакой интеллект или образование их не спасает. А часто даже усугубляет. Но мозг услужливо вытаскивает из информационного поля все, что подчеркивает и поддерживает опасности.
И страх будет возникать всегда. Это заложено в человеческой природе. Другой вопрос, что не надо бояться его преодолевать, да и вообще — бояться его не надо. Какой прекрасный каламбур. Не бойтесь бояться! Отпускайте свой страх или держите его за горло! И обязательно смейтесь ему в лицо. Дело-то житейское. Привет, страх. Пока, страх.
— Ах, мой малыш через 18 лет пойдет в армию. Что же делать? — сетовала я в роддоме.
— Ты еще поплачь на берегу, как Аленушка. Все 18 лет плачь и бойся, — смеялась моя мама.
Мы бредим, гражданочки. Доподлинно неизвестно, что будет завтра. А уж через 18 лет — тем более.
Нас пугают: люди, масс-медиа, чужие беды. Но мы, по идее, должны становиться крепче. Существует масса способов поговорить со своим «страхом». Кто ищет, тот находит.
Ну, или привязываем своих выросших деточек покрепче, чтобы сидеть и бояться вместе. Выбор-то простой.
Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети
В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией.
Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.
Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».
Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.
Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.
