Четыре самых грубых ошибки родителей в разговоре с подростком

Правило 2. Сохраняйте дружественный и уважительный тон

А для этого используйте правило второе — в разговоре отделяем зерна (переход на личность) от плевел (поступки), сохраняем дружественный и уважительный тон (даже когда вас трясет от гнева за сделанное или от страха за то, что могло случиться с ребенком).Например, ранее вы, как вам казалось, договорились, что летом сын продолжит заниматься в спортивной секции и потратит на это деньги, подаренные ему на день рождения. Но внезапно вы слышите, что сын передумал и решил, что лучше он купит на эти деньги лонгборд и отправится с друзьями на электричках в Питер.Первое, что хочется сделать, — категорически запретить. Но! Помним правила.А поэтому отвечаем примерно следующее: «Я рада, что ты становишься смелее, не боишься трудностей и стремишься узнавать больше нового. Я знаю, что лонгборд сейчас очень популярен, а поехать с ребятами в другой город вообще-то отличная идея. Но все ли ты продумал?»Такое начало разговора поможет подростку понять, что вы его слышите.Вы понимаете, что он хочет, и у вас может получиться содержательный разговор, а не противостояние интересов.За каждым правилом безопасности стоит человеческая жизнь, и было бы хорошо, если бы родители время от времени (а не только летом) проговаривали с ребенком общепринятые правила безопасности и обсуждали причины, по которым эти правила всеми соблюдаются.Например, «Не переходи улицу на красный свет», не потому что я — взрослый, и я так сказал, а потому что…» Или «Возвращаясь поздно вечером, лучше избегать темных переулков и безлюдных улиц, потому что…» Это позволит постепенно сформировать свод правил, которые будут выполняться автоматически и не вызовут неприятия.

Кроме того, полезно сразу обозначить те болевые точки, которые для обеих сторон запускают эмоции, когда утрачивается способность продолжать спокойное обсуждение. Для кого-то это будет «Только не в поход с палатками», а для кого-то — «С ночевкой? Не может быть и речи».К таким разговорам следует готовиться отдельно.

Помоги справиться с эмоциональным напряжением

Сильные эмоции и растущее разочарование мешают подростку смириться с самим собой. Родители должны оказать ему адекватную поддержку.

Не заставляйте ребенка говорить с вами, предложите помощь осторожно. Подчеркните: мама и папа рядом и готовы помочь, если только нужно

Не нужно ругать его за то, что он нервничает.

В то же время вы определенно должны запретить разделять и использовать агрессию. Объясните ему, каковы последствия этого поведения и как оно влияет на окружающих. Покажите ребенку другие способы снять напряжение, вызванное разочарованием и гормональными колебаниями. Для некоторых это будет какая-то форма спортивной активности, высвобождающей его отрицательные эмоции, а для других — творчество, позволяющее снять напряжение.

Переходный возраст — это миф

Но на самом деле переходный возраст — это миф, его не бывает. Понятно, что у подростков становится больше гормонов, но когда дети делаются неуправляемыми, то это значит, что взрослые глумились и давили, а дети наконец-то научились сопротивляться, огрызаться и защищаться.

Если ребенок подвергался эмоциональной агрессии до четырнадцати лет, то в четырнадцать лет случается не «гормональный взрыв», а просто ребенок дорастет до того возраста, когда он набрался силы, чтобы начать противостоять агрессии. Если это сильные физически мальчики, то на этом этапе они вполне могут ответить отцу, который на них давит, просто физически. А родители списывают это на гормональный взрыв и переходный возраст.

Самое лучшее, что вы можете сделать с ребенком старше четырнадцати лет, если у вас с ним есть проблемы — это оставить его в покое.

Вы называете это переходным периодом, потому что раньше такого не было, а теперь вдруг появилось. Вы надеетесь, что переходный период с возрастом закончится, но на самом деле проблемы никуда не денутся и перейдут на новый уровень. И я призываю не давить на детей, а воспитывать себя.

Когда ребенок научится огрызаться, то следующим его шагом будет попытка сбежать от вас. Не удивляйтесь, если ваш шестнадцатилетний сын хочет уехать учиться куда-то в глушь на какую-то совершенно экзотическую специальность или в пятнадцать лет отправиться в какое-нибудь ужасное ПТУ на другом конце страны. А вы думаете: «Да я сам приехал из Нижнего Тагила в Питер, а он отсюда хочет уехать черт знает куда, зачем он это делает, почему?».

Но на самом деле он все это делает потому, что мечтает только об одном — свалить от вас, потому что вы агрессор в его жизни. Ему надо куда-то уехать, чтобы быть подальше от сумасшедших родителей, которые уже достали, и поэтому он и едет куда-нибудь подальше.

У девочки гораздо больше возможностей сбежать, чем у мальчика. Она может уехать учиться, а может выйти замуж. Если ваша дочь в шестнадцать лет свалила с каким-то подозрительным типом на мотоцикле, и они поженились, то это значит, что вы затиранили бедную девочку. Возможно, когда ей будет тридцать шесть, а вам пятьдесят восемь, вы восстановите отношения. Но не факт, что это произойдет.

Категории

  • Анализы и диагностика(0)
  • Беременность и роды(85)
  • Бесплодие(0)
  • Болезни сосудов(0)
  • Болезни уха, горла, носа(0)
  • Гастроэнтерология(0)
  • Генетика и прогнозы(8)
  • Гинекология(19)
  • Глазные болезни(0)
  • Диетология(0)
  • Диетология и грудное вскармливание(49)
  • Иммунология(0)
  • Инфекционные болезни(0)
  • Кардиология(0)
  • Кожные болезни(0)
  • Косметология(0)
  • Красота и здоровье(0)
  • Маммология(11)
  • Маммология для Пап(1)
  • Наркология(0)
  • Нервные болезни(0)
  • Онкология(9)
  • Онкология для Папы(3)
  • Ортопедия(0)
  • Педиатрия(76)
  • Первая помощь(0)
  • Пластическая хирургия(0)
  • Половые инфекции(0)
  • Проктология(0)
  • Психиатрия(0)
  • Психология(16)
  • Психология для Папы(6)
  • Пульмонология(0)
  • Ревматология(0)
  • Репродуктивная система мужчины(3)
  • Сексология(0)
  • Спорт, Отдых, Питание(4)
  • Стоматология(0)
  • Счастливое детство(18)
  • Урология и андрология(7)
  • Хирургия(0)
  • Эндокринология(0)

Не сообщайте другим то, что рассказал Вам подросток

Построенное между Вами и подростком доверие строится, в том числе, на сохранении конфиденциальности разговоров. Безусловно, бывают проблемы, которые необходимо обсуждать с Вашим супругом/супругой или другими взрослыми людьми. В таком случае, поставьте подростка в известность о том, что Вам кажется, что есть что-то, чем Вам надо поделиться и объясните свое решение «То, что ты рассказал тревожит меня и я чувствую, что мне нужен совет другого человека». Если подросток наотрез отказывается разрешать Вам рассказывать весь разговор, спросите, какую часть Вашей беседы Вы сможете предъявить другому человеку, чтобы подросток сам выбрал, чем можно делиться.

если Вы не проговорите этого, то подросток может прекратить доверительное общение или общение вовсе. Не обманывайте чужое доверие, раскрывая что-то, что было сказано Вам «по секрету».

Физиология: что чувствует подросток и почему с ним трудно общаться

Ребенок очень быстро растет, и в этот период его сердечно-сосудистая система не успевает обслуживать костно-мышечную

Физиологически это выражается в том, что подросток очень быстро утомляется, не может долго сохранять внимание, часто хочет спать и не выдерживает больших нагрузок

К этому необходимо прибавить еще и гормональный дисбаланс, который испытывает подросток в процессе роста. В результате ребенок выражает нетерпимость, начинает хамить из-за того, что не выдерживает эмоциональных нагрузок, связанных с дополнительным грузом ответственности по поводу сдачи экзаменов и предстоящего поступления в вуз.

В это же время ему приходится отбиваться от нападок одноклассников, которые «троллят» молодого человека по поводу роста, комплекции, внешности и т. д

И именно по поводу такого «троллинга» больше всего «болит голова» у подростка, ведь сейчас ему крайне важно — как он или она выглядит в качестве мужчины или женщины

Многие подростки чувствуют себя очень одиноко и испытывают проблемы с коммуникативностью (в этот период многие родители переживают, что подросток ни с кем не общается), в результате чего усаживаются за компьютер и все реже выходят из дома. Не случайно основная часть различных состояний (булимий, анорексий, шизофрений, суицидальных мыслей и прочих психодрам) также приходятся на подростковый возраст.

На что следует обратить внимание?

физическое развитие (подросткам обязательно нужно вести активный образ жизни, делать зарядку, для формирования правильной осанки показан массаж);

круг общения (в этом возрасте важно, чтобы у подростка были друзья с похожими взглядами на жизнь и схожими моральными ценностями);

эмоциональные отношения в семье (стоит предоставить ребенку право выбора и автономию, не упрекая его в материальной несостоятельности);

жизненную философию и моральные ценности (будьте начеку — обращайте внимание новые знакомства, хобби, друзей);

самоопределение (выбор профессии);

самоидентификацию и подготовку к серьезным отношениям с противоположным полом.

Родители, которым удалось преодолеть этот один из самых трудных и ответственных этапов в воспитании своих детей, говорят, что к их огромному облегчению он действительно проходит. К возрасту 16-17 лет из колючих и грубых, невоспитанных «хамов» подростки снова превращаются в любящих и любимых чад

Чтобы этот процесс перерождения прошел безболезненно, важно сохранять спокойствие, постараться быть не просто мамой или папой для подростка, а стать ему лучшим другом, готовым выслушать и поддержать в любой ситуации, не упрекая, не осуждая, не усугубляя переходный возраст еще больше

Похожие посты

Оставить комментарий

Как не утратить доверие подростка?

Общение важно в любом возрасте, а особенно в подростковом. Во-первых, эмоциональную поддержку, которая для них особенна важна

Во-вторых, подростки стремятся в результате общения иметь новую информацию и новые знания, а также хотят поделиться своими мыслями и наблюдениями. В-третьих, им пока трудно самостоятельно принимать решения. Еще они хотят получать положительную энергию, которая “течет” во время беседы

Во-первых, эмоциональную поддержку, которая для них особенна важна. Во-вторых, подростки стремятся в результате общения иметь новую информацию и новые знания, а также хотят поделиться своими мыслями и наблюдениями. В-третьих, им пока трудно самостоятельно принимать решения. Еще они хотят получать положительную энергию, которая “течет” во время беседы.

Для тинэйджера имеют огромное значение серьезные, глубокие беседы на различные темы. Такие беседы невозможно вести каждый день. Но иногда надо находить время для них. Кроме этого, следует запомнить несколько правил, которые помогут поддерживать хорошие отношения с подрастающим поколением и не потерять его доверие. Внедряйте их еще тогда, когда ребенок маленький.

Проявляйте уважение во всем, особенно при беседе. Пусть в семье будут строгие правила, которым должны подчиняться все, а не только подросток: не грубите, не перебивайте человека, не встревайте, когда беседу ведут другие люди. Соблюдайте их и требуйте того же от ребенка.

Общайтесь ежедневно на свободные темы. Для этого достаточно пятнадцати минут. Их нужно выделять всегда, какими бы «загруженными» вы не были. Обменяйтесь информацией. расскажите об эпизоде, который произвел на вас сильное впечатление, любимой книге или любимом фильме детства, о погоде, птицах рыбах или соседской собаке

В свою очередь расспросите ребенка о чем-то, что для него важно и проявляйте к этому интерес. Почему ему нравится Человек –паук? Чего он боится, о чем мечтает больше всего, и т.п

Если дети обижены на взрослых, они вправе все высказать во время 15 минут «свободного общения». Они могут кричать или мычать. Времени вполне достаточно, чтобы выплеснуть отрицательные эмоции. После того как ребенок успокоится, расскажите о том, что вы тоже злились в детстве, как это было или поведайте какой-нибудь секрет.

Не требуйте от ребенка хорошего поведения

Не показывайте подростку, что вам нужна его помощь, одобрение или хорошее поведение. Как только вы покажете, что не справляетесь сами, вы поставите себя в уязвимое положение, поскольку он не обязан давать вам то, что вы просите.

Если у вас что-то не будет получаться, у вас может возникнуть соблазн начать контролировать и манипулировать ребенком с точки зрения взрослого. Так вы добьетесь только очередного взрыва или пассивного послушания. Ни то, ни другое не есть хорошо.

Вы сами можете и должны решать свои проблемы. И ваша задача принять решение о том, как вы будете вести себя по отношению к своему подростку. Это зависит только от вас, но не от него.

Спросите себя: Как я буду действовать, независимо от того, как он действует? С чем я могу смириться и с чем не могу?. Скажите себе: Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы просить его остановиться, я могу повернуться, уйти и не обращать на него внимания.

Пусть ваш ребенок знает, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не успокоиться. Когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться, вы делаете лучший выбор для себя. Ему не будет смысла вести себя вызывающе, потому что просто некому и нечему будет сопротивляться. Когда вы не пытаетесь контролировать его и не реагируете на его выходки, ему придется бороться с самим собой, а не с вами.

Учеба: как правильно общаться с подростком и как грамотно ему помогать

По статистике хорошая успеваемость в начальной школе РФ составляет 50%, а в средней (учеба в которой приходится как раз на подростковый возраст) — 11%: это означает, что только 11 детей из 100 учатся на «4» и «5», остальные — либо учатся плохо, либо вообще не посещают школу. Резкое снижение успеваемости и желание продемонстирровать свою взрослость чаще всего становятся причиной домашних конфликтов между подростками и родителями. И последние чаще всего не знают, как себя вести и что предпринять. Кто-то из родителей пытается помочь молодому человеку тем, что ежедневно берет на себя обязанность делать с подростком уроки. Является ли это помощью?

Без просьбы о помощи самого ребенка не стоит делать с ним уроки: во-первых, потому что совместное урокоделание чаще всего портит отношения между родителями и детьми. Во-вторых, вашим детям необходимо научиться решать свои проблемы самим, а гиперопека — это не помощь родителя, а лишь выражение его страхов. Максимум, что вы можете сделать для своего ребенка — взять пару недель отпуска, когда он пошел в первый класс, и посвятить это время помощи в подготовке уроков и совместному сбору портфеля. В дальнейшем лучше оставить учебу под ответственность самого ребенка: так он будет учиться намного лучше, чем под тотальным контролем.

Однако, если ребенок сам просит у вас помощи в подготовке уроков, ее необходимо оказать. Если не можете сделать сами (или у вас нет на это времени) — организуйте помощь у репетитора, учителя или любого другого человека, сведущего в школьном предмете.

Измени способ общения с подростком

Прежде всего, мать и отец должны стать слушателями. Если вы начнёте прерывать рассказы подростка и отправлять обратно в комнату, то можно рассчитывать на то, что, когда ребёнок повзрослеет, он внезапно будет сбит с толку.

Нужно постоянно работать над отношениями с ребенком. Если подросток замечает, что родители не заинтересованы в его делах, в будущем он больше не будет испытывать желания вести серьезные переговоры с ними.

Нужно обратить внимание на то, как взрослые задают ему вопросы. Если они начнут стрелять ими, как из винтовки, ребенок почувствует себя как на допросе и, защищаясь, прервет разговор, а на вопросы будет дан короткий ответ «я не знаю»

Будет лучше, если самые важные вопросы перед разговором записать на листочке, чтобы они возникли из его контекста.

Если ребенок приходит к взрослой части семьи, чтобы рассказать о своей ошибке, не критикуйте его. Если он с сожалением признается, что сделал неправильно, процесс осознания прошёл и дитя знает о своей неправоте. Выговор только ухудшит его настроение. В обмен окажите поддержку. Допустим, такое поведение на самом деле было неуместным, но хорошо, что правильные выводы удалось сделать самостоятельно. Можно сказать подростку, как можно исправить свою ошибку.

Хорошей привычкой в общении является умение шутить о повседневных ситуациях. Это предотвратит напряжение. Конечно, нужно оставлять юмор в моменты серьезных разговоров или установления правил, иначе ребенок может перестать воспринимать родительские слова всерьез.

Стоит также воздержаться от криков: они вызывают гнев и агрессию. Через мгновение можно увидеть: обсуждение больше похоже не на разговор, а, скорее, на суету, состоящую из злобы и взаимного крика. Все мы иногда поддаемся негативным эмоциям, однако, иногда, когда человек чувствует, что не может сдержать крик, лучше всего на несколько минут отойти в другую комнату и остыть. Затем вернитесь к теме разговора с ребенком без лишних негативных эмоций.

Другой способ поговорить с ребенком, от которого лучше воздержаться, — вспомнить о его детстве, чтобы сравнить его ранее поведение с настоящим временем.

«Тебе не нужно иметь эту последнюю модель смартфона, у меня он не был так хорош в твоем возрасте», «В свое время таких технологий не было, и как-то жили» — такие повороты только заставят подростка закатить глаза и смотреть на родителей с жалостью. Если мама или папа хочет что-то сообщить ребенку, обратитесь к ситуации «здесь и сейчас», объяснив, как выглядит управление капиталом (покажите подростку домашние доходы, расходы, и цены на современные гаджеты). Тогда у ребенка появится возможность сделать выводы из беседы и запомнить их на будущее.

Приведенные выше советы являются лишь общими набросками аспектов, на которые было бы полезно обратить внимание при воспитании ребенка. Однако помните: необходимо использовать собственные родительские инстинкты

Зная своего ребенка и пребывая с ним в хороших отношениях, родители лучше чувствуют, что ему нужно и как вести себя с ним.

Период полового созревания является переходной стадией. Через несколько лет нормализуются гормоны ребенка, а также его индивидуальность и взгляды на отношения со сверстниками и родителями.

Маленькие хитрости

Не делайте за детей то, что они в состоянии сделать сами. Поступая так, вы лишаете их возможности стать более ответственными. Вы же знаете, что развитие всегда сопряжено с борьбой. Нянчась с детьми, вы не только сделаете их зависимыми личностями, но и создадите массу препятствий для их развития. Относитесь к детям так, будто они уже стали тем, кем вы хотели бы их видеть.

Относясь к окружающим как к ответственным людям, вы повышаете шансы на то, что они именно такими и станут.

Как только ребенок справляется с заданием, вы должны сделать упор на развитии — но не перфекционизме. Даже если результаты не соответствуют заявленным ожиданиям, вы все равно можете отметить позитивные моменты. Это намного эффективнее комментариев, укореняющих чувство вины и ощущение провала.

Цель позитивного подхода — выполнение задания, критицизм же убивает любую инициативу на корню.

Вот типичная ситуация. Допустим, сын не вынес мусор, не вымыл посуду и т. п. и сел смотреть телевизор. Родитель напоминает ему о том, что он должен сделать, и получает в ответ недовольство. Эффективнее обратиться с просьбой чуть позже или подождать, пока он не встанет и — желательно — не начнет чем-нибудь заниматься. Дело в том, что в этот момент его сознание становится более восприимчивым к вашей просьбе. К тому же вы дадите ребенку понять, что его желания не менее важны, чем желания его родителей.

  • Любое задание должно быть соизмеримым. Вопрос «ты разложил свои вещи?» звучит не так обескураживающе и непонятно, как фраза «убери свою комнату». К тому же, как только вещи будут разложены, уборка комнаты в целом может показаться уже само собой разумеющейся.
  • Ничто так не поддерживает человека, как он сам. Изменения в людях происходят благодаря внутренним силам, а не благодаря работе над слабостями. Это вовсе не значит, что человек не должен обращать внимания на свои слабые стороны, но подчеркивает то, что родитель должен делать упор на том, что ребенок может делать, а не на том, что ему не по силам. Простая вера в то, что он может чего-то добиться, зажигает в сознании человеку ту самую искру, которая помогает ему в его свершениях.
  • Если ребенок ведет себя необдуманно, укажите ему на его поступок, но не называйте его безответственным. Давайте определение поведению, а не человеку. «Тебе кажется такой поступок ответственным?» или «Такое поведение не достойно тебя» звучит гораздо лучше, чем «Ты совершенно безответственный».
  • Воздержитесь от споров. Они лишь разжигают враждебность и сводят к минимуму здоровое общение. Самое простое, что вы можете сделать, — это вытянуть руку ладонью вперед, показывая человеку сигнал «Стоп», или взять тайм-аут, подняв, как судья, руки над головой. Затем определите время, когда вы сможете вернуться к поиску решения конфликта.
  • Избегайте попыток разубедить ребенка в его чувствах. Дети имеют полное право на то, чтобы чувствовать себя обиженными, расстроенными или разочарованными. Их реакцию следует принимать как данность, без осуждений. Конечно, негативным чувствам нельзя разрешать распространяться на других членов семьи. Если человек хочет позлиться, позвольте ему сделать это наедине с собой.

Найдите время для беседы

Попробуйте начать разговор за совместным ужином. Пусть приём пищи станет ещё и моментом семейного времяпрепровождения, поощряйте диалог между членами семьи за столом.

  • если есть возможность, договоритесь не использовать мобильные телефоны и иные гаджеты за столом, оставьте их в другой комнате или хотя бы выключите звук. Таким образом, все члены семьи смогут сосредоточить больше своего внимания на разговоре за ужином.
  • возможно стоит подумать заранее о вопросах, которые можно будет задать каждому члену семьи. Самые лучшие темы связаны с тем, что произошло за день, планов на будущее или каких-то комментариев, связанных непосредственно с ужином. Избегайте «оценок» комментариев друг друга и старайтесь выбирать «нейтральные» темы, которые не приведут к конфликту или ссоре.
  • пробуйте понять и узнать своего подростка как личность. Спросите их о актуальных телевизионных шоу, книгах, блогерах, музыкальных группах, которые им интересны. Поделитесь своими интересами в ответ.
  • ещё одной тактикой беседы за обеденным столом может стать ненавязчивое «интервью» подростка. Можно начать беседу с ненавязчивой шутки, или обсуждения каких-то хороших академических или спортивных результатов. А может стоит обсудить текущие новости, к примеру последние исследования космоса. Делитесь своими радостными моментами и слушайте, не перебивая, когда подросток решит поделиться чем-то своим.

Особенности «трудного» возраста

  • Необходимость в поддержке. Несмотря на то, что зачастую дети отгораживаются от родительской опеки и демонстрируют полную независимость, потребность в надежном тыле у них не пропадает. Они по-прежнему нуждаются в вашей ласке, заботе и внимании. Но уже в другой форме, не «детской».
  • Переходной возраст — это норма. Подростковый период — необходимая и неизбежная стадия взросления. И все сопровождающие его изменения психики и поведения ребенка в большинстве случаев не считаются патологией.
  • Потребность в уединении. Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь — в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение — здесь действуют его правила.
  • Агрессия к окружающим. Зачастую такое поведение тинэйджера по отношению к родным — это отражение той же агрессии, только к себе на подсознательном уровне. При этом учтите, что основную долю поведения формируют сами родители — их эмоции и отношение к своему ребенку. Главными активаторами детской агрессии являются чувство вины, вызываемое замечаниями и упреками близких, а также ощущение себя ненужным и малозначимым.
  • Стремление к свободе. Одно из самых ярких проявлений переходного периода — свобода самовыражения. Причем, она может касаться всего: поведения, принятия решений, стиля одежды, манеры общения, мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь нужно найти золотую середину, чтобы не потакать выходящему за рамки поведению, но и не ущемлять ребенка в его самоутверждении.

Не менее важно помнить, что вы в свое время тоже проходили такую возрастную «ломку». И тогда ваши родители казались старомодными, скучными и не понимающими

Поэтому будьте терпеливы и внимательны по отношению к своему «бунтарю».

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector