Психика ребенка и ошибки родителей после развода

Психологическая помощь ребенку при разводе родителей

Чтобы развод родителей не стал для ребенка травматичным опытом с негативными последствиями и психологической травмой с негативным влиянием на его психику, ребенку нужно помочь пережить этот период и адаптироваться к новой социальной ситуаций. Помощь ребенку при разводе родителей состоит, главным образом, в информационной и эмоциональной поддержке:

Ребенку надо помочь понять, что происходит в семье, и объяснить на доступном для него языке, что будет дальше, как будет устроена теперь его жизнь и жизнь близких взрослых. Пусть ребенок поделится своими мыслями о причинах развода и представлениями о будущем. Когда ребенок не знает, что и почему происходит, но видит и чувствует изменения в поведении окружающих, он может достраивать «информационную пустоту» собственными объяснениями, которые могут быть полны вымыслов и значительно искажать реальность.
Ребенку надо помочь разобраться с его чувствами и переживаниями, дать возможность выразить свои страхи

Уважение и внимание взрослых к состоянию ребенка, возможность быть услышанным, понятым и принятым, позволит ему снова обрести необходимое чувство безопасности и стабильности.

Психологи центра Август помогут взрослым и детям минимизировать психологические последствия развода для ребенка. Специалист поможет наладить детско-родительский контакт, подскажет, как поговорить на эту деликатную тему с ребенком, покажет, как близкие люди могут поддержать друг друга. Родителям психолог поможет сохранить и восстановить близкие отношения внутри семьи или пережить и завершить развод. А ребенок на занятиях с психологом может проработать сильные переживания из-за развода родителей в естественных для себя и понятных видах деятельности – в игре, рисовании, чтении специальных книг и придумывании историй. Итогом эффективной работы психолога будет успешная адаптация ребенка при разводе родителей.

Элина Федотова, психолог

Ненужная жертва

Разумеется, развод — это крайняя мера. Но если супруги уже всё, что могли, сделали для примирения, а совместная жизнь всё равно невозможна, лучше разойтись. Принося себя в жертву, родители делают детям только хуже. Ведь сдерживаемая по отношению друг к другу неприязнь приводит к высокому уровню скрытой агрессии. И дети от этого сильно страдают.

Заблуждаются те, кто думает, что, если выяснения отношений происходят за закрытыми дверями, на кухне, дети ничего не слышат и не понимают. Всё они понимают. Ведь если взрослых можно обмануть доводами, то дети считывают эмоции безошибочно.

Да и самим родителям такая тактика ничего хорошего не несёт. Принося жертву, мы подсознательно ждём эмоционального вознаграждения за свои страдания. И, не получая такой благодарности от подросших детей, чувствуем себя уязвлёнными. Поэтому иногда развод — благо.

Обвиняется быт! Что на самом деле убивает отношения?
Подробнее

Как мама может помочь ребенку пережить развод? Советы психолога.

Мама – главный человек в жизни ребенка вплоть до совершеннолетия и дальше. От состояния и поведения мамы зависит жизнь. Если мама уверена в том, что всё будет хорошо – то  так и будет. Если мама плачет – надо плакать.

Поэтому, мамы – я знаю, вам сложно и больно. Боль и слезы оставляем для визита к психологу. При ребенке честно признаемся, что да, мне сложно, но мы прорвемся и всё будет хорошо! Вообще, самый простой способ прожить развод – жить ради ребенка. Временно.

Не надо наигранной веселости, я не о том. Я про то, чтобы вы собрались и не раскисали хотя бы иногда, потому что на вас смотрит ваше дитя.

Вот главные правила для мамы в тяжелый период.

1.     Больше «обнимашек» и тактильного общения.

Погладить спинку, сделать массаж, поваляться на диване, взять за ручку, потолкаться в шутку, потанцевать. Что угодно! Только бы работало тело. Стоит ли в этой итак большой статье рассказывать про зажимы и напряжение в теле при стрессе? Просто поверьте на слово.

2.     Больше контейнирования.

То есть не спрашивать у ребенка : «Почему ты плачешь?», а проявить наблюдательность, смекалку и самой сообразить: «Ты плачешь, потому что тебе обидно…» Подробнее о контейнировании читайте в этой статье Что такое контейнирование?

3.     Больше разговоров о планах на будущее.

Для вас самой мир рухнул. А вы – взрослый человек. Что уж говорить про ребенка? Вы сейчас должны нарисовать ребенку будущее. Рассказывайте, что будете делать через неделю, как это будет интересно. Через 2 недели, месяц, год. Ребенок должен видеть, что всё будет хорошо. Пусть он возражает. Когда ребенок начинает отнекиваться: «Нет, ничего не будет хорошо», вы переходите к контейнированию: «Ты сейчас говоришь так, потому что очень больно и обидно. Мне тоже больно и обидно. Так больно, что хочется кого-то стукнуть. Тебе тоже?» Тут самый подходящий момент для выполнения первого совета – пойти подраться подушками, или выйти вдвоем на пробежку.

4.     Больше драйва – те же аттракционы, впечатления.

У ребенка внутри копится напряжение, тревога. Нервы взвинчены. Если не хотите истерик и слез, надо дать ребенку возможно разрядиться мирным путем. Пусть лучше громко хохочет. Причем это должна быть не душевная поездка на лодочках по озеру, а что-то действительно захватывающее дух.

5.     Рассказывайте о себе.

Бесполезно отрицать, что вам сложно. Так и говорите: «Мне сложно, но я точно знаю, что мы прорвемся. В конце концов, Жанне Д’Арк было тяжелее.» Как видите, можно попробовать перевести всё в шутку. Если получается, почему бы и нет?

6.     Разговаривайте о чувствах.

Это самое сложное. Но вы же мама, самый главный психолог для своего ребенка. Контейнирование вам в помощь. Кроме него вам поможет умение слушать и задавать вопросы. Если вы не чувствуете в себе пробужденного психолога, переходите к следующему совету.

7.     Используйте метафорические карты.

Метафоричские карты- современный инструмент психолога. Они бывают самые простые, с которыми справится даже ребенок. Карты, которые использую я, помогают прорабатывать эмоции. О них вы можете прочесть в других моих статьях.

8.     Научитесь рассказывать сказки.

Терапевтические сказки – мощный инструмент психологической разгрузки. В сети есть сказки, которые помогут справиться с разводом. Главное, сначала «примерьте» сказку на себя. Если вам нравится – рассказывайте ребенку и позже обсуждайте.

Как видите, это настоящая работа. Но от вас сейчас зависит, как дальше сложится мировоззрение ребенка. Будет ли он уверен, что мир – это мясорубка, или пойдет по жизни с пониманием, что всё в его силах.

Дети и развод родителей

Как сказать детям о разводе

1. Лучше сделайте это вдвоем, чтобы информация не была «однобокой» и ребенок смог задать свои вопросы обоим родителям одновременно.
2. Если в семье несколько детей, скажите всем сразу. Это дает детям возможность получить взаимную поддержку.
3. Скажите ребенку, что вы всегда останетесь его родителями и будете о нем заботиться, любить, хоть и не будете жить вместе.
4. Скажите ребенку, что причина такого решения не в нем; что он не сделал ничего, чтобы это произошло, и не мог сделать ничего, чтобы предотвратить развод; что он не может воссоединить разводящихся родителей.
5. Разговаривайте на эту тему столько, сколько просит ребенок. Развод — процесс в жизни семьи, а не отдельный эпизод. Дети испытывают необходимость возвращаться к теме.

Виды стресса

У ребенка возможны следующие проявления стресса в связи с разводом:

• различные соматические заболевания (новые или обострения имеющихся);
• агрессивность и враждебность ко всему окружающему миру и людям;
• закрытость, замкнутость, скрытность, отдаление от всех и всего;
• конфликты в отношениях, стычки и претензии к людям;
• плаксивость, слезливость;
• ухудшение успеваемости, трудности в обучении;
• неистовая активность, безудержная тяга чем-то постоянно заниматься.

И разное другое изменение в поведении и реакциях ребенка, которые важно заметить. А для этого родителям совершенно необходимо справиться со своими стрессовыми состояниями, уметь переживать свою боль от развода

Как же решить такую задачу? Как помочь ребенку пережить развод?

Несколько рекомендаций для разводящихся родителей и других взрослых, которые находятся рядом:

Понять и принять тот факт, что развод — это процесс. И перепрыгнуть с его начала (когда только принимается решение разойтись) до его конца (когда уже произошла адаптация к новой жизни) мгновенно невозможно. Пережить развод как конструктивный процесс.

Принять на себя ответственность, что настроение, отношение к миру родителей, является базой для формирования картины мира ребенка

Родителям важно учиться управлять своим стрессом и передавать этот опыт ребенку.

Обеспечить ребенка информацией о разводе в соответствии с его возрастом и индивидуальными особенностями. Найти силы, подобрать слова на каждом этапе всего процесса развода.

Поддерживать с ребенком теплые и близкие отношения, чтобы видеть изменения в состоянии ребенка

И адекватно реагировать на эти состояния.

Сохранить и развивать партнерские родительские отношения с бывшим супругом (супругой). Бывает бывший муж (или жена), но нет бывшего отца (матери). Помочь ушедшему родителю остаться (или стать) хорошим родителем.

И сделать свою жизнь счастливой, разнообразной, переполненной радостью, восхищением и благодарностью для себя и своего ребенка! Помните, что любая боль проходит, весь опыт ценен и важен. И нет таких задач, решение которых нас не обогащает!

Итак, можно и нужно помочь ребенку пережить развод родителей. Хорошо, когда сами родители помогают своему ребенку и себе самому.

Вера Высоцкая

Влияние травмирующей ситуации на развитие личности

Когда Саше было 10 лет, её родители разошлись. Ещё задолго до этого они начали регулярно ссориться. После официального развода отцу и матери Саши пришлось ещё некоторое время жить вместе, так как им не удавалось разъехаться. Затем мама с Сашей перебрались в большой город.

Сейчас Саше 32 года. Она не замужем, у неё нет детей. Она часто находится в беспричинно угнетённом состоянии. Мало общается с людьми, несмотря на то, что очень привязана к своим немногочисленным друзьям. Однако и друзей она неделями и месяцами избегает, не отвечая на звонки и письма. Очень мнительна: ей кажется, что она может помешать, побеспокоить. Часто плачет над книгой (она любит читать).

Между тем, по словам её мамы, Саша до 10 лет была весёлой, общительной, любознательной и жизнерадостной девочкой. Она резко изменилась именно в период ссоры и последующего развода родителей.

* * *

Как видим, причинами проблем Саши стали ссоры и последующий развод родителей, и особенно то, что отец после развода полностью игнорировал свою дочь.

Чем младше ребенок, тем сложнее ему отделить себя от социальной ситуации, в которой он – как правило, случайно — оказался. Ему кажется, что всё происходящее с ним и его близкими непосредственно связано с его качествами, его человеческой сутью, что если мама и папа разводятся, то это он виноват, если его обзывают, унижают — то это он такой плохой и недостоин другого отношения к себе. Особенно характерно такое восприятие себя для детей дошкольного возраста.

Поэтому в результате травмы ребенок получает искажённые представления о себе, своих особенностях и способностях, которые потом нередко несёт во взрослую жизнь.

В результате формируются такие личностные особенности, как комплекс неполноценности (отсутствие уверенности в своём человеческом потенциале, в том, что меня будут принимать и любить, что я смогу стать полезным и успешным членом общества), слабоволие (неумение преодолевать трудности), недоверие к людям и т.д.

Кроме отмеченной выше особенности (неумения отделить себя от социальной ситуации), дети ещё и малы, слабы, зависимы от взрослых, не способны самостоятельно изменить свои отношения с ними. Отсюда характерный для детей конформизм. Ребёнок адаптируется практически к любой ситуации, к любым отношениям в своей семье и считает их нормальными, какими бы ненормальными на самом деле они ни были. Это часто становится причиной проблем уже во взрослой жизни.

Как дети переживают развод родителей?

Что чувствуют дети при разводе родителей? Как мы уже говорили, это целая гамма негативных эмоций. Основные из них:

• Грусть, печаль – «Кто теперь будет играть со мной в гонки, если папа ушел?»
• Раздражение, гнев – «Это все бабушка виновата, если бы она не ругалась на папу, он бы не ушел»
• Вина – «Маме всегда не нравилось, что я разбрасываю игрушки, наверное, поэтому она бросила нас»
• Страх за будущее – «Сегодня мама выгнала папу и сказала, что ненавидит его. Вдруг завтра она выгонит и меня?»
• Обида – «Папа никогда не любил меня, вот потому и ушел»
• Стыд – «А что я скажу в классе, когда спросят о родителях?»

Важно: родителю, который остался с ребенком (а чаще всего это мама) ни в коем случае нельзя подавлять негативные детские эмоции. «Хватит ныть», «прекрати спрашивать о папе» и другие подобные фразы заставляют маленького человека замыкаться в себе

С одной стороны, он уже и так потерял отца, с другой – мама не пытается его понять и объяснить, что вообще происходит. Так культивируются различные психологические патологии, справиться с которыми с возрастом будет все труднее. Поэтому в силах и обязанностях взрослых помочь ребенку пережить распад семьи с минимальными потерями.

Совет 1. Держите ребенка в зоне внимания

Несмотря на мои разногласия с мужем, мне очень хотелось сохранить для детей отца. Когда мы стали жить отдельно, я всеми силами старалась поддерживать их общение. Но, видимо, в силу того, что он очень жестко переживал наше расставание, его состояние сильно сказывалось на детях. Моему терпению пришел конец, когда он обвинил в разводе старшего сына…. После этого, на какой-то период времени я решила прекратить свидания детей с папой.

Мнение психолога: не всегда обе стороны во время развода способны взять себя в руки, вести адекватный диалог и найти способ, который помог бы им справиться с непростой психологической ситуацией. Нередко состояние одного из родителей навешивается на хрупкие детские плечи. И в этой ситуации можно сколь угодно долго пытаться наладить общение ребенка с отцом (или матерью). Оно будет чрезвычайно травматично для него. Ваша задача в этом случае действовать в интересах ребенка – максимально оградите его от неадекватного поведения. Если вторая половина настаивает на общении, предложите встречи в присутствии другого взрослого. Поставьте ультиматум (он в такой ситуации вполне уместен): «Сначала ты решаешь свои психоэмоциональные проблемы, а потом мы обсудим твое общение с детьми».

unsplash.com

Как проявляется в поведении ребенка его переживание развода родителей:

• Если есть изменения в настроении. Ребенок много плачет или находится в апатии, вял, тревожен. Или, наоборот, суетлив, неугомонен, эмоционально возбужден. Постоянная повышенная тревога ребенка отрицательно влияет на его общее психическое развитие.
• Если ребенок стал много болеть. Дети бессознательно могут выбирать такой способ объединить родителей, свести их снова вместе для ухода за больным ребенком.
• Если поведение ухудшилось. Недостаточное самосознание ребенка не позволяет ему понять еще свое состояние и выразить адекватными способами. Нарушение поведения при общении с родителями – это способ ребенка показать свои страдания или свой протест.
• Если стал агрессивен. Ребенок злится, обвиняет взрослых в происшедшем. Может начать драться с братьями и сестрами, с другими детьми. Новая или непонятная ситуация может пугать ребенка, и агрессия – это его способ справиться со своим страхом.
• Если обвиняет себя в происшедшем, думая, что из-за него родители разводятся. Эгоцентричность мышления, свойственная детям дошкольного и младшего школьного возраста, заставляет ребенка приписывать причину многих событий, и развода родителей, исключительно своему поведению, поселяя в ребенке чувство вины.
• Если появились нарушения сна и страхи. Ребенок тяжело засыпает или часто просыпается по ночам, спит прерывисто, неглубоко. Ребенку может быть страшно от неизвестности и нестабильности отношений между родителями.
• Если ухудшился аппетит, ребенок отказывается от еды, ест мало, с позывами на рвоту. Дети чутко улавливают напряжение в отношениях близких, но не могут понять причин, объяснить это себе рационально. Переживания конфликтов родителей ребенком могут проявляться на психосоматическом уровне.
• Если появились трудности обучения в школе и в саду. Эмоциональные переживания, тревожные мысли не позволяют ребенку сосредотачиваться на учебе, ему трудно делать уроки, слушать учителя и понимать тексты. Ребенок может ошибочно чувствовать себя ответственным в случившемся и считать, что из-за его школьной неуспешности родители им недовольны. Тогда школьник может, наоборот, очень стараться в школе, надеясь, что все наладится, и родители помирятся.

Как помочь ребенку пережить развод?

Жизнь после развода с ребенком обретает совершенно иные краски, меняются привычный ритм и распорядок

Если у вас совсем малыш, сохраняйте устоявшийся режим дня, не кричите на супруга при нем, гуляйте с ребенком вместе с отцом – важно показать свою прежнюю заботу и любовь

Для дошкольников тоже важны забота и внимание. Не отказывайтесь от поездок к родственникам, не запрещайте ему гулять с друзьями, постарайтесь разнообразить досуг походами в кино, совместными прогулками в парке и пр

Если у ребенка есть желание, запишите его на кружок рисования, спортивную секцию или что-то подобное, где он мог бы проявлять творчество и выплескивать энергию.

Школьникам и подросткам важно общаться с обоими родителями и доверять каждому из них. Не пытайтесь настраивать ребенка против другого супруга, не превращайте его в инструмент манипуляций, не старайтесь установить жесткий контроль над ним – это частые ошибки родителей, которые не в состоянии справиться с собственной обидой и неуверенностью

Без обмана!

Тем не менее крушение семьи — страшное бедствие для ребёнка, камня на камня не оставляющее от привычной жизни. Не желая причинять детям боль, родители часто идут на обман. Например, разъезжаются, а детям говорят, что папа уехал в длительную командировку или отправился ухаживать за заболевшей бабушкой.

Если ребёнка не посвящают в происходящее, у него повышается уровень тревоги. Неопределённость для детской психики даже страшнее, чем горькая правда. Кроме того, в силу возрастного эгоцентризма любой ребёнок склонен винить в разводе родителей себя. Ему кажется, что папа ушёл не от мамы, а от него, потому что это он плохой.

Повышенная тревожность провоцирует множество проблем, как психологических (дети могут стать чрезмерно конфликтными или замкнутыми), так и соматических (часто на этом фоне возникают аллергические заболевания, иммунные нарушения, невротические реакции). Психологические травмы, возникшие в это время, ещё долго будут аукаться в будущей жизни — неуверенностью в себе, сложностями в личных взаимоотношениях.

Если замуж невтерпеж. Факты, о которых хорошо бы узнать до свадьбы
Подробнее

Мама и папа больше не вместе

Еще вчера все было хорошо, вся семья сидела вместе за ужином, а сегодня папа собирает вещи и говорит, что больше не живет здесь. Или длительные скандалы между родителями наконец завершаются уходом одного из них: наступают тишина и одиночество, которое почти ощутимо физически. Или мама обнимает малыша на прощание и говорит, что будет приходить в гости. Сценариев расставания – масса. Но все их сопровождает один детский вопрос: что делать, если родители разводятся?

Дети в этот момент ощущают массу негативных эмоций – от страха и неопределенности до вины за распад семьи. Ребята постарше могут даже примерять на себя роль взрослых и взваливать на свою неокрепшую психику заботу о родителе, который переживает развод более болезненно, стать ему опорой. Но правильно ли это? Нет, ведь брак и его расторжение должны быть взвешенными решениями двоих взрослых людей, и перекладывать ответственность за свои промахи на детей непозволительно.

Инструкция, как вести себя с ребенком, если вы с партнером решили расстаться

1. Сообщите о своем решении вместе со вторым родителем. 

Поддерживайте оптимистический настрой (хотя бы внешне), чтобы эта новость стала для ребенка как можно менее болезненной.

2. Объясните причины. Расскажите, что вы несчастливы вместе и решили жить отдельно, чтобы оставаться друзьями. 

Подчеркните, что для малыша все не будет как прежде, но отношение к нему останется неизменным.

Покажите ребенку, что он не один и может всегда рассчитывать на помощь обоих родителей. 

3. Успокойте его

Акцентируйте внимание на том, как изменится жизнь малыша. Ответьте на его главный вопрос: «С кем я останусь?»

Скажите также, что вы оба по-прежнему будете присутствовать в его жизни. 

Единственное отличие лишь в том, что мама и папа будут жить в разных местах.

4. Не испытывайте чувство вины. Не стоит покупать ребенку подарки: это может заставить малыша почувствовать себя обиженным. Он может решить, будто его подкупают, чтобы он забыл о своих чувствах.

5. Не критикуйте второго родителя. Что бы ни произошло между бывшими супругами, сохраняйте нейтралитет хотя бы перед вашим ребенком. Открытая враждебность и критика второго родителя заставят малыша почувствовать, будто его разрывают на две части.

6. Выслушайте ребенка. Малыш может переживать самые разные эмоции, в том числе и злость. Объясните ему, что грустить по этому поводу — нормально. Позвольте ребенку высказать собственную точку зрения, не навязывая ему свое мнение.

7. Сохраняйте спокойствие. Вы должны заботиться об интересах ребенка. Самое верное решение вы сможете принять, если на время забудете о собственных чувствах.

8. Заботьтесь о себе. Это необходимо, чтобы поддерживать ребенка. Попросите других членов семьи и друзей помочь вам делом или советом, обратитесь к психологу, если в этом есть необходимость.

9. Будьте терпеливы. Как правило, на то, чтобы эмоционально оправиться после развода родителей, ребенку требуется не менее двух лет.

10. Соблюдайте распорядок дня. Сделайте все возможное, чтобы поддерживать привычный для ребенка ритм жизни. Продолжайте устраивать детские праздники, путешествуйте, общайтесь с друзьями.

Все это поможет малышу ощутить, что мир по-прежнему безопасен и предсказуем.

Психотравма и жизненная активность

Давид очень много болел в детстве. У его бабушки была идея, что всех детей надо закаливать с раннего возраста. Старшую сестру Давида бабушка вывозила в коляске весьма легко одетую в прохладную погоду – и девочка действительно почти не болела простудными заболеваниями. Однако Дэвик родился совсем другим, и этого бабушка не учла. В результате – 7 воспалений лёгких и масса других проблем в первые 6 лет жизни. Мальчик не вылезал из кровати.

А еще больше всего на свете Дэвид любил… болеть

Ведь это было самым эффективным способом получать внимание и поддержку. Неосознанное стремление привлекать болезнь привело к тому, что к 20 годам уже взрослый молодой человек имел массу психосоматических расстройств

Он нигде не учился и не работал, ведь комфорт и добрые взаимоотношения в его подсознании были четко связан с позицией жертвы. Успех, активность, достижения прямо противоречили его жизненному сценарию.

Чтобы разобраться со всем этим и измениться, Дэвиду понадобился длительный курс психотерапии

И это еще не все…

Как видим, естественное влияние социальной ситуации в детстве сказывается на уже взрослом человеке. Так, если девочка подверглась сексуальному насилию, она, став взрослой, может бояться близких отношений с мужчинами. Подросток, подвергшейся травле, может уйти в свой внутренний мир

Ребенок, который привык лезть из кожи для того, чтобы его родители обратили на него внимание, в будущем может стать эгоцентричным.

Таким образом, детские психологические травмы часто приводят к нарушениям социального и личностного развития. Люди, которым пришлось пережить такой отрицательный опыт в детстве, нередко менее успешны в карьере, им сложнее строить дружеские и семейные отношения, они чаще других не могут выстроить свою жизнь таким образом, чтобы им самим было в ней психологически уютно и комфортно.

К сожалению, психологическая травма часто оказывает формирующее влияние не только на подсознание, но и на сознание человека. Фактически такой человек – это плод своей травмы, её результат, хотя сам он этого не осознаёт.

В этом случае ему сложно рассчитывать на преодоление последствий своей травмы, если он не обратится к специалисту: психотерапевту или психологу. Только специалист может помочь такому человеку внутренне переработать последствия своей травмы, осознать, что в его личности является её результатом, – и найти пути преодоления этих отрицательных последствий.