Детская ложь или как не вырастить преступника

Как понять, что ребенок врет?

К сожалению, мы живем и воспитаны в обществе, которое в любых вопросах, в том числе связанных с установлением истины, использует приборы или инструменты имеющие только такую же физическую природу, как и сам человек.

С их помощью можно успешно определять рост или вес, но когда речь заходит об определении эмоционального состояния человека, обычные весы или ростомер уже не подходят.

Для того, чтобы разобраться вопросе, как узнать, что ребенок врет, нужно учитывать тот факт, что вопросы правды или неправды относятся к области чувственного. Соответственно, инструментарий, необходимый для определения, должен иметь аналогичную природу.

Здесь, на мой взгляд, необходимо использовать более тонкий инструмент, имеющий непосредственное отношение к, так сказать, струнам собственной души. Ведь чувства и эмоции (в том числе имеющие отношение к правде и лжи) близкого мне человека очень похожи на мои собственные по причине нашего с ним родства.

Хотя и говорят, что каждый человек единственный и неповторимый в своем роде, но характер и темперамент родственников, а особенно родителей и детей, очень похожи. Чем ближе степень родства и уровень общения между поколениями, тем больше у них общего.

Получается, что если я буду достаточно внимателен к своим внутренним чувствам и ощущениям, то смогу почти автоматически понимать и определять общее настроение своего сына, в том числе в случаях лжи с его стороны, так как мы навсегда связаны с ним нашим подобием души и тела.

Не нужно быть академиком, чтобы считаться специалистом в данном вопросе, достаточно лишь по-настоящему любить своих детей и относиться к ним как к самому себе.

Во времена своего детства и отрочества я никак не мог понять, почему мне не удавалось скрыть или утаить что-нибудь от своих родителей. Только теперь мне стало ясно что наши дети – это точная копия нас самих, но с некоторыми минимальными отличиями.

Чтобы мгновенно находить эти отличия во внешности или настроении, необходимо очень хорошо изучить изнутри и снаружи сам оригинал, то есть самого себя. Хочешь не хочешь, а необходимо стать экспертом в области скульптуры и изобразительного искусства своей собственной личности.

Чем более успешным я буду становиться в этом вопросе, тем быстрее смогу разобраться в вопросах правды и лжи со стороны своих детей. Когда я вижу, например, что мой сын приходит со школы с настроением, отличным от обычного, моя задача состоит в том, чтобы установить причины такого состояния. И вот здесь происходит, на мой взгляд, самое главное.

Сначала чисто интуитивно, а затем уже вполне осознанно я ставлю себя на его место и представляю, как бы я поступил в его ситуации. Если трактовка произошедших событий со стороны моего сына отличается от моей собственной, значит, что-то здесь нечисто и присутствует элемент неправды.

Ведь все реакции на окружающую действительность у моего сына унаследованы от меня самого, поэтому они могут расходиться в деталях, но должны совпадать в главном. Это вполне соответствует народной мудрости, которая утверждает, что яблочко от яблони недалеко падает.

Самое интересное, что такое, можно сказать, сканирование происходит почти мгновенно на уровне душевных структур личности. Все остальное, а именно: викторина с вопросами и ответами (по принципу “верю-не верю”) и упражнения по физиогномике (когда по выражению лица пытаешься определить глубину мысли своего оппонента), – только следствие.

Причем это следствие к факту установления истины имеет хотя и необходимое, но уже второстепенное отношение. Ведь на уровне своей сущности я уже понял, что допущена какая-то ложь. Теперь только остается озвучить ее причины, чтобы исключить в будущем любые случаи неправды.

Детская ложь – это нормально?

Не знаю, кто как, а я в любом возрасте испытывал огромное чувство облегчения и свободы в случае, когда мне удавалось признаваться в совершенных мной проступках или допущенных ошибках.

До тех пор, пока я хранил в своем сердце ложь о содеянном, моя психика и нервная система находились под колоссальным давлением живущего во мне страха. Ведь это на самом деле очень страшно и стыдно, когда все могут узнать о моем неблаговидном поступке.

Надо сказать, что это характерно для любого вида лжи, причем в любом возрасте. Однако, что касается детской лжи, то для меня это теперь совершенно нормальное явление ввиду того, что ложь, в принципе, является самой первой и чаще всего совершенно бессознательной реакцией на переживаемый страх, будь то страх публичной огласки или любой другой.

Если всю свою жизнь, начиная с детской ясельной группы и заканчивая заслуженной пенсией, со всех сторон только и слышишь: “Будь как все, никогда не высовывайся”, – то откуда возьмутся силы, чтобы побороть свой страх и признать, что ты совершенно уникальная и самодостаточная личность?

А что же тогда говорить о наших детях, на головы которых неиссякаемым потоком льются воды информационных рек 24 часа в сутки, без выходных и перерыва на обед? Чтобы не потеряться в этом море информации и выбрать правильный для себя путь, любая маленькая личность должна делать свой выбор и принимать лучшее для себя решение.

А это всегда сопряжено с достаточно большим страхом ответственности. Но любые страхи (охи-ахи) в одиночку, как правило, не ходят, а чаще всего устраивают коллективные гулянки.

Поэтому неокрепшая детская психика и вынуждена защищаться от их воздействия любыми доступными способами. Если ребенок врет – это лишь естественная защитная реакция на всевозможные детские страхи.

Врут практически все.

Хотелось бы начать с того, что врут и дети, и их родители. Что уж тут скрывать. Есть у человечества такая особенность. Если кто-нибудь утверждает, что он никогда не врал, то этот человек скорее всего врет. Ложь — это такой своеобразный инструмент, который люди используют для избежания конфликтных ситуаций во внешнем мире и внутри себя. И даже есть такая статистика, в которой утверждается, что современный взрослый может солгать до 4 раз в сутки. Многим даже легче соврать, чем пойти и спокойно решить создавшуюся проблему.

А что у детей?

Для того чтобы соврать, ребёнку нужно иметь высокий интеллект

Плюс ко всему малыш использует все свои психические функции — мышление, внимание, память и т.д. И нет, это не даётся в одночасье

Дети учатся врать со временем и с годами. И начинают они конечно с простого.

Что делать, если ребенок постоянно врет?

Когда ребенок постоянно врет, и ложь становится своеобразным стилем его общения, пора принимать серьезные меры. В некоторых случаях необходимость отучить ребенка врать становится непосильной задачей для родителей

Если не удается объяснить малышу, насколько важно для человека быть честным, поможет психолог. Говорить правду и быть искренним — это полезные привычки, которые можно освоить в процессе работы с моделью поведения

Курс по технологии модификации поведения 7Sps отучит ребёнка врать и привьёт искренность.

Это запатентованный, подтвержденный научно метод, основанный на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского и др. Программа, в зависимости от глубины проблемы, рассчитана на 2-6 недель. Ребенок будет самостоятельно заниматься по материалам курса и сможет изменить патологическую модель поведения, которая приводит к проблемам в общении со сверстниками, ссорам с родителями, с успеваемостью в школе. Курс поможет заменить негативные установки на позитивные — это станет прочной основой доверительных, открытых отношений в семье и социуме.

1. «Почему дети лгут», 1989, П. Экман

2. «Ложь в системе социально-психологической адаптации» (журнал «Вопросы психологии», 2000. — №4), А. К. Акименко

3. «Возрастные особенности детской лжи», С. А. Боровиков (

4. «Детская ложь: способы профилактики», О. А. Куркова (

5. «Азбука для родителей. Как договориться с ребенком в любой ситуации», 2017, А. Фромм

Возрастные особенности детской лжи

Ложь — крайне сложный мыслительный процесс. Чтобы «правильно» соврать, необходимо оценить все риски, придумать правдоподобную историю, сохранять спокойствие. Человек не рождается с навыком врать. Эта способность развивается с годами, перерастая в привычку.

Психологи провели интересное исследование среди детей разных возрастных групп. Им был задан единственный вопрос: врать — хорошо или плохо? 92 % пятилетних малышей ответили, что говорить неправду — всегда плохо. Среди детей в возрасте 10-12 лет уже другие результаты — только 28 % из них сказали, что ложь является серьезным проступком.  

Рассмотрим более подробно психологические особенности лжи в каждом возрасте.

Дети до 3 лет

Психологи полагают, что малыши до 3 лет просто не умеют врать. Во-первых, они еще не понимают, что такое ложь и как она «работает». Во-вторых, маленьким детям, поскольку еще сильна их связь с мамой и папой, нечего скрывать. В этом возрасте они активно фантазируют, выдавая вымысел за реальность. При этом малыши могут сами не понимать, где правда, а где — воображение.

Дети 3-4 лет

По мнению психолога П. Экмана, уже в возрасте 3-4 лет ребенок вполне способен намеренно солгать. Это одно из самых ранних детских открытий: оказывается, можно не только говорить правду, но и скрывать ее. Первая ложь — это не вранье в чистом виде. Ребенок не хочет получить какую-то выгоду. Он просто говорит то, что ему бы хотелось видеть в реальности.

Дети 5-6 лет

Для детей в возрасте 5-6 лет ложь — это чистый социальный эксперимент. Они «прощупывают» границы дозволенного в семье и порой испытывают родителей на прочность. Малыш пытается понять, что такое ложь, так ли это плохо, как говорят мама и папа. Именно в 5-6 лет ребенок часто обманывает родителей, чтобы избежать строгого наказания за проступок.

Дети 7-8 лет

Ребенок 8 лет врет уже вполне осознанно, поскольку четко понимает разницу между ложью и фантазией.

Дети, которые только пошли в школу, часто врут, чтобы самоутвердиться в социуме и завоевать уважение сверстников. Также ребенок обманывает, когда понимает, что другими способами у него нет возможности получить желаемое от родителей.

Дети 9-11 лет

Ребенок 9 лет врет, в основном, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников и оправдаться перед взрослыми. Как правило, это «безобидное» хвастовство перед одноклассниками и замалчивание каких-то проступков перед мамой и папой.

Но когда ложь в жизни ребенка становится практически единственным способом коммуникации с окружающим миром — это его крик о помощи, гораздо более выразительный, чем любые слова

Часто дети врут родителям, чтобы привлечь их внимание. Постоянная ложь, которая прикрывает серьезные проступки ребенка, — повод задуматься, все ли благополучно в семье

Это зачастую происходит с детьми, родители которых на грани развода. Напряженные отношения в семье в первую очередь отражаются на самых маленьких – ребенок часто врет, плохо себя ведет и учится, даже ворует.

Что делать, если ребенок 10 лет или старше врет? Родителям важно «держать руку на пульсе». В некоторых случаях детская ложь может осложнить жизнь и им, и самому ребенку, поскольку носит уже более серьезный характер

Если запреты и разъяснения уже не помогают, можно предложить ребенку пройти курс модификации поведения 7Spsy. Изменив модель поведения, ребенок сможет самостоятельно понять, как полезно и приятно говорить правду.

Дети старше 12 лет

Ребенок к 12 годам не расценивает ложь как безусловное зло

Становясь более гибким, он четко понимает, что в некоторых случаях неправда бывает очень полезна — помогает избежать серьезных проблем или привлечь внимание окружающих. Ранний подростковый период часто сопровождается постоянным враньем ребенка

Причины лжи в большинстве своем заключаются в строгости родителей, их гиперопеке и многочисленных запретах. Таким образом подросток пытается раздвинуть границы, которые установили ему взрослые.

Страх наказания

Самая очевидная и, наверное, самая распространенная причина детского вранья — боязнь наказания. Иными словами, ребенок, который обманывает из страха наказания, уже представляет собой личность, а из этого следует важный и ценный практический вывод: с ним вполне можно разговаривать по-взрослому, ему можно объяснить кое-то о законах причины и следствия, о правилах поведения и о том, что происходит в душе обманывающего человека и в душе обманутого… Если вы пришли к выводу, что основная причина, по которой ваш ребенок частенько говорит вам неправду, заключается именно в страхе наказания, вам предстоит работа в двух направлениях.

Во-первых, критически проанализируйте систему наказаний, принятую в вашей семье.

Может быть, вы излишне строги и ребенком и частенько наказываете его за пустяки? Еще один важный момент, касающийся наказаний: ребенок должен четко понимать, за что именно его наказали! Увы, мы часто идем на поводу у слепых эмоций: своим дурным поведением любимое чадо причиняет нам боль и обиду, а мы стремимся отплатить ему тем же — обида за обиду, боль за боль… Совсем без наказаний обойтись невозможно, но наказывать ребенка можно правильно, а можно — как попало. Когда чадо действительно заслуживает наказания, постарайтесь сделать его понятным.

Самое лучшее наказание — естественное, когда неприятное следствие прямо вытекает из поступка, и ребенок страдает не от родительского произвола, но исключительно от последствий собственных деяний.

Поверьте, дети очень справедливы. Ребенок, как правило, боится не наказания как такового, а именно его несправедливости, несоразмерности проступку. Совершив что-то дурное, он прежде всего наказывает себя сам: мучается, знает, что поступил плохо (иначе бы не обманывал!), само вранье тоже не доставляет никакого удовольствия. Таким образом, чувство вины гнетет, а выхода из ситуации ребенок не видит. К тому же он, хотя и надеется на какое-то волшебное разрешение ситуации («никто ничего не узнает и все как-нибудь само собой исправится»), находится в постоянном страхе, причем двойном — и преступление может раскрыться, и за обман влетит отдельно.

Но вы же и в самом деле взрослые, разумные, любящие и почти что всемогущие. Помогите же запутавшемуся врунишке, снимите с него этот груз. Не для того, чтобы ему стало легко и беззаботно, но для того, чтобы он научился конструктивно решать возникающие проблемы, а не прятать голову в песок. Врунишка в западне — так покажите ему, где выход. Честное слово, воспитание состоит не в том, чтобы раз за разом указывать чаду на его ошибки и недостатки, а в том, чтобы научить его эффективно справляться с трудностями.

Если ребенок натворил дел, ваша задача — не в том, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым, а в том, чтобы показать ему, как можно исправить дело. Вранье, вызванное страхом наказания, требует от родителей работы в двух направлениях. Первое — пересмотр своих подходов к наказанию. Но этим дело не исчерпывается.

Во-вторых, нужно учить ребенка правильному отношению к своим ошибкам и проступкам.

Когда мы просим вас относиться к маленькому лгунишке с сочувствием и пониманием, мы вовсе не имеем в виду, что ребенка вообще не надо наказывать и порицать за вранье, поскольку он и сам все понимает и отдает себе отчет в неприглядности своих поступков. Да, нравственная основа уже заложена, но, конечно, она еще далеко не сформирована — сделаны лишь самые первые шаги. А для того чтобы ребенок действительно вырос нравственно полноценным человеком, придется еще немало потрудиться — в отличие от цвета глаз, такие качества сами собой по наследству не передаются.

Очень важно показать чаду, как огорчает вас его вранье. Нужно, чтобы он знал: за проступок, «украшенный» обманом, неприятные последствия приходят в двойном объеме

Чем более открытыми и доверительными будут ваши отношения с ребенком, тем легче вам будет справиться с этой проблемой.

Важно убедить чадо в том, что любую ошибку можно исправить. Проступок почти всегда можно исправить, в крайнем случае — как-то примириться с ним

Но обман исправить нельзя!

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. ПРОФИЛАКТИКА ДЕТСКОЙ ЛЖИ.

• Поощряйте честность. «Я понимаю, тебе было сложно признаться, но ты рассказал. Спасибо, это был справедливый поступок. А теперь давай вместе разберемся, почему такая ситуация произошла».  Ребенок будет понимать, что в любой ситуации, родители на его стороне, ценят его правдивость и в том, чтобы сказать им правду нет ничего страшного. 
• Не пытайтесь уличить ребенка во лжи. «Мне кажется, ты что-то скрываешь. Если это так, знай, что ты всегда можешь поделиться и я тебя поддержу. Я не хочу на тебя давить, ты можешь рассказать, как будешь готов»

Ребенок имеет право на личное пространство так же, как взрослый. Если он будет ощущать себя в безопасности, обязательно признаётся сам. 

• Выстраивайте доверительные отношения. «Я рассказал тебе про эту ситуацию, потому что доверяю тебе и ценю твое мнение. Мне очень приятно, что ты мне помогаешь»
• Не стоит требовать от ребенка правды, если позволяете себе лгать. Признавайте свои ошибки. «Я сказала тебе не правду, мне очень жаль. Понимаю, что тебе неприятно, извини меня. Это был неправильный поступок, но я буду стараться больше так не поступать»

Старайтесь избегать чрезмерного контроля. «Ты сказал, что сделал домашнее задание и я тебе доверяю. Но однажды, ты обманул меня в похожей ситуации. Как бы ты поступил на моем месте?»

• Будьте внимательны к своим детям, их проблемам и историям, интересуйтесь их жизнью, чтобы они чувствовали себя важными и нужными
• Необходимо подготовить ребенка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные, и неискренние. Обсудите с ним причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

Существует ряд причин, почему ребенок может врать

Важно понимать, что ложь ребёнка в абсолютном большинстве случаев, является следствием нарушения доверия в системе общения «родитель-ребенок». Поскольку в этой системе общения главным выступает взрослый, то и ответственность за ложь, в первую очередь, лежит на родителях

Невинная на первый взгляд ложь основанная на недоверии к родителям, может иметь негативные последствия в подростковом возрасте, когда ребенок начнет решать свои проблемы самостоятельно и, в силу неопытности, может совершить множество ошибок. Для формирования гармоничной и сильной личности важно знать, что семья – тыл и поддержка. 

Детская ложь – это пример родителей

Это один из основных факторов. Именно от влияния родителей зависит, насколько быстро ребенок научится врать и в каких ситуациях он будет применять это «умение».

Если при общении друг с другом или непосредственно с ребенком родители врут часто и регулярно, при этом, если ребенок поймет, что они врут, то детская ложь не заставит себя долго ждать. Ведь родители являются тем главным примером, который есть у любого ребенка, особенно в младшем возрасте.

Родители могут врать тогда, когда не хотят что-то говорить или объяснять. Они могут пытаться скрыть за ложью свои какие-либо действия и так далее. В конечном итоге, рано или поздно малыш понимает суть таких неправильных действий и учитывая сиюминутные положительные эффекты, он также начнет врать.

Дети не могут пока продумывать ситуацию наперед и предполагать, что в ближайшем будущем вранье выйдет им «боком». Они видят, что сейчас это выгодно и удобно — и пользуются этим.

Для того чтобы избежать подобного эффекта рекомендуется стараться как можно более честно отвечать на различные вопросы малыша, объяснять свои действия, указывать, к чему они привели в конечном итоге и так далее.

Если малыш уж слишком любознательный и забрасывает вопросами постоянно или же задает «неудобные» вопросы, можно обозначить определенные сроки или временные рамки, в процессе которых ответы будут предоставлены. К примеру, все вопросы в течении дня ребенок должен запоминать и выгружать в удобное для родителя время. Это с одной стороны будет дисциплинировать ребенка, а с другой — даст ему понимать, что ответы будут получены в любом случае и в его интересах их дождаться.

Если вопросы относятся к таким, которые в его возрасте обсуждать родителям неудобно (к примеру — откуда берутся дети и так далее), нужно сказать, что ребенок ещё слишком мал, но как только он повзрослеет, ответ будет предоставлен.

Лучше всего четко обозначать срок и демонстративно отмечать его где-либо, чтобы ребенок видел — настанет срок, и он все узнает. Если ребенок задает вопросы, ответ на которые вы пока не знаете, рекомендуется или прямо об этом сказать и обозначить время, когда узнаете или прямо вместе с ним залезть в интернет, найти ответ и сразу же его озвучить.

Фото методов борьбы с детской ложью

Также рекомендуем просмотреть:

• Как научить ребенка читать
• Зарядка для детей
• Истерика у ребенка
• Как научить ребенка ползать
• Как научить ребенка рисовать
• Сказки для детей
• Гендерное воспитание дошкольников
• Самооценка ребенка
• Как воспитывать девочку
• Самостоятельность ребенка
• Что нельзя говорить ребенку
• Капризы ребенка
• Ребенок не хочет учиться
• Развитие ребенка по месяцам
• Как привить любовь к чтению у детей
• Как воспитывать мальчика
• Во что поиграть с ребенком
• Как научить ребенка писать
• Как уложить ребенка спать
• Сказкотерапия
• Задержка речи у ребенка
• Как развить память у ребенка
• Как подготовить ребенка к школе
• Ребенок просыпается ночью
• Как приучить ребенка к горшку
• Как отучить ребенка от соски
• Как наказать ребенка
• Нервный ребенок
• Развитие моторики у детей
• Детская ревность

Возрастные особенности лжи

До 5 лет дети больше поглощены непосредственно самим процессом игры, а не ее результатом, поэтому обман для них не играет особой роли.

С 5 до 7 лет склонность к обману незначительно увеличивается. Они могут просто иногда нарушать правила игры, совершать лишние ходы, понимая, что ведут себя неправильно, но огромного значения подобному также не придают.

То, что обманывать нехорошо, ребенок понимает четко годам к 8. Но в этом возрасте могут возникать более веские причины для лжи: возможно, он хочет казаться лучше, чем есть или просто чувство неполноценности толкает его на такие действия.

Иногда детская ложь может являться защитным механизмом. Это возникает из-за страха разочарования, которое они боятся вызвать у родителей.

Не всегда удается полностью оправдать ожидания родителей. Это связано, как правило, с успеваемостью в школе

Многие родители предельное внимание уделяют оценкам, а это может привести к тому, что ребенок будет всеми силами стараться соответствовать требованиям и в случае неудачи прибегнет к обману. Причем такое давление может оказываться как со стороны родителей, так и со стороны учителей

Разновидности

Осуждать малыша и подростка за обман нельзя. Старшие поколения тоже лгут для получения материальных благ, признания, любви. В зависимости от мотивов, побуждающих дите врать, специалисты разделяют ложь на несколько видов.

Оправдание. Мера, принимаемая с целью избежать наказания или конфликта.

Манипуляции во благо. Помогают разрядить накалившуюся обстановку. Иногда имеют вид невинной шутки, забавной несуразицы.

Жульничество. Преднамеренное искажение фактов для достижения выгоды.

Хвастовство. Преувеличение собственных качеств, приписывание несуществующих привилегий.

Фантазии. Эту разновидность выдумки психологи не относят ко лжи. Более того, специалисты призывают родителей поощрять ребенка, помогая таким способом развивать воображение и творческие навыки.

Каждым из проявлений вранья, управляет инстинкт самосохранения, то есть глубинно позитивное намерение. По этой причине лгать человеку свойственно независимо от возраста. Но, этот факт не оправдывает малыша, требует чуткого контроля со стороны родителя. Иначе вы рискуете выпустить в общество квалифицированного и изощренного мастера манипуляций.

Что делать с Пиноккио?

Не осуждать. Юный человек отстаивает свои рамки, желает сохранить тайны личного характера, доказать, что он полноценный член общества. Прибавьте сюда страх унижения без возможности дать равносильный отпор. Это стресс и большая тяжесть для неокрепшей психики. Именно поэтому, встречая агрессию и непонимание со стороны близких людей, подросток окончательно закрывается.

Чтобы отучить дитя врать, пользуйтесь советами психологов:

• Найдите причину. Успех борьбы зависит от ее правильного определения.
• Поговорите по душам. Ваш диалог должен быть построен на доверительном понимании.
• Беседуйте тет-а-тет. Это уменьшит психологическую дистанцию между вами.
• Не делайте из факта обмана трагедию. Мы все лжем.
• Станьте для ребенка примером честного человека. Он действует эффективнее нравоучений, а также подкрепляет результат.
• Оставьте силовые методы воспитания в прошлом. Насильственные действия только усугубят ситуацию, сделав вас врагами.
• Если не справляетесь с проблемой самостоятельно, с 10 лет целесообразно показать чадо психологу.

Как не подавить волю ребенка

Запомните: хороших и плохих детей нет. А такой общественный порок, как ложь, из уст ребенка обычно звучит в виде скрытой просьбы о помощи. Ваша задача вовремя распознать тип обмана и понять, почему ребенок лжет. Не спешите наказывать и паниковать. Дружелюбный доверительный диалог является лучшим выходом из сложившейся ситуации. Будьте уверены, ваша забота, терпение и любовь смогут побороть привычку ребенка врать и сформировать в нем уверенную в себе гармоничную личность.

Как понять, что ребёнок врет.

О детском враньё могут сигнализировать следующие моменты:

• ребёнок не выдерживает прямой родительский взгляд и постоянно отводит глаза в другую строну. Или же наоборот, он пристально смотрит и не отводит взгляд.
• он меняется в выражении лица, постоянно чешется или трёт руками нос, лоб, виски или другие части тела;
• неустойчивая или неестественная поза ( ребёнок часто меняет положение рук и ног);
• невнятная речь. Просто внимательно вслушайтесь. Ребёнок может покашливать, часто сглатывать слюну. Также он может длинную паузу перед каждым ответом.
• изменение интонации, темпа и ритма голоса. Малыш может постоянно повторять по несколько раз последние слова каждого вопроса мамы или папы.

Все это может свидетельствовать о неискренности вашего чада.

4-6 лет

В таком возрасте дети пока ещё не могут отличить действительность от лжи. Они верят, если им врут взрослые или сверстники. К тому же они уже начинают и сами делать первые шаги во лжи. Чаще всего подобные ситуации бывают тогда, когда детей ругают или неодобрительно реагируют на их поступки. Ребёнок врет, потому что очень сильно боится остаться без любви и поддержки взрослых.

К примеру, ребёнок на вопрос, почистил ли он зубки, утвердительно и не задумываясь отвечает, что конечно почистил. Просто малыш не хочет расстраивать свою мамочку и поэтому он не сказал правду. Не расстраивайтесь! Просто необходимо установить с ребёнком доверительные отношения и контакт. В спокойной обстановке и доброжелательным голосом поговорите с вашим чадом. Пообещайте, что не будете его наказывать, если он скажет правду. Внушите ему, что вы любите и цените малыша любым. И при этом надо объяснить,что вы заботитесь о его здоровье. А любой здоровый человек должен тщательно ухаживать за зубами. Когда ребёнок поймёт, что вы всегда его любите, необходимость во вранье отпадёт сама собой. 

Почему ребенок врет

1. Дети очень импульсивны, они живут в здесь и сейчас, им очень трудно сдерживаться от того, чтобы получить то, что хочется в данный момент. Это обусловлено несформированностью определенных зон мозга. Часто им даже не успевает прийти в голову мысль, можно ли им сейчас что-то взять, сделать или нет, они действуют спонтанно.

Но что они потом слышат от родителей? «Почему ты это взял без разрешения?», «Что ты наделал? Какой ужас!», «Не смей так больше делать! Сделаешь — накажу!», «Как тебе не стыдно!», «Ты очень меня расстроил».

В результате ребенок пристыжен, обвинен, напуган. Но все из-за тех же особенностей развития детского мозга и отсутствия определенных нейронных связей в следующий раз он опять совершит что-нибудь подобное, как бы ни хотел впредь действовать по-другому. Но чтобы избежать наказания и не огорчать родителей, он, скорее всего, предпочтет это скрыть или солгать.

Дети равняются на старших и очень хотят быть как они — больше, быстрее, умнее, влиятельнее и т.д. Так как это прямо сейчас невозможно, им приходится фантазировать и воображать, что они уже такие. Поэтому они любят приукрасить реальность или рассказать то, чего на самом деле не было.
Конечно, если ребенок видит, как врут взрослые, он тоже будет так поступать. Некоторые родители сами учат ребенка обманывать, когда просят его скрыть что-нибудь от младшего или сказать неправду воспитателю или учителю. Такое же его поведение по отношению к родителям и другим людям — не что-то удивительное и возмутительное, а вполне закономерное явление.
Еще одна причина вранья — протест, сопротивление влиянию взрослых, их давлению и контролю. В такой ситуации на вопросы родителей, в очередной раз проверяющих, почистил ли ребенок зубы, сделал ли уроки, убрал ли игрушки, дети отвечают неправду

Таким образом они расширяют свои границы и как бы сообщают, что это их территория, не надо сюда лезть.
Также дети могут выдумывать всякие небылицы и проказничать для того, чтобы привлечь к себе внимание.

Как видно, дети лгут не из плохих намерений — так они приспосабливаются к условиям, в которых находятся.

Выводы

Оказывается, природа любого страха такова, что стоит только победить один, как другие начинают ослаблять свою смертельную хватку. По моим личным ощущениям, это подобно тому, когда освобождаешь свои плечи от тяжелой и неудобной поклажи, которую был вынужден везде таскать за собой. При этом, наряду с физическим облегчением, снова приходит душевное равновесие и состояние покоя.

Вот и получается, что в процессе выявления признаков для определения детской лжи приходишь к пониманию и осознанию того, что причиной этой лжи может быть простой детский испуг или страх. Поэтому совершенно непозволительно огульно обвинять своего ребенка во лжи, зная при этом, что у него просто нет сил, чтобы противостоять своим страхам.

Намного лучше помочь своему сыну разобраться в этих страхах и помочь в их преодолении, чем изобретать очередное наказание за допущенную ложь. Тем более, если следовать принципу взаимоотношений яблони и яблочка, достаточно избавиться от каких-то страхов или сомнений в себе самом, чтобы ребенок приобрел необходимую силу уже для самостоятельной борьбы со своими страхами.

В процессе поиска существенных признаков для определения и нейтрализации детской лжи приходишь к выводу о необходимости борьбы с всевозможными страхами, присущими как ребенку, так и его родителю. А для этого необходимо накопление и использование всех доступных физических и душевных сил маленького человека.

Воистину, сила – в правде: чем больше правды, тем больше света. А там, где свет – нет места страху и лжи в любых ее проявлениях. Как бы пафосно это ни звучало, но знание этой истины весьма полезно и назидательно в любом возрасте… Если я с высоты своего возраста это понимаю, то и мои дети тоже могут это понять и использовать в своей жизни.

Вот и получается, что основным признаком определения лжи со стороны моих детей является ощущение моего личного внутреннего дискомфорта при общении с ребенком. Как только фиксирую это внутри себя, сразу же обращаюсь за помощью ко второму признаку, который состоит в неадекватных телесных реакциях ребенка во время нашего разговора.

Должен сказать, что такой подход в понимании вопросов правды и лжи в жизни моих детей еще ни разу не подводил меня и позволил сохранить честь и достоинство любимых чад, а также массу моих нервов и драгоценного времени жизни. Более того, такая методика многократно проверена на моем личном опыте и имеет полное право на свое существование.

Именно поэтому свое знание по определению детской лжи по характерным признакам стараюсь донести до своих детей. Ведь через какие-то надцать лет они тоже станут оригиналами для своих новорожденных копий и будут делиться с ними уже своими знаниями и опытом в этом вопросе. Главное, чтобы этот процесс не прекращался никогда.

Надеюсь, что мой маленький опыт в данном вопросе поможет вам, дорогой читатель, разрешить извечный вопрос взаимоотношения отцов и детей. Как всегда буду очень признателен за ваши отзывы и комментарии.