Детская ложь: почему ребенок врет?

Что делать, если ребенок врет

В отношениях родителей с детьми должна царить честность, искренность и открытость, чтобы перед глазами ребенка был хороший пример для подражания.

Если заметили, что ваш сорванец начал слегка привирать не стоит бросаться на него с упреками и обвинениями, подойдите к выяснению причины лояльно, вместе обсудите создавшееся положение. Во многих случаях один разговор не решает проблемы, поэтому взрослым необходимо запастись терпением.

Иногда, чтобы избежать вранья со стороны ребенка старшего школьного возраста, стоит предоставить ему больше свободного личного пространства. Пусть он почувствует самостоятельность. Обсудите вместе этот этап новых отношений, внимательно выслушайте детское мнение и придите к единому компромиссу.

Окружите ребенка вниманием и полноценным общением, чтобы он чувствовал вашу любовь и поддержку в любой ситуации, не боясь быть наказанным или униженным. Создайте гармоничные взаимоотношения внутри семьи, ведь большинство проблем возникает на фоне семейного дисбаланса

10 способов построить доверительные отношения

1. Доверие взрослого ребенку укрепит его веру в себя. Воспитывайте в нем самостоятельность, предоставляйте некоторую свободу действий и забудьте о гиперопеке.

2. Подарите ребенку эмоциональную безопасность. Одной лишь заботы, ухода, удовлетворения физических потребностей мало для полноценного развития. Ребенку необходима надежная привязанность, которая поможет ему научиться доверять себе и миру.

3. Любите ребенка безусловной любовью и принимайте его таким, какой он есть. Это позволит ему самореализоваться в полной мере. Принятие ребенка — это осознанное согласие с его правом быть самим собой, то есть не похожим на родителя

Это также внимание к проявлениям своего ребенка, к его возможностям и ограничениям. Другими словами, принятие — это отсутствие ожиданий от другого человека, потому что каждый из нас пришел в этот мир уникальным и неповторимым

Именно эта непохожесть — большая ценность. Принимать другого — значит искренне откликаться на его непохожесть, а не реагировать только на отдельные проявления.

4. Постарайтесь не давить на ребенка. Говоря о внешнем, социальном давлении, мы имеем в виду ожидания, предъявляемые к человеку его окружением. Помните, что каждый ребенок уникален, и ваш тоже. С чем-то дети справляются лучше, с чем-то хуже, ведь у каждого ребенка свой потенциал. Разрешите своему ребенку проявлять свои сильные стороны независимо от ваших ожиданий и ожиданий других. Поддержите его слабые стороны, научите принимать себя.

Не поддавайтесь стереотипам воспитания и не стремитесь постоянно достигать навязанных обществом целей. Любые таблицы соответствия норме — это всего лишь ориентиры, а не указания к действию. Помните об индивидуальности вашего ребенка.

5. Отвечайте на потребность ребенка в признании. Отмечая его достижения, вы побуждаете его к дальнейшим свершениям и вселяете веру в себя. Но помните: быть близким и доступным — не означает быть на связи с ребенком все 24 часа

Для развития важно не количество проведенных вместе часов, а качество общения

Быть близким — значит быть в досягаемости физически и эмоционально, быть рядом с ребенком в конкретный момент как нужный и важный взрослый, у которого он может найти утешение, понимание, принятие, поддержку.

Полчаса в день тесного личного общения могут стать хорошей опорой и поддержкой для ребенка. Он сможет «напитаться вами», «подзарядить батарейки»

Можно придумать особенный ритуал, выбрать время и занятие, когда вы с ребенком останетесь вдвоем и уделите ему внимание

6. Что бы ни делал ребенок, подчеркивайте не результат его действий, а приложенные им усилия — это укрепит веру ребенка в себя. Участие всегда важнее победы. Даже если усилия не привели к желаемому результату, ребенок получил новые навыки и новый опыт, который он сможет использовать в будущем

Обращайте внимание на то, что у ребенка получается хорошо, — на усердие, терпение, отвагу, смелость. Хвалите за все, что достигнуто, что сделано

Ведь это уже результат!

7. Используйте конструктивную критику

Лучше заострять внимание не на том, что не удалось, а на том, что получилось. А если получается не все, покажите, что и как можно улучшить

Этим вы простимулируете ребенка на новые достижения, научите видеть препятствия и преодолевать их.

8. Больше разговаривайте с ребенком на разные темы. Диалог — гарантия взаимного доверия. В разговоре ребенок учится не только высказывать свое мнение, но и быть слушателем, тем, кому взрослый доверяет. Такой навык повышает самооценку.

9. Станьте «доверенным лицом» своего ребенка. Если вы всегда будете готовы его выслушать, он избавится от одиночества, неуверенности и беспокойства.

10. Дайте ребенку четкие жизненные ориентиры. Переданные семейные ценности позволят ребенку определить для себя, кем и каким он захочет стать и как построить собственную жизнь.

Когда скрытность должна насторожить

Совсем маленькие дети, как правило, рассказывают родителям все без утайки. Взрослые к этому привыкают, но в какой-то момент замечают, что малыш хитрит и недоговаривает. Что же происходит? Ничего страшного, просто ребенок растет. Начиная с 4 лет малыш понимает, что родители что-то от него скрывают, рассказывают ему не все, и он, оказывается, тоже может так делать. Он начинает осознавать, что родители не могут знать того, о чем он не говорит. А ведь раньше малыш думал, что взрослым известны буквально все его мысли.

То, что ребенок перестал рассказывать абсолютно все, — это нормально. На этом этапе развития родителям стоит позволить малышу скрывать некоторые вещи. «Право на секреты» благотворно влияет на процесс самоидентификации и построения личности.

Если у ребенка меняется поведение, он больше ничего не рассказывает, не смеется, когда вы шутите, можно прямо спросить: «Что случилось? Что не так?» Либо задать наводящие вопросы: «Тебе грустно? Ты сердишься?» Или начать отвлеченный разговор: «Сын моей подруги Марии не хотел рассказывать своей маме, что…» Такие приемы помогут разговорить малыша, выяснить, что произошло, и оказать помощь.

Коррекция лживости

Несколько простых правил помогут вам правильно выстроить линию поведения с ребенком.

• Доверяйте своим детям. Не обижайте их подозрениями.

• При обнаружении лжи рассказывайте о своих чувствах и эмоциях. Договаривайтесь о том, чтобы всегда говорить правду. Родители и дети должны доверять друг другу.

• Смягчайте наказание, если ребенок признает свою вину. Стыд за свой поступок — уже наказание для ребенка.

• Проводите нравственные беседы о честности, но избегайте нотаций.

• Показывайте пример правдивого поведения своим детям.

• Не оставляйте ложь безнаказанной. Внушайте детям, что всё тайное обязательно становится явным.

• Учите детей делиться своими проблемами. Детские проблемы нужно решать, а вместе легче преодолеть любые сложности.

Помните: чаще всего ребенок врет, чтобы защитить себя от окружающего мира

Очень важно, чтобы он не пытался защитить себя от собственных родителей

Светлана Садова

Часто ли ребенок врет?

Некоторые дети часто врут: по поводу домашнего задания, того, что они ели на обед, действительно ли они почистили зубы. Но родители не всегда могут различить, что правда, а что ложь. Пройдите тест и узнайте, как часто ваш ребенок говорит неправду.
Пройти тест

Причины детской лжи

1. Страх. Самая распространенная причина детской лжи — страх наказания, и обман является попыткой его избежать. Особенно часто это встречается в семьях, где практикуется жесткое наказание. Объяснить ложь можно: никто не любит, когда его наказывают или кричат. Но оправдывать такое поведение нельзя.

Илья учится в третьем классе. Контрольную работу по математике он выполнил на двойку. По дороге домой он вырвал лист из дневника, а родителям сказал, что контрольной работы не было.

Интересно то, что ребенок не думает о последствиях. Он действует ситуативно, избегая наказания именно сейчас, не думая о том, что будет наказан вдвойне — и за двойку, и за ложь.

2. Нежелание что-либо делать. Дети врут не только во избежание наказаний, но и при нежелании выполнять нелюбимые дела. В ход идет разыгрывание симптомов болезней, придумывание нереальных ситуаций и так далее.

Кирилл не хочет заниматься в музыкальной школе. Почти каждый раз по дороге в школу искусств ему встречается злая собака, которую он очень боится, поэтому он убегает домой. Если его провожает кто-то из родителей, то собака отсутствует. Но все остальные занятия оказываются пропущенными.

Подобных ситуаций множество. Дети, если не хотят выполнять домашнее задание, врут, что им ничего не задавали или они уже сделали уроки. И конечно, все сталкивались с ситуацией «больного» горла или головы как попытки не идти в детский сад или в школу.

3. Желание вписаться в новую компанию или поднять свой рейтинг вызывает стремление преподнести себя в лучшем свете. Иногда дети не находят ничего лучшего, чем врать о себе, своих достижениях, благосостоянии, пагубных привычках. Они врут, чтобы получить одобрение сверстников. Дети могут придумывать негативные истории о себе, чтобы их пожалели или проявили к ним снисхождение. Все зависит от компании, которую ребенок хочет впечатлить.

В пятом классе появился новый ученик Серёжа. Сергей рассказал, что живет с бабушкой, так как его родители — секретные агенты, работающие за границей. У него есть свой дом в Германии, и он обязательно сделает всем визы и пригласит как-нибудь в гости. Соседу по парте «признался», что курит и пробовал спиртные напитки. Учительнице он по секрету рассказал, что бабушка с дедушкой постоянно выпивают, поэтому он сам о себе заботится, готовит на всю семью, и ему некогда делать уроки. Преподавателю удивительно было увидеть на родительском собрании интеллигентную маму, работающую врачом.

Такое поведение характерно для неуверенных в себе детей.

4. Слишком строгие ограничения. Если родители ограничивают свободу детей, то это может привести к тому, что дети будут нарушать запреты, обманывая родителей.

Девочке-подростку не разрешают встречаться с мальчиком, поэтому она придумывает истории, что они с подружками ходят в кино и в развлекательные центры.

Десятилетнему мальчику хочется иметь собаку, но родители не разрешают общаться с животными, опасасаясь за здоровье ребенка. Мальчик нашел щенка на улице, спрятал его в подвале и тайно носит ему из дома еду и старые вещи для подстилки.

Ложь позволяет ребенку жить нормальной жизнью. Если же он скажет родителям правду, то его возьмут под особый контроль и усилят запреты. Однако постоянная нечестность беспокоит ребенка, вызывая тревожность. Это негативно сказывается на детской психике.

5. Подражание. Дети всегда берут пример со значимых для него взрослых, подражая их поведению. Если родители постоянно врут своим родным, коллегам и ребенку, то детям кажется такое поведение нормой. При этом ребенок не понимает, почему взрослые недовольны его враньем, а сами ведут себя так же.

Мама утром позвонила на работу и сказала, что приболела и не сможет прийти на совещание, а сама включила музыку и стала готовиться к приходу подруги.

Так почему ребенку нельзя сказать, что болен, и не пойти на контрольную?

О чем еще может говорить детская ложь

Возможно, с помощью лжи ребенку легче выстраивать отношения с окружающими. Например, он лжет, чтобы не расстраивать взрослых. Или он фантазирует о себе, своей семье, приукрашая реальность. Часто дети разводящихся родителей рассказывают другим, что семья у них крепкая, что мама и папа живут вместе и никогда не ругаются.

Иногда дети лгут, чтобы не огорчить значимого взрослого. Они думают, что это лучший способ избавить его от повода для переживаний.

Поговорите с ребенком о его лжи, тревоге и причинах поведения. Предложите ему подумать вместе, почему он хочет создать другой мир, основанный на лжи. Спросите, чего ему сейчас не хватает, чего он боится и что вы вместе можете сделать, чтобы снять его напряжение и тревогу, чтобы ему захотелось говорить вам правду.

Что делать, если ребенок лжет?

В каждом случае детского вранья родителям нужно в первую очередь разбираться с его причинами, затем – с собственными педагогическими приемами. Без этого все воспитательные меры приведут только к ухудшению ситуации. Родителям не стоит злоупотреблять своим доминирующим положением, а нужно понимать и удовлетворять потребности ребенка в соответствии с его возрастом. В любом случае, все эпизоды обмана – это сигнал о том, что отношение к поощрению и наказанию, личным границам и интересам ребенка нужно пересмотреть. Если же вы не можете самостоятельно разобраться с истинными причинами детской лжи, то необходимо обратиться к квалифицированному психологу (психотерапевту). Специалисты помогут вам проанализировать ошибки и выработать такие стереотипы поведения, которые помогут сохранить мир и доверие в семье.

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/malenkie-lguny-kak-my-uchim-detej-vrat/.

Жажда одобрения

Для растущего человека самый главной потребностью является родительская любовь. Если мама и папа мало хвалят ребенка, не ценят его достижений, предъявляют завышенные требования, он чувствует себя отвергнутым. Недостаток любви, теплого эмоционального контакта с родителями и страх не оправдать их ожиданий – это одна из самых серьезных причин детской лжи

Ребенок старается преувеличить свои заслуги, чтобы получить одобрение и внимание близких людей

Аналогичные схемы действуют и в общении со сверстниками. Если ребенок не уверен в себе, то он старается компенсировать это в детской компании, рассказывая о вымышленных отважных поступках, удивительных путешествиях или несуществующих родственниках-миллиардерах.
За такой ложью тоже стоит нехватка внимания и одобрения в собственной семье, поскольку именно от поведения родителей зависит детская самооценка.

Если вы понимаете, что за обманом стоит желание самоутвердиться и получить одобрение, то задача – проанализировать, в чем причина неуверенности ребенка в себе
. Не стоит сравнивать своих детей с другими, даже в положительном аспекте. Ребенок должен чувствовать, знать и постоянно слышать о том, что вы любите его не из-за его достижений. Позволяйте малышу делать ошибки, вместе исправляйте их, учите его чему-то новому и поощряйте объективно – за реальные успехи. Не скрывайте от детей и своих проступков и ошибок – ощущение того, что родители, в отличие от него, идеальны, плохо сказывается на самоуважении ребенка. Чем лучше психологический климат в семье, чем выше доверие, тем увереннее ребенок будет себя чувствовать и в детской компании.

Кстати, избыточная похвала тоже может повлечь за собой ложь. Причин для этого две: во-первых, ребенок, получая родительскую похвалу, не подкрепленную другими, понимает, что мама с папой его обманывают. Во-вторых, в этой ситуации малышу кажется, что любят его только в случае успехов, поэтому он начинает привирать, чтобы не разочаровать родителей: например, прячет школьные тетради с невысокими оценками.

Причины детской лжи

На самом деле говорить неправду побуждают глубокие детские переживания, которые нельзя оставлять без внимания. Профессионалы в области детской психологии считают, что основными причинами для вранья могут служить:

Боязнь быть наказанными за какой-либо проступок или невыполнение родительских требований. В этом случае родителям стоит внимательнее относиться к детям, не предъявлять завышенных требований, способствуя порождению лжи.

Заниженная самооценка. Чтобы достойно выглядеть среди сверстников, дети способны приукрасить свои достоинства, придумывая существование разных дорогих вещей в их владении или известных родственников. Если это происходит постоянно, то нельзя закрывать на это глаза. Немедленно выясните все обстоятельства, что толкает ребенка на такие действия.

Контроль и давление со стороны родителей. Как правило, дети в возрасте 12-13 лет начинают врать родителям, протестуя против их давления, всестороннего контроля и вмешательства в личное пространство. В этом случае стоит немного попустить вожжи управления, дав ребенку больше самостоятельности, но, не упуская контроля над ситуацией.

Желание установить собственные границы. Подростки не любят говорить о личном, поэтому для родителей придумывают различные небылицы. Не давите на детей, проявите терпение, найдите способ вызвать на откровенный разговор или пробудить желание открыться первому, поделиться с близким человеком, так как психология детского вранья очень тонка

Важно, чтобы ребенок доверял вам.

В любом случае главным провокатором лжи выступает страх. Родители могут запретить играть в компьютер, общаться с друзьями, выходить из дома, могут прибегнуть к наказанию, всё это пугает ребенка и толкает в сети лжи

Поэтому важно сохранить доверительные отношения между родителями и детьми

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ВРËТ?

1. Страх

Страх является основной причиной лжи в любом возрасте. Дети с легкостью готовы сознаваться в своих проступках, пока не начинают бояться наказания. Если ребенок молчит и не рассказывает о содеянном – это тоже проявление страха и лжи. Само по себе «наказание» в современной системе ценностей и уровне социально-духовного развития общества не имеет права на существование. Ребенок должен осознавать, что за каждым его действием следуют последствия, положительные и отрицательные, в зависимости от его поступка. Но само по себе «наказание» – это насилие над личностью. Родителю стоит пересмотреть свою модель поведения по отношению к ребенку: не проявляет ли он излишнюю жестокость, принимает ли ребенка таким, какой он есть.

1. Привлечение внимания

Важной причиной является нехватка проявления любви, признания и принятия со стороны родителей. Ребенок начинает хвалиться несуществующими успехами, привирает, приукрашивает уже существующие, чтобы добиться внимания родителей

Чаще всего в этом виноваты сами родители, которые требуют от ребенка слишком много. Стоит задать себе вопрос: «Почему моему ребенку приходится врать, чтобы добиться похвалы или поощрения?». Все малыши вырастают, и безусловная родительская любовь играет основополагающую роль в формировании психики и личности ребенка.

1. Желание «стать своим», трудности с социализацией

У ребенка внутренний дискомфорт, возможно относительно принятия себя, своего места в обществе. Он может преувеличивать, хвастаться, врать для кого-то. Всё это звоночки неуверенности и конфликт, который происходит внутри малыша, и повод для проявления большего участия и поддержки со стороны родителя.

Побудить к обману может и задетое самолюбие. Например, если ребенок не может ответить своим обидчикам, он может начать придумывать истории, в которых выглядит героем. Такие истории имеют психотерапевтический эффект и помогают малышу справиться с действительностью.

1. Протест

Дети понимают, что ложь является причиной злости взрослых. Они могут врать намеренно, добиваясь негативной реакции, и тем самым выражать свой протест. Возможно, поведение взрослого в чем-то глубоко задело или обидело ребенка. Он может быть не согласен с моделью поведения родителя относительно себя.

1. Чрезмерная строгость

Ребенок может врать из-за большого количества запретов. Родители могут окружать детей обилием «нельзя» по ряду причин: желание уберечь, воспитать в соответствии со своим субъективным взглядом на ребенка как будущую личность. Ребенок же, жаждущий идти своим путем, развиваться и набивать шишки, вынужден пойти на обман для достижения желаемого. Если взрослые постоянно твердят «нельзя», тогда, с трудом перенося обилие запретов и соблазнов, ребенок идет на хитрость. Так маленький обман становится способом получить то, о чем он мечтает, что невозможно добыть другим путем. 

Young child sitting in corner as punishment

1. «Белая» ложь

Ложь во «благо». Не обидеть бабушку, сказав что суп был вкусный, хотя ребенку не понравился. Сказать по телефону, что дома есть взрослые, оставшись одному для собственной безопасности. 

1. «Идеальное» воспитание

Желание вырастить ребенка «по учебнику», а именно не проявляющего ярких эмоций и чувств, не рыдающего на публике, который не шумит и не пачкается на прогулке может привести к подавлению эмоций, самообману. 

Выше мы подробно разобрали основные поводы для детской лжи. Конечно, это далеко не все примеры, ведь если ребенок врёт, на это всегда есть причина.

Почему мы врем без надобности?

Что? Вы отрицаете это? А почему тогда на вопрос «Как дела?» машинально отвечаете «Хорошо», даже если все ужасно? Или почему не признаетесь, что еще не вышли из ванной, опаздывая на встречу? Зачем говорить, что вы уже паркуетесь?

Дело в том, что человек учится лгать очень рано: уже трехлетний ребенок понимает, что его мысли — это только его собственность, и никому их не прочитать. А значит, можно сказать неправду просто из любопытства.

С возрастом люди начинают привирать ради выгоды — мы подчищаем двойку в дневнике, сваливаем вину за разбитую мамину вазу на кошку, уверяем, что переночуем у друга, а сами направляемся в клуб, не идем в опостылевший офис, ссылаясь на выдуманную болезнь…

Вот главные причины, побуждающие нас говорить неправду:

• Ложь во спасение. Так мы прикрываем мужа подруги, изменившего ей, или коллегу, который что-то натворил, но начальству это знать не обязательно. В основе благородной лжи лежит страх что-то разрушить или стремление что-то сохранить. Однако при этом мы можем пострадать сами: ваша ложь может всплыть, и тогда босс примет санкции против вас, а подруга порвет с вами дружбу, выведя мужа на чистую воду.
• Поддержание образа. Нередко мы приукрашиваем свою жизнь, чтобы придать себе более высокий статус: завышаем стоимость гаджета или часов, рассказываем об экзотических странах, где ни разу не бывали. Просто хочется превзойти друзей, коллег, знакомых — хотя бы просто на словах. Самооценка чешется! Главное — не заиграться в самообман: это чревато серьезными проблемами с психикой.
• Из вежливости. Типичный пример — мы нахваливаем подарок, который нам вручили, а про себя думаем: «И зачем мне эта ерунда? Придется кому-то передаривать». А все потому, что боимся обидеть человека прямолинейностью. Это — элемент социальной игры. Кстати, если человек не способен к такому, возможно, у него имеется синдром Аспергера — нарушение аутистического спектра.
• Боязнь разочаровать. Существует люди, которые не могут адекватно оценивать свои возможности и боятся обидеть того, кто просит у них помощи. А значит, взваливают на себя неподъемный груз забот. Но потом не справляются и так или иначе подводят других… Не надо так.
• Патологические Мюнхгаузены. Такая особенность формируются в раннем детстве — ей способствует нездоровый психологический фон в семье: например, родители сами неадекватно воспринимают слова ребенка, обижаются на правду, ругают за нее. Естественно, малыш начинает ассоциировать правильное поведение с ложью и переносит этот паттерн во взрослую жизнь. Так можно «дофантазироваться» и до серьезного психического отклонения — тогда без помощи специалистов уже не обойтись: само это не пройдет.

Ребенок лжет из страха

Такое часто случается в семьях, где детей воспитывают слишком строго. Дело не только в физическом наказании – выговоры, лишение удовольствий или ограничение свободы заставляют ребенка чувствовать себя униженным. Дети нередко обманывают родителей, когда сломали или потеряли что-то из вещей, порвали или запачкали одежду или съели сладости. Они не могут объективно оценивать масштаб происшедшего, но, если родители слишком трепетно относятся к материальным ценностям или излишне суровы в выборе способа наказания, то у ребенка не остается другого выхода, чем попытаться обмануть их.

Необходимость во лжи отпадет, если вы объясните ребенку, что это нормально, если какая-то вещь сломалась, научите обращаться с наиболее ценными для вас предметами, а самые дорогие из них уберете из свободного доступа. Аналогичные правила нужно установить и для одежды. Если дети очень часто рвут ее или пачкают – отберите для подвижных игр подходящие предметы гардероба, которые ни вам, ни ребенку будет не жалко. Пересмотрите и свое поведение – не слишком ли часто вы подчеркиваете материальные трудности? Все вещи когда-то приходят в негодность, а ожидать от ребенка бережного отношения не следует – его потребность в познании мира намного сильнее, чем материальные резоны. При каждом удобном случае показывайте детям, как можно исправить случившееся – это не только уменьшит вероятность обмана, но и научит детей искать хороший выход из трудных ситуаций.

Часто ребенок вынужден лгать о своих школьных успехах – он страшится наказания за низкую отметку. Постарайтесь сдержать свое недовольство и помогите школьнику: вместе определите, из-за чего это произошло, разберитесь в предмете, подумайте, как исправить оценку. То же самое касается и любого школьного конфликта – ссоры со сверстниками или педагогами. Если ребенок вас обманывает, значит, он уверен, что вместо поддержки и помощи получит наказание.

Поощряйте откровенность, подчеркивайте, что цените честность. Не выясняйте отношений сгоряча, дайте всем успокоиться. В любом случае, наказание за проступок должно быть справедливым и соразмерным. Если ребенок признается в чем-то сам, наказание должно быть намного легче, чем в случае обмана.

Похожие:

	Млодик И. Ю. М 727 Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на…М 727 Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему. (Родительская библиотека). — М.: Генезис, 2009. 3-е изд. — 232…		Книга предназначена для медиков, биологов, психологов, преподавателей…В. С. Сысоев — перевод, 1999 П. Палей оформление, 1999 Университетская книга, 1999
	Чудесные поделки из бумаги : книга для детского сада и родителей…Богатеева, З. А. Чудесные поделки из бумаги : книга для детского сада и родителей / З. А. Богатеева. – М. Просвещение, 1992		Книга представляет интерес для родителей, специалистовГосударственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования города Москвы
	Приказ №71 Список учебно-методической литературы и цифровых ресурсов…Арутюнян М. Ю. Учителя и ученики: два мира?: Книга для учителей и родителей. М.: Просвещение, 1992		Жизнь способ употребленияКнига-игра, книга-головоломка, книга-лабиринт, книга-прогулка, которая может оказаться незабываемым путешествием вокруг света и глубоким…
	Кажется, она игнорирует все, что я бы ни сказала, даже если я кричу…Авторы: Гейл Рейчлин и Каролин Винклер, книга «Карманный справочник для родителей»		Практические рекомендации по формированию, укреплению и сохранению…Книга предназначена для педагогов, студентов педагогических учебных заведений, родителей и широкого круга людей
	Книга для родителейОт имени специалистов Центра лечебной педагогики (Москва) рада представить перевод книги Нэнси Финни – известного английского специалиста…		Рекомендации и полезные советы для родителей содержание Обязанность и ответственность родителей
	Практическое пособие для психологов и родителей. М.: Генезис, 2008Книга написана известным нейропсихологом, профессором мгппу, автором монографий и практических пособий. Она адресована психологам,…		Прививки в вопросах и ответах 1 Предисловие 2 Общие вопросы вакцинопрофилактики 2К 73 Прививки в вопросах и ответах для думающих родителей. — Новосибирск, «Гомеопатическая книга», 2006. Isbn 5-903139-02-7
	Программа, содержание, методики проект разработан по заказу министерства…М. Б. Насырова (Введение, Программа педагогического всеобуча для родителей: 10 – 11 классы), к п н., доцент Н. М. Михайлова (Программа…		Книга написана известным нейропсихологом, профессором мгппу, автором…Эти невероятные левши: Практическое пособие для психологов и родителей. — М.: Генезис, 2007. — 250 с
	Руководство по дзену для родителейЕсли вы взялись за эту книгу, то скорее всего, у вас уже есть или скоро появится ребёнок. И стоило бы сказать, что перед вами открывается…		Книга предназначена для врачей акушеров-гинекологов, семейных врачей,…Интересующихся вопросами беременности, подготовки к родам и деторождения, материнства и современного акушерства. Она поможет сделать…

Руководство, инструкция по применению

Инструкция, руководство по применению

«Мой ребенок врет!»

Когда ребенок осознает возможность о чем-то умолчать, он думает, что способен изменить реальность. Малыши в этом возрасте часто используют так называемую утилитарную, защитную ложь: «Это не я разбил чашку; я не терял игрушку, она — сама». Такая ложь — «нормальная», не страшная, она — часть развития личности ребенка.

Для раннего возраста она приемлема и допустима. Нет ничего страшного в том, что ребенок не хочет признаваться в мелких прегрешениях. Где-то до 4–5 лет дети опираются на магическое мышление — примитивные психические механизмы: если сказать, что это не я разбил чашку, то в реальности так и будет. Так малыш пытается спрятаться за фантазию, поверив в нее и выдавая ее за действительность.