Как отучить ребенка врать: советы психолога

Разновидности

Осуждать малыша и подростка за обман нельзя. Старшие поколения тоже лгут для получения материальных благ, признания, любви. В зависимости от мотивов, побуждающих дите врать, специалисты разделяют ложь на несколько видов.

Оправдание. Мера, принимаемая с целью избежать наказания или конфликта.

Манипуляции во благо. Помогают разрядить накалившуюся обстановку. Иногда имеют вид невинной шутки, забавной несуразицы.

Жульничество. Преднамеренное искажение фактов для достижения выгоды.

Хвастовство. Преувеличение собственных качеств, приписывание несуществующих привилегий.

Фантазии. Эту разновидность выдумки психологи не относят ко лжи. Более того, специалисты призывают родителей поощрять ребенка, помогая таким способом развивать воображение и творческие навыки.

Каждым из проявлений вранья, управляет инстинкт самосохранения, то есть глубинно позитивное намерение. По этой причине лгать человеку свойственно независимо от возраста. Но, этот факт не оправдывает малыша, требует чуткого контроля со стороны родителя. Иначе вы рискуете выпустить в общество квалифицированного и изощренного мастера манипуляций.

Ложь как способ адаптации к социуму

Осуждая детей за клевету, мы, взрослые, забываем о собственном поведении. Даже в самом благопристойном обществе не найдется праведника, раз в день не совершившего постыдное с точки зрения морали действие. Почему? Ложь различных форм прочно укоренилась в сознании каждого человека и стала неотъемлемой слагаемой общения. Лесть, умалчивание, преувеличение, искажение фактов, клевета являются способами адаптации индивида к условиям отдельной социальной группы.

Согласитесь, невыносимо разговаривать с оппонентом, режущим правду-матку везде при любой возможности. Если вы хорошо воспитаны, прекрасно понимаете, где можно умолчать, преуменьшить или наоборот приукрасить. Такие манипуляции облегчают диалог, сглаживают острые углы, обеспечивают уровень комфорта и личной безопасности. Иными словами, помогают нам выживать.

Среднестатистический житель планеты врет до 4 раз за день. Что говорить о детишках, которые только постигают правила игры под названием жизнь? Поэтому, давайте отложим в сторону осуждения и углубимся в ситуацию с точки зрения психологии.

Хочу быть самым лучшим!

Желание соврать для того, чтобы выглядеть в глазах родителей лучше, возникает у ребенка в том случае, если его вынуждают каким-то образом заслуживать любовь взрослых. Очень опасны слова: «Если будешь делать то-то и то-то, я тебя любить не буду!» Если у взрослых есть некая картинка — как должен выглядеть Идеальный Ребенок, Достойный Родительской Любви, — чадо будет изо всех сил стараться соответствовать этому портрету, причем — любой ценой.

Чем больше требований к ребенку, тем больше у него поводов врать. В психологии есть такое понятие — безусловная любовь. Это, и только это чувство позволяет ребенку вырасти уверенным в себе, искренним и смелым. Ребенку жизненно необходимо чувство надежности и защищенности: что бы ни случилось, мама и папа будут любить его всегда. Да, он может ошибиться, он может совершить что-то дурное, и тогда они расстроятся и будут им недовольны, может быть, отругают или накажут — но это еще не конец света, из каждой такой ситуации есть выход. Даже очень хорошие люди ошибаются, делают что-то неправильно, не все умеют, знают и могут. Этого не нужно стыдиться, не нужно скрывать, — вот что должен знать каждый ребенок, и тогда у него будет гораздо меньше поводов обманывать вас.

Забавно, но взрослые часто ведут себя точно так же, как и маленькие дети. Какие-то следы детского магического мышления сохраняются и в зрелые годы и время от времени дают себя знать. Столкнувшись с тем, что наше драгоценное чадо в чем-то существенно отличается от заботливо созданного идеала, мы порой просто закрываем глаза, затыкаем уши и говорим очень громко: «Это не так!» Мы не обращаем внимания на то, что происходит с нашим настоящим ребенком, мы не желаем признавать, что он может быть злым, агрессивным, что он может совсем не любить свою маленькую сестренку, что он может оказаться трусливым или неумелым. Мы неким магическим образом пытаемся изменить реальность: мы внушаем ребенку: «Ты не такой, каков ты есть, а такой, каким мы желаем тебя видеть!» — и рассчитываем, что это сработает. Согласитесь, что самая естественная реакция ребенка в таком случае — соврать, прикинуться именно тем, чего от него ждут.

Впрочем, иногда вранье связано не с недостатком внимания со стороны родителей, а, напротив, с его избытком. Дети могут говорить неправду (или, что чаще, не говорить правды) оттого, что им надоели ваши настойчивые расспросы

Это прекрасно, когда родители проявляют внимание по отношению к ребенку и интересуются всеми его делами, но, если ребенок не очень общительный и разговорчивый, а родители слишком настойчивы и даже тревожны, чадо может просто устать. Ему легче промолчать или отделаться какой-нибудь дежурной фразой, вроде «Ничего не было, все нормально», чем отчитываться о каждом своем шаге

Так что, проявляя внимание к ребенку, все-таки соблюдайте известную умеренность. Если вы чувствуете, что ребенок сопротивляется обсуждению какой-то темы, оставьте его в покое и попробуйте вернуться к разговору чуть позже.

Как предотвратить детское вранье?

Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.

Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю — не люблю. «Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!» Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.

Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: «Я хороший». Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. «Вот я в твоем возрасте был отличником!» — кричит дедушка. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.

Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману — признание и исправление своих ошибок.

Не хотите, чтобы ребенок врал? Станьте честными сами!

Если родители хотят научить ребенка говорить правду, то они сами в первую очередь должны:

Всегда держать свое слово. Если в каком-то случае Вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему Вы это не можете выполнить и извинитесь.
Если так окажется, то Вы сами соврали перед ребенком, объясните, чем обусловлена ложь и обязательно признайте сам факт обмана.
Не ждите, что дети сразу начнут различать понятия «белая ложь» и более серьезный обман.
Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко.
Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил — больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания.
Говорите ребенку, что Вы его любите даже тогда, когда он врет и что он неплохой ребенок, несмотря на то, что обманул.

Если Вы вдруг обнаружили, что ребенок соврал Вам, не стоит тут же кричать, ругаться на ребенка. В таких случаях нет ничего лучшего, чем спокойный и рассудительный разговор без повышенных тонов. Ведь если на ребенка начать кричать, то, скорее всего можно добиться противоположного: он еще больше начнет обманывать, лишь бы только избежать Вашего порицания и наказания. В случае обмана, не делайте вид, что Вы поверили, а спокойно объясните, что Ваш ребенок сочиняет, и это очевидно. Фантазии ваших детей еще не являются обманом как таковым. Ведь дети сами по себе рождаются на этот свет чистыми, как белый лист бумаги. Кляксы и кривой наклон букв зависит от Вас. Если Вы видите, что ребенок начал ложь использовать во благо себе, то есть с корыстной целью, Вам стоит призадуматься. Значит, существует пробел в Ваших взаимоотношениях с ребенком. Проанализируйте ситуацию и постарайтесь выяснить причины появления лжи. Просто так ребенок не будет лгать, вынуждают его к этому сложившиеся обстоятельства. И если родитель не впадет в «гневные ругательства», а с пониманием и нежностью отнесется к ребенку, положительный результат будет очевиден.

Полностью обман нельзя искоренить, можно просто объяснить ребенку: «что такое хорошо и что такое плохо». В таком случае очень важен пример самих родителей. Поэтому, прежде чем попросить ребенка ответить на телефонный звонок фразой — «мамы нет дома», подумайте о последствиях. Не забывайте чаще общаться с детьми на эту тему. Рассказывайте им разные истории о себе, своих родителях и задавайте вопросы. По ответам будет видно, как ребенок поступит в подобной ситуации. Так же помогите детям выучить «вежливую ложь». Именно, когда не надо говорить «правду в глаза». Например, вашему ребенку дарят подарок. Ему не нравится вещь, и он говорит: «я не хотел такую игрушку», тем самым, обижая подарившего. В такой ситуации стоит сказать спасибо, а эмоции придержать.

Почему дети фантазируют?

Не всегда легко бывает отличить обман от фантазии: мышление ребенка во многом не похоже на мышление взрослого, и далеко не всегда наши мерки применимы к нему. Нет ничего более обидного для малыша, чем незаслуженные упреки: остерегайтесь обвинять ребенка во лжи, особенно если вы до конца не уверены, что имеете дело именно с ложью, а не с бурным детским воображением.

Детские фантазии — один из самых ценных источников наших знаний о внутреннем мире ребенка. Детское воображение проявляет себя и в играх, и в рисовании, и в историях, которые рассказывает вам, друзьям или самому себе ребенок.

Любовь и способность к фантазированию — одна из самых ярких черт ребенка. Многочисленные исследования показывают непосредственную связь живого, развитого детского воображения с уровнем его интеллекта, умением находить выход из самых разных жизненных ситуаций; детишки с богатым воображением легче и эффективнее приспосабливаются к новым условиям, преодолевают трудности, приобретают новые знания и навыки.

Фантазии ребенка — это территория его внутренней свободы, где ему не требуются защитные барьеры, где нет принуждения и необходимости притворяться кем-то другим, подлаживаясь под требования взрослых. То, чего ребенок не может позволить себе в реальной жизни (потому что это запрещено или действительно невозможно в силу тех или иных объективных условий), он выражает в своих безудержных фантазиях.

Известно, что одна из важнейших функций фантазии — компенсаторная. То есть в воображении ребенок предстает перед самим собой таким, каким бы он хотел быть. Он фантазирует о том, что ему необходимо, чего не хватает в реальной жизни. Маленькие и слабые становятся великанами; девочки, страдающие от своей непривлекательности, — прекрасными принцессами; задавленный требованиями взрослых и необходимостью во всем подчиняться им ребенок в своих мечтах побеждает всех чудовищ, расправляется со своими врагами и становится гордым, независимым победителем.

Некоторых родителей тревожит «чрезмерное», с их точки зрения, воображение ребенка. Как мы уже говорили, фантазируют все дети, и это совершенно естественный и позитивный процесс. Но если ребенок большую часть времени проводит погруженным в свой вымышленный мир, если вам почти не удается общаться с ним на уровне существующей реальности, то у вас, конечно, есть повод задуматься. Если ребенок отказывается от реальной жизни, убегая в свой воображаемый мир, значит, эта реальная жизнь для него невыносима. Значит, слишком много не хватает ему для того, чтобы быть счастливым. Отказ от реальности в пользу вымышленного мира — это настоящий сигнал о помощи.

Если же у вас возникают серьезные опасения в связи с детскими фантазиями — они кажутся вам слишком странными, вычурными, и складывается впечатления, что ребенок погружен в них с головой, т. е. наблюдаются все признаки его ухода от реальности, — не тяните время и обратитесь за советом к специалисту.

Как отучить малыша 4-5 лет лгать родителям?

Часто бывает так, что ребёнок ещё совсем маленький, но он уже успел столкнуться с вашим неодобрением.

И, боясь в очередной раз увидеть его в ваших глазах, боясь потерять вашу любовь, он, совершив что-то, что, как уверен кроха, повлечёт за собой это самое неодобрение, как спасение, как защиту, использует ложь. Как не допустить, чтобы ложь, какими бы ни были её причины, не вошла в привычку, не стала нормой для малыша?

Если ребёнок будет верить в ваше доброе к нему отношение, он не побоится признаться вам в своём проступке

Как поступать родителям в подобных обстоятельствах?

Присядьте рядом с крохой так, чтобы ваши глаза располагались на одном уровне.
Спокойно скажите ему, что вы знаете, что карапуз соврал вам.
Попросите малыша сказать вам правду, заверив его предварительно, что сердиться на него, равно, как и наказывать его, вы не будете.
Обязательно при этом вы должны подчеркнуть, как сильно любите кроху. И что бы он ни совершил, любить меньше вы его не станете.
Когда ребёнок проникнется к вам доверием и расскажет вам правду, сдержите своё слово – не порицайте его.
Помогите крохе разобраться в сложившейся ситуации. Объясните, что малыш сделал неправильно. И обязательно расскажите, как в данной ситуации нужно было поступать.
Закончите беседу ещё одним заверением в том, что вы его любите, и всегда и в любой ситуации готовы прийти крохе на помощь.

Конечно, одной подобной беседы не всегда бывает достаточно, чтобы полностью восстановить доверие.

Подрастая, ребёнок пытается оградить от посторонних своё личное пространство. И это ему нужно позволить сделать. В пределах разумного, конечно

Возрастные особенности детской лжи

Ложь — крайне сложный мыслительный процесс. Чтобы «правильно» соврать, необходимо оценить все риски, придумать правдоподобную историю, сохранять спокойствие. Человек не рождается с навыком врать. Эта способность развивается с годами, перерастая в привычку.

Психологи провели интересное исследование среди детей разных возрастных групп. Им был задан единственный вопрос: врать — хорошо или плохо? 92 % пятилетних малышей ответили, что говорить неправду — всегда плохо. Среди детей в возрасте 10-12 лет уже другие результаты — только 28 % из них сказали, что ложь является серьезным проступком.

Рассмотрим более подробно психологические особенности лжи в каждом возрасте.

Дети до 3 лет

Психологи полагают, что малыши до 3 лет просто не умеют врать. Во-первых, они еще не понимают, что такое ложь и как она «работает». Во-вторых, маленьким детям, поскольку еще сильна их связь с мамой и папой, нечего скрывать. В этом возрасте они активно фантазируют, выдавая вымысел за реальность. При этом малыши могут сами не понимать, где правда, а где — воображение.

Дети 3-4 лет

По мнению психолога П. Экмана, уже в возрасте 3-4 лет ребенок вполне способен намеренно солгать. Это одно из самых ранних детских открытий: оказывается, можно не только говорить правду, но и скрывать ее. Первая ложь — это не вранье в чистом виде. Ребенок не хочет получить какую-то выгоду. Он просто говорит то, что ему бы хотелось видеть в реальности.

Дети 5-6 лет

Для детей в возрасте 5-6 лет ложь — это чистый социальный эксперимент. Они «прощупывают» границы дозволенного в семье и порой испытывают родителей на прочность. Малыш пытается понять, что такое ложь, так ли это плохо, как говорят мама и папа. Именно в 5-6 лет ребенок часто обманывает родителей, чтобы избежать строгого наказания за проступок.

Дети 7-8 лет

Ребенок 8 лет врет уже вполне осознанно, поскольку четко понимает разницу между ложью и фантазией.

Дети, которые только пошли в школу, часто врут, чтобы самоутвердиться в социуме и завоевать уважение сверстников. Также ребенок обманывает, когда понимает, что другими способами у него нет возможности получить желаемое от родителей.

Дети 9-11 лет

Ребенок 9 лет врет, в основном, чтобы повысить свою значимость в глазах сверстников и оправдаться перед взрослыми. Как правило, это «безобидное» хвастовство перед одноклассниками и замалчивание каких-то проступков перед мамой и папой.

Но когда ложь в жизни ребенка становится практически единственным способом коммуникации с окружающим миром — это его крик о помощи, гораздо более выразительный, чем любые слова

Часто дети врут родителям, чтобы привлечь их внимание. Постоянная ложь, которая прикрывает серьезные проступки ребенка, — повод задуматься, все ли благополучно в семье

Это зачастую происходит с детьми, родители которых на грани развода. Напряженные отношения в семье в первую очередь отражаются на самых маленьких – ребенок часто врет, плохо себя ведет и учится, даже ворует.

Что делать, если ребенок 10 лет или старше врет? Родителям важно «держать руку на пульсе». В некоторых случаях детская ложь может осложнить жизнь и им, и самому ребенку, поскольку носит уже более серьезный характер

Если запреты и разъяснения уже не помогают, можно предложить ребенку пройти курс модификации поведения 7Spsy. Изменив модель поведения, ребенок сможет самостоятельно понять, как полезно и приятно говорить правду.

Дети старше 12 лет

Ребенок к 12 годам не расценивает ложь как безусловное зло

Становясь более гибким, он четко понимает, что в некоторых случаях неправда бывает очень полезна — помогает избежать серьезных проблем или привлечь внимание окружающих. Ранний подростковый период часто сопровождается постоянным враньем ребенка

Причины лжи в большинстве своем заключаются в строгости родителей, их гиперопеке и многочисленных запретах. Таким образом подросток пытается раздвинуть границы, которые установили ему взрослые.

Врет и не краснеет!

Детское вранье устроено довольно нелогичным, с точки зрения психологии взрослого, образом. Дети уже в самом нежном возрасте обычно знают, что обманывать нехорошо. Чем старше ребенок становится, тем лучше он усваивает моральные нормы и тем больше отдает себе отчет в том, насколько стыдно и непорядочно врать. Но — и тут начинаются трудности — ребенок очень часто понимает, что соврал, только тогда, когда ему на это укажут взрослые. Сам поступок и его моральная оценка разнесены во времени, а если ребенок мал, то возможно, оценку он дать самостоятельно и вовсе не в состоянии — он почувствует и примет ее, лишь когда она будет поставлена взрослым.

Когда же детей сталкивают лицом к лицу с собственной непорядочностью, они испытывают искренний глубокий стыд. Например, он в самом деле не думал о качестве своего поступка, когда наслаждался вкусненьким — в полном смысле слова жил этим прекрасным моментом: он, коробка конфет — и больше никого! Он просто удовлетворил свое импульсивное желание стрескать конфеты, которые попались ему на глаза.

«Неадекватное» поведение ребенка в тот момент, когда вы пытаетесь вызвать в нем приступ раскаяния, есть не что иное, как защитная реакция. Он не знает, как исправить дело, ведь открытие «Я — плохой!» как будто не оставляет ему шансов. Откуда ребенку знать, как опять стать хорошим? И здесь помочь ему можете только вы. Помните: лежачего не бьют, а совравший и пойманный на вранье ребенок никогда не чувствует себя победителем.

Что делать с Пиноккио?

Не осуждать. Юный человек отстаивает свои рамки, желает сохранить тайны личного характера, доказать, что он полноценный член общества. Прибавьте сюда страх унижения без возможности дать равносильный отпор. Это стресс и большая тяжесть для неокрепшей психики. Именно поэтому, встречая агрессию и непонимание со стороны близких людей, подросток окончательно закрывается.

Чтобы отучить дитя врать, пользуйтесь советами психологов:

Найдите причину. Успех борьбы зависит от ее правильного определения.
Поговорите по душам. Ваш диалог должен быть построен на доверительном понимании.
Беседуйте тет-а-тет. Это уменьшит психологическую дистанцию между вами.
Не делайте из факта обмана трагедию. Мы все лжем.
Станьте для ребенка примером честного человека. Он действует эффективнее нравоучений, а также подкрепляет результат.
Оставьте силовые методы воспитания в прошлом. Насильственные действия только усугубят ситуацию, сделав вас врагами.
Если не справляетесь с проблемой самостоятельно, с 10 лет целесообразно показать чадо психологу.

Как не подавить волю ребенка

Запомните: хороших и плохих детей нет. А такой общественный порок, как ложь, из уст ребенка обычно звучит в виде скрытой просьбы о помощи. Ваша задача вовремя распознать тип обмана и понять, почему ребенок лжет. Не спешите наказывать и паниковать. Дружелюбный доверительный диалог является лучшим выходом из сложившейся ситуации. Будьте уверены, ваша забота, терпение и любовь смогут побороть привычку ребенка врать и сформировать в нем уверенную в себе гармоничную личность.

Причины детской лжи

1. Страх. Самая распространенная причина детской лжи — страх наказания, и обман является попыткой его избежать. Особенно часто это встречается в семьях, где практикуется жесткое наказание. Объяснить ложь можно: никто не любит, когда его наказывают или кричат. Но оправдывать такое поведение нельзя.

Илья учится в третьем классе. Контрольную работу по математике он выполнил на двойку. По дороге домой он вырвал лист из дневника, а родителям сказал, что контрольной работы не было.

Интересно то, что ребенок не думает о последствиях. Он действует ситуативно, избегая наказания именно сейчас, не думая о том, что будет наказан вдвойне — и за двойку, и за ложь.

2. Нежелание что-либо делать. Дети врут не только во избежание наказаний, но и при нежелании выполнять нелюбимые дела. В ход идет разыгрывание симптомов болезней, придумывание нереальных ситуаций и так далее.

Кирилл не хочет заниматься в музыкальной школе. Почти каждый раз по дороге в школу искусств ему встречается злая собака, которую он очень боится, поэтому он убегает домой. Если его провожает кто-то из родителей, то собака отсутствует. Но все остальные занятия оказываются пропущенными.

Подобных ситуаций множество. Дети, если не хотят выполнять домашнее задание, врут, что им ничего не задавали или они уже сделали уроки. И конечно, все сталкивались с ситуацией «больного» горла или головы как попытки не идти в детский сад или в школу.

3. Желание вписаться в новую компанию или поднять свой рейтинг вызывает стремление преподнести себя в лучшем свете. Иногда дети не находят ничего лучшего, чем врать о себе, своих достижениях, благосостоянии, пагубных привычках. Они врут, чтобы получить одобрение сверстников. Дети могут придумывать негативные истории о себе, чтобы их пожалели или проявили к ним снисхождение. Все зависит от компании, которую ребенок хочет впечатлить.

В пятом классе появился новый ученик Серёжа. Сергей рассказал, что живет с бабушкой, так как его родители — секретные агенты, работающие за границей. У него есть свой дом в Германии, и он обязательно сделает всем визы и пригласит как-нибудь в гости. Соседу по парте «признался», что курит и пробовал спиртные напитки. Учительнице он по секрету рассказал, что бабушка с дедушкой постоянно выпивают, поэтому он сам о себе заботится, готовит на всю семью, и ему некогда делать уроки. Преподавателю удивительно было увидеть на родительском собрании интеллигентную маму, работающую врачом.

Такое поведение характерно для неуверенных в себе детей.

4. Слишком строгие ограничения. Если родители ограничивают свободу детей, то это может привести к тому, что дети будут нарушать запреты, обманывая родителей.

Девочке-подростку не разрешают встречаться с мальчиком, поэтому она придумывает истории, что они с подружками ходят в кино и в развлекательные центры.

Десятилетнему мальчику хочется иметь собаку, но родители не разрешают общаться с животными, опасасаясь за здоровье ребенка. Мальчик нашел щенка на улице, спрятал его в подвале и тайно носит ему из дома еду и старые вещи для подстилки.

Ложь позволяет ребенку жить нормальной жизнью. Если же он скажет родителям правду, то его возьмут под особый контроль и усилят запреты. Однако постоянная нечестность беспокоит ребенка, вызывая тревожность. Это негативно сказывается на детской психике.

5. Подражание. Дети всегда берут пример со значимых для него взрослых, подражая их поведению. Если родители постоянно врут своим родным, коллегам и ребенку, то детям кажется такое поведение нормой. При этом ребенок не понимает, почему взрослые недовольны его враньем, а сами ведут себя так же.

Мама утром позвонила на работу и сказала, что приболела и не сможет прийти на совещание, а сама включила музыку и стала готовиться к приходу подруги.

Так почему ребенку нельзя сказать, что болен, и не пойти на контрольную?

Благими намерениями

Бывает ведь и так: родители готовы в буквальном смысле на все ради счастья ребенка, ему ни в чем не отказывают, покупают самые модные и дорогие вещи или игрушки, не ругают за плохие оценки в школе, словом, предоставляют ему (не обязательно в материальном, прежде всего — в эмоциональном плане) все то, о чем другие ребятишки могут только мечтать. А он все равно врет.

Почему? Казалось бы — бояться такому ребенку нечего и некого, врать ради выгоды тоже не нужно, что же побуждает его обманывать таких любящих и демократичных родителей? Чаще всего это так называемое протестное вранье. Заботу родителей ребенок в данном случае воспринимает как стремление лишить его самостоятельности, посягательство на его свободу выбора. В самом деле, ведь он даже не успевает ничего захотеть — все, как в волшебной сказке, приходит к нему само, еще прежде, чем он почувствует желание получить ту или иную вещь.

С вещами нематериальными, по сути, то же самое. Какова радость от «пятерки», если и «тройка» будет встречена дома с той же ласковой улыбкой? Какой смысл стремиться к чему-то, если все придет и так, само собой? Да и в конце концов, постоянная ласковость, проявляемая родителями (часто даже и в тех ситуациях, которые безо всякого сомнения заслуживают порицания, а не доброй понимающей улыбки взрослого), вызывает у ребенка подозрения.

Ребенок чувствует, что тут что-то не так: либо родители на самом деле думают и чувствуют не то, что демонстрируют, но по каким-то причинам все время изображают «добреньких», либо им просто наплевать на ребенка, и они добры и терпеливы от элементарного равнодушия. И чадо начинает проверять предел этого терпения, пытается спровоцировать родителей на какую-то искреннюю реакцию, растормошить их, сделать так, чтобы они вынуждены были проявить подлинные чувства — пусть даже и отрицательные! В таком случае ребенок может на самом деле хотеть быть пойманным на вранье.

Уже с достаточно раннего возраста (лет с пяти-шести) у ребенка возникает стремление к самостоятельности, которое с возрастом постоянно возрастает. Ему хочется самому выбирать деятельность и справляться с поставленными им же задачами. Конечно, сфера этих самостоятельных желаний поначалу невелика и расширяется очень постепенно. Тем не менее это именно так. Порой, как ни странно, ребенку нужно добиваться успеха самому, а не при поддержке взрослых, и испытывать удовлетворение просто от осознания того факта, что он справился с задачей, а не от того, что его похвалили родители (на самом деле похвала никогда не будет лишней, но она в данном случае должна последовать уже после «самопохвалы»).

И вот он начинает выискивать какие-то лазейки для своей самостоятельности. Он начинает что-то скрывать от родителей просто потому, что хочет сделать это сам, или пренебрегает важными делами (за которые ему «платят») ради «неважных», но любимых. Именно этим механизмом часто объясняются «необъяснимые» отклонения в поведении благополучных детей-отличников. Они начинают прогуливать школу и заниматься бог знает чем просто для того, чтобы хоть где-то утвердиться самостоятельно, без поддержки мамы с папой.

Основные виды и причины обмана

Ложь ради того, чтобы казаться лучше в глазах окружающих. Малыш придумывает «хорошие» поступки, которых не совершал. Стремится увеличить свою значимость в глазах взрослых за счет причисления себе каких-то положительных качеств. Такая хитрость не должна вызывать серьезных опасений. Все мы хотим казаться лучше, чем есть на самом деле. Однако если ребенок все чаще врет, чтобы возвысить себя в глазах других, это повод задуматься — все ли в порядке у него с самооценкой.
Обман, как способ снять ответственность за свои поступки. В семье, где есть дети, никого не удивить разбитой посудой, разрисованными обоями, пропавшими конфетами и прочими неприятностями. Когда родители заходят в комнату и видят, например, разрезанное на платочки платье, лицо их выражает гнев и злобу, ребенок пугается, и ищет способ свалить вину на кого-то другого. Возможно, вы сильно наказали или отругали его за прошлую провинность. В страхе перед новой расправой и рождается ложь. Малыш не только боится возможного наказания, но и не хочет разочаровывать родителей

В процессе воспитания важно помнить: не проносите негативную окраску поступков на ребенка. Да, он испортил вещь, но от этого не стал менее любимым

Обман, для достижения лидерских позиций. Вы замечали, как ваш ребенок «жульничает», чтобы стать победителем в игре или заслужить похвалу? Подтасовывает очки, придумывает на ходу новые правила игры, меняет местами фишки? Дети очень азартны, и часто готовы нарушать правила ради победы. До семи лет это не критично, однако в восемь лет ребенок уже понимает, что жульничать — плохо. Если в этом возрасте обман продолжается, стоит задуматься о возможных скрытых причинах такого поведения.
Ложь во благо. Такой обман несет скорее положительный характер. Например, мама устала на работе, поэтому пирог у нее не удался: подгорел немного
Стоит ли расстраивать ее, обращая на это внимание?
Осознанная ложь, направленная для достижения конкретных целей. Такой обман характерен для детей старшего возраста, подростков
Это нельзя оставлять без внимания, следует разбираться, для чего ребенок врет, что мешает достигнуть желаемого честным путем. Чаще всего подросток врет из-за отсутствия доверия и понимания со стороны родителей.

Страх наказания

Самая очевидная и, наверное, самая распространенная причина детского вранья — боязнь наказания. Иными словами, ребенок, который обманывает из страха наказания, уже представляет собой личность, а из этого следует важный и ценный практический вывод: с ним вполне можно разговаривать по-взрослому, ему можно объяснить кое-то о законах причины и следствия, о правилах поведения и о том, что происходит в душе обманывающего человека и в душе обманутого… Если вы пришли к выводу, что основная причина, по которой ваш ребенок частенько говорит вам неправду, заключается именно в страхе наказания, вам предстоит работа в двух направлениях.

Во-первых, критически проанализируйте систему наказаний, принятую в вашей семье.

Может быть, вы излишне строги и ребенком и частенько наказываете его за пустяки? Еще один важный момент, касающийся наказаний: ребенок должен четко понимать, за что именно его наказали! Увы, мы часто идем на поводу у слепых эмоций: своим дурным поведением любимое чадо причиняет нам боль и обиду, а мы стремимся отплатить ему тем же — обида за обиду, боль за боль… Совсем без наказаний обойтись невозможно, но наказывать ребенка можно правильно, а можно — как попало. Когда чадо действительно заслуживает наказания, постарайтесь сделать его понятным.

Самое лучшее наказание — естественное, когда неприятное следствие прямо вытекает из поступка, и ребенок страдает не от родительского произвола, но исключительно от последствий собственных деяний.

Поверьте, дети очень справедливы. Ребенок, как правило, боится не наказания как такового, а именно его несправедливости, несоразмерности проступку. Совершив что-то дурное, он прежде всего наказывает себя сам: мучается, знает, что поступил плохо (иначе бы не обманывал!), само вранье тоже не доставляет никакого удовольствия. Таким образом, чувство вины гнетет, а выхода из ситуации ребенок не видит. К тому же он, хотя и надеется на какое-то волшебное разрешение ситуации («никто ничего не узнает и все как-нибудь само собой исправится»), находится в постоянном страхе, причем двойном — и преступление может раскрыться, и за обман влетит отдельно.

Но вы же и в самом деле взрослые, разумные, любящие и почти что всемогущие. Помогите же запутавшемуся врунишке, снимите с него этот груз. Не для того, чтобы ему стало легко и беззаботно, но для того, чтобы он научился конструктивно решать возникающие проблемы, а не прятать голову в песок. Врунишка в западне — так покажите ему, где выход. Честное слово, воспитание состоит не в том, чтобы раз за разом указывать чаду на его ошибки и недостатки, а в том, чтобы научить его эффективно справляться с трудностями.

Если ребенок натворил дел, ваша задача — не в том, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым, а в том, чтобы показать ему, как можно исправить дело. Вранье, вызванное страхом наказания, требует от родителей работы в двух направлениях. Первое — пересмотр своих подходов к наказанию. Но этим дело не исчерпывается.

Во-вторых, нужно учить ребенка правильному отношению к своим ошибкам и проступкам.

Когда мы просим вас относиться к маленькому лгунишке с сочувствием и пониманием, мы вовсе не имеем в виду, что ребенка вообще не надо наказывать и порицать за вранье, поскольку он и сам все понимает и отдает себе отчет в неприглядности своих поступков. Да, нравственная основа уже заложена, но, конечно, она еще далеко не сформирована — сделаны лишь самые первые шаги. А для того чтобы ребенок действительно вырос нравственно полноценным человеком, придется еще немало потрудиться — в отличие от цвета глаз, такие качества сами собой по наследству не передаются.

Очень важно показать чаду, как огорчает вас его вранье. Нужно, чтобы он знал: за проступок, «украшенный» обманом, неприятные последствия приходят в двойном объеме

Чем более открытыми и доверительными будут ваши отношения с ребенком, тем легче вам будет справиться с этой проблемой.

Важно убедить чадо в том, что любую ошибку можно исправить. Проступок почти всегда можно исправить, в крайнем случае — как-то примириться с ним

Но обман исправить нельзя!

Желание иметь секреты и личные границы

Ребенок 10 лет врет — что делать? Родителям нужно вспомнить себя в этом возрасте. Скорее всего, у каждого были какие-то свои секретики. И их хотелось сохранить в тайне от родителей или родственников. Такое желание может привести к вранью.

При подобных обстоятельствах не нужно наказывать, а также «читать лекции» о вреде вранья. Как себя вести? Словно ничего не произошло. Пусть у ребенка будут свои безобидные секреты. На них имеет право каждый. И нарушать личные границы пусть и маленьких, но все-таки отдельных людей, нельзя даже матери с отцом.

Со временем это пройдет. Ребенок перерастет и научится не врать, а секреты сохранять в тайне так, чтобы не пришлось вовсе обсуждать их с другими людьми. Уважение к праву на личное пространство благоприятно сказывается на воспитании в целом. Например, можно свести вероятность буйного протеста в пубертате к минимуму.