Маленькие манипуляторы: советы родителям, которые идут на поводу у ребенка

Рекомендации

Взрослые не могут оставаться вне конфликта. Принимая меры, надо также четко знать, чего нельзя делать. К недопустимому поведению можно отнести:

  1. Отпущение ситуации на самотек – ребенок должен понимать, что целей надо добываться другим путем.
  2. Терзание чувством вины – не стоит расстраиваться, т. к. это необходимая часть воспитательного процесса.
  3. Крики, применение физической силы – с подростком стоит общаться на равных.
  4. Авторитаризм недопустим. Тон не должен быть указательным. Это проявление слабости.
  5. Чтение нотаций – плохой способ повлиять на подростка. Лучше донести свою четко сформулированную позицию.
  6. Требование того, что сами не выполняют – не имея примера для подражания в лице родителей, ребенку не будет делать то, что от него ждут.
  7. Навязывание своего мнения и ограничения во всем – всегда нужно обеспечить для подростка некую альтернативу. Имея выбор, он не будет чувствовать себя зажатым в определенные рамки.
  8. Бросать слова на ветер – подросток привыкает, что угрозы ничего за собой не влекут, поэтому не реагируют на них.
  9. Воспитывать по-разному – мама и отец должны выбрать единую позицию касательно воспитательного процесса. Если ребенок наказан, никто из них не должен этого отменять.
  10. Позволение игнорирования чувств и потребностей взрослых – с обеих сторон должно проявляться уважение. Если общение происходить на равных, то в семье будет царить взаимопонимание и поддержка.

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их

Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

  • Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
  • Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
  • Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
  • Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
  • Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
  • Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
  • Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко, Анастасия Вялых

Балуете ли вы ребенка?

Вы всегда покупаете ребенку игрушки и сладости, которые он просит? Все проделки сходят ему с рук или ваши отношения строятся на строжайшей дисциплине? Пройдите наш небольшой тест и узнайте, балуете ли вы своего ребенка.
Пройти тест

Иллюзорный выбор

Один из самых простых, удобных и эффективных приемов в арсенале родителя-манипулятора. Сделайте вид, что предоставляете ребенку выбор, хотя на самом деле, конечно, никакого выбора ему не предоставляете. К примеру, на ужин у вас полезное блюдо, которое ребенку не очень нравится. Не надо интересоваться, будет ли он его есть вообще, лучше спросите: «Ты будешь гречку с молоком или с маслом?» У ребенка создается ощущение, что он как-то влияет на принятие решения, и он охотно втягивается в ситуацию выбора. Ну а собственное решение претворять в жизнь куда легче и приятней, чем директиву, спущенную сверху!

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их

Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям. В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

  • Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
  • Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
  • Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
  • Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
  • Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
  • Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
  • Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания. Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко, Анастасия Вялых

Балуете ли вы ребенка?

Вы всегда покупаете ребенку игрушки и сладости, которые он просит? Все проделки сходят ему с рук или ваши отношения строятся на строжайшей дисциплине? Пройдите наш небольшой тест и узнайте, балуете ли вы своего ребенка.
Пройти тест

Эмоциональные манипуляции

«Будешь плакать – сейчас брошу тебя здесь», – грозит порой неразумная мама, и, хотя мы решили посмотреть на процесс воспитания без розовых очков и даже с некоторым цинизмом, мы содрогаемся от безнравственности подобных угроз. 

Во-первых, в ребенке полезно культивировать сострадание. «Если ты не польешь цветы (не покормишь котенка), они заболеют и погибнут!» Здоровьем домашнего питомца рисковать, конечно, не стоит, а вот малоценным растением можно и пожертвовать ради эмоционального шока. Если мысль о безвременной кончине каланхоэ вам претит, пожертвуйте собой. Между прочим, наступить босой ногой на лего – это действительно больно! Вам даже актерские способности не потребуются!

Во-вторых, страх изоляции и одиночества тоже можно эксплуатировать, но, разумеется, не в такой жесткой форме, как в первом примере. Объясните, что отлынивание от повседневных обязанностей лишает ребенка общества его друзей (не сделаешь арифметику – не пойдешь гулять!), а ведь сегодня и погода такая прекрасная, и игру ребята наверняка придумали интересную, и все это теперь пройдет без него – увы, увы…

Вы же понимаете, что лучше приучать ребенка выбирать из двух альтернативных решений, чем воспитывать его приказами (упс, мы предоставили вам иллюзорный выбор!). Да и вообще, наверняка вы – мама, готовая к нестандартным ходам и оригинальным воспитательным приемам (подмена желаний). К тому же, эти невинные хитрости избавят вас от детских капризов и освободят целый вагон времени для себя (прямой подкуп). Более того, именно они позволят вам вырастить дисциплинированного и ответственного ребенка, а это цель любой хорошей мамы (эмоциональная манипуляция)!

Если вы не используете в воспитании манипулятивные приемы – напишите нам об этом! Поделитесь опытом с другими мамами!

11.10.2018

  
  о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими

Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму

А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли. Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции

Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем»

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем»

Маленькие манипуляторы — кто они?

Каждый ребенок рождается с определенным набором психологических свойств — вектором, и чаще всего не одним. Вектор определяет способ мировосприятия ребенка, его желания, способности , приоритеты. Вот эти желания он и пытается удовлетворить любым способом, как умеет. А не умеет пока никак, кроме самого примитивного — заявить о своем ХОЧУ.

Да, маленький ребенок — это одно большое ДАЙ. Еды, воды, тепла… Внимания, эмоций, впечатлений, игрушек… А если на его ДАЙ желаемое не дают, начинаются поиски иного пути удовлетворить все то же самое ДАЙ.

Понимая природу манипулятора, можно отчетливо увидеть его настоящие желания, которые он так отчаянно пытается удовлетворить.

Порой ребенок, провоцируя очередной скандал или вымогая сотую машинку в магазине, на самом деле хочет совсем не этого. И ключ к решению проблемы — в понимании бессознательных стремлений растущей личности, которые раскрываются на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Рассмотрим на примерах.

Ребенок с кожным вектором. Его система ценностей построена на стремлении к превосходству — он хочет всегда и во всем быть первым, лидером

Для него важно ощущать себя быстрее, умнее, хитрее. Важно в любом своем занятии получить вознаграждение, будь то деньги, покупки, поездки или развлечения. Время для него — ресурс, и он не намерен терять его понапрасну

Он не станет заниматься тем, в чем не видит для себя выгоду

Время для него — ресурс, и он не намерен терять его понапрасну. Он не станет заниматься тем, в чем не видит для себя выгоду.

Когда он нащупывает такую легкую возможность получить желаемое, как сыграть на родительских нервах и чувствах, он, естественно, берет на вооружение этот способ «добычи» новых игрушек, сладостей, обновок или гаджетов.

Малыш со зрительным вектором. Он живет эмоциями. Общительный, чувствительный, с бурной фантазией и выразительной мимикой, он готов разговаривать весь день. Для него обмен эмоциями и впечатлениями — самое любимое занятие. Он обожает находиться в центре внимания и ощущать всеобщее восхищение.

Именно зрительные дети способны закатить истерику в магазине, горько плакать при расставании утром в детском саду или раскричаться на улице

Любые способы привлечь внимание и получить желаемое через жалость или эмоциональный шантаж будут использованы — как примитивный способ удовлетворения внутренних желаний

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими

Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями. Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму

А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми. Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем»

Последствия

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Что делать если ребёнок манипулирует?

Для начала давайте разберёмся: как распознать манипуляцию? Если вы наблюдаете, что ребёнок в определённой ситуации ведёт себя систематично одинаково, вплоть до движений и мимики, то это манипуляция. Тем более, если все “симптомы” уходят, сразу после достижения желаемого. А теперь самое тяжёлое: для того, чтобы избавиться от такого неприятного недуга, Вам необходимо полностью убить в себе чувство жалости к малышу. Никто не говорит о жестокости и равнодушии! Нет! Замените жалость — любовью. Говорите ребёнку добрые слова, проявляйте ласку, докажите ребёнку, что он чего-то стоит и уважаем в своей семье. Научите ребёнка общаться с доброжелательностью

Чувствуя к себе такую любовь и внимание на протяжении длительного периода, день за днём манипуляции со стороны ребёнка по отношению ко взрослым изживут себя и станут бесполезными. Ниже, по пунктам мы конкретно разберёмся как противодействовать манипуляциям со стороны ребёнка

Как не поддаваться на манипуляции?

В любом случае, столкнувшись с явной манипуляцией, не спешите с выводами и действиями. Например, ребенок научился притворяться больным, чтобы не пойти в детский сад или школу. Распознав обман, мама перестает верить сыну или дочери, и когда дети в очередной раз жалуются, родители не обращают внимания. 

А может быть так, что, снова не поверив ребенку и отправив его больного в школу, родители совершат ошибку. Вдруг чадо и вправду заболело и на этот раз не врет? 

Разберитесь в ситуации, поговорите с детьми начистоту. Спросите у них, действительно ли они больны или им просто не хочется выходить из дома? Нередко дети честно признаются в обмане. Делайте поблажки, давайте перерыв маленьким манипуляторам. Так вы быстрее завоюете авторитет и доверие ребенка.

Как бороться с манипуляциями ребенка

Обычно родители действуют гораздо менее осознанно. Но, например, специальная литература для родителей помогает распутывать клубки мыслей, раскладывать все по полочкам — становится понятно, что есть что. Паника, дезориентация, ощущение “я не справляюсь”, “я — плохая мать” очень часто возникают именно от путаницы в голове. Одновременно появляется огромное чувство вины, ведь “ребенку плохо, а я ему не помогаю”! И — злость оттого, что тебя используют.

Про манипулирование можно добавить: один из его маркеров, тот, кем манипулируют, чувствует не жалость, а гнев. Может возникнуть даже более сложное чувство, что тебя обвели вокруг пальца, использовали. При пассивно-агрессивном поведении ребенка вы, скорее, ощутите растерянность, непонимание, испуг.

Так что смотрите на свою реакцию. Не расстраивайтесь. Дети растут, и они экспериментируют. Чем старше ребенок, тем интереснее эксперименты. А у родителей должна быть способность меняться, видеть эти новые формы проявления и искать ответы.

И не надо огорчаться, если с первого раза не получилось. Ну, подкрепили вы манипуляцию, поняли задним числом, что вас обвели вокруг пальца, — у вас растет умный ребенок! Можно потом сказать ему: “Слушай, а я понял, что у тебя не нога болела все-таки”, или: “Никакая кукла подружке не нужна, а ты хотела купить платье для своей. Что ж, молодец, но больше так не делай! Представь, что я с тобой буду так поступать”. Вот это сработает точно.

Когда дети начинают манипулировать?

Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя – с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

Как распознать?

Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы – стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

  1. У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
  2. Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
  3. Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
  4. Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
  5. Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего – не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

Как справится с родительскими манипуляциями?

Разумеется, отказать родителям в их заботе и опеке – невероятно трудно. Будет мешать и чувство вины, и чувство благодарности. Но сделать это будет нужно обязательно, если вы хотите прожить свою собственную жизнь, научиться самостоятельности, стать свободной личностью. Расставить определенные границы во влиянии родителей – это не предательство, не кощунство над родительскими чувствами. Это ваше право на собственный путь в жизни.

Вы должны быть готовы к тому, что на вас будут давить, всячески взывать к совести и к другим чувствам, но если вы хотите строить свою жизнь так, как хочется вам – вам нужно будет набраться терпения и приготовиться к серьезному разговору с родителями. Вы должны дать им понять, что любите их, как и прежде, но манипулировать собой больше не позволите.

Как прекратить манипуляции

Нужно менять ситуацию, как только вы её осознали, потому что ребёнок-манипулятор вырастает в очень сложного для других и уязвимого для самого себя человека – если манипулирование не работает, он не знает, как добиться желаемого другими способами.

Самое главное в борьбе с манипуляциями – терпеливо идти к своей цели. Запомните несколько правил поведения и четко следуйте им.

Правило 1: Самообладание. Не теряйте самообладания, даже если вы стали центром внимания, а истерика усиливается. Помните, что все это попытка управлять вами. Терпение.

Правило 2: Игнор. Детское поведение направлено на контакт с вами, поэтому лучший способ противостоять ему – игнорировать.

Правило 3: Время. Дайте успокоиться ребенку. Выдержите паузу после конфликта или истерики. Если причина в нежелании что-то делать, то дайте ребенку время на раздумье или самостоятельные действия.

Правило 4: Единство требований. Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку: четкое соблюдение режима дня, самостоятельность в самообслуживании и выполнении домашних заданий, вежливость и т.д. Если все взрослые скажут «нет» в ответ на хитрости, истерики и шантаж, то план провалится. Кстати, единые требования должны предъявляться ко всем членам семьи, а не только к ребенку.

Правило 5: Доверяй, но проверяй. Вызовите врача к симулянту, выясните у друзей, что было задано на дом, спросите бабушку, что именно она разрешила. Выясните все нюансы сами, не оставив ребёнку повода для последующего обмана.

Маленький манипулятор – настоящий профессионал, но не показывайте, что вы боитесь или находитесь в его власти. Не бойтесь его угроз, шантажа, агрессии.

Помните, что главное оружие родителей – любовь. Даже самый капризный ребенок заслуживает любви, и в его поведении виноваты взрослые. Вы вместе наделали ошибок, значит, вместе нужно их исправлять. Наберитесь терпения и не отступайте ни на шаг на пути к новым отношениям.

Как понять, что ребенок вами манипулирует

Так же, как и пассивно-агрессивное поведение, манипуляция всегда имеет мишень. Только эта мишень выбрана сознательно. Ребенком простроена многоходовая комбинация. Он прекрасно знает, какой эффект его действия, слова или отсутствие слов и действий могут иметь. Он уже все просчитал (хотя словами этого выразить не сможет — это быстрая эмоциональная прогонка информации) и теперь специально меняет свое поведение, пытаясь получить желаемый эффект.

Чем младше ребенок, тем более неуклюже это получается: “мадридский двор” в средней группе детского сада. Иногда манипуляция довольно прозрачна (лет до 7), но всегда очень грамотна и часто срабатывает.

В манипуляции зачастую есть фаза додавливания. Когда ребенок плачет-плачет-плачет, или ноет-ноет-ноет, или молчит-молчит-молчит, потом — ага, посмотрел, отследил эффект и “добавил газу”. Это профессионально, но недостаточно, и потому взрослый может рассчитать переход от одной фазы к другой.

Детская манипуляция может быть утрированной, как в плохой оперетте, но если мы реагируем, эмоционально включаемся, даем желаемое, то нужно понимать: все, что работает, ребенок будет использовать. Получив желаемое в результате манипуляции, он будет вновь и вновь ее повторять.

И если в случае пассивно-агрессивного поведения нужно идти навстречу ребенку и пытаться понять, что ему нужно, о чем он сигнализирует своим поведением, то ребенка-манипулятора важно вовремя “вывести на чистую воду”. Обычно у ребенка, который применяет агрессивно-пассивное поведение, бывает недостаток вербализации: ему сложно сформулировать, что он хочет

У него могут быть сильные аффекты, сильные эмоции и — выразить их в словах малыш не может. А у манипулятора все прекрасно с логикой, со словами. И его нужно учить посылать прямые сообщения, а не “кривые”

Обычно у ребенка, который применяет агрессивно-пассивное поведение, бывает недостаток вербализации: ему сложно сформулировать, что он хочет. У него могут быть сильные аффекты, сильные эмоции и — выразить их в словах малыш не может. А у манипулятора все прекрасно с логикой, со словами. И его нужно учить посылать прямые сообщения, а не “кривые”.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала. А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы. В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать».

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector