Подростковая агрессия: каковы ее причины и как с ней бороться

Агрессия как следствие аутоагрессии

Аутоагрессия – это агрессия, направленная на себя. В подростковом возрасте ребенок «теряет себя привычного». Множественные изменения, происходящие внутри него, непонятные и незаметные для окружающих и для него самого, выбивают подростка из колеи. Тело перестает быть знакомым. Идет развитие мощнейшей сферы – половой. Ребенок покидает мир детей и пытается вписаться в мир взрослых. Ни тому, ни другому миру он не принадлежит полностью. Он оказывается как бы выброшенным за борт привычной жизни и не вписавшимся пока в новую. Состояние, согласитесь, непростое, выматывающее, дестабилизирующее.

Вспомним, что человек, в принципе, начинает осознавать себя через тело. Новорожденный ребенок еще не знает, где его рука или нога, мама знакомит его с самим собой. Вот и теперь, при резко меняющемся облике подросток глядится в зеркало и не узнает себя. Он ли это? Эти непропорционально длинные руки и ноги, эта испортившаяся кожа, этот ломающийся голос, этот появившийся откуда-то запах тела… Возникает страх, что можно остаться таким навсегда, – известный всем подростковый страх уродства. Одновременно появляется агрессия, направленная на себя, недовольство – я не такой, как надо, я некрасивый. Если мы прибавим к этому раздрай внутренний, душевный, то получим на выходе общую неудовлетворенность собой и жизнью. Что выражается в постоянной критике себя, подгонке под общие стереотипы красоты, в попытках усовершенствовать себя путем различных (часто эпатажных) экспериментов: перекрасить или сбрить волосы, проколоть все доступные части тела, одеждой замаскировать недостатки и пр.

Подросток 13-15 лет имеет сниженную самооценку и такую же оценку себя приписывает другим людям. Чаще подросток ждет от других критики и подвоха. Таким образом, аутоагрессия переходит в агрессию, направленную на окружающих. Я плохой – вы видите меня плохим – вы плохие – я вас вижу плохими. Т. е. подросток идет, ожидая от мира агрессии, потому что она скопилась в нем самом, находит эту агрессию (чего ищешь, всегда найдешь) и подтверждает свое мнение о том, что мир лежит во зле, все люди враждебные, жизнь несправедлива.

Что делать, когда подросток проявляет агрессию?

Отвечать подростку агрессией на агрессию – самый разрушительный для нервов и отношений путь. Подросток живет в состоянии борьбы, ему даже это не столь затратно, как родителю. А вот родитель может дорого заплатить за неудачный метод: нервами, общим здоровьем, настроением. В первую очередь это ощутит родитель авторитарного склада: ребенка уже не перекричишь. Он сам это уже умеет делать. Поэтому подростковый период – шанс и время для родителей обдумать тот факт, что ребенок уже переходит в другую возрастную категорию и надо искать новые формы общения с ним, надо признать, что нельзя вести себя как раньше, не считаясь с ним. Если авторитарный родитель этого не признает, неприятные последствия не заставят себя ждать.

На сегодняшний день социальные психологи предлагают самые работающие способы совладания с подростковой агрессией:

  • Принять агрессию как неизбежное проявление подросткового возраста и относиться к ребенку снисходительно; перетерпеть, не скатываясь в полное подстраивание (делай что хочешь, только не кричи, не круши). Рассматривать ребенка и его вспышки на этом этапе как проявление сложного периода и относиться с сочувствием – он часто сам не ведает, что говорит и творит. Не принимать близко к сердцу все резкие слова и не строить на их основании пессимистические выводы о дальнейших отношениях и жизни подростка в целом. Понимать, что подросток разбалансирован и через десять минут будет жалеть о своей несдержанности, но внешне это не покажет. Одним словом, относиться к несдержанности и агрессии как к слабости, демонстрируемой ребенком в период болезни. 
  • Пробовать направлять агрессию, как энергию, в разные сложные виды деятельности, начиная со спорта и иностранных языков, и заканчивая ремеслами. Этот метод является и профилактическим, и терапевтическим одновременно. И надо сказать, что при общей рассеянности и незаинтересованности подростка учебой, то, что ее не касается и проводится не в школе, может вызывать интерес и вовлеченность. Метод хорошо работает в семьях, где родителям или одному родителю удалось сохранить контакт с ребенком.
  • Хорошим и эффективным способом снижения агрессии и поиска взаимопонимания с подростком является договорной метод. Прописанный на бумаге и даже когда-то заверенный третьим лицом (психологом, к примеру), где четко оговаривается предмет договора, обязанности сторон, их ответственность за нарушение. Этот способ дает подростку понимание того, что он стоит почти на одной доске с родителем, с ним считаются и спрашивают с родителей наравне с ним. 

На консультативном приеме девочка Н. четырнадцати лет, папа и мама. Обратились родители по поводу того, что Н. не общается с ними, отказывается делать уроки, ведет себя крайне враждебно, грубит, хамит, не выполняет дома своих прежних обязанностей. Усугубилась ситуация после того, как папа забрал у дочки телефон, т. к. она не расставалась с ним никогда, даже ночью, на уроках, на улице, за столом; не реагировала на обращение, жила, что называется, в телефоне. Родители видели, что развивается зависимость, и поначалу пытались уговорами и давлением на сознательность ограничить использование. Не получилось. Папа пошел на крайние меры и полностью забрал телефон, после чего у девочки было острое состояние «ломки», соматические симптомы (болела голова, живот, тряслись руки, истерики). В довершение чего она объявила войну родителям. После исследования ситуации была предложена договорная система, которая разрабатывалась совместно, с учетом пожеланий родителей и дочки, предусматривающая пользование плеером вместо телефона в определенные часы с ответственностью за нарушение договора у обеих сторон. Через месяц родители и дочка пришли на очередную консультацию с хорошими новостями: общение вернулось в желаемые берега, война закончилась, договор соблюдали.

Этот случай приведен для того, чтобы мы как родители учились ко всему прочему и понимать послание ребенка при его агрессии. Т. е. его внутреннее состояние, его посыл, его мотив. Часто агрессия подростка, направленная на чужих людей и ровесников, имеет скрытую цель напугать, устрашить, создать имидж уверенного и сильного человека (коим на самом деле подросток не является). А вот в общении с родителями агрессия часто вырастает из обиды ребенка. На непонимание. Отсутствие снисходительности. Неуважение. Будем это помнить и стараться увидеть за внешним отталкивающим видом агрессивного ребенка его хрупкую и, возможно, раненую душу.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector