Можно: откровенный разговор
Да, это работает. Но только в том случае, если вы искренне будете интересоваться тинейджером, его делами и переживаниями, фактически погружаясь в его внутренний мир. Слушайте подростка, вникайте, не отмахивайтесь от его рассказов, даже когда вам некогда или кажется, что его проблемы яйца выеденного не стоят. «Подумаешь, с другом поссорился. Да вы завтра помиритесь, а я на работу опаздываю». Найдите минутку! Это для вас пустяк, а для него, возможно, катастрофа вселенского масштаба. Выслушайте, дайте совет, вспомните что-то из своего опыта. Несколько таких вот «отмашек» от общения с вашей стороны – и ребёнок вообще перестанет с вами делиться своей жизнью. Не от этого ли возникают последующие проблемы под девизом «Он мне ничего не рассказывает»?
Доверительное общение родителей и ребенка – гарантированное излечение от грубости и хамства. Самое главное, чтобы это общение не было формальностью. Как можно хамить отцу, если доверяешь ему свои переживания? Невозможно грубить матери, которая всегда выслушает – и не осудит.
Что делать, если ребенок хамит? Советы психолога!
★ Прежде всего, помните, что все подростки проходят через этап хамства, обзываний, ругани, неприятного тона в адрес родителей. Такое поведение вашего ребенка не в коей мере не характеризует вас как родителя. Не поддавайтесь чувству вины – вы не плохой, а самый обычный родитель обычного подростка.
★ Часто подростки ведут себя подобным образом зная, что это выводит родителя из себя. Налицо самая банальная манипуляция по принципу «стимул-реакция»: пара сказанных ребенком слов – и вот уже родитель кричит, топает ногами, плачет или читает нотации дрожащим голосом. Осознайте эту манипуляцию! И осознанно не включайтесь в эту игру, не заводитесь. Не позволяйте собой манипулировать. Самое правильное в таком случае – проигнорировать сказанное
Нет смысла проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или испытывать чувства беспокойства, вины, страха или гнева. Не подкрепляйте стимул
★ Не воспринимайте столь серьезно все то, что говорят подростки! Не поддавайтесь на провокации! Таким образом, вы поощряете их словесную активность. Расценивайте все, что они говорят, скорее как болтовню маленьких детей (хоть и не слишком воспитанных), нежели как серьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Смех – лучшая борьба с агрессией маленьких.
★ Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, что бы надо было мне сделать?» Ваш ответ на этот вопрос может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь такого поведения подростка. Начали ли вы ругаться первым? Или, может быть, отдавали приказания? Задали несвоевременный вопрос? Вошли без стука в комнату? Были недовольны чем-то? Были ли ваши высказывания пренебрежительными, унижающими, осуждающими, обвиняющими? Все это – провоцирующие стимулы. Какой стимул звучит с вашей стороны, вызывая такую реакцию? Осознав их, вы сможете контролировать речь вашего ребенка, устранив из своей речи эти провоцирующие стимулы, уменьшить количество беспокоящих вас случаев обзывания и хамства.
★ Останавливать хамство важно твердо, лаконично и корректно. Уместны «Я-сообщения»
Уверенно и спокойно вы можете дать обратную связь ребенку на его поведение: «Мне не приятен такой тон», «Я огорчена, слыша это», «Я не разрешаю так разговаривать с собой», «Я готова выслушать тебя, попробуй подобрать другие слова», «Я готова поговорить позже», «Давай обсудим все в других выражениях». Избегайте местоимений «ты», «твой, «твои» и т.п. Начиная свою речь с них, такие фразы часто звучат как обвинения, и являются, как уже говорилось выше, провоцирующими стимулами. Расскажите лучше про себя, а не про другого.
★ Все мы наслышаны про неконтролируемые подростковые эмоции, обусловленные бурной гормональной активностью. Это действительно так, подросткам сложно контролировать себя. Часто их «несёт» неизвестно куда, они и сами потом расстраиваются и переживают. Понимая это, всегда принимайте извинения детей. И извиняйтесь сами, если не правы, учите их извиняться таким образом. В конце концов, все мы не идеальны. И такое поведение не характеризует человека, важны поступки, а не слова.
И наконец, помните, что несмотря ни на что, ваш ребенок вырастет, научится вежливо разговаривать (даже с вами), и станет хорошим человеком. Главное – сохранять уважительные и добросердечные отношения сейчас, несмотря ни на что!
Узнать о психологических группах, записаться на индивидуальную консультацию
или консультацию по скайпу, можно по нашему телефону:
Школа: не буду я к ним приспосабливаться
По совету невролога, наблюдающего мальчика с рождения, со спецшколами в начальной школе экспериментировать не стали. Выбрали спокойную добрую учительницу в школе в соседнем дворе. В первом классе Саше делать было просто нечего. «Что ж, раз читать-писать он уже умеет, пусть теперь учится общаться с детками, — сказала родителям учительница. — Этого он не умеет совсем».
В середине второго класса Саше устроили «темную». Во время «разбора полетов» — никаких объяснений от детей, кроме «он противный». Учительница сказала родителям: «Вы знаете, с ним действительно бывает неприятно общаться. Он не хамит напрямую, но как будто бы тебя презирает и даже не очень старается это скрыть. Я не знаю, откуда это в нем, но обычно такое все-таки из семьи. Вы можете забрать его из класса, но в этом нет особого смысла, пока не разобрались, в чем дело… ведь все свои проблемы он унесет с собой».
В тот же день родители перевели Сашу в параллельный класс. И там неожиданно всё наладилось. Учительница ставила его всем в пример, он учился на одни пятерки, и у него даже появились два не то приятеля, не то друга, которые смотрели ему в рот и безоговорочно признавали его первенство.
В конце начальной школы учительница сказала: такому ребенку, как Саша, нечего делать в нашей дворовой школе. Я разговариваю с ним, как со взрослым человеком. Ему надо идти в гимназию.
Сначала родители не решились — до гимназии надо было ехать полчаса на маршрутке, возить, да и Саше снова приспосабливаться… Но в пятом классе все сразу стало так плохо! «Он перебивает на уроках, не желает выполнять указания учителя, он всегда, по любому поводу лучше знает, как, в ответ на замечания ссылается на параграфы из кодекса о правах ребенка и даже чем-то нам угрожает… Объясните ему наконец, что так вести себя непозволительно!».
«Заткнись и слушай! — велел Саше отец. — Надо приспосабливаться к людям!» «Не буду я к ним приспосабливаться, — сказал Саша. — Потому что они говорят сплошные глупости. И я не должен…»
Пятый класс кое-как дотянули и пошли-таки в гимназию. Вступительный тест Саша сдал хорошо, и первые два месяца в гимназии тоже все было нормально. Потом началось снова-здорово. При этом, если в прошлой школе Саша действительно усваивал программу и учился почти лучше всех, то здесь, в гимназии, он оказался в середняках. «Он считает возможным перебить учителя на уроке, он неуважительно относится к товарищам, он отказывается выполнять указания учителей… И вообще… Вы не хотите показать его… ну хотя бы психоневрологу?»
Как отвечать на хамство подростка
Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.
- Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
- В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
- Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
- Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
- Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.
Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:
- Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
- Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.
Язык любви забыт
— Большую досаду вызывает, когда эту лексику используют для описания такого прекрасного чувства как любовь.
Фото: pixabay.com
— Так у нас в плане любовной риторики язык довольно обеднён. Нет красивых литературных слов для описания любви, в основном физиология, да ещё и грубая. Кстати, была на спектакле «Жизнеописания трубадуров», слушала и внезапно осознала, как мы многое утеряли. «Дама обещала рыцарю оказать ему любовную усладу в своём замке» — красиво же! Но мы так не говорим…
— В российской культуре почему-то не приживается такая красота. Хотя есть замечательные примеры, почитайте «Суламифь» Куприна, например.
Мы потеряли способность красиво описывать свои чувства, выражать восхищение, любовное томление. Никак не можем выйти из кризиса обеднённой культуры, пытаемся компенсировать его грубыми, жаргонными словечками.
Подводя черту под нашим разговором, рекомендую родителям для начала следить за культурой своей речи и помогать ребёнку увеличивать его лексикон. Читать книжки, наверное, очень тривиально, попробуйте чаще смотреть фильмы с хорошими диалогами. Попробуйте. Глядишь, и свой словарный запас пополните.
Энергетический щит
— Хотя всё-таки в советское время мы крайне редко слышали обсценную лексику. Вылезли маты в 90-х годах, когда рухнул Советский Союз. Появились они и на сцене, зазвучали в песнях, по телевизору без «запикивания» показывали наших матерящихся звёзд. Одна Пугачева чего стоит!
— Получается, мат приходит в нашу речь в трудные или переходные периоды?
— Для русского человека он – своеобразный щит, защита от мира, поддержка. Недавно читала статью одного доктора филологических наук, где он говорит, что раз наш могучий, живой, постоянно изменяющийся язык оставляет маты, причём в первоначальном виде, значит, так надо. Конечно, я ни в коем случае не призываю использовать мат в быту. Мне также как и любому воспитанному, уважающему себя человеку, неприятно, когда я слышу грубые слова на улице, в общественном транспорте.
Статья по теме
Кому нужен психолог и что он может?
— У меня даже кот лучше реагирует, когда, гхм, употребишь.
— Потому что есть эмоции, энергетика, а животные хорошо это чувствуют. У подростков, как я уже говорила, эмоциональная подоплёка отсутствует. Есть механическое подражание взрослым.
Моя дочь была в седьмом классе, когда у нас дома собрались её одноклассники и друзья. Я случайно подслушала их разговор. Как они матерились! Ужас! Причём девочки матерятся гораздо больше мальчиков. Вообще женщины чаще используют «плохую лексику», опять-таки в основе – желание самоутвердиться. Мы же больше не слабый пол.
Можно: стать авторитетом
Но не тираном! Авторитет для подростка – этот тот человек, мнение которого важно, а не тот, чьи указания должны выполняться беспрекословно. Предлагайте хорошие книги и фильмы, давайте возможность общаться с «правильными» людьми – авторитетом может стать не только родитель, но и другой родственник, и друг семьи, и книжный герой
В этом случае подросток начнет копировать поведение «кумира», а если им окажется хорошо воспитанный человек, то и ваш сын или дочь постепенно забудут о грубости. Но в реальной жизни авторитетом для подростков часто становятся сверстники – более раскованные, более независимые, хамоватые… Циничность и грубость – своеобразные показатели крутизны в мире юных людей. Ваша задача – не пересечь общение с «плохими друзьями», а сделать так, чтобы ваш подросток сам разобрался в том, что такое хорошо и что такое плохо. А для этого нужны – смотрите пункт выше – доверительные разговоры.
Нельзя: молчать и смиряться
Подросток исследует мир – ему необходимо получать обратную связь на свои поступки и слова. Чрезмерная опека или наоборот, тактика попустительства, когда «всё можно», приводят к тому, что ребёнок будет посылать всех, в том числе и родителей, «куда подальше». У таких детей просто нет внутренних границ. С помощью хамства, а порой и рукоприкладства подросток исследует, как далеко ему можно зайти, испытывает ваше терпение на прочность. Смиряетесь и терпите, воспринимая хамство как должное? Станет еще наглее. Чем больше терпите, тем изощреннее будут его провокации. Не допускайте манипуляций! Полагать, что все «само пройдёт» – ошибка. Если нагрубил впервые, сразу пресекайте – «Твои слова обидели меня, мне неприятно, больше я не хочу такого слышать. Тебе нужно извиниться».
Агрессивное поведение подростков: что делать?
А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.
Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?
- Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально. Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
- Помогут методы контроля гнева. Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
- В этом возрасте появляется потребность в адреналине. Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
- Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом. Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.
Нельзя: хамить в ответ
В конце концов, из вас двоих именно вы взрослый человек. Понятно, что на очередную грубость хочется взорваться и проучить, чтобы «неповадно было». Не стоит – получится замкнутый круг, ваша грубость спровоцирует еще большую агрессию. Кроме того, подумайте, а как общаетесь лично вы с мужем, с другими людьми? Позволяете ли вы себе оскорбить постороннего, случайно толкнувшего вас в метро, например? Вполне возможно, что хамство – это вовсе не признак пубертата в вашей ситуации, а просто норма, к которой ребёнок привык с малых лет. Сказав однажды малышу «Отстань, мне некогда», готовьтесь через несколько лет услышать ровно такую же фразу в ответ.
Почему ребенок огрызается, грубит и хамит?
Если ребенок нагрубил, бесполезно просить его быть повежливее. Ругать, наказывать тоже не имеет смысла, так как это спровоцирует ещё бОльшую агрессию. Надо разобраться, почему неподобающая выходка стала возможной. Наиболее распространённые причины таковы:
- Если ребенок грубит и хамит, значит, у него есть неразрешенная проблема, с которой он пока не может справиться самостоятельно, а поделиться с родителями не хочет, потому что к ним нет должного доверия.
- Грубость = защитная реакция. Когда ребенок чувствует, что интерес к его проблеме поддельный, и к нему в душу лезут ради «галочки», он грубит, тем самым пресекая попытки вызвать его на откровенность, и закрывается еще больше.
- Грубость = маяк. Если в ответ на усилия взрослых «поговорить по душам» ребенок дерзит или откровенно хамит, то можно делать вывод, что он пока не готов открыться, поделиться – стоит подождать и тем временем наладить семейный «климат».
Если ребенок счастлив, удовлетворен, ощущает поддержку семьи, он никогда не будет дерзить и огрызаться. Но коль родителям довелось столкнуться с такой проблемой, то в первую очередь надо задуматься, почему сын или дочь им не доверяют.
Каковы причины изменений в поведении подростка?
Советы психолога
Прежде всего помните, что все подростки проходят через этап хамства, обзываний, ругани, неприятного тона в адрес родителей. Такое поведение вашего ребенка ни в коей мере не характеризует вас как родителя. Не поддавайтесь чувству вины — вы не плохой, а самый обычный родитель обычного подростка.
1. Часто подростки ведут себя подобным образом зная, что это выводит родителя из себя. Налицо самая банальная манипуляция по принципу «стимул-реакция»: пара сказанных ребенком слов — и вот уже родитель кричит, топает ногами, плачет или читает нотации дрожащим голосом.
Осознайте эту манипуляцию! И осознанно не включайтесь в эту игру, не заводитесь. Не позволяйте собой манипулировать. Самое правильное в таком случае — проигнорировать сказанное
Нет смысла проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или испытывать чувства беспокойства, вины, страха или гнева. Не подкрепляйте стимул
2. Не воспринимайте столь серьезно все то, что говорят подростки! Не поддавайтесь на провокации! Таким образом, вы поощряете их словесную активность. Расценивайте все, что они говорят, скорее как болтовню маленьких детей (хоть и не слишком воспитанных), нежели как серьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Смех — лучшая борьба с агрессией маленьких.
3. Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, что бы надо было мне сделать?» Ваш ответ на этот вопрос может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь такого поведения подростка.
Начали ли вы ругаться первым? Или, может быть, отдавали приказания? Задали несвоевременный вопрос? Вошли без стука в комнату? Были недовольны чем-то? Были ли ваши высказывания пренебрежительными, унижающими, осуждающими, обвиняющими? Все это — провоцирующие стимулы.
Какой стимул звучит с вашей стороны, вызывая такую реакцию? Осознав их, вы сможете контролировать речь вашего ребенка, устранив из своей речи эти провоцирующие стимулы, уменьшить количество беспокоящих вас случаев обзывания и хамства.
4
Останавливать хамство важно твердо, лаконично и корректно. Уместны «Я-сообщения»
Уверенно и спокойно вы можете дать обратную связь ребенку на его поведение: «Мне не приятен такой тон», «Я огорчена, слыша это», «Я не разрешаю так разговаривать с собой», «Я готова выслушать тебя, попробуй подобрать другие слова», «Я готова поговорить позже», «Давай обсудим все в других выражениях». Избегайте местоимений «ты», «твой, «твои» и т.п. Начиная свою речь с них, такие фразы часто звучат как обвинения, и являются, как уже говорилось выше, провоцирующими стимулами. Расскажите лучше про себя, а не про другого.
5. Все мы наслышаны про неконтролируемые подростковые эмоции, обусловленные бурной гормональной активностью. Это действительно так, подросткам сложно контролировать себя. Часто их «несёт» неизвестно куда, они и сами потом расстраиваются и переживают. Понимая это, всегда принимайте извинения детей. И извиняйтесь сами, если не правы, учите их извиняться таким образом. В конце концов, все мы не идеальны. И такое поведение не характеризует человека, важны поступки, а не слова.
И наконец, помните, что несмотря ни на что, ваш ребенок вырастет, научится вежливо разговаривать (даже с вами), и станет хорошим человеком. Главное — сохранять уважительные и добросердечные отношения сейчас, несмотря ни на что!опубликовано econet.ru
Что делать, если ребенок дерзит, грубит и хамит?
Чего точно не стоит делать в этой ситуации, так это ругать ребенка, читать ему нотации. Исключите из своего лексикона фразы типа «как ты посмел это сказать!», «ты не имеешь права так себя вести!», «закрой рот!». Это будет «контрольный выстрел» в самооценку и психоэмоциональное состояние растущего человека. Ваше чадо пока не знает, как наладить доверительные отношения, как решать свои проблемы, и мама с папой должны стать для него учителями. Узнайте, почему уравновешенность ребёнка зависит от атмосферы в семье.
Если ребёнок дерзит, грубит или хамит при разговоре с родителями, им нужно сделать вдох-выдох, и последовать следующим советам:
- Постарайтесь понять, почему возникла столь неприятная ситуация, в чём причина. Для этого необходимо наладить теплые и доверительные отношения. Это работа не одного дня, поэтому стоит запастись терпением.
- Не проявляйте агрессию в ответ, оставайтесь спокойным. Не надо вставать на один уровень с подростком и грубить ему в ответ. Будьте примером, покажите, как правильно коммуницировать.
- Дайте ребенку понять, что таким поведением он не добьется желаемого. Не поддавайтесь на манипуляции, «зрите в корень» проблемы.
- Озвучьте свои ощущения, в виде «я-сообщений».
- Не «капайте на мозги», задавая сто раз вопрос «что у тебя случилось». Ребёнок ещё больше закроется, и наладить отношения будет труднее.
Нормальный, просто противный
Старый заслуженный психиатр из Военно-медицинской академии сказал матери Саши: «Да не волнуйтесь вы, дамочка, никакой психиатрии у вашего сына нет. Нормальный он у вас. Просто противный». Мать разрыдалась в кабинете и потом еще месяц пила новопассит, чтобы успокоиться.
Семейный совет наконец-то взглянул правде в глаза и признал правоту психиатра: с умным, развитым Сашей действительно неприятно общаться. «Он все время, каждым словом как будто ущипнуть тебя хочет», — сказала сестра. «Я почему-то с ним все время чувствую себя старой дурой», — заметила бабушка (доктор исторических наук). «Он со мной явно конкурирует, хочет уесть, но я думал, это нормально, по Фрейду», — пожал плечами отец.
— Саша, а ты сам-то понимаешь, что это с тобой, а не с миром что-то не так? — подступили к подростку родственники.
— Ну что ж, — пожал плечами Саша. — Значит, вы меня как-то не так с самого начала воспитывали. Вот теперь и расхлебывайте…
— Мы в тупике, — признала мать. — С ним говорила я, говорил отец, говорил директор школы и классный руководитель. Он то ли не хочет, то ли не может понять. Поведения своего не меняет. Ну вот, из гимназии нас выгонят — и что? Куда он пойдет? Получается, что права та первая учительница… все проблемы он унесет с собой. И разложит на новом месте.
— Конечно, — кивнула я. — Спасибо вам за рассказ. Следующий раз вы мне не нужны. Я буду говорить с Сашей.
Причины подросткового хамства
Самоутверждение
Дети в подростковом возрасте считают, что лучшим способом самоутвердиться является общение с родителями на повышенных тонах. Ребенок специально говорит громче, становится грубее, чтобы показать и доказать свою значимость. Такого рода общение с родителями это репетиция взаимоотношений с ровесниками.
Привлечение внимания
Чем ребенок старше, тем он самостоятельнее, как следствие родители все меньше обращают внимание на собственное чадо. Хамство и проявление грубости в любом случае не оставят ребенка без внимания со стороны взрослых
Сын или дочь негативным поведением получают то, что хотят — внимание близких!
Пример близких
Если в семье является нормой общение на повышенных тонах, хамство и агрессия, то немудрено, что подросток начнет «зеркалить» поведение близких. Ребенок считает себя взрослым и полагает, что может общаться с родителями, как это уже принято в семье.
Гормональные изменения
У детей в этот период происходит гормональная перестройка организма. Часто смена настроения, злость, слезы, все это происходит не по собственному желанию ребенка.
Воспитание в семье
Если в семье существуют проблемы в воспитании, то все огрехи и промахи взрослых всплывут в подростковом периоде
Важно чтобы родители придерживались «золотой» середины, отказавшись от авторитарного стиля воспитания, а также от вседозволенности
«Я – взрослый, сейчас докажу»
Фото: Из личного архива
— Так почему подростки любят сыпать «словечками»?
— Что же касается подростков, тут несколько иная ситуация. — Дети в этом возрасте самоутверждаются. Они хотят быть взрослыми, сильными, независимыми, а нецензурная лексика, по их мнению, — отличный способ стать такими. Никакого отношения к эмоциям или бедному словарному запасу это не имеет, только к желанию самоутвердиться.
В подростковом периоде очень многие пробуют жизнь «на вкус», нарушают запреты, доказывают, что они крутые. И, поверьте, нецензурная лексика – не самое худшее по сравнению с алкоголем, табаком или запрещёнными веществами.
Пушкин, Есенин, другие поэты в этом возрасте писали матерные и не очень приличные стихи. Художники рисуют эротические картины. Потом все успокаиваются, взрослеют и понимают, как глупо доказывать окружающим свою «самость». То есть этот период нужно просто пережить. Конечно, нужно обязательно поговорить с подростком.
Но помните: спокойствие, только спокойствие! Обнаружив, что ваше 12-14-летнее чадо матерится, не хватайтесь за сердце со стоном «Паршивец!». Вежливо, но твёрдо потребуйте прекратить. Объясните, что вам неприятно слышать такие слова от своего ребёнка, подобная лексика неприемлема, она разрушает человека и, кстати, приравнивается к хулиганству. Можно рассказать историю возникновения мата.
— Я читала, что матерные слова раньше имели сакральный смысл, были связаны с различными обрядами.
— В дохристианской Руси слова, связанные с детородными органами, с половой системой действительно были словами-табу. Их употребляли только в определённых ситуациях.
Статья по теме
Конфетка от дяденьки. Могут ли хабаровчане сами «вычислить» педофила?
Почему подросток хамит
Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?
Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.
Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики»
Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше.
А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено! А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение
Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка? Еще одна причина — гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно! Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения. Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.
