Хамство подростка: принимаем меры

Что сказать, чтобы ребенок почувствовал границу?

Пример из жизни. Малышка полутора лет прыгает на кровати у матери, которая в это время ведет важный диалог по скайпу. В таком случае ребенку можно сказать: «Маша, я считаю до трех. И если ты не прекратишь прыгать — я выставлю тебя из комнаты». Ребенок не прекращает прыгать. В таком случае маме следует извиниться перед коллегами в скайпе и ненадолго прервать диалог, затем закрыть скайп и выставить Машу из комнаты.

Конечно Маша обидится и расплачется. И все, что маме необходимо сделать — утешить ребенка. Ведь перед родителями не стоит цель, чтобы ребенок страдал, а есть задача: показать чаду незыблемость вашего обещания. Ребенок должен понять: как вы говорите — так и сделаете. Успокоив Машу, мама может столкнуться с ее попыткой снова зайти в комнату. В таком случае необходимо твердо сказать ребенку: «нет».

Каких крайностей стоит избегать

Угрозы и запугивания. Не нужно ребенку угрожать и пугать его, если хотите ему здоровья. Родители, которые прибегают к этому, получают психически не здоровых детей. На этой почве часто возникает энурез.

Физические наказания. Многие считают нормой и прибегают к физическому наказанию детей. Но ведь это насилие, и если у Вас нормальная и полноценная семья, то этого не должно происходить. Вы не имеете права бить его. Неужели есть, что-то такое, за что надо избить своего малыша. Вы большой, а он маленький и беззащитный, не сможет Вам противостоять. У детей нарушается психика и запоминается жестокость, и неизвестно, что с ним будет в будущем – маньяк или убийца. Или, когда подрастет, так же будет издеваться над Вами.

Оставлять шалости без внимания. Реагировать на проступки ребенка необходимо, но и не перестараться с излишними запретами. Если малыш, поступил неправильно, Вы обязательно его должны наказать, и объяснить почему и за что. Только после этого он будет знать, что такое плохие поступки и какие хорошие.

Как наказывали детей в старину

Не трудно догадаться, что несколько веков назад вопросом допустимости наказаний никто и не задавался. Воспитательные меры тогда были намного жёстче, решительнее. Можно объяснить это множеством факторов, но основным все же будет менталитет наших предков. Часто наказания для детей и подростков были не соразмерны проступкам, а порой и вовсе жестоки. Самый распространенный метод воспитания — розги, хорошо вымоченные ивовые или иные прутья, которыми проходились по спине, рукам и другим частям тела. Конечно, синяки и кровавые полосы от ударов производили на ребёнка значительный эффект, однако воспитанием это назвать трудно.

Некоторые родители прибегали к более гуманным методикам. К примеру, заставляли ребёнка выполнять однообразную и скучную работу на протяжении длительного времени. Статичные наказания применялись также широко, такие их варианты как ненавидимый детьми угол до сих пор в обиходе. Правда, просто в угол ребёнка ставили редко, как правило, это сопровождалось стоянием на коленях, да еще и на горохе или острых гречневых зёрнах.

Как наказывать подроста с пользой для формирующейся личности

В основе наказания должны лежать правила, выработанные совместно с ребенком и принятые им. Это своеобразный «договор» между родителями и ребенком.
Среди форм наказания должны отсутствовать все варианты насилия.
Наказание, по возможности, должно следовать сразу же за провинностью. Отсрочка возможна в случае болезни подростка, его пребывания в стрессовом и других неблагоприятных эмоциональных состояниях.
За один проступок нельзя наказывать дважды.
Наказание должно быть соизмеримо проступку.
Если родитель предупредил о наказании за проступок, то надо придерживаться выбранной линии.
Наказывая, демонстрируйте искренние эмоции, но не давайте подростку повода думать, что теперь вы стали любить его меньше, чем любили до проступка.

Как показывает практика, чаще всего непослушание наблюдается в семьях, где нарушен эмоциональный контакт между родителем и ребенком

Это возможно в семьях с гипоопекой, где подросток чувствует себя нелюбимым и ненужным, предоставлен сам себе, и своим неподобающим поведением он привлекает внимание значимых взрослых

Сюда же относятся и семьи с гиперопекой, где демонстративное поведение подростка – стремление вырваться из-под гнета чрезмерной заботы.

Если в семье царит гармония, взаимопонимание, доверие в отношениях между родителями и детьми, то наказания используются достаточно редко.

И еще одно. Прежде чем наказывать подростка, ответьте себе на следующие вопросы:

Что бы чувствовал я, если бы меня наказывали подобным образом?
Понимает ли подросток, за что именно его наказывают?
Пойдет ли наказание на пользу ребенку?

Только после этого принимайте взвешенное решение. Имейте в виду: частое использование наказаний обесценивает их.

Подросток уже не ребенок, ему многое понятно и доступно, потому самое действенное наказание – это понимание содеянного, угрызения совести.

Маргарита Логвинова

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест

Стоит ли наказывать детей вообще

С одной стороны, если наказывать за каждый проступок, постоянно грозить отдать ребенка Бабе Яге или страшному волку, ставить в угол или оставлять в темной комнате, можно сделать из него забитое существо. Ребенок постоянно будет чувствовать себя несчастным и недостойным. Это убивает личность, понижает самооценку, развивает чувство недоверия к окружающему миру.

С другой стороны, полная вседозволенность приводит к убежденности, что вытворять можно все, что вздумается. Ребенок не научится разграничивать поступки на хорошие и плохие. Необходимо найти золотую середину и определиться с тем, за что обязательно нужно наказывать, а на что можно закрыть глаза.

Ребенок ворует деньги: как правильно реагировать

Мою дочь поймали на воровстве в школе. Мне сказала об этом учительница. Не знаю, как на это реагировать. Дома я ничего такого не замечаю. Сначала я ужасно рассердилась. Хотела высказать дочери все, что о ней думаю.

Фильм «Нокдаун» Бывает, дети воруют. Иногда потому, что хочется есть, иногда по другим причинам.

Что на самом деле стоит за этим поступком и как себя вести родителям? Выясняем у Елены Гончаровой , педагога-психолога, члена Российского психологического общества и Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии. Ребенок в переходном возрасте отдает себе отчет в том, что брать деньги у родителей без спроса — это плохо и нечестно. Но желания перевешивают мораль, поэтому подросток может решиться на воровство. Одни дети проживают вину и стыд за свои желания и прекращают лезть в родительский кошелек, а у других эти чувства притупляются, придумываются внутренние оправдания — и воровство становится систематическим. Физическое или иное наказание могут отучить подростка брать деньги без спроса, но первичная потребность, подтолкнувшая к подобному поступку, никуда не денется. Перестав воровать у родителей, но продолжая испытывать потребность, ребенок попробует найти альтернативный способ добывания денег. Прежде всего, необходимо лишить подростка возможности воровать у вас.

Принципы и задачи наказания

Чаще всего ребенок, совершив плохой поступок, скрывает его не потому, что осознает, что поступил неправильно, а чтобы избежать поимки и наказания. Поэтому наказание должно, во-первых, дать ему понять, почему так непозволительно делать, а во-вторых, быть эффективным.

Адекватное проступку наказание способствует:

исправлению нежелательного поведения ребенка;
контролю за обозначенными ранее границами дозволенного;
поддержке авторитета родителей;
возмещению причиненного им ущерба (например, испачкал фломастерами стол – придется оттереть следы и не рисовать в течение двух дней);
предотвращению нежелательных поступков впредь.

Запреты при наказании

Воспитывая ребенка, можно не рассчитать силы и перегнуть палку. К примеру, часто такое происходит при физическом наказании. Из-за неправильного наказания ребенок объявляет бойкот. Появляются проблемы с обучением в школе, различные протесты либо, наоборот, малыш становится замкнутым и не желает общаться. Все это отразится на его состоянии в будущем.

Воспитательный момент должен исключать следующее:

Унижать провинившегося. Ни в коем случае нельзя преследовать цель унизить ребенка. Нельзя таким методом влиять на его личность. Не стоит бить его (например, розгами) — такое физическое насилие уничтожает его личность. Если и требуется физическое наказание, то нужно прибегать к другим вариантам.
Наносить вред здоровью провинившегося. Раньше наказывали детей довольно жестко розгами, но вот ухудшать его самочувствие ни в коем случае нельзя. Бить его запрещается, но можно, к примеру, заставить вымыть пол, отжиматься, приседать, закаляться прохладной водой и прочее. Однако чрезмерные физические нагрузки могут не только вызвать унижение, но и спровоцировать различные болезни, патологии, травмы. В таком случае это уже не воспитание ребенка.
Нельзя использовать одно наказание для детей за несколько проступков. За проступок всегда должна быть одна санкция. Слишком добрые родители должны помнить, что даже самые опасные преступники в тюрьмах отбывают наказания по нескольким статьям, так что срок будет максимальным — как для самого тяжелого преступления, которое он совершил.
Нельзя наказывать публично. Такое средство воспитания — самое ужасное для детей, особенно в подростковом возрасте. Опять-таки это и унижение его личности. Таким образом взрослый человек показывает свое превосходство над ребенком, так что в дальнейшем он не будет доверять родителям и воспитателям. К тому же в коллективе среди сверстников это может тоже иметь тяжелые последствия для провинившегося.
Запрещается без каких-либо причин отменять наказания. Многих родителей часто волнует вопрос, нужно ли наказывать детей? С одной стороны, необходимо порицать какие-либо проступки в воспитательных целях, но, с другой стороны, очень тяжело ограничить любимое дитя в чем-либо. В итоге, бывает такая ситуация, что родители придумывают наказание, но потом негативные эмоции сходят, и взрослые просто прощают его. В дальнейшем малыш поймет, что от любых санкций можно и отвертеться, так что будет использовать все меры, чтобы избежать наказания. Со временем родители и воспитатели просто потеряют авторитет. Необходимо помнить, что ребенка нужно не только поощрять, но и наказывать.

Всегда нужно помнить о презумпции невиновности, так что наказывать малыша только из-за мести нельзя. Санкции для него нужно придумывать в спокойном состоянии, а не в гневе.

Что делать, если подросток взял из вашего кошелька деньги без спроса

В этой статье: Наказание подростка за воровство Предотвращение повторной кражи 9 источников. Существует несколько причин, по которым подросток может начать воровать, начав с денег из сумок родителей, школьных запасов и даже кражи товаров из универмага. В зависимости от ценности украденного, существуют правовые санкции, которые могут применяться в связи с фактом воровства. Тем не менее, независимо от стоимости украденного, возникает чувство стыда, смущения и вины, причем как у самих подростков, так и у их родителей, когда эта информация всплывает на поверхность.

Детское воровство может оказаться серьезной проблемой, если вовремя не обратить на это внимание. Считают детские психологи сайта dytpsyholog

Я нашла видеоигру в шкафу своего летнего сына; знаю, что она не принадлежит ему. Уверена, что он украл ее в магазине. У него есть все, что он хочет. Зачем ему красть? Что же мне делать? Никто не видит». Это будет так круто! Коротко о главном. Реакция родителей на воровство детей может быть либо деструктивной, либо продуктивной, когда они помогают детям разобраться, что хорошо, а что плохо

Лучшая реакция — та, которая не только помогает ребенку осознать ваши надежды на честность, но и понять, почему это так важно

Если родители вовремя этого не сделают, ребенок может посчитать, Но прежде чем наказать подростка, нужно понять, почему он это сделал? За воровством денег подростком может стоять очень серьезная.

Можно ли обойтись без санкций

Многие родители интересуются, можно ли наказывать ребенка или лучше обойтись без санкций по отношению к нему. Среди психологов и учителей нет общего мнения на счет этого аспекта воспитания. Большинство считает, что наказывать малыша нужно только в крайних случаях, когда он действительно этого заслуживает. К тому же ученые доказали, что чем реже применяется определенная методика по отношению к малышу, тем эффективнее она будет. Если можно наказание чем-то заменить, то лучше так и сделать. К примеру, в школе разыгравшегося подростка можно не ставить в угол, а направить его бурную энергию в мирное русло, приучая к труду.

Некоторые взрослые наказывают детей за любопытство. На самом деле именно это качество нужно развивать. Но из-за частых порицаний в дальнейшем воспитанник закрывается в себе и больше не желает идти на контакт. К тому же тяга к обучению у него пропадает. Такое нельзя допускать, так как это сказывается на обучении в школе. К примеру, если ему интересно, как работает будильник, то нужно не кричать на него и просить не задавать глупые вопросы, а просто сесть и вместе разобраться в механизме устройства.

Но если ребенок осознанно и целенаправленно совершил какой-либо проступок, то это требует соответствующих санкций. Однако не стоит перегибать палку — санкции должно быть адекватными. Наказывать в семье следует единогласно. Отменять решение ни в коем случае нельзя, как и заменять санкции на более простые задания. В дальнейшем воспитанник поймет, что можно манипулировать родителями и воспитателями, чем и начнет активно пользоваться. И если сразу его не наказать, то он поймет, что уже прощен. Нельзя наказывать и за то, что было сделано очень давно.

Стоит ли наказывать

Считается, что наиболее эффективное наказание основывается на страхе почувствовать физическую боль. Однако времена, когда за провинность детей наказывали розгами и ставили коленями на горох, уже давно прошли. Да и ремень в целях наказания применяется все реже.

Все же, многие семьи сталкиваются с проблемой, когда подросток совершил проступок и за подобное должно последовать наказание. И тут родители не понимают, как наказывать подростка и стоит ли это делать? Возможно ли вовсе избежать наказания? Родители также не хотят испортить отношения и подорвать доверие своего ребенка.

Существуют семьи, где родители выбирают тип воспитания «сотрудничество». Вместо опеки они стараются всячески поддерживать ребенка. Он достаточно самостоятелен, а взрослые в любую минуту готовы прийти на помощь, чтобы объяснить и поддержать в непростой ситуации. В таких семьях достаточно лишь разговора и разъяснения, чтобы ребенок осознал свою вину.

Однако в семьях, где практикуются такие виды воспитания, как гиперопека или авторитаризм, с осознанием вины и взаимопониманием между взрослыми и подростками имеются проблемы. Следовательно, хорошего поведения родители могут добиться только путем контроля и ограничений (наказания). В любом случае каждый родитель сам решает, наказывать или нет ребенка.

Как наказывать подростка советы Life.Godo

Допустимым наказанием для 3-4 летнего малыша может быть:

Строгое выражение лица мамы (папы), её (его) серьезный, жесткий голос. Такое поведение показывает ребёнку, что родители не шутят, не играют с ним. Значит, что он делает неправильно.
Прекращение общения на непродолжительное время. Контакт с родителями для детей этого возраста важен как воздух. И если вдруг мама перестает с ним нежно разговаривать, обнимать, целовать, ребенок понимает, что он сделал что-то плохое. Но такое игнорирование не должно длиться долго, ведь малышу очень сложно выносить его.
Лишение чего-то принадлежащего ребёнку. Чувство собственности — один из самых выраженных инстинктов у 3-4-леток, и лишиться чего-то «своего» — серьезное наказание для крохи. Например, можно на какое-то время, запретить играть любимой игрушкой.

Все эти наказания заключаются в создании неприятных эмоций, чувств, волнения. Они доставляют ребёнку психологический дискомфорт и мотивируют в будущем избегать ситуаций, которые могут повлечь такое наказание.

Важное условие — длиться такое наказание должно недолго, иначе дискомфорт может перейти в серьезный стресс

Как приучить ребенка правильно выставлять границы?

Мы живем в социуме, среди людей, поэтому всегда надо стараться и свою территорию сохранять достаточно большой, и при этом не залезать на чужую. Для этого необходимо понять — что такое границы и научиться в них жить.

Во-первых, границы у себя дома определяют родители ребенка: именно они объясняют — что можно делать, а что нельзя.
Во-вторых, границы должны быть постоянными и поддерживаться родителями, чтобы ребенок видел: правила незыблемы и не меняются.
В третьих, не частите с границами. Если вы будете запрещать все на свете, ребенок просто перестанет вас слышать. Поэтому твердые запреты должны касаться главного: защиты жизни и безопасности ребенка.
В четвертых, границы — это не наказание и не угроза ребенку, они не должны быть страшными. Никогда не обещайте ребенку нечто, что вы не сможете выполнить («я тебя убью», «я тебя в из дома выгоню» и т.д.). Граница — это нечто простое и неотвратимое, что вы можете с легкостью выполнить.

Наказания в зависимости от возраста ребенка

До 1 года запреты должны быть строгими и четкими, но телесным наказанием подкреплять их нельзя. К примеру, малыш должен понимать, что нельзя стукать маму кулачком или совать палец в розетку. То есть, наказанием является просто строго убрать руку или насильно перенести ребенка подальше от розетки (заодно и полезно для физического развития – если хочет, пусть сам снова ползет к ней).

Дети до 2 лет еще не научились улавливать связь между проступком и дисциплинарными мерами, предпринятыми взрослыми

Наказания пока тоже не сработают, лучше переключить внимание ребенка на другое занятие или предмет, подкрепив действие интонационно словом «нельзя».

Период с 2 до 3 лет – кризисный. Проявляются первые протесты, истерики и непослушание. Это время надо просто пережить.

А вот с 3 до 5 лет родители уже могут, наконец, начать выпускать пар и наказывать ребенка! Его уже можно ставить в угол и садить в наказание на четверть часа на стульчик – он уже понимает, за что наказан, и терпеливо несет наказание, усваивая, что в будущем делать так больше не стоит. Иногда можно даже легонько шлепнуть.

Начиная с 6 лет телесные наказания и насильственное принуждение не делать чего-либо следует прекратить. В этом возрасте дети начинают испытывать унижение. И именно теперь уже можно не наказывать, а объяснять, в чем состоит нежелательность или опасность поступка на примерах других детей, людей – это развивает сочувствие. Приходит понимание, чем поступок был плох.

Нужно ли наказывать за поведение детей подросткового возраста – вопрос индивидуальный: все зависит от степени развития личности и характера. Рекомендуемые меры – лишение развлечений и ограничение в общении с приятелями.

Как не избаловать ребенка и правильно расставить границы?

Сегодня на защиту ребенка от родителя готова встать не только полиция, но и многочисленные общественные, и даже политические организации. С помощью детсадовских и школьных психологов они разбираются с родителями, которые не только бьют несовершеннолетнего отпрыска, но и морально его унижают.

Нужно ли наказывать ребенка? Иногда родители от бессилия или по идейным соображениям хотят наказать своего ребенка. Они боятся, что ребенок станет избалованным, что из него не вырастет хороший человек, что иначе он не будет знать границ и рамок.

Однако психологи утверждают, что в контексте наказания вырастает человек, который всего боится. И это значит, что он либо станет противостоять наказанию также агрессивно, либо будет сломлен. А такое состояние вряд ли можно назвать счастливым. Поэтому вместо наказания психологи предлагают правильно выставлять границы.

Чтобы не вдаваться в крайности и не метаться от ремня к вседозволенности, необходимо заранее рассказать ребенку о том, какие границы поведения являются допустимыми и что означает слово «нет».

Противоположной наказанию родительской стратегией является покупка или выгодное для ребенка предложение взамен его на хорошее поведение. Однако такая стратегия, как и наказание, тоже не работает. Не стоит торговаться с детьми и пытаться купить их хорошее поведение, ведь, когда ребенок маленький, он может попросить у вас «Лего» или Барби. Но вместе с ростом ребенка растут и его ставки, и когда-нибудь вы просто не сможете заплатить по этим счетам. Поэтому лучше создавать хорошие отношения с детьми другими методами.

3 вещи, за которые нельзя наказывать ребенка

Любопытство

Сюда относится почти всё, что родители считают опасным для своих крох. «Не открывай ящик — придавишь пальцы». «Убери руки от огня — обожжешься». «Не трогай вазу — разобьешь». «Не лезь на тумбочку — упадешь». Сделав такие и подобные замечания 2-3 годовалому ребёнку несколько раз и, естественно, не получив результата, большинство мам не выдерживают и шлепают малышей.

Не всегда, но в некоторых случаях это срабатывает и ребенок перестает делать «то, что не нужно». Но какой при этом вывод делает малыш? Вместо того, чтобы понять, почему опасно проделывать все эти штучки, он усвоит: за любопытство наказывают.
Разобранный вентилятор, разрисованные обои, разрезанное на лоскутки новое платье, размазанная по зеркалу губная помада — все это также проявления детского любопытства. Вместо того, чтобы наказывать ребенка за подобные шалости, объясните, почему не нужно больше так сделать, предложите альтернативу и понадежнее прячьте «ценные» вещи.

Случайный проступок

Виктория, моя клиентка, на консультации вспоминала, как в детстве мама наказывала её за любой, даже незначительный или случайный проступок. В памяти девушки отпечаталась сцена, где за случайно разбитую тарелку из сервиза её, восьмилетнюю девочку, на 2 недели лишили всех развлечений. А в 15 лет за опоздание с вечерней прогулки на полчаса, мама обстригла выше плеч её длинные волосы. А девушка всего лишь заболталась с подругами и забыла о времени.

Совершенно неадекватные и несоизмеримые случайным проступкам наказания сделали свое дело — Виктория выросла человеком с психологией жертвы, вышла замуж за абьюзера. И лишь по счастливому стечению обстоятельств ей удалось вырваться из этих отношений.

О том, к чему приводят неадекватные наказания детей, я подробнее расскажу ниже, а сейчас просто повторю: никогда не наказывайте детей за что-то, сделанное случайно, без умысла или из-за неправильной оценки последствий.

Например, дочка хотела помочь маме с сервировкой праздничного стола, но взяла больше тарелок, чем способны удержать детские ручки. Уронила тарелки и большая часть из них разбилась. Естественно, у мамы возникает сильное желание отругать «помощницу» за ущерб и лишние хлопоты. Но делать этого категорически нельзя. Единственный урок, который в этом случае ребёнок усвоит на всю жизнь — инициатива наказуема.

Наказание не сделает ребенка более внимательным, аккуратным, ответственным. Но точно превратит его в невротика, который боится родителей, не доверяет им и не рассчитывает на их поддержку.

Неспособность что-то сделать

Можно ли ругать детей за плохие оценки, неумение постоять за себя, или любые другие вещи, которые он не может выполнить? Нет. Как и за другие его «неспособности». Например:

Играть, петь, танцевать, как сын «маминой подруги»;
Лепить из пластилина или вырезать фигурки из дерева;
Заучивать на память длинные монологи;
Занимать первые места на соревнованиях;
Делать то, что, по мнению родителей, ребенок непременно должен уметь, но почему-то не умеет.

Помню, как несладко приходилось моей школьной подруге Жене, мама и папа которой работали преподавателями на физмате. У неё не было особых способностей к точным наукам, но отец и мать были уверены, что дочь просто ленится. По их мнению, понимание математики и физики было в дочке «заложено генетически». А бедная Женя кое-как вытягивала их на тройки, за что сурово наказывалась. Когда весь класс на каникулах ходил в турпоходы, ездил на экскурсии и в театры, она сидела и зубрила формулы, абсолютно не понимая, что они означают.

Если у сына или дочери что-то не получается, наказание не поможет им «стать лучше». Только поддержка, понимание, доброжелательность и принятие могут дать положительный эффект.

Где границы?

При этом важно дать ребенку понять, что ваше терпеливое отношение к его дерзостям не имеет ничего общего со вседозволенностью. Вы по-прежнему родитель, последнее слово за вами, и рамки допустимого тоже устанавливаете именно вы

Если что-то подобное происходит, не стоит кричать в ответ: этим вы лишь покажете ребенку, что не владеете ситуацией. Спокойно, но твердо скажите, что хамское поведение недопустимо. Ни в коем случае не обзывайте ребенка сами, уничижительные фразы вроде «ты хам», «где твоя голова», «совсем не соображаешь» будут больно бить по его самооценке. Критикуйте поступок и поведение подростка, но не его самого как личность, не подвергайте сомнению его умственные способности, не говорите обидных слов о внешности, речи, манере держаться.

Как нельзя наказывать ребенка

В вопросе выбора мер наказания есть табу:

нельзя наказывать физически (бить; заставлять приседать; ставить в угол не стоя, а на колени; обливать ледяной водой, не кормить и пр.);
недопустимо унижение публичным наказанием («пусть все полюбуются, какая ты бестолочь, стой в углу на глазах у друзей»);
не наказывать за несколько проступков сразу – из одновременно совершенных прегрешений выбирается самое тяжкое;
наложив наказание, не отменять его, иначе впоследствии страх наказания станет ослабевать и, в итоге, потеряет силу;
не делать в наказании отсрочку – это морально измучает ребенка, он будет с ужасом думать о том, что же его теперь ожидает.