Не могу найти общий язык с мамой — что делать? отношения с мамой — советы психолога

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сын грубит, оскорбляет

Рудометова Ольга Владимировна

Психолог Алматы
Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте Лариса!

Понимаю как вам непросто с сыном!  Похоже ваш сын все ещё пребывает в подростковом возрасте. Что делать? Во первых говорите ему, что он уже взрослый и сам ответственен за свою жизнь. Во вторых прекратите его содержать — он уже сам зарабатывает деньги и может себя содержать. В третьих договоритесь, раз он с вами проживает, чтобы он делал вклад в вашу семью, как материально, так и физически, т.е. уборка квартиры, покупка продуктов, приготовление пищи и прочее.  Не просите, а договаривайтесь как взрослые люди.

Посещение психолога  вам  поможет.

О.В.

Рудометова Ольга Владимировна, психолог Алматы

Сын грубит и всего боится (4 ответа)

Хороший ответ8Плохой ответ1

Христо Олег Владимирович

Психолог Прага
Был на сайте: 25.04.2020

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте, Лариса.

Признайтесь, что где-то в глубине души Вы сами не хотите отпускать «в жизнь» своего младшего сына. Возможно, у Вас есть тайная мечта, чтобы он продолжал от Вас зависеть? И это для него большой соблазн — сидеть на шее у мамы. Наверняка, Вы и сами чувствуете, что своей опекой создаете у сына «ощущение ложной безопасности».  И злится он, возможно, прежде всего на себя, за то, что не может оторваться от источника комфорта и  строить свою жизнь самостоятельно . Выливает свое недовольство собой на Вас. И сам он эту «пуповину» может так никогда и не перерезать. Так что это предстоит сделать Вам — вытолкнуть его «из гнезда». Мягко, но твердо. И  договариваться тут особо не о чем. Вы просто ставите свои условия. Вы тут главная, а не он. 

Христо Олег Владимирович, психолог Новосибирск

Что делать, если сын грубит матери? (1 ответ)

Хороший ответ9Плохой ответ

Отрицательные симптомы

А вот что делать с проявлением отрицательных признаков? Когда ребенок перестает подаваться контролю, родители чаще всего пытаются призвать его к порядку, долго и нудно рассказывают о его ошибках, ругают и наказывают. Однако дите обычно даже не пытается вникнуть в то, что говорят взрослые

Поэтому важно знать, как вести себя в подобных случаях

Отрицательные симптомы:

• Все, что просто для взрослого, ребенку непонятно. Он высказывает свое несогласие абсолютно на любое утверждение родителей.
• Отрицание — отказ на каждое предложение, просьбу, поручение.
• Недоступность — отсутствие реакции на обращение родителей.
• Упертость. Ребенок настаивает на своем, продолжая спор, хотя вопрос, по мнению мамы и папы, уже давно исчерпан.
• Неповиновение. Игнорирование обязанности, исполнение которых не вызывало раньше проблем.
• Хитрость.
• Требовательность. Школьник настойчиво и бесконечно напоминает родителям о том, что они ему когда-то обещали.
• Капризность — это проявление, присущее детям более раннего возраста, но иногда характерно и для школьников 7-8 лет.
• Болезненная реакция на критику возникает нечасто. В такие моменты ребенок обижается, может заплакать или нахамить.

Почему ребенок огрызается, грубит и хамит?

Если ребенок нагрубил, бесполезно просить его быть повежливее. Ругать, наказывать тоже не имеет смысла, так как это спровоцирует ещё бОльшую агрессию. Надо разобраться, почему неподобающая выходка стала возможной. Наиболее распространённые причины таковы:

1. Если ребенок грубит и хамит, значит, у него есть неразрешенная проблема, с которой он пока не может справиться самостоятельно, а поделиться с родителями не хочет, потому что к ним нет должного доверия.
2. Грубость = защитная реакция. Когда ребенок чувствует, что интерес к его проблеме поддельный, и к нему в душу лезут ради «галочки», он грубит, тем самым пресекая попытки вызвать его на откровенность, и закрывается еще больше.
3. Грубость = маяк. Если в ответ на усилия взрослых «поговорить по душам» ребенок дерзит или откровенно хамит, то можно делать вывод, что он пока не готов открыться, поделиться – стоит подождать и тем временем наладить семейный «климат».

Если ребенок счастлив, удовлетворен, ощущает поддержку семьи, он никогда не будет дерзить и огрызаться. Но коль родителям довелось столкнуться с такой проблемой, то в первую очередь надо задуматься, почему сын или дочь им не доверяют.

Каковы причины изменений в поведении подростка?

Как успокоить маму, когда она злая?

С раздраженной мамой следует вести себя следующим образом:

Попробуйте спокойно и с разных сторон обсудить ситуацию. Пусть мама выговорится

Когда человек в гневе, то он необъективно оценивает проблему, считая ее крайне важной. Хотя на самом деле это может быть пустяк, который легко разрешится, если не торопить события или наоборот, предпринять сразу несложные, но решительные шаги

Начав обсуждать проблему, мама сама может найти нужное решение или вы подтолкнете ее к этому своим осторожным советом;
Предложите ей сходить в кафе или просто прогуляться по парку. Часто причиной маминой раздражительности и нервозности бывает банальная усталость. Если у нее нет желания куда-то идти, то сбегайте в магазин и купите любимое мамино лакомство;
Скажите: «Мам, мне тяжело видеть тебя в таком состоянии. Чем я могу помочь? Давай я приберусь в доме, а ты отдохни и посмотри какое-нибудь кино». Проявление заботы всегда смягчает негативный настрой.

Положительные симптомы

Изменения в поведении вы заметите сразу. Однако они могут быть не только отрицательными, но и положительными. С положительными моментами в поведении ребенка у родителей трудностей обычно не возникает: они всегда похвалят, помогут, поддержат, поощрят. Главное, замечать все плюсы и не оставлять их без внимания.

• Решительность. Ваш ребенок может взять на себя ответственность за выполнение какой-либо домашней работы и будет выполнять ее без подсказки и своевременно. Насколько хватит у него стремления, покажет время. Однако не забывайте его похвалить.
• Любопытство. Ваше чадо начнет проявлять интерес к тому, что раньше его не привлекало (например, биология или космос). Может появиться новое хобби. Это говорит о том, что малыш развивается, расширяя свой кругозор. Предложите свою помощь в поиске интересующей его информации. Ребенку будет приятно ваше участие. К тому же совместное занятие поможет вам быстрее понять друг друга.
• Повторение за взрослыми. В этот период вы можете заметить, что ребенок копирует ваши действия, высказывания, привычки. Он старается быть взрослым, говорить о своих поступках и тревогах. Помогите ему, научите логично рассуждать, делать выводы, анализировать свое поведение.
• Внешний вид. Особый интерес к внешнему виду появляется и у девочек, и у мальчиков. Дети всегда хотят казаться старше своего возраста. Не стоит пресекать это желание: разрешите ребенку немного поэкспериментировать. Он почувствует себя на равных с вами и прислушается к советам.

Замечайте и закрепляйте хорошие перемены в поведении ребенка. И тогда он станет вам больше доверять, меньше спорить и удивит вас своим послушанием.

Как успокоить маму, если она плачет?

Поддержать плачущую маму надо следующим образом:

Не поддавайтесь эмоциям и не плачьте вместе с ней. Особенно это касается дочерей, которые при виде маминых слез сами расстраиваются и тоже пускают слезу. Если мама увидит, что своим поведением испортила настроение дочери, то огорчится еще больше;

Обнимите ее. Так мама почувствует, чтобы вы сопереживаете ей и хотите помочь. Если у нее нет в руках носового платка, то подайте его;

Говорите спокойным и негромким голосом. Даже если мама в слезах повышает голос, не нужно делать это в ответ

Расстроенному человеку важно слышать спокойную интонацию, чтобы быстрее успокоиться;

Узнайте причину. Вряд ли мама станет плакать на пустом месте

Надо сказать следующее: «Расскажи мне, что случилось?»;

Терпеливо ждите ответа. В расстроенных чувствах мама не сразу расскажет о своей проблеме. Возможно, эмоциональное потрясение случилось совсем недавно и ей надо как следует выплеснуть нахлынувшие чувства;

Слушайте ее и не перебивайте. Мама может говорить сбивчиво, «прыгать» с одной мысли на другую и повторять один момент из рассказа несколько раз подряд. Здесь главное уловить общий смысл проблемы и не бросаться сразу давать советы;

Далее деликатно подбирайте слова поддержки. Тут все зависит от проблемы. Если она решаема, то предложите маме вместе подумать над тем, как же все исправить. Например, если она поссорилась с кем-то на работе, то скажите: «Жаль, что все так вышло. Но та сотрудница наверняка не хотела тебя обидеть. Может быть, не стоит завтра с ней сразу спорить, а просто игнорировать и ждать, пока конфликтная ситуация забудется?»;

Говорите маме, что она поступила правильно или же проявила хорошие черты своего характера. К примеру, если в том же споре с коллегой она решила не отвечать на ее оскорбления, то стоит отметить: «Все правильно, что ты не поддалась на провокации. Ты выглядела намного достойнее ее и не стала опускаться до ее уровня». Если же мама рьяно спорила с коллегой, то в этом тоже можно найти положительные моменты: «Конечно, тут любой бы вышел из себя! Молодец, что смело отстаивала свою точку зрения! Пусть теперь она знает, что ты серьезный оппонент!»;
В конце скажите, что если она вскоре захочет снова поговорить, то вы всегда готовы выслушать ее;

Проявите заботу. Например, предложите ей чай или помойте за нее посуду. Эти приятные мелочи дадут маме понять, что рядом с ней любящие и заботливые люди.

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально. Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
2. Помогут методы контроля гнева. Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине. Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом. Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

Кризис 8 лет

Если вашему ребенку идет восьмой год, это еще не значит, что кризис прекратится сразу после того, как вашему чаду исполнится 8 лет. На самом деле кризисом дошкольного или младшего школьного возраста принято считать период от 5 до 9 лет. Когда он начнется и закончится у вашего малыша, неизвестно, так как это зависит от многих факторов.

Школа — одна из причин, которая может спровоцировать кризис

Родители должны принимать во внимание, что в школе ребенку приходится следовать другим правилам, отличающимся от домашних, и заниматься по расписанию. При этом на уроках ребенок может вести себя без нареканий и замечаний со стороны учителя, но, придя домой, становиться совсем неуправляемым

Такое поведение не пройдет незамеченным для родителей.

ГРОЗА СЕМЬИ

Так как речь у меня временно отключилась, Сережина мама принимает мое молчание за сочувствие и начинает тихо жаловаться: «Вот всегда он со мной так. С папой просто идеальный ребенок. А вот меня, бабушку, учительницу – просто ни в грош не ставит. И ведь дома у нас полная любовь и взаимопонимание, никто ни на кого не кричит, не ругается, ну, с мужем иногда можем повздорить, но тоже все тихо, без крика. А Сережа раньше был такой послушный, такой ласковый, а вот пошел в школу – и как будто подменили его».

Потом, правда, выясняется, что это не совсем так. Когда Сереже было всего два годика, он вполне мог замахнуться на маму лопаткой, ударить бабушку ногой, вырвать из рук печеньку, которую мама собиралась положить себе в рот. Но тогда все списывалось на «такой возраст, пройдет».

Сережа рос, и ничего не проходило. Пятилетний бутуз валился на пол, дрыгал ногами, орал дурниной, швырялся сапогами… Мама прыгала вокруг него с причитаниями и уговорами. Бабушка скорбно поджимала губы, но сказать веское слово не решалась: она тут в приживалках, квартира принадлежит Сережиному папе. Последний домашний инцидент выглядел так: мама попросила (!) Сережу сесть за уроки. Сережа ответил в духе «Выметайся из моей комнаты» и запустил в маму учебником. Мама вышла и потом плакала на кухне.

Почему взрослый сын оскорбляет родителей?

Такая безнадежная история противоестественна для любящей своего сына матери, а значит, всякая мама просто обязана немедленно потушить вспыхнувшую внутри нее злость и заставить себя успокоиться. Ответив оскорблением на оскорбление, вы только посеете семя раздора и злости и тем самым возникшую усугубите и без того непростую ситуацию. Поэтому прежде всего следует разобраться, в чем причины столь хамского поведения взрослого сына (или дочери)?

И для этого нужно честно ответить самой себе на ряд неприятных вопросов:

1. Когда ваш сын, совсем маленький или уже школьник, приходил к вам со своим странным рисунком (или он был напуган в комнате страха) — вспомните, смеялись ли вы над ним?

Для мужчины насмешка женщины всегда травма, а насмешка мамы — очень глубокая травма. Не забывайте об этом! Ваш маленький сын мог запомнить насмешку и неосознанно поселить внутри себя обиду на долгие годы.

2. Садик или школа. Возможно, ваш сын получал кучу замечаний и жалоб от учителей, или же сторонние люди пытались читать нотации вашему ребенку прилюдно. Вы всегда были на стороне своего сына, или же поддерживали постороннюю женщину и в унисон с ней на людях возмущались хулиганскому поступку сына?

Если ваш мальчишка действительно совершил проступок, не гладьте его за это по голове. Но услышать ваше возмущение и получить заслуженное наказание он должен дома. А учителя, воспитатели или продавщица соседнего магазина пусть знают только, что вы обязательно разберетесь в данной ситуации. Но никогда не будете вместе с ними отчитывать своего сына!

3. Вы сами говорили обидные и оскорбительные слова своему ребенку (во время ссоры или в «воспитательных» целях)?

Рекомендации для родителей

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство

Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Сын грубит матери

Кушниренко Татьяна Олеговна

Психолог Оренбург
Был на сайте: 12 апреля

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Тамара, доброго дня!

Тамара, хочу вас поддержать, потому как чувствую ваши переживания  по поводу взаимоотношений с сыном. Тамара, если я правильно вас услышала что- то в отношениях с сыном стало происходить 2 года назад. Это так?

Тамара,  и еще вы говорите о том, что проблема становится все актуальнее или возможно проявляется ярче.  Если я правильно поняла, он выражает злость или гнев через слова и грубость. Тамара, попробуйте поразмышлять, на что он может гневаться? И что хочет получить через гнев, чего ему не хватает?Дело в том, что дети, а тем более подростки не всегда могут попросить напрямую

Часто они привлекают внимание родителей на себя иными путями. 

Тамара, вы говорите о том, что возможно причиной является ваша размолвка с мужем и как буд-то сейчас есть человек с которым возможно хочется быть…Тамара, когда между родителями происходит размолвка и в глубине души они решают, что не могут быть вместе, и при этом  продолжают жить  в одной квартире, ребенку непонятно что происходит. Возникает  некая  дисгармония внутри. Родители живут вместе, однако в глубине души они врозь. А когда ребенок узнает, что у кого-то есть другой, они воспринимают это как предательство. 

Тамара, ваш сын уже давно не мальчик и способен понять и воспринять информацию.  Поэтому с ним нужно поговорить о том. что происходит и сказать, что вы не можете вместе быть с папой. Так получилось и так бывает.  А еще, если бы мы работали очно предложила поисследовать вашу семейную систему и понять кого он копирует, на кого он похож на уровне поведения. Часто  дети, сами того не зная,  транслирует кого-то в системе. И злость на вас, она не похожа на злость ребенка. Я могу только предполагать, поэтому скажу так, очень похоже, что ваш сын ведет себя подобно кому -то, кто старше вас.

Дети не делают таких вещей с родителями, возможно есть что-то что он показывает вам. В письме не просто пояснить всю специфику системных динамик. Однако, если хочется действительно помочь сыну и облегчить взаимоотношения, лучше обращаться на очную работу и смотреть что на самом деле оказывает такое влияние на поведение. 

Тамара, искренне надеюсь, что ответ немного прояснил ситуацию и вам станет ясно, как действовать. Если захочется большего, добро пожаловать на прием. Буду рада вам помочь!

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург

Что делать если дочь хамит и грубит матери (5 ответов)

Хороший ответ3Плохой ответ