Как вести себя с детьми от 3 до 18

Чем раньше – тем лучше

Уже в полтора года ребенок прекрасно понимает, как можно вести себя с мамой и папой, а как с бабушками или незнакомыми людьми.

Зачем брать с собой ребенка в гипермаркет, если вы точно знаете, что он закатит истерику или будет хватать продукты с полок и швырять их на пол? Не лучше ли поберечь свою нервную систему и купить необходимый минимум на рынке или в магазине шаговой доступности?

Так ли полезно и необходимо везти малыша в большой магазин всей семьей, если папа может погулять с непоседой на улице, пока мама покупает продукты?

Зачем брать с собой маленького ребенка в театр или кино, на экскурсию или в музей, если вы знаете, что через 20 минут вашему малышу станет настолько скучно, что он начнет проверять на прочность ваши нервы и нервы окружающих?

Гиперопека родителей

Если мама все детство ходила за вами по пятам и говорила, что делать можно, а чего нельзя, у вас мог сложиться стереотип, что подобным образом к вам будут относиться все люди. Гиперопека родителей никогда ни к чему хорошему не приводит. Почему взрослые ведут себя как дети? Одна из причин заключается в том, что люди привыкли к постоянной заботе и любви. Причем зачастую персоны получали любовь окружающих совершенно незаслуженно. Вырастая, человек не может понять, почему он должен себя вести как-то иначе. Он себя ведет эгоистично и заносчиво, но ведь он так вел себя всегда. Вот только мама понимала и одобряла поведение чада, а окружающие не могут примириться с подобной хамской манерой поведения.

Взрослый человек ведет себя как ребенок, когда он не понимает, что можно вести себя как-то иначе. Персона может даже не осознавать, что эмоциональный интеллект ее неразвит и поведение нужно корректировать

Как помочь близкому человеку? Нужно обратить внимание персоны на ее стиль поведения и попробовать донести до мысль, что себя нужно вести так, как подобает это делать любому взрослому человеку

Ребенок дошкольного возраста

С трех лет малыш начинает чувствовать себя самостоятельным. Но при этом все так же остается привязан к родителям. В этот период ребенок не различает реальный мир и мир фантазий. Именно в данном возрасте малыш не зависит от социума. Детки удовлетворяют свои потребности и желания. Но все также нуждаются во внимании близких, особенно родителей. Также данный возраст считается возрастом «почемучек». В этот период малыши задают разные вопросы, которые иногда даже самых интеллектуальных взрослых заводят в тупик. Особенностью данного возраста является еще то, что дети испытывают различные страхи.

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Подростки (11−14 лет)

Особенности поведения

Период от 11 до 14 лет нередко называют трудным возрастом. Считается, что в это время человек переживает серьезный кризис. Главная тому причина: физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечет за собой психологические срывы.

Подросткам свойственна склонность к самоутверждению и романтике, выяснению своих способностей и возможностей на гране риска. Также у них нередко может меняться настроение, проявляться беспричинная обида, грусть, слезы. Эмоциональная реакция может сопровождать даже, казалось бы, самые незначительные события.

В эти годы укрепляются приятельские и дружеские связи с ровесниками или ребятами постарше.

Подростки нередко яро отстаивают свою точку зрения (часто неверную), начинают критически относиться к авторитету взрослых, пренебрегая им, отдавая предпочтение мнениям своих сверстников. Снисходительное отношение к младшим может быть для них также характерно, а также нарочито равнодушное отношение к противоположному полу, что, напротив, свидетельствует о том, что в этой области у ребенка в душе живет интерес.
 

Общение с ребенком

Нина Кашкан советует помнить о том, что подростку так же, как и раньше, нужны забота, внимание и участие, однако теперь уже в качестве партнера. Поэтому говорить с ребенком стоит на равных, вместе с ним планировать семейный бюджет, проведение свободного времени

Выделяйте деньги на карманные расходы, в конфликтных ситуациях высказывайтесь после него.

Выслушивайте детей, а не просто слушайте, что и как они говорят. Следует обязательно объяснять подросткам, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому стоит хорошо подумать, прежде чем что-либо сделать.

В этом возрасте также важно научить свое чадо достойно переносить огорчения и неприятности, разъяснять необходимость тех или иных ограничений в семье и в целом. Будьте бережны к зарождающимся чувствам в душе ребенка, подчеркивайте важность выбора друзей и подруг, обозначьте рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях с людьми

Будьте бережны к зарождающимся чувствам в душе ребенка, подчеркивайте важность выбора друзей и подруг, обозначьте рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях с людьми

Чего не следует делать

Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте ребенка. Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему. Когда он старается объяснить вам свои поступки, не начинайте разговор с обвинений и не перебивайте.

Также не стоит подкупать детей и вымогать силой обещание не делать то, что вам не нравится. Если в вашей семье есть правила и традиции, не отступайте от них, разве что в исключительных случаях.

Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, приглашайте их в свой дом и старайтесь познакомиться поближе. Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор пришелся вам не по душе.

Ситуация и пути решения

Из-за смены гормонального фона у подростков может резко падать самооценка. Они становятся неуклюжими, неуверенными, мнительными. Снижение самооценки автоматически влечет за собой попытку ребенка самоутвердиться за счет другого, поэтому он может стать грубым и непослушным. В этой ситуации нужно работать над повышением уверенности в себе ребенка, искать и указывать ему на позитивные вещи в его поведении.

В этот период родитель и учитель не должны фиксировать внимание подростка на том, что плохо, а, напротив, говорить о том, что хорошо в нем и достойно похвалы

Что делать, если началась истерика?

Даже если вы все делаете правильно, малыш не всегда будет находиться в спокойном состоянии. Он может сорваться, начать кричать, истерить и агрессивничать. Помните о том, что это не его прихоть и не проявление дурного характера. Действуйте в таких ситуациях разумно.

Если вы находитесь в комнате, и ребенок начинает плакать, то просто выйдите с помещения. Это лишит его зрительного контакта с вами, и его эмоциональное напряжение может несколько снизиться. Кричать при этом не рекомендуется, так как это приведет к еще более бурной реакции.

Тактика родителей с ребенком с СДВГ при нахождении на улице должна быть следующей:

  • не пытайтесь одернуть, заставить ребенка замолчать;
  • примените прием переключения внимания. Дайте ему конфету, покажите что-то на телефоне, отвлеките игрушкой.

Общие рекомендации родителям ребенка с СДВГ: что учесть при воспитании

Нельзя закрывать глаза на существующую проблему. Расстройство необходимо лечить, так как его проявления могут негативно сказаться на дальнейшей жизни ребенка. Он будет испытывать трудности в общении, плохо уживаться в коллективе. Пускать заболевание на самотек нельзя.

Рекомендации для родителей детей с СДВГ заключаются в реализации трех основных правил:

  • нужно установить четкие, понятные и ярко очерченные рамки поведения;
  • необходимо всегда сохранять спокойствие и уверенность в своих действиях для поддержания авторитета в глазах ребенка и предотвращения проявления еще большей агрессивности и нервозности;
  • общение с малышом должно происходить в комфортной для него атмосфере.

Родитель всегда должен знать, как наказывать ребенка с СДВГ так, чтобы это было мягко, но объясняло причину нанесения санкций. Если сегодня вы за что-то ругали ребенка, то и завтра ему нельзя будет это делать. Последовательность в действиях очень важна.

Приятное общение за просмотром книги

Создайте свод правил касательно гигиены и поведения. Но не стоит вводить слишком много запретов. Помните, что не все действия вашего чада умышленные.

Родителям нужно:

  • самим стать примером. Если вы что-то пытаетесь донести ребенку, то продемонстрируйте лично, чего вы хотите от него добиться;
  • придерживаться распорядка дня. Прием пищи, медикаментов, развивающие занятия и прогулки должны проходить по графику;
  • отдать малыша в спортивные секции. Хорошо, если это будет бокс или силовая борьба;
  • наказывать ребенка меньше, чем поощрять и хвалить.

Это позволит самим мамам и папам понять, как жить с СДВГ у ребенка, и выработать в себе навыки общение с чадом до автоматизма. Также помните, что у детей должны быть свои домашние обязанности. Переусердствовать не стоит, дабы не вызвать переутомление. Но вот привить привычку к уборке своих игрушек можно.

Дайте ребенку понять, что у него есть таланты. Найдите для него увлекательное хобби

Важно, чтобы у него действительно получалось это делать

Внешний вид

Важный момент в воспитании ребёнка с особенностями развития — это его внешний вид. Ребёнок должен быть чисто, аккуратно, красиво одет — так же, как вы одевали бы детей без особенностей развития

Это очень важно и для вас, и для него: ребёнка это дисциплинирует и является одним из факторов, способствующих социальной адаптации: он привыкает к определённому внешнему виду дома и вне его. А родителям это очень помогает в плане принятия ребёнка, способствует снятию стресса (и, кроме того, несколько снижает степень непрошеного внимания)

Кроме того, мнение о том, что ребёнку всё равно, что можно надеть на него грязную и рваную футболку в гости к бабушке, можно привести на приём к врачу в «домашних» колготках, — ошибочно. Вспомните, как вы себя чувствуете, когда надеваете новую красивую одежду. Самочувствие и самооценка повышаются, не правда ли? То же самое ощущает и ваш ребёнок, хотя, возможно, его ощущения несколько отличаются по интенсивности от ваших и он не всегда может сказать об этом.

А вот отношение к нему как к неодушевлённому предмету, которому абсолютно всё равно, как он выглядит, унижает его и снижает степень осознанности в поведении

Обязательно подводите ребёнка к зеркалу, обращайте его внимание на то, как красиво он одет.. Кроме того, одежда должна быть удобной

Если вы воспитываете ребёнка с повышенной сенсорной чувствительностью — срезайте с одежды ярлыки и бирки, которые могут раздражать. Покупайте только удобную обувь. Продумывая гардероб на холодное время года, учитывайте, что ребёнку может стать жарко либо холодно, а значит, одежду желательно планировать многослойную, такую, чтобы её легко можно было снять либо расстегнуть без особых проблем. Желательно выбирать вещи из тканей без резко выраженной фактуры; решительно не подходят детям с особенностями «кусачие» шерстяные свитера. Именно неправильно подобранная одежда часто влияет на поведение ребёнка в общественных местах: ощущая дискомфорт, который не может описать, он начинает нервничать, вертеться и вести себя неадекватно

Кроме того, одежда должна быть удобной. Если вы воспитываете ребёнка с повышенной сенсорной чувствительностью — срезайте с одежды ярлыки и бирки, которые могут раздражать. Покупайте только удобную обувь. Продумывая гардероб на холодное время года, учитывайте, что ребёнку может стать жарко либо холодно, а значит, одежду желательно планировать многослойную, такую, чтобы её легко можно было снять либо расстегнуть без особых проблем. Желательно выбирать вещи из тканей без резко выраженной фактуры; решительно не подходят детям с особенностями «кусачие» шерстяные свитера. Именно неправильно подобранная одежда часто влияет на поведение ребёнка в общественных местах: ощущая дискомфорт, который не может описать, он начинает нервничать, вертеться и вести себя неадекватно.

Как быть с нарциссами учителям

Во-первых, принять для себя, что это поведение — часть развития личности и быстрыми темпами изменить поведение ребенка не получится. Дети ещё не умеют виртуозно справляться со своими эмоциями. Часто они даже не понимают, что испытывают в сложившейся ситуации. Это их пугает, и чтобы заглушить этот страх, они могут вести себя неадекватно. Тем не менее, такое поведение можно считать нормой. Нужно четкое понимание, что в этот момент ребенок нуждается в помощи. Настоящую профессиональную помощь должны оказывать семейный психолог, а не учителя.

Правда, иногда у таких учеников встречаются неадекватные родители, поэтому при разговоре надо быть предельно корректными и аккуратными, чтобы этого ребёнка разъярённые родители ненароком не пришибли.

Во-вторых, необходимо четко соблюдать границы, то есть быть строгим, но не агрессивным. Не вступайте в споры с таким ребёнком. Как только вы начинаете с ним пререкаться — вы проиграли

Здесь уже неважно правы ли вы, заткнули ли вы его за пояс своими аргументами или выгнали из класса. Вы проиграли, потому что перешли из высшей лиги «мудрого учителя» в поле брани «нерадивый ученик»

Другими словам, вы показали свою слабость.

Конечно, встречаются дети, которые будут специально вас доводить, проверять ваши границы, красоваться перед одноклассниками своим плохим поведением. Удержаться в границах в такие моменты очень сложно. Попробуйте позаботиться сначала о себе. Дайте выход полученному стрессу ещё дома. Во время самого конфликта попробуйте сосредоточиться на дыхании. Считайте вдохи и выдохи не вслух, конечно. Часто молчание взрослого оказывает на ребёнка больший эффект, чем все крики вместе взятые.

В-третьих, не игнорируйте проблему. Иногда есть соблазн «просто не обращать внимания» в надежде, что ребенок сам успокоится, не получив нужного признания. Если это возможно, попробуйте увести разбушевавшегося ученика к школьному психологу. Они точно знают, что делать.
Попробуйте разобраться в причине такого поступка ребенка

Хотел ли он привлечь внимание к себе любой ценой и ему в этом помогли соседи по парте, двоечники с соседнего ряда — все стали провайдерами необходимых эмоций. Или он хотел избежать таким образом контрольной, зная, что вы его выставите вон? В последнем случае можно провести с ним индивидуальную контрольную, не спуская с него глаз, и не давая списать

В-четвертых, будьте последовательны. Если вы решили припугнуть задиру внеплановой контрольной, сделайте это. Если говорите, что на экскурсию едет весь класс, кроме него, убедитесь, что это действительно можно реализовать. Пустые угрозы очень просто раскусить и дальше использовать их станет уже невозможно, и ученик почувствует свою силу. 

Обязательно поговорите со школьным психологом об ученике. Причин такого поведения у него может быть очень много начиная от гиперчувствительности самого ребёнка и заканчивая насилием в семье. В любом случае, он нуждается в помощи взрослых, чтобы пройти этот непростой период личностного развития. 

От авторе: Таня Питерс, автор телеграм-канала «Атипичный Нарциссизм».

Речевой этикет

Соблюдать речевой этикет необходимо. Даже с самыми тяжёлыми детьми, которые не могут ответить и не всегда в состоянии сконцентрироваться на собеседнике. Особенно — с  самыми тяжёлыми. «Привет», «пока», «спасибо», «будь так любезен» говорите ребёнку персонально. Эти короткие слова — важные метки-ориентиры, что его видят, замечают, считаются с его присутствием рядом.

Корректировать, а потом и социализировать человека, который не осознаёт себя личностью, не чувствует себя достойным внимания, нереально. Тот, к кому относятся как к пустому месту, вырастет, ощущая себя именно так: пустым местом. Никем.

Раз за разом ставьте слова-метки в общении: для себя, для ребёнка, для всех, кто вокруг. Этими словами вы обозначаете важнейшее обращение к его сознанию: «Ты здесь. Я тебя вижу и уважаю. Ты — человек». Однажды ребёнок обязательно отреагирует: ответными словами, взглядом или жестом, даже если пока он старательно игнорирует вас.

Потому что даже самая прекрасно разработанная и структурированная методика работает не всегда и не со всеми. Уметь считать до пяти, выучить цвета, уметь отличить квадрат от круга — это прекрасные и нужные знания. Но закладывать их в голову, не приучая при этом ребёнка осознавать себя человеком, — такой же механический процесс, как расставлять книги на полке. А искренние уважение и интерес пробивают даже самую толстую и нечувствительную броню сложных дефектов. Вот так — очень просто и почти примитивно.

Ребёнку с особенностями развития так же, как и любому другому, необходимы ласковые слова, прикосновения и общение.

Даже если вам на первый взгляд кажется, что он «ничего не воспринимает и не понимает», — это не так. В  любви и заботе нуждаются даже самые «тяжёлые» дети (а может, даже больше, чем все остальные).

Обязательно обращайтесь к ребёнку, говорите с ним. Предупреждайте о том, что вы сейчас собираетесь делать: «А сейчас мы зайдём в магазин, потом пойдём домой», «Сейчас закрасим картинку, потом будем собирать пазлы» и т. д. И по возможности старайтесь не обсуждать и не осуждать ребёнка при нём, особенно говорить о его неудачах и проблемах. То, что он не может ответить, совсем не значит, что он ничего не понимает и не воспринимает. Ребёнок может не понять, что именно вы сказали, но уловит вашу расстроенную или осуждающую интонацию, и его реакция будет соответствующей. Реакции могут быть очень неявными: например, вроде бы совершенно внезапный порыв схватить и бросить предмет в зеркало, когда вы обсуждали его проблемы в обучении или рассказывали о поведении, которое вас расстраивает, в его присутствии; резкий крик, агрессия либо самоагрессия, казалось бы, абсолютно без причины.

И ещё вашему особенному ребёнку совершенно необходимо соблюдение социальных ритуалов: здоровайтесь и прощайтесь с ним, когда приходите и уходите, желайте доброго утра и спокойной ночи. И по возможности старайтесь приучать к этому тех, кто окружает ребёнка: членов семьи, педагогов, врачей (пусть даже вы пассивно машете детской ручкой и  говорите за него «пока», — этот ритуал должен соблюдаться регулярно, раз за разом). От вашего отношения во многом зависит то, как ребёнок будет воспринимать себя: если окружающие относятся к нему как к неодушевлённому предмету, то и он сам будет воспринимать себя как нечто неодушевлённое. Успешность коррекционной работы во многом зависит от мелочей!

Об авторе: 

Как бороться с плохим поведением ребенка

Доктор рассказала, что с точки зрения поведенческой терапии существует несколько способов сформировать у ребенка правильное поведение. Конечно, она поделилась своими знаниями с нашей редакцией:

• первым способом является положительное подкрепление. Его смысл в том, что если поведение приводит к положительному результату, то оно будет повторяться в будущем. Следовательно, необходимо поощрять то поведение, которое родители считают приемлемым. А это значит, что необходимо хвалить ребенка, бурно выражать свою радость, если он сделал то, что нужно;

• вторым способом является имитация. Она заключается в том, что, если чье-либо поведение приводит к нужному результату, наблюдающий со стороны будет его повторять. Особенно хорошо имитация работает с детьми. Поэтому, чтобы научить ребенка чему-либо, покажите ему это на своем примере, прочитайте об этом в сказках, рассказах, обсудите правильность или неправильность поведения героя, расскажите, как нужно было поступить;

• третий способ сформировать у ребенка нужное поведение — это «разбить» целевое поведение на этапы и «наградить» выполнение первого этапа. Когда этот этап закрепится, необходимо перестать поощрять ребенка и возобновить поощрение при выполнении им уже следующего этапа. Продолжать, пока ребенок не начнет проявлять то поведение, которое необходимо. Этот способ хорошо применять для обучения ребенка какому-либо навыку: одеваться, завязывать шнурки, убирать игрушки.

Страх: ребенок боится, что его перестанут любить

Ребенок может бояться, что ему придется выбирать одного из родителей

Важно избежать этой ситуации. Поэтому в разговоре с ним всегда подчеркивайте, что он не должен решать, кто прав, кто виноват, что развод — совместное решение родителей

Ему не надо вставать на чью-то сторону: «Я знаю, что ты любишь меня и папу одинаково сильно. И дорожишь и мной, и папой. Это нормально. Ты не должен выбирать. Мы разводимся и будем жить отдельно. Но у тебя папа и мама будут всегда».

На поверхность могут выступать страхи потери друзей, стабильного и привычного образа жизни. И более глубинные, скрывающиеся под поверхностными — это страхи потери близкого человека (матери или отца) и его любви («раз разлюбили друг друга, значит, могут разлюбить и меня»).

Эти страхи ребенок может не формулировать буквально, они могут маскироваться, например, под страхом, что придут воры (т.е. у него заберут что-то ценное).

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами, важно развенчивать его фантазийные представления: «Мама и папа тебя любят. Да, так бывает, взрослые больше не хотят быть вместе и не любят друг друга, как раньше, но с детьми такого не происходит

Взрослые могут разлюбить друг друга, но не их ребенка».

Повторяйте это регулярно, если ребенок выражает сомнение. Говорите прямо и четко: «Я тебя люблю и буду любить всегда», «Папа тебя любит и будет любить». Если раньше вам трудно было говорить о любви , начинайте сейчас. И делайте это как можно чаще.

Чтобы помочь ребенку справиться со страхом потери матери или отца, предельно понятно и четко опишите, как будет строиться его общение с родителями после развода.

«Мама и папа навсегда останутся твоими родителями. Можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть родителями. Просто теперь мы с тобой будем жить в этой квартире, а папа после развода переедет в соседний район. Чтобы до него добраться, нужно проехать две остановки на метро.

Ты будешь видеться с ним по выходным. Я буду отвозить тебя к нему или он будет приезжать сюда, забирать тебя, и вы вместе поедете куда захотите. Ты сможешь видеться с ним и в будние дни, кроме того, вы будете разговаривать по телефону. Он будет приходить на все твои праздники. Так мы договорились.

Пожалуйста, спрашивай, если тебе что-то непонятно. Я бы хотела, чтобы у тебя была вся нужная информация, чтобы ты все точно знал».

Потерянность, неуверенность в себе, беспомощность

При разводе ребенку кажется, что он теряет одного из родителей. И поскольку он — сумма отца и матери, ему может казаться, что он теряет и часть себя.

От четырех до шести лет у ребенка идет процесс идентификации с родителями. Трудно идентифицировать себя с кем-то однозначно плохим, кто бросил

Поэтому при разводе важно постараться в разговорах с ребенком не очернять супруга. Для ребенка он должен остаться тем же родителем

Мужчина никогда не уходит от ребенка — он уходит от женщины.

Разводясь, женщина никогда не ставит целью найти ребенку другого отца — она уходит от мужчины

Важно, чтобы ребенок это прочувствовал

Поэтому никогда не говорите плохо о бывшем партнере, даже если очень хочется.

Нормализуйте чувство беспомощности ребенка, а затем научите его видеть позитив и справляться с этими эмоциями. Детям от пяти лет уже можно говорить примерно следующее: «Тебе стало казаться, что ты ничего не можешь и никому не нужен (например, в саду он жалуется, что с ним никто не играет)? Может быть, потому, что ты переживаешь, что папа уехал? Ты чувствуешь себя очень одиноко из-за этого. В саду без меня эти чувства становятся сильнее, и тебе кажется, что все плохо».

Затем напомните, что папа его не бросил, что он его любит и не перестает быть его папой. А потом вместе повспоминайте те ситуации, когда у ребенка что-то получилось, он с чем-то справился, как бы воскрешая в его памяти опыт переживания других эмоций и другого восприятия себя.

Как вести себя с ребенком 3-6 лет?

В этом возрасте психологи советуют особенно любить, жалеть своего ребенка. Также важны объятия, поцелуи и ласки. В этом возрасте ему нужно делать то, что он хочет сам. К его идеям стоит быть отзывчивым, внимательно слушайте малыша, если ему хочется с вами побеседовать. При этом на все задаваемые им вопросы честно отвечайте. Если будете врать, то ребенка будет брать с вас пример. После чего будет сложно переучить его не лгать.

В играх не отказывайте ребенку. В процессе их, вы сможете понять, какие проблемы в будущем будут возникать у малыша, как их решать.

Предоставьте ему свободу выбора, но учите его тому, что следует считаться с окружающими. Останавливайте его, когда он хочет сделать какой-то плохой серьезный поступок. Не бойтесь в процессе показать свое недовольство.

Младшие школьники (7−10 лет)

Особенности поведения

В этом возрасте у детей появляется серьезное и трудоемкое занятие — учеба. А самым большим авторитетом порой становится учитель.

Также для ребят 7−10 лет характерен всплеск воображения, жизнь в фантастическом мире, чаще всего созданном по образу и подобию того, что они увидели или услышали.

В эти годы у детей может появиться стремление присваивать чужие вещи, что нужно тут же пресекать, не воспринимая подобные выходки как шутку, иначе это может перерасти во вседозволенность и воровство.

У ребенка формируется зачаточное представление о своих правах, повышается интерес к исследованию своего тела.

Дети чаще копируют своих родителей: в интонациях, поведении, в отношении с другими людьми.
 

Общение с ребенком

Обсуждайте с ребенком проблемы взаимоотношений между представителями разных полов, показывайте значимость ласкового отношения к мужу (жене) на собственном примере, не стесняйтесь проявлять нежность и заботу к партнеру в присутствии ребенка. Узнайте имена и номера телефонов одноклассников и друзей ребенка, познакомьтесь с их родителями. Таким образом, вы покажете ребенку, что можно дружить семьями, сможете понять, какие у него друзья.

Во время учебы помогите ему почувствовать радость от приобретения знаний: это повысит его мотивацию учиться еще лучше, а также поспособствует личностному развитию. При этом у ребенка обязательно должно быть рабочее место и время для выполнения домашних заданий, также он заслуживает похвалы или ободрения за свои успехи.

Если же у вас есть к нему требования, то обязательно аргументируйте их, предъявляйте их в позитивной форме, то есть говорите о том, чего вы хотите, а не о том, чего вы не хотите.

Чего не следует делать

Многие родители, меряя ребенка по себе, допускают ошибку: требуют от него того, к чему он не готов в силу своего возраста. Не отдавайте распоряжений, выполнение которых не обязательно. Не стоит ревновать ребенка к авторитету учителя, наоборот, порадуйтесь, что так есть. Во время выяснений отношений не давайте негативных оценок личности своих детей и ни в коем случае не сравнивайте их с другими, отдавая предпочтение последним.

Ситуация и пути решения

У младших школьников одна из самых распространенных проблем — это недостаточная мотивация к учебе. Хотя в этот период учебная деятельность — ведущая в жизни ребенка 7−10 лет.

Природа ребят этого возраста — в познании. И если она нарушается, то прежде всего это упущение родителей, которые нередко еще задолго до школы «пичкают» своих чад знаниями: считать до ста, выучить английский алфавит и названия мировых столиц. Вместо этого лучше подогревать любознательность ребенка такими фразами, как «об этом ты узнаешь в школе», «в школе тебе расскажут много интересного». Стоит поднимать в глазах ребенка авторитет учителя.

Развивать детей родителям, безусловно, надо, но перегружать информацией (смысл и «вкус» которой они могут не до конца еще понимать) нельзя, так как это может отбить интерес к учебе.

Правила для всеобщего комфорта

В кинотеатре, театре, балете, концертном зале во время представления нельзя шуметь, кричать, вскакивать с места, шелестеть обертками или пакетами.

Расскажите ребенку, у которого есть мобильный телефон или планшет, что во время просмотра театрального действия необходимо выключить звук и убрать мобильное устройство.

Перед началом представления необходимо сходить в туалет, чтобы не быть помехой другим зрителям и не пропустить часть действия на сцене.

В музее, картинной галерее, на выставке нужно соблюдать тишину. Не разрешайте ребенку трогать экспонаты.

Во время рассказа экскурсовода попросите ребенка внимательно выслушать нужную информацию, если же ребенок что-то не понял, объясните ему доступными словами сами.

Во время мини-лекции нельзя перебивать рассказчика, все уточняющие вопросы можно задать после того, как будет дан блок необходимой информации.

Попытки получить желаемое

Какой стиль общения самый любимый у большинства детей? Правильно, манипулирование. Дети занимаются этим профессионально. Они изучают поведение родителей, узнают сильные и слабые места взрослых и действуют очень грамотно. Хорошие родители могут замечать подобную детскую игру и пресекать ее на корню. Но те малыши, которые не хотят уступать родителям, не прекращают манипулировать, просто оттачивают свое искусство до совершенства.

Вырастая, люди продолжают пользоваться приемами, выученными в детстве. Нет ничего удивительного в том, что хорошие манипуляторы могут добиться от своего собеседника всего, чего захотят. Правда, подобное поведение очень сложно раскусить. Почему люди пользуются нечестными приемами, хотя отлично понимают, что так делать некрасиво? По той причине, что они получают большую выгоду, эксплуатируя свой талант.

Дошкольники (3−6 лет)

Особенности поведения

Нина Кашкан отметила, что с трех лет детки начинают чувствовать себя самостоятельными — они часто произносят такие фразы, как «я сам», однако при этом отличаются романтической привязанностью к родителям, находятся в неустанном движении. Примечательно и то, что в этом возрасте нет различий между реальным миром и миром фантазий. В отличие от многих взрослых, которых ввиду чувства повышенной ответственности или зависимости перед социумом очень волнует, что о них подумают, скажут другие и как это отразится на их репутации, дошколята удовлетворяют свои желания и потребности свободно от мнения окружающих

Но вместе с тем, с радостью привлекают к себе внимание, становятся для родителей и близких «вездесущими»

Это возраст «почемучек» — они постоянно спрашивают: «А почему?», «А зачем?», «А что это?». При этом их вопросы могут заводить в тупик даже самых интеллектуальных взрослых.

Также в этот период жизни дети испытывают различные страхи и беспокойства. Они воспринимают все слишком буквально.
 

Общение с ребенком

Психолог рекомендует в этом возрасте особенно жалеть и любить своего малыша, целовать, ласкать и обнимать, помогать ему удовлетворить его «я сам».

Будьте отзывчивы к его идеям, откладывайте свои дела и внимательно слушайте, как только у него появится желание с вами поговорить.

На все, даже очень «неудобные», вопросы отвечайте честно. Если на интерес ребенка по поводу того, откуда он появился, вы ответите: «принес аист», «купили в магазине» — то потом вам будет сложно научить ребенка говорить правду, так как вы уже подали ему обратный пример.

Наблюдайте, как ребенок играет, не отказывайте ему в участии. Это, можно сказать, первая и очень хорошая школа жизни: по играм можно определить, какие проблемы возникли у малыша, как он будет их решать, когда станет взрослым, каким он будет семьянином, работником, другом.

Предоставляйте ему свободу, но учите считаться и с интересами окружающих. Останавливайте его, если он вмешивается в разговоры взрослых, не бойтесь показать свое негодование, когда оно вызвано серьезным поступком ребенка.

Чего не следует делать

Старайтесь не опекать ребенка излишне и не используйте в его адрес угрозы. Не наказывайте свое чадо за качество личности — а только за действия. И ни в коем случае не прибегайте к физическим наказаниям. Используя в воспитательном арсенале насилие, можно быстрее добиться результата, так как не нужно долго что-то объяснять и доказывать. Однако что вы будете делать, когда ребенок вырастет?

Также психолог советует не заострять внимание на детских ссорах

Ситуация и пути решения

Если ваш ребенок слишком часто капризничает, закатывает истерики на улице, дома, в магазинах, когда вы не купили ему любимую игрушку, то в первую очередь стоит задуматься, что, возможно, источник подобного поведения ребенка кроется во взаимоотношениях в семье. Не стоит тут же вешать на малыша ярлык непослушного. Задумайтесь над тем, что в этом возрасте дети «зеркалят» отношения своих родителей.

В связи с тем, что дети 3−6 лет характеризуются высокой переключаемостью внимания, то в момент очередной истерики ребенка постарайтесь тут же перенастроить его на что-нибудь другое, желательно неожиданное. Например, скажите: «Смотри, там, на крыше, обезьянка сидит», «Ой, Карлсон полетел!». То есть то, чего он никак не ждет.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector