Жадина-говядина: как научить ребенка делиться

История одного жадины

Для начала он перестал доверять собственным родителям, так охотно встающим на сторону «врага». Малыш предпочел заботиться о своем имуществе сам, по старому римскому принципу «все свое ношу с собой» (добавив от себя: и никому не дам потрогать). На войне как на войне, и поскольку рассчитывать бедному римлянину было не на кого, борьба его за свое имущество приняла поистине суровые формы. Никогда не отличавшийся запредельной жадностью малыш начал сражаться за свои формочки насмерть.

Любое покушение на его игрушки вызывало теперь в Вадимке настоящую истерику, так что девчонки из двора нашли для себя новое развлечение: отнимать вадимкины машинки лишь для того, чтобы полюбоваться заходящимся в крике мальчиком. Это, естественно, дела не упрощало. Идея борьбы за свою собственность как-то срослась для мальчишки с самоутверждением — смириться с потерей игрушки стало для него так же страшно, как потерять часть себя. И вот, к ужасу интеллигентных родителей, на свет появился идейный жадина, не отдающий «ни пяди».

Во дворе он отныне появлялся какой-то нахохленный, с подозрительным взглядом исподлобья. В общих играх не участвовал: не на кого было оставить игрушки. Мама с папой были теперь на плохом счету — эти разбазарят все, что им доверишь. «И это наш сын?» — хотелось возопить родителям-идеалистам.

К счастью, взрослые в конце концов сумели понять, что происходит с малышом. Однако вернуть доверие Вадима оказалось делом нелегким.

«Я даже не представляла себе, что творится у него в душе, — говорила потом его мама. — Он же успел поверить в то, что его все бросили, предали, и что в этой его борьбе за свои права он совершенно одинок!».

Убедить парня в обратном удалось лишь спустя пару месяцев, в течение которых родителям и бабушке приходилось то и дело отступать от собственных принципов, скрепя сердце повторяя: «Ну, конечно, не отдавай лодочку. Раз ты не хочешь — не отдавай! Она ведь твоя, верно?». Вадим смотрел недоверчиво. Мама помогала ему отнимать игрушки у вредных девчонок (интересно, что злодейские налеты тут же прекратились). На прогулке Вадим еще долго продолжал обкладываться своими игрушечными сокровищами, не теряя их из вида, но постепенно нелепость этой манеры становилась очевидной и ему самому…

А потом… произошло чудо. Успокоившись и поверив в то, что родители понимают его интересы, малыш как-то охладел к своим игрушкам. Ему вдруг захотелось вылезти из воображаемого укрепрайона и поиграть с другими ребятами. А игрушки оставить на попечение взрослых. Попробовать рискнуть — пусть родители постерегут машинки и автомат, может, справятся…

Конечно, бессеребреником Вадим еще не стал. Но главное все-таки было сделано — он научился спокойнее относиться к своим вещам. Это дает надежду, что со временем он научится и отдавать, и делиться. Правда, как этого достичь, пока остается совершенно непонятным. Родители Вадимки решили, от греха подальше, на время вообще оставить тему щедрости-жадности в покое.

Почему почти все дети – жадины?

Причин, почему ребенок становится жадиной – несколько, и все они берут свое начало в семье. Неправильное воспитание или вообще отсутствие такового – вот корень всех зол. Согласитесь, никакая хорошая или дурная привычка ребенка не возьмется ниоткуда. Характер формируется в детстве и зависит от тех ценностей и методов воспитания, которые практикуются в семье.

Наблюдая за детьми в разных семьях, я обращала внимание, что малыши очень часто отказываются делиться игрушками и другими вещами по нескольким причинам

Родители мало проводят времени с ребенком. Вся их любовь ограничивается очередной игрушкой, книжкой или диском с мультиками. Дитя чувствует себя одиноким и покинутым (особенно мамой, с которой маленький ребенок должен быть очень близок) и поэтому такие «дары» становятся для них ценностью, заменяющей тепло и ласку

А кто из деток, скажите честно, хотел бы делиться любовью своей мамы с другими детьми?
Вторая крайность – но очень похожая на первую – слишком большое внимание к ребенку. Особенно если он один и у родителей, и у дедушек, бабушек

Все ему – родному и единственному. Но ведь эгоизм никогда и никому не приносил добра. Ребенок, который мнит себя центром вселенной, будет всегда одинок во взрослой жизни.
Ревность – еще одна причина жадности. Если мама и папа уделяют больше внимания кому-то одному из двух или трех детей, то тот, кому не хватает их заботы, будет любой ценой стараться привлечь к себе внимание. В том числе и прятать или отнимать общие игрушки. Заметьте, я не сказала «свои игрушки». У ребенка должны быть свои личные вещи, которые куплены или подарены только ему. И тут стоит отличать личное от общего.
Случалось, что малыш не хотел делиться игрушками с другими детками не из жадности, а потому, что просто не умел этого делать. Его никто не научил делиться. Да, этому надо учить – так же, как нужно учить малыша общению и проявлению своих чувств. Ведь умение делиться – это и есть общение и проявление дружеских чувств.
Застенчивость – еще один «тормоз», который не позволяет ребенку раскрыть свои желания. Он может и хочет играть с другими детками, но он как-то больше привык доверять своим игрушкам, чем живым людям. Он-то уж точно знает, что они его не обидят, вот и не хочет с ними расставаться.
В семьях, где каждая копейка на счету и родители учат малыша бережно относиться к своим вещам, он всегда будет бояться, что кто-нибудь сломает одну из его игрушек, которых у него и так не слишком много.
Иногда и страх, что его будут ругать за сломанную игрушку, пересиливает желание поиграть со сверстниками.

А ведь согласитесь, что жадность, по какой бы она причине не проявлялась у ребенка, всегда рано или поздно приводит к одному – к одиночеству. Никто не хочет дружить с жадиной-говядиной. Их игнорируют, их не принимают в другие игры, с ними тоже перестают делиться, их не любят и дразнят.

Дидактическая игра по развитию речи «Жадина»

Татьяна Франштут

Дидактическая игра по развитию речи «Жадина»

Цель игры: расширять и активизировать словарный запас детей,умение согласовывать местоимения «мой»

,«моя» ,«моё» ,«мои» с существительными и прилагательными;развивать грамматический строй речи. восприятие. память. мышление,умения группировать предметы,различать из каких частей составлена группа предметов,называть их характерные особенности (цвет,размер) .,совершенствовать диалогическую речь.

•Материалы для игры:

Игровые карты,в клетках нарисованы по 8 предметов (объектов)

40 вырезанных геометрических фигур:10 кругов,10 квадратов,10 треугопьников,10 овалов.

•Ход игры:

Игра проводится в форме соревнования. В игре принимают участие от 2-5 детей. Каждый игрок получает игровую(-ые)

карту. Все геометрические фигуры лежат перед игроками на столе. Ведущий(педагог) объясняет правила игры: «В клетках ваших карт нарисованы разные предметы(объекты) .Представь,что все эти предметы(объекты) твои;ты превратился вжадину. Чтобы эти предметы ни кому не достались,закрой их геометрическими фигурами так как я попрошу. • Те предметы (объекты,про которые ты можешь сказать «мой»

,-закрой квадратами.

• Те предметы (объекты,про которые ты можешь сказать «моя»

,-закрой треугольниками.

• Те предметы (объекты,про которые ты можешь сказать «моё»

,-закрой овалами.

• Те предметы (объекты,про которые ты можешь сказать «мои»

,-закрой кругами.

По завершении выполнения задания каждый ребенок поочередно открывает картинки и,правильно согласовывая части речи,произносит: «Мой медведь»

,«Моя кукла» ,«Моё пальто» ,«Мои часы» и т. д. Побеждает игрок. который правильно и быстрее соперника справится с заданием

Усложнение к игре;

Игроку необходимо:

1. Назвать предметы (объекты)

на картинках ласково(Кукла-куколка и т. д.) 2. По завершении выполнения задания,открывая картинки по порядку,назвать местоимение+прилагательное+существительное,правильно согласовывая эти части речи: «Моё зеленое ведро»

и т. д.

3. Придукмать предложение со словом-названием каждого предмета (объекта,изображенного в клетках игровых карт.

4. Посчитать. сколько закрыто картинок квадратами,кругами и т. д.

5. Назвать изображенные на игровой карте одежду,обувь,игрушки,посуду. животных. растения. предметы гигиены. овощи,головные уборы;сравнить количество предметов (объектов)

в каждой группе.

Что делать, если посторонние ругают моего ребёнка за жадность?

Не ругайте своего ребёнка за жадность сами и не позволяйте этого делать окружающим. Вы всегда можете сказать возмущающейся бабушке или маме другого малыша, что это обычное явление в таком возрасте, часть развития психики. Вы ведь не готовы отдавать первому встречному свой смартфон или другие ценные вещи. Так и дети не готовы сразу поделиться «самым дорогим», именно так в раннем возрасте они воспринимают свои мячики, машинки, формочки, лопатки.

Дома объясняйте малышу, что принято делиться, можно дать на время то, чем пока сам не пользуешься. Старайтесь говорить спокойно, доброжелательным тоном. На помощь могут прийти мультфильмы или сказки с положительными примерами.

Неправильное воспитание

Жадность — не врожденное качество и не природное. Она возникает, как правило, из-за неправильного воспитания ребенка или неверного поведения с ним. Зачастую, первые проявления жадности у ребенка появляются в совсем раннем возрасте – в 2-3 года. Для детей в таком возрасте отдать на площадке кому-то свою игрушку, все равно, что отдать часть самого себя. Все это обусловлено особенностями психики. Дети по своей сути очень эгоцентричны где-то до 6-7 лет. Все уговоры старших – не действуют. Малыш думает, что другого ребенка, должно быть, любят больше его. В раннем возрасте, ребенок еще не научился действовать в конфликтных ситуациях. Главная задача родителей – научить ребенка поступать правильно.

Почему малыш жадничает?

В три года малыш начинает уяснять, себя как личность, может разделять «остальной мир» и личное «Я». В таком случаи любимая игрушка воспринимается им, как часть его жизни. Защищая свою собственность, он отстаивает свое собственное «Я». И это правильно и нормально. Ребенку нужно пройти такой период эгоизма, чтобы в будущем научиться щедрости. Понятие «чужое»  нельзя постичь без понятия «мое».

Бывают случаи, когда ребенок не хочет делиться своими игрушками потому, что не нравится человек, которому необходимо уступить. Взрослые думают, что малышу безразлично, с кем играть. Но у малыша уже есть собственные антипатии и симпатии, не редко отличные от мнения взрослых. И эти чувства стоит ценить, уважать и любить.

Как научить ребенка щедрости?  Что делать, если малыш не делится своими игрушками с родными сестрами и братьями? Чтобы дать ответ на такой вопрос, в первую очередь рассмотрим, что не стоит делать взрослым.

Читайте в бонусе — три типичные ошибки при обучении детей делиться

Никогда не заставляйте ребенка. Как вы думаете, чему можно научить малыша, отбирая у него игрушку и отдавая её другому ребенку? Представьте себе на минутку, что ваш начальник заходит в ваш кабинет, забирает ваш ноутбук и отдает его вашему сослуживцу. Есть ли основания полагать, что это подхлестнет вашу готовность поделиться? Скорее всего, такое поведение спровоцирует у вас совсем другие желания. Тем более не стоит вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Являясь самым влиятельным человеком в жизни ребенка, вы можете научить его не жадничать, не применяя силу.

Не вынуждайте старшего ребенка всегда уступать младшему.Малыши хотят быть похожими на своих старших братьев и сестер. Если старшая девочка играет в мяч, её младшая сестра или брат тоже захотят мяч (куклу, домик, собачку, конструктор – во что бы она ни играла). Но разве это справедливо, если старший ребенок всегда будет отказываться от своих игр только потому, что младший так захотел? Иногда мы забываем, что умение делиться подразумевает уважение к другим

Научить малыша уважать чужие желания также важно, как научить его щедрости.Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей. Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них

Дети очень чутко реагируют на действия родителей. Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же кидается на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому.

Не навешивайте на малыша ярлыки – «жадина-говядина», «вредный ребенок» и т.д. Осуждая поведение, не осуждайте самого ребенка. .

По материалам: mama.ua, 3-years.ru

Поищем светлые стороны

На самом деле изначально любой нормальный малыш — по крайней мере, до шести лет — очень хочет быть хорошим. Он любит своих родителей и стремится нравиться им, вызывать их одобрение. Чтобы заслужить улыбку и похвалу, ребенок готов на многое. Он может пытаться копировать своих родителей, может запоминать, какие его поступки или шалости вызвали у них улыбку, и повторять их до бесконечности…

Конечно, не все в его силах, многое не получается. Щедрость, например, плохо дается. Как бы ни хотелось понравиться маме, еще больше не хочется отдавать кому попало любимый паровоз. Но даже если собственнические инстинкты малыша выходят за границы разумных, не стоит спешить переходить к упрекам.

Психологи считают, что поведение ребенка во многом определяется чувствами, эмоциями. И все дело в том, какие это эмоции. Если в большинстве своем отрицательные — обида, гнев, страх наказания, — это вряд ли поможет воспитанию добрых качеств. В такой обстановке куда проще вырасти либо забитым и несчастным, либо лживым хитрюгой.

Чтобы этого не произошло, наш консультант советует окружить «неприятные» понятия «поделиться» и «дать поиграть» положительным ореолом. Постарайтесь вызвать в малыше симпатию или сочувствие к другому ребенку, у которого нет таких чудесных игрушек, а так хочется поиграть! — и он сам предложит ему свои богатства. Не пожалейте слов, говоря о доброте малыша, может быть, впервые решившегося одолжить кому-то свой совок, — и он наверняка захочет заслужить вашу похвалу вновь. Распишите в красках последствия малышовой щедрости: «Мальчику будет так приятно, если ты дашь ему поиграть своей замечательной машинкой» — и вряд ли ребенок откажется почувствовать себя благородным героем. Кому же не хочется ощущать себя добрым и насквозь положительным, как любимые герои сказок и мультиков?

Кстати, пример положительных героев, которые нравятся ребенку, — действительно очень эффективный прием. Дело в том, что персонажи, олицетворяющие собой добро и зло, нагляднее любых абстрактных формул типа «хорошо» и «плохо» показывают малышу, в чем разница этих понятий и почему лучше быть таким, как Иван-царевич, а не таким, как Кощей Бессмертный или Змей Горыныч.

О том, что добро намного привлекательнее зла, говорят и результаты одного психологического эксперимента.

Право на собственность

Психолог Анна Борисова считает, что в закоренелых жадин-говядин малышей порой превращает именно этот двойной стандарт. С одной стороны, «правильные» родители взывают к щедрости ребенка: «Дай ей лопатку! Ну как можно быть таким жадиной! Не видишь, девочка плачет уже? А тебе что, прямо сейчас лопатка нужна?». С другой — малыш видит, что сами родители своими вещами ни с кем особенно не делятся. У ребенка возникает протест. Как же так? Я, значит, маленький, — делись. А сами?

— Вообще-то умеренное чувство собственника — абсолютно нормальная вещь, — говорит Анна. — Можно сказать, что это один из заложенных в нас основных инстинктов. Но родители почему-то считают, что с этим чувством надо бороться. Возможно, это какие-то пережитки коммунистического прошлого, в котором нам внушали — и, видимо, хорошо внушили, — что общество всегда стоит на первом месте, а ты сам со своими нуждами — на втором. Помните, в советские годы даже уголовное наказание за кражу частной собственности было гораздо более мягким, чем за покушение на общественное добро.

Сегодня мы постепенно привыкаем к мысли, что общество — обществом, но прежде всего человек разумный должен думать о своих близких, о своей семье и, как ни нескромно, о себе самом. Сегодня никто не отнесется с пониманием к предложению, скажем, отдать свой гараж, потому что городу понадобилась земля под ним. И это естественно.

Дети тоже имеют право на собственнические инстинкты. Им тоже не нравится, когда берут их вещи (тем более что нормальные малыши, как правило, обходятся безо всяких там «дай, пожалуйста» и действуют, грубо говоря, по нахалке). Однако стоит ли называть естественное чувство неудовольствия жадностью и начинать с нею непримиримую борьбу?

Родители зачастую не вдаются в подобные рассуждения. Нужно делиться! И вот мама, от которой ребенок ждет защиты своих интересов, неожиданно становится на сторону «агрессора» и сердито призывает отдать ему ведерко. Почему, по какому праву? Малыш чувствует себя горько обиженным, пускается в слезы — и зарабатывает обвинение в жадности.

Такое происходит раз. Происходит два. Вырастает в систему. С четырехлетним Вадимкой, сыном моей подруги, в итоге произошла следующая история.

Будьте понимающими!

Если у крохи есть самая любимая игрушка, с которой он никогда не расстается – уважайте это чувство привязанности. Быть может, сейчас вам кажется это глупым, но вспомните, у вас давным-давно тоже была какая-то вещь, без которой вы не мыслили себя. Так что иметь «неприкасаемые» игрушки (не больше трех, конечно) – это право вашего малыша, и не вам его нарушать. Зато защитить привязанности чада вы должны – помогите ему спрятать их до прихода в гости других детей и объясните, почему вещи лучше оставить дома, когда направляетесь в садик.

Специально для BebiKlad: Лиза Глум

Жадность в той или иной мере свойственна всем малышам. На какой-то период любимыми словами ребенка становятся: «мой», «моя», «мое», «где мне?». Конечно, такие проявления детской натуры не радуют родителей.

Почему ребенок жадничает?

После 2-х лет ребенок начинает осознавать себя как личность, разделять собственное «Я» и «остальной мир». При этом любимая игрушка часто воспринимается малышом как часть его самого. Отстаивая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. Малышу необходимо пройти такой этап эгоизма, чтобы научиться щедрости. Невозможно постичь понятие «чужое», без понятия «моё».

В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить. Родителям часто кажется, что ребенку 3 лет все равно, с кем играть (не дерется сосед по песочнице, и хорошо). Но у этого маленького человечка уже есть свои симпатии и антипатии, часто отличные от благосклонностей его родителей. И эти чувства тоже надо уважать.

Что делать, если ребенок не делится игрушками с родными братьями и сестрами или друзьями по детской площадке? Как научить малыша щедрости? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала рассмотрим, что не надо
делать родителям.

Когда взрослые вмешиваются в детские ссоры из-за игрушек, в первую очередь они должны думать не о воспитательном моменте, а о чувствах детей. Если два ребенка ссорятся из-за игрушки, не становитесь на сторону одного из них. Дети очень чутко реагируют на действия родителей. Если мама отбирает игрушку у старшего в пользу младшего, первый воспринимает это как послание: «Мама его любит больше, чем меня». Если один ребенок жалуется маме на второго, и мама сразу же кидается на его защиту, второй ребенок почувствует себя обиженным и, скорее всего, это выльется в крайне негативные эмоции по отношению к первому.

Не навешивайте на малыша ярлыки
— «жадина-говядина», «вредный ребенок» и т.д. Осуждая поведение, не осуждайте самого ребенка.

Как научить малыша делиться?

Ребенку будет легче воспринять идею обмена правильно, если вы сможете объяснить ему два важных момента:

1. Он делится своей игрушкой только на некоторое время.
   Другой малыш поиграет и отдаст ему её обратно.
2. Уступки – явление двустороннее.
   Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Сегодня он поделится печеньем с братишкой, а завтра тот поделится с ним шоколадкой.

Безусловно, родители испытывают смущение и даже стыд, когда их дети жадничают. Но если вы уверены в доброй основе вашего ребенка, вам будет легче оставаться спокойными в конфликтной ситуации и реагировать на неприятное поведение малыша с пониманием.

Иногда родители могут личным примером или неверными поступками дать малышу пример для подражания и научить его жадничать, а потом рассказывать всем, что их ребёнок ни с кем не хочет делиться.
Не нужно смущаться и краснеть, видя детскую жадность вашего ребенка – необходимо правильно воспитывать детей, учить их понимать, что такое собственность, а также то, что ею можно делиться, получая от этого удовольствие.

«Я не жадина – это же моя дочка!»

Так ответила одна 4-х-летняя девочка, когда ее начали ругать за то, что она не разрешила подружке поиграть с ее куклой! Мать сочла это надуманным оправданием – не может же ребенок на полном серьезе считать пластмассовую игрушку «дочкой», отдать которую подружке – значит предать?

Должна же быть граница игре, девочка ведь прекрасно видит, что кукла – всего лишь вещь?!

Однако психологи считают, что правда в данном случае – на стороне «жадного» ребенка!

До определенного возраста (4-6 лет) большинству детей свойственно «одушевлять» самые любимые игрушки – иначе, откуда бы брались «диалоги» с игрушками (когда ребенок поочередно произносит реплики то за себя, то за куклу) и прочие сюжетные игры? Если бы не было этой наивной веры в чудо, то все игры бы теряли смысл – малыш не актерствует, он этим живет, при этом учась очень важным вещам – любви, верности, материнству!

Сказать ему «не будь жадиной-говядиной, это всего лишь кусок пластмассы» — значит нанести ему большую психологическую травму!

Как научить ребенка делиться?

Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:

• Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
• Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
• Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
• Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
• С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
• Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.

Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.

Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному. Предлагайте ему разделить что-то на всех членов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его. Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).

Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.

Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.

Читаем также:

• Должен ли ребенок делиться игрушками?
• Как воспитать ребенка щедрым?

Эго и чувство собственности

Малышу всего годик, а он плачет при попытке взять из его рук любимую игрушку. Это ли жадность? Вообще, психологи утверждают, что осознание своей личности у человека начинается в 2 года. В этом возрасте он осознает градацию «я» и «другие» и предпринимает активные попытки защитить своё: игрушку, территорию, желание. В 1-1,5 года малыш тоже борется с поползновениями товарища забрать игрушку, но пока это происходит на подсознательном уровне.

В 2-3 года защита своей собственности — это уже позиция. Да, это своеобразный эгоизм. Но пройдя через этот этап, ребенок начинает осознавать различие между понятиями «я» и «мы», между прижимистостью, скупостью и щедростью.

Взрослые должны понимать причины жадности своего ребенка — они могут быть вполне уважительными.

Малыш не понимает, что игрушку другой ребенок берет не навсегда?

. Малышу просто не нравится ребенок, отбирающий игрушку? И такое бывает!

. У него просто плохое настроение?

. Или ребенок своей жадностью показывает ревность?

Что бы ни было причиной жадности, с ней надо бороться. А поможет в этом комплект « », входящий в состав по методике Ш.Амонашвили. Регулярное чтение полезных сказок этого комплекса поможет ребенку избавиться от жадности и других отрицательных качеств.

Как научить малыша делиться?

Ребенок может и не понимать, что другие малыши заимствуют его игрушки только на короткое время, ему кажется, что его любимую игрушку забирают совсем. Безусловно, идея расставания для него не привлекательна.  Вообразите, что какой-то незнакомец на улице просит вас подарить ему вашу дамскую сумочку, и вы поймете чувства малыша.

Малышу будет легче понять идею обмена правильно, если вы объясните ему два главных момента:

1. Он делиться игрушкой только на короткое время. Другой малыш наиграется и потом обратно её отдаст.
2. Должны быть уступки. Он даст другому ребенку конструктор, но сам сможет поиграть в его игрушку. Он сегодня поделится конфеткой с братишкой, а тот завтра поделится с ним печеньем.

У многих ситуациях, самым хорошим решением будет не обострять внимание на конфликте, а отвлечь малыша. К вам пришли друзья, а малыш отказывается делиться игрушками с другими малышами? При этом малыши окружили её и хотят вытащить игрушку? И малыша уговорить поделиться – будет трудно

Особенно если вы сами при этом волнуетесь, поскольку чувствуете давление со стороны друзей. Попытка заставить малыша поделиться игрушкой только добавит жару в огонь. Предложите всем малышам поиграть совместную игру или позовите их кушать сладкое. А потом, в не напряженной обстановке, объясните малышу, что другие малыши также хотят поиграть и они никогда не заберут игрушку домой.  Вам стоит напомнить, как другие дети делились с ней.

Все под контролем?

— На самом деле научить ребенка щедрости можно, и это не так трудно, — считает Анна Борисова. — Другое дело, что у детей аллергия на нотации и прямые указания. «Отдай», «поделись» — эти требования редко вызывают у малышей что-то кроме отторжения. Попытка контролировать уровень добрых чувств часто ведет к противоположному результату.

Впрочем, это вообще типичный результат политики контроля. Ведь если малыш совершает нечто хорошее только по родительской указке — а сделать что-либо не по указке он просто не успевает, его заваливают ценными указаниями, — взрослые сами лишают такого ребенка возможности делать добро по собственному почину.

Что происходит с таким постоянно контролируемым ребенком? Он либо устраивает бунт, как Вадим, либо ломается как личность. То есть поступать он начинает как надо (пока вы его видите), но с большой неохотой и ощущая себя побежденным. А правильные родительские внушения становятся ему прямо-таки ненавистны.

Как не воспитать кроху жадиной

Если мама с папой не хотят, чтобы их чадо было всю жизнь одиноким букой и затворником как жадина Скрудж из «Рождественской песни», нужно уже с рождения закладывать в нем такие вещи как доброта, отзывчивость, умение сочувствовать и делиться, быть общительным и позитивным. В общем, воспитывать качества, которые не делают человека жадным и нелюдимым. Умение контактировать с людьми, быть доброжелательным с ними помогут вырасти ребенку успешным не только по работе, но и в личной жизни. Что для этого нужно делать и вообще, с чего начать?

• Не старайтесь покупать ребенку много игрушек, но и никогда не ругайте его, если он случайно (а маленькие дети никогда не будут делать что-то намеренно) сломал новую игрушку. Дети должны ценить труд других, но это не значит, что в них нужно воспитывать комплекс вины за случайность. С возрастом этот комплекс они будут переносить на любое событие и это однозначно не сделает их счастливей.
• Чтобы наглядно показать ребенку о том, что жадность – это плохое качество и к чему оно приводит, посмотрите вместе с ним мультфильмы: «Сказка о жадности», «Жила-была Царевна – Жадина», «Золотая антилопа», «Жадина-говядина», «Свинка Пеппа – жадина», мультфильм-тест на жадность «Я жадина?», «Кот-рыболов». Почитайте сказки на эту тему. Например, «Два жадных медвежонка», «Сказка о рыбаке и рыбке», «Лиса и Волк» и другие.
• Никогда не откупайтесь новой игрушкой на просьбу ребенка пойти с ним в кино или в парк. Все взрослые заняты, но если мама настолько озабочена своей карьерой, что не может уделить своему ребенку время на общение – пусть потом не винит взрослого сына или дочь в равнодушии. Жадность в проявлении чувств – это плохой пример для маленьких детей.
• Всякий ребенок имеет право на что-то свое, на что не должны претендовать другие дети или взрослые. Эти вещи ребенок имеет право не давать никому. И их и не стоит брать с собой на улицу или давать ему с собой в садик, чтобы не провоцировать ни самого малыша на проявление жадности, ни соблазнять других деток желанием поиграть новой для них игрушкой.
• Чтобы ваше единственное дитя не выросло эгоистом или очень уж застенчивым интровертом и имело друзей, позвольте ему общаться не только с игрушками, но и со сверстниками. Чаще выходите «в люди» и посмотрите, как малыш взаимодействует с малознакомыми сверстниками. Если возник конфликт на почве нежелания делиться игрушкой, не ругайте малыша, а предложите ему справедливый обмен игрушками. Это будет проще сделать, если уже такой обмен практиковался дома (см. пункт 1).
• Ребенок должен знать, когда говорить «нет» и уметь отказывать другим обоснованно. Но родителям нужно научить его говорить это слово только в тех случаях, когда это не нанесет ущерба ни ему самому, ни окружающим. Для этого родители сами должны понимать, где нормальная реакция ребенка на попытку манипулировать им переходит грань и становится элементарной жадностью.
• Пример родителей – это всегда весомый аргумент для ребенка. Если он видит, как мама делится с соседкой хлебом или с бездомным котом сосисками, то и сам никогда не будет жалеть и поделится конфетой или яблоком с товарищем.

На самом деле все наши дети добрые и отзывчивые. Нужно только эту доброту увидеть у них и дать ей возможность проявиться. А как же она проявится, если ребенку не показать, как это делается?

Борьбы с жадностью: что можно, а что нельзя

Познавательные истории «Антикапризина» гармонично дополнят общие принципы борьбы родителей с жадностью малыша. А в некоторых случаях — эффективно предупредят формирование этого неприятного качества характера.

Но для начала взрослые должны осознать общий принцип своего поведения, помогающий сформировать у малыша такие черты, как щедрость, отзывчивость, доброта, умение быть благодарным, способность жить в коллективе.

Заметили, что ваш малыш жадничает?

• Не давите на ребенка, не унижайте его.
  

Не вырывайте предмет раздора между детьми из рук своего чада и не вручайте его демонстративно другому ребенку, показывая, «как нужно делиться». (Пусть даже вам неудобно за поведение своего малыша перед знакомыми). Не ругайте малыша, повышая голос. Он все равно не поймет причины гнева папы или мамы и в следующий раз поступит точно так же.

Разговаривайте с малышом в спокойной обстановке.

Отвлеките в этот раз внимание детей на другие игры. А потом — поговорите с малышом в доверительном спокойном тоне

Расскажите ему о ценности дружбы, о радости, которая приходит в сердце при виде радостного и довольного товарища.

Закрепляйте способность к щедрости игрой.

Игровая ситуация прекрасно помогает ребенку избавиться от жадности. Делиться можно с игрушками, братьями-сестрами, родителями. Включить в игру можно и всю семью, и даже знакомых. Малыш увидит, как все радуются его щедрости, и жадничать больше не захочет.

Подавайте положительный пример.

Внутри семьи не должны проскальзывать элементы прижимистости и жадности. Малыш все понимает!

Не перегибайте палку!

Если жадность — это единичный случай, то не следует заострять на ней внимание. И простите малышу, если он сделал неприкосновенной для других какую-то конкретную любимую игрушку

Такая привязанность достойна уважения.

Рассказывайте истории.

Упоминайте в своих рассказах случаи жадности, равнодушия, неумение детей понимать желания других. Читайте сказки. Идеальный вариант — сказкотерапия с помощью историй «Антикапризина»: ведь их написали детские психологи и педагоги, знающие, как затронуть струны души детишек от 2 лет.

Играйте!

Игра для ребенка – это не столько способ проведения досуга, сколько важное обучающее занятие, через которое любая информация усваивается им лучше. Поиграйте с малышом в «щедрость»

Вручите ему пакетик с конфетами и предложите организовать чаепитие для членов семьи. Расставьте чашки, рассадите «гостей» и предложите одарить каждого сладостями. Если кроха начнет жадничать, объясните, что так поступать некрасиво. Приведите пример, как было бы обидно ему, если бы папа не поделился с ним конфетами (это тоже можно представить наглядно, дав папе сладости и попросив его немножко «пожадничать»).

Будьте строги, но в меру!

Если между малышами разгорелся нешуточный конфликт из-за игрушки и права ею играть, нужно вмешаться. В идеале попросту заберите предмет спора и объясните, что вы не отдадите ее до тех пор, пока ребята не помирятся и не научатся делиться. Как показывает практика родителей маленьких жадин, метод действует безотказно – детки, поразмыслив, поймут, что лучше уж на время уступить игрушку, чем вовсе ее лишиться.

Отправляясь в гости к семье, где есть ребенок, не забывайте захватить любимые вещицы своего малыша. В противном случае, у юного хозяина дома возникнет смутное подозрение, что гость-то пришел на все готовенькое. А так у детей возникнет желание поиграть в игрушки друг друга, и вопрос «дам-не дам» быстро решится сам собой.

Собственнические инстинкты

Материальные ценности малышей – это, в основном, сладости и игрушки. Ни тем, ни другим делиться с кем-либо очень не хочется. Глазки ребенка, еще не обученного азам счета, уже видят, что две конфетки на ладошке смотрятся лучше, чем одна. А уж видеть то, как другой кроха держит в руках «мою» любимую игрушку, это же вообще, никуда не годиться. В ход идут истерики даже кулачные бои – в борьбе за единоличное обладание своей вещью все средства хороши.

Где-то в районе двух лет у маленького человечка уже закладываются такие базовые черты характера, как прижимистость и щедрость. Так что если не хотите неприятного развития событий в будущем, постарайтесь не упустить время

Чтобы жадность не вошла у ребенка в привычку, важно действовать. А наши рекомендации вам в этом смогут помочь

Только не забудьте, что как и в любом другом процессе воспитания, очень важна деликатность.