Как у детей развивается чувство стыда и что ему способствует

В чем состоит отличие вины от стыда?

В чем же главное отличие чувства вины от чувства стыда? В том, что вину можно признать и исправить то, что было сделано не так. А стыд исправить нельзя. Он «накатывает» на человека, гнетёт его, заставляет думать о себе плохо.

Например, испытывая вину за разбитую вазу, человек подумает и скажет: «Прости меня, я был неосторожен и нечаянно разбил вазу. Но я обещаю найти такую же и подарю ее тебе».

Человек, который стыдится того, что сделал, будет думать иначе: «Я неуклюжий, ужасный, неповоротливый. Я даже разбил вазу, теперь ты не захочешь со мной разговаривать. Я никудышный друг/сын».

Чувство стыда в этом случае соразмерно с чувством страха. Человек боится, что его увидят, осудят за неприличное поведение и нарушение общественных норм.

Племена, до сих пор проживающие вне цивилизации, продолжают ходить полуголыми. Для их общества это нормально, поэтому они не стыдятся своей наготы. Но ведь и развитыми людьми их тоже нельзя назвать.

Чувство стыда позволяет людям быть цивилизованными существами. Отсутствие чувства стыда давно бы превратило всех людей в жестоких и безнравственных особей.

Это воспитывается в семье и в той среде, в которой растет ребенок. Не стоит забывать, что взрослые являются главным примером для детей и их поведение копируется с завидной устойчивостью.

Например, когда мама ходит перед 5-6 летними детьми в одной футболке, а папа в трусах, для всей семьи это становится нормой. И дети, повзрослев, скорее всего, будут ходить дома также. А если им станут делать замечания, поначалу будут искренне возмущены, а потом, возможно, станут испытывать чувство стыда.

Чем опасно состояние стыда?

Неся изначально благое предназначение, стыд, тем ни менее, имеет много негативных аспектов. Сам по себе он является бесполезным, поскольку указывает на несоответствие без конструктивизма. Это культивирует в человеке комплекс неполноценности и сомнения относительно того, есть ли смысл в жизни столь несостоятельной личности. Самобичевание действует разрушительно не только в ментальной плоскости, но и на биологическом уровне. Так, отдел головного мозга гипоталамус вырабатывает избыточное количество гормона кортиколиберина. Его воздействие на гипофиз провоцирует в нем производство кортикотропного гормона, в ответ на что надпочечники продуцируют кортизол. На всю эту биологическую процедуру организм реагирует сильным стрессом. Уязвимость в купе с физической слабостью приводит к психологическим нарушениям:

обсессивно-компульсивное расстройство,
склонность к членовредительству (замещение душевной боли через физическую),
депрессия,
вредные пищевые привычки (анорексия, булимия, алкоголизм и т.д),
в стадии запущенной формы расстройства суицид.

У стыда есть близкая по ощущениям эмоция. Это вина. Однако путать два понятия не стоит. В отличие от стыда, чувство вины является переживанием внутреннего характера, в то время, как стыд публичен и диктуем окружением. Еще одной отличительной особенностью вины является ее конструктивность. Муки совести побуждают человека исправлять негативную ситуацию, к которой он чувствует себя причастным. Стыд же просто констатирует низкую оценку себя и не более.

Тут будет размещена реклама

Стыд как механизм управления общественным сознанием

Стыд это эмоция, зарождающаяся в душе человека вследствие осознания им несоответствия собственного поведения (реального или надуманного) принятым культурным нормам и принципам морали социальной группы, к которой он относится. Иными словами, стыд является внутренним пусковым механизмом, который приводит приговор виновен в действие. При этом, объективно в роли палача выступает не общество, а сам человек.

Стыд, как нравственная составляющая, присуща каждой культуре. При этом, рычаги его формирования могут различаться в силу того, по какому механизму происходит управление социальной группой. К примеру, в мусульманском мире, где правят религиозные постулаты, стыд является ключевым ограничителем, базирующимся на Священном Писании. То, что в восточной группе языков слова харам (стыд) и шарам (грех) имеют почти идентичную транскрипцию и общий корень, не совпадение. В советском обществе, не смотря на пропагандируемый атеизм, функция стыда имела не меньшее влияние, охватывая другие области жизни.

Стыд различается по национальным, культурным, этническим и религиозным признакам, но от этого его принцип действия не меняется. Это строгий внутренний смотритель и каратель в одном лице, от пристального взгляда которого невозможно скрыться. Стыд изобретение для профилактики человеческих пороков без надобности непосредственного вмешательства посторонних лиц.

Постулаты нравственности работают потому, что человек всегда ищет стабильности и безопасности. Нами движет желание соответствовать общепринятым требованиям и оставаться в зеленой зоне. Стыд эмоция существа социального. Ее формируют в качестве психологической прививки. Ученые и социологи считают, что установление границ дозволенного это признак цивилизованности, помогающий в социальной адаптации и выстраивании здоровых отношений с обществом. Стыд помогает избежать неприятностей, которые появляются вследствие необдуманных импульсивных поступков. Он ограждает людей от неконтролируемых действий и душевных травм. Стыд учит отмерять семь раз перед тем, как отрезать, и делает это весьма эффективно. Однако у такого нравственного разграничения есть и обратная сторона.

Стыд как инструмент воспитания

«Ай-яй-яй! Как тебе не стыдно?!» – чаще всего именно этот вопрос задают родители ребенку, когда тот не убрал свои игрушки, разбил бабушкину вазу, громко смеялся в общественном месте. Пристыдить ребенка проще всего. И, кажется, это работает. Но на самом деле ребенок дошкольного возраста еще не умеет рефлексировать и отделять стыд от вины и страха, поэтому только боязнь родительского гнева удерживает его от подобных поступков.

Стыдить ребенка, который нехорошо поступил, бесполезно. Стыд вызывает желание «провалиться сквозь землю», и никак не учит ребенка другому поведению. Задача родителя состоит в том, чтобы научить ребенка навыкам, умениям, передать знания, показывать, как правильно поступать. Чувство стыда – это тупик, из которого нет выхода. Ребенок даже не может извиниться, потому что, во-первых, извинение – это про вину, а не про стыд, а во-вторых, он еще не понимает, чего от него хотят. Одна моя маленькая клиентка однажды сказала мне: «Да я вообще бессовестная!» Я очень удивилась этому высказыванию, потому что она говорила об этом с радостью. Оказалось, что она имела в виду то, что её совесть чиста и ей никогда не было стыдно! Совесть, кстати, более или менее формируется у ребенка лишь к 7 годам, поэтому требовать от такого малыша послушания через чувство стыда не только не эффективно, но и вредно для неокрепшей психики.

Нужна ли «публичная порка»?

Часто, чтобы повлиять на поведение ребёнка, родители стыдят его прилюдно. По мнению специалистов, такая тактика бесперспективна и очень опасна для психики ребёнка. Когда на публику выносятся личные переживания, то ребенок чувствует обиду, унижение, злость и неуверенность в себе. Мало того, что такое воспитание может вызвать у ребенка депрессию и желание отдалиться от людей, но и разрушит доверие к родителям. Восстановить этот важный канал связи с ребёнком очень тяжело, а порой и невозможно.

Вместо деструктивного чувства стыда формируйте у ребенка ответственность за свои поступки, обязательно учитывая при этом возрастные особенности. Ответственность — это способность признать ошибку и возместить ущерб без самобичевания и унижения.

Когда человек чувствует ответственность, он способен воспринимать информацию и осознавать собственные эмоции. Ребенок способен понять фразу «Мама расстроена, потому что ты не собрал разбросанные игрушки». Здесь нет обесценивания через стыд! Здесь есть конструктивный диалог на чувственном уровне. «Извини, мам, я сейчас исправлю» — согласитесь, что именно такого ответа вы и хотите добиться от ребенка в подобных ситуациях.

Всегда помните: что бы ребенок ни совершил, он остается хорошим человеком, вашим любимым ребенком. Поступок может быть нехорошим, ребенок – нет. Поступок может казаться вам неправильным, может вас расстраивать, злить, вызывать в вас вопросы или недоумение, но ребенок при этом остается хорошим. Фраза «тебе должно быть стыдно!» (и похожие на нее по смысловой нагрузке) делает акцент на личности ребенка, а не на поступке, что в корне неправильно. Ребенок должен быть уверен в том, что он хороший, а плохой только его поступок.

Источник

Можно ли использовать стыд как инструмент воспитания

Многие родители используют стыд как метод контроля поведения ребенка. Душевная боль, вызванная стыдом и разочарованием, выступает как сдерживающий фактор нежелательного поведения. Вы можете даже не догадываться, что используете стыд по отношению к своему ребенку. Пристыдить можно следующим образом:

Сказать ребенку, что он «непослушный» или «хорошие дети так не делают».
Сравнивать их поведение с поведением других детей: «Ты видишь, чтобы еще кто-то так плохо себя вел, как ты?» или «Почему ты не можешь сидеть спокойно, как твой брат?».
Сказать ребенку, что он уже «большой мальчик/девочка», и что он «ведет себя как ребенок».
Оценка поведения или действий как отвратительного или ужасного.
Показать свое презрение и недовольство, особенно на людях.

Стыд является наиболее сильным, когда исходит от того, кого мы любим. Поэтому использование стыда родителями может иметь самые глубокие последствия.

Можно ли использовать стыд как элемент воспитания

Когда дети чувствуют себя плохими, они усердно работают, чтобы угодить родителям. Это заставляет взрослых думать, что стыд сработал. Хотя стыд обладает способностью контролировать поведение, он не способен учить эмпатии. Когда мы неоднократно называем ребенка «непослушным», мы заставляем его фокусироваться на себе негативно. Ребенок становится озабоченным собой и своей неспособностью угодить. Неудивительно, что психотерапевты считают, что люди, которые более склонны к стыду, менее способны к сочувствию другим.

Стыд со стороны родителей вызывает у детей кратковременную эмоциональную боль. Есть свидетельства того, что это вредит самооценке. Идентичность детей формируется тем, что им рассказывают о себе. Называя ребенка непослушным раз за разом, он обязательно поверит в это на всю жизнь.

Дети, в семьях которых используется стыд в качестве метода воспитания, с большей вероятностью демонстрируют межличностную агрессию, издевательства, соперничество за социальный рейтинг и даже девиантное поведение. Когда мы испытываем стыд, мы чувствуем себя униженными. Это приводит к враждебности и гневу, а также к избавлению от этих эмоций при помощи других людей.

Отказ от основанного на стыде воспитания не только лучше для детей, но и для родителей. Существует много способов контроля поведения, основанных на понимании и уважении личности.

Стыд как инструмент воспитания

Можно научиться минимизировать негативные последствия стыда. Просто придерживайтесь правил:

Используя язык, свободный от эмоций, обозначьте поведение и его последствия, а не качества ребенка. «Я не позволю тебе ударить твоего брата. Это вредит людям», а не «Ты плохой мальчик, потому что бьешь брата». Сказать ребенку, что он что-то сделал не так, дает ему возможность изменить эту ситуацию. Говоря ребенку, что он непослушный или плохой, исключается момент изменения.
Не заставляйте детей отвечать за то, что вы чувствуете: «Нельзя рисовать на обоях. Вот бумага, если хочешь рисовать», а не: «Посмотри, что ты сделал! Из-за того, что ты нарисовал на обоях, я расстроена». Будучи взрослыми, мы сами отвечаем за свои эмоции. Мы все будем спровоцированы разными вещами, но несправедливо возлагать ответственность за свои чувства на плечи маленьких детей.
Нужно сочувствовать и понять чувства вашего ребенка: «Я вижу, что ты расстроился, когда Ваня взял твою игрушку. Поэтому ты захотел его ударить. Но бить – нехорошо», а не «Ты был очень непослушным! Немедленно извинись перед Ваней!». Помогать детям быть эмоционально грамотными и понимать их чувства – это ключ к воспитанию жизнестойких детей.
Обеспечьте безопасное пространство для эмоций ваших детей. Даже когда они громкие и неудобные, не стремитесь минимизировать их чувства. Не говорите ребенку, что все в порядке или что не о чем грустить или злиться. Это может непреднамеренно научить детей стыдиться своих чувств и блокировать их. Такое поведение может привести к замкнутости или вспышкам ярости. Особенно не разделяйте эмоции на женские и мужские. Например, «Ты же мальчик! Не надо плакать, как девочка!»
Предоставьте детям возможность решать проблемы. Старайтесь не вмешиваться слишком рано, когда между братьями и сестрами или друзьями возникают разногласия (держитесь поблизости, чтобы вы могли быстро вмешаться, если ситуация обостряется). Вы должны позволить детям совершать ошибки и исправлять их самостоятельно.

Вы должны понять, что ваш ребенок – уникальный. Родители должны принимать ребенка таким, какой он есть. Используя стыд в качестве контроля поведения, вы можете воспитать неуверенного в себе человека.

Гиперопека

Гиперопекаемый тип воспитания характеризуется позицией взрослых “ребенок маленький, поэтому надо делать все вместо него”. Такое отношение к ребенку часто возникает в семьях, где малыша слишком долго ждали или беременность была трудной. Родители столько вложили в ожидание, что не могут позволить себе, чтобы с ребенком что-то случилось. Поэтому потакают всем капризам чада, сдувают пылинки с него.

Инфантильность и капризность, когда ребенок привык, что все за него решается и преподносится;
Безответственность: решения принимаются взрослыми, значит, ответственность на них;
Неумению себя обслуживать: убирать, стирать, гладить;
Неспособность к состраданию: ребенок привык к учету только его интересов, а не других;
Неумение принимать альтернативу и слышать отказ.

Человеку, гиперопекаемому родителями, проблематично жить самостоятельно, строить отношения и свершать карьерные прорывы, так как навыком преодоления, целеустремленности, уверенности в себе нет.

Прежде всего, понять, что ребенок – это личность, которая рано или поздно останется без вас. Задача взрослых – приложить максимум усилий, чтобы научить его справляться со своей жизнью самостоятельно.
Распределите обязанности: каждый член семьи должен что-то делать по хозяйству, в том числе и ваше дитя. Это формирует ответственность и снимает вопрос об исключительности позиции ребенка в семье.
Давайте возможность делать самостоятельно то, что можно по возрасту: застелить постель, собирать игрушки, делать уроки или сходить в магазин. Именно самостоятельные действия формируют уверенность в своих силах и стремление делать больше;
Не контролируйте каждый шаг. Ребенок сам должен научиться составлять алгоритмы действий и отвечать за них.

Чрезмерная опека – это признак недостатка любви взрослого к самому себе. Мы неосознанно делаем для других то, чего нам не хватает. Задумайтесь и начните себя опекать: радовать, заниматься хобби, уехать в отпуск, сесть на диету, ходить в кино. Это позволит родителям жить интересно и не превратить ребенка в инфантила, с которым никто не захочет общаться.

Как привить ребенку нормы приличия

Как можно привить ребенку нормы приличия? Есть несколько практических советов, которые позволят это сделать.

Учитывайте возраст ребенка. Малыши не осознают многих ситуаций и не понимают некоторых норм. Поэтому не требуйте от них невозможного. Разговаривайте с ними на их языке, не употребляйте сложных слов и выражений. Не ругайте за то, чего они не понимают.
Во всем будьте примером своим детям. Разговаривайте со всеми членами семьи спокойно, без обзывательств и ругательств. Помните, что дети усваивают плохое лучше, чем хорошее и если вы встречаете мужа словами: «Ну что, припёрся, опять напился, как свинья?», не удивляйтесь, если ребенок вскоре встретит отца теми же словами. При этом, если вы решите постыдить за такое поведение, малыш не поймет, в чем виноват.
Разговаривайте с ребенком. При всех удобных случаях объясняйте причину поведения и последствия. Аргументируйте ситуации и рассказывайте об альтернативах.
Используйте детскую литературу и кинематографию в воспитании. Всегда обсуждайте прочитанное и просмотренное, спрашивайте мнение ребенка об увиденном и делитесь своим.
Выходя с ребенком на прогулку, проявляйте вежливость по отношению к другим людям и учите этому малыша.

Пропустите пожилую женщину вперед, уступите место больному человеку, выскажите благодарность, если уступили или помогли вам. Правила поведения в обществе формируются и таким образом. Ваш ребенок будет перенимать ту модель поведения, которую проявляете вы.

Не ругайте ребенка в присутствии посторонних людей, это унижает. Поговорите с ним наедине и объясните, что он сделал не так. Стыдить малыша при всех и за то, что он не понимает, не лучший способ воспитания.

Но это всего лишь одна из особенностей человеческой психики и интеллекта, позволяющая существовать обществу в рамках морали. Чтобы у взрослого человека было правильное чувство стыда, следует его воспитывать с детства.

Объясняя ребенку, что приемлемо, а что неприемлемо в обществе, вы обезопасите его от возможных проблем взрослой жизни. Показывая ему собственный пример, вы сможете воспитать достойную самодостаточную личность.

Когда приходит понимание стыда

Стыдить дошкольника — бесполезное занятие. Главная задача мам и пап малышей — учить

Важно объяснять, как нужно было сделать правильно, делать вместе, показывать пример

Ребенок подрастает и отправляется в детский сад. Там его знакомят с правилами поведения в коллективе, он узнает о том, что своим поведением он может подвести всю группу. И снова ребенок сталкивается с порицанием (теперь уже со стороны воспитателя) и насмешками друзей.

К чему это приводит? Ребенок чувствует страх, он беззащитен и бесправен перед взрослым, ему хочется спрятаться. Здесь совсем не до «извлечения» уроков и постижения правил и норм — малыш научится врать, изворачиваться, чтобы избежать унижения.

Взрослый человек старается соблюдать принятые стандарты поведения, законы, понятия: некоторые делают это «от души», некоторые — из страха наказания. У взрослого человека есть собственная система ценностей и представлений о хорошем и плохом. У ребенка такой системы еще нет, и стыд не является помощником в этом случае.