10 золотых правил воспитания детей от психолога

Как воспитать ребенка

Единственно правильного ответа нет. Это связано с влиянием внешних окружающих факторов. Есть 6 моментов, которые указывают на то, что воспитательный процесс идет в верном направлении:

Постоянный контакт с малышом. Психология ребенка – тонкое понятие. Чтобы работать с ней правильно, взрослые и дети всегда должны контактировать. Без обид и отговорок.
Отсутствие негатива в отношениях. Строго запретите себе бить ребенка. Негатив не должен быть типичным в семье, это может быть только вынужденная и крайне редкая мера.
Не забывайте хвалить. Похвала обязательна, даже если дочь или сын только начали проявлять склонности к творчеству, логике, спорту или другим формам активности.
Экспериментируйте, причем не только в методиках воспитания, но и в обычных повседневных делах. Пробуйте открывать новые горизонты всей семьей.
Позволяйте детям ошибаться и по возможности делайте так, чтобы над ошибками они работали самостоятельно.
Давайте свободу. Старайтесь воспитывать детей так, будто они уже взрослые, сформировавшиеся личности. Позволяйте принимать некоторые решения самостоятельно.

Дети не должны знать, что такое ругань и угрозы. Такие негативные моменты хорошо откладываются в памяти и всплывают уже в осознанном возрасте.

Воспитание – это работа не только над детьми. Придется учиться слышать себя и постоянно взаимодействовать с окружающими факторами. Кстати, одна из самых актуальных тем у молодых мам и пап при работе с психологом – это способы защиты малыша от внешнего влияния

Здесь важно заложить правильные установки еще с первых дней жизни

Не пытайтесь победить хаос

Бесполезно отрицать хаос и также бесполезно с ним бороться. С рождением ребёнка он всё равно вас настигнет. Ведь дети не живут по законам взрослого. Они создают свои правила и способны изменить весь жизненный план родителя. Запаситесь терпением и примите беспорядок. Он теперь в вашей жизни надолго.

«С рождением детей в вашу жизнь проникают силы хаоса. При этом полагаться на какой-то график в своих делах — это всё равно, что прокладывать путь через ураган. Когда подует сильный ветер, тут уже не до маршрутов. Это нужно понимать и смиряться с неизбежным. Если вы не смиритесь, то станете сражаться с хаосом. Вы будете сетовать на свои неудачи, винить в них себя и окружающих, пытаться исправить неизбежное, разочаровываться. Относитесь к нему со спокойствием истинного дзен-буддиста».

К каким последствиям может привести отсутствие отцовского воспитания?

Главная проблема заключается в том, что многие дети вырастают в инфантильных, не совсем взрослых людей. У них отсутствует навык ориентации в жизни, являющегося ключевым на пути к успеху.

Роль отца в воспитании ребёнка – передать ему главную истину: если у тебя есть идеи, если у тебя есть интерес к чему-то, то ты должен приложить к этому усилия, тогда ты обязательно получишь результат и будешь успешен в том, что тебе интересно.

Также он учит ребёнка волевым качествам, которые говорят о том, что если ты будешь делать что-то систематически, регулярно вкладываться в дело, то у тебя всё получится. Это главный инструмент и принцип жизни, который мужчина должен передать ребёнку.

Если мы сравним принцип устройства мужчины и женщины, то женщины более склонны к адаптации, они лучше учатся, как правило лучше социально адаптированы. Мужчина или молодой человек, наоборот, часто протестует против правил, пытается навязать свои, набивает шишки, идёт против течения. Это – хорошие навыки для бизнеса, потому что бизнес – это создание чего-то своего, желание выделиться, показать свои лидерские качества и способности.

Именно благодаря этим качеством отца, его ребёнку удаётся в будущем подняться вверх по карьерной лестнице. Если эти качества не были приобретены ребёнком, то возможны негативные последствия.

Например, у молодого человека возникает внутренний конфликт. Конфликт заключается в том, что он хочет чего-то, но не знает, как ему действовать и как ему этого результата достичь. Вот здесь как раз и находится пробел правильного отцовского воспитания.

Правильное отцовское воспитание основано не на постоянной критике своего ребёнка, а на поддержке и собственном примере. Если папа сам не является примером того, что он говорит, то естественно, результатов никаких не будет. Потому что когда человек взрослеет, он всё время берёт модель поведения откуда-то из детства. Он вспоминает, как вёл себя в той или иной ситуации знакомый ему мужчина. Как он действовал, например, в сложной ситуации, как он её преодолевал, как он приходил к такому-то результату. Если у ребёнка есть эти примеры, то он имеет единственный правильный инструмент по преодолению любых внутренних или внешних препятствий и кризисов.

У меня в практике часто встречаются такие беспомощные люди, у которых родители забрали ответственность. Наблюдалась гиперопека, в ходе которой родители всё делали за ребёнка и в результате он превратился в беспомощное существо, которое не может ничего сделать без одобрения родителей, так как собственные инструменты достижения целей они забрали. А всё потому, что родители считали, что сделают всё лучше, чем ребёнок. Таким образом, они не дали ему возможности реализоваться в самых простых действиях и поступках.

Константин Лебедянский

Учимся говорить с ребенком по-новому

Метод сотрудничества заключается в том, что вы и ваш ребенок объединяете усилия, чтобы решить проблему. При этом вы выполняете скорее роль советчика, чем диктатора. Это мой любимый подход, поскольку он подразумевает совместный поиск решения задачи.

Итак, что же такое метод сотрудничества и как он работает?

Обозначьте проблему используя я-сообщение: «Мне нужно, чтобы в твоей комнате было чисто, и я бы хотела, чтобы ты в ней прибрался».
Выясните, какие чувства выражает поведение ребенка. Ему, возможно, понадобится в этом ваша помощь. Например: «Тебе кажется несправедливым, что приходится убираться в комнате, когда у твоей подружки там вечно беспорядок?»; «Ты уже устал, и тебе кажется, что это никогда не кончится?».
Валидируйте эти чувства. «Я понимаю, это кажется несправедливым» или «Поначалу любая большая работа кажется бесконечной».
Устройте мозговой штурм в поисках решения. «Тем не менее мне нужно, чтобы в комнате было чисто. Какой самый легкий способ этого добиться?»
Действуйте по плану, повторяя отдельные шаги столько раз, сколько понадобится.

И не судите своего ребенка.

Вторая стадия может оказаться очень коварной, поскольку у вас внутри все протестует против озвучивания того, что вы никоим образом не одобряете. Но не признавая чувств, которые вам не нравятся, вы добиваетесь только того, что дети в них упорствуют. Поскольку малыш еще не может выразить словами все, что он чувствует, возможно, придется использовать варианты ответов с множественным выбором, чтобы выяснить, какие эмоции таятся за проблемой, как в примере выше.

Определившись с чувствами ребенка, следует переформулировать проблему. Вариант: «В твоей комнате полный бардак, и если ты немедленно не приберешься, я выброшу все твои игрушки» ни на что не годен. Это угрозы и культивация чувства стыда, которые только усиливают сопротивление. Вместо этого проявите эмпатию.

Да, требуется практика, и часто кажется, что это противоречит здравому смыслу. Но у ваших детей нет другого способа научиться уважать чувства других, кроме наглядного примера уважения их собственных чувств.

Главное не умничать, предлагая варианты, иначе вы лишите малыша веры в свои силы.

«Я могу сейчас расставить игрушки по местам, потом отдохну, и ты поможешь разложить одежду, потому что мне трудно ее аккуратно складывать».

«Хорошо, меня устраивает. Позови меня, когда нужно будет складывать, и мы вместе попробуем придумать, как это лучше сделать».

Метод сотрудничества может показаться вам слишком затянутым

Однако важно помнить, что, помимо убранной комнаты, вы получаете отношения, в которых открыто выражаете свои чувства, а еще учитесь искать компромиссы и решать проблемы. Настоящий труд по воспитанию детей заключается не в уборке комнаты, а в том, чтобы быть рядом и помогать им развиваться

Как сохранить последовательность в воспитании

Прежде всего, последовательность родителей проявляется в неизменности решений. Если вы запрещаете ребенку есть сладкое перед едой, то пусть это будет постоянным правилом, причем для всей семьи. Если правило действует только для ребенка, а вы можете съесть мороженое перед обедом, потому что вам так хочется, – это вызывает у него растерянность и напряжение. Чтобы появилась почва под ногами, ребенок, конечно, начинает проверять каждый ваш отказ с помощью истерики.

Необходимо избавиться от привычки высказывать пустые угрозы, которые вы либо не можете выполнить («Я больше никогда не пойду с тобой гулять»), либо про которые можете забыть. Последовательность проявляется также и в том, что вы своими действиями показываете чаду: его поведение неприемлемо, причем каждый раз без исключений, когда это поведение повторяется.

Откладывать наказание за проступок нет смысла. Если вы говорите ребенку: «В следующий раз я тебя накажу», имейте в виду: в следующий раз он может уже забыть о том, что вы ему обещали и что вообще от него хотели. Наказание должно следовать сразу же за поступком, иначе причинно-следственная связь между ними не установится.

Договариваться с ребенком можно и нужно, однако лучше это делать заранее, а не после совершенного плохого поступка. Объяснять, почему вы решили так, а не иначе, тоже стоит с определенного возраста, когда ребенок уже способен понимать логические связи. Но объяснения могут быть услышаны только в спокойном состоянии. В самой ситуации запрета, когда истерика в самом разгаре, ваши слова будут бесполезны.

В некоторых ситуациях естественные последствия плохих поступков ребенка сами по себе становятся наказанием. И здесь родители могут просто отказаться от желания взять на себя ответственность за эти последствия. Например, если подросток сломал или потерял свой телефон, родителям не стоит тут же покупать новый или давать на него деньги, даже если они могут себе это позволить. Лучше предложить ребенку самому найти выход из этой ситуации: починить телефон или найти возможность заработать на новый.

Для того чтобы сохранять последовательность в поведении, родителям необходимо выдерживать негативные эмоции ребенка

Для этого важно понимать их истинную причину, а не только видеть внешний повод, вызвавший эти чувства. Иногда ее не так просто понять, особенно если мы не осознаем собственные эмоции, так как с детства привыкли отказываться от них

Тогда стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе.

Роль отца в воспитании ребёнка

Мама – это забота, тепло, нежность и любовь, папа – защита, сила, уверенность в собственных силах, стабильность. Модель является не традиционной или стереотипной – она единственно верна, но, конечно, только в том случае, если зиждется на мудрости.

Роль отца в воспитании огромна, поскольку он является главой, оплотом, главной поддержкой

Поэтому важно, чтобы показываемый отцом пример был положительным, и времени с семьей проводилось достаточно. Достаточно – не означает постоянно, но регулярность и качество совместной деятельности очень важны.При этом, когда мы говорим о силе, мы имеем в виду мудрость, ответственность, умение принимать важные для маленького племени решения

Тирания, грубость, крики – это негатив и для отца, и для всей его семьи, стопор в развитии.

Роль отца в воспитании девочки

Роль отца в воспитании ребёнка важна независимо от пола, но она будет разной. Поговорим о девочках.Девочка – это будущая женщина, мать, успешная карьеристка или хозяйка уютного семейного гнёздышка

Неважно, что она выберет в будущем, но любовь отца будет определять многое

Папа – первый мужчина и пример того, каким он должен быть. Даже при негативных сценариях девушки, женщины ищут партнеров, похожих на отца.

Маме девочки нужно поддерживать образ героя, рыцаря, работать над его созданием, папе – стремиться к идеалу, поскольку на кону будущее его любимой принцессы.

В паре отец-дочь основой отношений является безусловная любовь, полное принятие. Если папа любит девочку сильно и такой, какая она есть, она тоже будет любить себя, окружающий мир, мужчин, вырастет уверенной в собственных силах. Даже если мать объективно сильнее отца, нужно формировать положительный образ, делать акценты на хороших качествах. Главенство мамы в семье мальчики переносят тяжелее, но и на девочек оно влияет негативным образом.

Роль отца в воспитании мальчика

Должен ли отец участвовать в воспитании мальчика? Обязательно и делать это правильно. Сына мама любит безусловно, папино расположение еще нужно заслужить, да и видится с ним ребёнок намного реже. В сыновьях отцы видят возможности для реализации амбиций – отсюда более строгое отношение.

Требовательность важна, главное не перегибать. Папа должен узнавать у ребенка, нравится ему или нет выбранная секция, чем он хочет заниматься сейчас. Одобрения, похвала очень важны, поскольку через них мальчик считывает отношение к себе и формирует самооценку. Отцы, помните – вы друзья и наставники, а не тираны.

Как воспитать спокойного ребенка с рождения

Есть 5 правил, которым нужно следовать, если вы хотите понимать, как воспитывать ребенка с рождения:

Сформулируйте систему ценностей

В нее нужно включить все, что важно для всех членов семьи. На этом этапе придется подумать о вещах, которые формируют вас и, вероятно, будут оказывать столь же большое влияние на малыша

Для кого-то главная ценность – личное пространство, для других – материальные вещи. Учитывайте все вплоть до продуктов питания. Если ребенок отказывается есть – это нормально. Не нужно принуждать кушать с фразой вроде: «Пока не поешь, из-за стола не встанешь». На фоне такого отношения в сознательном возрасте вполне может развиться расстройство пищевого поведения (РПП). Когда пренебрежение определенными вещами задевает вас или ребенка, нужно проговаривать это вслух. Именно говорить, а не внимать в вину.
Определите личные границы и помогите малышу очертить его границы. О воспитании детей можно говорить часами и даже сутками. Вот только в этом нет смысла, если каждый из родителей и их малыш – это не самостоятельные личности. Простой пример: ребенок 3-5 лет тянется к смартфону мамы. Та начинает ругаться и требовать вернуть вещь на место. Естественно, малыш взбунтуется. Если вы вовремя объясните, где «ваше», а где «его», ситуация решится коротким диалогом: «– Солнышко, ты же знаешь, что это мамин смартфон. – Да, знаю. – Тогда положи его и возьми свои игрушки». На этой позитивной ноте проблема решится сама собой и ребенок отправится за игрушечным телефоном или любимым конструктором.
Умейте сказать «нет». Это особенно важный момент, когда сыну или дочери уже исполнилось 4-6 лет. Психология ребенка 6 лет часто устроена таким образом, что он старательно вызывает родителей на конфликт. Если после первого отказа малыш продолжает настаивать на своем, родители, особенно мамы, часто сдают позиции. В итоге ребенок начинает чувствовать свою власть и вседозволенность. Умейте настоять на своем. Причем делайте это без криков. Находите понятные аргументы и объясняйте, почему решение не может оспариваться.
Защищайте взгляды, ценности, мнение и принципы ребенка перед другими. Он должен чувствовать поддержку со стороны семьи. Даже если взгляды малыша вам непонятны, а иногда и вовсе кажутся неуместными, высказывать это при посторонних не нужно.

Дети есть дети, нарушения чужих границ не избежать. Нужно заранее обсудить, что вы будете делать в случае выхода за намеченные пределы. Частая ситуация: желание играться не своей игрушкой. Если вы наблюдаете такую склонность за своим ребенком, договоритесь, что сначала он будет спрашивать разрешения взять чужую вещь у ее владельца. Компромисс можно найти всегда.

Как оставаться последовательным, но не стать авторитарным

Устанавливайте четкие границы, но предоставляйте ребенку свободу внутри этих границ, а также пересматривайте ограничения по мере того, как ребенок взрослеет.
Признавайте право ребенка на чувства. В ситуациях, когда не получаешь того, чего хочешь, у любого человека естественным образом возникают негативные эмоции: раздражение, злость, обида, гнев. Чтобы не учить ребенка отказываться от собственных чувств, в конфликтной ситуации необходимо принимать их, выражая свое понимание и сочувствие. Но это не обязывает родителей выполнять его желание.
Для того чтобы быть последовательным, вы не обязаны всегда быть правым. Признание собственной ошибки не сделает вас слабым в глазах ребенка, но научит его адекватно оценивать ситуацию и не бояться ошибок в своей жизни.
Наказывая ребенка, сохраняйте уважение к нему и оставайтесь с ним в контакте. Не следует отчитывать ребенка при других людях, выгонять в другую комнату, ставить в угол и тем более прекращать с ним разговаривать. Физические наказания, а также наказания, предполагающие унижение ребенка, безусловно, неприемлемы.
Жесткое воспитание может не стимулировать развитие ребенка, а, наоборот, угнетать его и давить. Чтобы этого не произошло, в основе ограничений, требований и задач, которые родители устанавливают для своего чада, должна лежать их безусловная любовь к нему. Она выражается в том, что ребенок для своих родителей всегда самый лучший и самый любимый, даже когда они не выполняют каждую его прихоть, не одобряют его поведение или заставляют исправлять «двойку».

Важно помнить, что, отказывая ребенку в прихотях, вы не отказываете ему в любви, а в некоторых случаях как раз отказ или ограничение являются проявлением вашей заботы. Вы учите ребенка справляться самостоятельно с неприятными ситуациями, когда он не получает желаемого

Во взрослой жизни такие ситуации нередки, поэтому этот навык очень важен для любого человека.

Создаём атмосферу игры

Дети чувствуют напряжение между родителями и другими членами семьи. Постарайтесь создать дома непринуждённую дружескую атмосферу. Где каждый интересен друг другу и не вызывает дискомфорта. Обменивайтесь новостями, общайтесь в шутливой форме и будьте одной командой.

«О симпатии, как и об общей тональности отношений между членами семьи, можно судить по присутствующему в доме духу шутливости и игры. Непринуждённость и игривость — это своего рода смазка семейной жизни, без которой её колеса и шестерёнки будут вращаться с трудом. Когда я вижу, что между членами семьи строгие, напряжённые отношения, то я тут же начинаю беспокоиться».

Доверительные отношения с ребёнком, общие увлечения и семейные традиции становятся фундаментом для формирования личности. Постарайтесь быть ребёнку не только наставником и ответственным родителем, но и чутким другом.

***

Подписывайся на уведомления adukar.by, чтобы узнавать о важных новостях, акциях и мероприятиях первым!

Перепечатка материалов с сайта adukar.by возможна только с письменного разрешения редакции.

Никогда не отказывайте ребёнку во внимании

Ребёнок по-настоящему жаждет внимания взрослого

Ему важно знать, что вы действительно слушаете и смотрите на него, а не витаете где-то в облаках, продумывая свои взрослые дела. Показывайте вашу заинтересованность и проводите с ребёнком время качественно, не отвлекаясь на телефон

«Как настоящие пираньи, способные съесть корову за несколько минут, дети набрасываются на любое внимание, которого им никогда не бывает много. Они готовы на всё, чтобы только их заметили, даже если это вредит не только окружающим, но и им самим

Для пираний главная цель в жизни — это пожирать всё, что попадается им на пути. Для детей главная цель в жизни — постоянно обращать на себя внимание окружающих, чего бы это им ни стоило»

Как оставаться последовательным, но не стать авторитарным?

Устанавливайте четкие границы, но предоставляйте ребенку свободу внутри этих границ, а также пересматривайте ограничения по мере того, как ребенок взрослеет.
Признавайте право ребенка на чувства. В ситуациях, когда не получаешь того, чего хочешь, у любого человека естественным образом возникают негативные эмоции: раздражение, злость, обида, гнев. Чтобы не учить ребенка отказываться от собственных чувств, в конфликтной ситуации необходимо принимать их, выражая свое понимание и сочувствие. Но это не обязывает родителей выполнять его желание.
Для того чтобы быть последовательным, вы не обязаны всегда быть правым. Признание собственной ошибки не сделает вас слабым в глазах ребенка, но научит его адекватно оценивать ситуацию и не бояться ошибок в своей жизни.
Наказывая ребенка, сохраняйте уважение к нему и оставайтесь с ним в контакте. Не следует отчитывать ребенка при других людях, выгонять в другую комнату, ставить в угол и тем более прекращать с ним разговаривать. Физические наказания, а также наказания, предполагающие унижение ребенка, безусловно, неприемлемы.
Жесткое воспитание может не стимулировать развитие ребенка, а, наоборот, угнетать его и давить. Чтобы этого не произошло, в основе ограничений, требований и задач, которые родители устанавливают для своего чада, должна лежать их безусловная любовь к нему. Она выражается в том, что ребенок для своих родителей всегда самый лучший и самый любимый, даже когда они не выполняют каждую его прихоть, не одобряют его поведение или заставляют исправлять «двойку».

Во взрослой жизни такие ситуации нередки, поэтому этот навык очень важен для любого человека.

Кем Вас считает Ваш ребенок?

Тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Воспитание, основанное на любви

Оптимальной стратегией правильного воспитания детей является сочетание умеренной строгости и любви. Т. е. вы строгий родитель, но вы любите своего ребенка и желаете ему добра и аккуратно ограничиваете его во вседозволенности. Дети должны понимать и видеть, что вы не просто требуете от них исполнения воли. Дети прислушиваются к своим родителям, когда родители прислушиваются к ним. Вы должны дать понять и объяснить ребенку, что слышите его, понимаете и любите и хотите для него только лучшего. Умеренная строгость и любовь – золотая середина, которая поможет правильно воспитать ребенка и поможет ему достичь максимальных результатов во всех сферах жизни. Воспитание должно быть основано на позитиве, а не на страхе, а ребенок должен чувствовать себя любимым.

Помогите вашим детям вырасти добрыми и спокойными, успешными и уверенными в себе людьми. Чтобы это сделать, нужно заняться воспитанием. В первую очередь воспитание себя. А детей надо любить. Любить и баловать. Но баловать в меру.

Как не ошибиться в воспитании подростков читайте в нашей статье Воспитание детей-подростков

Как сохранить последовательность в воспитании

Тогда стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе.

Как сохранить последовательность в воспитании

Тогда стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе.

Как оставаться последовательным, но не стать авторитарным

Устанавливайте четкие границы, но предоставляйте ребенку свободу внутри этих границ, а также пересматривайте ограничения по мере того, как ребенок взрослеет.
Признавайте право ребенка на чувства. В ситуациях, когда не получаешь того, чего хочешь, у любого человека естественным образом возникают негативные эмоции: раздражение, злость, обида, гнев. Чтобы не учить ребенка отказываться от собственных чувств, в конфликтной ситуации необходимо принимать их, выражая свое понимание и сочувствие. Но это не обязывает родителей выполнять его желание.
Для того чтобы быть последовательным, вы не обязаны всегда быть правым. Признание собственной ошибки не сделает вас слабым в глазах ребенка, но научит его адекватно оценивать ситуацию и не бояться ошибок в своей жизни.
Наказывая ребенка, сохраняйте уважение к нему и оставайтесь с ним в контакте. Не следует отчитывать ребенка при других людях, выгонять в другую комнату, ставить в угол и тем более прекращать с ним разговаривать. Физические наказания, а также наказания, предполагающие унижение ребенка, безусловно, неприемлемы.
Жесткое воспитание может не стимулировать развитие ребенка, а, наоборот, угнетать его и давить. Чтобы этого не произошло, в основе ограничений, требований и задач, которые родители устанавливают для своего чада, должна лежать их безусловная любовь к нему. Она выражается в том, что ребенок для своих родителей всегда самый лучший и самый любимый, даже когда они не выполняют каждую его прихоть, не одобряют его поведение или заставляют исправлять «двойку».

Во взрослой жизни такие ситуации нередки, поэтому этот навык очень важен для любого человека.

Анастасия Вялых

Часто родитель пытается реализовать через своего ребенка свою неосуществивщуюся мечту (стать спортсменом, музыкантом и т.д). Как избежать этого?

Родители несомненно влияют на своих детей, потому что они занимают позицию взрослых, а ребёнок противостоять их инструментам влияния в детстве практически не может.

Дело в том, что чаще всего мы имеем дело с нездоровым воспитанием: манипуляцией детьми (что больше подходит для дрессировки) и игнорированием родителями того факта, что они имеют дело с человеком, обладающим собственной индивидуальностью.

Задача родителей состоит не в том, чтобы дать ребенку образование, дать ему правильные взаимоотношения с миром и с ними в том числе, а в том, чтобы он раскрыл свою индивидуальность. Родители должны наблюдать за ребёнком, чтобы выяснить, какие таланты у него есть, что он лучше всего умеет делать и помочь ему реализоваться в этой сфере. Вот это называется воспитание. Я считаю, что многие родители, особенно выросшие во времена СССР, прибегают именно к манипуляции или реализации своих ожиданий, но к воспитанию это не имеет никакого отношения. Все эти действия приводят к печальным последствиям.

Чтобы их избежать, родители должны понять, что ребёнок не рождается чистым листом бумаги, на котором можно написать что угодно. Ребёнок рождается со своей неповторимой индивидуальностью, у него есть ДНК, у него есть темперамент, особенности поведения. В возрасте 2-3 лет у ребёнка уже проявляются таланты, и если за этим наблюдать, поддерживать его в том, что ему интересно и воспитывать в нём «инструменты», о которых я говорил выше, то можно воспитать психически здорового человека.

К сожалению, родители по большей части считают себя умными, умудренными жизненным опытом. Это значит, что они никогда не позволят своему ребенку открыть путь творчества, например, быть художником, певцом, музыкантом или актером. Для них это путь «нищебродов», у которых нет никакой профессии. Гораздо лучше, по их мнению, выбрать надёжные профессии (врач, юрист, программист и т.д.).

Все эти проблемы возникают из-за недостатка достойной практики воспитания родителей. Родители сразу вспоминают своё детство. Они думают о том, что если их воспитывали с их точки зрения неправильно, то они должны воспитывать своих детей противоположно, не повторяя каких-либо ошибок. Но воспитание – целая наука. Когда ты хочешь воспитать ребёнка успешно реализованным, уверенным в себе человеком, то нужно обладать не своим собственным опытом, а прибегать к литературе.

Важно понимание того, что родители существует не для того, чтобы через них реализоваться, а для того, чтобы научиться жить в мире людьми. Вот только родителям сложно к этому прийти, потому что они не понимают, что дети – это уже сложившиеся существа, которые иногда могут сами своих родителей научить чему-то

Такое случается редко. Но это не значит, что взрослые люди мудрые. Многие из них, на мой взгляд, глупы. Глупость эта заключается в том, что человек получает определенный опыт в детстве и этот опыт у него превращается в убеждение. Он этими убеждениями пользуются и пытается их передать. Мудрость же заключается как раз в том, что ты не должен навязывать свой опыт, особенно негативный, другим людям, в частности, своим любимым детям. Если у тебя был отрицательный опыт, это не значит, что твои дети должны его повторить.

Например, если отец ушел из семьи, не стоит передавать свою обиду детям. С негативным нужно идти к психологу и там его прорабатывать. С детьми нужно делиться только позитивными вещами, отдавать им право на всё. Это как раз то, чем должны заниматься родители – давать ребенку как можно больше возможностей, потому что это самое главное.

К психологу чаще всего обращаются люди, которых ограничили в правах родители. Они запретили им быть успешными, запретили им петь, танцевать, говорили им разные неприятные вещи, по типу «Бог терпел и нам велел».

Парадигма, которая ведет ребенка к счастью, звучит совсем иначе. Нужны установки в таком ключе:

К сожалению, я редко встречаю примеры такого воспитания. Наоборот, родители хотят удержать детей в своей клетке своих негативных убеждений. Такой подход приводит к страданиям ребёнка, ломает его жизнь.