После трех уже поздно? как родители начинают перевоспитывать в детях то, чему сами научили

Как помочь ребенку пережить подростковый кризис?

Проявите уважение к его новому статусу

У чада все в порядке, это вы не хотите менять привычные отношения, чем серьезно все усложняете. Прекратите паниковать, время перейти на новый уровень общения с подростком, дать ему больше свободы, право самому принимать решения и отвечать за их последствия. Не высмеивайте ребенка, не рассказывайте ему, какой он глупый, недоразвитый или зависимый от вас. Вспомните себя в его возрасте, как вам было больно выслушивать подобные комментарии от близких.

Учитесь доверять и сотрудничать

Забудьте привычные способы воспитания, которые основывались на запретах, приказах и давлении. Ваша задача – стать другом ребенку, чтобы он сам хотел проводить с вами время, дорожил совместным общением, а то и вовсе на вас ровнялся. Доверие заслужить непросто, придется быть открытыми, честными и вести себя на равных. Никакого контроля и критики, только позитивный пример и ненавязчивое сопровождение. Ваш ребенок должен научиться принимать ответственные решения и сам за них отвечать, ведь это его жизнь, а не ваша. И пусть сегодня что-то не получается, завтра будет по-другому, ошибки – важные уроки.

Научите его ответственности

Одна из популярных ошибок среди родителей – привычка подстраховывать детей, брать на себя удар, если что-то идет не так. Это неправильно. Учите подростка, что взрослость – не только права и свободы, но и ответственность за последствия своего поведения. Не хочет учиться? Пусть устраивается на работу и обеспечивает себя сам. Хочет секса? Пусть предохраняется или будет в одиночку воспитывать своего ребенка. Вы можете направить, помочь советом, но разгребать завалы его проблем точно не обязаны. Звучит жестко, зато честно и работает безотказно (лучше занудных лекций и чтения морали).

Что происходит с подростком?

Где-то с 11 лет его организм входит в новую фазу – начинает взрослеть. Запускается активная гормональная перестройка, тело, голос, ощущения, мышление – все меняется. Чтобы понять, как ребенок себя чувствует в такой важный момент, вспомните состояние беременной женщины с ее эмоциональными перепадами, психической неустойчивостью, плаксивостью, отупением, прожорливостью. И дело даже не в физическом чувстве дискомфорта, просто чадо впервые выходит на новую ступень зрелости, а это пугает. Ребенок совсем не готов к взрослению, он нервничает и ужасно в себе не уверен. Только что его считали какой-то гусеницей, и вдруг у него начинают расти крылья бабочки. И если его родитель мешает этой трансформации – критикует, высмеивает, запрещает расти – бабочка навсегда теряет крылья, оставаясь травмированной бунтаркой. Поверьте, ребенку и так непросто вам противостоять, а тут еще ваши страхи и комплексы. Не подливайте масла в огонь!

Причины плохого поведения

Давайте поговорим о воспитании трудных детей и подростков. Чтобы понять, как работать с проблемой, нужно знать, почему она в принципе возникла. Чаще всего дети и подростки не начинают нарушать законы внезапно, у такого поведения всегда есть предпосылки. Во многих случаях они напрямую касаются поведения родителей.

Причины могут быть следующими:

низкая правовая культура детей и подростков, вызванная отсутствием воспитания; борьба за родительское внимание; протест, борьба с родительским контролем, стремление самоутвердиться; желание «отомстить» родителям; неуверенность в себе; проблемы в общении со сверстниками; стремление заслужить уважение в компании друзей или вписаться в окружение. Если плохое поведение еще не переросло в нарушение законов, начать работу с ребенком необходимо с развития дисциплины

Если плохое поведение еще не переросло в нарушение законов, начать работу с ребенком необходимо с развития дисциплины.

Какие они – современные подростки?

Чтобы глубже понять своего ребенка и осознанно с ним взаимодействовать, иногда полезно узнать больше информации о характерных проявлениях определенного возраста.

Как и все люди, подростки очень разные.

Есть много обобщенных наблюдений и различных исследований про современных молодых людей. Вот некоторые черты, присущие подросткам:

У подростков много страхов и неуверенности, потому что они не очень понимают, какова будет будущая жизнь, как они будут зарабатывать деньги, какие профессии и навыки будут востребованы и т.д.

Современные дети растут в таком мире, когда им не очень понятно, каким образом родители зарабатывают на жизнь. Если родитель – врач, учитель, токарь, электрик – то все более или менее понятно. Но большей части городских детей абсолютно не понятно, что родители делают на работе и за что им платят деньги.

Соответственно, детям очень сложно «примерить» на себя работу родителей. Сложно представить: а что я буду делать, когда вырасту? Также давят ожидания родителей и школы (например, от многих детей требуют в 17 лет выбрать профессию). Все это сильно загоняет подростков в стресс.

  • Подростки очень гибки в своих реакциях. Они не застревают в состояниях «все, я больше не могу ни о чем думать, не могу ничего больше делать». Они могут протестовать, потом пойти в кафе, посидеть с друзьями, и это переключение происходит у них достаточно гибко.
  • Подростки намного меньше подвержены гендерным предрассудкам. Они гораздо реже цепляются за образы «настоящий мужчина», «настоящая женщина»; более широко и разнообразно видят мир.

Как договориться с подростком без истерик и скандалов?

Просто сесть и поговорить. По-взрослому. Без криков, угроз и продавливания родительских рычагов. Система «мама сказала – ребенок сделал» больше не работает, но раз вы все еще живете вместе, то должны сотрудничать. Помните, у подростка всегда должен быть выбор: либо он помогает вам по дому с обязанностями и хорошо учится, а вы его обеспечиваете и позволяете встать на ноги; либо он ищет работу и помогает вам по дому, потому что все еще живет с вами; либо он совсем от вас съезжает, если его ничего не устраивает, и он не хочет брать на себя никаких обязательств. Выбора «остаться дома и трепать вам нервы» у него нет. Боится или не готов жить отдельно? Тогда обсудите круг его обязательств, спокойно, по-взрослому, пусть сам выберет то, что ему близко. Разумеется, иногда придется напоминать о сделанном выборе, зато больше никаких скандалов.

А вообще, меньше паники и больше радости! Совсем скоро ваш ребенок превратится во взрослого самодостаточного человека, он уже сейчас делает первые неумелые шаги. Прекратите за него бояться, учитесь наслаждаться этим процессом. Попробуйте понять чувства подростка, проникнуться его мыслями, идеями, желаниями. Если что-то в его поведении идет вразрез с вашими собственными ожиданиями – не нужно тут же выливать на подростка агрессию, прочить ему карьеру преступника или проститутки. Смотрите шире, не проецируйте на других свои комплексы и страхи. И не забывайте, что любые перекосы в поведении подростка – перманентная депрессия, нытье, асоциальные замашки – во многом ваша заслуга. Ребенок просто отражает то отношение, которое впитал с пеленок. Так что у вас есть над чем работать.

Договариваться заранее

В семейных традициях есть одна проблема: они привычны, так было всегда, мало кому приходит в голову их обсуждать – ведь “каждый год… мы ездим к бабушке”. Но ведь кое-что изменилось – ребенок вырос. У в ас теперь подросток, значит, семейный договор нужно пересмотреть.

  • Соберите семейный совет
  • Пригласите ребенка как полноценного члена совета
  • Озвучьте ваши планы, напомнив, что это ваша ежегодная традиция
  • Узнайте у каждого члена семьи, какие планы, пожелания, идеи
  • Ищите компромисс

Иногда уже на этом этапе  – уважительного обсуждения планов каждого из членов семьи протест подростка уменьшится. 

Не забывайте, что дети в этом возрасте живут в своем мире. И ваши традиционные ежегодные ритуалы могут стать для них стопроцентной неожиданностью. И это вызовет протест. Если же он будет предупрежден заранее, у него спросят мнение, то принять положение вещей будет проще. 

Как быстро решить проблему: технология 7Spsy

Но что делать, если беседы с трудными подростками и наказания уже не помогают? Значит, пренебрежение к законам стало устойчивой моделью поведения ребёнка

Очень важно изменить эту модель как можно раньше. Курс 7Spsy поможет вашему ребёнку стать законопослушным и научит соблюдать правила и общественные нормы поведения. Это запатентованный метод поведенческой психологии, основанный на теориях известных психологов И

П. Павлова, Б. Ф. Скинера, А. А. Ухтомского.

Занятия по технологии модификации поведения 7Spsy проводятся дистанционно с детьми от 7 лет. Ребёнок занимается самостоятельно и индивидуально. Курс занимает от 2 до 6 недель и начинается с диагностики проблемы. Работа по методу помогает выявить установки, которые привели к пренебрежению законами и правилами, и изменить их на позитивные. Благодаря этому ребенок усваивает здоровую модель поведения: становится более послушным, учится следовать правилам поведения в обществе и уважительно относиться к закону.

  1. Татьяна Никитина, «Как заставить подростка соблюдать ваши правила» (

  2. Если Ваш ребенок совершил противоправный поступок (

Как приучить ребенка к дисциплине?

Законопослушность начинается в семье. Уважение к правилам жизни в обществе и правопорядку детям стоит прививать с самого детства. Тогда это станет естественной моделью поведения, закрепится на подсознательном уровне.

Внутрисемейные правила

Психологи рекомендуют установить внутрисемейную систему правил и с самого раннего возраста посвящать в неё ребёнка:

  • Сначала это могут быть стандартные меры безопасности, например, запрет на игры с электроприборами.

  • Позже стоит установить чёткий распорядок дня: семья ложится спать в определённое время, а с утра обязательно нужно чистить зубы.

  • И, конечно, ребёнок должен усваивать моральные нормы общества: уважение к старшим, помощь младшим, бережное отношение к животным, этику поведения в общественных местах. Ваше поведение будет для него примером.

Особенности воспитания подростков таковы: с ними нужно договариваться и объяснять каждое правило — простой приказ вызовет лишь бунт. Вместе составьте список правил, причём конкретизируйте каждое из них: «не гулять допоздна» замените на «быть дома в 22:00». Объясните, почему выбрано именно это время: закон запрещает несовершеннолетним быть на улице после 22 часов. Чётко проговорите санкции за невыполнение правил. И будьте готовы к тому, что вам точно так же нужно будет соблюдать определённые договорённости: например, не заходить в комнату подростка без стука. И, конечно, если эти договорённости будут нарушаться, вас тоже ждут санкции.

Таким образом ребенок усвоит закономерность: в обществе существуют правила, а за их нарушение ждёт наказание. Эта модель поведения автоматически перенесётся и на другие области жизни.

Знакомство с правовой системой

Чем старше становится ребёнок, тем больше его стоит знакомить с правовой системой страны, понятиями законности и дисциплины, прав и обязанностей.

Вместе изучайте Конституцию страны, а позже можно перейти к базовым статьям административного и уголовного кодекса
Акцентируйте внимание на том, что у ребёнка, как у каждого человека, с самого рождения есть права, но такие же права есть у других людей, и их нарушение карается законом

Важно доносить, что за каждым проступком следует наказание
Так происходит формирование ответственности детей за нарушение закона. До 14 лет — возраста, когда наступает уголовная ответственность — подросток должен узнать основные законы и меры наказания за их нарушение

За правовое воспитание и просвещение подростков в идеале должна отвечать школа. Так, на уроках обществознания школьников знакомят с основными отраслями права, кодексами, рассматривать различные виды наказаний за правонарушения и преступления. Вы можете поинтересоваться программой курса и полистать учебник по предмету, чтобы понять, как подается информация и как стоит говорить об этих вопросах.

И, конечно, воспитывайте детей собственным примером: честно следуйте установленным в семье договорённостям, не меняйте их спонтанно, соблюдайте правила поведения в обществе и законы. Для любого ребёнка родители — главный авторитет, и дети обязательно усвоят вашу модель поведения.

Что делать, если ребёнок пренебрегает законами

В первую очередь нужно пересмотреть свои отношения с ребёнком, в каком бы возрасте он ни находился

Ошибочно считать, что подросткам не нужно внимание и любовь родителей. Если взрослые пренебрегают общением с подросшим ребёнком, он может отчаянно стараться привлечь к себе внимание, даже такими методами

То же — с желанием отомстить родителям за то, что они якобы больше любят младшего ребёнка или слишком много времени проводят на работе.

Поговорите по душам

Как бы порой вас не доводил до отчаяния ваш ребёнок, помните, что все проблемы трудных подростков и подростковой жестокости начинаются именно в семье, а значит, решать их нужно тоже на уровне семьи. И первое, что необходимо донести до ребёнка или подростка — то, что именно дома его любят больше всего, независимо от его поведения.

Установите границы

Тем не менее, не стоит спускать с рук противоправное поведение. Установите для ребёнка разумные границы, определите наказание, но не забывайте разговаривать с ним и доносить, что всё это делается ради его же блага.

Наведите справки

Стоит обратить внимание на окружение ребёнка. Если он много времени проводит в школе, где учатся дети из неблагополучных семей, существует большая вероятность, что он попал под их влияние

Для подростков очень важно чувствовать себя частью коллектива, не выделяться среди сверстников. Об ответственности перед законом там чаще всего речи не идёт

Если же ребёнок учится в хорошей школе, проверьте, нет ли у него серьезных конфликтов с одноклассниками. Увы, жестокость среди детей, особенно подростков, не редкость. Стремясь найти убежище от школьной травли, получить признание хоть где-то, ребёнок легко может попасть в плохую компанию. Ему может казаться, что именно там его принимают таким, какой он есть.

Поговорите с учителями

Для выяснения всех подробностей жизни вашего ребёнка обязательно нужно наладить контакт с учителями ребёнка, с классным руководителем. А заодно узнайте, какие рычаги влияния на детей есть в школе, проводятся ли меры по профилактике жестокости в подростковой среде, употребления алкоголя ребёнком, правонарушений и преступлений. В идеале школьный психолог должен проводить индивидуальную работу с каждым трудным подростком. Желательно перевести ребёнка в такую школу, где за поведением детей следят строго, а контингент в целом благополучный.

Предложите интересную альтернативу

Помогайте ребёнку измениться к лучшему: поощряйте его увлечения, запишите в спортивную секцию или творческий кружок, чтобы переключить его внимание и направить энергию в мирное русло. И не забывайте находить время на общение с вашими детьми, и не только на тему школы и плохого поведения: обсуждайте проблемы, отвечайте на вопросы, хвалите, предлагайте свою помощь

Для них это очень важно, причем в любом возрасте

Дети — наши самые главные разоблачители

Они легко считывают ту самую, подводную часть айсберга нашего к ним отношения. И дети взаимны — они всегда возвращают нам то, что мы же им и дали.

Очень часто я слышу от родителей вопрос: «Мой ребенок не слушается. Что мне с ним делать?» И, знаете, в совместной работе со взрослым мы не идем в будущее, не ищем, что можно применить, чтобы получить от ребенка послушание. Мы возвращаемся в прошлое и находим там, что в поведении взрослого тогда привело к поведению ребенка сейчас. Мы не меняем местами причину со следствием.

В итоге выясняется, что родитель теряет свой авторитет в глазах ребенка именно тогда, когда воспринимает его поведение как некую данность извне, не связанную с тем, что происходит в семье, и начинает на нее реагировать, искать способы воздействия на ребенка.

Когда же мы берем ответственность за действия ребенка на себя и в любом его поступке ищем, что же именно в нас ребенок отражает нам, как зеркало, то мы открываем перед собой возможность заранее и проактивно направлять его поведение в желаемое русло и прививать ему гуманные ценности. Взрослый в ответ на нежелательное поведение ребенка, в первую очередь, регулирует свои реакции на происходящее вокруг, и через некоторое время дожидается таких же изменений и в своем чаде.

Чувствуете разницу? Роль реагирующего человека вторична, в ней он ведомый; роль направляющего — первична, человек в ней ведущий и обладает авторитетом.

Почему не нужно воевать с подростком

В подростковом возрасте заканчивается бессознательное поведение привязанности. Именно привязанность делала для ребенка значимым и верным все, что говорили родители. Привязанность заставляла ребенка обращаться к родителям за утешением и поддержкой (даже если он считал, что родители не правы).

Маленькому ребенку (даже если он считает, что родитель не прав в каких-то моментах) настолько необходим контакт с родителем, что он готов «наступить ногой» на свое понимание правоты и справедливости, чтобы родитель его простил, пожалел и быстрее восстановил контакт.

Подросток уже вырос, у него есть силы опираться на себя, на своих друзей. Он уже понимает, что только на отношениях с родителями свет клином не сошелся. Поэтому он может себе позволить отстаивание своего мнения, даже если у родителей это вызывает протест.

Родители, которые не привыкли к такой самостоятельности ребенка, удивляются и бывают очень сильно недовольны ребенком.

Также родителям иногда очень тревожно, потому что у подростка появляется огромное количество возможностей, которых не было у маленького ребенка:

  • Например, подросток может самостоятельно перемещаться по городу. У него обычно уже есть свои ключи от дома и карманные деньги. Это значит, что он может поехать не на секцию по футболу, а куда угодно.
  • Подросток активно общается в соц. сетях. Родители не знают, с кем он общается, о чем договаривается.
  • У подростка уже хватает интеллекта и коммуникативных способностей для того, чтобы очень ловко врать – так, что не поймать.
  • У подростка уже могут быть свои идеи, планы, которые он может реализовать без родителей (если понимает, что родители будут против).
  • В этом возрасте много критичности по поводу некоторых ежедневных практик, которые младший ребенок не подвергал сомнению. Например, это может быть необходимость ходить в школу или убираться в своей комнате. Подросток начинает задавать вопросы: а зачем нужно это делать?

Все вышеперечисленное – следствие того, что ребенок растет, развивается. Он хочет пользоваться новыми возможностями, причем не всегда так, как хотят взрослые.

Конечно, есть родители, которые настолько жестоко обращаются с подростками, что нарушают их рост и развитие. В таком случае подростки запуганы и затравлены.

Во всех остальных случаях, когда родители не готовы так плохо обращаться со своими детьми, у них нет возможности для войны, потому что подросток растет, становится с каждым днем умнее, компетентнее, сильнее.

Бессмысленно контролировать его и надеяться, что он всегда будет делать то, что хотят родители. Подросток выиграет, потому что время на его стороне.

При том, что подросток растет, с каждым днем становится все умнее и самостоятельнее, он в это время очень уязвим как раз в силу своего бурного развития (все сложные системы в периоды своего бурного развития и перестройки уязвимы, поэтому они и сложные). По этой причине в подростковом возрасте часто бывают перепады настроения.

Иногда в этот период стартуют психологические или психические расстройства. Некоторые хронические заболевания также начинаются именно в этом возрасте.

Уязвимость подростка – это еще одна причина, почему с ним не нужно воевать. Подростку нужно много сил, чтобы благополучно пережить этот период и справиться со всеми вызовами. Зачем вовлекать его в войну на два фронта?

Как родителям реагировать на первые проявления подростковости

Что делать, если еще вчера ребенок был спокойным и уравновешенным, рассказывал обо всем, а потом что-то произошло, и он стал грубым, неуправляемым, совершенно другим человеком? Как на это правильно реагировать родителю?

На эту тему в психологической науке существуют разные мнения:

  1. Есть психологи, считающие, что все трудности подросткового возраста – это следствие того, что в семье что-то не так. Если все в отношениях нормально, то все проходит гладко. Поэтому нужно работать над отношениями с подростком.
  2. Другие психологи считают, что подростковый возраст сам по себе содержит кризисное начало, протестное поведение, отстаивание себя и своих прав. Это необходимая часть подросткового периода, поэтому нужно тревожиться, если нет вообще никаких проявлений автономии.

Неизвестно, какая точка зрения верная. И там, и там может быть слишком вольное обобщение, потому что все дети очень разные.

Там, где у одного человека происходят «качели» с большой амплитудой, эмоциональными бурями, протестным или девиантным поведением, другой человек будет переживать все это более спокойно, позитивно и сдержанно.

Поэтому вряд ли возможны обобщения, но невозможно отрицать факт: большинство детей подростковый возраст проходят достаточно тяжело.

Бывает сложно физиологически и психологически, еще есть социальное давление. Семейные отношения в этот момент серьезно перестраиваются.

Даже если говорить только об адаптационной нагрузке, о том, к какому количеству изменений подростку нужно адаптироваться в это время, то уже этого достаточно, чтобы понять, какой это непростой возраст для подростка.

Поэтому родителю важно:

  1. Дать подростку поддержку;
  2. Не воевать, а принимать;
  3. Контролировать и «устанавливать границы» с уважением к личности подростка;
  4. Помочь ему найти себя.

Что НЕ нужно делать родителям в период подростковости ребенка

Есть категория родителей, которые очень уязвимы к подростковому возрасту своих детей – это те родители, которые очень нетерпимые, жесткие.

Они считают, что всегда знают правильные решения, и все должны делать, как они сказали. В этом случае полезно вспоминать, что если бы все дети всегда делали только то, что делают их родители, то никакого прогресса и развития цивилизации не было бы

Важно помнить, что дети – другие. В чем-то мы с ними не совпадаем, и это нормально

Есть другая категория родителей, которые очень тяжело переносят подростковый возраст своего ребенка – это родители, живущие жизнью ребенка. Они посвятили себя ему.

В течение детства, пока ребенок был маленьким, он, возможно, всем этим наслаждался. Когда он стал подростком и ему захотелось автономии, мама, посвятившая ему всю жизнь, не отпускает его. Он оказывается смыслом ее жизни, но он об этом не просил. Он начинает «рвать когти», выбираться из этой ситуации, «разрушая» маму, разрывая ее сердце.

Поэтому очень важно не создавать такие ситуации. Всегда хорошо, когда родители имеют свою интересную жизнь: у них замечательные отношения в паре, есть друзья; когда они живут в гармонии и состоянии Любви (в том числе к самим себе)

Благодаря любимой работе, хобби, увлечениям они находятся в ресурсном состоянии. Такие родители не будут все время ходить и пристально смотреть, что не так делает подросток. В таких семьях подростковый кризис проходит намного легче и быстрее

Всегда хорошо, когда родители имеют свою интересную жизнь: у них замечательные отношения в паре, есть друзья; когда они живут в гармонии и состоянии Любви (в том числе к самим себе). Благодаря любимой работе, хобби, увлечениям они находятся в ресурсном состоянии. Такие родители не будут все время ходить и пристально смотреть, что не так делает подросток. В таких семьях подростковый кризис проходит намного легче и быстрее.

Подробнее о том, как важно для воспитания создавать собственное состояние, читай здесь.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector