Короткое детство старших детей

Меры по предотвращению ревности

С появлением младшего ребенка в семье у родителей уменьшает количество свободного времени

Внимание, которое получал первенец, перераспределяется на 2 детей

В результате старшему начинает казаться, что из-за младшего его «разлюбили», появляется чувство отверженности. Здесь родителям нужно проявить чуткость к первенцу.

Подготовительный этап

Нейтрализовывать детскую ревность нужно еще до рождения младшего ребенка, желательно еще на этапе планирования и беременности.

Оптимально, если старшему будет около 4-5 лет, после прохождения первого возрастного кризиса. Дело в том, что в этом возрасте у детей появляется потребность о ком-то заботиться, они нередко сами начинают просить братика или сестричку.

Независимо от возраста первенца необходимо провести правильную подготовку, приобщить его к ожиданию. Рассказать, что в животике у мамы еще один малыш, который скоро родится, что он будет нуждаться в заботе родителей и старшего члена семьи. Описать, как он будет расти и развиваться, вспомнить, каким был первенец.

Не надо обещать, что новорожденный сразу станет товарищем по играм, как весело будет гонять мяч, рисовать и т.д. Иначе ребенка постигнет огромное разочарование, когда он увидит беспомощный сверток, принесенный из роддома.

Общение с новорожденным

Ревность старшего ребенка к новорожденному поможет унять общение, физический контакт с грудничком. Так первенец сможет почувствовать связь с ним, ощутить ответственность за него, стать по-настоящему близким и понять, насколько второй малыш беззащитен.

Если ребенок еще мал, то новорожденного можно положить ему на колени. Конечно, процесс общения нужно контролировать.

Нужно заинтересовать первенца в уходе за младшим, привлекать его к различным действиям, просить о помощи. И обязательно хвалить за принесенные пеленки и бутылочки и прочую мелкую помощь, говорить, что без него маме было бы очень сложно. Так старший почувствует себя нужным.

Важно объяснить, что новорожденный требует круглосуточного ухода и заботы

Рассказать, что и первенец получил все тоже внимание, даже больше, поскольку мама больше ни на кого не отвлекалась

Общение со старшим ребенком

Важно правильно выстроить общение со старшим ребенком. Дать ему понять, что наличие младшего не только добавляет ему ответственности, но и повышает статус, дает какие-то привилегии, делает его «взрослым»

Не стоит перенапрягать первенца уходом за новорожденным. Если он устал, ему надоело, то лучше отпустить ребенка поиграть, порисовать, посмотреть мультики. В противном случае негативных эмоций не миновать.

Каждый день должно быть время, когда родители общаются только со старшим. Хотя бы час на совместные игры, чтение сказок, разговоры. Можно так занимать первенца, чтобы не шумел, пока младший спит.

Важно соблюдать баланс в отношениях к детям, быть справедливыми. Это особенно важно, когда малыши растут и взрослеют

Они будут драться, мириться, отнимать игрушки, ссориться.

Родителям придется сохранять равновесие в этой сложной системе. Не стоит сразу же обвинять первенца или пенять ему тем, что он старше и должен быть умнее, нужно стараться беспристрастно разобраться в ситуации.

Еще один важный момент – избегать сравнений детей между собой. В этом случае ревность появится не только ревность, но и комплексы.

Полезное видео

Как объяснить старшему ребёнку, что родители также любят его, как и вновь родившегося младшего? Советы детского психолога:

Как помочь ребёнку преодолеть ревность к младшим братьям и сёстрам? Воспитание детей. Мамина школа:

Ревность ребенка при рождении второго – вполне распространенное и обычное дело. А что же делать родителям, которые заранее хотят предотвратить скандалы в семье и сделать всех деток любимыми и счастливыми?

Детская ревность при рождении второго ребенка
Как избежать ревности старшего ребенка к новорожденному. Советы психолога
Работа над ошибками

Специалисты считают, что подобной проблемы порой избежать трудно, но вот сохранить здоровую атмосферу в доме, привить первенцу чувства ответственности перед вторым малышом можно и даже очень необходимо.

Это сложная и терпеливая работа, в которой должны взаимодействовать три стороны:

мама (родители, близкие родственники);
первый ребенок;
психолог.

Пусть рождение второго ребенка станет удовольствием для каждой семьи, а детки с самого появления на свет нашли общий язык и дружили между собой. Как же достичь такого благоденствия? Советы мудрых и опытных специалистов далее.

Пассивная

малыш замкнулся в себе, делает вид, что ему безразлично присутствие братика или сестрички;
он не просит поиграть с младенцем, держится холодно и отстраненно;
у него может появиться вирусное заболевание, пропасть аппетит;
ребенок держится отстраненно и не желает идти на контакт со взрослыми;
на вопрос «что случилось?» он отмахивается и не говорит истинную причину такого несвойственного ему поведения.

Полуявная

старший ребенок все время стремится вернуться в детство, начинает пить с бутылочки, проситься на горшок, даже писается в кровать, просит покормить его с ложечки, тянется на руки, мотивируя это тем, «что не может ходить»;
он капризничает, пытаясь любыми способами привлечь к себе внимание.

Как вернуть детство. Золотая пора

Мы рождаемся такими маленькими, невинными, ничего не знающими существами. Мы верим в добро, мы не знаем пока еще зла и тревоги, мы понимаем, что возле нас всегда есть заботливые взрослые, которые такие самостоятельные, такие важные, такие опытные.

Ах, как же нам хочется поскорее вырасти! Вырасти и стать таким, как папа — умным, сильным, знающим, и как мама — заботливой, нежной, любящей!

И мы — дети начинаем стремительно взрослеть, тем самым день ото дня удивляя родителей.

И вот наступает момент, когда мы становимся взрослыми и, проживая взрослую жизнь, учимся самостоятельно принимать решения, начинаем сталкиваться с некоторыми трудностями, жизненными заботами. От этого наше сердце постепенно начинает закрываться.

Ведь так не хочется испытывать боль от разочарований, обид и быть открытым с теми, кто может тебя предать в жизни. И наше когда-то огромное-огромное детское сердечко превращается в маленький комочек холодного снега.

Родственные души из детства

Да, в этот период на помощь приходят наши родственные души и рождаются нашими детками. И вот наступает второй этап в нашей жизни: мы снова становимся маленькими вместе с нашими детьми, снова начинаем верить в сказки, читая их каждый день своим любимым чадам.

Мы снова берем в руки цветные карандаши, чтобы нарисовать картинку для малыша. И как приятно в эти моменты удивиться и понять: «О, я все еще помню, как рисовать лошадку, и девочку, и машинку-грузовик!»

Вот так и раскрывается снова сердечко, вот так и становимся мы опять маленькими детками с огромным открытым сердцем.

…Пока снова не начинаем взрослеть и становиться всё серьезнее и серьезнее по мере роста наших детей. Появляются хлопоты, трудности. И чем больше ребёнок, тем все серьёзнее заботы. Ведь не зря в народе ходит пословица: “Маленькие детки — маленькие бедки”.

Мы снова попадаем в рутину обстоятельств и начинаем под напором жизни оберегать себя от разочарований, боли и несбывшихся мечтаний: кто о карьере, кто о больших деньгах, кто о чём-то другом. От этого сердечко снова закрывается, мы опять становимся настоящими взрослыми, которые не верят в сказки, не понимают, что означает наволшебничать — и твоё желание сбывается.

Начинается всем нам известный “день сурка”: работа — дом — работа и изредка что-то новое в жизни. Теперь мы видим, как уже наши дети стали взрослыми, и уже их сердечко закрылось.

Но мы понимаем, что наступит следующий этап в нашей жизни, и мы снова сможем стать все теми же маленькими детками, потому что мы уже прошли этот опыт в нашей жизни. Мы уже знаем, что детки приносят в нашу жизнь перемены и раскрывают наши сердца. И мы ждём внуков.

Как вернуть детство

Ах, как порой нетерпеливы бывают взрослые в этом возрасте! “Ну, когда же ты уже женишься?”— твердят папы своим сыновьям. “Ну, когда же ты уже родишь мне маленького?” — ласково спрашивают мамы у своих дочерей.

Потому что знают, что с появлением малыша их жизнь снова обретет смысл. Поэтому и внуков больше любят, чем детей. Потому что понимают, как это бесценно – быть малышом, быть с малышом.

Взрослые снова начнут верить в волшебство и сказки, снова будут учиться рисовать…

И пусть уже не так быстро, как маленькие сообразительные внучата, но все же они, взрослые, опять будут пробуждать свое воображение, собирая пазлы и рисуя картинки в своей покрытой серебряными ниточками мудрой голове.

И снова наше сердце раскроется. Станет огромным-огромным, трепетным, благодарным, принимающим и прощающим.

Потому что в этом возрасте мы уже знаем, что ни карьеру, ни материальное богатство, ни дома, ни жемчуга забрать с собой в другую жизнь совершенно невозможно.

Только жизненный опыт и огромное открытое сердце, бережно согретое взглядами наших детей, прикосновениями их нежных маленьких рук и волшебным шёпотом их губ, сложенных бантиком, будет помнить наша душа, переходя из этапа в этап, из жизни в жизнь, из бесконечности в бесконечность.

Берегите детей в себе! Это важно!

Возможные причины ревности и как их перебороть

Попытаемся разобраться в ситуации более скрупулезно и выделить основные причины, вызывающие в женщинах ревность подобного толка. Все они, как правило, связаны с мрачными размышлениями, которые ведут про себя новые жены. Ниже приведен набор особо тяжелых завистливых мыслей, а также советы по тому, как их обуздать.

Так любить детей может лишь мужчина, который до сих пор любит их мать

Неосознанно новая супруга воспринимает любовь своего благоверного к детям от прошлого брака как тягу к тому, чтобы восстановить отношения со своей бывшей, или к тому укладу, что был у него до настоящего момента.

Здесь следует успокоиться и, спустившись с небес на землю, взглянуть на вещи трезво.

Во-первых, в настоящий момент он не с ней, а с вами, и ушел он от нее не к кому-то, а именно к вам. Во-вторых, в случае, если у нынешних супругов также имеется общий ребенок (или дети), которых он так же горячо любит, что получается?

Он любит обоих женщин? Становится ясно, что это – абсурд. И здесь до любой дамы дойдет, что он просто любит своих детей, причем от любого брака.

Свободное время он уделяет именно им

Свободного времени у хозяина семейства бывает не так много. И тем более обидно, что он, зачастую, посвящает его именно детям от первой жены.

Такое обстоятельство заставит любую супругу ревновать и смотреть на мужа с бессильным немым укором. Но, опять же, следует расставить точки над «i». С вами он находится всегда, то есть, приходит с работы именно к вашему семейному очагу, с вами днюет и ночует.

Ночью встречаться со своими детьми от прошлого брака он не может, как не может уделять им и вечера. Все кинотеатры, развлекательные центры и пр. работают лишь в дневное время. Да и на рыбалку с сыном ночью не сходишь.

Следует прочувствовать и то, что дети тоже хотят быть с отцом всегда. А вынуждены довольствоваться лишь теми несколькими часами, что им выпадают в связи со сложившимися обстоятельствами.

Он тратит на них слишком много денег

Как тут не обидеться и не приревновать, если вместо того, чтобы купить вам новую шубу, он вдруг раскошеливается на приобретение новых сапог для дочки или покупает сыну новый смартфон.

Опять же, размышляем здраво. Вот он отказывается от покупки сапог дочке в угоду вам. Его дочке придется ходить в школу в рваной обуви.

Вы будете после этого уважать своего мужа? И, что еще хуже, будете ли вы в этом случае гордиться собой и своей «победой»?

Он берет их на наш совместный отдых

Действительно, вся идиллия нарушается. Уже так раскрепощенно не отдохнешь.

Плюс ко всему, мужу больше придется (опять же!) уделять внимания своим детям, да еще и вам самой придется временами за ними присматривать вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом вдвоем. Здесь работает то же правило, что и в случае с «рваными сапогами».

Представьте лицо ребенка, когда он узнал, что папа уехал отдыхать на курорт и не взял его с собой. Вам стало лучше?

https://youtube.com/watch?v=9GxCxzllMEI

Глядя на то, как он возится с ее(!) детьми, вы невольно начинаете думать: «Он все еще ее любит!»

Успокойтесь и откройте глаза. Если бы он хотел вновь вернуться к прежней, он встречался бы не с детьми, а искал встречи именно с ней.

Из личного опыта

Я тоже мама двоих детей.

Во время второй беременности старшей дочке Алисе было 7 лет – достаточно взрослый ребенок со своим мнением по каждому вопросу. Она очень хотела сестричку и рассказывала, чему сможет ее научить.

Оспаривать то, что сказали бабушки – это подрывать их авторитет, тем более что сказали-то они правду.

Я попыталась зайти с другой стороны:

— Но игрушек будет больше: у тебя – твои, а у сестрички – свои. Будете меняться.

— Зачем мне ее погремушки?

— Будешь учить ее играть с погремушками, она же ничего не умеет!

— … (Молчание)

— Из одежды своей ты вырастаешь, а сестре она будет со временем впору.

— Да мне не жалко, пусть носит, только мне новую будете покупать!

— Да, конечно, а как иначе? (Похоже, лед тронулся…) А когда сестренка подрастет, поставим вот здесь ее кровать, и ты не будешь бояться темноты перед сном!

— А я и так не боюсь – ко мне Маруся (кошка) спать приходит.

— Ааа… (Наступила моя очередь молчать и обдумывать дальнейший план действий).

А дальше был совместный поход на очередное узи – мама, папа и Алиса.

Доктор показывал нам ручки, ножки, личико, а в конце сказал: «У вас девочка». Алиса бросилась папе на шею, а тот обреченно засмеялся.

Теперь мы вместе выбирали имя для младшей сестры.

А когда родилась наша Амелия, я нашла нужные слова, которых так не хватало моей старшей дочери:

И тут моя девочка окончательно растаяла.

Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

Чужие амбиции

— В чём главные родительские ошибки?

— Нельзя требовать от ребёнка невозможного или, наоборот «забивать» на его учёбу, считая, что современная школа с обучением не справляется. Часто через детей родители пытаются реализовывать свои амбиции и желания. Но если они учились в школе посредственно, почему ребёнок должен стать академиком? Ребёнок — проявление своей семьи.

Сейчас по соцсетям гуляет стишок-страшилка о школе, которую поёт первоклассница — эту песню придумали взрослые. В ней не страхи первоклассника: он не знает, что такое школа. Зато он слышит истории взрослых, которые боятся, что ребёнок не сдаст ЕГЭ, боятся, что дети станут несостоятельными, боятся обвинений в плохом воспитании детей. И эти страхи навязывают детям. А потом к психологу приводят школьника, у которого страх не оправдать ожидание родителей, страх критики, наказания и крика, страх потери личных удобств. Нужно рисовать положительный образ школы, чтобы ребёнку было интересно туда идти.

Ещё одна ошибка родителей — требование оценки. Встречаем ребёнка из школы словами: «Какие оценки получил?». А не лучше ли поинтересоваться, что нового узнал? Ведь психологически здоровый ребёнок не особо интересуется оценками, он идёт в школу для общения, а не для учёбы. Это показал тест, который провели психологи среди лицеистов. Оценка — только сигнал, как усвоены знания. Её можно обсудить. Но нельзя ею, как делают многие родители, подменять любовь. За «5» — любим, за «2» — не любим. Не торгуйтесь — просто любите!

Ситуация № 10: старший ребенок «впадает» в детство

Первенцы часто начинают открыто требовать к себе такого внимания, какое оказывается младшему ребенку: просят брать их на руки, кормить, одевать, носить. Игнорировать эти просьбы нельзя, но и удовлетворять в полной мере тоже неверно. Ищите «золотую» середину: по возможности сажайте ребенка к себе на колени, поднимайте на руках по лестнице, укладывая, рассказывайте сказку. Спустя время старший ребенок поймет, что мама его любит, как и прежде.

Если женщина долго не может оправиться после родов, первенцу будет труднее справляться с ревностью. Он может испытывать негатив к малышу за то, что мама чувствует себя плохо именно из-за новорожденного.

Терпение и ласка – «лекарство» от детской ревности

Родителям необходимо набраться терпения, чтобы переждать первые полгода после рождения младшего ребенка. В этот период ревность старших детей проявляется особенно ярко. И, разумеется, нельзя обделять их лаской. Результаты дипломатичного поведения родителей появятся позже, когда дети вырастут и между ними установятся добрые и искренние отношения. Поэтому не ругайте старших за ревность к младшим, не вызывайте в них ожесточения.

Считается, что больше всего ревнуют к младшим те дети, разница между которыми составляет 3–5 лет. Особенно сильно это проявляется между однополыми детьми. Дети постарше легче переживают появление малыша, поскольку у них уже могут быть другие интересы, в том числе и вне семьи.

Татьяна Волкова, семейный психолог: «Старший ребенок чаще всего ревнует к младшему, когда чувствует себя лишним

Для того чтобы этого не произошло, очень важно постоянно подчеркивать то, что старший ребенок очень важен, нужен и любим

Будет здорово, если получится мягко “включить” первенца в заботу о новорожденном и постоянно акцентировать внимание на том, что он уже совсем большой и делает очень важную и нужную работу, помогает папе и маме. Ощущение собственной значимости поможет первенцу спокойнее переживать то, что внимание мамы и папы больше не принадлежит только ему, и лояльнее относиться к малышу

При этом важно, чтобы с появлением нового члена семьи у первенца, как у “большого”, появились не только новые обязанности, но и новые права. Подумайте о том, что из “нельзя, ты еще маленький” можно перевести в категорию “ты уже большой – значит, теперь тебе можно” – это повлияет на самовосприятие первенца и позволит ему не регрессировать в младенчество, что часто случается со старшими детьми после появления на свет младших»

Инна, 29 лет, мама Андрея и Сережи

Всю вторую беременность Андрюша (3 года) не хотел ни братика, ни сестричку. Хотел то костюм спайдермена, то новый джип, то «вон то, что по телеку показывают». А когда из роддома привезли младшего братика, то очень обрадовался.

Все ему было интересно, не отходил от Сережки ни на шаг – всего рассматривал, обо всем расспрашивал. Прошло две недели, и Андрюша говорит: «Ну, когда уже повезем его обратно?».

Посмеялись с мужем.

А потом я задумалась: а если он так и не поймет, не примет, не полюбит своего брата?

Вспомнила день выписки и решила понемногу вовлекать сыновей в жизни друг друга.

Не папа после работы, не дедушка, а мы с младшим забираем старшего из сада. И мой Андрюша, такой важный и гордый, изо всех сил катит коляску домой. Или прошу найти пустышку, подать бутылочку – ни у бабушки, ни у дедушки это не получается так быстро и ловко, как у старшего брата.

Недавно у Андрея спросили: «Ну что, повезем братика обратно?» – «Никому Сережку не отдам!».

Как реагировать родителям

Детские психологи советуют, что делать молодым родителям при проявлениях детской ревности

Специалисты считают, что ее можно избежать, если со дня появления новорожденного в семье правильно распределять внимание между ними

Посвящать время старшему чаду, когда грудничок спит. Читать ему больше книг, беседовать, сообща делать поделки, собирать конструктор

Вечером мама часть своих забот о младенце должна делегировать папе, а свое внимание уделить первенцу

Ребенок будет меньше ревновать, если мама ненавязчиво приобщит его к уходу за младенцем. Попросит его подать пеленку, подгузник, игрушку. За помощь поблагодарит поцелуем, объятиями, словами благодарности. Чувствуя свою необходимость, ребенок постепенно избавится от чувства ревности.

Ситуация № 10: старший ребенок «впадает» в детство

Итак, каковы меры профилактики?

Если в ваших планах — перемены привычного образа жизни старшего ребенка, то займитесь этим сразу. Не ждите, пока родится кроха. Сразу переставляйте кровать старшего в детскую и приучайте его спать самостоятельно. Конечно, делайте это максимально мягко и с минимумом психологических травм. Поначалу можно спать в детской вместе с ним, потом уходить после сказки на ночь и оставив уютный ночник на столе. Если придется менять режим — также начинайте его менять заранее. И вообще все перемены должны быть постепенными и своевременными. Чтобы потом старший ребенок не ощущал злости к младенцу, которому он, собственно, и будет обязан такими «радостями».

Готовьте ребенка к изменениям, которые его ждут. Ничего не скрывайте. Больше всего детей пугает неизвестность, устраните этот пробел — сорвите завесу тайны со всего. И объясните сразу, что когда кроха появится, вам придется большую часть времени заниматься именно им. Но не потому, что вы его будете больше любить, а потому что он слишком слабый и крошечный.

Приучая ребенка к мысли о братике, берите за основу не дух соперничества между ними, а естественную потребность человека защищать слабых. Старший ребенок должен чувствовать себя едва ли не главным защитником и «опекуном» младенца, а не его конкурентом.

Не вдавайтесь в детали, рассказывая о беременности. Без подробностей! И позвольте ребенку поучаствовать в подготовке ко встрече с младенцем уже сейчас. Пусть он трогает животик, чувствует толчки младенца в утробе, пусть кормит братика «через маму» чем-нибудь вкусным, пусть украшает комнату и даже выбирает игрушки и ползунки для крохи в магазине. Если есть возможность — захватите с собой ребенка и на УЗИ. Малышу будет интересно и приятно.

Чаще говорите о том, как здорово, когда семья большая, и в ней растут мамины помощники. Наглядно демонстрируйте ребенку эту мысль, рассказывая притчи о венике и прутиках, или о том, как светло от 4-х свечей в сравнении с одной.

Подготовьте чадо к тому, что вы на неделю-две уедете в больницу «за малышом». Если старший ребенок еще маленький, то пережить разлуку будет сложно, поэтому лучше заранее морально его к этому готовить. Из роддома постоянно звоните ребенку (например, по скайпу), чтобы он не чувствовал себя забытым. И пусть папа берет его с собой, когда вас навещает

При выписке из роддома обязательно передайте кроху на руки папе и обнимите старшего, который так долго вас ждал.

Деликатно и осторожно, чтобы не обидеть ребенка, расскажите ему о правилах безопасности. О том, что младенец еще слишком хрупок и нежен

Что обращаться с ним нужно аккуратно и бережно.

Помощь в адаптации, любовь и внимание — вот ваша задача. Не игнорируйте чувства старшего ребенка, но и не позволяйте ему брать верх над вами

Гармония должна быть во всем!

Все очень индивидуально

У всех нас был какой-то момент, после которого мы стали взрослеть. Для кого-то он был радостным – рождение брата или сестры. А для кого-то печальным – смерть любимой бабушки.

Но, так или иначе, это жизнь, и взросление – ее неотъемлемая часть.

Мы не в силах остановить время и оградить любимое чадо от разных бед, но только в наших силах подарить своим детям счастливое детство в любящей семье: с родителями, братьями и сестрами, бабушками и дедушками, кошками и собаками.

Помогает то, что мама знает своего ребенка лучше всех. Сама природа заложила в нас эту чуткость.

Мама видит озабоченность, печаль или плохое настроение, даже если ребенок внешне спокоен. И только мама знает, когда вызвать на откровенность, как приободрить и чем помочь.

У каждой мамы особенный и неповторимый ребенок, нужный ключик к которому может подобрать только она.

Опытные мамы делают это быстрее и с наименьшими потерями, а молодым порой очень нужен совет.

Вероника Антипова

А как вы справлялись с ревностью старших детей при рождении младших?

Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту [email protected]

Из личного опыта

Я тоже мама двоих детей.

Оспаривать то, что сказали бабушки – это подрывать их авторитет, тем более что сказали-то они правду.

Источник фото: pixabay.com

Я попыталась зайти с другой стороны:

– Но игрушек будет больше: у тебя – твои, а у сестрички – свои. Будете меняться.

– Зачем мне ее погремушки?

– Будешь учить ее играть с погремушками, она же ничего не умеет!

– Из одежды своей ты вырастаешь, а сестре она будет со временем впору.

– Да мне не жалко, пусть носит, только мне новую будете покупать!

– Да, конечно, а как иначе? (Похоже, лед тронулся…) А когда сестренка подрастет, поставим вот здесь ее кровать, и ты не будешь бояться темноты перед сном!

– А я и так не боюсь – ко мне Маруся (кошка) спать приходит.

– Ааа… (Наступила моя очередь молчать и обдумывать дальнейший план действий).

А дальше был совместный поход на очередное узи – мама, папа и Алиса.

Теперь мы вместе выбирали имя для младшей сестры.

Источник фото: pixabay.com

Терпение и ласка – «лекарство» от детской ревности

Эксперт: Галина Ярошук, доктор биологических наук, клинический психолог

Типичные ошибки и как их исправить

Отстраняя первенца от себя, уделяя все внимание новорожденному, мама делает грубую ошибку. Постоянно повторяя фразы: ты уже большой, поиграй сам, не путайся под ногами, мать наносит старшему ребенку психологическую травму

Готовит почву для ревности. Этих фраз необходимо избегать.

Многие мамы в воспитательных целях сравнивают своих чад. Вслух дают оценку их поступков, говоря, что кто-то хуже, а кто-то лучше. Если такой же линии поведения придерживаются папа, дедушки и бабушки, то дух соперничества обязательно разовьется

Чтобы этого не случилось, внимание родственников (похвалы, подарки) нужно поровну делить между детьми

Типичные ситуации: шалят оба ребенка, а наказание получает старший брат (сестра), любая конфликтная ситуация разрешается в пользу младшего члена семьи, именно ему всегда достается игрушка или книжка, из-за которой разразилась ссора. Правильное поведение родителей при частых конфликтах:

сразу не обвинять первенца;
нормализовать обстановку, успокоив обоих детей;
спокойным голосом поговорить с каждым, уточняя, что случилось;
для восстановления отношений придумать им общее занятие (игру), принять в нем участие.

Откуда берется детское соперничество

Появление в семье младшего братика или сестрички вызывает у первенца тревогу за его место в семейном кругу, он всеми возможными способами начинает борьбу за родительское внимание. Усугубляют ситуацию сравнительные оценки, которые родители высказывают вслух при детях

Дух соперничества разжигают фразы, заставляющие чувствовать малыша хуже, чем брат (сестра), занижающие его самооценку:

твой братик не капризничает;
твоя сестра быстрее засыпает;
ты долго кушаешь, а твой брат все съедает быстро.

Чтобы стимулировать малыша на хорошее поведение, нужно приводить положительные примеры из мультфильмов, сказок. Психологи часто используют сказкотерапию для решения психологических проблем.

Терпение и ласка – «лекарство» от детской ревности

10 способов преодолеть ревность старшего ребенка к младшему

Появление в семье младшего ребенка всегда вызывает ревность старшего. Как справиться с этим чувством и помочь первенцу преодолеть непростой в его жизни период?

Старший малыш начинает испытывать ревность к младшему ребенку практически с первого дня его появления после выписки из роддома. И это при том, что в период беременности дети чаще всего с нетерпением ждут появления братика или сестрички.

Детская ревность не является противоестественной, она вызвана страхом потерять любовь мамы и папы. Поэтому старший ребенок может открыто демонстрировать негативное отношение к малышу.

Родителям важно выбрать верную стратегию поведения, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким. Предлагаем воспользоваться рекомендациями, которые помогут в той или иной проблемной ситуации

Детская ревность зависит от пола ребенка. Девочки испытывают подсознательную потребность в заботе о младших. Поэтому их легче увлечь просьбами по уходу за малышом и сгладить ревнивые чувства. У мальчиков ревность выражается сильнее, и они не всегда готовы помогать в уходе за ребенком.