Как обеспечить ребенку счастливое детство: 3 негативных сценария и 5 советов родителям, как их не допустить • фаза роста

Занятия по реалистичному восприятию мира

Реальный мир входит в жизнь ребенка сам по себе — через экран телевизора, повседневные сцены на улице и разговоры взрослых. И этот мир бывает так жесток и непригляден, что мы сами иногда стараемся от него отгородиться. Просто не замечать происходящее, просто переключить канал, просто отвлечь ребенка от увиденного. Конечно, странно было бы заставлять малыша смотреть сцены войн, террористических актов и катастроф. Однако слишком большое стремление спрятать от детей все страшное оборачивается против них.

Какое чувство возникает у ребенка, когда взрослые, минуту назад говорившие о проблемах, вдруг замолкают и напряженно ждут, когда он выйдет из комнаты? Или когда хватают пульт и немедленно переключают канал? Тревога, причем один из самых опасных ее видов — неосознанная. Это ощущение трудно описать словами — человек вообще не понимает, что его беспокоит. Все вроде бы хорошо, но появляется чувство, что все может измениться, исчезнуть. Нет ощущения стабильности и покоя. Иногда это состояние, внешне никак не проявляясь, находит отражение в снах. Ребенок боится засыпать, часто видит страшные сны, подолгу не может прийти в себя утром и после дневного отдыха. Длится состояние тревоги долго, а иногда сохраняется и во взрослой жизни.

Шаг 2. Эмоции помогают сблизиться и обучиться

Пока ребенок растёт, ему приходится переживать разные эмоции – как положительные, так и отрицательные. Если с первыми всё просто, то со вторыми иногда возникают проблемы. Зачастую родители пытаются отгородиться от отрицательных эмоций своего ребенка: запрещают ему плакать, обесценивают его чувства и проблемы, не верят в то, что ребенок может действительно испытывать сильные чувства. Осознанные родители поступают иначе. Они стараются «поймать» отрицательные эмоции на том этапе, когда они только зарождаются, и проработать их: поговорить о чувствах и проблемах ребенка, оказать эмоциональную поддержку и высказать своё понимание его состояния. Тогда есть шанс, что просто отрицательные эмоции не выльются в кризис, истерику или срыв. Когда ребёнок видит озабоченность взрослого его маленькими проблемами, он обучается тому, как себя вести, как осознавать свои чувства, как их контролировать и регулировать, а также эмоционально сближается с родителями. Также он учится сотрудничать, обращаться за помощью и, в следствие, оказывать её другим людям.

Как воспитать счастливого ребенка?

Для родителей важно, чтобы даже спустя много лет сын (дочь) вспоминал про счастливое детство с теплотой. Поэтому отправляют ребенка в лучший детский лагерь, стараются дать ему разностороннее воспитание, а львиную долю семейного бюджета съедают игрушки и гаджеты

Поэтому отправляют ребенка в лучший детский лагерь, стараются дать ему разностороннее воспитание, а львиную долю семейного бюджета съедают игрушки и гаджеты.

При этом мама и папа искренне верят, что ребенок счастлив по умолчанию.

И очень удивляются, когда выясняется, что чадо, которое посещает пять кружков, является обладателем новомодного телефона и брендовых игрушек, счастливым себя вовсе не считает!

Так может, не в материальных благах счастье? Что делает ребенка счастливым?

Внимание и любовь. Счастливые дети не чувствуют дефицита заботы и любви родителей

А вот ребенок, чьи родители уходят на работу, когда он еще спит, а приходят, когда он уже в объятиях Морфея, особой радости не испытывает!

Счастливые дети не чувствуют дефицита заботы и любви родителей. А вот ребенок, чьи родители уходят на работу, когда он еще спит, а приходят, когда он уже в объятиях Морфея, особой радости не испытывает!

И даже самая дорогая игрушка или новомодный гаджет не может заменить теплых объятий, совместных игр и семейных традиций.

Ребенок должен понимать, что вы его любите не за то, что он принес пятерку из школы или лучше всех нарисовал открытку в садике – а просто потому, что он есть.

Да, несовершенный, капризный, порой невыносимый! Но бесконечно родной и любимый! Как мало ребенку нужно для счастья…

Если легче дождаться снега в Африке чем похвалы или «внепланового» объятия от родителей, то и ребенок чувствует себя ненужным и нелюбимым

2. Полноправный член семьи

Ребенку важно знать, что он не мамин хвостик и не уменьшенная папина копия, а важный член семьи. И с его мнением нужно считаться!. Да, большинство решений принимают родители, но и малыш должен иметь право выбора

И оправдание: «Да что он там может понимать?» не принимается

Да, большинство решений принимают родители, но и малыш должен иметь право выбора. И оправдание: «Да что он там может понимать?» не принимается.

Пусть чадо не знает квантовую физику, астрономию и даже алфавит! Но ребенок вполне может самостоятельно решить, какие штанишки надеть и какую игрушку взять в садик. А бесконечные советы детям от родителей только усугубляют ситуацию.

Если хотите вырастить счастливого ребенка – не убивайте его порывы к самостоятельности

3. Станьте друзьями

Ставьте интересы ребенка не ниже, чем свои собственные. Доверие ребенка – штука хрупкая, как крыло бабочки: нажмите чуть сильнее – и сломаете.

Будьте не критиком или строгим учителем, а любящим другом. Научитесь слушать своего ребенка: да, вам неинтересно в третий раз слушать, с кем он подружился во дворе или какие котлеты давали на обед в детском саду, но о высоких материях можно поговорить и когда чадо повзрослеет. А пока разделяйте с ним маленькие радости и горести. Спросите себя: «Счастлив ли мой ребенок?», «Не повторяю ли я ошибок своих родителей?»

4. Играйте вместе

Дети познают мир в процессе игры, они не знают другого способа обучения.
Так что маме и папе стоит сесть рядом на ковре и дружно собирать конструктор или играть в куклы

Именно ваше внимание нужно ребенку

В процессе игры вы сможете сформировать хорошие привычки, помочь ему становиться«взрослым» и привить ребенку общечеловеческие ценности.

Читайте книги, разбирайте вместе жизненные ситуации, посещайте развивающие кружки, выставки, музеи. Маленьким почемучкам все интересно, главное – не заглушать в них эту тягу к знаниям.

Пусть в вашей семье появятся правильные традиции: смотреть вместе мультики по пятницам или ходить в аквапарк по субботам. Совместная деятельность очень сближает

5. Терпение

Хорошо бы найти источник этого ценного качества и черпать оттуда терпение половником.

Как трудно сдержаться и не обозвать ребенка, завалившего контрольную, «бездарем» и «лентяем»!

Не отругать малыша, который перепутал стену с мольбертом, да еще и испортил вашу любимую губную помаду!

Ваши глаза мечут молнии, руки тянутся за ремнем, а чадо сжимается в жалкий комочек в ожидании наказания!

Да, он должен научиться нести ответственность за свои поступки, но при этом видеть в вас справедливого родителя, а не тирана. Иначе его ждет убитое будущее.

Быть терпеливым и хорошим родителем вовсе не означает потакать всем капризам ребенка. Просто бывает недостаточно сказать: «нет» или «нельзя», не объяснив ребенку, почему.

Мама говорит: «Нельзя есть конфеты до обеда». Почему нельзя? Вот же они лежат.

Маленький сладкоежка добирается до вкусностей, получает взбучку, но урок так и не усвоен. Объясняйте, учите, будьте примером для своего чада.

Автор книги: Андрей Курпатов

От автора

Признаться, я никак не ожидал, что книга «Триумф гадкого утенка» станет бестселлером. Мне уже давно хотелось рассказать о наших с вами детских радостях и горестях, счастьях и несчастьях, которые сделали нас теми, кем мы в конечном итоге стали. Но я все не решался и, конечно, ни на какой читательский успех не рассчитывал. Но таких добрых отзывов, как «Триумф гадкого утенка», не получала ни одна моя книга, кроме разве что двух – «Счастлив по собственному желанию» и «Красавица и чудовище».

Теперь, в переиздании, «Триумф» получил новое, «понятное» название – «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы». Оно и вправду более точно отражает содержание книги, хотя я, как вы, наверное, знаете, больше люблю выражаться образно. Но пусть будет и образно, и понятно.

Отношения родителей с детьми не бывают простыми. Боли, недопонимания, взаимных обид и обоюдных страданий здесь более чем достаточно. Ошибки наших родителей превращаются в наши с вами внутренние конфликты, психологические комплексы. Это так, и это неправильно. Но с другой стороны, я уверен, что и исправить это «неправильно» никогда не поздно.

Цель «Триумфа гадкого утенка» можно считать достигнутой, если эта книга поможет нам стать хотя бы чуточку добрее, а может быть, снисходительнее – к себе, к своим родителям и к собственным детям. Жизнь продолжается, мы взрослеем, и надо уметь аккуратно, бережно закрывать дверь в свое детство. Закрывать, но не хлопать…

Искренне Ваш,

Андрей Курпатов

Предисловие

Прежде чем мы начнем этот разговор, я должен сделать несколько важных оговорок (так, насколько мне известно, предупреждают всякого зрителя или читателя, если ему предстоит столкнуться с чем-то, мягко говоря, нетривиальным), вследствие чего предисловие гарантированно выйдет скучным и невразумительным.

Итак, первое, что я должен сказать, и это серьезно. Вам вряд ли стоит читать эту книгу, если образ ваших родителей в вашем сознании священен, неприкосновенен и непререкаем. Нам предстоит на него покуситься, и если это для вас по тем или иным соображениям неприемлемо, пожалуйста, не читайте эту книгу. Прошу понять меня правильно: я писал ее вовсе не для того, чтобы, подобно Герострату, погубить «святое», отнюдь. Такой цели передо мной не стояло и стоять не могло. Ведь я, как и все мы, ребенок своих родителей и, как всякий ребенок, их очень люблю. Но между мной и моими родителями, равно как между вами и вашими родителями, в свое время произошло… нечто, о чем мы и будем говорить в этой книге.

Притча о материнском перфекционизме

Вариант 1. Однажды у меня появится сын и я сделаю все наоборот. Буду настойчиво ему твердить: «Милый, ты не обязан быть программистом, инженером или архитектором. Хочешь быть футболистом? – На здоровье. Детским аниматором? – Да пожалуйста. Это твой личный выбор».

И в 30 лет он придет в родительский дом и скажет: «Мама, мне 30 лет, а я аниматор на детских утренниках и корпоративах? Неужели такой жизни ты мне желала? Почему ты не была со мной строже, мама?».

А я ему отвечу: «Мой дорогой сын, я не хотела быть как мои родители: давить на тебя, заставлять заниматься нелюбимой физикой, ведь я хотела обеспечить ребенку счастливое детство».

И он мне скажет: «Но я был малышом и не осознавал последствий своих действий. Ты должна была думать за меня»

Вариант 2. Нет, не так. Однажды у меня появится сын и я поступлю правильно: заставлю его грызть гранит науки и буду монотонно твердить: «Сынок, не будь идиотом. Ты же не хочешь бы грузчиком или клоуном? Учи математику и английский».

А в 30 лет он придет в родительский дом и скажет: «Мама, мне 30 лет, я глава филиала в международной корпорации. Я живу на работе, пашу как лошадь и даже не знаю, как подойти к девушке, чтобы познакомиться. О чем ты думала?»

И я ему скажу: «Но ведь тебе дали замечательное образование, у тебя есть перспективы!».

А он мне ответит: «Да я завидую аниматорам на улицах! Да, у них не столь престижная работа, зато они занимаются любимым делом! А у меня даже друзей нет, потому что сначала я учился, потом строил карьеру, а теперь сижу дома в обнимку с собакой и готов выть вместе с ней. Это ты виновата».

Вариант 3. Еще одна попытка поступить правильно. Это же сын, у него есть отец – так пусть решают проблемы сообща, а меня не впутывают.

Но сценарий повторяется: в 30 лет взрослый сын придет ко мне и скажет: «Знаешь, а ведь я 30 лет пытался привлечь твое внимание. Я бил стекла и дрался с хулиганами только ради того, чтобы ты хоть раз пришла в школу

Когда мне было больно, ты говорила “мужчины не плачут” и отправляла меня к папе. Почему? Почему ты лишила меня семьи?»

Что я ему отвечу? «Милый, я любила тебя, но не хотела быть ответственной за твою жизнь»?

На что он мне скажет: «Да я же из кожи лез, чтобы хоть раз услышать твое одобрение. У других мальчишек мамы вытирали слезы, лечили разбитые коленки и помогали делать уроки. А я видел родителей по праздникам и с десяти лет питался полуфабрикатами, потому что тебе было лень готовить. Где ты была, мама?».

Что я скажу во всех трех случаях? «Люди делятся на две категории: одни несут ответственность за свою жизнь, другие – винят окружающих. Если ты, мой великовозрастный оболтус, этого не понимаешь – ты идиот».

Мой ребенок хлопнет дверью и в слезах пойдет жаловаться психотерапевту на нерадивую мать. А я буду сидеть и заниматься самоедством: «Что же я сделала не так?».

Мораль притчи очень проста: любите своих детей, невозможно прожить жизнь без ошибок. Через 30 лет им в любом случае будет, что сказать

Поговорим о режиме дня

Раньше к режиму относились со всей ответственностью. Был режим кормления младенцев – строго по часам

И не важно, кричит ли малыш от голода или же, наоборот, есть не хочет, его нужно кормить по часам. Если ему надо по времени спать, нужно его срочно уложить

Ничего страшного, что он бодр и весел, а сна ни в одном глазу. Надо уложить, и точка – режим ведь.

Сейчас к этому отношение изменилось. Наблюдая дистрофичных и нервных младенцев, врачи пришли к выводу, что у каждого ребёнка свой режим, который зависит от индивидуальных особенностей. И если какому-то малышу нужно 6 кормлений в день, то другому – все 8. Кто-то съедает побольше, кто-то поменьше. Некоторые дети сохраняют три периода сна до года, а другие могут к этому времени спать всего 1 или 2 раза.

Для того, чтобы определились временные границы подъёма и засыпания, родителям не нужно ставить перед собой какие-то цели. Уложить в 21:00 или в 21:30. Ребёнок в раннем возрасте осуществляет всю свою деятельность по потребностям своего организма. Ест, когда голоден, играет, когда бодр, и спит, когда устал. Понемногу корректируя временные рамки, родители увидят, что ребёнок сам может просыпаться и засыпать в определённое время. Также и с кормлением. Со временем у ребёнка формируется его личный режим питания, который будет постепенно меняться по мере его взросления.

Лучшее, что может с нами случиться — это счастливое детство

Конечно, в нашей жизни случаются обстоятельства, которые могут омрачить наши детские годы, но для тех, кто действительно любит детей, счастье и благополучие собственных чад всегда стоит превыше всего.

В этой статье мы опишем научный подход к счастью детей. Предлагаем вам 10 рекомендаций, доказанных с научной точки зрения, которые помогут сделать детство вашего ребенка еще здоровее и счастливее. Итак…

1. Выделяйте им больше времени на игры.

Главная забота ребенка, по крайней мере, она такой должна быть — это играть. Да, рано или поздно в жизни любого малыша появится учеба, домашняя работа и какие-нибудь дополнительные занятия, но пока этого не произошло, пока они еще совсем маленькие — пусть играют вволю, не стоит их специально ограничивать.

«Дети учатся самым важным жизненным урокам от других детей, а не от взрослых… От взрослых они многому или не могут научиться, или делают это с куда меньшей вероятностью», — говорит Питер Грей, профессор по детской психологии Бостонского колледжа.

Так что чаще разрешайте малышам пойти во двор и поиграть с другими детьми.

2. Не ссорьтесь и не устраивайте сцены в присутствии детей.

В раннем детстве мозг детей невероятно быстро развивается и накапливает информацию. И когда они видят «взрослые» проблемы и слышат их обсуждение на повышенных тонах, это может негативным образом повлиять на их хрупкое психологическое состояние, заставляя испытывать волнение и отсутствие безопасности.

Дети не должны слышать, как взрослые ссорятся и ругаются — так что старайтесь не делать этого в их присутствии.

3. Не сравнивайте их с другими.

Одно из основных стремлений современного общества — быть успешным, и давление этого самого общества часто подталкивает нас к попыткам пробудить это желание и в наших детях. Причем как можно раньше. Оправданы эти попытки или нет, вопрос спорный, но мы можем сказать одно — не стоит этого делать, сравнивая их с другими детьми, которые якобы «лучше» их.

Если родители начинают показывать «позитивные» черты в других детях, надеясь, что их кроха будет стремиться их перенять, результат может быть не таким успешным, как они надеются, а даже обратным.

Исследователи считают, что когда ребенка постоянно с кем-то сравнивают, это негативно влияет на чувство собственного достоинства и уверенность в себе.

4. Расскажите им о пользе негативных эмоций.

Начнем с очевидного — дети ведут себя по-детски, и от них не стоит ожидать взрослой сдержанности. Практически у каждого ребенка бывают спонтанные вспышки гнева, зависти, грусти и так далее. Однако не все так плохо — это поведение часто дает взрослым отличные возможности.

Доктор Джон Готтман из Вашингтонского университета считает негативной обычную реакцию взрослых на «плохое поведение» ребенка – наказание в той или иной форме. Как он пишет в своих статьях, куда лучше дать понять ребенку, что негативные эмоции испытывают все, и что в них нет ничего странного. При этом стоит научить малыша, как конструктивно бороться с такими эмоциями и их последствиями.

5. Замечайте их усилия и достижения.

Рано или поздно ребенок достигнет возраста, в котором мы все понимаем: чтобы чего-то добиться, нужно упорно работать

Именно поэтому так важно уметь замечать, когда ребенок очень старается этого «чего-то» добиться

«Мы советуем родителям внимательно следить за процессами, в которые вовлечен ваш ребенок, и замечать, что именно он делает. Это поможет вам хвалить его за конкретные усилия и достижения, не отделываясь общими фразами: «ты такой умный и у тебя так хорошо все получается». Поверьте, это окажет куда более благотворное влияние на его развитие», — пишет в своих статьях о когнитивных задачах в период взросления доктор Кэрол Дуэк из Стэндфордского университета.

Занятия по самостоятельности

Очень важное во взрослой жизни качество. Самостоятельные люди ответственны, целеустремленны, легко привыкают к изменениям ситуации и, конечно, более успешны

Пожалуй, все родители хотели бы видеть своих детей такими. Проблема в том, что в детстве все эти чудесные качества выглядят совсем не так привлекательно. Они даже называются иначе: упрямство, своеволие и непослушание. Проявляться начинают рано, но первый кризисный момент для развития самостоятельности — 3 года. Ребенок выступает с требованиями самых разных прав и свобод, иногда просто выступает — чтобы не забывали, кто тут главное действующее лицо. Родители замечают, что у ребенка очень улучшилась память: если он что-то задумал, то будет напоминать об этом в самых разных формах до тех пор, пока не добьется. Или — до всеобщего скандала, с криками, руганью, ссорами между всеми членами семьи. Измученные таким противостоянием, родители часто не выдерживают и после долгих объяснений, увещеваний, просьб и даже хитростей говорят: «Да. Делай что хочешь, только молча». А потом думают, что воспитательная система потерпела крах — при таком попустительстве.

Воспитание детей в семье. Что значит понимать?

Мы почему-то требуем от наших детей понимания и сочувствия, не понимая их самих. Нам кажется, что он должен ПОНЯТЬ, что мама устала. А он не ПОНИМАЕТ, он же еще маленький. Мы требуем от ребенка того, что он просто еще не может нам дать. И мы его не понимаем, не знаем, как устроено его внутреннее естество. Отсюда и все конфликты.

На самом деле это МЫ ДОЛЖНЫ дать ему ПОНИМАНИЕ и чувство защищенности и безопасности, только тогда он вырастет психически здоровым и возвратит нам его сторицей в старости. Зная врожденные качества своего ребенка, достаточно легко ПОНЯТЬ его и помочь ему развиться в гармоничном для него направлении, чтобы он стал адаптированным и успешным членом общества.

Конечно, каждому родителю хочется счастья и радости для своего ребенка, но иногда просто не остается для этого моральных сил после напряжения, пережитого на работе. Однако, когда мы понимаем себя и окружающих людей, мы способны справиться со стрессом и вести себя адекватно с ребенком, несмотря на усталость.

Воспитание детей в семье. Что дает воспитание по старинке

Все, что с нами происходит в жизни, в огромной степени зависит от того, что было заложено в семье, в первую очередь мамой. Именно мама дает те самые верные или неверные первичные настройки, которые потом ведут нас по жизни. Воспитание ребенка — это тонкий процесс, в ходе которого мы, по сути, помогаем ему реализовать программу его судьбы. Так что надо быть очень грамотным родителем и не подходить к вопросам воспитания по старинке: с подзатыльником, шлепком, криком и битьем.

На прошлом нельзя построить будущее. Сейчас новое время. Требуется новый подход к воспитанию. Когда мы видим плохих детей — это вопрос к нам самим. Это мы сами виноваты, что они такие. Дети требуют к себе нового, системного, подхода.

На современных детей нельзя кричать, их нельзя бить. Их психическое намного больше, чем наше. Они гораздо более чувствительны. И если их унижать или, что еще хуже, наказывать физически, то последствия могут быть очень печальными. У зрительного ребенка на почве насилия возникают различные страхи, фобии, панические атаки. У звукового — аутизм, депрессия и даже суицидные мысли. Кожный ребенок может стать вором. Анальный — вырасти садистом и критиканом.

А поскольку все детки сейчас полиморфны, то есть имеют врожденно 4–5 векторов, то сами подумайте, что может получиться, если использовать крик, затрещины и подзатыльники? Депрессивный ребенок в страхах, склонный к покраже? Как вы думаете, будет ли у него счастливое детство? А счастливое будущее?

Как сформировать связь с малышом?

Большинство мам чувствуют интуитивно, что лучше сделать, чтобы их ребёнку было хорошо

И если какое-то время назад повсеместно гремело слово «режим» (кормление по часам, сон в кроватке по расписанию), заставляя матерей закрывать глаза на свою интуицию в отношении ребёнка, то сейчас уделяется внимание потребностям малыша. Как же всё-таки сделать связь «мать-дитя» прочнее?

Не отказывайтесь от грудного вскармливания. Некоторые мамы боятся боли, обвисшей груди, не хотят дискомфорта. Но, если у вас есть молоко, постарайтесь сохранить его и кормить вашего малыша грудью. Самая сильная связь ребёнка с матерью возникает именно при наличии грудного вскармливания.

Чаще берите ребёнка на руки. Тактильный контакт с родителями важен для малыша. Ещё совсем недавно он находился в комфортном месте, где ему было тепло, мягко и спокойно. А теперь он находится в неизвестной среде, где всё совсем по-другому. Представьте, какой это стресс для маленького человечка. Именно сейчас ему необходимы прикосновения мамы. А когда мама прижимает малыша к себе, он чувствует знакомое ему сердцебиение, тепло мягких рук и успокаивается.

Носите ребёнка как можно больше. Когда сохраняется телесный контакт с мамой, малышу намного уютнее. К тому же в настоящее время существует большое разнообразие приспособлений для ношения малыша.

Спите вместе. Сон «под бочком» у мамы полезен для новорождённого с психологической точки зрения. И это весьма удобно самой маме – ночные кормления не будут сопровождаться долгим криком малыша, пока вы, наконец, возьмёте его и приложите к груди. Есть противники такого метода воспитания, утверждающие, что это может разбаловать ребёнка. Но как можно разбаловать новорождённого? Именно тогда, когда он оказался в незнакомой среде, где нет уютного тёплого животика, сон рядом с мамой поможет ему быстрее адаптироваться к изменениям в его жизни.

Реагируйте на зов вашего чада. Если малыш плачет, значит, что-то не так. Ему голодно, холодно, жарко, мокро, тревожно. Ему нужна мама. И тем, что вы отреагируете на его плач как можно быстрее, вы не разбалуете его ни коим образом. Лишь поможете ему не сформировать такую привычку, когда он начнёт получать то, что ему нужно, через настойчивый плач или крик.

Общайтесь со своим малышом. Даже если вам кажется, что он ничего не понимает и даже не слушает вас, общайтесь с ним. Рассказывайте о том, что вы делаете, читайте потешки, пойте песни и колыбельные. Не стесняйтесь своего смешного голоса и вида со стороны

На нервно-психическое развитие ребёнка большое внимание оказывают все звуки, которые он слышит.

Связь ребёнка с родителями, заложенная ещё в грудном возрасте, остаётся на всю жизнь и даёт ребёнку уверенность в том, что он любим и не останется беспомощным в различных ситуациях.

Удивительный факт. Чем ближе общение матери и ребёнка в начальном периоде его развития, тем легче малышу будет развить самостоятельность. Общение с мамой способствует тому, что ребёнок чувствует себя защищённым и знает, что мама всегда придёт на помощь. Поэтому он активнее исследует мир, пробует делать что-то новое. И именно поэтому он со временем начинает что-то делать и без помощи родителей.

Это же относится и к дисциплине. Доверительное общение ребёнка с родителями способствует более лёгкому приучению к дисциплине. На своём примере родителям намного легче показать малышу, что и как делать правильно, ведь они для него – авторитет.

И не стоит забывать о том, что общаться с ребёнком должны оба родителя. Роль отца в воспитании малыша не менее важна, чем роль матери.

Занятия по стрессоустойчивости

С наибольшим количеством стрессов мы сталкиваемся в межличностных отношениях. Несправедливость, незаслуженные обиды, невозможность добиться желаемого, конфликтные отношения — все это периодически бывает в жизни каждого человека.

Для одних это просто эпизод, для других — трагедия. А ведь установки на события, наше отношение к ним — все это тоже из детства. Именно тогда мы получаем опыт, который переносим во взрослую жизнь. Известно, например, что младшие дети, когда вырастают, бывают более ревнивыми, гораздо тяжелее переносят увлеченность, измену партнера и даже просто снижение внимания к себе и сами бывают инициаторами расставания в этом случае. Те, кто был в семье старшим, тоже, конечно, переживают, однако воспринимают все не так драматично и вполне способны вести себя в столь сложной ситуации рационально. Они ведь уже когда-то это пережили. Все было почти так же — любимые люди очень увлеклись кем-то другим, и это было обидно и страшно. А потом все постепенно наладилось — и в чувствах, и в повседневных отношениях. Младшие дети от такого стресса были избавлены, им никто не приносил в дом нового ребенка и не убеждал, что «мы вас любим одинаково». И настоящую ревность они впервые могут испытать уже в подростковом (по отношению к друзьям) или даже взрослом (по отношению к партнеру) возрасте. А это гораздо тяжелее.