Книга «Сюрприз для Карлхена», Ротраут Сузанне Бернер
Лауреат премии Андерсена (одна из самых значимых книжных премий в мире) Ротраут Сузанна Бернер умеет рассказывать малышам о самом важном простым и легким языком. В этой книжке на примере семьи зайчика Карлхена автор рассказывает о появлении на свет новорожденного малыша
Теперь Карлхену предстоит стать старшим братом. К этому его готовит любимая бабушка, которая угощает морковным соком — ведь с этого момент он «только для взрослых». Книгу «Сюрприз для Карлхена» рекомендуют читать всем, кто ожидает появления младенца и хочет, чтобы старшие дети радовались и ни не ревновали к малышу.
«Сюрприз для Карлхена»
Комментарий специалиста
Любовь Любушкина, руководитель методического объединения педагогов-психологов учреждений дошкольного образования Первомайского района Витебска, педагог-психолог ГУО «Ясли-сад №102 г. Витебска».
Ревность может возникнуть у любого ребенка, даже у хорошо подготовленного к рождению брата или сестры
Иногда достаточно одного неосторожного слова, действия, чтобы спровоцировать неприязненное отношение старшего к младшему. Можно ли это предвидеть и предотвратить? Можно и нужно
По крайней мере, смягчить или сгладить непростую ситуацию.
Какие советы можно дать родителям?
Старайтесь преподнести новость о скором появлении брата или сестры так, как будто малыш появится именно по просьбе старшего.
В течение беременности рассказывайте, как первенец тоже был в мамином животике, как он рос и менялся
Просмотрите вместе фото и видеозаписи из семейного архива.
Очень хорошо, если поступление старшего ребенка в детский сад не совпадает по времени с появлением младшего (могут возникнуть мысли: «Я стал лишним», «Любят теперь другого»).
По этой же причине не отправляйте старшего ребенка к бабушке, надеясь облегчить себе жизнь.
Пусть ваш первенец участвует в выборе имени, одежды, игрушек для братишки или сестренки.
Не обделяйте вниманием старшего ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за малышом. Выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед, походов в зоопарк и т
п.
Помните, что своим неадекватным, агрессивным, порой вызывающим поведением ребенок старается отвлечь вас от младшего сына или дочери, обратить ваше внимание на себя. Так уделите ему внимание!
Не перегружайте старшего обязанностями, но и не отстраняйте от них. Учитывайте возраст и возможности ребенка.
Если дети ссорятся, балуются, никогда не ругайте кого-то одного – виноваты оба. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, наказывайте обоих. Это справедливее, чем незаслуженная кара кого-то одного (всего лишь потому, что он старший).
То же правило распространяется и на поощрения: хвалите одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого, даже если в данной ситуации он этого не совсем заслужил.
Обращайте внимание старшего на то, как любит его младший, как он на него смотрит, улыбается, слушается, выделяет именно его из всех присутствующих и т. п.
Следите за собой: не раздражайтесь, не повышайте голос из-за того, что вы не выспались, устали, не одергивайте старшего ребенка по любому поводу: терпение, терпение и еще раз терпение!
КАК “ЛЕЧИТЬ” РЕВНОСТЬ
Маленькие дети выражают свою ревность далеко не дипломатически: они спрашивают, можно ли отослать новорожденного обратно в больницу. Более энергичные малыши начинают вести агрессивные действия против младенцев: волочат их По полу за ноги, дергают за руки и за ноги, бьют, щиплют при всяком удобном случае.
Мы, родители, не можем допустить, чтобы дети таким образом преследовали друг друга. Всякого рода садистские разговоры или действия должны немедленно пресекаться, потому что они одинаково вредны и для мучителя, и для его жертвы. К счастью, чтобы защитить младшего ребенка, нет необходимости ущемлять достоинство старшего.
Когда мы видим, что трехлетний ребенок мучает маленького братца, нужно немедленно остановить его и открыто объяснить ему мотивы подобного поведения:
- Ты не любишь братика.
- Ты сердишься на него.
- Покажи мне, как ты сердишься. Я посмотрю. Ребенку нужно дать большую куклу, пусть изливает свой гнев на нее. Пусть задаст ей трепку, бросит ее на пол, наступит на нее.
Мы не предлагаем ему наказаний на выбор. Наша задача — не выдавая своей реакции, пронаблюдать за выражением чувств ребенка и понимающе прокомментировать то, что мы видим. Пусть нас не удивляет и не пугает его ярость, жестокость его поведения. Будет гораздо лучше, если гнев его обрушится на голову куклы, а не выльется на маленького братика или не “перегорит” в душе.
Наши комментарии должны быть краткими и ясными:
- Ты здорово рассердился, это видно!
- Теперь мама все знает.
- Когда ты разозлишься, скажи мне, ладно?
Таким образом, этот метод гораздо легче помогает справиться с ревностью, чем физические наказания и оскорбления. Напротив, такое поведение родителей, как в нижеследующем примере, совсем нежелательно.
Когда мать увидела, что четырехлетний Уолтер за ноги волочит по полу маленького братца, она разразилась криком:
Что ты делаешь? Ты что, хочешь убить его? Хочешь убить своего брата? Разве ты, не понимаешь, что он может навсегда стать калекой? Сколько раз я тебе говорила, не вынимай братика из кроватки! Не подходи к нему, слышишь, не подходи!
Старшим детям также надо показывать, как побороть ревность. С ними можно говорить более открыто:
Ясно, что тебе не нравится братик.
- Тебе хочется быть единственным ребенком в семье.
- Ты хочешь, чтобы я была только с тобой.
- Ты злишься, когда мы хлопочем и волнуемся из-за малыша.
- Ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой.
- Ты так разозлился, что ущипнул братца. Этого делать нельзя, но если тебе одиноко, скажи мне об этом.
- Если ты почувствуешь, что тебе одиноко, скажи мне. Я с удовольствием побуду с тобой, чтобы ты не думал, что я о тебе совсем забыла.
Пережить развод: прикладные советы
Психологи уверены, что необходимо сублимировать разрушающие ребенка переживания. Хорошие результаты дает арт-терапия, танцевальные практики, спорт.
Каринэ Рахмани предлагает простое упражнение: «Давай нарисуем, как бы выглядел страх (одиночество, ненависть, твое настроение сейчас, наша семья и т. п)». Картины, которые рисуют дети на таких сеансах, почти всегда мрачны, они выражают болезненные переживания, от которых ребенок желает освободиться. Их можно комкать, сжигать или, например, поместить в воздушный шарик и выпустить, наблюдая, как он улетает, унося негативное переживание. Можно с помощью взрослого добавлять рисунку штрихов и деталей, превращая его в полностью позитивный образ. Подобные трансформации покажут ребенку пути освобождения от боли.
Если же подконтрольными методами глубинные переживания ребенка не реализуются, то он сам будет выбирать кардинальные способы – алкоголь, наркотики, секты, асоциальное поведение и тому подобное.
Рассказ «Чук и Гек», Аркадий Гайдар
Знаменитый и любимый многими поколениями российских детей рассказ о новогодних приключениях двух братьев Чука и Гека. Братья ссорятся и спорят по пустякам и из-за этого теряют важную телеграмму. Вместе с мамой они отправляются из Москвы в далекое путешествие на геологическую базу, где работает их отец. Но в телеграмме была просьба не приезжать сейчас, ведь папа ушел в экспедицию. В результате им приходится жить в маленькой сторожке посреди зимнего леса. Но все заканчивается хорошо, и папа приходи прямо перед праздником. Рассказ учит не только не ссориться, но и слушаться родителей и всегда говорить только правду.
Проявления ревности у ребенка
Старший ребенок не всегда может выразить словами свои эмоции и рассказать, что именно с ним происходит. Ревность маскируется чаще всего под разные эмоциональные, неврологические и физиологические состояния.
Может ухудшиться здоровье: частые простуды, появление травм или хронических заболеваний, особенно астмы
Родители дошкольников часто обращают внимание на регресс навыков. Ребенок начинает просить соску или грудь, отказывается пользоваться ложкой, туалетом или горшком, резко перестает правильно одеваться, «теряет» навык гигиены, отказывается уступить свою детскую кроватку.
Может появиться бессонница, частые пробуждения по ночам, трудности с засыпанием
Возможно также появление страха темноты, который тесно связан с ощущением покинутости и одиночества.
Демонстративность поведения и частые истерики. Это состояние связано с ощущением ненужности и желанием завладеть вниманием родителей.
Из-за переживаний у старшего ребенка может появиться заикание, тик и другие неврологические реакции. Такое бывает у ранимых и особенно чувствительных детей.
Ребенок может отказываться от своих любимых занятий: чтения книг, прогулок, посещения садика.
Старший ребенок может игнорировать младшего. Могут начаться просьбы отнести малыша обратно в роддом.
Какие признаки развития ревности выделяют психологи?
Старший ребенок становится чересчур активным или, наоборот, слишком пассивным. Нередко у ребенка случаются внезапные перепады настроения: слезы, истерики, смех, подавленность, замкнутость
Таким образом малыш пытается привлечь к себе внимание путем изменения поведения. Он надеется, что его активность заинтересует взрослых, и они посвятят ему свое время.
Изменение сна и аппетита
Девочка или мальчик испытывают сложности с засыпанием, несколько раз просыпаются ночью, жалуются на кошмары и страшные сны. Ребенок, чувствующий себя в безопасности и надеющийся на помощь родителей, ночью спит хорошо и крепко. Малыш, испытывающий беспокойство и нехватку родительского внимания, ночью спит чутко и постоянно просыпается.
Аппетит портится у ребенка, который испытывает дефицит внимания. Причем отклонения могут быть как в сторону потери аппетита, так и в сторону повышенного желания есть. Малыш может пытаться восполнить любовь, поглощая сладости и печенье
Либо же хочет привлечь внимание взрослых отказом принятия пищи.
Дети отказываются от привычных игр и любимых занятий. Рисование, прогулка, игра в куклы, машинки, чтение книг – все становится неинтересным
На первый план выходит желание вернуть родительское внимание и вновь почувствовать любовь.
Изменение поведение в сторону младенческого. Это прием, который подсознательно возвращает малыша в его ранний детский период, когда он был один, и весь мир крутился только вокруг него
Малыш начинает вести себя по-детски: меняет манеру речи, льнет к матери или отцу, просится на руки, имитирует поведение младенца.
Открытые протесты выражаются в причинении вреда новорожденному. Старший ребенок отбирает и портит игрушки, втихаря щиплет кроху, чтобы тот кричал от боли, отбирает бутылочку, толкается.
Эти проявления негатива по отношению к малышу являются протестом, также направленным на привлечение внимания. Они не происходят сразу, им предшествуют признаки ревности, описанные в первых четырех пунктах.
Синдром старшего брата: как избежать его развития?
Старшие дети порой выходят во взрослую жизнь с психологическим состоянием, называемым «синдром старшего брата» (или сестры). Он развивается в тех случаях, когда с появлением второго малыша старший ребенок становится взрослым.
На него перекладываются некоторые взрослые обязанности (ходить в магазин, следить за братиком или сестренкой, мыть посуду, наводить порядок в доме и т.д.), ему даются новые поручения, требующие повышенной ответственности.
При этом его личные переживания и желания не ставятся в счет. Ведь в это время все в доме делается только для малыша. Старший ребенок учится уступать, отдавать, делиться, молчать, слушаться. Это меняет психику ребенка, нередко становится причиной снижения самооценки, развития чувства вины и стремления к самопожертвованию.
Например, девочка с синдромом старшей сестры никогда не возьмет со стола последнюю конфету или кусок торта, на котором крема больше чем на других.
Мальчик с синдромом старшего брата в первую очередь выберет игрушку не себе, а братику или сестренке, или вовсе другому ребенку.
Синдром старшего брата вынуждает человека отказываться от своих желаний в пользу других людей, выбирать для себя что-то низшего качества и стоимости.
ИСТОКИ РЕВНОСТИ
Ревность проистекает из желания ребенка быть единственным любимцем матери. Он не хочет и не может терпеть соперников. Если в семье появляется еще один ребенок (или несколько), начинается борьба за “большую” любовь родителей. Это соперничество может быть явным или скрытым в зависимости от того, как к проблеме ревности относятся родители.
Иногда взрослых так сердит любое проявление соперничества, что они строго за него наказывают детей. А в некоторых семьях родители стараются не давать детям повода для ревности. Они убеждают детей в том, что любви на всех хватает одинаково и поэтому ревновать не стоит. Похвалы, подарки, поцелуи, новая одежда, вкусные блюда распределяются поровну, всем достается по справедливости.
Но, к сожалению, ни тот, ни другой метод не решает этой сложной проблемы: каждый ребенок хочет, чтобы его любили больше, чем других. Поскольку выполнить это желание нельзя, полностью покончить с проблемой ревности невозможно. Зато от нас, взрослых, зависит, будет огонь ревности тихонько тлеть или же вспыхнет до самых небес.
При прочих равных условиях ревность и зависть могут быть вызваны у детей разницей в возрасте, разницей между полами. Старшему брату завидуют потому, что он обладает большими привилегиями, независимостью. Малышу завидуют потому, что о нем родители больше заботятся. Сестры завидуют братьям, так как те пользуются большей свободой действий. Братья завидуют сестрам, потому что девочкам уделяют больше внимания.
Опасность появляется тогда, когда родители, руководствуясь собственными симпатиями, подчеркивают разницу полов и возрастов. Когда папа и мама предпочитают беспомощного младенца самостоятельному старшему сыну (или наоборот), чувство ревности растет. То же самое происходит, если ребенка больше ценят за его красоту, пол, ум, музыкальный слух или умение достойно вести себя в обществе. Вполне естественно, что большая природная одаренность одного ребенка вызывает зависть у другого, но чувство беспощадного соперничества порождается только чрезмерными похвалами одному из детей в ущерб другому.
Мы вовсе не предлагаем отношения с детьми нивелировать, относиться к старшим и младшим детям одинаково. Напротив, чем старше ребенок, тем больше у него привилегий, но тем большую ответственность он несет за свои поступки. Например, старшему сыну полагается больше карманных денег, больше свободы в выборе друзей, да и спать он ложится позже. Эти привилегии родители дают детям открыто, но не вызывающе: так, чтобы все дети стремились с возрастом их добиться.
Младший ребенок завидует старшему. Мы должны помочь ему справиться со своими чувствами, но не при помощи объяснения фактов. Нужно лишь выразить наше понимание этих чувств.
- Конечно, ты хотел бы ложиться спать попозже.
- Тебе хочется скорее вырасти.
- Ты думаешь: “Хорошо бы мне сейчас было не шесть, а уже девять лет”.
- Я все понимаю, но тебе уже пора ложиться спать.
Родители не должны усиливать чувство ревности, предлагая детям приносить друг другу жертвы:
- Малышу нужна твоя кроватка. А ты можешь спать на тахте.
- К сожалению, мы не можем купить тебе новые коньки в этом году: малышу нужна зимняя одежда.
Опасность заключается вот в чем: ребенок не столько жалеет о коньках, сколько чувствует, что его обделили любовью. Следовательно, подобные пояснения нужно делать с любовью к ребенку и с пониманием его истинных чувств.
РЕВНОСТЬ МНОГОЛИКА
Прежде всего родителям необходимо признать, что дети несомненно ревнуют друг друга к матери или отцу, даже если это и не бросается в глаза. Ревность многолика, она скрывается в самых неожиданных реакциях и поступках. Она может проявляться в постоянном соревновании между детьми или же в отсутствии всякого желания соревноваться, в необходимости во всем быть и считаться первым или в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности. Горькие плоды неразрешенного в детские годы соперничества оставляют свой след и в жизни взрослых. Один человек не может не обгонять любую проезжающую мимо машину. Другой не может с достоинством закончить проигранную партию в пинг-понг. Третий готов прозакладывать все свое состояние по любому поводу. Четвертый, не желая отставать от других, обещает то, чего выполнить не в силах, и так далее.
Последствиями детских соперничеств также являются у взрослых отказ от сопротивления жизненным неудачам, нежелание идти навстречу трудностям, бороться за осуществление своих прав. Таким образом, соперничество между детьми в семье влияет на развитие их как личностей гораздо больше, чем думают взрослые.
Мультипликационный сериал «Три кота»
Мультипликационный сериал «Три кота» — о семейных и дружеских взаимоотношениях. Его герои — два котенка Коржик и Компот вместе с младшей сестричкой Карамелькой вечно попадают в интересные и смешные истории, откуда им помогают выпутаться мама с папой или многочисленные друзья. В серии «Ссора» котята никак не могут поделить настольную игру, все время спорят и ссорятся, а потом вообще расходятся по дому и начинают играть в одиночестве. Но проходит совсем немного времени, как им становится скучно, ведь гораздо веселее играть всем вместе
В конце концов «не важно кто в настольной игре сделает первый ход, самое главное, чтобы твои близкие всегда были рядом»
НОВЫЙ ЧЛЕН СЕМЬИ
О рождении младшего брата можно объявить ребенку без особой торжественности. Достаточно сказать:
“У нас будет еще один малыш”. Независимо от немедленной реакции ребенка мы знаем, что у него еще много незаданных вопросов, много мучительных сомнений. Мы должны помочь ему пережить этот кризис, преодолеть трудное для него душевное переживание.
Появление младшего ребенка — угроза спокойствию старшего, от этого никуда не уйдешь. Однако снизить уровень “давления” этой неприятной новости на настроение, характер ребенка вполне можем мы, родители. Все зависит от нашего желания и умения. Вот пример того, как новость о рождении второго ребенка произвела поистине разрушительное действие в жизни семьи (это воспоминания взрослого человека о своем детстве): “Когда родился Иван, отец подвел меня к его кроватке, чтобы я на него посмотрел. И по сей день я помню этого краснолицего младенца на руках у моей матери и слышу, как отец говорит мне:
— Теперь ты должен вести себя как можно лучше и помогать нам, ведь у тебя есть братишка. Ты уже не единственный сын. Теперь вас всегда будет двое — ты и твой брат. Раньше ты был один, а теперь вас двое…
После этого, насколько я помню, всю свою жизнь я посвятил тому, чтобы во всем быть лучше брата, а его жизнь превратить в сущий ад”.
Напротив, вот такой пример показывает, как следует родителям предварять своим рассказом появление нового члена семьи.
Когда пятилетняя Вера узнала, что у мамы будет ребенок, она была на седьмом небе от радости. В разговоре с матерью она нарисовала идиллическую картину чудесной жизни с братиком. Но мама не стала поощрять такой “однобокий” взгляд дочери на будущее. Вместо этого она сказала:
— Братик не только принесет нам радость, но и потребует забот: будет плакать, всем мешать, надоедать. Часто придется стирать его мокрые и грязные пеленки, надо будет кормить его, одевать, за ним ухаживать. Ты можешь подумать, что мама забыла о тебе, станешь ревновать братика ко мне. Тебе покажется, что я люблю только братика, а тебя разлюбила. Если тебе такое придет в голову, обязательно скажи мне об этом. Ты увидишь, что я люблю тебя не меньше, чем братика, и не будешь больше об этом думать и волноваться. Ты поймешь, что я люблю тебя”.
Некоторые родители не захотят говорить с ребенком таким образом, будут колебаться. Но надо заметить, что все это отнюдь не является для ребенка новостью. Наши слова только принесут пользу: они выразят понимание детских чувств. Ребенок не будет знать за собой вины, зато станет доверять родителям и говорить с ними свободнее.
Лучше позволить ребенку вслух выражать те чувства, которые он имеет право испытывать, чем знать, что он мучается и страдает один, молча.
Факторы, способствующие проявлению ревности
Почему дети ревнуют? Чтобы понять механизм появления ревности, необходимо обратить внимание на провоцирующие факторы
Повышенная тревожность и мнительность ребенка. У ранимых и мнительных детей часто появляется ощущение одиночества и покинутости
Им очень важно тактильное ощущение тепла, а также похвала
Чаще обнимайте, хвалите тревожного ребенка, акцентируйте внимание на его достижениях. Эгоцентризм
Старший ребенок привыкает безраздельно владеть вниманием мамы и папы, а появление младшего он начинает воспринимать как предательство родителей
Покажите, что вы нуждаетесь в его помощи: например, посоветуйтесь при выборе имени для братика или сестрички или спросите, что лучше надеть на маленького. По возможности проводите немного времени только с ним: покажите, что он по-прежнему дорог, к нему относятся с вниманием и уделяют время его интересам.
Неподготовленность ребенка к ответственности. Если родители специально не готовят детей к появлению малыша, то старший ребенок может достаточно бурно и негативно воспринимать младшего. Подчеркните преимущества «старшинства» и объясните, что старшему ребенку нужно будет научить младшего всему, что умеет и знает он сам.
Ощущение беспомощности. Ребенок дошкольного возраста особенно зависим от родителей и остро чувствует недостаток внимания при появлении младшего.
Неумение выражать эмоции и чувства можно отнести к упущениям родителей, которые не научили выражать свои чувства с помощью объятий, интонаций, ласки и поцелуев, прикосновений.
Создание искусственной конкуренции взрослыми. Особенно этим грешит старшее поколение бабушек, которые жалеют младшеньких и делают им поблажки и дополнительные поощрения при выполнении домашних обязанностей.
Изменение условий жизни в семье. Ребенку-дошкольнику нужно объяснить, что его жизнь, распорядок дня (возможно, даже режим) изменятся. Еще до рождения младшего нужно постепенно приучить старшего к изменениям: переезду в другую комнату, изменению режима при адаптации к школе или садику.
Причины развития детской ревности
Эгоцентризм. Такая позиция характерна для детей в возрасте до 10-12 лет, когда они вполне искренне считают себя центром Вселенной. Поэтому любого «новичка» в семье или компании ребенок позиционирует как замену себе, выражая это негативными эмоциями и протестами
Он не готов и не хочет делиться с кем-то вниманием, любовью, авторитетом, которые раньше предназначались только ему.
Ответная реакция. Нередко дети реагируют ревностным поведением на недостаток внимания, считая это несправедливым отношением
В семье — когда большинство просьб ребенка откладывается или игнорируется из-за занятости (младшим ребенком, новыми отношениями, работой). Его желания откладываются или не выполняются вообще, а слова «подожди», «потом», «не сейчас» он слышит все чаще. Это вызывает в нем справедливое возмущение, ведь он тоже достоин внимания. Чувство несправедливого отношения могут вызывать и ситуации в компании друзей, когда ребенка откровенно используют. К примеру, приглашают играть только из-за игрушек или велосипеда, обращают внимание только при появлении у него новой игрушки. Или одежды, гаджета — если речь идет о школьниках.
Неготовность к ответственности. Эта причина больше характерна для ситуации, когда ребенок становится старшим братом или старшей сестрой. Титул «старшинства» редко воспринимается детьми как награда или привилегия. Скорее как дополнительная ответственность и обязанности вместо дополнительного внимания, в котором они так нуждаются.
Неумение выражать чувства. Дети, которые не умеют выражать чувство любви и привязанности обычными способами (ласковыми словами, «обнимашками» и т.д.), используют для этого прием: «Ревнует — значит, любит». И, оставаясь наедине или вне поля зрения родителей (друзей), привлекают к себе внимание обидами и вызывающим поведением.
Повышенная тревожность. Ребенок, сомневающийся в себе, в том, что его любят, что он достоин любви, находится в постоянном беспокойстве. Во всех событиях малыш ищет свою вину: родился братик, друг не вышел на улицу гулять, бабушка не пришла в гости, он придумает массу объяснений. Далеких от истины, но обязательно связанных с ним, с его недостатками (мнимыми). И здесь нужно помнить, что сам по себе ребенок тревожным не станет — это пробелы в воспитании. К этому может привести двойственность требований родителей: к примеру, сегодня любознательность — хорошо и познавательно, завтра — плохо и надоедливо.
Создание конкурентных условий. Вселить в ребенка чувство ревности к брату или сестре может определенная тактика воспитания родителей, когда между детьми создается конкуренция. Первым съел суп — получил конфету, первым убрал игрушки — пошел гулять на улицу, первым выучил уроки — можешь смотреть мультфильм или играть на компьютере и т.д. Или противоположный подход: не съел суп — остался без сладкого, не убрал игрушки — остался без них и т.д. Такое выделение одного ребенка «хорошим» по любому наделяет другого статусом «плохой». И нарушает отношения между детьми. Иногда на всю жизнь.
Чувство беспомощности. Бывает, что корни детской ревности растут из простого ощущения, что ребенок не в силах повлиять на ситуацию. Он смотрит на своего конкурента (нового друга, нового папу или маму, младшего братишку или сестренку, двоюродного брата или сестру) и не может понять, чем он лучше
При этом он не может это обосновать и как-то повлиять на выбор важного для него человека. Он чувствует себя бессильным и потому сердится
В силу того же эгоцентризма, не понимая, что любовь может быть разной — к детям, ко вторым половинкам, к родителям, к друзьям, а поэтому — независимой и вполне совместимой.
Способы контроля ревности
Даже если ваш старший ребенок спокойный и ласковый, хорошо вами подготовлен и очень позитивно воспринимает младшего, все равно вспышки ревности неизбежны. Чтобы смягчить ее проявление, необходимо воспользоваться некоторыми рекомендациями.
Прежде всего не превращайте старшего в безотказную «няню» для младших. Решение родить второго ребенка – только ваше, как и последующая ответственность за него. Привлекать к уходу за младшим, конечно же, можно, но только при желании и с согласия старшего.
Даже если ребенок, с вашей точки зрения, плохо себя ведет и обижает младшего, нельзя отрывать его от семьи, отправляя «временно пожить» к бабушке или другим родственникам, «пока младенец не подрастет». Такая «позиция страуса» только усилит чувство ненужности и оторванности от семьи, и вы навсегда потеряете доверие ребенка.
Вам нужно подчеркнуть преимущества старшего перед малышом, вызвать чувство гордости от ощущения «быть почти взрослым» и показать, что он уже авторитетный член семьи, к которому следует прислушиваться. На похожем принципе основана система воспитания в восточных семьях, когда самый старший ребенок после появления младших становится заместителем родителей практически по всем вопросам. Младшие не только безоговорочно слушаются старшего брата или сестру, но и обращаются к ним за советом или помощью, особенно в отсутствие родителей
Чаще обнимайте своего ребенка и уделяйте ему внимание, когда он просит. Показывайте, как вы его любите через тактильные ощущения, разговоры «как с взрослым», и не бойтесь лишний раз продемонстрировать свои чувства
Защищайте его перед младшим ребенком. Запрещайте малышу обижать старшего: отбирать его игрушки, если он не хочет делиться, или приставать к нему, если он хочет побыть один.
Разница между детьми 1-2 года
Супруги Лавровы* олицетворяли собой мужское и женское начала. Спокойный, уравновешенный муж и красавица жена. Как и положено красавице — капризная и эгоистичная. Через год после свадьбы у них родилась дочка, которая принесла много хлопот молодой матери, но не слишком много радости. Еще через два года родилась вторая девочка. С ней было уже гораздо легче. Старшую дочь с рождением сестры буквально «скинули» с родительских колен. Мать выбрала наихудшую тактику поведения: поглощенная заботой о малышке, она с раздражением отталкивала старшую дочку. На нее, по мере того как девочки росли, была возложена и ответственность за все, что делали сестры. Причем, имея горячий нрав, мать часто прибегала к наказаниям физическим. Вряд ли стоит удивляться, что девочки не испытывали друг к другу теплых чувств и постоянно ссорились. Причем младшая, естественно, была склонна ябедничать, ведь наказывали всегда старшую! Их ссоры часто заканчивались потасовками. Мать при этом стыдила их («Вы же сестры!»), жаловалась соседям, что девочки не любят друг друга, не понимая, что основу их взаимоотношений заложила она сама.
Детские психологи свидетельствуют, что ребенок до трех лет эгоцентричен, он ощущает себя центром своего маленького мирка, и в этом глубокий смысл, заложенный природой
Он беспомощен в этом мире и, чтобы выжить, просто обязан требовать к себе внимание. Его задача — обеспечить себе режим максимального благоприятствования
Самостоятельно он сделать этого не может. Это — задача родителей.
До трех лет малыша не привлекают его сверстники
Он их рассматривает только как соперников на внимание взрослых — родителей или воспитателей яслей. Дети пока еще не умеют играть вместе
Сюжетно-ролевые игры — это дело будущего. А в раннем возрасте (до трех лет) в лучшем случае могут играть рядом, в худшем — скандалить из-за игрушек. В младенчестве (до года) и до трех лет ребенок настроен на индивидуальный контакт со взрослым. Сколько угодно случаев, когда ребенок, например, в полтора года при появлении братика или сестрички (соперника на мамино внимание) вдруг отказывается самостоятельно есть и постоянно просится на ручки. Инстинктивно он начинает вести себя так, чтобы пусть путем манипуляций, но получить необходимые для полноценного выживания внимание и заботу.
Что же должны учитывать родители, желающие иметь детей-погодков? Важно во время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь на то, что он может навредить своему братику. Уже в это время можно посеять зерна неприязни
После появления в доме младенца мать должна уделять столько же внимания своему старшему ребенку, сколько и раньше. Относиться к детям-погодкам нужно как к близнецам, не разделяя их на старших и младших. И если вы покупаете игрушку одному, то покупайте и другому.
К распределению времени между детьми следует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему все равно, кто его катает в коляске. Хорошо бы поручить прогулки с младшим другим членам семьи или няне. А освободившееся время посвятить общению со старшим. Своим поведением родители должны показывать, что появление младшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительской любви.
Книга «Питер Обыкновенный, или Младших братьев не выбирают», Джуди Блум
Американская писательница известна во всем мире благодаря своим книгам для детей и подростков. В книге «»Питер Обыкновенный, или Младших братьев не выбирают» она ведет повествование от лица 9-летнего мальчика Питера, который рассказывает о повседневной жизни семьи: мамы, папы и 2-летнего брата Фаджа. Как любой мальчишка, Питер иногда сердится на брата, не очень понимает, почему маленькому позволяют больше чем ему, но все равно по-доброму над ним посмеивается, а также шутит над родителями и очень любит свою семью. Эту книгу можно читать всем вместе — здесь и родители, и ребенок найдут для себя много интересного и веселого.
