Как привить ребенку чувство ответственности
Современные мамы часто забывают (или не имеют такого опыта, так как в родительской семье это непринято) о том, что начиная с двух-трех лет, любимое чадо можно начинать постепенно приучать к ответственности. Кое-что еще помнят: ребенок должен убирать за собой игрушки, и этому усердно учат. Ну, было бы неплохо еще самому научиться чистить зубы. На горшок вовремя сходить самостоятельно. А дальше? Приближается возраст идти в детский сад. Конечно, стоит поискать частный садик (для тех, у кого хватает средств), ведь там лучше учат и лучше смотрят. Величайший из современных мифов! А мамы – где?
Задаю вопрос маме (сыну десять лет): какие у него домашние обязанности? Ответ: никаких.
Задаю вопрос мальчику (14 лет): что ты делаешь дома кроме уроков? (в четверти две двойки). Ответ: могу убрать в комнате. Вопрос: убираешь? Ответ: иногда. Вопрос: еще в чем-то помогаешь родителям? Ответ: ни в чем.
Задаю вопрос маме (дочери 11 лет): зачем выполняешь домашнее задание вместо ребенка? Ответ: так двойка же будет?! Вопрос: а когда за контрольные будут двойки – пойдешь за нее на контрольную? Ответ: я не знаю, что делать, после нашего развода с мужем, дочь не хочет ничего делать.
А ведь все так хорошо начиналось! Дети так радовали своими «Агу», «Мааа…» и «Пааа…».
Но есть другие мамы и папы. Как поступают они?
Захотел ребенок в три-четыре года мыть посуду – поставили стульчик к раковине, пожалуйста, мой на здоровье. Поначалу – иногда. А с шести-семи лет каждый раз после того, как поел. А с девяти-десять лет можно и кастрюльку, и салатник общий помыть. А в 11-12 лет: помоги маме на кухне, начисти картошки, морковки, помой посуду после приготовления, а потом и после еды, причем не только свою, но и чужую.
И с одеждой проблем нет, когда молодые родители наблюдательны. В возрасте шести-семи лет дети любят возиться в воде. Ребенку будет даже интересно намылить и пополоскать свои носочки. И ноги заодно. Девочка стирают кукольную одежду – можно приобщить ее маечку и трусики. И так – шаг за шагом, день за днем прививать ребенку ответственность за чистоту своей тарелки, одежды, обуви и так далее. И опять – сначала через раз. А через пару месяцев – регулярно.
Если вы подумали, что уже опоздали, то вы ошибаетесь. Время начала изменений – сегодня, сейчас. Ваш возраст или возраст ребенка значения не имеет. Любой уклад и привычку можно корректировать. Главное – начать.
О том, что делать родителям, если подросток отказывается от выполнения своих домашних обязанностей, рассказывает семейный психолог Римма Теперик.
9 ценных советов по воспитанию для мам-одиночек
- Для начала поставьте на первое место себя. Не живите лишь ради детей. Они будут счастливы, только если счастлива и спокойна их мама. Зайдите в раздел «Женское предназначение», здесь вы найдете рекомендации, как женщине жить в гармонии с собой в любой ситуации и оставаться в ресурсе.
- Уважайте отца своих детей. Рассказывайте о нем в позитивном контексте, ищите плюсы и не вмешивайте детей в личные конфликты. Обязательно простите бывшего супруга, если есть обида. Это нужно, прежде всего, вам. Потом будет намного легче контактировать и решать общие вопросы.
- Не упрекайте детей в том, что они любят отца. Вообще, избегайте любых упреков. Если вы злитесь на бывшего супруга, расскажите о своих чувствах. Но при этом убедите отпрысков, что они остаются как для мамы, так и для папы самыми любимыми и дорогими.
- Не отказывайтесь от личного счастья. Так делают многие одинокие матери. Не заводят серьезных романов, потому что боятся травмировать ребенка. Забывают о своих потребностях и в итоге ставят крест на личной жизни. А потом попрекают взрослых детей своей «жертвой», прививая им чувство вины. Такая жертвенность совсем ни к чему, ее никто и никогда не оценит.
- Избавьтесь от чрезмерной тревожности. Матери, а особенно одинокие, часто переживают, все ли они делают верно и пытаются застраховать ребенка от любой шишки. Да, если рядом нет мужчины, тревожность усиливается и быстро передается детям. Проблемы и болезни сами притягиваются к ним, что еще больше усугубляет положение. Найдите причину тревоги и поработайте с ней.
- Разрешите ребенку быть собой, выбирать с кем ему общаться, принимать решения в соответствии с возрастом. Если он хочет часто видеть отца, не запрещайте ему. Не проецируйте на сына или дочь черты бывшего супруга. Не говорите детям, что они, мол, все в отца с негативной окраской. Тогда вы заметите, что дети совершенно отдельные от родителей личности.
- В сложных ситуациях обращайтесь за помощью. Иногда это необходимо. Например, когда вы постоянно срываетесь на детей без повода, никак не можете справиться с эмоциями, чувствуете бессилие, безысходность, панику. Психотерапевт поможет вам разобраться в чувствах, принять ситуацию, посмотреть на себя другими глазами
И еще две важные рекомендации по воспитанию мальчиков и девочек в отдельности:
Обязательно привлекайте к воспитанию мальчика мужчин из числа родственников и близких друзей: дядю, дедушку, друга семьи. Проанализируйте ваше окружение. Если рядом нет представителей сильного пола и мальчику не с кого брать пример, то такое воспитание сына матерью-одиночкой с большой долей вероятности закончится крахом. Вырастет неженка, лентяй или неудачник, который не знает элементарных вещей. Как решать мужские задачи, зарабатывать деньги, правильно обращаться с женщинами и т. д.
Для девочки отсутствие отца не так болезненно
Однако мужское внимание ей тоже необходимо. Как ведут себя мужчины с женщинами, как делают комплименты, дарят подарки, балуют? Все это дочь узнает на примере отца
Его любовь и забота делают девочку уверенной в себе. Если отца нет или он не принимает участие в воспитании, то во взрослой жизни для девушки это чревато проблемами. Она будет искать в потенциальном мужчине не партнера, а образ папы. Или вовсе начнет шарахаться от парней. Поэтому общение с представителем мужского пола в качестве того же дедушки или доброго друга семьи будет девочке на пользу. Если таких нет, нужно рассказывать об отце в позитивном ключе, формировать его образ правильно.
Девушки, остаться одной с детьми на руках всегда тяжело. Но я призываю всех одиноких мам не отчаиваться и верить в себя. Вы точно справитесь! Еще больше советов о том, как воспитывать ребенка вы найдете в рубрике «Дети и родители».
А если вы хотите избавиться от комплексов, стереотипов и стать по-настоящему счастливой женщиной и мамой независимо от внешних обстоятельств — приходите ко мне на онлайн-курс «Секреты женского счастья». Зарегистрироваться можно прямо здесь, на моем официальном сайте ТЦ Павла Ракова. Пишите в чат поддержки.
Расскажите, а как вы считаете, успех и счастье человека зависят от того, кто и как его воспитывал в детстве? И почему?
Как правильно воспитывать детей
Великий Януш Корчак в своей книге «Как любить детей» писал: чтобы ребенок усвоил то, что вы хотите ему привить, нужно сказать ему об этом не меньше ста раз. Но ведь это и есть родительский труд: неустанно передавать, спокойно напоминать, с любовью возвращать, чтобы доделали или сделали. И самый важный момент: родителям стоит перестать делать вместо ребенка то, что вы вменили ему в обязанность. Вам стыдно за помятую юбку дочери? За немытую голову сына? За отсутствие в школьном портфеле альбома по рисованию? Позвольте своему ребенку получить свой собственный опыт. Его ценность неоспорима. Поэтому принимайте своих детей лохматыми, помятыми, «туповатыми», протестующими. Или вы думаете, им легко превращаться во взрослых? Легко мыть пол, стирать одежду или выносить мусор, когда можно поиграть в планшет? Моей старшей дочери 16-й год, и она до сих вспоминает, как комфортно ей жилось до 12 лет, когда все бытовые вопросы решала мама. Уже четвертый год она преодолевает свои «неохота», «не знаю», «не буду». И порой непросто бывает и ей, и мне, и всей семье мирно разрешить ситуацию.
Поэтому рекомендации родителям: цените себя, уважайте свой труд, тогда ваши дети впитают в себя ваше самоуважение и поступки. Они научатся этому так, как когда-то учились ходить и говорить. Да, не сразу. И да, через собственный фильтр: врут «предки» или нет.
Помните, от вас потребуется быть максимально честным – с собой, с супругом, с ребенком. И тогда, есть вероятность, ваши дети не застрянут на линии старта, а переболеют детством, преодолеют свои «не хочу», «не могу», «не буду» и благополучно отправятся в большое плавание – достойную и прекрасную самостоятельную взрослую жизнь. А вы, их родители, сможете гордиться такими детьми.
Ольга Люлюкова,
практикующий психолог
Пройдите психологический тест на портале «Я-родитель» и узнайте, достаточно ли у вас знаний, чтобы правильно воспитывать ребенка.
Насколько важно, чтобы родители гордились своими детьми? И говорили им об этом вслух?
Об эмоциональной сдержанности — почти скудости в выражении эмоций, привычной замкнутости наших людей, мы не станем подробно говорить. Такой психотип вполне привычен и хорошо знаком. Нас даже комплименты надо учить говорить.
Да, стоит признаться, поколения нынешних пятидесятилетних бабушек и дедушек могут оглянуться в свое детство и поделиться воспоминаниями, как их родители не показывали своей положительной реакции на достигнутые детьми успехи. С отрицательными реакциями дело обстояло куда лучше. Успехи — это как бы само собою разумеющееся. Вот так и получалось, что дети, стараясь добиться успеха (читай, любви и признания самых близких людей), лишь наращивали комплексы и первые опыты непринятия или непонимания, внешнего холода или внешнего напускного равнодушия.
Помню, как на фоне троечников в классе мне хотелось испытать триумф и услышать похвалы от мамы по итогам годового родительского собрания. Но на семейном совете обсуждалась лишь какая-то рядовая четверка. Почему?! Ответ запомнился мне на всю жизнь: «Уровень образования снизился, поэтому твои пятерки равны нашим с папой тройкам». Понять я этого не смогла, но на пятерки училась.
Времена были сдержанные и прохладные в эмоциональном проживании успеха детей. И понятно, когда детей готовили к лишениям, преодолению трудностей, к труду тяжелому. Тут не до телячьих нежностей. Сказалось и влияние христианских традиций в православии, которые сильны в нашем общем подсознательном: гордость противоположна скромности и смирению. Это об ощущении высоты своего положения. Она — родная сестра гордыни, а это один их смертных грехов. Вопрос еще и в том, чем гордиться. Тем, что от тебя не зависит?! Материальным положением семьи, достатком?! Сколько угодно, скажете вы и будете правы. И машиной папы, и связями, и благородством предков, и должностью папы. И новым платьем, и новой машинкой. Потребность выделиться, подчеркнуть свою доминантность, пережили давление многих общественных институтов.
Будьте добрее к себе.
Проведенные психологами исследования показывают, что ученики и студенты, самооценка которых зависит от внешних источников (чужого одобрения и прочего), более склонны к психическим заболеваниям, те же, чья самооценка основана на внутренних источниках (позитивном внутреннем диалоге, четких моральных принципах, здоровом представлении о своих возможностях и ограничениях), как правило, отличаются лучшей успеваемостью, и с куда меньшей вероятностью обзаводятся пагубными привычками.
Другими словами, внешний мир и так представляет собою нешуточное испытание для самооценки ваших детей, и поэтому стоит подавать им хороший пример, относясь к себе исключительно с позиции доброты и благосклонности.
Да-да, я знаю, это куда легче сказать, чем сделать, в особенности если вы склонны выбирать недостижимые стандарты, но все же постарайтесь. Дайте своим детям понять на собственном примере, что не стоит казнить себя за каждую ошибку, что никто не идеален, и это абсолютно нормально.
Обращайте внимание на окружающий мир, и то, что в нем происходит, а не зацикливайтесь только на себе.
Выходите за пределы своей зоны комфорта ради того, чтобы помочь другим людям – как угодно, с помощью волонтерства, помощи соседям и прочее. Главное, чтобы ваш ребенок видел, что вы это делаете, и понимал, что проявлять доброту в отношении окружающих правильно.
Как пишет Стиффелман, «Пожалуй, лучше всего дети понимают, что их жизнь имеет значение, и они вполне способны сделать окружающий мир лучше тогда, когда мы даем им понять собственным примером, что можем помогать другим людям, что добрые дела не должны ограничиваться нашей семьей». Будьте для них примером доброты и сочувствия – этого вполне достаточно, чтобы они не выросли эгоистами, зацикленными на самих себе.
Гордость и признание = гордость и радость?
В этой точке предлагаю разделить гордость и признание, гордость и радость. И это принципиально важный момент. В откровенном и кристальном чувстве гордости есть частичка «ощущения себя», нас распирает яркое чувство переживания собственных достоинств. Это чувство торжествующей самости.
И если в раннем возрасте детей это распирающее родительское чувство как бы побеждает вину и стыд с криком «Это мой ребенок, мой, моя, мое!». То в более взрослом возрасте, когда, собственно, и наступает пора первых настоящих достижений ребенка, подростка, юноши и девушки, такое отождествление может аукнуться чаду давлением родителя, активностью в его достижениях. «Ты реализуешь то, чего я не смог. Ты — мое продолжение». Для личности ребенка эта дорога может повести в ад.
Потребность в гордости сильна у родителей, которые хотят испытать радость достижений в своих детях, когда у самих этого не случилось в детстве, в юности. Это тема отдельного разговора, насколько правомерна реализация своей программы посредством жизни своего ребенка. В этом есть место и удачным примерам, и проклятью для ребенка — отказом от его жизни, его реализации.
Но именно такой родитель будет вкладывать время, деньги и силы в достижения ребенка, что уже само по себе становится как бы гарантией успеха. И ребенок из любви и преданности будет царапаться и карабкаться. Но в случае неудачного выбора пути «за папу и за маму» может ожидать печальный финал вплоть до суицида, травмы, опустошения. И потери времени жизни.
Да, гордость — это сильное переживание чувства собственного достоинства, самоуважения
Чувство удовлетворения от чего-нибудь, но когда речь идет о самом дорогом существе, тогда так важно позволить ему самому это пережить. Что же взамен? Признание родителями успехов детей в их же глазах и особое умение раскрыть свое родительского понимание и сопереживание, чтобы сказать об этом ребенку в минуту триумфа с чувством и расстановкой
Вы заметили, что в чувстве гордости царит «Я», а в признании — «ОН» или «ОНА»?
Что здоровее: гордость или радость? В радости больше эмоционального сопереживания, чуть меньше слов
Поверьте, это важное разделение после привычного «мой». Значит, внутренне в эту секунду мы переживаем взросление чада, а главное — рождение ЛИЧНОСТИ
В признании достижения есть место уважению к успеху, упорству и результату. И, конечно, умение это разглядеть, оценить и искренне сказать пятилетнему человеку, например. Важно ценить достижения не вообще, а то, что является достижением для вашего ребенка. Оплачено его усилиями. Уж вы-то лучше знаете своих детей?
Можно ли помочь тому, чтобы родители, имеющие поводы гордиться, проявляли свои чувства? Чтобы их дети, переживающие эйфорическое состояние сопереживания своих побед, учились жить с чувством гордости. Да, вполне.
Отметим, что для родителей мальчиков это особенно важно, ведь речь идет о будущих достижениях мужчины во внешнем мире. Участвуйте в жизни своего сына или дочери
Соревнования или праздничные концерты, спектакли или экзамены, командные игры или личная победа над тем, что не удавалось
Участвуйте в жизни своего сына или дочери. Соревнования или праздничные концерты, спектакли или экзамены, командные игры или личная победа над тем, что не удавалось.
Присутствуйте, а если это по какой-то причине невозможно — поговорите об этом
Будьте искренни и открыты в том, что заметили в ребенке, что-то важное и ценное. И разговор этот останется в душе ребенка
Он почувствует на тонком уровне, что папа или мама здесь и сейчас с ним, они признали самое стоящее и истинное в его достижении.
В этом и есть счастье — разделить с ребенком важные моменты его жизни. Ожидаемые победы могут оборачиваться и поражениями. Тогда разделение не может превратиться в критику, обвинения и разбор полетов по горячим следам. Позже, когда переживания утихнут — тогда и придет время итогов.
Мне хочется надеяться, что в каждой произнесенной фразе «Я тобой горжусь!» будет чуть больше радости и признания, нежели родительского эгоизма. Но даже в таком звучании мне становится радостно.
И как хорошо, что мы пока не говорим о рождении самонадеянности, когда высокие слова разменяны по мелочам, затерты. До этого нам еще далеко. В признании достижений, даже в комплиментах есть место ЛЮБВИ. А это указывает на то, что верной идем дорогой. Ура!
Качества успешной личности
- Наверно странно прозвучит, но не отсутствие неудач делает человека успешным, а способность их преодолеть и учиться на ошибках. Настойчивость приводит к успеху. Малыш раз за разом возвращается к попытке склеить макет машины будущего? Это не глупое времяпрепровождение, а желание добиться задуманного результата.
- Умение достойно реагировать на проигрыши и извлекать из них правильные уроки.
- Приучать самостоятельно думать, находить информацию и анализировать ее, а не пользоваться готовыми решениями. Сегодняшние школьные тесты с угадыванием варианта не лучший способ принятия правильного решения.
- Самостоятельность в принятии решений и умение отстаивать собственное мнение.
- Коммуникабельность и умение грамотно выражать мысли, способность донести информацию до слушателя.
- Способность слушать и слышать, грамотно выстраивать позитивные отношения с окружающими и поддерживать эти отношения долгое время.
- Умение планировать время и собственные дальнейшие действия. Адекватно оценивать возможности и формировать наилучшее развитие событий.
- Правильно оценивать время.
- Здоровый оптимизм и умение мыслить позитивно. Не впадать в панику и реально оценивать трудности. Гибко реагировать на изменяющиеся обстоятельства. Любая ошибка — приобретенный опыт. Не стоит бояться неправильных действий, гораздо хуже бездействие.
- Обладать уверенностью и готовностью брать на себя ответственные решения в сложных ситуациях.
- Самокритичность и здоровое чувство юмора помогут в сложных ситуациях. Оставаясь человеком в любой ситуации, человек завоевывает уважение окружающих и приобретает единомышленников. Вместе легче двигаться к цели. Распределение обязанностей разгружает каждого и работает на общее дело.
- Стремление развиваться, учиться и узнавать новое способствуют развитию и личностному росту. Получение удовольствия от любимого урока, поможет справляться и с нелюбимыми предметами.
- Психологическое и физическое здоровье, именно они помогут достичь поставленных целей. Пусть сын и дочка ходят в секции, бегают, прыгают и лазают по деревьям. Удобные дети, сидящие в уголке, не становятся лидерами. Здоровый, сильный человек скорее добьется поставленных целей. Он уверенней, спокойней сверстников.
- Зрелость в оценке реальных возможностей и текущих событий.Поэтому прежде чем пытаться «раскрыть» ребенка и заставлять больше общаться с окружающим миром, родители должны разобраться, действительно ли виной тому комплексы.
Какова роль мужчины в семье
Женщины знают, что мужское мальчику может передать только мужчина. В любых качествах: силовом, гигиеническом, социально-поведенческом, межполовом и так далее. И даже если папы по каким-либо причинам нет рядом, а мама «посвятила себя ребенку», решив, что «больше замуж ни за что», то среди родственников наверняка найдутся дед, дядя или муж сестры, которые могут взять на себя отеческую функцию. Пусть они проживают в другой местности – парню стоит обязательно туда съездить и пожить какое-то время, хотя бы на каникулах. Потому что там, где мужчины, у мальчишки есть реальный шанс взять мужское, впитать его, скопировать для начала. И будет лучше, если это удастся сделать в пределах своей семьи. А те, у кого не сложилось с родственниками по мужской линии, могут заимствовать мужское у тренеров по спорту, школьных наставников, руководителей различных дополнительных занятий. Но в любом случае – у мужчин.
Некоторые мамы могут возмутиться: да я сама его всему научу! Получше любого мужика!
Думаете, откуда я это знаю? Приходилось много раз слышать от женщин, заблудившихся в мужественности и считающих, что они могут все. И хорошо, что физически они не могут стать этими самыми мужиками.
Для девушки не менее важно ощущать присутствие в своей повседневной жизни отца, отчима – мужчины. Девочки в возрасте с трех до шести лет, постоянно контактирующие и общающиеся со своими отцами (обнимашки, игры, прогулки, секреты, даже ругачки и наказывания папой), в будущей личной и семейной жизни легко принимают «инопланетность» мужчины: другой запах, физическое превосходство, иной юмор и восприятие жизненных ситуаций, не говоря уже о примерах мужественного поведения и соответствующего отношения к жене, маме, женщине
Девочке, не получившей опыта взаимодействия с отцом в раннем возрасте, приходится получать его из фильмов, книг, пошлых передач и юмора ниже пояса. Молодежь питает страсть к «клубничке», не отдавая себе отчета, как это влияет на поведение и поступки. В результате на улицах мы видим толпы подростков и старшеклассников, ведущих себя как герои молодежных телесериалов. Их позы, жесты, комментарии весьма далеки от норм морали и приличия. А родители, чаще мама, срывают голоса до крика, пытаясь образумить чада и взывая к их совести.
Почему современные дети не хотят взрослеть? Почему девочки не соотносят себя с женщинами, а мальчики – с мужчинами? Почему подростки и молодые люди постарше превратились в «унисекс», в бесполые существа? О том, каковы причины возникновения инфантильности у детей, рассказывает психолог Марк Сандомирский.
