Как вернуть доверие ребенка, создать или наладить доверительные отношения
Результатом потери ребенком доверия к родителям может стать то, что он замкнется в себе, перестанет рассказывать о своих проблемах, начнет делиться своими переживаниями с кем угодно, только не с мамой и папой. Хорошо, если это будет подруга/друг или бабушка/тетя. А если это будет посторонний человек, предугадать последствия таких разговоров достаточно сложно. Известно множество случаев, когда подростки, у которых не складываются отношения с родителями, уходят из дому, попадают в плохие компании или даже секты, в общем, этот список можно продолжать, но надо запомнить одно – последствия могут быть самыми печальными и непредсказуемыми.
Психологи, которые проводят опросы и тесты в школах, сходятся во мнении, что каждый третий подросток считает, что родители его не понимают. Их ответной реакцией становится грубость, они все делают назло. Подобные действия влекут за собой только то, что родители усиливают контроль, а это приводит к еще большим обострениям семейных отношений. Некоторые родители поступают иным образом – они решают отпустить ситуацию и предоставляют ребенку свободу. Но они должны себе отдавать отчет в том, что это не менее опасно, чем постоянный жесткий контроль. Ребенок в 13-14 лет еще не готов взять на себя ответственность за свою жизнь. Сам того не понимая, он хочет, чтобы его опекали родители.
Как же вернуть доверие ребенка, достигшего подросткового возраста?
Утраченное доверие подростка восстановить достаточно трудно, гораздо труднее, чем совсем маленького ребенка или дошкольника, ведь он уже составил свое мнение о родителях и замкнулся в себе. Но в глубине души подросток все так же любит своих родителей. И если вы не знаете, как наладить доверительные отношения с ребенком, просто постарайтесь быть терпимее и отзывчивее к своим детям, не бояться признаваться в собственных ошибках и слабостях. Ребенок и сам может признаться в чем-то, чтобы родителям было не так обидно. В семье, где хотят сохранить доверительные отношения на всю жизнь, все ее члены, и взрослые, и маленькие, должны знать, что ошибаться – это естественно, главное вовремя и искренне признать свои ошибки.
Злоупотребление авторитетом
В современном мире власть родителей зафиксирована законом до достижения детьми совершеннолетия. На этот период бремя принятия решений за отпрысков возлагается на их матерей и отцов. Однако родительский авторитет – понятие более широкое, чем власть, данная законами. При потере этой власти папа и мама не утрачивают доверие ребёнка. При потере авторитета – наверняка.
Родители часто лишаются авторитета в результате злоупотребления им. Наряду с бессмысленными запретами это чрезмерный надзор за жизнью подростка, постоянные нотации по поводу и без, лишение личного пространства и самостоятельности. То есть превращение авторитета в диктат.
Как ни парадоксально, в современном мире диктаторами чаще становятся мамы. Одна знакомая жаловалась на дочь: в комнате не убирает, по дому не помогает, в ответ на замечания дерзит. Чуть до рукоприкладства не доходило. Хотя я знаю её дочь Еву – скромная, умная девочка, с шести лет занимается живописью.
В 14 лет она поступила в художественный лицей и переехала жить в интернат. Дома бывает на выходных, а то и вовсе не приезжает. Проблема в отношениях исчезла, будто и не было. Теперь дочь с мамой словно лучшие подруги. Что это было? Завышенные требования, вторжение, чрезмерная опека, ревность к возрасту, может быть, всё вместе?
Шаг 3. Попросите прощения, признайте свои ошибки
Если вы никогда не просили у своих детей прощения, это то самое время, чтобы начать. Искреннее прощение, словно ластик, стирает былые обиды. Оно даёт шанс новому, лучшему, что может быть между вами и ребёнком. Вы как будто ставите себя с ним на один уровень и показываете свою уязвимость.
Не ждите в ответ ответного покаяния, важно, чтобы ребёнок поверил вашим намерениям. Если же он попросит прощения в ответ, ну что ж, лучшего и не пожелаешь!. Самое главное, что может произойти с вами в этот момент — это искренняя радость от того, что вы вместе, что можете наконец-то поговорить начистоту и шаг за шагом строить отношения вашей мечты
Самое главное, что может произойти с вами в этот момент — это искренняя радость от того, что вы вместе, что можете наконец-то поговорить начистоту и шаг за шагом строить отношения вашей мечты.
Держитесь нового выбранного курса, не повторяйте старых ошибок, и у вас всё получится!
Источник 7ya.ru
Как заслужить доверие ребенка и выстроить доверительные отношения
Заслужить доверие ребенка можно лишь заслужив авторитет в его глазах, доказав ему на деле, что он может доверять родителям. Это два взаимодополняемых качества.
Для формирования доверительных отношений с ребенком родители должны каждодневно в различных ситуациях показывать малышу, что достойны его доверия. Как этого добиться?
Ответ прост: слова родителей ни в коем случае не должны расходиться с делом. Ребенок, который не видит, что слова мамы и папы соответствуют их действиям, воспринимает их как лицемеров. Даже малыш сразу заметит несоответствие родительских слов и их поступков.
Еще один хороший способ, чтобы заслужить доверие своего ребенка – показать, что родители сами доверяют ему. Как можно показать подобное отношение ребенку?
Чтобы выстроить доверительные отношения ребенком, попробуйте воспользоваться следующими общими рекомендациями.
- Если ребенок обращается к вам с просьбой или рассказывает о чем-либо, смотрите ему в глаза.
- Перед тем как войти к нему в комнату, особенно если дверь закрыта, обязательно постучитесь.
- Относитесь уважительно к тому, что у ребенка существует потребность в веселом времяпрепровождении, а также к тому, что он какую-то часть своего времени проводит с друзьями.
- Дайте возможность ему иметь свое мнение и предпочтения, отличные от ваших.
- Относитесь с уважением к тому, что у ребенка появляется своя частная жизнь. Особенно это касается подросткового периода.
- В случае, когда у ребенка что-то не получается, прежде чем предложить ему свою помощь, спросите, нужна ли она ему.
- Если ему кто-то задает вопрос, дайте возможность ребенку самому на него ответить. Не говорите за него, особенно если он находится рядом.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как завоевать доверие родителей?
Елисеева Галина Михайловна
Психолог Екатеринбург
Был на сайте: 26 февраля
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуй, Сабина!
Очень жаль, что твои чувства не находят понимание у взрослых.
Говорят, что любви все возрасты покорны. Но к сожалению, детскую и подростковую любовь почему-то редко воспринимают всерьез.
Хотя, Любовь — это чувство, которое достойно уважения!
Если честно, я сама когда-то влюбилась в 6-м классе. И дружила до 22-х лет, чуть не вышла замуж.
Поэтому очень тебя понимаю и сочувствую.
Знаешь, я думаю, что родители просто переживают по-своему за тебя.
Ты конечно можешь им все сказать точно также, как написала в письме психологам. Но все же одних слов будет мало. Слова должны подкрепляться действиями.
Было бы неплохо, если бы ты больше не пропускала школу, прогуливая ее вместе со своим любимым. Можно погулять и после школы.
Посмотри фильм «Вам и не снилось». Можешь посмотреть его вместе с родителями.
И отнесись к тому, что происходит, как к испытанию вашей любви на прочность. (хотя это как-то дико)
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Как завоевать доверие у родителей? (1 ответ)
Хороший ответ5Плохой ответ
Идрисов Галихан Абдешевич
Психолог Алматы
Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Не верят, т.к. один случай может подорвать доверие….
Не суди их строго, они переживают за тебя.
Вот совет — покажи им свое письмо психологам и ответы на твое письмо.
Есть шанс, что они через нас смогут увидеть-услышать-понять твои переживания.
Удачи.
Г.Идрисов.
Как завоевать доверие и расположение падчерицы? (2 ответа)
Хороший ответ2Плохой ответ1
Вопрос психологам
Спрашивает: Сабина
Категория вопроса: Дети
22.12.2013
Я учусь в 7 классе, мне нравиться дружить с мальчиками, т.к они умеют слушать и поддерживают меня. Я дружила с девочками но они все меня предавали. Решила все таки найти общий язык с парнями и подружилась. Есть один парень, с котрпым я дружила , и эта дружба превратилась в любовь. Сейчас мы встречаемся уже почти 3 месяца. Моя классная руководительница , всегда когда видит что я на переменах хожу с ним, болтаю, постоянно смотрит на меня так ужасно, ее взгляд просто не обьяснить. У меня совершенно нет желания ходить в школу т.к она постоянно наезжает на меня, говорит что у меня одна любовь в голове и т.д , но я учусь нормально. Я стараюсь. Сегодня я прогуляла школу с моим парнем. Мой папа каким то образом узнал об этом, поехав в школу. Я не знаю что ему сказать , он сказал что потерял доверию ко мне. Прошу дайте советы. Не судите строго. Я поняла ошибку. Больше не буду пропускать уроки не смотря на учителя. Но все же , помогите.
Что мне сказать или что сделать чтобы снова завоевать доверие папы?
У меня совершенно нет желания ходить в школу, родители верят учительнице а не мне. Обидно. Мои родители живут прошлым , говорят что они в детстве не гуляли так , но это было в 1960 годах, а сейчас уже 2014 год. Из за того что я один раз в жизни прогуляла школу , они потеряли доверие ко мне. И больше не верят, и контролируют каждый мой шаг. Отвозят и привозят со школы. Я хочу чтобы они мне поверили, чтобы не беспокоились обо мне, и не звонили каждые 5 минут. Помогите! Пожалуйста.
Как завоевать у родителей доверие? (2 ответа)
ТОП лучших советов психологов
Как завоевать у родителей доверие? (2 ответа)
Как завоевать доверие у родителей? (1 ответ)
Как завоевать доверие и расположение падчерицы? (2 ответа)
Все советы психологов (всего 421270 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно
Хватит! Читать советы для других людей!
Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас
Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов
Советы по категориям
Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия
Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства
Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов
Несправедливое наказание
В представлении ребёнка несправедливость сродни обману. Так, в самом раннем возрасте наказание за нечаянно разбитую любимую мамину вазу он считает несправедливым. Ему обидно — ведь он не хотел. Он не способен почувствовать эмоции мамы и понять их природу. Эмпатия ещё не развита.
На голову подростка наказания часто сваливаются в виде запретов. Здесь стоит в процессе переговоров определить границы между справедливым и несправедливым. В наших широтах запретить дочери гулять с подругами, пока она не исправит двойку, вполне справедливо. Но не отпустить её на концерт Джастина Бибера, билет на который она выиграла в неравной борьбе в соцсетях, — это перебор.
Есть запреты похуже несправедливых – это бессмысленные несправедливые запреты. Например: «Павел, клянусь, если не будешь ходить в бассейн, ты больше Свету никогда не увидишь!». Согласитесь, для реализации такого запрета никакого авторитета не хватит.
Патовые ситуации
Бывают более тонкие и щекотливые ситуации. Пат в шахматах случается, когда игрок не может сделать ход, не нарушив правил. При этом мат ему не грозит. Поэтому следующий пример связан с матом.
Известно негласное правило «дети при взрослых не выражаются матом, взрослые – при детях». Оно служит своеобразным компромиссом во имя справедливости и порядка. Правило негласное, так как официальная норма предписывает «кровопролитную» войну с матом до победного конца.
Но как поступить, если договор нечаянно нарушен? Тогда родитель делает серьёзное замечание с обещанием в дальнейшем строго наказать. Однако в обратной ситуации для восстановления справедливости будьте готовы и сами извиниться и выслушать серьёзное замечание, а при повторном проступке также понести наказание. Как правило, оно носит финансовый характер.
Достигнуть доверительных взаимоотношений возможно
Со временем связь с ребенком меняет свое качество. Большую часть начинает занимать не контроль — что поел, где был, что болит и прочее, а доверие и глубокая эмоциональная связь.
Подростки и родители взаимоотношения строят подобно тому, как строители прокладывают тоннель в горах. Только точный расчет позволяет состыковаться в нужном месте безошибочно. И только знание свойств ребенка позволит мудрому родителю не допустить отклонения от заданной цели.
Возможен ли переход из детства во взрослую жизнь без стрессов? Отвечу утвердительно, исходя из опыта воспитания двоих сыновей. Если вы научитесь делиться с детьми своими переживаниями, тактично не требуя от них вывернуть себя перед вами наизнанку, если ваши интересы выйдут за пределы узкого мирка вашей кухни или работы, если вы будете меняться на протяжении всех лет, как растет ваш ребенок, — то он признает вас за «своего», и не только пубертат пройдет без проблем, но и в дальнейшей взрослой жизни ваши дети станут вашей опорой. Моим сыновьям 38 и 30 лет.
Поведение родителей— ключ к отношениям с подростком
Казалось бы, странная тема! Ведь по большей части поведение подростков чаще беспокоит родителей, а не наоборот! Но тем не менее — поведение родителей и отношение подростков к ним часто объясняет все подростковые метания в пубертате. Являясь невольным наблюдателем и участником жизни семьи с самого рождения, подросток уже впитал в свое бессознательное модели поведения мужчины и женщины, их отношение друг к другу, отношение к ребенку и много еще чего, о чем взрослые даже не подозревают.
Составляющие психику вектора в зависимости от их развитости сыграют свои определенные роли в тандеме родители и дети-подростки.
Ставший уже классикой пример с кожным и анальным вектором. Скорость против «тормоза». Кто из нас, родителей, удержался от искушения подгонять медлительного ребенка, когда он пытался что-то нам обстоятельно рассказать? Малыш не стал быстрым, а вот обиду затаил. Один раз, второй, и рано или поздно это бабахнет.
А запрет на слезы? Ведь жестокость подростка часто имеет корень в запрете проявлять чувственность. И таких нюансов очень много.
Да, они взрослеют. Да, они уходят жить своей жизнью, хотим мы этого или нет. Но какие отношения останутся после этого непростого периода — зависит от нас.
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана — это высшее образование для родителей. И начать можно с бесплатных онлайн-лекций. Регистрация здесь.
Автор Надежда Астахова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
25 Фев, 2018
Просмотров:
2180
Теги: Отношения и семья психология
Шаг 2. Опишите на листе бумаги ваши идеальные отношения с ребенком так, как вы их себе представляете
Можете разукрасить их разными эмоциями. Пишите всё, что придёт в голову, здесь нет никаких рамок.
А теперь ответьте себе на такой вопрос: что вам мешает иметь с ребёнком отношения вашей мечты? Что мешает лично вам?
Может быть, у вас нет на него достаточно времени? Или он приходит к вам с вопросами в момент развязки в любимом сериале? Вы устали повторять ему одно и то же несколько раз и сказали недобрые слова? Что послужило началом отдаления?
Помните, мы говорили, что это не случается в один момент? За один раз можно потерять кошелёк, но не доверие ребёнка. Дети, как правило, терпеливы и снисходительны к нашим слабостям, а мы этим пользуемся. Пользуемся их зависимостью от нас, своей властью, не знаю, чем ещё. Но думаю, что вы меня понимаете.
Следующий шаг приведёт вас к окончательной победе над любым непониманием.
Панибратские отношения с ребенком
Как-то мы провели опрос. Выяснили, что половина учеников, которые играют в компьютерные игры, иногда играют с папами. У одного воспитанника даже мама может отличить Варкрафт от Старкрафта. Это неплохо. Умеренное участие в увлечениях детей повышает кредит доверия родителям. Главное, чтобы это не скатилось к панибратству.
Между родителями и детьми должна быть определённая дистанция. Низводя себя до уровня друга своего ребёнка, вы утрачиваете авторитет, а с ним и веру в вашу ведущую роль. Более эффективно роль старшего товарища может сыграть наставник, преподаватель, дальний родственник. Родителям из этой позиции будет сложно следить за правилами игры. Как следствие, дети будут относиться к ним с пренебрежением.
В доверительном общении с подростком на первый план выходят несколько факторов:
- способность понять ребёнка на эмоциональном уровне и самому открыться перед ним;
- не совершать грубых проступков, в числе которых первым идёт обман;
- здраво оценивать нестандартные ситуации;
- определить дистанцию для оптимального диалога.
Существует множество параметров и граней отношений, нюансов и оттенков эмоций, рецептов и рекомендаций по разрешению конфликтов детей и родителей. Но их изложение заняло бы целую книгу.
Как восстановить доверие
Как бы ваш ребенок не старался выглядеть самостоятельно и отчужденно, его главное пристанище – отчий дом. До конца своей жизни каждый из нас тянется к теплу и уюту, который создавали для нас наши же родители. И самое страшное, что могут себе позволить старшие по отношению к своему бунтующему чаду – выгонять из дома. Вы лишаете дитя «фундамента», того самого основания, на котором держится его тонкая, противоречивая и воюющая сама с собой сущность. Для него выгон – это предательство, отрешение родителей. И первое, что он сделает после ухода – найдет себе другого наставника, который увидит в нем взрослого и состоявшегося человека.
Как только ребенок замыкается в себе, громко включает жуткую музыку, хамит в ответ и не идет на контакт – это не значит, что он не нуждается в поддержке. Более того, он скрывает в себе желание начать разговор с родителем
Все что может и должен сделать старший – спрашивать о проблеме очень осторожно, как бы полунамеком. Потому что полное отсутствие общения с чадом тоже чревато негативными последствиями
Расспросы не должны быть длительными, навязчивыми. Это должен быть легкий разговор, беседа между делом. И еще, задавать вопросы также нужно правильно. Не стоит выражаться в грубой форме, порицать. Например, если дочь нахамила, лучше спросите – «Почему ты такая грустная сегодня, тебя что-то расстроило?»
Второй важный момент – личное пространство ребенка. Это уже не то чадо, которое стремится влезть в постель между родителями и прикорнуть в их объятиях. Взрослеющий человечек нуждается в свободе действий, собственном мире, где все будет обустроено именно по его вкусу и предпочтениям. Дайте ему волю, пусть расставляет мебель, так как хочет, клеит плакаты, пусть даже с ужасными видами и лицами. Поверьте, такой вкус недолго будет беспокоить ваши взгляды. Как и у любого другого человека, все у вашего ребенка придет в норму, и выделиться определенный, вполне нормальный тип мировоззрения. Не стоит постоянно торчать в комнате у детей. Это их уголок, вам тоже не очень приятно, когда кто-то засиживается в вашей спальне.
Почему возникают сложности в отношениях
Начиная с 12 лет организм девушек и юношей подвергается мощнейшей гормональной перестройке, которая напрямую влияет на психологическое состояние. Поверьте, для детей этот переход, когда уже нет того ощущения беспечности, окружение уже не такое радужное и дружелюбное, возникают новые приятные и не очень знакомства – мощный стресс. Специалисты по психологии и психиатрии относятся к лицам пубертатного возраста с пониманием того, что перед ними человек с повышенной нервозностью. Доктора настоятельно рекомендуют родителям не «лезть в душу», не пытаться поучать и порицать за каждое действие. Скандалы, ссоры и конфронтация ничем не помогут, а только усугубят ситуацию. По этой причине мы нередко слышим об уходе подростков из дома.
Как у ребенка формируется недоверие к родителям
Родители редко задумываются над тем, насколько важно формирование доверия детей, считая, что человек доверчив от природы. Дальнейшее развитие данного качества целиком зависит от родителей
С самого начала малыш полностью доверяет маме, которая его кормит и ухаживает за ним, проводит с ним все время. Потом возникает доверие к папе, бабушке и дедушке.
Если в семье нет доверия между родителями детьми, отсутствуют отношения, основанные на искренности, ребенок вырастет и не сможет строить нормальные отношения с другими людьми, так как будет испытывать подозрение ко всем без исключения.
Что же влияет на отсутствие доверительных отношений детей к родителям и формирование у ребенка такого качества, как недоверие? Ответить на этот вопрос можно так: не что, а кто – в первую очередь родители. Они могут, например, давать малышу обещания, но так и не выполнять их, могут просить его сделать то, что сами не думают делать.
Данный список можно продолжать до бесконечности, вот лишь несколько примеров, как родители сами формируют недоверие у собственного ребенка.
Родители наказывают малыша за то, что он слишком бурно выражает свои чувства, в то время как сами не предпринимают попыток, чтобы подавить свой гнев.
Взрослые обещают не говорить что-то нелицеприятное о ребенке, но чаще всего поступают наоборот.
Родители убеждают ребенка, что задание, которое они ему дают, будет не очень сложным, а на самом деле все оказывается иначе.
Взрослые учат малыша, что очень важно быть добрым, а сами, думая, что ребенок их не слышит, плохо о ком-то отзываются.
Родители обещают ребенку, что сохранят его тайну, а сами проговариваются об этом в разговоре с друзьями, учителями или другими родителями.
Просите о помощи
В современной семье родители все больше думают о том, что они могут дать детям, а не получить от них. Вы добьетесь больших успехов в воспитании, если предоставите детям возможность оказывать вам помощь. Вы можете легко сделать это, просто попросив ребенка помочь. Дети взрослеют, отдавая что-то. Например: «Мне нужно, чтобы ты помог мне убрать продукты в холодильник», «Мне нужно, чтобы ты помог мне с ужином», «Мне нужно немного побыть в тишине. Пожалуйста, займи себя на 30 минут, пока мне не станет лучше».
Макиавелли очень точно подметил, что «люди не меньше привязываются к тем, кому сделали добро сами, чем к тем, кто сделал добро им».
Просьбу о помощи всегда услышат. И данный подход принесет вам больше пользы и результатов, чем реактивная тактика, основанная на критике, обвинениях или жалобах, например: «Тебе следовало бы помочь мне уложить продукты в холодильник».
Маленькие хитрости
Не делайте за детей то, что они в состоянии сделать сами. Поступая так, вы лишаете их возможности стать более ответственными. Вы же знаете, что развитие всегда сопряжено с борьбой. Нянчась с детьми, вы не только сделаете их зависимыми личностями, но и создадите массу препятствий для их развития. Относитесь к детям так, будто они уже стали тем, кем вы хотели бы их видеть.
Относясь к окружающим как к ответственным людям, вы повышаете шансы на то, что они именно такими и станут.
Как только ребенок справляется с заданием, вы должны сделать упор на развитии — но не перфекционизме. Даже если результаты не соответствуют заявленным ожиданиям, вы все равно можете отметить позитивные моменты. Это намного эффективнее комментариев, укореняющих чувство вины и ощущение провала.
Цель позитивного подхода — выполнение задания, критицизм же убивает любую инициативу на корню.
Вот типичная ситуация. Допустим, сын не вынес мусор, не вымыл посуду и т. п. и сел смотреть телевизор. Родитель напоминает ему о том, что он должен сделать, и получает в ответ недовольство. Эффективнее обратиться с просьбой чуть позже или подождать, пока он не встанет и — желательно — не начнет чем-нибудь заниматься. Дело в том, что в этот момент его сознание становится более восприимчивым к вашей просьбе. К тому же вы дадите ребенку понять, что его желания не менее важны, чем желания его родителей.
- Любое задание должно быть соизмеримым. Вопрос «ты разложил свои вещи?» звучит не так обескураживающе и непонятно, как фраза «убери свою комнату». К тому же, как только вещи будут разложены, уборка комнаты в целом может показаться уже само собой разумеющейся.
- Ничто так не поддерживает человека, как он сам. Изменения в людях происходят благодаря внутренним силам, а не благодаря работе над слабостями. Это вовсе не значит, что человек не должен обращать внимания на свои слабые стороны, но подчеркивает то, что родитель должен делать упор на том, что ребенок может делать, а не на том, что ему не по силам. Простая вера в то, что он может чего-то добиться, зажигает в сознании человеку ту самую искру, которая помогает ему в его свершениях.
- Если ребенок ведет себя необдуманно, укажите ему на его поступок, но не называйте его безответственным. Давайте определение поведению, а не человеку. «Тебе кажется такой поступок ответственным?» или «Такое поведение не достойно тебя» звучит гораздо лучше, чем «Ты совершенно безответственный».
- Воздержитесь от споров. Они лишь разжигают враждебность и сводят к минимуму здоровое общение. Самое простое, что вы можете сделать, — это вытянуть руку ладонью вперед, показывая человеку сигнал «Стоп», или взять тайм-аут, подняв, как судья, руки над головой. Затем определите время, когда вы сможете вернуться к поиску решения конфликта.
- Избегайте попыток разубедить ребенка в его чувствах. Дети имеют полное право на то, чтобы чувствовать себя обиженными, расстроенными или разочарованными. Их реакцию следует принимать как данность, без осуждений. Конечно, негативным чувствам нельзя разрешать распространяться на других членов семьи. Если человек хочет позлиться, позвольте ему сделать это наедине с собой.
Начните с себя
Как часто мы пытаемся что-то указать ребенку, и в то же время позволяем себе все что угодно. Не стоит полагать что дети ничего не замечают. Они видят все наши «проколы» и запоминают, чтобы в нужный момент предъявить их в качестве аргумента нашей несостоятельности. Итак, что нужно делать:
- Ни кричать, ни ругаться, не устраивать скандалы.
- Ни курить, ни пить спиртное.
- Быть аккуратным: не разбрасывать носки и грязную одежду, убирать за собой посуду, чистить обувь.
- Не устраивать частые и шумные вечеринки с выпивкой.
- Не принимать гостей в поздние часы.
- Не судить людей, не сплетничать, особенно при детях.
- Всегда говорить правду, быть искренним.
- Проявлять уважение к старшим – бабушкам, дедушкам и т.д. Ребенок, глядя на такое поведение, впитает чувство уважения к старшему возрасту.
- Делиться с семьей накопившимися проблемами, решать их сообща.
- При порицании не употребляйте слова-отрицания. Например, не говорите «Не трогай корзинку!». Лучше дать ему осмотреть содержимое кузова, ведь ему все так интересно.
- Не нужно постоянно делать замечания. Так будут взвинченными и раздраженными и ребенок и родители.
- Отвечайте за свои слова. Если сказали что заберете ноутбук или планшет при очередном случае неправильного поведения, сделайте это. Иначе ребенок будет манипулировать чувствами отходчивых родителей.
- При споре с подростком родители должны придерживаться единого мнения и не пререкаться друг с другом в его присутствии.
- Никогда не ставьте в пример чужого ребенка или старших детей. Запомните, каждый из нас – это индивидуальность и у каждого есть наклонности, таланты и предпочтения.
Все перечисленные рекомендации сформулированы с учетом мнения множества родителей и опытных психологов, психиатров. Казалось бы, это банальные вещи, касающиеся пубертатного возраста. Но на самом деле неправильное поведение родителей может стать причиной куда более сложных проблем. Именно по причине непонимания в семье, отсутствия внимания возникают зависимости от алкоголя, курения, наркотиков.
Вместе с тем, подростки в своем желании доказать упрямым и строптивым родителям свою состоятельность, могут попасть под влияние сомнительных личностей. Об этом свидетельствуют сводки о росте преступлений, совершенных именно подростками.
Стоит также помнить, что подростковая преступность самая жестокая, она ужасает видавших виды взрослых рецидивистов. Поэтому не стоит относиться к рекомендациям докторов легкомысленно, а нужно действовать и сделать все, чтобы из подростка вырос хороший человек и ответственный гражданин.
Обман со стороны родителей
Главный враг, который разрушает доверие к родителям – это обман с их стороны. В переходный период ребёнок перестаёт считать, что его папа самый сильный, а мама — самая красивая. У него формируется критическое мышление. Он открывает, что такое ложь, и остро на неё реагирует.
Обман оправдан только на войне. Военная хитрость — одна из форм тактики, которая помогает победить противника. Но в обычной жизни выгоднее честно конкурировать, а не воевать. Как в шахматах, где можно переиграть соперника, но сжульничать – нельзя. Уважаемые родители, дети ожидают, что с вашей стороны не будет жульничества.
