Как помочь замкнутым детям адаптироваться в обществе?

Альтернативы шлепкам и подзатыльникам

Как мы увидели, кажущаяся простота наказания оборачивается большими сложностями в будущем. Если же мы с раннего возраста малыша выбираем сложный путь воспитания в традициях уважения, диалога, передачи посильной ответственности, то получаем совершенно другого ребёнка и другие взаимоотношения с ним.

Вот несколько методов, которые помогут перейти от побоев и наказаний к уважительному воспитанию.

Замените наказания практикой естественных последствий. Сказать «надо, а то накажу» — проще. Сложнее принудить с помощью наказания сделать что-то с энтузиазмом и инициативой. Между «родитель хочет, чтобы ребёнок хотел делать и делал» и «желания ребёнка и его возможности» лежит пропасть, и перекинуть мост через неё можно только из взаимопонимания, поиска компромиссов или способов сотрудничества. Начать рассуждать с позиции «твои потребности», «мои потребности» и что мы можем сделать друг для друга, чтобы каждый получал хорошее от того, что мы вместе.

Когда мы моделируем естественные последствия и даём принимать решения, каждый возможный исход для ребёнка — это практика в ответственности.

Рассмотрим на примере, когда двухлетний малыш разбил чашку. Любая реакция взрослых вызовет ответную реакцию. Сравните:

• Ребёнок нечаянно разбил чашку, и его за это побили → «Я неуклюжий»
• Нарочно разбил чашку, и его за это побили → «Я вредитель/плохой»
• Нечаянно разбил чашку, а ему показали, как убрать осколки и откуда достать запасную чашку → «Я знаю и умею действовать в подобных несчастных случаях»

Вместо того чтобы плакать от побоев, малыш спокойно учится исправлять свои ошибки

Когда мы наказываем ребёнка за промах, то бросаем его наедине с проблемой: «Вот так — плохо. Почему ты так делаешь — не знаю, и знать не хочу. Сам догадывайся, как можно сделать то, что тебе нужно, и не огрести за это. Да, пока будешь придумывать, я тебя ещё несколько раз поколочу за неудачные идеи». При таком подходе взрослый не смотрит на ситуацию глазами ребёнка и не знает, что именно им движет. Он просто называет происходящее плохим поведением.

Подготовленный родитель понаблюдает, сделает выводы и предложит альтернативу. А малыш вместо неудачи почувствует успех.

Вникать в происходящее затратно, но при этом мы даём ребёнку именно то, в чём он нуждается, помогаем найти способы быть хорошим. Сами учимся вести переговоры и узнавать другого человека, и учим тому же сына или дочь.

Давайте больше самостоятельности. Организованная с учётом возможностей и потребностей возраста среда позволяет ребёнку успешно проявлять инициативу, учиться делать выбор, действовать самостоятельно. Такая альтернатива наказанию — ценнейший подарок, который можно дать своим детям.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства дома

Уберите накал эмоций из нежелательных ситуаций. А в моменты, когда ребёнок сотрудничает, соблюдает правила, доводит до конца начатое — давать больше качественного общения. Не концентрироваться на плохом, фокусироваться на успехах, замечать их и давать самому похвалить себя за удачу, используя описательную похвалу.

Контейнируйте эмоции. С малышами своевременное контейнирование эмоций может практически моментально в разы сократить количество проблемных эпизодов. Контейнирование — это когда взрослый забирает себе часть детской боли, разрешает открыто поплакать и проговорить свои эмоции.

Планируйте качественно проведённое время. Это время, которое мама или папа тратят на то, чтобы быть именно с ребёнком. Максимально видеть его самого — переживания, нужды и эмоции такими, какие они есть. Это та самая суть человеческих взаимоотношений и соприкосновение душ.

Оно происходит, когда нет оценивания:

• справляешься/не справляешься,
• хороший/плохой,
• сделал/не сделал.

Качественное время — это то, что мы сами хотим от других людей: душевное тепло, совместно разделённый опыт, общие занятия, интересности и впечатления.

Что делать, если советы не помогают, и ребенок продолжает материться?

В ряде случаев даже грамотная стратегия родителей по отучению детей от мата не срабатывает. Не помогают ни спокойные разговоры, ни положительный пример. Значит пора обратиться за помощью к психологу, пока ситуация полностью не вышла из-под контроля, и ребенок не забыл, как общаться в адекватным способом.

Около 45 % старшеклассников во время проведения исследований на вопрос о том, что для них мат, заявили, что это привычка. Т. е. нецензурная брань уже настолько вошла в лексикон детей, что они перестают контролировать то, что говорят

И неважно, где они находятся — в компании сверстников, на уроке в школе или дома с родителями. Такова неутешительная статистика

Речь с матами — это нездоровая модель поведения. У ребенка уже стало вредной привычкой выражать свои эмоции и чувства именно посредством нецензурной лексики. Но проблемное поведение можно скорректировать. На это направлены методики поведенческой психологии.

Одно их новых направлений — курс 7Spsy, который поможет избавиться от матов в речи и перестать сквернословить. Это запатентованная методика, основанная на теориях И. П. Павлова, Б. Ф. Скиннера, А. А. Ухтомского и др.

Пройдя тренинг, ребенок сможет скорректировать проблемное поведение. Он поймет, что маты — худший способ приобщиться к «крутой» компании сверстников. Нецензурная брань — не сближает, а наоборот, отталкивает культурных образованный людей. Усвоив позитивные установки, ребенку будет гораздо проще бороться с негативными эмоциями, которые часто становятся причиной вспышки агрессии и матерной брани. Он поймет, что из любого конфликта можно выходить более мирно, не задействуя оскорбления.

Многие взрослые четко понимают, насколько неуместны бывают сказанные нецензурные слова. Но ребенок только учится коммуницировать с людьми

Важно, чтобы родные помогли ему «освоиться» в обществе. Потом ребенок обязательно поблагодарит вас, что вы привили ему навыки «нормального» общения без мата

1.   «Распространенность нецензурной лексики у школьников» (журнал «Ученые записки ЗабГГПУ, 2011 г), А. В Ковалева. (

2.   «Обойдемся без выражений!» (журнал «Здоровье детей», № 1, 2009 г), В. Анисимов.

3.   «Психологические особенности агрессивного поведения подростков и условия его коррекции», 2003 г., Л. М. Семенюк.

4.   «По поводу мата в школе» (журнал «молодой ученый», № 37, 2018 г), И. С. Каргополов (

Что чувство стыда формирует у ребенка?

О том, что переживание стыда разрушает детскую психику, не свидетельствуют разовые или редкие случаи, когда родители взывают к этому чувству, пытаясь воздействовать на маленького хулигана или драчуна.

Ребенок подвергается его разрушительному влиянию в случаях, когда он живет с этим чувством постоянно. Повысил голос — стыдно, проспал — стыдно, забыл физкультурную форму — стыдно, поссорился с сестрой — стыдно, не вымыл посуду — тоже стыдно. Когда родители обращаются к этому чувству постоянно, не зависимо от того, что сделал ребенок, стыдят его за каждый проступок, то это чувство приобретает гипертрофированную форму, ребенок не просто болезненно переживает стыд — он начинает в нем жить.

Ребенок, которому всегда за себя стыдно, растет с низкой самооценкой, не уверен в себе, имеет плохой контакт со своими чувствами, не знает, что хочет.

Позже, когда он повзрослеет, то может столкнуться с такими трудностями, как невозможность отстоять себя и свое мнение, говорить «нет», перестать позволять пользоваться собой и манипулировать. Кроме того, человеку, который долгое время жил в стыде, сложно делать выбор, принимать решение. Во взрослой жизни он все время пытается избегать ситуаций, которые могут вызвать чувство стыда, как в детстве, поэтому такие люди патологически боятся ошибиться, выглядеть смешными или не правыми. Они всегда стремятся к придуманному совершенному образу себя, и предпочитают вовсе отказываться от деятельности или инициативы, если имеют хоть тень сомнения в том, что их ожидает успех. С такими людьми трудно жить и общаться, равно как им трудно с самими собой.

Почему недопустимо прилюдно стыдить детей

Некоторые аргументы однозначно доказывают, что прилюдно стыдить ребёнка недопустимо.

Стыд вызывает у ребёнка целый букет негативных эмоций

Когда родители прилюдно стыдят ребёнка, у маленького человека могут возникать сильные негативные эмоции:

• обида;
• злость;
• неуверенность в себе;
• чувство неполноценности.

Родители считают, что такие эмоции сподвигнут ребёнка на определённые положительные поступки. Однако взрослые ошибаются: эти чувства не способны стать рычагом для изменения ребёнка в лучшую сторону. Чаще всего ситуация заканчивается такими последствиями:

• ребёнок замыкается в себе и становится необщительным. Таким образом он пытается защитить себя от воздействия окружающего мира. Когда на публику выносится что-то интимное, ребёнок перестаёт ощущать себя личностью. Ему кажется, что теперь все будут над ним насмехаться и его осуждать. Чем глубже отрицательные эмоции ранили детскую психику, тем сильнее ребёнок будет отдаляться от людей;

• ребёнок становится агрессивным и раздражительным. В такой ситуации агрессия — также защитная реакция организма. Таким образом ребёнок пытается показать окружающим, что никто не имеет права вторгаться в его личное пространство.

Ребёнок может перестать доверять родителям

Самыми близкими людьми для ребёнка чаще всего являются родители. Именно с ними маленький человек делится самым сокровенным. Когда дети доверяют родителям, проблем с воспитанием практически никогда не возникает. Родители полностью владеют нужной информацией о ребёнке: знают детские страхи, мечты, желания, намерения. Если взрослые позволяют себе выносить на публику личный мир ребёнка, доверие детей к родителям разрушается. Восстановить этот важный канал связи с ребёнком очень тяжело, а порой и невозможно.

Утрата доверия к родителям приводит к тому, что ребёнок теряет желание общаться со взрослыми

Стыд может стать причиной детской депрессии

Если родители регулярно унижают ребёнка перед окружающими, то негативные эмоции могут накапливаться в душе маленького человека и перерастать в психическое расстройство — депрессию. Депрессии свойственны такие проявления:

• хроническое плохое настроение;
• утрата способности переживать радостные эмоции;
• пессимистическое мышление. Человек видит окружающий мир только в «чёрных» тонах и заранее настраивает себя на неблагоприятный исход событий;
• бессонница;
• замкнутость в себе;
• проблемы в общении.

Если раньше депрессией в основном страдали взрослые и пожилые люди, то в настоящее время этот диагноз всё чаще ставится детям. Депрессия требует длительного лечения и помощи таких специалистов, как психологи и психотерапевты.

Регулярно унижаемые дети могут заболеть настоящей клинической депрессией

Унижение в детстве оставляет отпечаток на всю жизнь

Из детей, которых часто стыдили родители, вырастают неуверенные в себе люди. Такие взрослые имеют низкую самооценку, не умеют добиваться успехов в карьере и личной жизни. Свои неудачи они зачастую прикрывают хамством и грубостью, или пытаются погасить внутреннюю боль алкоголем и другими вредными привычками. Человек с хроническим чувством стыда никогда не сможет быть по-настоящему счастлив.

Таким образом, стыдя ребёнка прилюдно, вы негативно влияете не только на настоящее маленького человека, но и на его будущую жизнь.

Будьте готовы, что прилюдный стыд сломает характер растущего человека, а вовсе не воспитает его, как многие полагают

5 типичных ошибок родителей в борьбе с детским матом

Проблема детского мата совершенно точно требует решения. Но в ряде случаев родители перегибают палку.

Какие ошибки нельзя совершать, пытаясь «исправить» матерящегося малыша:

1. Делать из мухи слона

Отчитывая ребенка за мат, не стоит преувеличивать «ужасность» бранной речи

Это важно, поскольку многие взрослые ругают детей так, будто он совершил самое настоящее преступление. Важно донести мысль, что мат — это не «плохое поведение», а «некультурное поведение»

Это совершенно разные понятия.

2. Ограждать ребенка от общения со сверстниками

Многие взрослые не находят никакого другого решения, кроме как запретить ребенку дружить с «плохими» ребятами. Это то, чего точно нельзя делать, если ребенок матерится. Ваши действия не сработают. Во-первых, в средней школе матерятся очень многие, а значит ему и вовсе придется переходить на домашнее обучение. А во-вторых, ребенок на ваши запреты отреагирует острой обидой и бунтом.

3. Запрещать мат «просто так»

Для взрослого совершенно понятна аксиома, что материться — это некультурно. Но для ребенка до 8 лет нравоучения взрослых — пустые слова. Поэтому упреки «не матерись, потому что я так сказала» работать точно не будут. Корректируя проблему, малышу нужно объяснить более понятно и доходчиво, почему бранные слова под запретом.

4. Стыдить ребенка прилюдно

Когда ребенок вдруг произносит бранное слово прилюдно, родителям хочется сквозь землю провалиться. Да, ситуация неприятная. Но это не повод прилюдно наказывать ребенка и стыдить его. Окружающие, скорее всего, скоро забудут об этой «оплошности», а вот ребенок то чувство стыда, что испытал, возможно, пронесет через всю жизнь. Лучшее решение — повременить с наказанием и воспитательную беседу провести уже дома.

5. Обобщать

Когда приходит время нравоучительной беседы и наказаний, многие родители перестают себя контролировать

Важно говорить именно о конкретном проступке ребенка, а не вспоминать его прошлые «грехи». Лучше воздержаться от слов «ты плохой/плохая, раз такое говоришь»

Необходимо акцентировать внимание на том, что этот поступок малыша нехороший, а не он сам! А «глобальные» обвинения лишь пошатнут уверенность ребенка в себе

Стыд — «инструмент» воспитания?

Чувство стыда — один из показателей нравственной воспитанности, тормоз, удерживающий человека от неблаговидных поступков. Это чувство не врожденное: оно формируется примерно к трем годам и развивается в процессе взросления и воспитания.

Считается, что чувство стыда приводит к пониманию своих проступков и их отсутствию в будущем. Казалось бы, верное мнение, но от стыда в данном случае проку мало.

Например, школьник вместе с друзьями-одноклассниками, не решившись отказать им, сбежал с урока в кино. Отец, ругая сына, говорит: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты тряпка, у тебя нет своего мнения».

В этом случае важнее объяснить ребенку, что чувствовал учитель, одноклассники, родители, чтобы донести до провинившегося суть инцидента, а не просто пристыдить и обидеть. Дети совершают много глупостей — надо учить их думать не только о мимолётных желаниях, но и просчитывать последствия.

Когда приходит понимание стыда

Стыдить дошкольника — бесполезное занятие. Главная задача мам и пап малышей — учить

Важно объяснять, как нужно было сделать правильно, делать вместе, показывать пример

Ребенок подрастает и отправляется в детский сад. Там его знакомят с правилами поведения в коллективе, он узнает о том, что своим поведением он может подвести всю группу. И снова ребенок сталкивается с порицанием (теперь уже со стороны воспитателя) и насмешками друзей.

К чему это приводит? Ребенок чувствует страх, он беззащитен и бесправен перед взрослым, ему хочется спрятаться. Здесь совсем не до «извлечения» уроков и постижения правил и норм — малыш научится врать, изворачиваться, чтобы избежать унижения.

Взрослый человек старается соблюдать принятые стандарты поведения, законы, понятия: некоторые делают это «от души», некоторые — из страха наказания. У взрослого человека есть собственная система ценностей и представлений о хорошем и плохом. У ребенка такой системы еще нет, и стыд не является помощником в этом случае.

Как привить ребенку нормы приличия

Как можно привить ребенку нормы приличия? Есть несколько практических советов, которые позволят это сделать.

1. Учитывайте возраст ребенка. Малыши не осознают многих ситуаций и не понимают некоторых норм. Поэтому не требуйте от них невозможного. Разговаривайте с ними на их языке, не употребляйте сложных слов и выражений. Не ругайте за то, чего они не понимают.
2. Во всем будьте примером своим детям. Разговаривайте со всеми членами семьи  спокойно, без обзывательств и ругательств. Помните, что дети усваивают плохое лучше, чем хорошее и если вы встречаете мужа словами: «Ну что, припёрся, опять напился, как свинья?», не удивляйтесь, если ребенок вскоре встретит отца теми же словами. При этом, если вы решите постыдить за такое поведение, малыш не поймет, в чем виноват.
3. Разговаривайте с ребенком. При всех удобных случаях объясняйте причину поведения и последствия. Аргументируйте ситуации и рассказывайте об альтернативах.
4. Используйте детскую литературу и кинематографию в воспитании. Всегда обсуждайте прочитанное и просмотренное, спрашивайте мнение ребенка об увиденном и делитесь своим.
5. Выходя с ребенком на прогулку, проявляйте вежливость по отношению к другим людям и учите этому малыша. 

Пропустите пожилую женщину вперед, уступите место больному человеку, выскажите благодарность, если уступили или помогли вам. Правила поведения в обществе формируются и таким образом. Ваш ребенок будет перенимать ту модель поведения, которую проявляете вы.

Не ругайте ребенка в присутствии посторонних людей, это унижает. Поговорите с ним наедине и объясните, что он сделал не так. Стыдить малыша при всех и за то, что он не понимает, не лучший способ воспитания.

Но это всего лишь одна из особенностей человеческой психики и интеллекта, позволяющая существовать обществу в рамках морали. Чтобы у взрослого человека было правильное чувство стыда, следует его воспитывать с детства.

Объясняя ребенку, что приемлемо, а что неприемлемо в обществе, вы обезопасите его от возможных проблем взрослой жизни. Показывая ему собственный пример, вы сможете воспитать достойную самодостаточную личность.

Непризнанный родителями стыд и ожидания от детей

Бывает так, что взрослые стыдятся — своей личности, внешности, образа жизни, родителей, детей, работы — однако выразить это чувство или разобраться в том, почему оно возникает, у них не хватает сил. Тогда им, чтобы хоть как-то держаться в жизни на плаву, приходится его скрывать и делать вид, что все в порядке. Однако стыд, когда его слишком много, и он «затапливает» личность, требует выхода. Тогда взрослые люди склонны бессознательно проецировать его на своих детей.

Пристыдить ребенка — за плохие оценки, небрежный внешний вид, неумение общаться, грубость, плохой характер, медлительность — это значит «выпустить» немного стыда из себя и какое-то время дышать свободно. Как показывает психологическая практика, существуют семьи, которые из поколения в поколение передают стыд, непризнанный своими предками.

Что вызывает чувство стыда

Чувство стыда у ребенка вызывает не только порицание за плохие поступки. Эту эмоцию вызывает сравнение с другими детьми. Например, когда говорят, что другой ребенок лучше учится или лучше себя ведет.

Чувство стыда возникает также в том случае, когда за ребенком ведется тотальный контроль — когда нарушаются границы личности слежкой, проверками, излишним любопытством. У каждого человека, даже в юном возрасте, должно быть свое личное пространство, свои секреты, свободное время. Иначе маленький человек начинает чувствовать неуверенность в себе, чувствует, что он сам ни на что не способен. 

Внутренняя стыдливоть появляется и тогда, когда родители игнорируют важные для ребенка события, его мнение, его достижения и успехи. В таком случае у ребенка формируется чувство абсолютной незначительности, ведь даже самые близкие люди не поддерживают его. 

Почему родители в воспитании ребенка используют стыд?

Потому что стыд – это сильное чувство, надавив на которое, можно легко проманипулировать ребенком

И в этот момент важно осознать, что мы ребенком манипулируем, а вовсе не пытаемся что-то до него донести, что-то ему показать, как-то ему открыть глаза…  Если ребенка стыдят регулярно, то у него возникает постоянное ощущение «я плохой», «меня нельзя реабилитировать, нельзя что-то изменить, я плохой навсегда», «меня не будут любить, и тогда я не буду успешен, я никогда не смогу стать другим». Мы сталкиваемся с иллюзией, что стыд поможет ребенку стать лучше, а на самом деле стыд делает его «беспросветно плохим, окончательно плохим». А это совсем не то, что мы хотели.

Очень часто для того, чтобы усилить свои манипулятивные воздействия, родители и педагоги стыдят ребенка публично. Если это учитель — то он стыдит при всем классе, родители стыдят в присутствии каких-то важных для ребенка людей… Надо понимать, что публичное стыжение сильно травмирует человека, потому что стыд – очень труднопереносимая эмоция. Публичное стыжение вскрывает личностную границу ребенка, он чувствует себя «изнасилованным» нашей претензией к нему. Безусловно, если мы хотим правильно показывать ребенку, что хорошо, а что плохо, не стоит разговаривать с ним публично, не стоит стыдить его публично.

Как показывать, что ребенок совершил не очень хороший поступок?

Наша задача, скорее, обсудить его поступки с ним, сказать ребенку: «Вот посмотри, как ты поступил. Вот посмотри, что почувствовал этот человек, что почувствовала я, что, быть может, почувствовал ты, когда это сделал. Давай обсудим». Когда мы обсуждаем с ребенком какое-то событие из его жизни, ему проще понять причины и следствия, проще понять, что же такого он сделал, что именно было нехорошо.

Иногда мы стыдим детей потому, что нам кажется, что будто бы у них у самих нет знания о том, плохо или хорошо они поступили.  На самом деле у ребенка достаточно рано начинает формироваться функция совести. И когда мы начинаем усиленно и регулярно стыдить ребенка, то мы как будто заменяем ему его собственную совесть. Нам кажется, что без нас ребенок совсем не поймет, что совершил плохой поступок. На самом деле, чем  уважительнее  мы относимся к ребенку, чем более уважительный диалог выстраиваем по поводу его каких-то поступков, иногда даже самых ужасных, тем легче ребенку воспринять это и исправиться.

Когда мы начинаем стыдиться собственных детей,  это значит, что мы перенесли оценку с внутренней на внешнюю. Нам кажется, что кто-то вправе судить нас, осуждать, правильно или нет мы поступаем как родители, хороши или плохи наши дети. И тогда стыд становиться нашим фоном. Мы вроде как считаем, что кто-то другой умнее, разумнее нас, он знает, как воспитывать нашего ребенка, не смотря на то, что ребенок этот – наш, и никто лучше нас не знает, как с ним обращаться. Если эту функцию мы переносим на других, то начинаем стыдиться собственного ребенка. Беда в том, что ребенок непременно это почувствует и считает (от глагола «читать») это как «я плохой, я недостоин любви, успеха, со мной что-то не так».

Поскольку наши ошибки в воспитании ребенка неизбежны, то надо понимать, что мы можем ошибаться, можем не понимать, как успокоить своего ребенка, который бьется в истерике где-то в людном места, или можем не знать, как объяснить ему что-то, или можем не знать, как его утешить. Но это не значит, что кто-то другой, кто наблюдает за нами, вправе судить нас. Потому что никто из нас не безупречен. Все мы совершаем ошибки. И когда мы это принимаем и признаем, тогда нам легче не стыдиться за своих детей  и, соответственно, легче не стыдить их.

Автор Ирина Млодик, детский психолог

Вместо вывода: лучше поступить сложно с начала

Сложный путь предполагает:

• Мы вкладываем усилия в то, чтобы разбираться, что и почему с малышом происходит.
• Уважаем детские устремления и желания, вне зависимости от того, смогли ли их понять.
• Учимся договариваться: выясняем, кто чего хочет и как прийти к совместному результату.
• Контейнируем эмоции ребёнка.
• Работаем над собой — учимся конструктивно проявлять эмоции; учим тому же ребёнка.
• Устанавливаем последовательные чёткие правила и следим за их соблюдением.

Подавайте качественный пример диалога и создавайте благоприятные условия для самостоятельности. И рано или поздно вы обнаружите, что ваш ужасный двухлетка повёл себя мило, несносный трёхлетка проявил сдержанность, шумный дошкольник терпелив, засыпающий тысячами вопросов школьник ищет и использует информацию сам, изводивший вас возмутительный подросток — предлагает варианты решения проблем с правилами. А вас совершенно не тянет стукнуть ребёнка в момент, когда он неудобен.