Полезное решение
Лучше всего попытаться объяснить ребенку суть прощения. Расскажите, что это помогает наладить ситуацию и пойти навстречу другому человеку. Объясните, что все люди иногда совершают ошибки и злиться нет никакого смысла. Куда лучше постараться простить и дружить крепче
Это особенно важно для семей, где есть несколько детей. Следите, чтобы у вас не возникало традиционной ситуации, когда один постоянно извиняется, а другой всегда вынужден прощать
В таких ситуациях нужно обсуждать все детальнее. Задавайте детям вопросы, старайтесь им помочь разобраться с их чувствами, не игнорируйте происходящее. Дети должны понимать, что оскорбительное поведение — это не норма.
Как помочь ребенку преодолеть обиду
Детсадовский возраст – это, прежде всего, активные контакты со сверстниками и, разумеется, многочисленные обиды. Опять призываю – разрешите ребенку обижаться! Он должен получить ту дозу сочувствия, сострадания, понимания, которая компенсирует нанесенный эмоциональный ущерб. Ни в коем случае не превращайте его из жертвы в обвиняемого: «Ты плохой, потому что продолжаешь дуться». Но не позволяйте ему эксплуатировать и раздувать это чувство, не поощряйте бесконечной жалостью.
Например: «Петя уже извинился за сломанную игрушку, ему жаль, что так случилось. Я понимаю, что ты расстроился, когда ты успокоишься (когда — не сейчас, не немедленно!), то, если захочешь, сможешь поиграть с ним в настольную игру». В этом случае ребенок остается хозяином положения, он имеет право на свою обиду, и ему наскучит это чувство гораздо быстрее, чем если бы ему пришлось обидеться еще и на родительский произвол (немедленно прекращай дуться!) Так что можно переходить ко второму пункту программы – искусству прощать.
Разумеется, первое желание после нанесенной обиды – мстить. Пусть обидчик тоже лишится игрушки, почувствует физическую боль, лишится привилегированного положения в игре. Частично остроту ситуации может сгладить вмешавшийся взрослый, но не все и не всегда можно исправить.
Итак, если обидчик действует неадекватно – раз за разом вызывает конфликт, намеренно причиняя другим страдания, стоит посоветовать ребенку отказаться от этого контакта. Невозможно дружить со всеми, так что постарайтесь предложить ребенку другое занятие. Да, самодостаточности тоже нужно учить!
Второй вариант – обида была нанесена непреднамеренно, и обидчик уже и сам не рад произошедшему
Переключите внимание ребенка на его чувства, предложите встать на его место, возможно, припомните аналогичный случай из его биографии
Например: «Иногда мы нечаянно ломаем чужие вещи, помнишь, как ты хотел посмотреть у Лены куклу, а у нее отвалилась рука? Ты же не хотел обидеть Лену и ломать куклу! Витя тоже не хотел тебя обидеть, нам всем жаль, что так получилось». Осознание, что обида была нанесена ненамеренно (если это действительно так) позволит ребенку отпустить эту ситуацию, принять потерю и простить – искренне, а не в ответ на «извини, я не хотел»
Важно не прерывать этот акт переживания обиды, а деликатно помочь его преодолеть
16.01.2014
о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители Другие статьи автора
Детско-родительские отношения: между ребенком и собственными родителями
Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук
Нельзя заставлять просить прощения, когда ребенок не понял, в чем заключается его вина. И нельзя заставлять просить прощения слишком часто, даже если ребенок в самом деле в чем-то виноват — тогда это делается привычным, автоматическим и не будет ничего значить.
Каждый ребенок требует своего подхода. Есть дети с очень сильной волей, с сильным желанием делать наперекор: к ним нужен свой подход. Есть дети более мягкие, впечатлительные, более склонные к компромиссу: с ними уместен совершенно иной разговор
Важно, с одной стороны, не создать ощущение отсутствия границ допустимого, а с другой стороны — не задавить
Еще нельзя заставлять просить прощения в том, в чем ребенок не виноват по возрасту. Скажем, четырехлетний ребенок нес чашку и разбил ее. Если в такой ситуации заставлять просить прощения, а он не специально это сделал, получится, что ребенок будет брать вину за то, что произошло случайно. И таких ситуаций множество, когда ребенок что-то сделал, не желая сделать плохо, более того, может быть, желая сделать хорошо. И тут не надо заставлять просить прощения, следует просто обсудить: посмотри, как получилось. Причинно-следственная цепочка возникнет, но при этом не будет затвержено это «прости меня, пожалуйста», которое перестает работать.
Надо заметить, что родителям свойственно вводить тот стиль воспитания своих детей, с которым они сталкивались в детстве. Если растила чрезвычайно строгая чопорная бабушка, требующая извиняться за все, что угодно, начиная с недостаточно чисто вымытых рук, кончая пролитыми каплями чая, то родитель неожиданно для себя начинает требовать извинений больше, чем он сам считает разумным. Если возможно, хорошо бы отследить, какие голоса у вас начинают говорить, если ребенок что-то сделал не так.
С точки зрения взрослых, дети все делают не так, во всяком случае, процентов 80 делают не так. Попросишь ребенка подмести пол, он подметет так, что, по идее, можно просить прощения, но ведь он это сделал не специально — он сделал, как умел.
Зачастую родители срываются на ребенке, когда именно у них самих что-то не заладилось, не сложилось. Соответственно, ребенок — это такой дозволенный, наиболее безопасный канал сброса недовольства и раздражения взрослыми отношениями, ситуацией на работе, перегрузкой, вообще жизнью, — любыми вещами. И здесь можно, не замечая, сбрасывать на ребенка тот негатив, который к нему, на самом деле, не относится. Это может проявиться и в форме требований, и в избыточности требования извинений.
Очень часто взрослые от переутомления или от расстройства делают такие вещи: у мамы в руке нож, мама режет что-то, ребенок с ней разговаривает, она отвлекается и режет, скажем, себе палец, не сильно — простая бытовая ситуация. И вот мама упрекает ребенка: «Смотри, что из-за тебя произошло». На самом деле, совсем не из-за него, это ее зона ответственности, ее реакция на посторонние входящие отвлечения.
Или ребенок позвал, а мама выпустила чашку, и в итоге — чашка разбита. Или когда что-то сломалось, а ребенок косвенно поучаствовал. Здесь может возникнуть чувство вины, что ребенок отвечает за все, что происходит вокруг. Это частая ситуация перегруженных родителей, причем не количеством детей, а просто темпом жизни.
Отношения между ребенком и другим ребенком
В большинстве случаев, если дети более-менее ровесники, там взрослым лучше не вмешиваться со своими извинениями. Нужно дать детям возможность разобраться самим, полагаясь на их добрую волю и моральное чувство. Эти извинения ребенок-ребенок часто отравляют жизнь в семьях: «Извинись перед ним, ты его ударил». А никто не видел, как перед этим другой ребенок его толкнул.
Извинений перед братьями и сестрами не должно быть слишком много. Иначе они становятся бессмысленными, т. е. слова звучат, а смысла за ними нет. Если это не братья и сестры, а, скажем, друзья или соседи, то нужно помнить о том, что детям крайне полезно свои конфликты разрешать самим. Тут, скорее, надо предлагать помощь, чем ее навязывать: «Вы хотите, чтобы мы вам помогли, что-то вам сказали, или вы разберетесь сами?»
И если дети одной категории, нет перевеса, нет ситуации травли, когда один против всех или двое против большой компании, тогда, действительно, можно не вмешиваться. Но обязательно чутко смотреть, что там происходит. Не вмешиваться — не значит не иметь отношения к этой ситуации, это значит — не вмешиваться грубо, не настаивать на извинении.
Подготовила Тамара Амелина
Детско-родительские отношения: между ребенком и чужими взрослыми
Дошкольники
Очень часто родители требуют от детей извинений перед чужими взрослыми на улице, в транспорте, в магазине, в гостях за какие-то «ненарочные» поступки. Приехала какая-нибудь двоюродная тетя, которая желала расцеловать ребенка, а ребенок (пятилетний или шестилетний) с криком убежал. Бывает так, что его начинают принуждать: «Иди, извинись, ты расстроил тетю, а она нас так любит». А от тети, может, неприятно пахнет, или у нее на носу бородавка, или ребенок ее боится, потому что она очень шумная, или просто он ее никогда раньше не видел и вообще медленно привыкает к другим взрослым.
Или, например, произошло небольшое нарушение поведения на улице. Извиниться перед чужим человеком сложнее, чем даже извиняться перед своим. И это тоже надо хорошо понимать. Если, скажем, ребенок замахнулся и ударил в парке чужую тетю или чужого дядю, наверное, стоит попробовать потребовать извинений. Если ребенок упрется, не стоит заставлять особенно сильно, но хорошо бы попытаться дома поговорить так, чтобы он понял, в чем его вина. Но это стоит применять при серьезных нарушениях порядка.
Школьники
Если дети учатся в государственных школах, они в другой ситуации по отношению ко взрослому. То же самое и в государственном детском саду. Там чужой взрослый — непререкаемый авторитет, перед которым всегда нужно извиняться, перед которым ты всегда, как будто бы, немножко виноват.
Провокационное мнение: если ребенок учится в стандартных заведениях, там авторитет чужого взрослого, перед которым надо извиняться, может быть даже и избыточным. И здесь речь идет не только об извинениях, которые сами собой подразумеваются для ребенка-ученика, а о той позиции, что этот взрослый, перед которым придется извиниться, может быть и не прав. Это должно быть в понимании ребенка, иначе мы будем иметь человека, который пасует перед фигурами власти, не разбирая, что это за власть.
Это особенно актуально в нашей нынешней ситуации: увидеть, что начальник — дурак или, скажем, просто не прав. И даже если нет другого выхода, как только извиниться, но в то же время можно иметь свою собственную внутреннюю позицию. А, может быть, и извиняться не надо.
Суммирую: ребенок-ученик и ребенок — не ученик в разных положениях. Если ребенок — не ученик, то взрослые далеко и ему никто. А для ребенка-ученика в авторитарном заведении взрослый — это слишком мощная фигура.
— В фильме «Сережа», когда взрослый мужчина протягивает мальчику пустой фантик вместо конфеты, ребенок спрашивает: «Дядя Петя, ты — дурак?» Как вести себя родителям в такой ситуации?
Он действительно дурак. В данном случае «устами младенца глаголет истина».
Тут вопрос: адекватен ли этот взрослый? Адекватный взрослый поймет, что шутка была неудачной. Ребенок верно оценил поступок взрослого, исходя из своего словарного запаса. Можно потом его поучить, что все-таки взрослым так не говорят. Можно подкинуть пару легальных формулировок: «Не шутите так со мной. Мне такие шутки не нравятся. Это не смешная шутка». Пусть ребенок лучше использует более лояльные слова.
— Родителям как реагировать? Ничего не говорить в этот момент?
Обычно мы все очень близко повязаны отношениями. Тут лучшее, что можно посоветовать в такой ситуации, это сделать вид, что ничего не было. Но на это обычно никто не способен, потому что часто родители пытаются либо защитить ребенка, либо защитить другого взрослого от ребенка.
Как родителям реагировать на обиду ребенка
Основной социальный контакт ребенка до трех лет – мама и папа. И они же его главные «обидчики», устанавливающие многочисленные запреты. «Не ходи, не трогай, не ползи, не бери…» — стоит ребенку освоить какое-то умение, как его тут же обкладывают дополнительными ограничительными условиями. Большую часть запретов ребенок воспринимает, как чистый произвол, и – обижается. Никакого обучения культуре чувств в данном случае не происходит – нет ни переживания обиды, ни понимания ситуации, ни опыта прощения. Его просто заставляют забыть, проглотить эту ситуацию. Если таких запретов много, то они начинают превалировать в сознании ребенка, на долгие годы лишая его инициативы. Но это — отдельная тема.
Вывод, в общем-то, очевиден – пусть у ребенка будет как можно меньше причин обижаться на вас! Запретов в семье должно быть мало, и они могут касаться только ситуаций, напрямую угрожающих жизни и здоровью ребенка. Во всех остальных случаях нужно предлагать альтернативный вариант (погуляем не на дороге, где машины, а во дворе, где деревья; попей на горячий чай, а теплый компот). Если же ребенок обиделся (а без этого – никуда!) дайте ему время освоиться со своими чувствами, не торопите его, высказывайте столько терпеливого сочувствия и понимания, сколько требуется
Вы сейчас не балуете ребенка, вы учите его важному искусству – прощать
Обиды на взрослых детей
Если родители не научились избавляться от обид, пока дети были маленькими, значит, вместе с детьми вырастут и обиды. Дети стали взрослыми, выросли и ожидания родителей относительно их. Ведь столько сил, времени и средств было вложено в них, порой в ущерб своим интересам!
Родители ждут благодарности, ответной заботы, но дети воспринимают родительские «вложения» в них само собой разумеющимися вещами, не требующими ежедневных благодарностей. Так устроена жизнь. В конце концов, младенцы рождаются не по собственной инициативе.
Становится еще больше заметно, что дети живут совсем другими интересами, ориентируются на другие жизненные ценности, порой противоположные родительским. Сама жизнь диктует другой темп, другие цели, другие способы их достижения. Анальный вектор не позволяет родителям соответствовать веяниям времени. Брак, семья, мораль, кажется, растворились в вакханалии современных нравов. Если раньше семья служила для родителей крепостью – сегодня трудно собрать всех вместе под одной крышей.
Матери обидно, что ее еженедельные семейные обеды приносятся в жертву походам детей в кафе и рестораны. На дачный участок съездить не допросишься, а от ведерка с ягодами не отказываются, воспринимая как должное. А как мать тащила все на себе, им неинтересно: «Не езди, будет время, съездим все вместе!» А когда ж оно у них бывает?
Отца раздражает неумение и нежелание сыновей все делать в доме своими руками. Так и норовят выкинуть деньги на ветер, пригласив вместо отца постороннего человека выполнить работы по ремонту. Пусть отец делал бы все медленно, но зато на века! А эти все торопятся куда-то.
Навестить родителей им некогда, «работают». Да какая это работа – тычут пальцем в кнопки своего компьютера или катаются по городу из конторы в контору, разговоры разговаривают. Вот раньше: пройдешь через проходную, все с тобой здороваются, вечером руки гудят, но душа поет – план выполнил.
А дочь, которая вместо того чтобы знать свое место рядом с детьми, за спиной мужа, не торопится строить семью. Веселится то с одним, то с другим – стыдно соседям в глаза смотреть! Обидно, что уже ведь и ремнем не поучишь, а то б и ноги повыдергивать, чтоб не шлялась в своей короткой юбчонке где ни попадя!
Что остается делать, когда обида на детей душит? Родители превращаются в критиканов, поносящих всех, кого увидели с утра в телеэфире, встретили за прилавком в магазине, кто промчался мимо в новеньком авто. Они прячут свою обиду на детей за постоянным ворчанием по поводу их одежды, работы, воспитания внуков, выбора места отдыха. Родители не понимают, что своими бесконечными поучениями взрослых уже сыновей и дочерей сами отталкивают их от себя, лишают желания чаще навещать, больше времени проводить вместе.
Как выйти из замкнутого круга, внутри которого вальяжно расположились обиды старших на младших?
Как прощать и отпускать обиду
Признавая разрушающую роль обиды для личности человека, психологи рекомендуют осознать существование проблемы и отпустить ее как можно скорее. Для этого предлагается понять, что именно вызвало обиду, и влияет ли она на настроение и самочувствие обиженного. Следующим шагом предлагается поставить себя на место обидчика и попытаться понять, почему он так поступил. И как бы на его месте поступил сам обиженный в данной ситуации.
Психологи правы, говоря, что никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям и планам относительно него. Хотя именно это и требуют родители от детей. И неполучение желаемого зачастую является почвой для возникновения обид.
Невозможно контролировать чужие действия и мысли, зато всегда это можно делать в отношении своих. Поэтому надо признать свою ответственность, как одного из участников неприятной ситуации. Простить и себя, и обидчика, чтобы больше не возвращаться к этой травмирующей ситуации, позволить себе быть счастливым и двигаться дальше.
Кажется, все понятно и просто. Однако, тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает, что совет психологов поставить себя на место другого человека и понять его поступок не просто бесполезный, но даже вредный. Причина этого кроется в различиях устройства психики людей с разными векторами.
Люди, наделенные, в зависимости от векторов, определенными свойствами, темпераментом, мировосприятием, судят о других через свои природные качества и жизненные приоритеты.
И когда человек ставит себя на место обидчика, он опять судит о ситуации со своей колокольни и совершенно не понимает, как можно было поступить по-другому. Само собой, у него не находится оправдания для «обидевшего», а, значит, и повода с ним помириться.
Поэтому правильнее было бы предложить взглянуть на произошедшее глазами обидчика. В нашем случае – ребенка. Для этого каждый родитель должен понимать, как именно его ребенок видит, думает, чувствует, знать, какие вектора определяют его психику. Только в этом случае удастся понять, чем было вызвано поведение ребенка, почему он поступил так, а не иначе.
Думать о том, «как бы вы поступили на его месте», вообще не имеет смысла. Ведь именно несоответствие поступка ребенка тому, как бы поступил родитель, и таит в себе причину возникшей обиды.
Как простить детей – способы обиженных
Что мы делаем, когда обижены? Ждем, когда перед нами извинятся. Есть ощущение, что это необходимое условие для избавления от обиды. Поэтому родители считают, что ребенок должен понять, кто главный в доме, и попросить прощение.
От того, насколько реализованы в своей жизни взрослые, насколько уравновешена их психика в данный момент жизни и сколько в них самих таится скрытых детских травм, зависит, как быстро они простят детей. Если обида родителей наслаивается на их стрессовое состояние, то прощение может превратиться для ребенка в наказание.
Какие же способы иногда используют взрослые люди, чтобы дети поняли всю ценность дарованного им «прощения»?
-
Демонстративное длительное молчание, призванное показать всю тяжесть нанесенной ребенком обиды.
-
Постоянные укоры за совершенный проступок с целью вызвать чувство вины и желание искупить ее.
-
Выставление различных условий (прощу, если уберешься в своей комнате, получишь завтра одни пятерки, будешь есть по утрам овсянку) в обмен на прощение.
Подобные попытки взрослых как можно «дороже продать индульгенцию» ребенку на самом деле не что иное, как эмоциональный шантаж, манипуляции, доходящие порой до вербального садизма.
Умение прощать
У многих из нас возникают проблемы с окружающими. Иногда мы таим обиды по отношению к человеку, который повел себя неправильно, годами
Умение прощать — очень важное качество, оно освобождает. Вам нужно научить прощению и детей
Обычно ребенок куда более снисходительный, чем взрослые. Они расстраиваются на минуту, а потом снова готовы дружить. Взрослым стоило бы поучиться этому у детей. Тем не менее иногда ошибки не так просто забыть. Неприятные поступки других детей могут быть случайными или намеренными. Вам важно понятно объяснять расстроившемуся ребенку, что это было сделано случайно, если так действительно и есть. Когда проблема была создана намеренно, нужно обсудить с обидчиком причины такого поведения. Даже маленькие дети в состоянии обсуждать эмоции, так что не забывайте этого делать вместе с ними.
Заключение
Итак, в заключение стоит упомянуть несколько факторов, которые необходимо учитывать, обучая ребенка извиняться и принимать извинения
В первую очередь, обращайте внимание на возраст всех детей, принимающих участие в сложившемся конфликте. Кроме того, обратите внимание на то, насколько серьезна сложившаяся ситуация
Наконец, следует обратить внимание и на прошлые события – случались ли конфликты прежде? Может, один из детей всегда является агрессором, а другой – всегда обижен? Если это так, ситуация требует вашего контроля как можно скорее. Ваша задача в том, чтобы объяснить детям последствия их поступков и научить понимать чувства окружающих. Это поможет им в дальнейшей жизни и избавит их от конфликтной ситуации в конкретном случае.
