Активное слушание
Активно слушать – значит «принимать и возвращать» собеседнику часть информации, делая акцент на чувства, называя их. Технология этого метода заключается в том, что родитель повторяет последнюю фразу, сказанную ребенком
Важно при «завязывании» диалога обозначить чувства ребенка: злость, грусть, страх, радость. Если фраза неверная или вы не поняли эмоций ребенка, то он обязательно вас поправит
Вот несколько примеров:
Пример 1.Дочь пришла из школы, бросила портфель.
Дочь: «Я хочу уйти из этой школы».
Мама: «Ты не хочешь больше ходить в школу?»
Пример 2.Пятилетний сын бежит к маме в слезах.
Сын: «Он отнял у меня машину».
Мама: «Ты так сильно расстроился, потому что твой друг взял машину?»
Пример 3. Девочка-подросток собирается гулять.
Дочь: «Я не буду носить эту уродливую куртку».
Папа: «Тебе так сильно не нравится куртка, что ты считаешь ее уродливой?»
В этих примерах есть направление на диалог, а также понимание ребенком того, что он услышан родителем. Возможно, что в первом случае дочка начнет рассказывать о проблемах. Пятилетний ребенок поправит, что не расстроен, а рассержен. А дочка-подросток объяснит папе, что ей не просто не нравится куртка, а она ее раздражает из-за цвета, фасона, длины.
Многим родителям привычнее отругать ребенка за капризы, призвать к ответственности или прочитать лекцию о дружбе, давая понять, что для них не важно, что чувствует ребенок
Заменяйте слово «нет»
Нетрудно догадаться, какие эмоции у ребенка вызывает небрежно брошенное родителями категоричное «нет» – досаду, разочарование, обиду, злость… Ребенок понимает, что далее – пустота. Не будет прогулки, сладостей, мультфильма и еще многих вещей, на которые он так надеялся! А если малыш голоден или устал, то эти три жестокие буквы запросто могут спровоцировать затяжную истерику, ведь слово «нет» вполне можно сравнить с красной тряпкой, которая магическим образом действует на быка. Поэтому поскорее уберите это слово из вашего общения с ребенком. В большинстве случаев его можно заменить спасительным «может быть».
Когда вы произносите «может быть» или «посмотрим», то у ребенка появляется надежда: а вдруг родители передумают? Это – отличная мотивация для вашего чада.
Однако бывают ситуации, когда запрет все же остается запретом. Даже в таких случаях избегайте этого ненавистного слова из трех букв. Будьте дипломатом и покажите, что вы понимаете и разделяете страдания своего несчастного чада. Дайте понять ребенку, что он имеет право на свое мнение («Ты действительно думаешь, что мы должны купить тебе плеер. Я отлично понимаю твое желание»), и оно – правильное.
Спокойно, коротко и уверенным тоном объясните ребенку, по какой причине вы отказываете ему. Чем младше ребенок, тем короче должны быть объяснения.
Еще один интересный психологический прием – фантазирование об осуществлении желания. Вместе с ребенком усядьтесь поудобнее и пофантазируйте, «какой отличный плеер он сейчас держит в руках». От такой косвенной поддержки с вашей стороны он немного отвлечется и успокоится, направив энергию на другие, более приятные мысли.
Забыть слова «нет» и «нельзя»
Ребенок таскает в детский сад собачий корм и ест его на прогулке… Кажется, в этой ситуации без жестких запретов и слова «нельзя» не обойтись, но вы все-таки попробуйте. Можно, к примеру, съесть чуть-чуть корма вместе с ребенком и потом плеваться весь вечер, сказать, что болит живот, тошнит и, видимо, это серьезное отравление. Скорее всего, ребенок испугается, и это избавит его от вредной привычки, ну а вы обойдетесь без использования в своей речи раздражающих малыша слов «нет» и «нельзя».
Психологи утверждают, что на подобные вопросы дети реагируют еще ярче. Таким образом, речь родителей должна быть положительна, конкретна и аргументирована, а также добра, но ни в коем случае не иронична.
Разговаривайте шепотом
Шепот – достойная альтернатива крикам, угрозам и любым проявлениям родительского негодования. Дети очень чутко чувствуют, когда мама с папой обессилели и над ними можно одержать победу – когда родители кричат на ребенка.
Если вы пытаетесь достучаться до упрямой детки и волей-неволей повышаете голос из-за эмоций, ребенок вас не услышит и тем более не послушается ваших советов и просьб. А все потому, что он будет защищаться на подсознательном уровне от ваших криков и направит свою энергию отнюдь не на восприятие информации.
Одарите своего упрямого шалуна теплым взглядом, наклонитесь к его уху и таинственно шепните подготовленную поучительную фразу. Это потребует от вас огромного самообладания, но зато и результат приятно удивит.
Слезайте с трона великого Родителя
Слезайте, слезайте! Иначе ничего не выйдет. Когда ребенок совсем мал и только начинает ползать, все вокруг для него кажется огромным. Но природа устроила все таким образом, что самые близкие люди – мама и папа — практически все время первого года жизни носят малыша на руках, тем самым поднимая его обзор мира до уровня своего видения. Как только ребенок начинает ходить, растет, приобретает свой характер и особенности поведения, многие родители забывают об этом метре разницы видения мира и с высоты своего полета смотрят на малыша и общаются с ним сверху вниз. Отсюда и речь родителя зачастую также принимает повелительный характер и приказной тон. Ведь «кто, если не я его научит», «я же старше», «у меня жизненного опыта вагон, малыш, а ты еще такой маленький и наивный» и пр. Возможно, это действительно так. Но попробуйте спуститься на уровень своего малыша. Просто физически опустите свое тело и посмотрите ребенку в глаза. Вы обязательно заметите, что фраза, сказанная с высоты своего родительского полета, и та же фраза, сказанная ребенку глаза в глаза, звучит совершенно по-разному. А точнее, отношение к восприятию данной фразы у ребенка меняется.
Избегайте педагогических слов-паразитов
Многие фразы, которые мы привыкли слышать с детства от наших родителей, относятся к педагогическим словам-паразитам. Мы и сами частенько их употребляем, не видя в этом ничего предосудительного. Но давайте заглянем глубже в значение фраз, которые нельзя говорить детям.
«Сейчас я уйду, а ты оставайся!» Это фраза, которая созвучна в сознании ребенка с предательством. Дикий страх, который охватывает ребенка при виде уходящего родителя, заставляет его забыть обо всех увлекательных играх, открытиях, интересном окружении и броситься за ним вслед. Родители, пожалейте и без того беззащитных детей!
Это – одно из самых жестоких проявлений родительской власти.
«Дай, я сделаю сам». Раздражение, которое слышится за этой фразой, говорит ребенку, что он ни на что не способен. Постоянно повторяя эти слова, в один прекрасный день родители увидят свое чадо, абсолютно безразличное ко всему и не желающее браться ни за какую работу, ведь он – полная бездарь.
Это – страшная фраза, ведь с ней ребенок ничего не научится делать самостоятельно.
«Я же тебе говорила!» Вместо того, чтобы поддержать свое чадо в момент неудачи, мама или папа многозначительно произносит эту фразу. Что чувствует ребенок? Боль, обиду, иногда – раздражение.
Родители, которые любят таким образом брать реванш над детьми, запомните: подчеркивание своей правоты лишний раз заставляет ребенка поверить в свое несовершенство.
«Давай быстрее!» Думаете, от этой фразы ребенок действительно быстрее закончит свои дела? Как раз все наоборот: торопясь и волнуясь, малыш может что-то перепутать, забыть, еще больше замешкаться. А если взвинченный родитель скажет такую фразу флегматику, который от природы не может делать ничего быстро, то он может подумать, что его упрямое чадо просто не реагирует на его слова. Вот вам повод для очередного конфликта.
Чтобы этого не было, выделяйте запасное время и давайте ребенку возможность все делать в удобном для него темпе.
«Это не стоит переживаний», «не плачь!». Не умаляйте значение чувств и эмоций маленького человечка – от этого он только отдалится от вас. Вы должны проникнуться его проблемами до глубины души и понять его эмоции. Кстати говоря, дети имеют право на слезы, ведь они отлично снимают напряжение. Не воспринимайте плач ребенка как раздражитель.
Посмотрите на него по-другому – глазами любящего и понимающего родителя. Обнимите свое страдающее чадо и посочувствуйте ему.
Как говорить, чтобы ребенок вас услышал?
1. Не обвиняйте — опишите проблему.
Дети с большей готовностью начинают вести себя более ответственно, когда родитель или учитель вместо обвинений и приказов описывает проблему. Четко и кратко. Вместо “Маша, что здесь творится! Посмотри, что ты наделала — весь стол в краске!” можно сказать: “Маша, на столе краска. Убери, пожалуйста”.
2. Не угрожайте и не приказывайте — предложите выбор.
Угрозы и приказы заставляют детей чувствовать себя беспомощными и обиженными. Выбор открывает дорогу к новым возможностям.
— Не хочу кушать, не хочу кушать, — кричит четырехлетняя Машенька.
И вместо уговоров и запугиваний (“Если ты не сьешь этот пельмень, то он будет ходить за тобой и плакать”) можно предложить ребенку выбор. Но такой, какой нужен вам.
— Машенька, ты будешь есть кашу гречневую или овсяную?
Для более старших этот принцип работает еще эффективнее:
— Тебе с какого урока приятнее начать делать домашнюю работу? С чтения или с математики?
И ребенок уже переключается на обдумывание самостоятельного выбора, а не своих капризов.
3. Не упрекайте, а выражайте свои чувства.
Доказано, что дети слышат не только крики и угрозы. Попробуйте говорить о своих чувствах. Это вызывает доверие и заставляет прислушаться. И не вызывает ответной реакции.
Вместо “Я что, похожа на дерево? Не висни на мне!” можно сказать: “Когда кто-нибудь на мне виснет, у меня болит спина”.
4. Можно не говорить, а рисовать и писать.
Дети часто пропускают мимо ушей слова взрослых, а картинку мимо ушей не пропустишь. Нарисованное или написанное именно для НИХ запоминается гораздо лучше.
Вместо нотаций про ответственность за домашнее животное, на клетку с попугаем повесить записку: “Я уже не могу дышать! Пожалуйста, почисть мою клетку! Твой друг Гоша”
5
Не делайте замечания, попробуйте привлечь внимание интонациями
Вместо: “Что тут произошло?! Это просто свинство какое-то! Отвратительно!”, можно сказать голосом французской горничной: “О, мон ами! Мусор на столь, где ми ужинать?! Неть, неть, неть. Это надо немедленно убирать!”, голосом гангстера: “Что за базар, парни? Соберите-ка весь этот хлам, а то у вас будут большие проблемы!”, голосом робота: “Все… игрушки…книжки…ботинки…банановая кожура…должны… исчезнуть…до…ужина”.
Для детей мир — это игра. Если творчески относится к проблемам, им …просто не останется места.
Татьяна Скарга, педагог-психолог “Школы Сотрудничества”7ya.ru
Как же это сделать?
1. Старайтесь говорить с ребенком не только о насущных проблемах (школа, курсы английского, оценки за контрольные), но и на интересные ему темы. Например, спросите его о его планах на выходные, о его симпатиях к противоположному полу в классе и т.д. Ведь научиться слышать своего ребенка невозможно, разговаривая с ним так же, как учителя в школе, и интересуясь не им как личностью, а его успехами в учебе. Перемежайте вопросы о школьных проблемах вопросами о личной жизни и интересах ребенка – тогда ему по-настоящему интересно будет говорить с Вами.
2. При беседе с ребенком на волнующую его тему, не задавайте ему лишних вопросов, не перебивайте его. И в разговоре с Вами главная задача ребенка – выговориться и выразить свои чувства и эмоции. И лишь после этого Вы можете дать какой-то ненавязчивый совет, если ребенок сам Вас об этом попросит. Родители зачастую начинают говорить, как только ребенок замолчал. Но это неверно – возможно, Ваше чадо просто переводит дух, чтобы продолжить рассказ. Именно поэтому психологи советуют подождать какое-то время после того, как ребенок замолчал, чтобы убедиться, что он сказал все. Кроме того, разговор с ребенком не должен проходить под «аккомпанемент» телевизора, стиральной машинки или даже вязания и готовки.
3. Не пренебрегайте интересами ребенка и не показывайте, что его тревоги для Вас – абсолютная глупость (если даже Вы на самом деле так считаете). Например, представьте, что Ваша дочь, увлеченная рок-музыкой, говорит Вам что-то вроде: «Мама, это такой классный музыкант! Смотри, какой он красивый! А послушай, какие песни он пишет». А Вы в ответ бросаете: «Да ну этих твоих волосатых! Не парень, а недоразумение какое-то! И песни – ни смысла, ни музыки. Расскажи-ка лучше о том, что ты по за последнюю контрольную по математике получила?». Таким образом, Вы не только не научитесь слышать своего ребенка, но и увеличите пропасть между Вами.
4. Вы никогда не сможете научиться слышать своего ребенка, если не установите с ним эмоциональный контакт. Подумайте сами – с кем Вам было бы приятнее общаться: с человеком, который безучастно Вас слушает, не проявляя никаких эмоций в Вашу сторону, или с человеком, который всем своим видом показывает свой интерес к Вам и тому, что Вы говорите? Думается, ответ очевиден. Чтобы Ваш ребенок с удовольствием общался с Вами – поддерживайте с ним эмоциональный контакт. Удивляйтесь вместе с ребенком, смейтесь, улыбайтесь или пугайтесь. Очень полезен в этом плане эффект «отзеркаливания» — когда Вы другими словами повторяете то, что только что сказал ребенок. Например, Ваш сын рассказывает о том, как все одноклассники посмотрели на его новую машинку: «Я принес ее в класс, а все столпились, глаза такие сделали и все просили у меня дать им поиграть ею!». Вы в ответ на это задайте ему вопрос: «Твои одноклассники, наверное, жутко тебе завидовали, да? Не у всех же есть такая замечательная машинка!» Постарайтесь максимально приблизиться в ребенку в эмоциональном плане!
5. Даже если Ваш ребенок рассказывает Вам о чем-то не очень похвальном – не отчитывайте его и не набрасывайтесь на него с упреками. Помните, что Ваша главная задача – даже в такой ситуации научиться слышать своего ребенка. даже строгость в вашем разговоре должна соединяться не со злостью, а с добротой и справедливостью. Если ребенок рассказывает Вам о чем-то нелицеприятном – значит, он вам уже доверяет. И обманывать это доверие, с Вашей стороны, будет очень несправедливо.
Поняв, как научиться слышать своего ребенка, Вы станете для него лучшим другом на всю жизнь. А это, согласитесь, одно из самых важных достижений в современном мире!
Активное слушание — что это?
Я активно слушаю, когда я делаю это внимательно. В этот момент моя мысленная «жвачка» и внутренний монолог прекращается, и я полностью вовлеченно слышу тебя и даю обратную связь.
Кажется довольно простое занятие. Однако 98 процентов причин, из-за которых ко мне обращаются родители по проблемам ребенка — отсутствие активного слушания. У многих родителей прекращен или не сформирован эмоциональный контакт с ребенком. Это происходит из-за того, что они не слышат своих детей. Взрослые, как на работе, уверенны, что ребенок должен быть сытым, одетым, чистым, посещать школу и быть образованным. А остальные психологические потребности при этом просто не учитываются.
В таких случаях ребенок не может разделить и поделиться своими эмоциями и чувствами, и ему становится страшно. Он не знает, что ему со всем этим багажом делать. А все потому, что ему не объясняют, что с ним происходит. Как следствие, дети становятся тревожными, капризными, часто болеющими, гиперактивными и крикливыми. В таких случаях я всегда рекомендую использовать тактику активного слушания.
Как научиться активно слушать?
Представьте ситуацию: ваш ребенок играет в комнате, в то время как вы готовите что-то на кухне. Вдруг вы слышите, что ребенок кричит: «Ай, я ударился». Что делаем в такой ситуации?
Маме стоит подойти к ребенку и перефразировать слова ребенка в вопросительно-утвердительной форме: «Ты ударился?». Говорить это, конечно, стоит мягким голосом.
В этой ситуации активным слушанием служит то, что вы задаете вопрос. Ребенок понимает, что как бы не была занята мама, она меня слышит. Тогда у него не возникнет желания кричать и погружаться в невротическое состояние.
Следует учиться быть в контакте с другим человеком во время разговора. Что же для этого сделать?
Главное правило: повторяйте про себя все, что говорит ваш собеседник, партнер или ребенок. Тогда стопроцентное качество общения вам обеспечено!
Как ни крути, одна из самых важных потребностей человека, и ребенка и взрослого — быть услышанным. Если она не удовлетворяется, может возникнуть чувство отчужденности и непонимания. В этом случае человек начинает пытаться всеми способами эту потребность восстановить, урегулировать и компенсировать. Тогда мы имеем два варианта исхода событий:
Человек становится очень демонстративным, громким, привлекая любыми способами к себе внимание. Порой такие люди гораздо чаще болеют, так как нуждаются в заботе, внимании и уходе на психологическом уровне
Очень часто такие взрослые заводят питомцами, в особенности собаками. Им необходимо, чтобы кто-то их радостно встречал, с безмерной любовью и вниманием.
Другой вариант — окружение себя множеством некачественных и сомнительных контактов. Множество приятелей и знакомых, которых назвать настоящими друзьями очень сложно.
Человек, которого не слушали, может иметь активную социальную позицию. Он будет в той сфере, где приковано много внимания к его персоне. Сюда можно отнести некоторых блогеров, ораторов и критиков.
А бывает, что он замыкается в себе. Личность не услышана и не раскрывается. Эта закрытость нуждается в коррекции.
