Как научить ребенка не перебивать взрослых

Почему так важно научить ребенка говорить «нет»?

Очень важно научить ребенка отказывать другим. Дети, которые не умеют остаться при своем мнении, не могут прислушаться к своим эмоциям и мыслям

Их не уважают в коллективе, они всегда беспокойны и тревожны. Ими часто манипулируют. А иногда их неумение отказать приводит к тому, что они попадают в опасные для жизни ситуации. Все родители хотят своему чаду только добра и понимают необходимость научить его иногда отказывать людям. Но иногда мама с папой попадают в ловушку. Родители хотят, чтобы ребёнок говорил «нет» всем, кто, по их мнению, недостаточно хорош для их ребёнка. Но иногда мнения детей и взрослых не совпадают.

Хорошие родители будут уважать мнение своего малыша. Они понимают, что рано или поздно их точка зрения не совпадет с точкой зрения ребёнка. Мама с папой должны воспитать независимого и самостоятельного человека, который аргументировано может отстоять свое мнение, в нужных случаях отказать одним людям, а в других прийти друзьям на помощь. Взрослые должны показать сыну или дочери золотую середину, при которой он поможет людям, но при этом не станет слабаком.

Как научить ребенка не поддаваться негативному воздействию сверстников?

Как научить малыша и подростка говорить «нет», как вырастить самостоятельного и независимого человека?

Многие дети, достигая переходного возраста, попадают под влияние старших товарищей. Им хочется быть такими же «крутыми», как они. Поэтому дети начинают пробовать никотин, алкоголь, в худшем случае наркотики и воровство. Таким образом, они пытаются стать «своими» в плохой компании, найти друзей и почувствовать себя взрослыми. Родители должны знать, как обезопасить сына или дочь от дурного влияния, взрослые должны научить ребенка не поддаваться негативному воздействию сверстников?

В первую очередь, необходимо объяснить подростку, что крутизна и взрослость человека зависит не от того, держит ли он в руках сигарету, а от его эмоционально-волевых качеств характера. Ребенок должен понять, что только сильный человек может принимать свои собственные решения, что только человек со стальным характером может отстаивать свою точку зрения, не прогибаться под других и ориентироваться лишь на свои, правильные жизненные приоритеты.

Поддерживайте всегда своего ребенка, даже если он сделал неправильный шаг. Будьте рядом, когда это ему необходимо. Он должен быть уверен в том, что что бы ни произошло, родители помогут ему, и вы вместе найдёте выход из ситуации. Окружите сына или дочь любовью, скажите своему чаду, как вы дорожите им. Даже в самое занятое время находите возможность побыть с ребенком вместе.

Почему перебивать – плохо

Расскажите малышу о правилах этикета, которые созданы для комфортного сосуществования людей в социуме. Именно комфортного: по этикету перебивать собеседника считается моветоном, так как дискомфорт испытывают оба участника общения. Тому, кого перебили, неприятно, так как ему не удается спокойно донести свою мысль. В то же самое время ребенок не получает заинтересованного участия, в котором нуждается, и которое, перебивая, пытается получить «силой». То есть ребенок, жаждущий внимания, получит в ответ раздраженное одергивание и будет разочарован.

Объяснять это надо наедине, а не прилюдно, приводя примеры вторжения в детский разговор. Например: «Вот вы с Ваней обсуждаете, какую лучше башню строить, а я постоянно перебиваю вас и говорю о пользе овсяной каши. Тебе понравится это? Или ты смотришь мультфильм, а я тебе говорю через каждую минуту: посмотри, как я красиво салат нарезала, посмотри, какая морковка у меня интересная…»

С более взрослым ребенком это можно обсудить в надежде что такого объяснения будет достаточно. Но это работает далеко не всегда. Особенно с детьми младшего возраста.

Научите детей алгоритмам отказа

Самая простая форма отказа — обычное «нет». Это слово, произнесенное уверенным тоном, звучит убедительнее любых уклончивых фраз и долгих объяснений. Оно сразу дает понять, что просьба однозначно отвергнута.

Но бывают случаи, когда этого недостаточно. Чаще всего обосновать свой отказ необходимо, когда просьба исходит от друзей, родственников или других близких людей. Научите ребенка задавать определенные вопросы, когда просьба ему не очень нравится.

Для начала ребенку нужно прояснить ситуацию: «Чего именно от меня хотят? Почему именно от меня?» Ребенок должен уметь задавать прямые вопросы, например: «Почему ты хочешь, чтобы я это сделал? Почему бы тебе не сделать это самому?»

Если есть варианты действий, которые ребенок считает более удачными (приемлемыми, правильными), он может сделать встречное предложение: «Давайте сделаем по-другому…», «Давай лучше…». Так другой человек (взрослый или ребенок) увидит искреннее желание помочь или поучаствовать в общем деле, но не таким способом, как он предлагал изначально.

Если ребенка не захотели слушать, объясните ему, что он может с чистой совестью сказать «нет» и закончить разговор. После этого можно спокойно попрощаться, как обычно, сказав что-нибудь вроде «пока, до встречи» или «будем на связи». Так легче избежать неловкой ситуации и смущения: ведь ребенок дает понять, что уходит именно от этой просьбы, но не против общения в целом и хочет сохранить нормальные отношения.

Научите ребенка не поддаваться манипуляциям и шантажу (и сами не используйте эти приемы в общении с детьми). Предположим, приятель шантажирует вашего сына: «Если ты не сбежишь с нами с математики, то я не буду с тобой больше дружить» или «Тебе что, слабо, струсил?» Объясните, что если это действительно друг, то из-за отказа дружба никуда не денется, но в будущем этот мальчик уже поостережется предъявлять ультиматумы и будет уважать позицию вашего ребенка. «Думай как хочешь. Мне просто не нравится эта идея», — такой ответ не вынуждает оправдываться за свой выбор и может предотвратить дальнейшие нападки.

Объясните, что ребенок имеет право защищать свои личные границы. Если он чувствует давление, которому трудно противостоять, то может смело обращаться за помощью к классному руководителю, психологу или друзьям. Обращение за помощью — это не признак слабости, а шаг человека, который ценит и уважает себя.

Как научить не перебивать?

У ребёнка, помимо всего прочего, есть собственные причины перебивать взрослых. Даже если исключить вероятность того, что он просто копирует манеру общения других членов семьи («а почему им можно, а мне вдруг нельзя?»), нужно понимать, что дети дошкольного возраста по своей природе эгоцентричны – это нормально. И если им что-то нужно от взрослых, они пытаются сообщить об этом немедленно. Тем более, что дети совершенно иначе воспринимают время, и секунды ожидания в нашем понимании тянутся для них значительно дольше…

В общем, сердиться на ребёнка и читать ему суровые лекции о том, что старших нужно уважать, — это несправедливо и бесполезно. Помните, как в школе нас только-только приучали поднимать руку, когда мы что-то хотели сказать? В тот момент, когда учитель задавал вопрос, а ученики знали на него ответ, многие не выдерживали и выкрикивали с места. Другие подпрыгивали на жёстких стульях и смотрели на преподавателя с мольбой в глазах. Не так-то это было просто – взять и удержать язык за зубами! У некоторых этот «синдром» впоследствии сохранился до старших классов…

А про дошкольников и говорить нечего. Наверное, каждому родителю знакома ситуация, когда во время разговора с кем-то маленький сын или дочь дёргают за рукав и перебивают. Но если вы твёрдо убеждены, что нужно как можно раньше приучать ребёнка вести себя по-взрослому, не используйте грубые фразы типа «не перебивай!», «не лезь в разговор!» или «подожди!» — Лучше возьмите на заметку простую технику, которая поможет раз и навсегда решить эту проблему.

Когда ребёнку что-то от вас нужно, пусть просто положит свою руку на ваше запястье и подождёт несколько секунд

В ответ, не отрываясь от разговора, положите свою руку поверх руки ребёнка – чтобы он знал, что обратили внимание и помните о его присутствии. Закончив свою мысль, повернитесь к ребёнку и внимательно выслушайте его, чтобы усилить положительное отношение к ожиданию своей очереди

Дайте исчерпывающий ответ или окажите ему помощь, за которой он обратился, — и всё только останутся в выигрыше.

Как научить ребенка говорить «нет»?

Мама с папой обязаны знать, как научить ребёнка говорить «нет» друзьям и другим людям. Для этого есть несколько способов.

Объясните, что иногда отказывать людям – это правильный поступок. Конечно, речь идет не об отказе маме помочь с ужином или отказе убраться в комнате. Нужно уметь сказать «нет», когда ребёнка просят поделиться какой-то вещью, а он не хочет или не может. Это же касается выбора еды. У малыша может быть аллергия на определенный продукт, поэтому он должен уметь в гостях говорить «нет», если ему предлагают блюдо с этим ингредиентом.
Объясните ребёнку, что у человека есть абсолютное и полное право на его собственное тело. Никто не может заставить его сделать татуировку, проколоть пупок или пойти прыгать с тарзанки, ожидая травм и увечий. Даже если дело касается простых игр со сверстниками или объятий в семье, то нельзя заставлять малыша делать то, что он не хочет. Конечно, если только речь не идет о посещении врача.
«Нет» – это не только слово, но и твердый принцип. Скажите сыну или дочери, что отказывать надо с твердостью в голосе, прямо смотря собеседнику в глаза. Поза должна выражать уверенность в себе.
Известите малыша, что иногда собеседники будут настаивать, и ему нужно будет повторить «нет» несколько раз. Нужно уметь отказывать до тех пор, пока от ребёнка не отстанут. И даже если собеседник делает вид, что не слышит вас, вы не обязаны идти ему на уступки. Объясните ребёнку, что отказать – это не значит предать человека или его дружелюбное отношение. Когда дело касается дружбы, малыш должен понять, что это светлое чувство строится не на постоянных уступках, а на компромиссах. Чтобы между людьми были гармоничные и здоровые отношения, каждый из них вправе высказывать свое мнение и прислушиваться к другому. Если ваша дочь часто слышит от подружки: «Если не дашь мне надеть твои сережки, я больше с тобой не дружу», то ваша девочка должна задуматься, а было ли это дружбой.
Ребёнок должен научиться не только отказывать, но и аргументировать свою позицию. Выглядит это так – «я не буду мыть за тебя доску после уроков, потому что обещал маме вовремя вернуться домой». Или – «я не буду
издеваться над новенькой. Несмотря на то, что он немного странная, ваши действия похожи на травлю, а это неправильно». Ребёнок должен научиться называть вещи своими именами. «Да, учитель ушел и оставил деньги на столе. Мы одни в классе, никто не узнает, что это мы их взяли. Но это воровство, а меня учили вести себя правильно». Все эти фразы стоит не только рассказать малышу, но и проиграть их в реальных ситуациях, чтобы он был готов к ним.
Объясните ребёнку, что слово «нет» увеличивает личную безопасность. Отказ – это не трусость. Иногда для отказа нужно больше храбрости, чем для согласия. Особенно если идешь на противостояние с большой группой людей. Отказ не сделает вашего ребёнка одиноким, ведь у него всегда будете вы, другие родственники и настоящие друзья, которые будут уважать его за то, что он имеет свое мнение.

Чем рискует ребенок, который не умеет говорить «нет»

Дети, которые не умеют отказать и остаться при своем мнении, игнорируют свои эмоции и легко идут на поводу у других. Для них во много раз возрастает риск попасть в плохую компанию, приобрести вредные привычки или даже нарушить закон. Более того, они могут стать жертвами взрослых с дурными намерениями — ведь их учили, что отказывать старшим «неудобно», а спорить с ними «невежливо». Такие дети страдают от низкой самооценки и недостатка самоуважения, поэтому им тяжелее постоять за себя, и в школе они иногда становятся объектами для травли со стороны сверстников.

Ребенок, который не научился говорить «нет», хуже знает себя, свои потребности, желания и интересы. Ему трудно оценить свое время и силы, поэтому он дает обещания (учителям, родителям, друзьям), которые потом не может выполнить. Из-за этого ему кажется, что он недостаточно способный, он не справляется с жизнью и чувствует себя неудачником. Чтобы привычка на все соглашаться не привела к снижению самооценки, родителям нужно как можно раньше поддерживать в детях знание своих возможностей и ограничений, самостоятельность суждений и независимость от чужого мнения.

Ребенок как будущий взрослый

В вопросах, касающихся субординации, уважения и самоуважения, родителям всегда важно помнить, что их сын или дочь – такой же полноценный человек, как и они сами. Конечно, в детском возрасте, особенно в раннем, это еще довольно несмышленый человек, который не смог бы «выжить» без помощи взрослых

Слово «выжить» мы взяли в кавычки, потому что тут имеется в виду не только банальное физическое выживание, но и приобретение необходимых знаний, навыков и умений, гармоничное развитие, социализация – словом, все то, что постепенно подготавливает ребенка к взрослой жизни.

Эта подготовка идет постоянно: сначала малыш играет в парикмахера, врача, продавца, в «дочки-матери» и тому подобное, а родители кажутся ему главным авторитетом

Потом он начинает учиться и, что самое важное, учится учиться, и на пьедестал силы и всезнания возводит уже своих преподавателей. А затем он осваивает, возможно, самые важные умения – пробует разные стили общения со сверстниками, пытается поставить себя в коллективе, начинает проявлять интерес к противоположному полу, и его главными авторитетами становятся уже друзья, приятели, одноклассники

Все это – естественный ход нормального психологического развития, и если он нарушается (например, если подросток по-прежнему во всем слушается родителей и не решается высказать свою точку зрения), то по выходу во взрослую жизнь у ребенка начинаются проблемы. С общением, с принятием решений, с отстаиванием своих границ, с осознанием и реализацией своих желаний, и так далее.

Из вышеизложенного вытекают следующие важные выводы:

Нельзя воспринимать ребенка, как своего подчиненного. Он находится в зависимом от родителей положении временно, да и то не по своей воле – в конце концов, это именно мама и папа захотели, чтобы он появился на свет, а родиться сразу независимым взрослым, увы, невозможно. Как только сын или дочь минуют все стадии детства и отрочества, они становятся такими же взрослыми людьми, как и их родители, не хуже и не лучше.

Уважение к личности может быть только двусторонним

Если вы хотите научить ребенка уважать взрослых, то вы должны обратить внимание на то, достаточно ли вы уважаете его сами. Прислушиваетесь ли к его словам, страхам, сомнениям, учитываете ли его мнение при принятии решений, которые непосредственно на него влияют, уделяете ли ему достаточно времени и внимания в принципе

Чувствует ли ваш сын или дочь, что с мыслями, теснящимися в его/ее голове, можно прийти к вам, и вы выслушаете, услышите и поймете? Если при попытках выразить себя, дать своей индивидуальности проявиться ребенок натыкается лишь на метафорическую стену (или, что еще хуже, на обесценивание и высмеивание), то неуважение ко взрослым может быть даже ответной реакцией из-за злости и обиды.

Уважение через страх – всегда плохая идея. Да, вы действительно можете научить ребенка ходить перед вами на цыпочках и приносить вам в зубах тапочки, причем даже в подростковом возрасте. Манипуляции, психологическое насилие – все это может быть до определенной степени эффективно. Можно отбирать у ребенка компьютер, можно запрещать ему видеться с друзьями, угрожать отменой долгожданной поездки или отказом в оплате любимого кружка, и заставить его делать то, что вы считаете правильным и полезным. Но то, что вы получите в ответ, будет сложно назвать уважением – скорее, необходимостью, с которой ребенок будет мириться, скрипя зубами. А во взрослой жизни он столкнется с ворохом проблем, связанных с таким отношением в детстве, да и рассчитывать на теплые доверительные отношения между ним и родителями после «вылета из гнезда» не придется. Вряд ли это то, чего вы действительно хотите для себя и своего ребенка.

Что еще могут сделать родители

Вот еще несколько способов воспитать в ребенке самостоятельность мышления и независимость от мнения окружающих.

Учитывать потребности ребенка и аргументировать отказы

Ничто не может научить детей уважать собственные потребности лучше, чем наша реакция на их просьбы. Если на жалобу или просьбу («Я устала (хочу пить)») вы раз за разом отвечаете: «Потерпишь до дома» или, хуже того, «Мало ли что ты хочешь, я тоже много чего хочу», вы обесцениваете его чувства и желания. Ребенок привыкает думать, что его потребности не так важны, как то, чего от него хотят другие. Но есть и другой способ реагировать: «Я тоже хочу пить, но у меня сейчас нет воды, давай потерпим до дома» или «Я понимаю, давай просто постоим полминуты и пойдем дальше, а то не успеем вовремя». Так мы сообщаем ребенку: «Я понимаю твои потребности, они важны и заслуживают внимания». Установки, которые родители вложили в детскую голову, будет влиять на поведение еще многие годы.

Меньше беспокоиться о поведении и позволять детям быть самими собой

В поисках одобрения родителей и других людей дети склонны жертвовать своими желаниями. Они подражают нам и перенимают наше поведение, хотим мы того или нет (от хороших манер до плохих привычек). Но мы обращаем больше внимания на «неправильное» поведение, потому что оно доставляет нам неудобства. Действительно важные ограничения можно объединить в две группы: первые связаны с правилами безопасности, вторые — с уважением границ и интересов других людей.

Поэтому именно на родителях лежит задача развить в детях способность сопротивляться давлению, не поддаваться на уговоры, отказывать тем, кого они считают авторитетом, если предложение им не нравится. Упрямые дети, которые хотят все делать по-своему, доставляют много хлопот родителям, но не надо их за это ругать или наказывать. Возможно, во взрослой жизни эта способность поможет им настаивать на своем и добиваться своих целей.

Дать ребенку право отказывать взрослым — без последствий

Регулярно давайте ребенку понять, что аргументированное «нет» — вполне приемлемый вариант ответа. Говорите, что вы будете любить его так же сильно, даже если он не всегда согласен с вами. Старайтесь максимально уважать его мнение, но предупреждайте о последствиях того или иного «нет». Не хочет больше есть, хотя в тарелке осталось? Хорошо, но тогда уговор: до ужина не кусочничать.

Это не значит, что нужно потакать всем желаниям ребенка, — в результате мы бы получили маленького человека, который не знает, как уважать других и справляться с разочарованием

Устанавливайте разумные границы и обеспечивайте безопасность, но одновременно старайтесь проявлять сочувствие и давайте детям ощущение контроля над тем, что непосредственно их касается и что для них важно

Ребенок, который не научится говорить «нет» родителям, вряд ли сможет сказать это слово другим людям. И если (а точнее, когда) вашему сыну предложат наркотики, а дочери — отправиться на малознакомую «вписку», лучше, если у них будет выработана способность сказать «нет».

Установить личные границы

Вместо того чтобы строить частокол ограничений вокруг ребенка, гораздо полезнее установить и защищать собственные границы. Разница вроде бы небольшая, но она существенна и хорошо заметна в том, что и как родители говорят ребенку. «Я не хочу, чтобы ты играла с моей косметикой» отличается от: «Тебе нельзя играть с моей косметикой». Формулировка «я хочу» или «я не хочу» при установке ограничений — более открытая и честная, она не использует вашу власть в семье и четко обозначает ваши желания, а значит, учит детей уважать личные границы.

Подавать пример защиты своих интересов

Мы избегаем говорить «нет», чтобы не спровоцировать конфликт, не обидеть просящего и не испортить с ним отношения. Однако стремление угодить другим может привести к тому, что мы потеряем себя. Кроме того, если всегда соглашаться, у окружающих могут возникнуть сомнения в искренности нашего «да». Поэтому не стесняйтесь отказывать, возражать и говорить спокойное «нет» в присутствии ребенка. Так вы покажете ему, что лучше трезво оценить свои желания и возможности, чем потом страдать и жалеть о сделанном выборе.

Видеоролик «Умею сказать НЕТ» на канале сайта «Я — родитель»

Фото: Pexels

Игорь Александров
Как научить ребенка говорить «нет»

Способы отучить ребенка от привычки перебивать

Известно несколько работающих приемов, позволяющих прекратить повторение ситуации, когда ребенок перебивает разговор взрослых. Целесообразность применения тех или других из них зависит от возраста и индивидуальных особенностей мальчиков и девочек.

Отучить кроху перебивать

С учетом причин некорректного по отношению к старшим поведения следует применять следующие правила:

Предполагая встречу со знакомыми или важный разговор с нужным человеком, следует предупредить ребенка о предстоящем диалоге. Нужно очертить временные рамки невмешательства в разговор взрослых доступным для понимания ребенка способом. Например, сказать, что беседа продлится не дольше, чем продлится собирание мозаики или лепка фигурки из пластилина.
Обеспечить малыша занятием, увлечение которым позволит маме спокойно обсудить насущные вопросы в течение короткого времени.
Рассчитывать, что переключение внимания маленького человека возможно на срок не более 7 минут. Концентрация даже на очень интересном деле не продлится дольше.
Удерживать контакт с малышом посредством взгляда, улыбки, чтобы он не почувствовал себя покинутым мамой или папой.

Хороших результатов можно достичь, применяя в общении с 3-5-летним ребенком такие приемы:

Малыш кладет свою руку на мамину или папину для подачи им сигнала о потребности в чем-либо. Некоторое время ожидает ответного прикосновения, как подтверждения того, что обращение замечено, и ответ на него будет дан при первой же возможности. На первых порах использования данного метода отклик родителя должен последовать как можно раньше. Постепенно период ожидания реакции может быть увеличен.
Успокоить ребенка можно, усадив его на колени, поглаживая по спине, голове или руке

Усилить эффект позволит жест, призывающий к соблюдению тишины, — палец, приложенный к губам крохи.
Детей важно приучать к осознанию того, что никто из тех, с кем общается мама или папа, не лишит их родительской любви, поддержки и внимания. Этому поспособствует отведение в течение каждого дня определенного времени, которое будет уделяться только малышу, общению с ним, оказанию ему помощи в чем-либо, формированию доброго настроения

Со временем общение членов семьи с посторонними людьми перестанет огорчать ребенка, побуждать его к вмешательству в беседу, ведь он будет знать, что его общее с мамой время впереди.
За каждую лишнюю минуту терпения, проявленного малышом, за старания, приложенные к работе над собой, его обязательно нужно хвалить. Это сделает процесс перевоспитания легче и приятнее и для ребенка, и для родителей.

Научить не перебивать дошкольника

Дошкольный возраст – период, когда ребенок ощущает себя повзрослевшим, серьезным и значимым человеком. Взрослым необходимо поддерживать у будущего ученика эту иллюзию, ведь в противном случае он почувствует себя ущемленным, недооцененным.

Преследуя цель научить ребенка терпеливости и умению дослушивать, важно:

Донести до будущего школьника, что высказать личное мнение желает каждый рассказчик. Но правильнее сделать это, предоставив собеседнику возможность договорить, и лишь после этого взять слово самому.
Привести доступные примеры, которые помогут понять, что одновременное говорение не позволит ни одному из беседующих довести до другого информацию

Продуктивная беседа предполагает внимание говорящих к словам друг друга.
Объяснить, что до окончания обсуждения одной темы, не следует начинать разговор на новую.
Понимать, что все необходимые наставления родители должны давать детям в приватной обстановке, без свидетелей, присутствие которых может стеснить ребят.
Помнить, что усвоению родительских уроков способствует инсценировка ситуации, в которой перебивают самого ребенка. В момент импровизации следует попросить сына или дочь подробно рассказать о своих ощущениях тогда, когда он или она оказываются обиженными невниманием.

Основными моментами, которые необходимо учитывать при отучивании детей перебивать старших, остаются поиски взаимопонимания, мирных договоренностей между детьми и родителями, вникание в потребности маленьких людей, подача личного примера выслушивания чужой речи до конца, разъяснение основ этикета и правил поведения в обществе взрослеющему поколению опытными взрослыми.

Что делать?

Как и в любых воспитательных практиках важны так называемые три кита: личный пример, последовательность и творческий подход. Если ребенок видит взаимоуважение собеседников на родительском примере, то ему будет проще поверить в то, что требования родителей к нему справедливы, и его легче будет этому научить.

Выбрав для себя определенный прием, следовать ему нужно всегда, и важно, чтобы обязательно было отведено время для решения проблем ребенка. Говоря о воспитательных приемах, можно предложить систему условных сигналов

Например, мама разговаривает, а ребенок, которому хочется что-то сказать, кладет маме руку на плечо или на руку, и мать, в свою очередь, молча берет его руку в свою. Это будет означать, что она поняла и выслушает ребенка, когда закончит свой разговор

Говоря о воспитательных приемах, можно предложить систему условных сигналов. Например, мама разговаривает, а ребенок, которому хочется что-то сказать, кладет маме руку на плечо или на руку, и мать, в свою очередь, молча берет его руку в свою. Это будет означать, что она поняла и выслушает ребенка, когда закончит свой разговор.

Маленьким детям зачастую достаточно ощущения эмоциональной связи с родителем. Правда, и терпения у них для этого практически нет. С малышами, например, можно применить такой прием: во время телефонного разговора приобнять его, погладить по спинке. Можно делать это, не прекращая разговора. Как правило, это работает. Вариантов может быть множество. Главное – быть изобретательными и находить время и возможности выслушивать своих детей.

Майя Ишметова

Почему ребенок вас не слушается?

Часто без видимых причин ваш ребенок начинает капризничать и делать все наперекор. В чем причина? Ответ на этот вопрос поможет узнать новый тест от Я – Родителя
Пройти тест

Разрабатываем сигнальную систему

Договоритесь с малышом, что если он хочет поучаствовать во взрослой беседе, то должен обратиться к маме не прерывая разговор. Например, подойдет и возьмет маму за руку. Если у мамы появится возможность вовлечь малыша в беседу или отвлечься на разговор с ним, она это сделает. Сперва вам придется реагировать на просьбу малыша очень быстро – как только дослушаете или закончите предложение, сразу же прервитесь для беседы с ребенком. Затем «время задержки» можно увеличивать, доведя до комфортного для вас периода.

Теоретически это выглядит просто, но получается далеко не у всех родителей. Почему?

«Особое время» для ребенка

Для того, чтобы компенсировать недостаток внимания в интенсивном ритме родительской жизни, полезно вводить ежедневно по 15-30 минут «безусловного» времени – когда родитель полностью погружен в общение или игру с ребенком. Желательно, чтобы это происходило в одно и то же время дня и не совпадало со временем укладывания ребенка спать. В течение этих минут родитель не должен отвлекаться на телефон, переписку и разговоры с другими людьми. Эти правила не должны нарушаться.

Как правило, такое ежедневное общение практически полностью удовлетворяет потребность ребенка в близости с родителем, и проблема некорректного «стяжательства» внимания теряет свою остроту.

Но зачастую малыш перебивает, потому что не знает, как вести себя иначе. В любом случае он не должен чувствовать от родителей раздражение и слышать окрики: «Замолчи! Не мешай! Уйди, прекрати» и прочие «не будь, не существуй, не живи». Да-да, для детского сознание эти слова несут именно такой смысл. Ребенка нужно научить вести себя иначе и предложить альтернативу, от которой выиграют все

Важно, чтобы он при этом чувствовал уважение родителя к его потребностям и интересам

О времена, о нравы

С тех пор общество сильно изменилось, и чем дальше – тем быстрее происходят эти изменения. Во время расцвета синдрома рассеянного внимания и огромных нагрузок по обработке информации причины к тому, чтобы вас прервали, могут быть совершенно естественными. Обвинять ли в новых особенностях работы человеческого мозга нашу привязанность к различным гаджетам – это уже другой вопрос…

Проще говоря, одной из самых распространённых причин перебивания собеседника является то, что человек элементарно боится забыть свой вопрос, идею или комментарий. Потому что разговариваем мы в разы быстрее и информационно насыщенней, чем ещё лет сто назад. Мы перепрыгиваем с темы на тему, и спустя пару минут иногда даже не можем вспомнить, с чего всё начиналось!

Нередко желание перебить собеседника, вставить какую-то реплику, прояснить непонятное высказывание является таким же вкладом в беседу, как и новые идеи, и возвращение к сказанному, и аргументация. В современной журналистике считается, что перебивание — это знак активного участия в беседе, причём лица вполне заинтересованного.

Перебивание практически неизбежно, когда диалог превращается в спор – если только речь не о научных или политических дебатах, где не место проявлению обычных человеческих эмоций. Это явление также свойственно большим группам людей: чем больше участников разговора, которые одновременно хотят высказаться, тем больше беседа напоминает телевизионные ток-шоу (проще говоря, курятник).

Будьте последовательны в своих просьбах

Помните о том, что ваш ребенок всегда будет вашим отражением.

Так, например, мама вместе с дочерью собираются уходить из гостей. Мама говорит своей дочке: «Лена, пора одеваться». Фраза была сказана глаза в глаза, и ребенок точно ее услышал. Но затем мамина подруга предлагает доесть пирог, посмотреть еще одну фотографию, записать рецепт того самого пирога… В результате мама сама не одевается, тянет время, но при этом все повторяет и повторяет: «Лена, ты готова?» Ребенок видит, что мама еще даже и не начинала одеваться, и в следующий раз не станет прислушиваться к подобным просьбам, поэтому, если уже фраза была произнесена и услышана, действуйте в соответствии с тем, что было сказано ребенку, и сами показывайте пример.