Как правильно обижать девочек: 3 фразы, которыми можно испортить сына

«Лучше бы я умер! Я уйду от тебя далеко, и больше ты меня не увидишь!»

Что скрыто за словами? Острая потребность в любви

Обратите внимание, как эти слова были произнесены. Если ребенок ничего не требует, а говорит это после высказанного вами недовольства, упреков в его адрес, значит, он действительно не видит никаких других методов обратить на себя внимание, он испытывает острое одиночество и страдает «Когда я умру, может, они поймут, что я был хорошим, будут плакать и пожалеют о том, что ругали меня»

Бывает такое у малышей, чьи мамы склонны к депрессиям, унылым состояниям. Они погружены в себя, безразличны и легко раздражаются. Иногда мать может повторять что-то вроде: «Если бы не твое рождение, я не осталась бы одна / стала бы знаменитой актрисой»; «Когда ты родился, нам пришлось так трудно». Другие родители в сердцах могут бросать своему малышу: «Чтоб ты провалился». Третьи кричат: «Мне не нужен такой непослушный ребенок!», «Уйди с глаз долой! От тебя одни проблемы!» Так они внушают детям чувство вины, которое связано не с их поступками, а с самим фактом их существования. Дети все воспринимают буквально и бессознательно решают: «Лучше бы я умер. Тогда всем стало бы лучше».

Очень часто такие фразы можно услышать от первенца, который в одночасье лишается многих вещей (безраздельного внимания мамы, игр с ней, каких-то привилегий) и к этому получает массу новых обязанностей (помогать маме, любить младенца, не шуметь в процессе игр, не плакать, когда обидно). Говоря о смерти, ребенок лишь констатирует. «Теперь у вас новый малыш, которого вы любите». Никогда не выполняйте требований ребенка под воздействием таких угроз. И подумайте, может, необходимо обратиться к детскому психологу, чтобы он помог вам понять, как наладить общение с ребенком и откорректировать его поведение.

Что можно сказать? Не нужно смеяться над ребенком, если он грозится уйти из дома, помогать ему собрать свои вещи. Не превращайте ситуацию в фарс. Постарайтесь понять, почему он так говорит, что это — отчаянная попытка достучаться до вас, давление, вызов? Скажите: «Я не хочу, чтобы ты уходил. Ты уже большой и понимаешь, что иногда нам приходится делать то, что не хочется»; «Я не отпущу тебя, потому что мне будет плохо без тебя»; «Мы можем поговорить. Ведь если бы каждый из нас уходил из дома, когда ему что-то не нравится, у нас не было бы такой дружной семьи». Малыш страдает? Скажите: «Я так ждала твоего рождения. И я, и папа, и бабушка с дедушкой были очень счастливы, когда ты родился. И теперь мы каждый день радуемся оттого, что ты у нас есть».

8. Вау, это большое число

Если она когда-нибудь расскажет тебе, со сколькими мужчинами спала, не округляй глаза и не акцентируй внимание на этом, просто назови в ответ свое число. Разве женщинам не позволено тоже наслаждаться сексом и распоряжаться своим собственным телом так, как хочется?. Почему то, что для мужчины является социально одобряемым поведением, для женщины служит поводом для шуток, издевок и всеобщего презрения? Пора положить этому конец, заниматься сексом по собственному желанию и с согласия партнера — здорово в любых количествах и для всех гендеров.

Почему то, что для мужчины является социально одобряемым поведением, для женщины служит поводом для шуток, издевок и всеобщего презрения? Пора положить этому конец, заниматься сексом по собственному желанию и с согласия партнера — здорово в любых количествах и для всех гендеров.

Правила бережного реагирования для родителей

Как только мама слышит в свой адрес обидные слова, первое, что нужно сделать- тут же пойти навстречу ребенку. А так же:

Не принимать на свой собственный счет обидные слова.
Отказаться от стремления преподать урок ребенку.
Учитывать контекст ситуации. Что произошло «до» обидных слов? Можно ли маме в следующий раз реагировать по- другому?
Сокращать разделяющую дистанцию: подходить, гладить, обнимать. Идти самой к ребенку, а не ждать, что он придет первый.
Не считать ребенка ответственным за отношения.
Согласиться с чувствами ребенка. Поговорить о них. «Ты раздражен, ты обижен, я понимаю».
Разрешить ребенку злиться на маму. Так и сказать: «Я разрешаю тебе на меня злиться. Разрешаю дуться. Разрешаю обижаться».
Объяснить ребенку, что злиться на маму можно, а бить, кусать, щипать, пинать маму нельзя!
Затевать игру в плохую маму — монстра. «Мама такая плохая, что сейчас возьмет и защекочет этого ребенка!» Игра лигитимизирует все чувства, эмоции, поведение. Такой способ мгновенно снизит тревогу ребенка по поводу того, что он сказал что-то не то.
Не ожидать от незрелого ребенка, чтобы он жалел, входил в положение, осознавал последствия, понимал, что так нельзя поступать и т.д.
Увидеть своего ребенка маленьким, психологически беспомощным, зависимым от мамы и ее реакций.

Автор статьи, Елена Садовниченко, психолог, мама двоих детей.

«Вы никогда в меня не верили»

Иногда такие слова произносят дети, которые сами не верят в собственный успех, потерпели неудачу или же стали жертвами скептических родителей.

В первых двух случаях ребенку необходимо осознать, что большая часть успеха в каком-либо деле зависит исключительно от него самого. Вымещать свое недовольство и злость на родителях не лучший способ обрести повышенную самооценку. Если ребенка беспокоит собственный успех, просто поговорите с ним. Даже если вы не сможете помочь дельным советом, то по крайней мере поддержите добрым словом.

Но бывают и ситуации, в которых родители провоцируют ребенка на такие слова. Некоторые делают это намеренно, говоря детям обидные слова, которые способны задеть его чувства, а некоторые даже не замечают и не понимают, что причиняют моральную боль. В любых случаях детям не стоит молчать и лучше сразу рассказать о том, что их беспокоит, чтобы в дальнейшем все не выговоренные слова и обиды не вырвались в самый неподходящий момент.

Почему одни дети дразнят других

Иногда дети шутят и подтрунивают друг над другом, потому что им просто скучно. Заняться нечем. И ничего другого интересного и умного они придумать не могут, кроме как погоготать. «Ой, у тебя штаны наизнанку, ха-ха-ха!».

Но некоторые дети смеются над теми, кто чем-то отличается от них самих — у кого большие уши или кто вечно спотыкается и задевает углы, у кого смешная фамилия или кто слегка заикается. И здесь даже правильнее было бы сказать: не смеются, а высмеивают. Потому что делают это нарочно, умышленно и много раз.

Давай подумаем: а почему они так делают? Потому что сами сильные, смелые и уверенные в себе? Думаешь, да? Вовсе нет!

По-настоящему довольный собой и уверенный человек никогда не будет высмеивать других. Ему просто не нужно, чтобы окружающие его люди чувствовали себя неловко и растерянно.

А вот неуверенный человек видит себя маленьким и неказистым деревцем. Но ему очень хочется быть большим и сильным. И чтобы ощутить себя таким, он что делает? Начинает принижать других, чтобы самому возвыситься.

Когда один человек высмеивает другого, он пытается сделать того ниже, а себя — выше. Этим он как бы говорит: «Вот какой я важный и значительный, у меня нет таких недостатков, которые есть у тебя. Я лучше, а ты — хуже».

А может, он боится, что люди вокруг увидят его собственные недостатки и посмеются над ним. И чтобы этого не допустить, сам первым начинает дразниться.

Как ты думаешь, это правильно? Так и нужно себя вести — высмеивать других, чтобы придать себе значимости или убежать от собственных страхов?

Уверена, твой ответ — нет. Это неправильно, нечестно и очень даже глупо. Так вести себя нельзя! Ни один человек не имеет права высмеивать другого только потому, что тот чем-то отличается от других — носит очки, медленно говорит или не умеет кататься на велосипеде.

Тем не менее, к сожалению, есть дети, которые хотят быть круче других. А может быть, их самих кто-то обижает? Поэтому они пытаются отыграться и переложить свою неуверенность на того, кто кажется им слабее. И начинают его высмеивать.

Что же делать в таких случаях? Как реагировать?

Кто подвержен нападению

Если ребенка прессовать дома, он приходит в детский сад жертвой, и «приглашает» к нападению. Однако, сегодня будем рассматривать другой аспект. Мы будем говорить о детях, которых дома никто не насиловал.

Очень многие многодетные, чувствительные мамочки хорошо поймут, о чем здесь будет идти речь. Когда ты носишь малютку, ты уже чувствуешь его характер внутриутробно. Каждый малыш ведет себя внутриутробно по-разному. И в многодетных семьях, в одних и тех же социальных условиях вырастают совершенно разные дети.

Поведем речь о детях, которые не могут за себя постоять в силу своих личностных качеств. Это очень скромные, добрые дети, не могут они сказать нет, не могут отстаивать свои границы, боятся кого-то обидеть. Именно об этих детях пойдет речь.

Естественно они являются мишенью для разного рода агрессоров в каких-либо группах. Как быть в такой ситуации?

Источник обидных слов

Слова, которые слышит мама- это выражение атакующей энергии, идущей изнутри ребенка. Обидные слова стоят в одном ряду с падениями ребенка на пол, дракой с мамой, укусами, поломкой игрушек. Все это- многоликая агрессия, источник которой часто непонятен для родителей. На сегодняшний день агрессия- самая насущная и ключевая из всех человеческих проблем.

Но если вернуться на пару шагов назад в инциденте, то там обязательно будет момент, когда мама своими словами или действиями вызвала у ребенка раздражение или тревогу, которую он чувствует, но не осознает. Проще говоря, у ребенка возникло напряжение от того, что он чего-то не получил, что-то пошло не так, не сработало, не вышло. Что-то его напрягло в ситуации, может быть встревожило.

И в ответ на это в мозге возник коктейль из эмоций, работа которых- побудить ребенка действовать, чтобы отреагировать на случившееся. Обязательно переварить то, что произошло. Выплеснуть наружу напряжение и возникшую агрессию. А мама как раз самый близкий, любимый и подходящий объект для атаки.

Итак, в основе обидных слов всегда лежит предшествующее им напряжение в мозге ребенка. Откуда возникает напряжение?

Причины напряжения, провоцирующие обидные слова

Рассмотрим следующие причины:

Внезапный отказ мамы что-то дать, разрешить, сделать.
Правило, которое не нравится, но его требуют соблюдать.
Ограничение, к которому ребенку никак не удается адаптироваться.
Разделение с мамой (наказание, угроза расставания, тайм- аут).

Вообще разделение с любимой привязанностью — это самый большой источник напряжения в жизни ребенка

Потому что для ребенка важно находится в контакте и близости с мамой все время. Чувствовать любовь мамы, принятие, преданность, принадлежность к маме, заботу, объятия

Словом, чувствовать от мамы теплое приглашение существовать в ее жизни. (с)

В этом смысле любая ситуация, реальная или только показавшаяся ребенку угрожающей близости с мамой, может считаться разделением с ней.

Разделение может быть на физическом уровне. От «мама не обнимает» до «мама физически наказала».
На эмоциональном уровне от «мама игнорирует меня» до «мама накричала, высмеяла мои чувства»
На психологическом уровне от «мама меня не знает, не понимает, не чувствует» до «мама рассказала всем мой секрет».

Часто бывает, что ребенок обиделся на замечание, приревновал к брату, разбросал игрушки, и его наказали, отправили в свою комнату «подумать». Мозг тут же преподносит ребенку сигнал о том, что раз мама наказала, значит она больше не приглашает меня быть в ее жизни, то есть мама больше не любит.

Мама отругала — «мама не любит», мама только грозится наказать- «мама не любит», мама отправляет от себя непослушного ребенка- «мама не любит». Причем, это может быть не столько реальным положением вещей, сколько в представлении мозга ребенка- такая у него сложилась картина мира. И чаще всего в таких ситуациях ребенок говорит фразу: «Мама плохая, меня никто не любит, мама уходи!» И все, у мамы сердце кровь обливается.

«Ну что я такого сделала, сказала? Я же только хотела…»- так думает каждая вторая мама в ситуации.

От обидных слов ребенка мама сама часто обижается и восклицает: «Ну иди, найди себе хорошую маму, раз я для тебя плохая». И тем самым мама еще больше разделяет себя с ребенком.

Ключ к пониманию такой реакции ребенка лежит в том, что для него оказывается слишком больно принимать ощущение, что его могут не любить. Мозг тут же строит защиту от этого болезненного чувства и охраняет ребенка от непереносимого разделения. Говорить маме обидные слова- это способ ребенка выдерживать сильное напряжение в ситуации.

Самое интересное, если мама говорит: «Я тебя люблю, но иди подумай о своем поведении в комнате и не подходи ко мне, пока не поймешь», то для ребенка это однозначный посыл «мама отсылает от себя- значит, не любит».

Как дать человеку достойный ответ без ненормативной лексики

Ситуаций, где следует отстоять свою честь, немало. Иногда хочется как следует ответить обидчику, но так, чтобы он сразу отстал.

Как заставить человека замолчать

Остроумные фразы, которые помогут человеку прекратить болтать чепуху.

Мне лень ложиться на пол, чтобы говорить с тобой на одном уровне.
Осадить решил? Уверен? А сохранился перед этим?
Нет смысла спорить с идиотами — они задавят опытом на своем уровне. Вот я и не буду с тобой спорить.
Ты эти фразочки почерпнул на городской свалке?
Если ты считаешь, что умные слова тебя делают умнее, то ошибаешься.
Иди к стоматологу и там открывай рот.
Мне жалко твой мозг. Это же больно, когда такие мысли его терзают.
Твоя речь пришла из 90-х от базарных теток?
Я умно промолчу, а не буду тупо говорить, как ты.
Твой рот — как ларек 24 часа. Открыт всегда и хам внутри сидит.

Как вежливо намекнуть человеку, что с ним не желают общаться

Если не хочется больше общаться с человеком, есть отличный список фраз.

Я намного выше, чем твои оскорбления.
Ты как мем — вроде забавный, а потом начинает раздражать.
У меня знакомый из кунскамеры. Он тебя пустит при жизни в неё.
Да, наличие мозга — это еще не наличие интеллекта…
Я бы мог объяснить все, но твой мозг столько информации не выдержит.
У меня существенный минус: я не умею говорить с идиотами.
Я внезапно стал «за» аборты после общения с тобой.
Ты так забавно двигаешь ртом… А, это разговор!
Продолжай, продолжай. Не обращай внимания, что зеваю, мне интересно.
Прости, что чешусь. Аллергия на чушь.

Как культурно послать собеседника

Красиво и интеллигентно можно и послать. Необязательно материться для этого и оскорблять.

Выбирай, как послать тебя. Культурно или честно?
Послать бы тебя… да ты оттуда пришёл.
Нет смысла хохотать над тем, над кем боженька посмеялся уже.
Нет смысла тебя посылать. Ты там чаще, чем в туалете.
Я не помню, как вас зовут. Нет-нет, не напоминайте, мы больше не встретимся!
Надеюсь, ваши родители будут осторожны в будущем. Одна ошибка у них уже получилась.
Ваша точка зрения — как квантовая физика. Мне ни к чему.
Вы так интересно говорите! Жаль, мне все равно.
Хочешь звездой стать? Садись на елку и звезди!
Кошке всё равно, что о ней говорят мыши.
Уже уходите? А чего так медленно?
Не беспокойтесь, я всё равно забыл ваше имя.

Как красиво унизить человека

Унизить интересно — это талант, особенно без матерных слов. Зная особые фразы, можно сделать это виртуозно.

Если бы я имел такое лицо, в суд бы на родителей подал.
Для шокирования меня у тебя мысли недостаточно умные…
Не волнуйся, я делать ничего не буду. За издевательство над животным срок дают.
Смотрю на тебя и думаю, что у Господа отличное чувство юмора.
Топор тупости наточил и хватаешься этим?
Я уверен, что человеческая личность сильна. Но у тебя ее нет.
Из плюсов у тебя лишь «резус-фактор».
Ты ужасно выглядишь. Но вести себя так же не нужно.
Это плинтус, знакомься. Ты на его уровне.
Ты всерьез ценишь природу после того, что она с тобой сделала?

Иные фразы

Ещё немного вариантов остроумных и забавных фраз против дураков.

У тебя в голове завелась мысль? Смотри, чтобы не умерла.
Уверен, твои родители мечтали, чтобы ты убежал из дома.
Есть книга «Кто вы?». У тебя там глава «Что это?».
Приляг и успокойся. Можно на рельсы.
Идиоты должны уметь летать. Жил бы ты в аэропорту.
Тобой монстра из-под кровати пугали в детстве.
Плохой день. Вокруг идиоты.
Чтобы быть сумасшедшим, нужно иметь ум… Тебе это не грозит.
Ты как океан. Меня тошнить начало.В любой ситуации лучше обойтись без мата и оскорблений. О несдержанности и пылких словах потом жалеют. Используя фразы выше можно выйти победителем из словесной перепалки.

Причины употребления обидных слов

Причиной может быть подражание, желание быть похожим на взрослого (или персонажа). Здесь употребление грубых, вызывающих выражений ассоциируется у ребенка с проявлением силы и храбрости. Это может быть как метафорический перенос роли, так и реальное повторение слов значимого для ребенка персонажа.

Если ребенок систематически слышит, как мать кричит отцу, что его ненавидит, как отец открещивается в моменты занятости фразой «отстань», фирменное выражение любимого персонажа «не твое дело», — он усваивает эту форму поведения как приемлемую и следует примеру.

Проследите за собой и домочадцами: если в вашей семье принято общаться на повышенных тонах, не стесняясь в выражениях, то откуда ребенку черпать пример уважительного взаимодействия? Может быть вы сами говорите обидные фразы ребенку, даже не обращая на это внимание? Поэтому, в первую очередь, подавайте пример уважительного общения дома. Обратите внимание на окружение ребенка: нет ли в кругу близких людей (любимой передаче, фильмах) тех, кто в грубой форме и резких выражениях может изъясняться с окружающими?

Обратите внимание на окружение ребенка: нет ли в кругу близких людей (любимой передаче, фильмах) тех, кто в грубой форме и резких выражениях может изъясняться с окружающими?

Следующей значительной причиной может послужить привлечение внимания

Недополучая внимание со стороны родителей, ребенок может использовать любые способы, чтобы его все-таки заметили. В этом случае даже негативное внимание или наказание кажется более желанным, чем его отсутствие

Уделяйте ребенку продуктивное внимание — пусть оно выражается не в многочисленных подарках и дорогих игрушках, а в реальном общении с малышом: интересуйтесь как прошел его день, что интересного он видел, слышал, что чувствует и, как он считает, почему. Говоря «я тебя не люблю» или «ты мне не нужна», ребенок кричит вам «мне не хватает твоего внимания!».

Учите ребенка выражать чувства, иначе они рано или поздно находят выход в другой, и часто неожиданной интерпретации. Избегайте вопроса «Почему ты себя так ведешь/говоришь это?», если только вы не предполагаете, что он ответит «Потому что я не умею правильно выражать свою агрессию». Вместо этого, на резкий выпад в ваш адрес, спросите: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Как думаешь, а что чувствую я?» и т.д. Не игнорируйте такую важную составляющую его личности, как развитие эмоционального интеллекта. Расскажите, покажите и научите правильно выражать свои чувства, поговорите о ваших чувствах. Объясняйте ребенку, что он может чувствовать все что угодно, но не все формы выражения эмоций приемлемы. Предложите покричать в подушку, если малыш зол, нарисовать грусть, если он расстроен, написать письмо об обиде и порвать его на мелкие кусочки, придумайте новые способы выражения, главное, чтобы эмоции находили выход, а не выплескивались через обзывания и обвинения в ваш адрес.

Следующей причиной может послужить потребность в самоутверждении. Используя гиперопекающий стиль воспитания, родители подавляют любые попытки самостоятельности и проявления воли ребенком. Оскорбляющие изречения в этом случае выступают как протест и желание решать и делать самостоятельно хоть что-нибудь.

Дайте ребенку чуть больше свободы действий, позволяйте делать или выбирать самому то, что посильно его возрасту.

Не секрет, что дети, объединяясь в группы единомышленников, порой могут быть жестокими и дразнить «одиночек» по принципу отличия от других. Естественно, ребенок может чувствовать обиду и желание отомстить, либо, пытаясь компенсировать свою неуспешность, срываться дома на родственниках.

Важно разговаривать с ребенком, интересоваться, как прошел его день, как складываются отношения в коллективе. Будьте для ребенка опорой и поддержкой, дайте почувствовать ему его ценность, значимость для вас вне зависимости от внешних обстоятельств

Показывайте, что вы уважаете его личность, признаете успехи и достижения, любите и цените, тогда у малыша будет сформирована стабильная самооценка и не будет необходимости компенсировать неуспешность путем оскорблений и ругательств.

Виктория Вострецова

Детско-родительские конфликты: Ваш тип поведения

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.
Пройти тест

Почему дети говорят обидные слова и как этому правильно противостоять

Стоит заметить, что до определенного возраста употребление «плохих» выражений не осознано. До 3 – 4 лет ребенок не совсем понимает, что слова могут быть неприятными или обидными, часто он даже не знает, что обозначают эти слова.

В этом случае очень важно, какой будет ваша первая реакция. Несмотря на то, что заявление в формате «мама – ты дура» обязательно вас обескуражит и расстроит, попытайтесь не реагировать остро

Но при этом не сводите ситуацию к шутке. Дело в том, что дети, исследуя окружающий мир, экспериментируют с новыми формами поведения и наблюдают за реакцией окружающих.

В случае, если вы будете смеяться или «не замечать» неприятные словечки, надеясь, что «пройдет само собой», велика вероятность, что ребенок продолжит «прощупывать» вас. Если же вы отреагируете слишком эмоционально, отругаете или, еще хуже, накажете, ребенок справедливо испытает чувство обиды и непонимания.

В подобной ситуации спокойно, но твердо объясните ребенку, что не все слова можно использовать в речи, что есть выражения, которые делают больно и неприятно, и вы не хотели бы больше их слышать ни в свой адрес, ни в адрес других людей.

В старшем возрасте, после 5 лет, словарный запас расширяется, и ребенок знает, что есть слова, которые произносить нежелательно, он уже в личном опыте столкнулся с выражениями, которые задевают его самого.

На данном возрастном этапе происходит нравственное формирование личности, поэтому важно систематически объяснять ребенку что такое «хорошо» и что такое «плохо». В дошкольном возрасте остро развит страх неодобрения, поэтому одного замечания и разъясняющей беседы может быть вполне достаточно

Если же ситуация повторяется, убедитесь в истинной причине использования задевающих выражений.

16. Мало кто ценит хороших парней

Давай начистоту. Ты вряд ли имел в виду, что работаешь волонтером в детском доме, хосписе или благотворительной организации, помогающей бездомным людям. Ты вряд ли не ешь мясо, потому что тебе жалко животных. Вряд ли заботишься об экологии, разделяешь мусор и отдаешь его в переработку. Вряд ли мечтаешь, чтобы в нашей стране наконец-то разрешили однополые браки и отменили дискриминационный закон о гей-пропаганде. (Список можно продолжать бесконечно).

Скорее всего, ты просто имел в виду, что в целом нормальный и ничего по-настоящему плохого пока не делал. А еще приписываешь себе в заслуги тот факт, что редко напиваешься, не бьешь женщин и детей и готов делиться зарплатой с будущей женой. Именно за это ты считаешь себя «хорошим парнем», а значит, заслуживающим самого лучшего: девушки-красавицы, которая была бы сексуальная, хозяйственная, вкусно готовящая, добрая, заботливая, работящая, не бездельница, верная, мудрая, терпеливая, начитанная, умная, разносторонняя, сострадательная, интересная, всегда разная и так далее (весь список твоих требований сюда, увы, не уместится).

Есть фразы, которые ее обидят до слез!

Мне сейчас некогда

Подумайте, ведь мама вынашивала вас 9 месяцев, потом не спала с вами маленьким много ночей, учила вас ходить, кушать самостоятельно. Говорить, одеваться. Она столько времени на вас потратила, неужели у вас нет времени, чтобы с ней поговорить или навестить ее?

Я ненавижу тебя

Это больно для матери слышать подобную фразу от родного ребенка. Она любит вас всегда и несмотря ни на что. Стали вы успешным, или опустились на дно, много у вас денег, или нет ни гроша. Она любит вас, просто любит, так что не срывайте свою злость, навеянную проблемами на матери.

Я это есть не буду

Сколько времени мама «фантазирует», чтобы приготовить интересное блюдо и вас порадовать. Она ждет, когда вы приедете в гости, накрывает стол, а вы говорите эту фразу. Больно и обидно до слез.

Ты сама меня так воспитала

Ваша мама, возможно, далека от идеала. С появлением вас в ее жизни, ей приходилось многому учиться и, конечно же, она допускала ошибки. Но она же старалась, чтобы вы стали хорошим человеком. И не она виновата, что вы стали таким, какой вы есть, вам бы самому над собой не мешало поработать, прежде чем делать такие выводы.

Ты никогда не любила отца

Такую фразу можно услышать от детей, чьи родители развелись. Какая вам вообще разница, кого ваша мама любила, а кого нет. Скорее всего, если бы она не любила вашего отца, то сейчас вас бы и не было на свете!

Теперь я понимаю, почему папа тебя бросил

Нет, не понимаете. Отношения мамы и детей и мамы и папы – это две разные вещи. Если вы скажете своей маме, что полностью согласны с поступком отца, то очень сильно ее раните. Это больно слышать любой женщине, а маме от своих детей вдвойне!

Да ты все равно ничего не поймешь

Ну, может быть ваша мама и далека от высоких технологий, может, ей сложно пользоваться инстаграмом или даже отправлять смс-ки. А вы научите, покажите! Ведь вы когда-то не умели даже ложку в руках держать, и мама вас учила, и не ворчала, а все объясняла!

Ты очень мало читаешь

А вы вообще задумывались над тем, сколько за свою жизнь мама прочла объявлений о поиске работы? Сколько она читала объявления, чтобы купить хорошую квартиру по доступной цене, чтобы вам было в ней хорошо? А все те вкусные блюда, которые она приготовила, они же тоже написаны в кулинарных книгах!

У тебя недостаточно образования, так что не лезь

Да, возможно, у вашей мамы нет высшего образования, но зато она делала все, чтобы заработать для вас лишнюю копейку, чтобы вы ни в чем не нуждались! Она дала образование вам, она жила только для вашего благополучия.

Я не могу приехать на твой день рождения

Все мы вырастаем и вылетаем из гнезда. Мама понимает, что у вас своя семья, много работы, забот-хлопот, но в глубине души она ждет вас в гости на свой день рождения, да на любой другой праздник, а вы живете только своими желаниями и потребностями.

Мне было некогда звонить

Мама не будет жить вечно. Однажды вы поймете, что никто не «надоедает» вам звонками, да и вам самим звонить уже некому. И тогда вам станет по-настоящему больно и горько за то, что вы так редко звонили своей матери.

Ты меня никогда не любила

Мама как могла, так и любила. Может, вам было мало эмоций и слов с ее стороны, но она любила вас всем сердцем. Любила, как умела.

Что-то ты очень плохо выглядишь

Не говорите такого никогда ни одной женщине, тем более своей матери. Любая критика относительно внешности очень болезненна для любой дамы. И подумайте, а что вы сделали, для того чтобы ваша мама выглядела лучше? Может, вам заплатить за спа-салон, косметолога, пластического хирурга, а не критиковать ее внешность?

К тебе я не приеду, проведу отпуск на море

Будь те добры, разделить свой отпуск так, чтобы и отдохнуть на море, и с мамой повидаться. В более зрелом возрасте вы поймете, что никакие курорты никогда не заменят вам материнского гостеприимства, ее заботы и объятий, но будет слишком поздно…

Ты мне больше не мать, ты мне всю жизнь испортила

Держите свои эмоции при себе. И никогда, слышите, никогда не говорите подобного своей маме. И я даже комментировать этого не хочу. Это должно быть для вас законом!

… …

Post Views:
21

Помощь и заступление

Ваше дитя непременно должно знать, что за ним стоит «армия», что за него впрягутся, что ему помогут. Потому что нет ничего ужаснее ощутить себя совершенно немощным, беспомощным, что у тебя нет ни папы, ни брата, нет никого того, кто бы хоть как-то мог тебе в этом помочь. И ты с этой бедой, и с этим детским насилием детским, когда тебя избивает агрессивный другой ребенок – остался один на один. И никто тебе не поможет.

Ребенок четко должен понимать, что за него вступятся, потому что те, другие дети очень хорошо считывают КТО привел этого сверстника. Они смотрят: какой папа, а какая мама. Они смотрят на родителей. Поэтому на детей можно произвести собственное впечатление.

Очень часто, особенно в российских детских садах, ты не можешь воздействовать, например, на родителей этого буйного мальчика. И сколько бы ты ни проводил педагогических бесед – все продолжается в том же ключе, в котором и было. Вашего малыша все равно продолжает обижать какой-то противный мальчик.

Воспитателю вообще не до этого — у него зарплата три копейки и 30-40 орущих детей. Он не будет заниматься этим вопросом.

Таким образом, вообще не очень понятно, как решить эту ситуацию.

12 Я готов ради тебя на все

Увы, опытные женщины знают, что мужчины, которые говорят подобные фразы, имеют в виду вовсе не разделение домашней работы поровну, отпуск по уходу за ребенком с его стороны, массаж стоп перед сном, сексуальные эксперименты, походы к семейному психотерапевту при необходимости, оказание поддержки каждый раз, когда ей это требуется и прочие приятные вещи.

Так на что же ты готов ради нее? Давай-ка угадаем. Ввязаться в конфликт, если кто-то при тебе скажет ей грубое слово или толкнет (для женщины эта потенциально опасная ситуация — только дополнительный стресс), побить какой-нибудь спортивный рекорд (пока ты тренируешься, она будет все время одна), сорвать для нее звезду с неба (на самом деле нет), совершить бездумный поступок и покалечиться (ухаживать потом за тобой именно ей), заработать все деньги мира (это вряд ли), но понятно, что ты во всяком случае будешь стараться (поэтому из-за занятости она почти никогда не будет тебя видеть).

Око за око?

Девочка обижает мальчика — это звучит странно и противоестественно, но происходит довольно регулярно. Обозвала, нажаловалась, толкнула, дала подзатыльник — подобных ситуаций между братьями и сестрами, ребятами в детском саду или учениками в школе, очень много. И защищать своего ребенка, когда его обижают — мальчик или девочка, один ребенок или «группировка» — нужно в любом случае. Отмахнуться, мол, разбирайся сам, взрослый уже, нельзя! Даже если вашему чаду десять лет, он пока еще ребенок.

Чтобы научиться разбираться с проблемными ситуациями самостоятельно, ему нужно брать с кого-то пример. Сейчас образцом для подражания будете вы. Прежде всего, разъясните, что дилеммы дать сдачи обидчице или не дать, потому что «девочек обижать нельзя», нет. Учите сына правильно давать отпор, и словесно, и физически. Скажите мальчику, что первому бить девочку, конечно, нельзя (даже ту, которая ведет себя как мальчик), но когда она сама нападает и обижает, защищаться можно и нужно.

Алгоритм действий должен быть примерно таким:

поговорить и/или попытаться проигнорировать «приставания»;
при попытках дотянуться или ударить лучше ловить и отводить руку, уворачиваться и даже убегать («Я с тобой больше не играю/не дружу — ты дерешься»);
предупредить («Если не перестанешь — я отвечу») и использовать крайний вариант;
дать сдачи в «легкой» форме (например, дернуть за хвостик или косички).

Если защищаться приходиться от оскорблений (а тем более нападок) девочки, которая старше по возрасту или физически явно сильнее, посоветуйте сыну держаться от нее подальше и не вступать в контакт. Часто разговоры с агрессивно настроенными детьми бывают бессмысленными, и подключаться к решению проблемы должны родители. Поговорите с родителями «боевой» девочки и объясните, что если они не примут меры в отношении своего ребенка, эти меры примете вы. В конце концов, фразу «Как ты можешь так себя вести — ты же девочка!» с повестки дня никто не снимал.

Почему одни дети смеются над другими?

Представим такую ситуацию. Вот хочешь ты сесть на стул, уже вроде как приседаешь, вдруг отвлекаешься на что-то и — бах! — промахиваешься мимо сиденья и приземляешься на пол. И все вокруг как давай смеяться, аж за животы схватились. Но над тобой ли они смеются? В это сложно поверить, но, скорее всего, нет!

Они смеются над ситуацией.

Помнишь, в разных комедийных фильмах есть сцены, когда герои бегут и вдруг неуклюже падают. Или в дерево впечатываются, или через забор перелезть не могут. Нам, зрителям, смешно? Конечно, очень смешно! В жизни все точно так же: нам весело, когда кто-то попадает в комичную ситуацию. Но мы же никого не хотим своим смехом обидеть, верно?

Как поступить в таком случае?

Во-первых, конечно, не принимать смех на свой счет и не обижаться. Понимаю, что это довольно сложно, но попробовать стоит. Вспомни в этот момент, что, как мы с тобой говорили, смеются не над тобой, а над ситуацией.

А во-вторых, громко и звонко захохотать вместе со всеми. Дружно можно не только играть, но и смеяться — это снимет возникшую неловкость, а в памяти останутся только положительные эмоции.