Наказание детей. какое допустимо и стоит ли вообще применять

Мнение российских психологов о телесных наказаниях

Выдающийся российский учёный-обществовед Игорь Кон в своей последней книге “Бить или не бить?” анализирует эффект от телесных наказаний, ссылаясь на результаты сотен (Gershoff, 2002; Paolucci, Violato, 2004; Larzelere, Kuhn, 2005) исследований, проведённых за более чем 50 лет в США и других странах, которые доказали, что «существуют многочисленные статистические корреляции, а иногда и причинная связь между телесными наказаниями ребёнка и его агрессивностью, склонностью к насилию и антисоциальному поведению.» Более того, «чем больше дети получают телесных наказаний в начале учёбы, тем сильнее они отстают в своём когнитивном развитии четыре года спустя.»

Существует устойчивая мировая тенденция к снижению телесных наказаний детей и параллельного роста IQ, что позволяет предположить частичное влияние первого на второе. Также имеются данные о том, что отрицательное воздействие на развитие ребёнка имеет любое наказание, которое воспринимается им как отвержение его родителями. Кандидат психологических наук А.А.Моисеева, в своём исследовании, посвящённом формированию альтруистической направленности личности, пришла к выводу, что «наказания, особенно это относится к унижениям и угрозам, блокируют развитие помогающего поведения. Родители склонных к альтруизму детей предпочитают отказаться от крайних форм наказания, а из поощрений выбирают методы похвалы и поддержки. Родители низкоальтруистичных личностей напротив отдают предпочтение материальным поощрениям и чрезмерно сильным наказаниям.»

Важно

Это может показаться удивительным, но не наказание приводит к снижению уровня жестокости и агрессии, а распространение бескорыстного помогающего поведения, которое, по мнению автора, станет одним из самых эффективных способов избавления человека от нежелательных форм антисоциального поведения, поможет наладить более эффективное взаимодействие, взаимопонимание и сотрудничество, будет способствовать выживанию общества в целом.

Вот ещё цитата на эту же тему А.К. Осницкий в книге «Психологический анализ агрессивных проявлений учащихся» пишет: «Дети достаточно дифференцированно оценивают поведение учителей и ориентированы на позитивные характеристики учителей, нуждаясь в них: в классах, где хотя бы один учитель (преподаватель математики в IX классе с минимальными показателями агрессии, выдержанный и деликатный литератор и т. п.) не обнаруживает агрессивного поведения, показатели агрессивности у школьников значительно ниже. Достаточно перевеса в одну позитивную «человеческую единицу», чтобы психологический климат в классе стал мягче, а дети менее агрессивными.»

В целом, как российские учёные, так и их зарубежные коллеги считают, что сочувственное, понимающее, дружеское отношение к детям хоть и не всегда приводит к немедленному послушанию, но зато имеет положительный долговременный эффект, в то время, когда наказание и назидательность может и приведёт к подчинению взрослому, но скрытые и отсроченные по времени результаты будут негативными

Есть эффект от наказания ремнём?

Надо сказать, что если бы ремень не работал, то никто бы его и не применял. Конечно же, эффект от физического наказания есть и наблюдать его можно немедленно: ребёнок пугается, моментально прекращает ненормативное поведение и становится на некоторое время «как шелковый». Но действие это поверхностное, формальное, оно вызывает желание избежать наказания, но не понимание и уж тем более не желание поступать правильно.

Если ребёнок до этого не понимал чего-то, то шлёпок не прибавил ему нейронных связей, он просто стал бояться и всё, в дальнейшем он научится врать, с целью избежать наказания, а также поймёт, что применять силу к тому, кто слабее, если его поведение не нравится — нормально и допустимо. Ребёнок, которого наказывают физически, очень быстро усваивает, что применение силы – лучший для родителей способ решения проблем, ведь пример родителей в воспитании играет первичную роль.

Если при этом применение силы импульсивно, непоследовательно, чрезмерно и сопровождается (а это почти всегда так) криками и эмоциональной несдержанностью родителя — душевная травма ребёнку обеспечена.

Попытки найти допустимые формы телесных наказаний детей нецелесообразны и неосуществимы. Удары — это урок плохого поведения.

Из совместного заявления 140 европейских организаций

На что следует обратить внимание родителям

Негативное воздействие на малыша со стороны воспитателя далеко не всегда выражается в применении физической силы. Поэтому отсутствие синяков и ссадин еще не говорит о том, что ребенок не испытывает дискомфорта в детском саду. Дети дошкольного возраста очень впечатлительны, а потому нанести малышу психологическую травму могут следующие действия:

грубое обращение;
несправедливые наказания (ребенка постоянно отправляют в угол);
шлепки, подзатыльники и т. д.

Вышеперечисленные действия не оставляют визуальных следов, однако могут крайне негативно отразиться на настроении, поведении несовершеннолетнего. Он может стать замкнутым, боясь рассказать маме о своих проблемах

Чтобы ситуация не обернулась серьезной проблемой, родителям следует обратить внимание на такие перемены в настроении малыша:

ребенок внезапно стал бояться посторонних, спешит побыстрее уйти из садика;
плач без видимых причин;
тревожный сон;
появление ссадин, синяков и прочих телесных повреждений;
отсутствие желания посещать детский сад;
при вопросах о садике, ребенок начинает плакать, отвечает неохотно, односложно.

Родители должны своевременно подмечать любые изменения в поведении ребенка. При наличии тревожных сигналов, необходимо сделать следующее:

посетить группу, в которую ходит ребенок;
пообщаться с детьми и родителями;
поговорить с воспитателями.

Причиной изменений в настроении малыша может являться не сотрудник учреждения, а другой ребенок. Причем родители хулигана могут даже не догадываться о его поведении вне дома. Дети дошкольного возраста непосредственны, а потому достаточно немного понаблюдать за группой, чтобы выявить агрессора.

Ребенка бьет воспитатель: действия родителя

Узнав, что один из воспитателей оказывает негативное физическое или психологическое воздействие на ребенка, родители должны сделать следующее:

обратиться к руководству с жалобой, требуя не допускать нарушителя к работе с детьми;
написать заявление в полицию;
подать иск в суд (при необходимости возместить моральный ущерб).

Также нелишним будет подыскать для ребенка другой детский сад.

Применение физической силы к ребенку – это преступление. А потому преступника следует наказать в соответствии с нормами действующего законодательства.

Подготовка доказательной базы

В качестве доказательств по делу может использоваться следующее:

показания самого ребенка;
фото, видео, диктофонные записи;
справки, полученные из медицинских учреждений (снятие побоев, заключение детского психолога);
показания очевидцев (свидетельствовать могут работники дошкольного учреждения, дети, их родители).

Ответственность за избиение ребенка

Воспитатель, поднявший руку на ребенка, понесет наказание в зависимости от тяжести совершенного преступления. Чаще всего речь идет о нанесении легкого вреда здоровью, а потому степень ответственности определяется по . К воспитателю могут быть применены следующие санкции:

до четырех месяцев ареста;
материальное взыскание до 40 тысяч рублей;
штраф в размере дохода за 3 месяца;
до года исправительных работ;
до 480 часов обязательных работ.

В большинстве случаев суд назначает преступнику дополнительную меру пресечения, запрещая тому вести профессиональную деятельность в течение определенного времени. Если преступление было совершено на почве религиозной, идеологической, расовой или религиозной неприязни, то санкции ужесточаются. Здесь возможны следующие виды наказаний:

обязательные работы сроком до 360 часов;
до двух лет принудительных работ;
исправительные работы сроком до 12 месяцев;
ограничение свободы до двух лет;
до полугода ареста;
до двух лет лишения свободы.

Почему нельзя бить детей

Исследования показали, что даже небольшой опыт насилия снижает эмоциональный интеллект, серьёзное насилие снижает интеллект в целом. Познавательная активность, способность учиться, может быть реализована только в безопасной среде как у взрослых, так и у детей. Нет безопасности — нет развития. А о какой безопасности может идти речь, когда тот, кто должен её обеспечивать (родитель) сам же её и нарушает. Физические наказания напрямую влияют на физиологию мозга. Мозг битого и небитого ребёнка работает по-разному.

Вот что происходит: Вы бьёте ребёнка, его мозг заливает гормон стресса — кортизол, если это повторяется часто, повышенный уровень гормонов стресса становится для него базовым. Формируется хронический стресс, теперь ребёнок всегда живёт в напряжении, не только в момент, когда вы его лупите. А дальше всё по цепочке: ниже интеллект, ниже иммунитет, проблемы с ЖКТ, невроз, проблемы с другими людьми в будущем, и как вишенка на торте — идентификация с агрессором (меня били и человеком вырос, а не били бы, непонятно, что получилось) и битьё собственных детей.

Данные исследования показали, что битьё провоцирует тревогу, инфантильность и проблемы дефицита внимания Эти выявили связь между физическими наказаниями и проблемами с алкоголем, наркотиками и законом во взрослом возрасте. Данные исследования показывают, что телесные наказания не действеннее других ненасильственных методов

Почему родители бьют детей?

Что же движет родителями, которые срываются и бьют своих детей? В основном такие воспитательные приёмы усвоились и закрепились в детстве, их били и они бьют, кто-то не понимает, что так не надо, а кто-то понимает, но ничего не может с собой поделать. Вот основные причины, заставляющие родителя поднимать руку на ребёнка:

Бессилие
Долго скрываемые и подавляемые негативные чувства
Неоправданные ожидания, неумение принять действительность, которая кардинально расходится с их представлениями о том как должно быть
Собственный негативный опыт
Садизм
Откровенная глупость
Обыкновенная недальновидность, непонимание возрастной психологии и долговременных последствий такого поведения
Родительское выгорание
Неумение справляться с эмоциями

Есть две основные причины, по которым ребёнок совершает проступок — либо непреднамеренно, либо для привлечения внимание взрослых. Нет никакого смысла наказывать, тем более физически за то, что человек сделал ненарочно

Что это, как не месть и необоснованная агрессия? Как правило, ребёнок либо не в состоянии понять, что он сделал не так, либо и без того расстроен произошедшим. Тут только обнять и простить, посочувствовать и объяснить как не допустить такого в будущем.

А если это проступок, чтобы привлечь к себе внимание, то понятно, что ему этого внимания не хватает, и родителям стоит сделать выводы.

Ибн Хальдун, выдающийся арабский мыслитель XIV в. считал, что «страх наказания притупляет способности детей, делает их ленивыми и лживыми, развивает у них хитрость, но не ум. По его мнению, родителю и воспитателю следует избегать не только подобного рода наказаний, но и вообще излишней резкости и грубости по отношению к детям, так как это разрушает в них человечность.»

Мнение европейских учёных

Цитата

«Человек, который был бесспорным любимцем своей матери, через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удаче, которые нередко приводят к действительному успеху.»

Зигмунд Фрейд

Одним из самых любопытных открытий лонгитюдного исследования, начавшегося в 1938 году в Гарвардском университете, и продлившегося 75 лет (the Harvard Grant Study), было то, насколько сильно отношения мужчины с матерью влияли на его жизненное благополучие.

Журнал “Бизнес Инсайдер” пишет, ссылаясь на опубликованные результаты исследования, что мужчины, у которых в детстве были “тёплые” отношения с матерью, в среднем зарабатывали на $87,000 в год больше, чем те, чьи мамы не были отзывчивыми.

Мужчины, которые не ладили с матерями в детстве, были более склонны к развитию слабоумия в пожилом возрасте. Именно отношения с матерями влияли на эффективность работы на закате карьеры. С другой стороны, тёплые отношения ребёнка с отцом коррелировали с более низким уровнем беспокойства во взрослом возрасте, способностью получать больше удовольствия на отдыхе и в целом удовлетворением от жизни в возрасте 75 лет — тогда как отношения с матерью не имели значительного влияния на удовлетворённость жизнью в 75. В результате исследования обнаружилась сильная корреляция между теплотой взаимоотношений и здоровьем и счастьем в преклонном возрасте.

Джордж Вайлант (George Vaillant), который руководил исследованием на протяжении последних трёх десятилетий заключил, что 75 лет и 20 миллионов долларов были потрачены, чтобы прийти к короткому выводу: «Счастье — это любовь. Точка»

Наказание в детском саду детей

Главная задача воспитателявоспитатель должен:

полностью разобраться в ситуации: почему малыш так или иначе сделал (может, его подговорил кто-то или заставил), какими мотивами руководствовался (оборонялся) и т.д. В зависимости от ответов на данные вопросы, необходимо подобрать эффективное и соответствующее проступку наказание;

выбирать такую меру воспитания, которая не должна навредить детскому здоровью: ни психическому, ни физическому. Воспитательница шлепнула или даже избила вашего ребенка? Мало того, что она должна лишиться работы, она также может понести наказание за свое непрофессиональное поведение.
применить справедливое, обоснованное и понятное наказание. Самое главное, чтобы сам детсадовец был уверен в правильности понесенного наказания

Очень важно, чтобы ответ на проступок был максимально быстрым. Наказание, которое применяется через день или даже неделю, не является корректным

Вряд ли малыш сможет понять справедливость такого наказания;
придерживаются тактичности и вежливости. Ни в коем случае, воспитатель не имеет право вешать «ярлыки» на детей, унижать и оскорблять их.

наказание детей дошкольного возрастаКак следует реагировать воспитателю на самые распространенные детские шалости?

Замечание.Поведение малыша переходит все границы? Прежде всего, следует напомнить ему про это.
Последнее замечание с разъяснением.Объяснять о неправильности детского поступка можно как угодно. Главное: не повышать голос, не оскорблять и не угрожать. Лучше всего дать возможность детсадовцу понять о последствиях содеянного, ощутив себя на месте обиженного малыша.
Время для раздумий.Минут 10 для ребенка достаточно, чтобы подумать о своем поведении и сделать выводы.
Извинение.Если детсадовец раскаялся в своем неправильном поступке, такая мера воздействия будет достаточной.
Временное лишения удовольствия или развлечения.Непоседа срывает занятия? Можно просто не разрешить ему участвовать в детской игре. Такое наказание для него будет очень полезным уроком.
Изменение отношения.Для каждого детсадовца, как правило, воспитатель это хороший друг и наставник. Поэтому, если происходят изменения в общении с ним, дети начинают переживать, переосмысливать свои поступки и раскаиваться. Такой метод воспитания может быть очень эффективным, если придерживаться некоторых условий:

временный характер;
недопустимость групповой критики. Это может негативно настроить всю группу против обидчика;
легкий уровень игнорирования. Воспитателю не стоит полностью прекратить общения с ребенком, а лишь изменить его.

Информирование родителей о плохом поведении малыша.Если никакие из вышеперечисленных воспитательных мер не подействовали, сотруднику детсада стоит поговорить с мамой и папой дошкольника. Родители, в свою очередь, должны повлиять на его поведения.

Альтернативные методы наказаний

И. Кон даёт такое определение наказанию. “В самом общем значении слова, наказание — это применение к человеку или животному каких-то неприятных или нежелательных для него мер воздействия, причинение ему страдания в ответ на неповиновение или нежелательное, антинормативное поведение.

Мы должны понять, чего мы хотим добиться — «отомстить» ребёнку за его «неправильное» с нашей точки зрения поведение или дать ему инструменты для лучшей приспособляемости в социуме и жизни? Если второе, тогда прежде чем наказать за что-то нужно убедиться, что ребёнок чётко понимает, чего от него хотят, понимает для чего это нужно и может (а иногда и хочет) это выполнить.

Для этого нужно соблюсти ряд предварительных требований:

Избавиться от необоснованных ожиданий — не нужно наказывать четырёхлетку за разбитую чашку, он неловок в силу возраста и неспособен понять цену чашки по той же причине. Просто купите ему пластмассовую.
Личный пример. Хотите, чтобы ребёнок был вежлив — здоровайтесь с соседями, хотите, чтобы он не рвал цветы — объясняйте это, не рвите их сами, не наступайте на жуков.
Чёткие границы. Научитесь устанавливать чёткие границы (для этого нужна работа над собой): «Подожди, пока мы с папой договорим; не заходи в ванную комнату, пока я умываюсь», это поможет и ребёнку очень быстро осознать собственные границы, собственную идентичность, а значит с ним легче будет договориться.

Ну и собственно альтернативные наказания. Нужно помнить, что они будут работать, только, если выстроена система взаимодействия: есть чёткие понятные правила, границы, запреты, и они не меняются из-за хорошего/плохого настроения родителя.

— Принуждение , если вы понимаете, что что-то сделать надо, а ребёнок не хочет, значит, вы должны добиться исполнения этого
— Запрет. Чёткие запреты помогают ребёнку держаться в рамках и не допускают двойственных толкований и недомолвок.

Оба этих способа призваны изменить саму ситуацию, а не отомстить ребёнку никак не связанным с самой ситуацией способом и не влияющим на неё непосредственно.

Например: ребёнок сидит на траве, пачкая белые штаны, мама разговаривает с подругой, увидев, что делает ребёнок, она просит его этого не делать и продолжает разговаривать. Ребёнок, предоставленный самому себе, продолжает возиться в травке, не придавая особенного значения словам матери. Так может продолжаться довольно долго — он возится, мать периодически просит его этого не делать, всё громче и строже и, возможно, дойдёт до крика или шлепка, но это не приучит ребёнка к чистоте, и не заставит уважать мамин труд, а только расстроит малыша, и сожжёт нервы матери. Что нужно было сделать вместо этого

Если чистота штанов действительно важна — после прогулки намечались гости или ресторан — значит, мать должна физически не дать ребёнку возиться в траве. Держать его за руку, или отойти в место, где нет травы, ну или даже прервать разговор и занять ребёнка чем-то интересным, это же ей важна чистота

Это и есть принуждение к тому поведению, которое вам важно.

Постоянные повторения сводят авторитет родительских слов не нет, ребёнок просто перестаёт вас слышать и придавать значение вашим словам

Если для вас действительно важно, чтобы он что-то сделал/не сделал, то попросите один раз, а затем добейтесь исполнения просьбы, в ином случае не сотрясайте воздух.. — И Король всех наказаний, хотя, по сути, это и не наказание вовсе: Метод Естественных Последствий.

— И Король всех наказаний, хотя, по сути, это и не наказание вовсе: Метод Естественных Последствий.

Взрослый мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнёшь — и тем взрослый и отличается от ребёнка, что он должен и может просчитывать последствия принимаемых им решений и нести за них ответственность.

Если вы плохо работаете — вас уволят, не для того чтобы наказать, а потому что нужно, чтобы работа была сделана. Если вы пилите мозг мужу — он уйдёт, не в наказание, а потому что ему надоест. Если вы будете есть колбасу на диване — ваше здоровье испортится, и т.д.

Наша задача как родителей, дать ребёнку столкнуться с естественным последствием его действий. Конечно, в разумных пределах. Только так у него сформируются чёткие правила и причинно-следственные связи, основанные на собственном опыте.

Битые родителями дети: как они чувствуют себя

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию

Что испытывает ребёнок, которого бьют? Унижение, нарушение собственных границ, потерю контроля, потерю чувства безопасности, разочарование в себе и в том, кто ударил. Чем младше ребёнок, тем более нормальным для него это становится и тем тяжелее последствия. Чувство безусловной любви к родителю тесно переплетается с унижением и отсутствием безопасности. Родитель, являясь источником защиты и уверенности также становится источником боли и унижения, ребёнок не может разделить объект, не может понять, что добрая мама никуда не делась, что она вышла из себя и ничего плохого не имела в виду, он научается любить амбивалентно, привыкает, что тот, кого любишь, обязательно должен предать, обидеть, и видит норму именно такой, ожидает этих эмоциональных качелей от любых дальнейших отношений. Вот так и вырастают люди, для которых любовь — боль, преодоление и «итальянские страсти». Что в отношениях может быть спокойно, уютно и безопасно они не знают, более того, так им скучно, душно и неинтересно, они не верят, что партнёр их любит, если он не орёт, не выходит из себя, не ревнует их к каждому столбу и не бьёт посуду в гневе.