«Ты дура!», «Я тебя ненавижу!»
Научившись таким словечкам, ребенок будет использовать их для создания эмоциональной связи, если он ее не чувствует. Ведь если он не может получить одобрение, то, вызвав гнев, раздражение или обиду, он наверняка получит ответную эмоциональную реакцию. При этом дети могут обзываться и без видимых причин
Делают они это для того, чтобы вызвать ответную реакцию, как бы прося: «Обратите на меня внимание!»
Что делать?
Обычно таким поведением грешат внуки, у которых нет эмоциональной близости с бабушкой из-за редких встреч. Чтобы ее наладить, в первую очередь следует пересмотреть свой лексикон. Возможно, в нем много командных слов: «Стой!», «Помолчи!», «Подожди!» и пр. Такое обращение формирует в ребенке чувство вины, он начинает ощущать, что виноват заранее и во всем. И пытается заранее защититься.
Ну а если ребенок продолжает обзываться, предложите ему альтернативу. Расскажите, что вместо «Ты плохая!» лучше говорить: «Я на тебя разозлился!». Или «Ты дура» замените на «Ты сделала неправильно!». Так вы дадите ребенку образец другого высказывания, которое поможет выразить его эмоции.
- Топ-7 подростковых субкультур: кто сменил готов и эмо
- Домашка c бабушкой: как в игре научить ребенка читать и считать
- Детские жесты: есть ли повод для беспокойства
Подпишитесь на ежедневную еmail-рассылку от создателей газеты номер 1 в Украине
Каждый вечер в вашей почте самое важное, эксклюзивное и полезное. Подписаться
Как ребенку сказать о смерти близкого человека
Каждый ребенок чутко улавливает настроение значимых для него взрослых. И даже не понимая толком значение смерти, он все же чувствует напряженную атмосферу вокруг него. Многие дети склонны относить ее на свой счет, считая, что это они каким-то образом причинили родителям боль
Поэтому важно как можно скорее доступно объяснить малышу, что произошло
Как сказать ребенку о смерти дедушки или бабушки? Это нужно сделать прямо, не избегая самого понятия смерти. Лучше всего сказать правду, избегая туманных формулировок, вроде: «Он уехал в командировку». Ребенок сразу поймет, что вы от него что-то скрываете, и это тайное знание может гораздо больше напугать его. Детское воображение работает не так, как наше, и что-то скрытое от него может больше напугать, чем разумно объясненные вещи. Кроме того, ребенок может узнать о смерти близкого от посторонних людей – соседей или друзей. И тогда к страху прибавится недоверие к словам близких.
Беседу с ребенком о смерти психологи рекомендуют проводить в привычном для него окружении: лучше всего, если это будет происходить дома. При этом взрослый должен быть предельно спокойным
Завладейте вниманием ребенка и установите контакт. Если ребенок маленький, возьмите его на руки или обнимите, если постарше – возьмите за руку или просто присядьте рядом
Проследите за тем, чтобы внимание малыша было направлено на вас, а посторонние звуки и гаджеты не отвлекали от разговора. Беседа о смерти – это серьезный шаг, поэтому проводить ее нужно со всей ответственностью.
Как сказать ребенку о смерти человека так, чтобы он понял? Не заменяйте понятие само понятие на выражения «ушел», «улетел», «уехал». Говорите прямо и кратко. Помните о том, что если ребенок захочет что-то уточнить, он обязательно задаст свой вопрос. Возможно, это произойдет не сразу, а через несколько часов или дней. Не давите на малыша и дайте ему время свыкнуться с мыслью об уходе близкого человека.
Колонку ведет:
Матуляк Анна Сергеевна, семейный психолог, магистр наук, руководитель собственного центра семейного консультирования.
Центр семейного консультирования Анны Матуляк это комплекс психологических услуг для всей семьи:
- индивидуальные и семейные консультации для детей и взрослых;
- психологическое сопровождение беременности;
- психологическая помощь и поддержка при бесплодии (консультации, системный тренинг, терапевтическая группа, лекции, программа подготовки к ЭКО);
- семинары и тренинги для родителей;
- тренинги и арт-терапевтические группы для подростков.
Happy-mama.by — территория семейного счастья.
А как складываются ваши отношения с бабушкой? Прислушивается ли она к вашему мнению? А вы к её?
Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту [email protected]
«Я тебе сказал: не буду!»
Поведение, когда ребенок перечит, показывает его неуверенность в себе. Обычно ее взращивают родители, которые предъявляют завышенные требования к ребенку: «Ты должен быть отличником», «Ты должен любить английский!» и т. д. Оказавшись с человеком, который такие рамки ему не устанавливает, ребенок решается искать именно свою зону комфорта, прощупывая границы дозволенного.
Что делать?
Чтобы не нарваться на протесты ребенка, заранее проговаривайте с ним предстоящую ситуацию. Например, доставая корзину с игрушками, проговорите, что сейчас он поиграет, а потом вы вместе уберете за собой. Или возвращаясь с прогулки, предупредите, что, входя в дом, вы сначала помоете руки. Такая последовательность действий поможет ребенку заранее знать, что от него захотят, а когда придет время выполнять это действие, он уже проживет его, а значит, без лишних пререканий согласится с вашими пожеланиями.
«Ребенок бьет бабушку»
Бывает так: часто ребенок прекрасно играет с бабушкой, но как только появляются его родители, он начинает плохо к ней относиться, прогонять, толкаться и драться. Причину таких «качелей» в настроении ребенка следует искать в поведении самих молодых родителей. Это бывает, когда родители обсуждают в отсутствии бабушки ее неправильное поведение или когда в молодой семье есть напряженные отношения с тещей или свекровью.
Дело в том, что когда ребенок фиксирует, что его родители ссорятся из-за бабушки, то, как бы сильно он ее ни любил, в их присутствии он станет подсознательно выражать свою солидарность с более близкими родственниками, т. е. с родителями. Ну а так как поддержать их словами он еще не умеет, то будет стараться дистанцироваться от причины скандалов в семье физически.
Что делать?
В этом случае должна быть командная игра. Ребенок должен увидеть, что его родители любят и ценят бабушку. У детей мерилом любви являются подарки, попытайтесь создать ситуацию, когда все члены семьи преподносят друг другу презенты или делают комплименты. Объявите о новом «Дне похвалы» или «Празднике подарков». Пусть в эти дни все члены семьи в начале каждого обращения делают друг другу комплименты или подготовят некие презенты для каждого домочадца. Увидев в адрес бабушки похвалу от самых близких людей — родителей, ребенок поймет, что она занимает высокое положение в семейной иерархии, и его отношение к ней изменится.
Участие в похоронах
Многие взрослые спрашивают психологов о том, стоит ли брать детей на похороны родственников. Решение об этом следует принимать только родителям ребенка. Некоторые считают, что похороны – это не место для детей, другие наоборот выступают «за». То, насколько ребенок будет себя комфортно чувствовать на кладбище, зависит от многих факторов:
- Окружение. Перед похоронами убедитесь, что на них соберутся только те люди, которые не будут причитать и плакать над ребенком, жалея его.
- Атмосфера на прощании с умершим не должна быть излишне эмоционально насыщенной. Чья-то истерика может сильно напугать малыша.
- Сопровождающий. Рядом с ребенком обязательно должен находиться взрослый, готовый утешить и объяснить, что происходит вокруг.
- Желание самого ребенка. Перед тем как брать его с собой на похороны, спросите у него его мнение. Перед этим расскажите о том, как проходит церемония и что будет происходить на кладбище.
Если вы решили не брать ребенка с собой, расскажите ему, куда вы едете и когда вы вернетесь обратно. Лучше, если на это время с малышом останется кто-то знакомый ему. Воспоминания взрослых людей о поминках, на которые их брали в младшем возрасте, крайне негативные. Многие рассказывают, что после таких событий их очень долго преследовал страх смерти. Но есть дети, которым интересно все происходящее, и они хотят ехать вместе с взрослыми на похороны. В каждой семье этот вопрос решается индивидуально.
«Я тебя не люблю!»
Часто самой ранящей сердце бабушки фразой становится брошенное ребенком: «Я тебя не люблю!» Не стоит принимать эти слова близко к сердцу и тем более винить своих детей в ненадлежащем воспитании внука. Причина таких слов — не в реальной нелюбви, а в эмоциональном состоянии ребенка, когда тот чем-то недоволен.
Что делать?
Не стоит отвечать ребенку тем же, якобы для того, чтобы показать, как это неприятно. Переживите чувство неудовлетворенности вместе с ним. Помните: в возрасте 3−5 лет детям необходимо проиграть весь спектр эмоций, начиная от радости, заканчивая обидой и разочарованием. А последние — одни из основных. Именно они — двигатель детского развития (радость и любовь — эмоции, которые проигрываются сами собой, т. к. возникают спонтанно и приносят ребенку удовольствие).
Понять свои потребности ребенку поможет вопрос от вас: «Почему ты так говоришь?» Он остановит порыв ярости и заставит малыша задуматься. Когда он даст ответ, задача бабушки — показать: несмотря на то что он повел себя в этот раз неправильно, вы его все еще любите. «Да, ты злишься! Я тебя понимаю». «Да» в начале фразы покажет ребенку, что вы с ним согласны, и поможет открыть его для последующего диалога.
Далее следует наладить зрительный контакт. Присядьте так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне, и начните объяснять ему причину его негативных эмоций: «Да, ты злишься, потому что я не разрешила тебе есть конфеты перед обедом, но если ты начнешь с конфеты, то не захочешь есть суп, и у тебя заболит живот». А закрепить свою позицию нужно подсказкой, как можно получить желаемое или альтернативу: «Я достану тебе конфету после обеда» или «Ты поешь, и мы с тобой выпьем чай с вареньем».
Финальным аккордом, который в будущем поможет исключить подобные слова, будет фраза бабушки: «А я тебя очень люблю. Даже когда ты злишься!» Она поможет ребенку пожалеть о том, что он сказал.
«Ребенок закатывает истерики»
Часто причина такого поведения кроется в борьбе за внимание, ведь когда ребенок бросится на пол, начнет биться головой о стену или топать ногами, внимание всех окружающих переключается на него. В этот момент взрослые бросают все свои дела и начинают общаться с ребенком, успокаивать и что-то объяснять
И даже если ребенок не получит желаемый леденец, он добьется не менее важного — внимания. А частые истерики в присутствии бабушки бывают вызваны ее гиперопекой, ведь поступи он так один раз, бабушка начнет труситься над ребенком еще больше, чтобы такого ужаса не повторилось
Что делать?
В борьбе с такими истериками поможет временное дистанцирование с проговариванием своих эмоций. Как только ребенок очередной раз закатил истерику, скажите ему о том, что вам это не нравится: «Я сейчас расстроена, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». И непременно выйдите в другую комнату. В одиночестве эмоции ребенка быстро улягутся, а в следующий раз он будет связывать озвученные вами чувства (в этом примере «расстроена») с разрывом эмоционального и физического контакта с вами.
Будущее избалованного ребенка
Когда ребенок всячески старается получить внимание родителей, удовлетворять за их счет все свои капризы, желания и прихоти, ему трудно приходится жить самостоятельно, самому принимать решения, отвечать за поступки. Жестокость повседневности глуха капризам, некому мгновенно выполнить его малейшее желание
Окружающий мир становится враждебным, непонятным.
Постоянные стрессы, самокопания, депрессии, психологические комплексы станут постоянными спутниками в жизни. Гиперопека, к которой так привык малыш, может ослабнуть.Что вызовет разочарование, дискомфорт. Или, наоборот, начнет раздражать, угнетать. Он захочет самостоятельности, независимости, возможности самому принимать решения, отвечать за свои поступки, принятые решения.
Время исправления ошибок воспитания может безвозвратно уйти. Из маленького эгоиста вырастет большой, абсолютно непригодный к взрослой жизни, с трудностями адаптации в обществе.
Поэтому, если ребенок избалован, то важно знать, как все исправить – перевоспитать, сформировать полезные модели поведения и навыки для последующей, взрослой жизни
Отношение к смерти в разных культурах
Культура и менталитет страны, в которой мы родились, оказывает ключевое влияние на то, как мы относимся к смерти. Мы улавливаем настроение общества и подстраиваемся под него. Какое отношение к смерти главенствует в разных культурах? В некоторых странах Латинской Америки и в Индии, а также среди буддистов она воспринимается как радостное событие. На похоронах люди празднуют и радуются тому, что земной путь человека завершился, но совсем скоро начнется снова, в новом воплощении. Совсем другое отношение к смерти в других религиях: католичестве, христианстве, протестантизме. С наибольшим страхом, пожалуй, относятся к ней атеисты.
До революции в России существовала целая процедура, которая позволяла умирающим и их родственникам подготовиться к смерти и привыкнуть к ней, смириться с ее неизбежностью. Умирающие обычно заканчивали все свои дела, прощались с родными и близкими, а заканчивали свой земной путь дома. В дом к ним часто приводили детей, которые выслушивали напутствие. После того как человек умирал, тело лежало в сенях еще несколько дней перед похоронами. Благодаря этим традициям у подрастающего поколения была возможность увидеть, что это – неотъемлемая часть жизни и смириться с ней, а у родителей не возникало вопроса о том, как сказать ребенку о смерти родственника.
В наше время «обряда умирания», как такового, не существует. Пожилые или больные люди часто умирают в больницах, поэтому дети лишены возможности свыкнуться с естественным ходом жизни. Как правило, они вырастают, будучи уверенными, что их жизнь будет длиться вечно, ведь они никогда не видели, как она заканчивается. Зачем еще ребенку говорить о смерти?
Что делать?
Если ребенок избалованный, то перевоспитанием надо заниматься немедленно, в старшем возрасте это сделать уже невозможно.
Наверное, надо пересмотреть подход к воспитанию вашего чада, собрав при этом всех родственников (имеющих отношение к воспитательному процессу). Договориться, прежде всего, должны родные. Если существует запрет на что-либо, то любимая бабуля не может его отменить.
Ребенку надо рассказать, что он в семье не один, другие также имеют право на исполнение своих желаний.
Тяжело приходится тем деткам, которым ни в чем не отказывали. Приспособиться к жизни они не могут, ведь ожидают, что их должны всем обеспечивать, во всем подчиняться. Надо начинать менять отношение к окружающим с объяснения того, что никогда дети не устанавливают правил в семье, это обязанности взрослых.
Родителям надо запастись огромным терпением и валерьянкой, потому что отказать своему любимому чаду в покупке конфеты, которую он требует истошным криком. На все его вопли надо терпеливо и спокойно реагировать, объясняя, почему вы делаете именно так, а не иначе. Детеныш должен твердо усвоить, что если мама сказала, нет, значит, ничто не изменит ее решения. Естественно, сначала будет очень непросто, но неделя вашего колоссального терпения изменит отношение ребенка к окружающим. Научит уважать мнение других.
Главное, чтобы ваш бедный и страдающий ребенок знал, что, не смотря ни на что, родители его очень любят, и будут любить. Наказывать его одиночеством и безразличием категорически нельзя.Но если вы пообещали малышу, то обещание свое надо обязательно исполнить. Таким способом вы докажите, что вам можно доверять, а это дорогого стоит.
Подростку надо ваше внимание и понимание. Может, какие-то проблемы нам покажутся смешными, но дети в этом возрасте воспринимают все очень болезненно
С капризами подростков справиться не просто, надо избавляться от них еще в детстве. На запреты ребенок может реагировать неадекватно, единственным выходом остается поиск компромиссов.
Доверие является главной чертой отношений детей и взрослых. Подросток должен быть уверен, что с любой проблемой ему помогут справиться, не оставят одного. Тогда и капризов станет меньше, если все можно сказать открыто, зачем изощряться?
Надо помнить, что детей любого возраста нельзя обманывать. Ведь они копируют ваше поведение и очень скоро отплатят той же монетой.
Родителям следует знать, что если ребенок занят интересным занятием, то и капризничать ему будет некогда
Надо прислушиваться к детям, обращать внимание на их интересы, увлечения.Для того чтобы вырастить воспитанного, умного ребенка надо с детства обучать его хорошим качествам. Он должен видеть, как заботятся о родных людях на вашем примере, научиться делиться даже самой маленькой конфеткой
Детей надо научить уважать потребности и желания других, уметь отвечать самому за свои любые поступки (хорошие и плохие).Только при ответственном подходе к детскому воспитанию, можно опустить в самостоятельное «плавание» своего ребенка, не боясь за его будущее. Просто мягко направлять его по правильному пути, внимательно вглядываясь вперед.
Чем полезна бабушка, которая балует внуков
Давай для начала разберемся, в чем польза такой бабушки? Иногда мамы видят только плохое, особенно, если балует мама мужа. А ведь в таком отношении немало плюсов.
- Бабушки могут подхватить тебя и посидеть с внуками.
- Придут на помощь, а иногда и толковый совет дадут.
- Терпеливо ответят на 1000+ «почему?» растущего ребенка.
- Смогут погулять с малышом на ненавистных тебе детских площадках.
- Будут много читать ребенку.
- Активно играют в развивающие игры.
- Проследят, чтобы внуки были сытыми. И в шапочке.
- С удовольствием заберут ребенка, если у тебя наметился ремонт.
- Любят, не требуя ничего взамен.
Именно таких бабушек, повзрослев, мы вспоминаем с теплом и благодарностью. Так было здорово быть маленьким, ходить в гости, есть конфеты, спать на мягкой кровати под сказку, и баловаться-баловаться-баловаться, бабушка все простит!
Возможная реакция ребенка
Стоит ли ребенку говорить о смерти? Многие не начинают разговор с ребенком из-за того, что боятся негативной реакции на их слова. Но острая реакция встречается крайне редко. Чаще всего дети спокойнее воспринимают известие о смерти, чем взрослые. Они больше погружены в текущий момент и не живут прошлым, как взрослые, поэтому принимают уход близкого, как данность, которую они не способны изменить. Взрослые же, ориентируясь на свои ощущения, до последнего оттягивают разговор по душам, только пугая малыша.
Как правило, дети испытывают только чувство благодарности к тем, кто разъяснил им ситуацию и вывел из тяжкого чувства неведения. Самая частая реакция, которую проявляют дети при известии о смерти – это изумление. Если ребенок впервые сталкивается с понятием смерти, многое остается для него непонятным, и он просит взрослого объяснить это. Боль и печаль приходят уже позже, когда ребенок сталкивается с отсутствием близкого человека в повседневной жизни.
Однако встречаются и острые реакции на известие о смерти дедушки или бабушки. Часто это происходит в том случае, если умерший был очень близок с ребенком. В этом случае может понадобиться помощь детского психолога. Особенно это актуально в тех случаях, когда родные ребенка и сами нуждаются в помощи и не могут оказать ему полноценную поддержку.
«Уйди отсюда!», «Отстань!»
Случаи, когда, оставаясь наедине с бабушкой, послушный ребенок превращается в грубияна, не редкость. Причину психологи видят в природном желании ребенка прощупать границы дозволенного. А проще всего начинать это делать с человека, который все разрешает и точно не пожалуется родителям.
Что делать?
В таком конфликте главное правило — обращать внимание не на слова, а на тон, которым в этот момент говорит ребенок. Вы увидите, насколько ребенок неуверен в себе и как он пытается расширить границы своей эмоциональной свободы. . «Отрезвить» внука можно, изменив свой привычный тон голоса
Он должен стать твердым и сухим, но в то же время оставаться уважительным. Показать ребенку границы дозволенного поможет фраза: «Я не буду продолжать с тобой этот разговор. Но мы можем вернуться к нему, когда ты сам обратишься ко мне как положено»
«Отрезвить» внука можно, изменив свой привычный тон голоса. Он должен стать твердым и сухим, но в то же время оставаться уважительным. Показать ребенку границы дозволенного поможет фраза: «Я не буду продолжать с тобой этот разговор. Но мы можем вернуться к нему, когда ты сам обратишься ко мне как положено».
Дети не могут долго терпеть, если на них не обращают внимания. Будьте готовы в ближайшие 20 минут продолжить разговор. Когда ребенок обратится к вам, устройте ролевую игру, в которой смоделируйте ситуацию, похожую на ту, в которой у вас недавно возник конфликт. Только теперь хамить уже будет ваш персонаж. Вы удивитесь, как его поведение возмутит ребенка. И вот тогда следует напомнить, что именно так он вел себя еще несколько минут назад.
А чтобы избежать таких ситуаций в дальнейшем, предложите начать игру сначала, только уже «управляйте» исправившимся героем. Так вы покажете, как следует вести себя в ситуации, даже если она складывается не так, как бы хотелось ребенку.
Как дети воспринимают смерть
Первый возраст, в котором дети начинают осознавать конечность жизни – это четыре года. Сначала малыши задумываются о возможной потере родных, и только в 5-7 лет они думают о своей смерти. До двух лет говорить об утрате не имеет смысла, ведь в этом возрасте малыши не способны осознать сам факт смерти. В этот период лучше всего обратить историю смерти в сказку, которая будет более доступна ребенку. В целом же отношение к ней зависит от настроя семьи, в которой растет ребенок. Если в ней всячески замалчивается и скрывается факт утраты, то ребенок будет подсознательно считать это чем-то страшным и опасным, и у него появится стойкий неизбывный страх смерти.
В 9-10 лет дети осознают ее присутствие, они готовы принять смертность других, но еще не относят ее к себе. У них главенствует представление о том, что смерти можно избежать, если быть ловким и умным, да и если она будет, то очень нескоро. И только в подростковом возрасте неизбежность умирания становится очевидной. Именно поэтому дети в этом возрасте обожают «заигрывать» со смертью: носить готическую символику, долго разговаривать о ней.
Как объяснить понятие смерти
Дети любят задавать тысячи вопросов взрослым – так они познают мир. Что говорить малышу о смерти? Ведь этот феномен очень сложен и для осознания зрелых личностей. Итак:
Объясните причины произошедшего. Дети чувствуют себя в безопасности больше, если знают конкретную причину смерти. Придерживайтесь того, во что вы верите сами. В религиозных семьях детям рассказывают о загробной жизни после смерти
В семьях атеистов внимание концентрируют на физиологической стороне вопроса. Объясните ребенку чувства, которые сопровождают потерю
Ведь они – неотъемлемая часть смерти близких. Если ребенок будет знать, что испытывать горе, боль и печаль нормально, то в будущем ему будет куда легче перенести потерю и выразить свои эмоции. Приведите примеры из окружающего мира. Уже с трех лет малыш воспринимает все, что может видеть. В природе вокруг нас постоянно происходят процессы умирания и возрождения. Например, каждую осень опадают листья, но весной вырастают снова. Они не такие же, как старые, но имеют ту же самую форму и состав. После того, как ребенок осознает это, можно переходить к живым формам жизни. Насекомые и птицы тоже умирают, если их настигнет болезнь или старость. Рыбы «засыпают», если остаются без воды. Если ребенок будет видеть этот естественный ход вещей, в дальнейшем ему будет легче смириться с уходом близких.
Важным фактором для того, чтобы ребенок осознал факт смерти, является близкая эмоциональная связь с матерью. Только в этом случае малыш сможет справиться с сильными эмоциями.
Кому лучше рассказать печальную новость
Многие люди озадачены вопросом, как сказать маленькому ребенку о смерти
Но важно не только как, но и кто будет рассказывать об этом:
- Говорить с малышом должен близкий человек, с которым у него установлены доверительные отношения. Взрослый должен хорошо знать ребенка и уметь найти к нему подход.
- Для того чтобы рассказать ребенку о смерти, взрослый должен обладать для этого силами. Не стоит говорить с малышом тогда, когда вы сами еще не осознали факт утраты и не можете справиться с эмоциями. У вас должно быть достаточно сил, чтобы выслушать все вопросы ребенка и ответить на них, а также помочь маленькому человеку справиться со своими эмоциями. Если вам сложно держать себя в руках, выпейте легкое успокоительное лекарство – оно притупит ощущения и поможет вам спокойно пообщаться.
И на десерт
И в заключение несколько простых рекомендаций, которые помогут вам с бабушками и дедушками услышать друг друга и максимально приблизиться к единой стратегии воспитания вашего ребенка:
Не ругайтесь и не выясняйте отношения со своими родителями/свекрами при ребенке. Это взрослые разговоры и ребенок не должен даже просто слышать их; не подрывайте авторитет бабушек и дедушек. Не обсуждайте при ребенке поведение бабушек и дедушек.
Если бабушки и дедушки в присутствие ребенка говорят о вашей некомпетентности как родителя или критикуют ваши подход к воспитанию, категорически запрещайте это делать. Все это помешает нормальному развитию взаимоотношений внутри семейной системы «родители — бабушки/дедушки – ребенок».
·
К сожалению, случается и так, что бабушки и дедушки (мамины и папины) не очень дружны между собой. В такой ситуации некоторые бабушки и дедушки любят «перетягивать ребенка на свою сторону», задаривая подарками, отзываясь плохо о других бабушке и дедушке.
Чтобы исключить такое, очень четко объясните обеим сторонам, что ваш малыш — это не «переходящее знамя» и не «трофей». Он ребенок и любит бабушек и дедушек одинаково, а вопросы своих взаимоотношений они, как взрослые люди, в состоянии решить самостоятельно.
Из-за страха потерять любовь внука многие бабушки и дедушки сильно балуют ребенка — задаривают сладостями, подарками, лишь бы любимый внучок всегда был рад встрече. Вы можете найти компромисс.
Объясните, что такое «старание» бабушек и дедушек пойдет только во вред ребенку. Помогите придумать замену. Например, пусть вместо очередной игрушки или шоколадки бабушка принесет развивающую игру, в которую поиграют вместе, а дедушка сводит малыша в парк покормить уточек.
Если в некоторых вопросах вы с бабушками и дедушками не можете достичь понимания, то объяснить это надо и ребенку. Например, если вы не заставляете ребенка кушать и позволяете кушать тогда, когда он проголодается, а бабушка так и норовит накормить внука каждые 2 часа, то расскажите малышу, что бабушка очень переживает, чтобы ее любимый внучек похудел за время пребывания у нее в гостях.
www.babyblog.ru
Главное, воздержитесь от оценочных суждений при ребенке: «Бабушка просто не понимает, но детей нельзя заставлять кушать» и т.д. Если же вы категорически не согласны с бабушкой и дедушкой в вопросах воспитания и ухода за малышом, не настаивайте упрямо на своей правоте.
Объясните цивилизованно и уважительно свою точку зрения, принесите вырезки из статей, записи научных передач — все, что угодно, главное, чтобы они понимали — их мнением дорожат, их уважают, любят и максимально хотят достичь взаимопонимания.
Ведь на самом деле бабушкой и дедушкой всегда движет любовь к малышу. И пусть далеко не всегда бабушки и дедушки могут признать, что многое изменилось с тех пор, когда они сами были родителями, и многие их знания уже просто устарели, они могут дать очень ценный совет, который не прочтешь ни в одной статье и не услышишь ни в одной научной передаче.
Поэтому бабушки и дедушки обязательно должны участвовать в жизни вашего малыша, ну а степень этого участия определяйте сами.
