У нас с мужем разные взгляды на воспитание ребенка. как быть?

Опора 4. Качественное время

В повседневном или «удаленном» контакте с детьми большинство родителей сталкиваются с дефицитом времени на общение. Хорошая новость в том, что ключевое значение имеет не количество времени, которое вы провели вместе, а его качество. Качественный контакт предполагает, что вы выделяете время, выключаете телевизор, убираете из рук гаджеты и сосредотачиваетесь только на ребенке. Идеально заниматься совместным делом, если вы рядом, а в случае телефонных или видео-разговоров — очень внимательно слушать ребенка, включаться и проявлять эмпатию: сопереживать и разделять чувства ребенка, искренне реагировать, больше проговаривать вслух и учить этому ребенка. То, что вы или он могли бы считать на уровне «языка тела», через экран не всегда доступно. Не надо стесняться кажущейся «нелепости» таких разговоров: «мне очень грустно это слышать, у меня даже покраснело лицо и слезы наворачиваются», «знаешь, я сейчас сжимаю кулаки от злости на эту подругу», «я вижу, ты отводишь глаза, ты из-за чего-то обижен на меня?» Такая чуткость возможна, только если вы полностью включены в диалог. 15 минут качественного времени, уделенного ребенку, подарят вам больше близости, чем час «семейного» ужина, когда каждый завис в своих гаджетах.

При честности и внимательности к ребенку, ситуации раздельного проживание (до полугода) переносятся достаточно благополучно. Но если вы организовали своё время так, что месяцами вынуждены жить отдельно и встречаетесь в лучшем случае раз в год на каникулах — подумайте, не живете ли вы будущим вместо настоящего, не поставили ли вы во главу угла второстепенные ценности. Например, деньги, если вы живете в другом городе из-за заработка,- которые на поверку окажутся восполняемым ресурсом, в отличие от времени — детства вашего ребенка- которое вам не пережить вместе когда-нибудь потом.

Ирина Винник

Достаточно ли ребенку вашего внимания?

В быстром ритме жизни часто не замечаешь, что ребенку не хватает родительского тепла, ласки и любви, даже игр с мамой и папой. Портал Я – родитель предлагает вам пройти тест, который определит, достаточно ли вы уделяете ребенку своего внимания.
Пройти тест

Брак на расстоянии — это всегда испытание ревностью

Помни, что вам обоим также придется бороться с ревностью, когда у тебя брак на расстоянии. Будь готова к тому, что брак на расстоянии испытает ваше обоюдное доверие на 100%.

Будьте честны друг с другом обо всем, чтобы было легче бороться с ревностью.

Поэтому, если ты решила пойти на вечеринку с коллегами, немедленно сообщи об этом своему мужу. Пусть он знает, чем ты собираешься заниматься вечером. Расскажи ему о человеке, который пригласил и людях, которые будут с тобой. Едете ли вы вместе с коллегой или ты будешь одна в машине. Если твоему мужу не нравится эта идея, обсудите это.

И будь готова отменить встречу с этим коллегой. Твой муж имеет право быть несогласен с этим решением. Всегда ставь себя на место своего супруга. Что бы ты сделала, если бы он обратились к тебе с подобной просьбой? Ты будешь ревновать? Такие вопросы могут помочь тебе принять решение, которое ставит ваш брак на первое место.

Возможно тебе будет интересно почитать про ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО С РОДИТЕЛЯМИ ПАРНЯ

Понравилась эта статья про брак на расстоянии? Поделись ею со своими знакомыми и друзьями, ведь им тоже может понадобиться помощь и эта информация.

Ставь лайк нашему женскому журналу в , и Инстаграм

Мы поможем тебе быть красивой, счастливой и здоровой.

В браке на расстоянии важно быть верными

Никто не должен напоминать тебе, что ты замужем. Но иногда, особенно, когда ты живешь вдалеке от своего супруга, услышать это необходимо. Ты замужем.

Поэтому нельзя встречаться с другими людьми, целовать других людей, заниматься с ними сексом и т.д. Некоторые супруги называют это флиртом. Ради бога, не разрешай отношениям с членом противоположного пола превратиться в бурный роман.

Даже если вы не прикасаетесь друг к другу, ты все равно можешь причинить горе своему супругу и разрушить ваш брак. Конечно, искушения сильнее, когда супруги не находятся в одном доме.

Нельзя отрицать, что любой вид измены будет легче скрыть, если ты не живешь со своим супругом. Тем не менее, это не делает такой поступок правильным. И это не значит, что роман не повлияет на ваши отношения.

Ты можешь потерять все! Если ты тот человек, у которого есть проблемы с сохранением верности, тогда прежде всего тебе не стоило выходить замуж. Но если ты такая, к тому же теперь в браке, то старайся не находиться вдали от своего супруга в течение длительных периодов времени.

С другой стороны, ты не застрахована от искушения только потому, что всегда была верна. Но ты можешь избежать искушения, бороться с ним и пообещать своему мужу и самой себе оставаться верной своим обетам. Жизнь отдельно друг от друга, в конце концов, никогда не будет работать, если один из вас изменяет.

Родительская строгость. Особенности требовательных родителей

Родители часто боятся проявить чрезмерную требовательность и твердость в отношении к ребенку, аргументируя потерей доверительных отношений с ним. Быть требовательным, но справедливым – также фундамент для отношений, основанных на уважении и ценности. Родители верят в легенду о том, что требовательный и строгий родитель – не всегда друг в глазах ребенка, а скорее враг, которому хочется идти наперекор, устраивать истерики и тому подобное. Для опровержения данного мифа, следует отметить разницу между строгостью и деспотизмом. Быть требовательным, как и быть строгим, следует осознанно. Быть требовательным означает инвестировать в ребенка надежду на успех, веру в его начинания, его возможности, силу духа. Из этого отнюдь не следует четкий отчет о его действиях, указывание ребенку «сколько в него вложили» финансов на саморазвитие, труда

И, самое важное, не указывать ребенку на то, что «он что-то вам должен»

По большому счету, вкладывать в его саморазвитие это был сугубо ваш выбор
. И именно такую позицию альтернативного выбора следует вкладывать в сознание ребенка. У него всегда должен быть выбор: делать или не делать. Это дает ощущение свободы, а, главное, истребляет межличностные неурядицы касательно ожиданий. Ожидания вещь очень опасная. Во взрослом возрасте ожидания того, что нам «партнер должен» создает кучу ненужных иллюзий. Отсюда нехватка чувства опоры и ответственности за себя. Незрелость и инфантильность. Пока ребенку не исполнится 18, вы несете за него ответственность, так как это был ваш выбор – родить и воспитать человека. После 18 трудоспособный и совершеннолетний ребенок сам несет ответственность за свои решения и способен делать выбор. У вас есть целых 18 лет, чтобы дать ему все то, что вы хотели, развить в нем чувства самодостаточности, дать старт во взрослую жизнь. За это он будет вам благодарен.

Проводите с ребенком больше времени

Ничто так не сближает родителей и детей, как совместное времяпрепровождение. Мама или папа, проводящие все вечера за компьютером и оставляющие ребенка заниматься своими делами в одиночестве, никогда не смогут стать для него настоящими друзьями, ведь дружба — это, помимо взаимного уважения, еще и время, которое друзья проводят вместе. Речь здесь идет не только об играх, но и о других видах семейного досуга: совместных прогулках в парке, выездах за город на пикники, посещении интересных выставок и театральных представлений, прогулках на велосипедах, роликах или коньках, просмотре хороших фильмов, приготовлении праздничного ужина и многих других. Все это способно сблизить вас и сделать ваши отношения более дружными и доверительными.

Слушайте ребенка, старайтесь понять его и поддержать в любой ситуации

В чем еще проявляется дружба? Согласитесь, что друг для нас, взрослых, — это в первую очередь человек, который способен выслушать нас в трудную минуту, оказать поддержку, дать дельный совет. Точно так же нужно относиться и к трудным ситуациям в жизни собственного ребенка, если вы хотите стать для него другом. Даже если его проблемы кажутся вам незначительными, не стоит от них «отмахиваться» или говорить «разбирайся сам». Выслушивайте ребенка, когда он хочет вам что-то рассказать, вникайте в его переживания, поддерживайте и помогайте разобраться в ситуации. Только тогда он начнет доверять вам.

Когда наши друзья выглядят расстроенными или озабоченными, мы всегда обращаем на это внимание и спрашиваем, что произошло. Поэтому если ребенок выглядит обиженным или сердитым, интересуйтесь, что послужило причиной его недовольства, начинайте разговор сами — не ждите, когда он придет и все расскажет вам

Так стоит поступать и когда дети чему-то сильно радуются: спрашивайте, что рассмешило ребенка или подняло ему настроение. Пусть он привыкает делиться с вами не только проблемами, но и позитивными эмоциями. Только при таких условиях возможна настоящая душевная близость.

Поощряйте идеи ребенка и хвалите его за них.

Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда нами овладевает какая-то идея и мы спешим поделиться ей со своими друзьями, ведь дружеское одобрение и поддержка делают достижение цели более реальным. Друзья дают нам силы для осуществления задуманного, благодаря им мы чувствует особое воодушевление, становимся готовыми действовать решительно, в то время как непонимание окружающих словно тормозит нас и вгоняет в ступор. Чтобы стать для своего ребенка не только родителем, но и другом, поощряйте его стремления и задумки, хвалите его разумные идеи. Даже если желания ребенка выглядят слишком фантастически, не насмехайтесь над ним и не называйте фантазером, лучше просто поговорите с малышом и объясните, почему его задумку трудно или невозможно воплотить в жизнь.

Обосновывайте и объясняйте все запреты

Наконец, мы подошли к еще одному важному правилу. Помните о том, что вы несете ответственность за жизнь, здоровье и будущий характер своего ребенка, а значит, определенные запреты все равно имеют место быть

Родитель-друг — это не тот человек, который разрешает своему ребенку поздно вечером возвращаться без сопровождения из гостей или позволяет «смести» с полок все игрушки в магазине. Родитель-друг — это тот, кто объяснит, почему этого делать не стоит. Ключевое слово здесь — объяснит. Когда вы просто говорите категоричное «нет» или «нельзя», ребенок считает, что вы пытаетесь таким образом показать свой родительский авторитет или поступаете так просто «из вредности». Поэтому запреты всегда нужно обосновывать. Если вы просто одернули руку ребенка от горячей кастрюли — объясните ему, почему вы это сделали. И так стоит поступать с каждым запретом, даже если пускаться в длительные объяснения вам вовсе не хочется. Только тогда ребенок с первых лет жизни поймет, что определенный запрет — это не ваша личная прихоть, а способ обеспечения его безопасности или результат сложившихся жизненных обстоятельств.

Воспитание ребёнка до года. Трудные дети

Многие родители любят сравнивать своих детей с чужими. Они следят за тем, как быстро появляются новые навыки у соседских детей или же у их собственных, сравнивают характеры. И некоторые родители открывают для себя, что их ребёнок трудный.

В одной книге я как-то вычитала, что нет трудных детей. Есть дети с повышенными потребностями. Согласитесь, не очень хочется признавать своего любимого малыша беспокойным, капризным или трудным. А вот когда речь идёт о повышенных потребностях ребёнка, ситуация принимает другой оборот. Выходит, у каждого ребёнка свой собственный уровень потребностей. У некоторых детей он может быть повышенным. Такие детки требуют постоянного внимания родителей, нервно реагируют на смену обстановки или появление в их окружении новых людей. Они не могут сами успокоиться или заснуть и очень энергичны. При этом родители никогда не знают, чего ожидать от них и всё время ищут новые способы успокоить и развлечь. И это совершенно не значит, что с ними нужно бороться и пытаться сделать их «нормальными».

Более того, считается, что ребёнок, который в детстве «купается» во внимании родителей (а что ещё родителям остаётся), вырастает более уверенным в себе, знает, чего хочет от жизни, и умеет достигать своих целей.

Общение с таким ребёнком для его же родителей – ценный опыт. Они учатся удовлетворять потребности их чада разными способами, привыкают к жизни в тесном контакте с малышом. Самое главное, помнить, что нужно получать удовольствие от общения с ребёнком и не принимать всё близко к сердцу. Со временем, когда ребёнок будет более самостоятельным, родителям будет даже не хватать той тесной связи, к которой они привыкли.

Как понять, что доверие ребёнка утрачено

Увы, часто родители не замечают первых признаков потери доверия в семье. Им кажется, что у ребёнка просто испортился характер, или он переживает подростковый кризис. В результате родители не считают нужным менять своё поведение, а пытаются «исправить» детей всё теми же наказаниями или долгими лекциями об их поведении. Или просто смиряются с тем, что им «достался» такой недоверчивый ребёнок. В результате дети ещё сильнее чувствуют одиночество, становятся замкнутыми и совсем перестают верить взрослым.

Перечислим признаки, по которым можно легко понять, что доверительные отношения с ребёнком нарушены:

ребёнок постоянно закрывается в комнате и категорически запрещает вам туда заходить;
перестал разговаривать с вами, рассказывать о себе;
не знакомит со своими друзьями, перестал приглашать их в гости;
огрызается в ответ на безобидные вопросы;
на вопрос «как дела» отвечает односложно;
сам перестаёт задавать вопросы и о чём-то просить;
не рассказывает о проблемах, у него всегда «всё нормально»;
о неудачах в учёбе вы узнаёте от учителей, а не от ребёнка.

Если изначально не удалось выстроить доверительные отношения с ребенком, то, возможно, эти признаки все время сопровождают вас. В этом случае также может помочь поведенческая терапия или консультация психолога.

Опора 2. Мелочи жизни

По большому счету наша жизнь складывается из маленьких повседневных дел, задач и ситуаций

Общаясь с ребенком на расстоянии, важно иметь сопричастность к этим его маленьким делам

Цифровые технологии: скайп, голосовые сообщения и мгновенные мессенджеры являются теми возможностями, которые доступны сейчас для поддержания контакта. Не пренебрегайте ими.

Плохая идея: созваниваться раз в неделю и вести долгую беседу «про жизнь». В сознании ребенка события сменяют друг друга с молниеносной скоростью, в конце недели ему уже сложно припомнить все важные мелочи, которые с ним происходили.

Хорошая идея: контакт в моменте. Ребенок должен знать, что если у него что-то произошло: мелкое или крупное, плохое или хорошее — он может сразу позвонить и поделиться с вами (отправить голосовое сообщение или смс). Если у вас нет строгих ограничений по рабочим делам, разрешите ребенку звонить «по мелочи» — это поддержит его в ощущении, что мама или папа всегда рядом. Когда родители воспитывают ребенка лично, таким звонкам можно уделять меньше времени, потому что всегда есть опция «поговорим вечером. У вас же такой опции нет, поэтому очень желательно оставлять ребенку больше пространства для спонтанного общения.

Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

Опора 4. Качественное время

Ирина Винник

Урок

Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.

Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.

А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали

И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.

Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.

Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.

Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.

Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.

Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.

Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

Можно ли побороть зависимость от чужого мнения

Существует 9 признаков того, что человек зависим от чужого мнения:

1. Отказ от собственных нужд ради других.

Тот, кто зависит от чужого мнения, совершает альтруистические поступки из-за страха обидеть окружающих. Помогать – нормальное явление, но здоровый альтруизм не должен превращаться в самопожертвование.

2. Постоянный поиск одобрения извне.

Зависимый от мнения окружающих опирается на внешнюю похвалу. Без чужого одобрения ему трудно оценить свои труды.

3. Стремление соответствовать чужим ожиданиям.

Построение жизни в соответствии с чужими ожиданиями приводит лишь к потере собственного «я». Очень точно об этом написал психоаналитик Эрих Фромм:

«Бегство от свободы»

4. Отказ от ответственности за свою жизнь.

Когда действия и решения зависят от слов окружающих, трудно взять ответственность за свои неудачи и успехи.

5. Чрезмерная ранимость и чувствительность к критике.

Никто не любит критику, но большинство людей не принимают ее «близко к сердцу». Однако в случае зависимости от чужого мнения любое замечание может сильно ударить по самооценке.

6. Страх изоляции и одиночества.

Из-за отсутствия самодостаточности кажется, что без других ничего не получится. Это приводит к тому, что человек боится отвержения со стороны окружающих и делает то, что они хотят.

7. Нежелание быть самостоятельной личностью.

Новые идеи и проекты требуют самостоятельности и самодисциплины. Человек, чьи мысли и действия зависят от чужих суждений, боится ошибаться и не приступает к изобретению чего-то нового.

8. Сложности в принятии решений.

Решение – это следствие какого-либо выбора. Зависимость от чужого мнения мешает выбрать один вариант из множества.

9. Желание всем нравиться.

Зависимость от суждений окружающих приводит к тому, что человеку страшно не понравиться кому-либо. Причем страх присутствует и при знакомствах, и на работе и в общественных местах.

Конечно, обратная связь важна и к конструктивному мнению стоит прислушиваться. Однако постоянный ориентир на чужие слова, советы, критику со временем перерастает в зависимость. Зависимый лишен свободы действий и выбора, не живет своей жизнью, не уверен в себе. Впоследствии появляется крайняя неудовлетворенность жизнью, а за ней и чувство бессилия.

А каковы предпосылки к развитию зависимости от мнения окружающих? Психологи выделяют 3 основные причины:

1. Родители дают ребенку установку, что его любят только за определенные слова и поступки. Из-за этого у малыша формируются страхи: отвержения, одиночества, ошибки. Также появляется потребность в постоянных похвалах, ведь в семье только одобрение означает проявление любви.

2. Ребенок воспитывается в семье, где его чрезмерно опекают и не позволяют развивать самостоятельность. Последствия такого воспитания: инфантильность во взрослом возрасте и отсутствие четкого мировоззрения.

3. Родители проявляют агрессию к малышу, часто критикуют, оскорбляют и унижают его. В таких условиях у ребенка формируются тревожность, низкая самооценка, перфекционизм, страх оценки и навязчивое желание производить хорошее впечатление, чтобы заслужить любовь.

Таким образом, причины зависимости от чужого мнения уходят корнями в детство. Так возможно ли перестать переживать о том, что подумают другие? Ответ прост. Да! И многое после этого кардинально поменяется. Появятся уверенность в себе и адекватная самооценка. Жизнь наполнится творчеством, будут реализовываться желания и мечты, а чувство неудовлетворенности исчезнет.

Формируя мировоззрение, дети отвечают на вопросы

Всем знаком возраст почемучки, который помогает детям быстро и эффективно понять, как устроен этот мир, определить свое место в этом мире и научиться разделять мелкое от глобального. Еще этот период помогает прочувствовать связь с родителями, почувствовать себя достаточно важным ему дают знать то, что знают сами, но при этом отдельным он учится самостоятельно обходиться с информацией, которую получил.

Все же это больше об интеллектуальной составляющей развития. Эмоциональный интеллект (умение осознавать и выражать эмоции, взаимодействовать с другими людьми) и мировоззрение формируются у ребенка с самого рождения до условной юности и молодости. На каждом этапе развития у ребенка возникают несознательные вопросы: а почему так?, а что будет, если я сделаю так?, а как должно быть нормально?.

В итоге получается, что гиперопека выливается в безответственность и неумение решать проблемы: ему не давали экспериментировать и справляться с результатом, даже если он негативный. Часто эта же гиперопека выливается в отсутствие надлежащей эмоциональной связи между родителем и ребенком, потому что неуслышанными остаются я не хочу, я хочу так, я сам, догмами становятся нельзя и надо. На первый взгляд безобидные запугивания вроде Не будешь учиться, станешь грузчиком, Не наденешь шапку, заболеешь менингитом, упадешь и разобьешься, отравишься и умрешь заставляют детей жить в состоянии постоянного ожидания катастрофы о каком настоящем моменте здесь и сейчас, о безопасности и необходимом познании мира может идти речь? Его с детства запрограммировали нужно выживать! Отсюда блок к финансовому благополучию, счастью в семье, умении наслаждаться жизнью и другое.

Внутри себя дети задают вопросы, чтобы заполнить пробелы ощущения мира, и своим поведением, воспитанием важно правильно на них ответить: если тебе страшно я с тобой, когда ты выражаешь любовь я выражаю ее тоже, если у меня проблемы я справляюсь с ними и иду дальше, если у тебя проблемы я помогу тебе справиться, но не буду мешать, папа и мама оба твои родители, одинаково тебя любят, но каждый показывает это по-своему. Есть десятки прекрасный книг о воспитании, о важности каждого шага и каждого этапа развития

Детско-родительские отношения это фундаментальная база всей нашей жизни

Есть десятки прекрасный книг о воспитании, о важности каждого шага и каждого этапа развития. Детско-родительские отношения это фундаментальная база всей нашей жизни

Родитель и друг: сходства и различия

Роли друга и родителя во многом похожи. И дружеское, и родительское отношение подразумевает взаимное уважение и доверие. Друзья всегда готовы выслушать, предложить пути решения сложившихся проблем и дать советы. Но в то же время друг не несет ответственности за наше здоровье и безопасность, поскольку эта роль априори отводится мамам и папам. Родители никогда не предложат ребенку пуститься в рискованное приключение или впервые попробовать алкоголь на вечеринке, в отличие от друзей, которые оказываются способными на это, не осознавая возможный риск. Как же можно совместить в процессе воспитания обе роли, не бросаясь при этом в крайности и не потеряв родительский авторитет? Давайте разберемся.

Уважайте своего ребенка: давайте ему право на выбор и будьте с ним честны

Уважайте своего ребенка: давайте ему право на выбор и будьте с ним честны, взаимное уважение — это первый ключ к тому, чтобы стать другом своему ребенку. Уважать — значит, давать ребенку право на собственное мнение. Как вы интересуетесь мнением супруга, супруги или других членов семьи — так же интересуйтесь и мнением ребенка

Не так важно, о чем именно идет речь: о планировании места проведения отпуска или выборе блюда, которое будете готовить на праздничный ужин. Дайте ребенку возможность озвучить его точку зрения и примите ее в расчет

Взаимное уважение включает в себя также уважение к интересам и праву выбора другого человека. Вы же не перестанете общаться со своим другом, который любит рыбалку, даже если сами, находясь на природе, предпочитаете собирать грибы? Стать другом для своего ребенка можно, лишь предоставив ему право на самостоятельный выбор (безусловно, в рамках дозволенного). Если вы хотите отдать ребенка в бокс, а он в восторге от танцев, пойдите на уступку и разрешите ему выбрать тот кружок, в который он будет ходить действительно с удовольствием, а не по принуждению.

Опора 1. Честность.

Ребенок имеет право знать правду о том, почему вы не находитесь рядом каждый день. Больше того, для стабильности его психики это совершенно необходимо. Я всегда настаиваю, что ребенку, даже самому маленькому, нужно говорить правду. В объеме, соответствующем возрасту. Подсознательно дети всегда улавливают ложь, но если родители твердо настаивают на придуманной версии — это порождает противоречие в сознании ребенка. Психика не улавливает суть этого противоречия, но у нее только два варианта, чтобы его устранить: перестать доверять своим чувствам (которые указывают на обман) или перестать доверять родителям. Маленький ребенок часто бессознательно выбирает первое, так как авторитет родителей для него непреклонен. Однако отказ слушать свои чувства приводит его к серьезным проблемам во взрослой жизни, в частности, к неуверенности.

Опора 4. Качественное время

Ирина Винник

Достаточно ли ребенку вашего внимания?