Как научить ребенка проигрывать без слез? что делать?

Как научить ребенка проигрывать?

Чтобы научить ребенка проигрывать, родитель должен научиться любить ребенка даже когда он проиграл. Зачастую родители поощряют ребенка похвалой и лаской взамен на какое-то «правильное» действие, например, хорошие отметки, победу на олимпиаде или получение медали на спортивном конкурсе. Однако это не совсем верная политика, ребенок должен быть уверен, что его любят вне зависимости от того, достигает он успеха или нет. Поэтому родителям при общении с ребенком стоит иметь в виду следующие основные моменты:

Тип темперамента. Дети с разным типом темперамента по-разному могу относиться к проигрышу. К примеру, флегматик будет относиться к проигрышу намного спокойней нежели холерик или меланхолик. Это следует учитывать при общении с ребёнком и ни в коем случае не сравнивать его реакцию на проигрыш с реакцией других детей, ведь дети бывают разными, и если это отличие в типе темперамента, родители совершенно напрасно расстраивают своих детей, говоря им: «Посмотри, Алеша не хнычет и не обижается, а ты тут нюни распустил».
Возраст. Умение ребенка справляться с негативными эмоциями, навеянными проигрышем, напрямую связано с возрастом ребенка. Ребенок в возрасте от 3 до 5 только знакомится с собственными эмоциями. Учиться ими управлять он начнет гораздо позже. Поэтому ожидание от ребенка осмысленного контролирования своих реакций на проигрыш бессмысленно. Когда ребенок обижается и расстраивается, это вполне нормальная и здоровая детская реакция. Призывать его успокоиться бесполезно, потому что в большинстве случаев он и рад бы успокоиться, но просто не может этого сделать в силу того, что пока еще не способен контролировать свои эмоции.

С одной стороны, родители хотят, чтобы ребенок конструктивно и здраво относился к проигрышу, извлекал из него какой-то опыт, а с другой стороны, не учитывают, что он не может контролировать свои эмоции. Мышление ребенка в таком «нежном» возрасте не способно проанализировать ситуацию, как анализирует взрослый. Более того словесно-логический тип мышления у ребенка начинает формироваться после 5 лет.

Следует заметить, что зачастую, когда ребенок испытывает негативные эмоции по поводу какой-либо неприятности, связанной с проигрышем, родители склонны перекладывать с него ответственность на посторонние (внешние) факторы. Вследствие этого у ребенка формируется безответственное отношение к своему поведению, повлекшему неудачу. Не следует снимать с ребенка ответственность за его действия. Намного важнее научить его справляться с возникающими неприятностями, а не защищать ребенка от них. Со временем дети вырастут и защитить от всего родители уже не смогут. И если родителям удастся научить ребенка справляться с трудными ситуациями в первую очередь эмоционально, тогда за их будущее волноваться не придётся.

Хвалим за любые приложенные усилия

Помните, что колличество и качество – понятия зачастую противоположные. Это в особенности касается оценок: можно получить пятёрку за пустячный ответ (плюс учительница была в добром расположении духа), а можно пол-часа скрипеть мелком по доске, выводя примеры или решая запутанную задачу – но получить скромный балл. Главное в обучении – не оценки, а умение нестандартно мыслить, приобретение действительно важных и нужных знаний (а не все в школе таковые!), и, конечно же, приложенные усилия. Если ребёнок с чем-то не справился – он всё равно заслуживает похвалы за проделанную работу, после чего можно сесть и разобрать непонятый материал ещё раз. И потом, самые лучшие знания (и оценки) обычно у тех детей, кому отметки вообще «до лампочки» — им просто интересно делать что-либо. Да и не обязательно нужно говорить о школе: это может быть банальная партия в шашки, где ребёнку так и не удалось выдвинуть вам «шах и мат». Похвалить можно за количество побеждённых пешек, за оригинальный ход и ещё много за что.

Почему важно иногда проигрывать?

Так как же проигрыш связан с выигрышем? Почему так важно научить малыша проигрывать? Все предельно просто, если ребенок не умеет проигрывать, с большой долей вероятности он не будет и выигрывать. Ведь выигрывать всегда невозможно в любом случае, ведь все равно ему придется сталкиваться с проигрышем

И если ребенок умеет проигрывать, извлекать из этого опыт, если проигрыш для него не является чем-то ужасным, то он будет пытаться «играть» снова и снова невзирая на неудачи.

Но в случае если малыш проигрывать не умеет, если он не может принять проигрыш как данность, тогда он будет избегать любых ситуаций, имеющих соревновательную составляющую, ведь есть вероятность того, что он проиграет

Этим ребенок лишает себя большого и очень важного для становления личности опыта в детстве. Ведь правильное отношение к проигрышу является залогом успеха во взрослой жизни

Много проигрывать — вредно!

Проигрыш – это урок, это тренировка, это опыт… Но, не будем лукавить, – опыт негативный.

Каждый проигрыш – это микроскопическая капля в чашу нашей неуверенности в себе, это очередная порция непродуктивных сомнений, это просто неудача

В гомеопатических дозах все это полезно: нет лучшего способа развить разумную осторожность, чем разбитая коленка. Но ребенок, который «разбивает коленки» каждый день, в конце концов, будет бояться ходить!

Поэтому организуйте ребенку достаточное количество побед (поражения найдут его сами), чтобы он не потерял вкус к состязаниям как таковым. Оптимальная пропорция побед/поражений для каждого ребенка своя, но побед должно быть больше – это общее правило.

Не забывайте хвалить ребенка за победы (даже если он обязан ими удачно брошенному кубику), и обязательно обдумывайте вместе с ребенком, какую пользу можно извлечь из поражения. Пусть удача не всегда на его стороне, но мама – всегда!

14.04.2017

о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители, взаимоотношения с окружающими Другие статьи автора

Как научить ребенка адекватно воспринимать проигрыш?

Не ругайте и не осмеивайте ребенка за его проигрыш, а наоборот дайте ему понять, что вы его любите и гордитесь им, несмотря ни на что. Не сравнивайте его с теми, кто оказался сильнее, а отметьте его старания, похвалите за борьбу в игре, за то, что он не сдался, а дошел почти до самого конца. Объясните ребенку, что в игре намного важнее участие, а не победа и что все соревновавшиеся, а не только победитель – молодцы, и никогда не используйте такие слова, как «выбывший», «вылетивший», «проигравший» и тд. Будет здорово, если вы придумаете утешительные призы для проигравшего, только постарайтесь, чтобы они были не хуже, чем призы для победителя, иначе ребенок все равно почувствует, что оказался хуже, чем кто-то другой.

Дети всегда берут пример со своих родителей, поэтому продемонстрируйте собственным поведением, что проигрыши можно воспринимать без злости и обиды. Если вы проиграли, скажите: «Значит, мне повезет в другой раз» или «В следующей партии я придумаю новую стратегию и обязательно выиграю». Внесите веселую нотку в поражение словами «Ну и что, что я проиграла, зато я – самая добрая мама на свете, правда?».

Если вы играете с ребенком один на один и оказываетесь победителем, поддержите маленького проигравшего словами «Мне было очень тяжело играть с тобой», «Эта победа далась мне нелегко», «С каждым разом мне все труднее тебя победить!». Ну а потом можно предложить ему поиграть в другую игру – в ту, где он точно окажется победителем. Это, к примеру, могут быть «Крестики-нолики» или «Камень-ножницы-бумага», так как в этих играх поражения быстро сменяются победами и наоборот, и ребенок начинает воспринимать проигрыш как временную и незначительную неудачу.

Следуя этим простым советам, вы постепенно научите ребенка спокойно принимать свои поражения и воспринимать их как ступень к дальнейшему совершенствованию своих навыков.

Виктория Котлярова

Конфликтен ли ваш ребенок?

Дети не могут управлять своим гневом и идти на уступки. «Я-родитель» предлагает вам пройти тест на определение уровня конфликтности своего чада и узнать, какая помощь нужна ему со стороны взрослых.
Пройти тест

Как относиться к неудачам

Преподаватели теннисного клуба, где занимался 12-летний Петя, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые возникали у мальчика после каждого поражения. Родители тоже не могли повлиять на сына и в результате приняли непростое решение — прекратить занятия на полгода. За это время талантливый маленький спортсмен должен был понять, хочет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям.

13-летний Тимур перепробовал за несколько лет бесчисленное количество спортивных секций и из каждой из них уходил со скандалом. Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пытались подставить, словом, все, кроме самого Тимура. Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще прекратил занятия спортом. Родители только разводили руками. Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Тимур кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи.

Какие выводы можно сделать из этих двух историй? В первом случае родители помогли Пете понять, что теннис — это не только приятное времяпрепровождение, но и большая работа. И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае родители сквозь пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. Возможно, так оно и будет. Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте.

Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. Гораздо сложнее решить, что же надо делать. Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. Вот классический пример. Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: «Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают».

Но одно дело — разумно полагать, будто все, что нас не убивает, делает нас сильнее. А совсем другое — спокойно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок. Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда сын получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? Или разумно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в будущем только поможет детям избежать гораздо более серьезных разочарований. Но многие ли из нас при этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях?

Получается, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал причины, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. С другой, — мы готовы на любые ухищрения, лишь бы избавить детей от разочарований. Атакой подход может принести больше вреда, чем пользы.

Невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими гениями.

Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: «Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо». Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией.

Чем раньше вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете.

Не стремимся к абсолютному лидерству

Самим по себе детям редко приходит в голову быть лучшим во всём и всегда. Обычно этот комплекс им навязывают родители, обрекая их получать на орехи сразу обеими концами палки. С одной стороны неучачи полностью рушат их картину мира, с другой — они обречены на одиночество и недолюбливание сверсниками. Часто на такое воспитание взрослых наталкивают собственные нереализованные амбиции и детские желания. Однако нужно понимать, что всё это не имеет никакого отношения к самим детям! Если у ребёнка уже сложился «комплекс перфекциониста», нужно постараться объяснить ему, что никому не интересно играть или соревноваться с человеком, который всегда побеждает!

Меняем мировоззрение

В психологии выделяют два типа отношения к миру, которые дают своим обладателям либо красный, либо зелёный свет в жизнь. Это применимо как к 3-летним, так и к 43-летним:

«Фиксированный тип» — билет в неудачники. Мир постоянно меняется, а человек продолжает воспринимать себя и свои возможности как нечто «один раз и на всю жизнь отмерянное». Он снова и снова наступает на одни и те же грабли, пытаясь доказать свою значимость и заслужить уважение. Ребёнок с «фиксированным» мировоззрением тяжело воспринимает неудачи – ведь он ничего не может поделать с непостоянством мира и удачи. Поэтому крупный пригрыш либо сломает его, либо заставит искать любых оправданий и других виновников поражения, либо он вообще притворится перед собой, что ничего не произошло.

«Подвижный тип» имеет все шансы добиться больших успехов в жизни – ведь такие люди понимают, что ошибки созданы для того, чтобы на них учиться! Эдисон сделал 700 попыток создать электрическую лампочку, но ни одну из них он не назвал провальной – нет, это были 700 успешных попыток доказать, КАК лампа не будет работать! Сложности нередко огорчают детей «подвижного типа», однако затем они правильно переоценивают ситуацию и делают новые, всё более и более успешные попытки – пока не добьются успеха. И это не врождённая склонность вставать и идти к цели снова и снова – а вполне обучаемая точка зрения!

Как относиться к неудачам

Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. Гораздо сложнее решить, что же надо делать. Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. Вот классический пример. Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: “Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают”.

Невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими гениями.

Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: “Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо”. Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией.

Роль родителей в формировании отношения к проигрышу

Каким бы не был результат соревнования, пожмите руку маленького соперника

Как известно, дети стараются во всём копировать своих родителей

Вот почему так важно не только следить за своими словами, но и за действиями и реакциями. Психологи разработали ряд рекомендаций для взрослых, которые помогут научить ваше чадо проигрывать без слёз

Главное не показать, что ты лучше всех, а понять, что выигрыш – это один из вероятных исходов соперничества

Собственный пример. Естественно, что говорить ребёнку, как себя вести в случае неудачи легко, но гораздо важнее то, как ведут себя мама и папа, если у них что-то не получается. Поэтому играйте с малышом как можно чаще, причём давайте ему возможность не только выиграть, но и проиграть. Каким бы не был результат соревнования, пожмите руку маленького соперника, покажите, что вы получаете удовольствие от процесса игры, а результат ключевой роли не играет. Ведь главное не показать, что ты лучше всех, а понять, что выигрыш – это один из вероятных исходов соперничества.
Поддержка и любовь. Для детей в любом возрасте нет ничего важнее любви близких им людей. Уверенность в том, что его любят и принимают таким, какой он есть, помогает справляться с любыми жизненными трудностями на пути. Обязательно хвалите за успехи, но и проигрыши не игнорируйте: анализируйте с ребёнком, почему это произошло, как не допустить такого в дальнейшем. Объективный анализ ошибок – залог дальнейших побед. Но не бросайтесь сразу утешать малыша. Пусть он сначала сам свыкнется с тем, что в этот раз стать «лучше всех» у него не получилось. Через какое-то время, когда эмоции улягутся, будет проще разобраться в причинах неудачи.
Вера в успех вопреки всему. Если ребёнок знает и чувствует, что родители верят в него, то это многократно повышает шансы малыша на успех в любом деле.