Что такое контейнирование эмоций
Суть техники в том, чтобы принимать на себя детские эмоции и переработав их, отпускать. Чувства ребенка принимаются в воображаемый контейнер, где происходит их переработка. Естественно, что подобным контейнером становятся родители.
Чтобы понять действие техники, представим себе злого, расстроенного ребенка в какой-то трудной для него ситуации. Он кричит, плачет и не слышит окружающих людей. Взрослые пытаются успокоить, ругают за неправильное поведение, испытывают тревогу, пытаются ободрить, но ничего не помогает, так как эмоции ребенка остаются с ним.
Детский страх, обида и злость часто перерастают в такие же эмоции у родителей: страх за ребенка, злость на ситуацию, расстройство и обида за негативное поведение. Это не решает проблемы.
В случае сильных переживаний нужно взять на себя детские эмоции, перевести их в позитивные и только тогда вернуть ребенку.
 |
Взрослые часто недовольны тем, что ребёнок не сдержан, пуглив, капризничает, чуть что сердится или лезет в драку. Но мало кто задумывается о том, что умение управлять своими эмоциями не приходит к человеку само по себе. Эмоциональный интеллект нужно развивать так же, как мы развиваем умение читать, считать и решать логические задачки. |
Этапы контейнирования
С помощью контейнирования мы переживаем эмоции. Технике нужно учиться. От негативных эмоций к позитивным – пять шагов.
Первый шаг: спокойствие
Совершать правильные поступки можно только при условии самоконтроля. Трудно сохранить спокойствие, если у твоего ребенка истерика, но сделать это необходимо. Надо выдержать небольшую паузу, чтобы первый взрыв негативных детских эмоций вышел, и постараться максимально успокоиться самому.
Второй шаг: подключение
Когда вы почувствуете контроль над собой, можно приступить к подключению к детским эмоциям. Вы должны стать одним целым с малышом. На этом этапе нельзя успокаивать и воспитывать. Лучше вообще ничего не говорить, а действовать: взять на руки, прижать к себе, погладить по голове, сжать его руку. Главное, почувствовать содрогание детского тела, чтобы ребенок ощутил ваше тепло. Вы подключились.
Третий шаг: прояснение
Подключившись к ребенку, вы в какой-то момент ощутите спад эмоций: голос станет тише, всхлипывания реже, возможно, ребенок начнет что-то говорить. В этот момент нужно прояснять ситуацию. Но не следует задавать прямые вопросы: что случилось или почему ты плачешь. Пробуйте угадать:
— Тебе больно? Где именно? Покажи. Как это случилось?
— Тебя кто-то обидел? Он что-то отнял у тебя? Ударил? Как обидел?
— Ты расстроился из-за чего-то? Разозлился на себя самого?
Обратите внимание, что первый вопрос выражает эмоцию или ее причину. Сильная истерика может быть из-за боли, обиды, злости
Озвучьте эмоцию и определите причину, но не надоедайте вопросами.
 |
Расскажем о способах, которые помогут родителям договариваться с ребенком и предотвращать истерики, нытьё и капризы. |
Четвертый шаг: принятие
Когда ситуация прояснится, нужно сказать, как вы понимаете ребенка. Малышу уже стало легче, а теперь еще значимый взрослый говорит о сочувствии. Можно сказать, что вы бы тоже расстроились (обиделись, расплакались) в этой ситуации
Очень важно озвучить причину эмоции:
— Ты разозлился на друга за то, что он не стал с тобой играть?
— Ты обиделся на папу, потому что он не купил тебе игрушку?
— Ты расплакался от сильной боли в колене, когда упал?
Важно, чтобы ребенок осознал сильную эмоцию и ее причину. Этот этап может быть заключительным, так как контроль над эмоциями вернулся
Но лучше перейти к следующему этапу
Этот этап может быть заключительным, так как контроль над эмоциями вернулся. Но лучше перейти к следующему этапу.
Пятый шаг: проектирование
Теперь нужно перейти к будущим действиям. Для этого нужно обсудить с ребенком дальнейшие планы. Первое предложение должно исходить от взрослого:
— давай приведем себя в порядок, чтоб никто не догадался про плач, а потом купим мороженое;
— пойдем домой и обработаем рану, чтобы не было инфекции и запомним, что нельзя подходить близко качелям;
— мы пойдем сейчас в парк, погуляем, и ты пообещаешь, что больше не будешь отнимать чужие игрушки, а в следующий раз попросишь поиграть.
Вариантов планирования может быть много. Главное, решить несколько задач:
1. Обговорить варианты действий в похожих ситуациях.
2. Установить границы поведения.
3. Запланировать ближайшее будущее.
Воспитательный эффект больше, если вы установили границы дозволенного по факту, в этом еще одна ценность контейнирования эмоций.
Ваш ребенок научится справляться со своим эмоциями и доверять вам.
Техника универсальна и вполне может быть применима и в общении с близкими взрослыми, при условии правильно подобранных слов. Главное, быть искренним.
Как взрослые участвуют в развитии саморегуляции ребенка
Родители становятся источником регуляции эмоций маленького ребенка и как бы заменяют ему еще не развившиеся у него функции префронтальной коры. Это прослеживается в том, как в новой или пугающей ситуации ребенок регулярно смотрит за реакциями родителя и копирует их; и чем младше ребенок, тем в большей степени он будет перенимать эмоции и поведение своих взрослых, сверяя по ним свои эмоциональные «часы». Так происходит неявное обучение тому, чего стоит бояться и избегать, а что не представляет опасности.
Эрин Клабоу пишет, что чем чаще родитель демонстрирует желательные, социально приемлемые и безопасные модели поведения, тем сильнее в мозге ребенка укрепляются нейронные связи, отвечающие за соответствующий стиль саморегуляции. Впоследствии, чем сильнее эти связи в мозге, тем выше вероятность, что они «сработают» у ребенка в нужный момент.
Вот несколько советов для родителей, которые хотят учитывать научные представления о развитии саморегуляции:
не избегайте негативных переживаний ребенка, признавайте право на их существование и проявляйте эмпатию;
учите детей замечать и называть свои чувства и ищите решения вместе;
выражайте весь спектр своих эмоций, а не только негатив (например, в форме ненасильственного общения);
не наказывайте ребенка за то, что он себя плохо чувствует и не может справиться с этим самостоятельно, это контрпродуктивно;
учите детей успокаиваться с помощью специальных практик: например, переводить внимание на что-то интересное и переоценивать ситуацию;
следите за тем, чтобы атмосфера, в которой ребенок находится большую часть времени была позитивной, а люди, которые его окружают, могли эффективно контролировать собственные эмоции и поведение. И последнее: помните, что, хотите вы того или нет, для ребенка ваше поведение — пример для подражания
Они следят за вами, а потом копируют
Именно поэтому важно, чтобы вы сами совершенствовались в выражении своих эмоции и вели себя в неприятных ситуациях и повседневной жизни так, как хотели бы, чтобы себя вел ваш ребенок.
И последнее: помните, что, хотите вы того или нет, для ребенка ваше поведение — пример для подражания. Они следят за вами, а потом копируют
Именно поэтому важно, чтобы вы сами совершенствовались в выражении своих эмоции и вели себя в неприятных ситуациях и повседневной жизни так, как хотели бы, чтобы себя вел ваш ребенок.
Что такое контейнирование?
Одной из главных родительских задач является принятие и переработка любых эмоций ребенка. Взрослые должны научить малыша справляться с негативными чувствами так, чтобы те не причиняли вреда ни ему самому, ни окружающим.
Мама выполняет функцию своеобразного контейнера, который принимает переживания малыша, перерабатывает их и возвращает ему в «удобоваримом» виде.
Например, ребенок играл на улице, упал и разбил коленку. Он прибегает к родителям, кричит и плачет, причем не столько от боли, сколько от обиды. Задача мамы – узнать у малыша, что с ним произошло, успокоить, посочувствовать ему, то есть забрать у него негативные эмоции и переработать их.
Вместо этого, некоторые мамы начинают кричать на ребенка, ругать его: «Я говорила тебе, что нельзя так носиться!» или просто отмахиваются: «Не ной, подумаешь – коленку разбил. Заживет!». Подобное поведение приводит к тому, что малыш не избавляется от своих отрицательных эмоций, а надолго застревает в них. А это плохо сказывается на его эмоциональной сфере и способности справляться с переживаниями.
Этапы контейнирования
Процесс контейнирования эмоций можно условно разделить на несколько последовательных этапов.
Устойчивость и присоединение
Когда ребенок приходит к родителю, чтобы выплеснуть свой негатив, родитель должен сам находиться в эмоционально устойчивом состоянии. Если он спокоен и уравновешен, то может выстроить конструктивный диалог с сыном или дочерью. Поэтому, прежде всего, необходимо войти в состояние эмоциональной устойчивости, а затем уже приступать к контейнированию эмоций малыша.
Прояснение
Когда ребенок начинает рассказывать о том, что с ним случилось и что его так расстроило, сосредоточьте свое внимание не на самом событии, а на эмоциях, которые он испытывает. Определите, что именно сейчас чувствует малыш (гнев, страх, обиду) и скажите это ему
Например, «Ты очень обижен», «Ты сильно рассердился», «Ты испугался».
Понимание
После того как вы назовете эмоцию, которую испытывает малыш, ему уже станет немного легче, потому что он увидит, что вы его понимаете. Теперь свяжите негативную эмоцию с событием, которое вывело ребенка из равновесия. Например, «Ты обиделся, когда этот мальчик не захотел с тобой играть», «Ты рассердился, потому что девочка отобрала у тебя машинку», «Ты испугался, когда из-за угла выскочила собака». На этом этапе чаще всего ребенок уже начинает успокаиваться. Он выплеснул свои негативные эмоции, его выслушали и поняли – можно расслабиться.
Планирование
На этом этапе необходимо определить дальнейшую стратегию. Здесь возможны два варианта. Первый – подумать, что можно сделать сейчас, чтобы разрешить ситуацию или успокоиться. Второй – решить, как поступать в подобном случае в следующий раз. Объясните малышу, как нужно вести себя в таких ситуациях, что можно делать и чего нельзя. Например, даже в порыве сильной обиды или гнева нельзя бить других детей.
Для того, чтобы успешно контейнировать эмоции ребенка, родителям необходимо научиться самим справляться со своими негативными переживаниями: давать им место внутри себя, признавать, что они есть, что это нормально и находить способы проживать их. Это навык, который можно и нужно развивать любом возрасте.
Удовлетворение базовых потребностей
Это, скорее, не техника, а естественная необходимость, чтобы чувствовать себя комфортно
Поэтому важно, прежде всего, уметь себя слушать, чтобы вычленить первопричину эмоционального дисбаланса
Полина Зеленко, практикующий психолог, гештальт-терапевт:
— Душевное равновесие может быть нарушено без очевидной причины. Мы просто понимаем, что нам плохо, но что точно случилось, непонятно. Здесь уместно вспомнить основу психологии: пирамиду Маслоу. Принципиальное значение имеют ее первые три ступени: удовлетворение физиологических потребностей (в еде, воде, сне, крове); удовлетворение потребностей в безопасности; и, наконец, удовлетворение потребностей в общении.
Если основные потребности не удовлетворены, возникает дисбаланс, внутренний конфликт: очевидных причин нет, но настроение хуже некуда, все валится из рук, ничего не получается… Нельзя быть в хорошем настроении, чувствовать прилив сил и энтузиазма, если ты банально голоден или хронически не высыпаешься
Поэтому так важно слушать себя: не голодны ли мы, не хотим ли спать? В некоторых ситуациях сон – лучший психотерапевт, достаточно выспаться, чтобы восстановить эмоциональное равновесие
Потребность в безопасности во многом заключается в наших ощущениях, считает эксперт. Поэтому речь не только об отсутствии угрозы как таковой. Ощущение безопасности складывается из обычных вещей: например, домашний уют, благоустроенный быт, любимая одежда. Представьте, что у вас нет теплой одежды, или дома холодно, или не на чем спать. Сохранять эмоциональную устойчивость в такой ситуации довольно сложно.
Еще одна ступень – общение, контакт с людьми.
Полина Зеленко, практикующий психолог, гештальт-терапевт:
— Если не с кем проговорить свои эмоции и переживания, особенно тяжелые, это сильно влияет на эмоциональный баланс. Ведь почему психотерапия эффективна? Потому что она позволяет выговориться. И вообще, я приверженец мнения, что человеку нужен человек. Если человек одинок, у него нет близких доверительных отношений, его душевный комфорт неизбежно будет страдать.
Таким образом, необходимо как минимум полностью удовлетворять свои базовые потребности, чтобы избежать или смягчить состояние эмоциональной нестабильности, которая может проявляться в раздражении, грусти, апатии, злости и т.д.
Что происходит на уровне мозга
Центральными областями мозга, взаимодействие между которыми влияет на эмоциональное состояние и поведение человека, являются миндалевидное тело (оно же миндалина и амигдала) и префронтальная кора. Миндалевидное тело моментально реагирует на происходящие события и формирует быстрый эмоциональный ответ, сигнализирующий о степени опасности происходящего. Префронтальная кора участвует в анализе информации, критическом мышлении, принятии решений и планировании сложного социального поведения и созревает у человека дольше всех остальных частей мозга.
Связь между этими областями прослеживается как на анатомическом уровне, так и на функциональном, то есть, когда человек находится в стрессовой или просто новой ситуации или от него требуется принятие сложного решения, они активируются вместе. Причем у ребенка доминирующую роль в их взаимодействии играет миндалевидное тело, эволюционно более «древняя» структура мозга, а у взрослого «решающим голосом» обладает префронтальная кора. То есть у ребенка процесс осмысления происходящего не успевает включиться, потому что его миндалина «сильнее» префронтальной коры, но обычно со временем это меняется. Полноценное созревание и обретение контролирующей функции префронтальной коры над миндалевидным телом приводит к более взвешенному и рациональному поведению и самоконтролю, но этот процесс занимает годы.
Контейнирование — навык из детства
Способность не разрушаться от собственных эмоций тренируется у малыша с помощью родителей.
Если ребенок пришел в эмоциональное возбуждение, то значимый взрослый объясняет ему, что происходит с ним, успокаивая малыша.
Представим ситуацию, когда малыш упал и разбил коленку. В идеальном варианте мама скажет: «Тебе больно. Ты расстроился, что так быстро бежал и упал. Скоро пройдет, давай подуем на коленку».
В не идеальном варианте мама скажет: «Я же тебе говорила, что не стоит бегать! Это потому что ты меня не слушаешься!». В этом случае мама неосознанно транслирует своему ребенку, что выражать свои чувства опасно! Мама их не принимает, а заставляет чувствовать вину за их выражение.
Или: «Вот какая дорога не хорошая! Неровная и с ямами. Заставила нашего малыша плакать, давай ее ударим, вот она какая плохая!». Тут мама неосознанно показывает ребенку способ, чтобы успокоиться, надо сразу найти виноватого. Если у тебя сложно переносимые чувства, то, значит, кто-то виноват.
Или: «Ты чего плачешь? Мальчики не плачут! Ерунда какая, просто царапина, а ты ревешь!»
Последние 3 высказывания мамы не учат ребенка разобраться со своими чувствами. Они, скорее всего, подавляются, остаются не замеченными. Здесь мама не являлась тем спасительным контейнером, который нужен малышу.
Когда такой ребенок вырастет, у него могут быть проблемы с самоконтейнированием, т.е. самостоятельным контейнированием своих чувств.
Также, задача мамы быть «устойчивым» контейнером:
- не быть ригидным контейнером, когда мама транслирует:»Я не понимаю, что с тобой».
- не быть хрупким контейнером, когда мама сама пугается чувств ребенка, не может их выдержать
Случай, когда дочка рассказывает маме о потерянных ключах, а мама впадает в ужас, представляя, как грабители попадают в дом. И мама сама рассыпалась в своих страхах, не говоря уже о том, что должна была сама выступить в роли контейнера для дочки.
С эффективной эмоциональной регуляцией не рождаются
Базовые эмоции практически полностью контролируют поведение маленьких детей: негативные эмоции обычно направлены на избегание и прекращение неприятных ощущений или же на восполнение физиологических потребностей (еды, тепла и прикосновений). Малыши способны к простым действиям, направленным на самоуспокоение, вроде сосания пальца или раскачивания из стороны в сторону, но этого может оказаться недостаточно для того, чтобы справиться с сильными эмоциями.
Часть нервной системы, которая считается физиологической основой саморегуляции и с которой начинается развитие этого навыка, называется вегетативной нервной системой. Она контролирует работу внутренних органов, жизненно важных функций (как сердцебиение, пищеварение и дыхание), а также отвечает за возбуждение и релаксацию организма, которые определяют, как человек себя ощущает. Важные для будущей регуляции эмоций особенности вегетативной нервной системы начинают формироваться еще в утробе, и их активное развитие продолжается в течение первого года после рождения. В этот период в организме отлаживаются процессы, которые поддерживают функционирование всего тела, а посредством взаимодействия с заботящимися взрослыми в нервной системе и мозге закладывается фундамент для развития сложных когнитивных функций, к которым относится и регуляция эмоций.
Теория, которая демонстрирует, как состояние вегетативной системы влияет на физиологию и эмоциональные переживания человека, и как они, в свою очередь, определяют его поведение и психическое здоровье, была предложена психиатром и нейробиологом Стивеном Порджесом в 1994 году; она называется поливагальной теорией.
Центральное значение в ней играетблуждающий нерв, который соединяет мозг с другими внутренними органами и контролирует реакции тела на стресс. Разные части блуждающего нерва отвечают на стрессовые ситуации по-разному: более примитивная часть, дорсальная ветвь, способна только к очень простым «животным» реакциям, вроде оцепенения и страха, в то время как более развитая часть этого нерва, вентральная ветвь, обеспечивает сложное поведение, предполагающее самоконтроль и поддержание дружественного социального взаимодействия. Так вот, для развития более продвинутой части блуждающего нерва детям какое-то время требуется обучаться саморегулированию у взрослых — через наблюдение и общение с ними.
Про детей
В детстве переполняющие вас чувства должна была контейнировать мама.
Вы приходили к ней со слезами на глазах, с жалобами, как несправедлив мир и как болит коленка. Она гладила вашу коленку, причитала «У собачки боли, а у дочки не боли». Потом прижимала вас к себе и шептала: «Тебе так больно! Так обидно моей девочке!»
Вот это обычный пример контейнирования из жизни. Так надо делать.
Не надо делать так: «Что ж ты носишься, как угорелая? Это вообще не болячка, так – ерунда!»
Почему контейнирование – правильно, а второй вариант – неправильно?
Я скажу.
Потому что задача родителя не только воспитать ребенка решительным и стойким. Надо еще надо научить чадо понимать самого себя.
Вы видели глаза ребенка, когда он переживает что-то плохое? Или увидел что-то страшное? В этих глазах видно, что душа полна беды и страдания. Ребенок не знает, что с этими страданиями делать. Он их оставляет в себе. Такими, как они есть. А потом вырастает с ними. Только они трансформируются в проблемы с нервами, или даже в соматические заболевания.
Так что – не стесняйтесь, мамы-папы, работать контейнером переработки чувств вашего ребенка. Он вам – свою боль, вы ему – озвучивание того, что сейчас с ним происходит и как вы его понимаете.
Что значит — переработать?
Я написала, что чувства другого человека надо переработать.
Это значит, что вы должны:
1) назвать их вслух
Что именно человек испытывает? Обида, ярость, злоба, грусть, горе, радость, счастье, восторг, восхищение. Масса всего! У меня даже есть словарь чувств, надо его будет найти и опубликовать.
2) помочь прожить
Красочно и интерсно во всех подробностях описать, что происходит в теле, в душе.
3) Убрать из тела
Если надо — поплакать, посмеяться, потопать ногами, погладить ушибленное место.
Иногда нужно более глубокое воздействие. Арт-терапия, телесная терапия и т.п. Но это уже другая история, не про контейнирование.
Очень важно! Важно соблюдать технику безопасности!Есть риск «забрать» в себя то, что вы сами не сможете переработать. Контейнирование не подразумевает самопожертвование!. Кстати, помня про термин «контейнирование», новые оттенки приобретает понятие «Кабинет психологической разгрузки»
Кстати, помня про термин «контейнирование», новые оттенки приобретает понятие «Кабинет психологической разгрузки».
Вот — техника безопасности: не берите в себя столько, сколько не сможете переварить. Ощутите момент, когда надо сказать: «Да, это так сложно! Тяжело! Давай поплачем вместе!» И переходите от слов к делу – выдыхайте, выплакивайте то, что не должно остаться в вас. И — дружными рядами к психологу вместе.
Нужно с огромным вниманием относится к себе. Разобраться в своих чувствах, прежде чем принимать чьи-то. Тогда зачем же нужно это контейнирование, если есть риск сделать себе хуже? Затем, что иногда именно такое ваше поведение жизненно необходисо второму человеку. Именно от вас он хочет увидеть понимание и принятие
Тогда зачем же нужно это контейнирование, если есть риск сделать себе хуже? Затем, что иногда именно такое ваше поведение жизненно необходисо второму человеку. Именно от вас он хочет увидеть понимание и принятие.
Конечно, лучше всего взять за белы ручки того, кому требуется контейнирование, и прийти к психологу-консультанту.
Про взрослых
Это здорово, если вы умеете отловить чувство в себе. Назвать это чувство, оценить его и переработать. Вы – редкий человек. Скорее всего, вы – психолог по профессии.
Обычно в вашей душе живут и роятся множество переживаний, безымянных и непонятых. С некоторыми удается подружиться. Другие проявляются так:
- В форме вспыльчивости, или ранимости и плаксивости, или обидчивости. Или чего угодно другого, мешающего вам жить.
- Иногда вы сами не понимаете, откуда ком в груди. Не можете уснуть, всё время муссируя какое-то событие, которые никак не забудется. Почему?
- Вы ведете себя так, как считаете нужным, но видите, что вас не понимают. Ощущение, будто всё вы делаете не так. Неправильно.
Тогда ваш путь должен быть прямым до психолога-консультанта. Он станет вашим контейнером. Выслушает, увидит эти чувства, безымянные и мешающие. Поможет трансформировать их в те, что вы сможете понять и прожить.
Но ведь и вы сами можете быть контейнером для близких! Не только для детей. Для взрослых. Мудрая жена контейнирует чувства мужа. Чуткая дочь контейнирует переживания мамы.
