Три золотых правила
Что делать? Прежде всего нужно зажечь свет в темной комнате и оглядеться
Надо увидеть и понять, что происходит с ребенком, осознать важность проблемы и искать способы ее решения. Вот «три золотых правила воспитания», которые помогают справиться с любыми трудностями
Границы
Ребенку жизненно необходимы ограничения — «красные линии», чтобы он знал, как себя вести, и понимал, что каждый его поступок будет иметь определенные последствия. Запреты надо четко формулировать, объяснять и подавать так, чтобы не оскорбить ребенка, не спровоцировать его на бунт, на сопротивление. Если мы, взрослые, не задаем границ, дети пытаются нащупать их сами, эмпирически, и зачастую это приводит к печальным последствиям.
Свобода
Нужно давать ребенку свободное время, чтобы он мог отдохнуть от всего и от всех, в том числе и от родителей, и заняться тем, чем ему хочется. Играя, скучая, мечтая, исследуя, он ищет себя, учится принимать решения, управлять своим временем и своей жизнью. У него появляется возможность найти увлечения, какое-то интересное дело, спокойно поразмышлять, приобрести опыт, завести друзей, посмотреть на мир своими глазами.
Тепло
Ребенка надо буквально накачать любовью и ничего не требовать взамен
Ему важно знать, что его любят — не за его характер, поведение, оценки, грамоты, спортивные трофеи, а просто потому, что он ваш ребенок и вы любите его таким, какой он есть, и не перестанете любить, что бы с ним ни происходило. Мы должны радоваться вместе с ним, когда ему хорошо, и горевать, когда плохо
Он должен чувствовать, что мы родные люди, что мы всегда рядом.
На первый взгляд, эти правила взаимоисключающие. И нас часто бросает из одной крайности в другую — мы то даем детям полную свободу, то запираем их в четырех стенах, то «либеральничаем», ни в чем не ограничиваем, то требуем жесткой дисциплины, то хвалим за все подряд, то безоглядно критикуем. Но эти три условия работают только в единой связке. Триединство границ, свободы и тепла — это универсальный рецепт воспитания ребенка в современной семье, который поможет нам не утратить чувства меры.
Увлечение ранним развитием
Если родители были воспитаны в строгой, но бедной семье, и самостоятельно пробивали дорогу к успеху, часто можно видеть другую крайность – когда от своих детей они ждут слишком многого. «Вот мы для тебя готовы все сделать, поэтому ты должен учиться английскому языку, ходить на карате, весь день практиковаться в модельном шаге с книжкой на голове, играть на фортепьяно и посещать уроки сольфеджио!».
Здесь родители зачастую желают компенсировать то, что они сами хотели, о чем мечтали, но так и не смогли получить. При этом, к сожалению, забывают, что мечты есть и у самого ребенка, а потому их дети, затюканные бесконечной учебой и дрессировкой, либо в конце концов устраивают бунт и уходят из дома искать свое счастье, либо вырастают закомплексованными неврастениками, которые не вылезают из кабинетов психолога (ведь они усердно старались много лет, но так и не смогли удовлетворить запросы родителей).
Что делать
Если вы заметили, что у вашего ребенка (старше 5-6 лет), но чаще все же в подростковом возрасте, появляются признаки «синдрома», копаться в причинах не настолько важно, как попытаться все исправить. Причем, чем раньше получится изменить ваши с ребенком отношения, тем легче пройдет адаптация к новым условиям и больше шансов на исправление ситуации
Впрочем, это вовсе не гарантирует от других ошибок, перекосов и ненависти к вам ребенка, когда ему будет 25-30.
Ограничения необходимы
Ребенок учится жить в нашем непростом мире, он в этом новичок, потому нуждается в четком обозначении «красных линий», границ, за которые нельзя заходить. Детские желания, в том числе материальные, растут с взрослением ребенка, но устанавливая ограничения мы учим его терпению, умению ждать и думать о ближнем ( обучение оптимальной фрустрации). С детьми постарше, например школьниками, хорошо работает метод мотивации и аргументации – пусть он аргументирует свою просьбу, или выполнить ряд заданий для получения желаемого.
Больше контакта
Все знают, что время, проведенное с ребенком бесценно и его нельзя заменить ни материальными ценностями, ни избытком обучения. Постарайтесь сделать так, чтобы не только ребенку было интересно с вами, но и вам с ребенком тоже.
Больше свободы
Образование в наше время, действительно крайне важно и человек опирается на те навыки, на тот базис, который получил в детстве. Но и тут важно не перестараться, потому что эмоциональный интеллект, способность к эмпатии, умение быть счастливым и делать счастливыми других, так же закладывается в детстве
И важно, чтобы не случился перекос в какую либо из этих сторон. Кружки, секции, музыка, спорт – все это нужно, но с учетом желаний ребенка и не в ущерб полноценному общению с друзьями и родными.
Как исторически менялось отношение к детям
Вполне возможно, что вам понадобится помощь психолога, особенно, если речь идет о подростках. Воспитание детей процесс сложный, как «правильно» не знает никто, и никакой подход не гарантирует, что ваш самый любимый человек вырастет счастливым и не возненавидит вас. Но это не означает, что не нужно стараться, учиться и, главное, наблюдать и анализировать ваши отношения. И не забывать, что ребенок, это не вложение, не «чистый лист» и не ваша часть, а отдельный человек, которому вы помогаете войти в жизнь и сказать вам «пока»
Что мы делаем не так?
Ни в чем не ограничиваем. Мы готовы давать ребенку все и сразу, что бы он ни попросил. Мы ни в чем ему не отказываем — он не знает слов «нет, не могу, в следующий раз», а тем более «нам это не по карману». Мы не только удовлетворяем все его желания, а стараемся предугадывать их: ребенку не надо мечтать о сказочных «джиннах из кувшинов» — он не успевает озвучить свое желание, как оно уже исполняется. А зачастую мы покупаем и побольше, и подороже — раз финансы позволяют.
Что в результате? Дети, которые привыкают получать все, что хотят, причем без всяких отсрочек, не знают, что такое фрустрация, они не умеют ждать и терпеть, вынашивать мечту, ставить цели, планировать, прилагать усилия для достижения желаемого, ценить достигнутое. В конце концов наступает пресыщение — дети вообще перестают чего-либо хотеть. Отсюда скука, безразличие, депрессия.
Загружаем сверхмеры. Сегодня ребенок воспринимается как своего рода инвестиционный проект, в который надо вложить побольше средств и поскорее получить отдачу. «Инвестиции» начинаются буквально с пеленок: развивающие занятия, кружки, спортивные и творческие секции. Потом подключается школа, но количество дополнительных занятий не уменьшается, а напротив, увеличивается. Нам хочется учить ребенка всему, что модно и престижно, а еще тому, о чем мы сами мечтали в детстве.
В итоге ребенок живет по жесткому расписанию, его день расписан по минутам. Мы все за него планируем — иначе не успеть, ему остается только подчиняться, и он привыкает к подчинению, к внешнему управлению. Он не способен к самоорганизации, а тем более к лидерству, он постоянно нуждается в помощи и наставлениях. У него не остается сначала времени, а потом и желания реализовывать свои фантазии, свою креативность: бесконечные «надо» и «должен» гасят любые творческие порывы. К подростковому возрасту дети зачастую доходят до своего «предела», и уже не хотят вообще ничем заниматься, все бросают и от всего отказываются.
Откупаемся
Мы вечно заняты, времени на детей не хватает, и мы пытаемся общаться с ними опосредованно: свои эмоции, теплые чувства, внимание мы заменяем подарками. По сути, мы откупаемся от детей — вещами, деньгами, путешествиями, исполнением желаний
И чем отчетливее мы это понимаем, тем активнее стараемся компенсировать свое отсутствие: ребенок растет, а вместе с ним становится больше и размер компенсации — от игрушек до драгоценностей, автомобилей, кредиток.
Дети привыкают к тому, что материальные проявления нашей любви заменяют реальные отношения. Но при этом «задаренный» ребенок, у которого, казалось бы, все есть, чувствует себя одиноким и заброшенным. Он обделен эмоционально, ему не хватает родительского тепла и участия, он не умеет выражать эмоции, любить и дружить — ему не у кого было этому научиться. В результате меркантильный интерес, выгода и польза становятся для него ведущими в отношениях с окружающими, в том числе и с родителями. Такие дети вырастают холодными, расчетливыми, равнодушными, эгоистичными.
Потакание всем прихотям
Вседозволенность и незнание слова «нет» растят из детей будущее наказание для их родителей и монстра для окружающих. Если малыши все получают моментально, без труда и ожидания, они со временем хотят все больше, не желая держаться разумных границ.
Вспомните фильм «Игрушка» с Пьером Ришаром, где избалованный ребенок захотел купить живого человека. Благо мальчик оказался не настолько испорченным, чтобы сломать свою «игрушку». Однако в реальной жизни у инфантильных «мажоров» зачастую не так все просто. Рано или поздно они сталкиваются с невозможностью исполнить все свои прихоти и в результате испытывают адские муки.
Представьте, что они влюбятся в девушку и получат отказ. Для них в этот момент переворачивается весь мир от сознания, что есть нечто такое, что не купишь за деньги родителей и не получишь скандалами и упрашиванием. То же самое случится, если они лишатся поддержки после смерти родителей и узнают, что их держали на месте замдиректора только по протекции их отца.
Многие избалованные дети, не в силах вынести правду бытия, спиваются, сходят с ума, кончают жизнь самоубийством. Ведь те условия, в которых будет успешно пробиваться и процветать сын бедняков, станут для инфантильного, избалованного «барчонка» адом. А всего-то и надо было внести в жизнь разумную долю трудностей, учить самостоятельности, поменьше дрессировать, побольше любить и время от времени говорить «нет».
Замена общения игрушками и подарками
«И чего ему не хватало!» – причитает иная мать, перечисляя блага, которыми она осыпала своего сына. И машинки, и планшеты, и роботы, и книжки – все покупала, а он не ценит. Не звонит ей, не спрашивает, как она живет, не помнит дня рождения, не приглашает на праздники.
Спрашиваешь женщину: «А какие у вашего сына были любимые игрушки в детстве?» А она и не помни, ведь была занята работой, бизнесом, поддержкой имиджа, домой возвращалась только ночью. А сын оставался наедине с игрушками, которые не могут заменить общения с матерью.
И вот мать, которая почти не видела сына вживую, общаясь с ним подарками или через СМС, по иронии судьбы, хочет, чтобы выросший без любви и ласки ребенок чаще посещал ее, говорил с ней, любил, заботился. Но ведь игрушки этому не научат.
Почему же так происходит?
Психология наука не слишком точная, а подходы к воспитанию детей, которые популярны в образованной части общества, меняются, порой кардинально. В пору детоцентризма, когда ребенок оказывается центре жизни семьи, слишком часто случаются перегибы. Точно так же, как в те давние времена, когда ребенок был лишь «субъектом» и его жизнь особой ценности не имела, только с другим знаком. Неизменно лишь то, что родители хотят видеть своих детей здоровыми, успешными, а сейчас еще и счастливыми. Но представление о том, как этого добиться сильно различаются. И, кстати, воспитание это лишь часть условий формирования личности, и далеко не главная. Причин развития у ребенка «синдрома серебряной ложки» может быть несколько:
- Материальное изобилие и удовлетворение любой прихоти – хочешь 10-ю Барби, получи, 101-й набор Лего, пожалуйста. А так же последний IPhone, который мало кому по-карману. Но можно ведь взять кредит, не правда ли? Ведь ребенок так хочет…Чрезмерное увлечение развитием – обучение с пеленок, постоянные кружки, курсы, секции. Причем, не считаясь с желаниями ребенка, ведь родители знают, что для него лучше. А эффект может оказаться совсем противоположный – у ребенка вырабатывается устойчивое неприятие к любому обучению и он совершенно не знает, чего же хочет сам.
— Вася, ну-ка иди домой! — Мама, я что, замерз? – Нет, ты проголодался.
- Гиперопека – изоляция ребенка от сверстников, выбор для него круга общения, запрет на несанкционированные контакты.Подмена теплого общения с родителями материальными благами или престижными школами.
Стоит заметить, что такое отношение к ребенку вовсе не гарантия, что он вырастет именно таким, с «синдромом серебряной ложки», немало зависит от устойчивости детской психики и его врожденных качеств. Но сочетание этих факторов особенно настораживает.
Почему так происходит?
Отсутствие границ
Одна из причин в том, что при наличии финансовых возможностей, родители стремятся дать ребенку все самое лучшее. Процесс удовлетворения его желаний становится постоянным. Границ не существует. Это становится похоже на наркотик — ребенку хочется еще и еще.
Что в результате? Рано или поздно наступает пресыщение — дети вообще перестают чего-либо хотеть. А это прямая дорога к апатии, скуке и депрессии. Кроме этого, по пути теряются такие важные жизненные навыки как стремление к цели и прикладывание необходимых усилий, проявление упорства и настойчивости, понимание ценности достижений.
Тотальная загрузка
Сегодня как никогда родители хотят быть в тренде. Дополнительные занятия, секции и кружки, языковые курсы — родители хотят научить ребёнка всему, что модно и престижно. В результате у него просто не остается времени на детство. Загрузка такая, что не каждый взрослый добровольно согласится на такое.
В итоге весь день ребенка расписан по минутам. За него уже все продумали, спланировали и организовали. Взрослые просто не оставляют места для самостоятельности и собственных решений. Теряется навык к самоорганизации, к лидерству. Ребенок постоянно нуждается в помощи и наставлениях.
Порой, к более старшему возрасту дети доходят до своего ”предела” и теряют интерес к чему либо.
Откупиться становится проще
Если семья обеспеченная, то кто-то из родителей (или оба) вынуждены тратить большую часть времени не на общение с детьми, а на карьеру, бизнес или другую деятельность. Тогда как показать ребенку, что он нам не безразличен? Правильно — подарками. Начиная от игрушек и по мере взросления — автомобилями, драгоценностями, кредитками. Вот так родители ”откупаются” от детей
Банальное внимание, теплота и любовь меняются на подарки
По сути у детей нет иного выбора как принять это. Да, у него есть крутые игрушки, которыми можно похвастать перед друзьями. Однако вместе с этим ребенок ”бонусом” получает чувство одиночества и заброшенности. Возможно он не ощущает этого в какой-то конкретный момент. Но когда придет время пресыщения всеми материальными вещами, те чувства, которые не получили должного внимания в детстве выйдут наружу в самой непредсказуемом виде.
К сожалению, это также ведет и к некоторой деградации как личности. Друзья вокруг не всегда настоящие, примеров того, как дружить, любить и выражать эмоции практически нет. В результате такие дети становятся эгоистичными, холодными и равнодушными.
Программа Марафона 23 ноября (суббота)
|
10.30-11.00 |
Сбор и регистрация участников |
|
11.00-13.30 |
Презентация бизнес-идей |
|
13.30-14.00 |
Нетворкинг, свободное общение |
Место проведения: ул. Войкова, 20, отель «Турист», конференц-зал.
Встречи проходят при поддержке Бобруйского городского исполнительного комитета.
Инициатор данных встреч – Клуб предпринимателей «Включи себя» – это активное бизнес-сообщество Бобруйска, для представителей которого важны непрерывное образование, саморазвитие и рост. _______________________________________Всемирная неделя предпринимательства – это самое масштабное в Беларуси мероприяти для представителей всех видов бизнеса.
Неделя – это независимая платформа для взаимодействия предпринимателей, стартапов, представителей МСП, банков и корпораций, а также международных организаций и государства.
Чрезмерная опека
Еще более страшное явление. Родители обволакивают ребенка своей заботой, изолируя его от сверстников, которые, по их мнению, плохо на него повлияют. Они составляют режим, по которому должен жить их ребенок, выбирают для него определенный круг общения, прописывают досконально всю его будущую жизнь: кем он станет, на ком женится, сколько у него будет детей, что он будет есть каждый день и чем заниматься после работы.
Сопротивляться гиперопеке куда труднее, чем родителям из предыдущего примера. Здесь все маскируется любовью и заботой, от которых не так просто отказаться. Проиграют от этого все: родители никогда не найдут в себе силы отпустить ребенка в самостоятельную жизнь и станут, по сути, проживать ее за него, а сам он либо поплывет по течению, во всем прося совета и помощи у мамы с папой, либо, не желая дальше жить по чужому сценарию, сбежит из дома.
«Серебряная ложка»
Термин «синдром серебряной ложки» перекочевал из западной психологии, где с проблемами воспитания детей из богатых семей столкнулись уже довольно давно. Это понятие обозначает пассивность, неспособность ставить перед собой высокие цели, ориентация только на материальные ценности. Дети, «зараженные» этим синдромом, не стремятся к знаниям, смысл их жизни – в удовольствиях. Они не способны на высокие чувства, но не в силах пережить отказа или разочарования. В лучшем случае из такого ребенка вырастает потребитель. Худшие варианты мы, к сожалению, наблюдаем в криминальных новостях: передозировки наркотиками, гонки на автомобилях, жестокие игры, суицидальные попытки.
Почему это происходит?
Все и сразу. Родители создают ребенку условия для развития в соответствии со своими возможностями. А если возможности безграничны? Значит, ребенку никто ни в чем не будет отказывать. Все желания будут удовлетворяться, все прихоти исполняться, причем немедленно.
Дети, которые привыкли получать все и сразу, не умеют мечтать, желать, ждать, терпеть, стараться и добиваться.
Обязательно наступает момент, когда желать и хотеть уже нечего. Этот момент называется пресыщением. За ним следуют скука и пустота. Последнее может заполняться чем угодно, порой острыми ощущениями.
Сверхмера. Родители хотят, чтобы их дети жили лучше. Это нормальное желание и стремление. Поэтому ребенок воспринимается как инвестиционный проект. Он просто обязан быть лучшим, так как для его развития создаются все условия: лучшие педагоги, развивающие занятия. Потом будут лучшие школы, репетиторы, дополнительные занятия в студиях и спортшколах. Мы учим детей всему тому, о чем сами мечтали в детстве, что не смогли получить, или тому, что считаем модным, престижным и перспективным. Хочет ли этого ребенок? Это не обсуждается, ведь он еще не способен понять, что ему нужно, зато «потом спасибо скажет».
За ребенка планируется все: темп, режим дня, расписание. Он просто подчиняется всему, что говорят: едет в школу, потом на каток, в бассейн или на занятия английским. Сначала в перерывах он пытается заниматься тем, что ему интересно (пение, рисование, стихи), но эти порывы гасятся постоянной спешкой и другими занятиями. Дети устают не столько от самих занятий, сколько от темпа и требований окружающих.
К подростковому возрасту дети начинают бунтовать против такой жизни. Интересно то, что они не могут предложить альтернативу этим занятиям. Все желания давно угасли в детстве: им ничего не нужно и не интересно.
Откуп или компенсация. Большинство родителей, стремясь всем обеспечить детей, много работают. Детьми занимаются педагоги и репетиторы. Свою любовь к детям папы и мамы часто проявляют не в задушевных разговорах и постоянном внимании, а дорогими подарками и выполнением прихотей.
Честно говоря, большинство родителей откупается от детей. И чем старше ребенок, тем больше размер компенсации, и дети привыкают, что любовь имеет денежное выражение. Стоит ли ругать их за неспособность к высшим человеческим чувствам, если даже самые дорогие для них люди не проявляют их по отношению к собственным детям.
Дети, привыкшие к материальному проявлению любви, вырастают равнодушными, эгоистичными и расчетливыми.
Неумение отказать ребенку в покупке
Многие часто наблюдали сцены, когда родители готовы купить все, лишь бы их дитя не плакало. И ребенок делает вывод: чтобы получить любую вещь в мире, надо только поплакать и потопать ногами.
Дети растут, растут и их желания. Вот уже им хочется машину, квартиру, счет в банке. И они получают все без малейших стараний и усилий, думая, что так будет всегда. Они не умеют ждать, терпеть, мечтать о чем–то и радоваться, получив долгожданный подарок.
У них также нет самого понятия труда ради достижения цели. Зачем работать, трудиться, если все можно купить. Со временем такие дети перестают мечтать вообще.
Как уберечь от беды доверчивых и искренних подростков?
Как уберечь от беды доверчивых и искренних подростков?
Мы привыкли, что слово «подросток» ассоциируется с активными, дерзкими, демонстративными, конфликтными молодыми людьми. Кажется, что подростковый период связан с постоянными противоречиями и проблемам. Однако существуют совсем другие дети: доверчивые, искренние, уверенные в доброте окружающего мира. Это прекрасно, но такие подростки, как правило, не могут отличить ложь от правды, постоять за себя, вовремя сказать «нет». Быть добрым и доверчивым опасно. Таким детям нужна помощь.
До определенного возраста детям можно было что-то запрещать: доверчивому ребенку можно было установить ряд правил, которые он беспрекословно выполняет, но для тинейджера запреты не работают.
Опасности мира
Искренние дети, неспособные на ложь и предательство, верят, что весь мир такой же, и что никто не может их обмануть или обидеть. В силу возраста подросток стремится ко всему новому, хочет все узнать и попробовать, особенно если кто-то из сверстников советует это сделать. Ему интересны необычные люди, новая информация, жизненный опыт, а доверчивость не дает возможности фильтровать добро и зло, правду и ложь.
Дурное влияние
Чаще всего под дурное влияние попадают подростки, родители которых:
— излишне опекали детей;- принимали решения, не учитывая мнение детей;- постоянно руководили детьми, не формируя самостоятельность;- не включались в жизнь ребенка, не интересовались его внутренним миром.
Подросток не умеет самостоятельно принимать решения, но возраст диктует ему приоритетность мнения сверстников и стремление к новому.
Опасность может подстерегать везде:
- Интернет и ТВ. Современное телевидение настолько переполнено жестокостью, что создает ощущение нормальности этого состояния. Этого так много, что кажется, что так живут все. И если ты так не делаешь, значит, ты другой.
- Реальное общение. Подростки стремятся к лидерству и лидерам. Они познают себя и ищут свое место в жизни. Раньше им было комфортно под крылом родителей, но не сейчас.
Ошибки родителей
Вы понимаете, что ваш ребенок несамостоятельный, но при этом искренний и доверчивый. Вы прекрасно понимаете, что он может попасть в беду, ведь вы не всегда будете рядом. Родители часто испытывают панику и совершают ошибки.
1. Полный контроль и изоляция. Если нельзя всегда быть рядом с ребенком, значит, нужно быть уверенным в его безопасности. И ребенка закрывают дома, ограничивая жизнь маршрутом: школа – дом.
2. Наказания. Ребенок часто совершает ошибки, на которых учится, накапливая опыт. И сам понимает, насколько прав или виноват в какой-то ситуации, однако часто родители не дают ему сделать собственные выводы.
3. Игнорирование. Некоторые родители считают, что дети быстрее познают мир, если будут самостоятельными. Может это и так, но жить без защиты очень сложно. Дети нуждаются в совете, поддержке, любви. Разочарованный одинокий подросток становится добычей социально опасных людей.
Как помочь подростку
Подростка не нужно ограждать от соблазнов и опасностей, его нужно учить противостоять им.
Во-первых, обсуждайте все с детьми, говорите честно и открыто, отвечайте на вопросы. Пусть ребенок узнает от вас о реальных последствиях некоторых поступков.
Во-вторых, будьте честными с детьми, проявляйте заинтересованность к их жизни, радуйтесь победам, поддерживайте при неудачах. Рассказывайте о себе. Взрослеющие дети ценят откровенность.
В-третьих, не читайте нотаций и не запрещайте. Высказывайте свое мнение относительно отдельных вопросов, но оставляйте выбор за ребенком. Говорите, что доверяете ему, верите в него. Однако доверие не означает отсутствие контроля.
В-четвертых, включайте ребенка в жизнь семьи, он должен осознавать свою значимость и нужность. Применяйте метод «без тебя никак».
В-пятых, не запрещайте ребенку общаться со сверстниками, лучше познакомьтесь поближе с друзьями ребенка.
Дорогие родители, вы воспитали доброго, душевного, доверчивого ребенка. Это замечательно, но теперь нужно приложить усилия, чтобы он смог сохранить свою искренность и доброту, справляясь с реальностью. Помогите подростку.
Отредактировал Мерзляков Н
Источник
Подробнее
