Типы воспитания

«Мне удалось уговорить консервативного мужа, но ничего не вышло со свекровью»

Меня зовут Ульяна, моему сыну семь месяцев. С рождения его окружает домашняя Монтессори-среда, которой могло не быть, если бы не согласились близкие. Главное, что я поняла — необязательно обучать родных всем хитростям системы.

Разные взгляды на воспитание ребёнка с мужем. Мой муж — консервативный человек. А я — любящий эксперименты будущий детский педагог-психолог. Около четырёх лет увлекаюсь Монтессори-педагогикой: читаю книги, работала в Монтессори-центрах, имею представление о подготовленном пространстве дома. Узнав о беременности, я поняла: за девять месяцев нужно уговорить мужа на домашнюю среду.

Муж с интересом выслушивал очередные рассказы об открытиях итальянского доктора. Познакомился с понятиями «впитывающий разум», «сензитивные периоды» и другими. Каждый день я рассказывала истории о методе, объясняя выгоды для малыша:

• свобода маленького человека,
• самостоятельность,
• мотивация учиться и развиваться.

Муж принял, что эти принципы — основа, которая поможет нам вырастить счастливого человека.

После ненавязчивых рассказов я подготовила презентацию на тему: «Монтессори педагогика в мире». Интересную, красочную! Детские сады в разных уголках мира, занятия, фотографии уютной домашней среды.

После утверждения системы воспитания дома мы перешли к подготовке пространства.

Всё оказалось не так радужно, как хотелось бы. Планку для ходьбы к нашим стенам прикрутить невозможно. Напольный матрас муж вычеркнул из списка из-за собаки, которая любит спать в кроватях

Расположение зон придумали вместе. Каждый раз надо было договариваться и идти на компромиссы, потому что такова реальность. Я хоть и поклонник метода и хотелось сделать всё, как в книжке, но в перфекционизм впадать не стала. Мебель по росту муж одобрил, и выбрали мы её вместе, но заказывала и ждала доставку я сама. Супруг собирал мебель, когда было свободное время.

Итак, уговорить мужа разделить мои взгляды на воспитание сына у меня получилось:

• потому что я фанат системы;
• интересно рассказала ему об основах метода;
• предложила реальную домашнюю среду без моральных и физических сверхвложений.

Возможно, эти советы помогут уговорить супруга на выбранный вами стиль воспитания.

Свекровь тоже хотела участвовать в воспитание ребёнка. Мы с мамой мужа — соседи, поэтому свекровь вмешивается в воспитание ребёнка. Вырастившая двоих детей, активно воспитывающая двух старших внучек — моя свекровь — особа закалённая.

Её убеждения во многом противоречит нашему подходу:

• если не покормить кроху, он обязательно заболеет («крохе» на момент кормления исполнилось семь);
• доверять вкусовым ощущениям малыша нельзя, на первом месте полезность: «Не хочешь молоко? Надо!»;
• гулять в плохую погоду нельзя;
• самому чистить, резать, пить из кружки и совершать другие эксперименты не разрешается до возраста, когда уже невозможно сдерживать (думаю, это подростковый возраст);
• позволять ребёнку одеваться нельзя — он не знает, когда ему тепло или холодно;
• играть малыш должен под наблюдением взрослого.

После моих рассказов о наших взглядах на воспитание ребёнка, свекровь решила, что мы с супругом — выдумщики и сошли с ума. Я не стала спорить. Мы сошлись на том, что в нашем доме — одни правила, в доме свекрови — другие. Пришлось принять, что свекровь и сын сами будут выстраивать отношения. В доме бабушки его будут кормить, раздевать, одевать и включать ему мультики. В нашем доме этого не будет.

Этот компромисс подойдёт не всем, но я считаю, что ребёнка невозможно запереть дома в одной определённой системе, спрятав от воздействия внешнего мира. Это несправедливо по отношению к сыну. Необязательно перевоспитывать бабушку. Она со своими бесконечными выдумками совместных игр и всеобъемлющей любовью настолько же необходима ребёнку, как родители. Мне не получилось разделить со свекровью свои взгляды, но разные взгляды не мешают нам вместе воспитывать сына.

Далеко не всегда опыт другого человека помогает решить проблему, поэтому многим мои советы не подойдут. Но я буду рада, если идеи пригодятся и с их помощью вы придумаете, как сохранить мир в семье.

Текст Елены Снарской и Ульяны Ружичич

Фото Ольги Горевой и Ульяны Ружичич

Отвержение

Данный тип воспитания заключается в том, что ребенка в семье не принимают таким, какой он есть, со всеми недостатками и особенностями характера. Здесь имеет место постоянная критика и попытки его переделать.

Отличительные характеристики отвержения:

• завышенная требовательность со стороны взрослых по отношению к ребенку;
• демонстрация разочарования, если ребенок не соответствует ожиданиям.

Детей всячески игнорируют, не принимают, на их потребности не обращают внимания.

Отвержение может проявляться в двух формах:

• скрытая – высмеивание и ирония, завуалированные повышенной заботой;
• явная – при помощи упреков и оскорблений: ты ничего не можешь, уйди.

Этот стиль воспитания, согласно психологическим исследованиям, оказывает наиболее негативное влияние на развитие и становление личности. Более того, возможно развитие психопатий.

Состояние – ключ к воспитанию: замена шаблонов осознанностью

Воспитывайте детей в состоянии осознанности.

Осознанность – это тоже всегда принятие решений. Но, во-первых, чем у вас больше опыта принятия решений, а не «автопилота» – тем вам со временем будет проще. Во-вторых, подлинная осознанность проистекает не из «умствования», а из внутреннего состояния (когда решения принимаются из ценностей, а не из просчитываемых умом вариантов).

Если же воспитание детей начинает состоять полностью из принятия решений «от ума», оно начинает восприниматься как утомительное тяжелое занятие. Существует парадокс современного родительства: современные родители очень хорошо оснащены в бытовом плане (у них есть памперсы, стиральные машины, готовое детское питание и т. д.), но при этом часто родители эмоционально истощены.

Истощает необходимость постоянно принимать решения и каждый раз думать о том, правильно ли они поступают.

Множество теорий, книг, рекомендаций по воспитанию детей говорит о том, что у современных родителей нет знаний на тему, как воспитывать современных детей. На этот вопрос отвечает огромное количество методик воспитания детей.

На самом деле, методика воспитания – это способ оставить человека в неосознанном состоянии. Родитель применяет методику – и на этом можно успокоиться. Можно действовать на «автопилоте». В этом нет ни Свободы, ни Осознанности, ни Ответственности.

Подробнее о Свободе, Осознанности, Ответственности – больших духовных ключах, читайте здесь.

В реальности не существует единого, универсального способа воспитания, подходящего для всех. Дети разные, родители разные. Отличаются стили общения, способы мышления и т.д.

То, что подходит одному ребенку, не подходит другому. Если у одного родителя что-то получилось, не факт, что у остальных результат будет таким же.

Если есть необходимое состояние, если вы являетесь по-настоящему осознанным родителем – вы будете принимать нужные решения. Не по методичке, а из состояния единства сердца и разума.

Не меняйте ребенка. Меняйте себя и собственное понимание ребенка – и тогда ваш ребенок изменится. В этом Любовь. Любите ребенка, а Любовь – это не делание.

Значит – создайте свое собственное состояние, в этом вам помогут 11 принципов Осознанного родителя.

Находясь в нужном состоянии, вы сможете воспитывать детей собственной жизнью.

Многие не хотят задумываться о том, как они живут, но вынуждены задумываться о жизни детей. А через это возвращаются к собственной жизни.

Как эффективно использовать различные методики воспитания

Если родитель взаимодействует с ребенком осознанно, стремится осознать все истинные причины его и своих состояний, то он «проникает» в своего ребенка, чувствует и осознает его, а не механистически «вталкивает» его в методику. Это помогает ему взять из любой методики то, что он считает лучшим.

На сегодняшний день существует множество методик воспитания детей, например, методика Глена Домана, Вальдорфская школа, методика Монтессори, японская методика и т.д.

Некоторые методики воспитания достаточно трудозатратны. Например, в японской методике мамы полностью посвящают себя ребенку первые 3 – 5 лет: мама постоянно ходит за ребенком, мягко его перенаправляет и отвлекает.

Любое трудозатратное решение требует ресурсов. Поэтому, прежде чем применять в своей жизни какую-либо теорию, задайте себе вопрос: есть ли у вас нужные ресурсы?

Отдельный вопрос – последствия той или иной методики воспитания (они часто неочевидны и не исследованы).

Все дети разные, у одного ребенка могут быть одни последствия применения методики, у другого – другие. С людьми так не работает: делай так и все будет хорошо.

Поэтому самое лучшее решение в условиях обилия методик воспитания – ориентироваться на свой внутренний отклик— это повышает вероятность того, что рекомендация подойдет.

Если методика вам не подходит, скорее всего, уже на стадии знакомства с ней вы будете скептически на нее смотреть; у вас не будет с ней никакого резонанса.

Конечно, положительный внутренний отклик может возникнуть в том числе из-за того, что вас воспитывали похожим способом. Иногда это хороший вариант, так как многое из выбранной методики воспитания у вас будет на автопилоте, вам будет проще что-то делать, и будет лучше получаться.

С другой стороны, если вас так воспитывали, и вам нравится такая методика воспитания (у вас нет обид и претензий к родителям) – значит, этот стиль воспитания вам подходил. А поскольку ребенок со значительной долей вероятности может быть похож на вас по темпераменту, психотипу, то эта методика может подойти и ему.

Но, если ребенок на вас не похож, вы столкнетесь с проблемами – вы можете делать то, что делали ваши родители, а это не будет работать. В этом случае вам придется искать какие-то другие способы воспитания.

Пример: родители сказали ребенку, что учеба – зона его ответственности. Ребенок сам делал уроки, всех все устраивало, он закончил школу и ВУЗ и благодарен родителям, что они все эти годы не стояли у него над душой.

Потом, став родителем, этот человек предлагает своему ребенку самостоятельно делать уроки

А у ребенка, например, сложности со вниманием и самоорганизацией, и он не может самостоятельно успевать по школьным предметам

Родительские запреты

Абсолютный запрет без альтернативы должен применяться редко и только по очень серьёзному поводу. Во всех остальных случаях желательно предлагать ребёнку выбор: на обоях рисовать нельзя, а на листе ватмана, прикреплённом к стене, можно.
Родительские запреты не должны подвергаться сомнению, но следует объяснять ребёнку, почему что-то ему не позволяется. Это полезно даже малышам, которые ещё не умеют говорить.
Если никакие доводы не действуют, можно сказать ребёнку о своём беспокойстве за него. Разговоры об ответственности взрослых до 18 лет часто не дают желаемого эффекта. Они создают видимость того, что родители переживают не за ребёнка, а за себя.

В случае детской истерики первая задача – сохранить спокойствие. Если ребёнок упал на пол, можно спокойно предложить ему встать

В случае отказа или игнорирования есть два варианта: оставить малыша полежать, пока не успокоится, или просто унести его.
Важно в это время объяснять, не повышая голоса, почему его желание не может быть выполнено. В состоянии истерики ребёнок вряд ли поймёт смысл, но правильно выбранный тон голоса будет очень полезен

Когда малыш успокоится, желательно разобрать с ним эту ситуацию, объяснить свою позицию и вместе продумать действия на случай повторного возникновения проблемы.

Основа современного воспитания – взаимное уважение. Только оно поможет решить проблемы, с которыми невозможно справиться  за счёт принуждения и поощрения.

style=»display:block»
data-ad-client=»ca-pub-2971630162946731″
data-ad-slot=»9213322149″
data-ad-format=»auto»
data-full-width-responsive=»true»>

Что делать, когда есть проблемы с воспитанием детей?

Когда возникают трудности с воспитанием или поведением детей, стоит идти на прием к семейному или детскому психологу. Причем присутствовать на консультации желательно обоим родителям, ведь каждый является участником процесса, а, значит, его позиция и поведение нуждаются в профессиональном разборе.

Дисгармоничные типы воспитания можно и нужно совершенствовать. Лучше всего это делать в тандеме с психологами и в как можно более раннем возрасте ребенка, ведь после 16 лет в большинстве случаев уже поздно.

Дисгармоничное воспитание ребенка во взрослой жизни может проявиться в виде зависимостей, инфантильности, неврозов, разнообразных комплексов

Поэтому при наличии проблем важно своевременно обращаться к специалистам за помощью

Непоследовательность

Такой тип воспитания зачастую наблюдается в семьях, где присутствуют конкуренция или противоречия между членами семьи. К примеру, когда у мамы и папы разные финансовое и социальное положение, различные взгляды на жизненные ценности, методы воспитания и обучения. Когда ребенок часто наблюдает конфронтацию между важными для него взрослыми, у него развивается неуверенность, тревожность и низкая самооценка.

Запреты с неожиданными поощрениями и прочие проявления непоследовательности в воспитании формируют в ребенке непонимание, что от него хотят. При этом он часто старается угодить другим вопреки своим желаниям.

Как теория привязанности помогает понять своего ребенка

Осознанному взаимодействию с ребенком помогает знание теории привязанности.

Теория привязанности подробно описана в книге психолога Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка». Это научная теория, за ней стоят факты и научные наблюдения, на основании которых делаются выводы.

Эта теория очень логична и обоснована. Она проистекает из того факта, что ребенок – очень зависимое существо. Он приходит в мир не готовым позаботиться о себе. Это – особенность нашего вида.

Человеческие детеныши длительное время нуждаются в заботе и защите. Из этого простого обстоятельства логично вытекает определенный характер отношений между ребенком и его взрослым. Взрослый должен предоставлять ребенку защиту и заботу, в ответ ребенок хочет быть со своим взрослым, хочет ему нравиться и ориентироваться на него, учится у взрослого и подражает ему.

Взрослый и ребенок подстраиваются друг к другу.

Объясним на примере: в дом, где есть маленький ребенок, пришли гости. Мама начинает уделять много внимания гостям, а ребенок начинает плакать, нервничать, требовать внимания, так как ему кажется, что привязанность и связь с мамой попали под угрозу. Если мама начинает сердиться на ребенка или выставляет его за дверь – для него это подтверждение, что привязанность оборвана, он маме не нужен, он чувствует угрозу своей безопасности. Ребенок впадает в истерику, долго не может успокоиться.

Если же мама знает теорию привязанности, она будет по-другому реагировать на поведение ребенка (возьмет на руки, обнимет, успокоит и т.д.), и все закончится благополучно.

Или такая ситуация: ребенок постоянно просится на руки, а родителям кажется, что он манипулирует или растет избалованным. На самом деле, ребенку просто не хватает подтверждений, что его привязанность с родителями крепкая, что он им нужен и ему ничего не угрожает

Как только ребенок насытится любовью и вниманием родителей, он слезет с рук и пойдет осваивать мир

Некоторые специалисты к теории привязанности пытаются прикрутить что-то еще. Например, говорят, что с помощью теории привязанности можно вырастить счастливого и успешного ребенка. Это не так. Теория привязанности не про то, что можно придумать образ и вырастить его с помощью этой теории. Она не про то, чтобы ребенок был лучше всех и побеждал на олимпиадах.

Программа привязанности общая у людей с высшими млекопитающим и древними предками (неандертальцами или питекантропами). У человека с умственной отсталостью она точно такая же, как у человека с двумя красными дипломами.

Важно помнить, что ребенок – не наша собственность. Родители – только проводники для Души ребенка на начальном этапе путешествия в Мир

Понимание теории привязанности помогает родителю быть проводником.

Однако в некоторых родителях настолько глубоко заложена программа привязанности к своему ребенку, что они проносят ее через всю жизнь. И даже, когда во взрослом возрасте защита и забота детям становятся не так сильно нужны, родители все равно продолжают заботиться и опекать.

В норме инстинктивная часть этой программы работает весь период от рождения ребенка до полового созревания.

Как только ребенок становится зрелой в половом плане особью (которая сама может плодиться и размножаться), инстинктивная часть программы привязанности уходит, но любовь остается

Поэтому в определенный момент важно переключить отношения на другой фундамент, выйти из созависимости, а этого зачастую не происходит

Почему? Потому что люди путают привязанность (созависимость) и любовь.

Конечно, в будущем могут быть ситуации, когда ребенок с чем-то не справляется – у него могут быть проблемы со здоровьем, какие-то личные проблемы и др. В этой ситуации несмотря на то, что ребенок уже взрослый, программа привязанности снова оживает.

Ребенку может быть уже 35 лет, но у него сложный период в жизни, и маме очень хочется о нем позаботиться: включается поведение защиты и заботы. Родитель начинает думать о сыне или дочери все больше, чаще контактировать, стараться чем-то помочь. Это нормально (если защита и забота родителя адекватна потребности ребенка).

Ненормально – постоянно стремиться обустроить жизнь взрослого ребенка и думать, что это и есть любовь.

Теория привязанности – ваш верный помощник в понимании своего ребенка. Уровень вашей осознанности при взаимодействии зависит только от вас!

Современные взгляды на воспитание детей

Даже, если родители знают, как правильно воспитывать, на практике часто возникают проблемы. Главная ошибка — переживать из-за того, что подумают окружающие. Не им жить с ребёнком, воспитывать и отвечать за последствия. Если родители сами не могут преодолеть зависимость от мнения окружающих, им необходимо обратиться к психологу.

style=»display:block»
data-ad-client=»ca-pub-2971630162946731″
data-ad-slot=»9213322149″
data-ad-format=»auto»
data-full-width-responsive=»true»>

В воспитании полезно применять следующие приёмы:

Создать обогащённую среду. Дать ребёнку возможность знакомиться с разнообразными предметами и явлениями. Это способствует развитию любознательности.
Везде, где возможно, давать ребёнку самостоятельность. Родители должны при этом следить за ним, помогать и страховать при необходимости. Захотел забраться на стул – хорошо

Родители должны дать возможность малышу попробовать сделать это самостоятельно, при необходимости подсадить и, конечно, быть готовыми поймать его в случае падения.
Если ребёнок пытается помочь родителям, важно дать ему сделать это, даже если потом придётся перемывать полы или собирать осколки кружки.

Как исправить ситуацию

По мнению психологов, типы воспитания разделяются на женский и мужской. Первый более мягкий и нежный, а второй – требовательный и строгий. Иногда бывает и наоборот. Это различие позволяет ребенку с ранних лет усвоить модели полового поведения. Для родителей же главным является не спорить между собой, ведь каждый из них прав по-своему.

Существуют несколько правил, которые помогут вам избежать конфликтов в семье:

1. Вы оба в равной степени любите ребенка и желаете ему добра – не забывайте об этом.
2. Старайтесь договариваться между собой, а не ругаться.
3. Спорные вопросы решайте, когда ребенок отсутствует.
4. Расскажите друг другу, каким вы видите своего ребенка в будущем и составьте компромиссный вариант.
5. Установите неприемлемые методы воспитания (например, нельзя наказывать ребенка отсутствием еды).
6. Выясните спорный вопрос наедине, а решение объясните ребенку. Наличие рамок позволяет малышу чувствовать себя более защищенным.
7. Если вы видите, что ребенок крайне негативно реагирует на вашу ссору (плачет, застывает, прячется), то это весомый повод задуматься о компромиссных решениях.
8. Расскажите своей второй половинке о своем детстве, радостных моментах и детских обидах. Так вы будете лучше понимать друг друга.
9. Сочетайте строгий и мягкий подходы, четко определив ситуации, в которых они будут применяться.
10. Ребенку можно показывать, что вы имеете разное мнение, но впоследствии приходите к разумному компромиссу. Так вы показываете малышу, что разные люди всегда могут договориться между собой.
11. Обговорите принципы воспитания со всеми членами семьи — бабушками, дедушками и другими родственниками. Вы должны придерживаться единой линии воспитания.

Часто клиенты Алады просят подобрать няню с педагогическим образованием или даже с образованием психолога. Конечно, речь идёт о постоянной няне, которая много времени проводит с подопечными и действительно может повлиять на их воспитание. Такого рода специалист и родителям помогает выбрать наиболее правильную тактику поведения.

В любом случае, помните, что постоянно ссорясь и попрекая друг друга, вы подаете пример ребенку, который принесет его в собственную семью. Будьте терпеливее.

Реакция ребенка

Папа с мамой громко кричат друг на друга, выясняя, кто же из них прав. А что же в это время делает малыш?

Реакция ребенка проявляется в двух вариантах:

1. Он может тихо и незаметно уйти подальше от родителей (в другую комнату, забиться в угол, спрятаться в шкафу), при этом чувствуя себя растерянным и виноватым в произошедшем. Ведь мама с папой ссорятся из-за него!

Стоит срочно задуматься и что-нибудь предпринять, если во время ссоры ваш малыш:

• ведет себя нервно и начинает плакать;
• изменяет свое поведение в худшую сторону, лишь бы вы прекратили скандалить;
• пытается куда-нибудь спрятаться;
• замирает на месте;
• остается абсолютно равнодушным;
• пытается вас остановить.

2. Либо же он научится извлекать выгоду из семейных конфликтов, манипулируя родителями.

Особенности детской психики таковы, что ребенок способен достаточно быстро адаптироваться к окружающей обстановке и приспосабливает её под свои потребности. Разбивший антикварную вазу кроха расскажет об этом мягкосердечной маме, которая не только не будет сильно ругаться, но и поможет убрать осколки. А вот о драке в садике он быстрее сообщит отцу, учившему его уметь за себя постоять. Таким образом, по поводу дорогой вазы отец выразит свое возмущение жене, которая прощает ребенку все шалости, а мама в ответ будет попрекать неправильным воспитанием чада, приведшему к разбитому в драке носу. Если такие ситуации будут повторяться на регулярной основе, ребенок быстро поймет, что подобным образом можно избежать наказания и станет манипулировать родителями.

Кумир семьи

Кумир семьи – частный случай гиперопеки.

При таком типе воспитания родители стараются мгновенно удовлетворять любые желания и потребности детей. Взрослые чрезмерно восхищаются всеми, даже самыми минимальными достижениями своего ребенка. Он становится кумиром, предметом восхищения семьи, что способствует концентрации высокого уровня эгоизма в его характере. В результате у ребенка появляются неадекватные притязания, которые вовсе не соответствуют его фактическим возможностям. Впоследствии такой ребенок рано или поздно сталкивается с разочарованием от окружающей действительности, что приводит к различного рода зависимостям: обжорству, алкоголизму, наркомании.