Сепарация детей от родителей и взрослых

Полезные книги и другая литература

Прежде чем обратиться за профессиональной помощью, постарайтесь справиться с проблемой самостоятельно. В этом помогут несколько проверенных источников. Они подойдут и для тех, кто так до сих пор и не понял, зачем нужна сепарация.

• Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни».
• Митч Майерсон и Лори Эшнер «Когда родители любят слишком сильно».
• Дженей Уайнхолд и Берри Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
• Сюзан Форвард «Токсичные родители».
• Элфи Коэн «Безусловные родители».
• Тренинговый центр Зины Шамоян.
• Психологическая онлайн-школа Вероники Степановой.

Для того чтобы дети стали самодостаточными, счастливыми и успешными, их нужно вовремя отпускать. Процесс сепарации станет намного проще и безболезненнее, если родители будут действовать сообща.

Почему родители привязывают к себе ребенка: «Это сами во многом травмированные люди»

– Неужели родители не понимают, что причиняют ребенку боль?

– Родители не всегда делают это намеренно. У нас еще распространено общинное мышление. Есть страх: «А что скажут люди?»

Сейчас его все меньше, но поколение наших родителей очень волновало, как они выглядят в глазах других людей. «Не капризничай! Не позорь меня», – такое можно было услышать очень часто. Как будто важен «общественный фасад», а не отношения между мамой и ребенком.

Отсюда желание пристыдить: «Девочки так себя не ведут, мальчики не плачут». Для родителя может быть важна идея, что ребенок должен поддерживать какой-то образ: нельзя позорить честь семьи, нельзя выносить сор из избы. И, если ребенок сопротивляется, наступают санкции: физическое наказание или психологическое давление.

Не обязательно бить или обзывать обидными словами. Некоторые наказывают игнорированием. Становятся «холодной» мамой. И это тоже очень травматично для ребенка. В прошлом мамы вообще этого не понимали, воспитывали в духе «пусть подумает, в углу постоит, проплачется». Это сильно ломает личность и индивидуальность. И у человека не остается вариантов, кроме как подчиниться, чтобы его не отвергли. Игнорирование, особенно до пяти лет, – катастрофа для ребенка. Он воспринимает это как реальную угрозу, что его могут бросить.

Используют такие стратегии сами во многом травмированные люди, которые пытаются через ребенка закрыть свои потребности. У родителя, который упивается тем, что он сверхзначимый, чаще всего присутствует внутренняя неудовлетворенность. И, как бы ребенок ни старался угодить, требовательные и контролирующие родители никогда не будут довольны.

Нужно признать, что родительство – благотворительный акт. Мы даем ребенку жизнь, чтобы затем его отпустить в самостоятельное плавание. Поддержка индивидуальности и желаний направляют его. Не заставлять ходить в музыкальную школу, если ребенку не нравится, а записать его в бассейн, если он любит плавание. Помогать ему стать гармоничной личностью, чтобы он дальше мог отделиться, а не привязывать к себе ребенка, чтобы он постоянно на вас оглядывался.

Если мы воспитываем ребенка как взрослую личность со своими желаниями и ценностями, то не делаем ставку на него как на главный проект своей жизни, от которого ждем дивидендов.

Можно ли побороть зависимость от чужого мнения

Существует 9 признаков того, что человек зависим от чужого мнения:

1. Отказ от собственных нужд ради других.

Тот, кто зависит от чужого мнения, совершает альтруистические поступки из-за страха обидеть окружающих. Помогать – нормальное явление, но здоровый альтруизм не должен превращаться в самопожертвование.

2. Постоянный поиск одобрения извне.

Зависимый от мнения окружающих опирается на внешнюю похвалу. Без чужого одобрения ему трудно оценить свои труды.

3. Стремление соответствовать чужим ожиданиям.

Построение жизни в соответствии с чужими ожиданиями приводит лишь к потере собственного «я». Очень точно об этом написал психоаналитик Эрих Фромм:

«Бегство от свободы»

4. Отказ от ответственности за свою жизнь.

Когда действия и решения зависят от слов окружающих, трудно взять ответственность за свои неудачи и успехи.

5. Чрезмерная ранимость и чувствительность к критике.

Никто не любит критику, но большинство людей не принимают ее «близко к сердцу». Однако в случае зависимости от чужого мнения любое замечание может сильно ударить по самооценке.

6. Страх изоляции и одиночества.

Из-за отсутствия самодостаточности кажется, что без других ничего не получится. Это приводит к тому, что человек боится отвержения со стороны окружающих и делает то, что они хотят.

7. Нежелание быть самостоятельной личностью.

Новые идеи и проекты требуют самостоятельности и самодисциплины. Человек, чьи мысли и действия зависят от чужих суждений, боится ошибаться и не приступает к изобретению чего-то нового.

8. Сложности в принятии решений.

Решение – это следствие какого-либо выбора. Зависимость от чужого мнения мешает выбрать один вариант из множества.

9. Желание всем нравиться.

Зависимость от суждений окружающих приводит к тому, что человеку страшно не понравиться кому-либо. Причем страх присутствует и при знакомствах, и на работе и в общественных местах.

Конечно, обратная связь важна и к конструктивному мнению стоит прислушиваться. Однако постоянный ориентир на чужие слова, советы, критику со временем перерастает в зависимость. Зависимый лишен свободы действий и выбора, не живет своей жизнью, не уверен в себе. Впоследствии появляется крайняя неудовлетворенность жизнью, а за ней и чувство бессилия.

А каковы предпосылки к развитию зависимости от мнения окружающих? Психологи выделяют 3 основные причины:

1. Родители дают ребенку установку, что его любят только за определенные слова и поступки. Из-за этого у малыша формируются страхи: отвержения, одиночества, ошибки. Также появляется потребность в постоянных похвалах, ведь в семье только одобрение означает проявление любви.

2. Ребенок воспитывается в семье, где его чрезмерно опекают и не позволяют развивать самостоятельность. Последствия такого воспитания: инфантильность во взрослом возрасте и отсутствие четкого мировоззрения.

3. Родители проявляют агрессию к малышу, часто критикуют, оскорбляют и унижают его. В таких условиях у ребенка формируются тревожность, низкая самооценка, перфекционизм, страх оценки и навязчивое желание производить хорошее впечатление, чтобы заслужить любовь.

Таким образом, причины зависимости от чужого мнения уходят корнями в детство. Так возможно ли перестать переживать о том, что подумают другие? Ответ прост. Да! И многое после этого кардинально поменяется. Появятся уверенность в себе и адекватная самооценка. Жизнь наполнится творчеством, будут реализовываться желания и мечты, а чувство неудовлетворенности исчезнет.

Можно ли научиться игнорировать чужое мнение

Перестать постоянно думать о том, что скажут другие, что они подумают, можно. Лучший способ выявить причины постоянного переживания о мнении других людей и понять, как не зависеть от чужого мнения — работа с психологом

Всего за несколько сессий можно определить, что стало пусковым механизмом проблемы, определить зоны, где мнение окружающих особенно важно и понять, как стать авторитетом для самого себя

Самостоятельно справиться с задачей тоже можно. Для этого специалисты рекомендуют уделять максимум внимания собственным мыслям, ощущениям, эмоциям, желаниям.

Научитесь быть собой

Примите тот факт, что ни один человек не совершенен. В каждом есть хорошее и плохое. И в определенные моменты жизни обе стороны личности должны проявляться.

Даже злость, агрессия и раздражение, которое так старательно прячется за маской “хорошести” — очень важные эмоции. Они предупреждают об опасности, защищают, дают энергию для решительных действий. Подавлять их — значит создавать в своей психике очаг напряжения, который рано или поздно приведет к серьезному кризису.

Психологи советуют прислушиваться к своим эмоциям и не бояться заявлять о них.

Контролируйте себя, и чужое мнение будет беспокоить вас меньше

Зависимость от чужого мнения — привычка, сформированная когда-то давно и доведенная до автоматизма. Изменить положение можно, если начать отслеживать моменты, когда возникает мысль: “А что подумают?”

Задавайте себе вопросы:

На чье мнение я оглядываюсь?
Почему оно для меня важно?
Что я хочу услышать?
Что я, скорее всего, услышу?
Насколько справедливо и актуально чужое мнение для меня сейчас?
Что я сам об этом думаю?
Является ли человек, мнение которого меня беспокоит, экспертом в той области, о которой высказывается?

Подумайте, стоит ли принимать во внимание мнение другого, который не является специалистом в обсуждаемом вопросе. Если нет, тогда у вас есть полное право игнорировать слова и мысли другого человека

Повторяйте такую практику до тех пор, пока не почувствуете, что перестали зависеть от мнения окружающих.

Полюбите себя

Не знаете, как перестать зависеть от чужого мнения? Сосредоточьтесь на себе, станьте самым главным человеком в своей жизни

Это не значит, что нужно перестать обращать внимание на интересы других людей. Поймите, что вы — тот, кто может дать все необходимое — любовь, внимание, понимание, может покритиковать и похвалить в нужный момент

Вы — единственный, самый объективный и честный судья своим делам и словам.

Перестаньте додумывать

Постоянно оглядываетесь на мнение окружающих, считаете, что они о вас слишком много думают? Вы ошибаетесь. Большинство людей сконцентрированы на собственных хлопотах, проблемах. Зачастую долго думать о других им просто некогда.

Вы перестанете бояться чужого мнения, если вспомните, как часто и насколько долго вы занимаетесь анализом чужой персоны, проблем, слов. Подумайте, можете ли вы вспомнить, во что был одет ваш коллега или человек, который стоял рядом в вагоне метро? Помните, какой заколкой была украшена прическа соседки? Скорее всего, не помните, потому что это не было важным для вас

Точно такая же ситуация и с другими людьми — они обращают внимание только на важное для них

Научитесь игнорировать чужое мнение, если оно не конструктивно

Чтобы избавиться от зависимости от мнения других людей важно понять, что в нем для вас ценно, а что не представляет никакой ценности. Поймите, что в вашей жизни есть люди случайные и важные

На основании этого понимания разберитесь, чье мнение для вас важно и в каких именно ситуациях.

Чтобы легче было разобраться, составьте максимально полный список. В него впишите всех тех, о чьем мнении вы когда-либо задумывались:

• родителей;
• бабушек и дедушек, других родственников;
• друзей;
• учителей;
• коллег по работе;
• соседей, других людей.

Ранжируйте всех вписанных по степени значимости

Напротив самых важных людей в списке запишите, в каких ситуациях вам важно прислушаться к их мнению, а в каких — их суждение не стоит принимать во внимание

Примите как данность тот факт, что не все зависит от вас. Если другие люди хотят воспринимать вас объективно, то и мнение их будет таковым. Если они настроены предвзято, то как бы вы ни старались выглядеть хорошо, вердикт будет не самым приятным. Поэтому, есть ли смысл переживать о том, кто что подумает, скажет? Вряд ли.

Гораздо мудрее и приятнее поступать так, как хочется, не оглядываясь на страх осуждения, наслаждаться каждым моментом своей жизни?

С какого возраста должен начинаться процесс сепарации

В психологии процесс отделения родителей и взрослых детей называется сепарацией. Этот процесс начинается с момента рождения. С маленькими детьми много хлопот. Ответственность за ребенка и страх не уследить за ним рождают тревогу. Чтобы с ней справиться, мама старается ограничить ребенка: не ходи туда, не лезь, не бери это. Ребенок получает послание: «Мир опасен, ты должен быть рядом с мамой».

Вместо изучения мира и его устройства, ребенок прячется за маму, а ей так спокойнее. Естественный процесс развития самостоятельности ограничивается.

«Хотите вы или нет, ребенок в возрасте 2-3 лет должен учиться спать один, — объясняет психолог, эксперт портала «Я-родитель» Павел Потапов, — да, он будет капризничать. Но это первоначальный этап разделения, который нужно преодолеть. В какой-то момент ребенок может начать просить помочь с делами, которые он может делать самостоятельно: одеться, убрать игрушки и так далее. В таком случае нужно мотивировать ребенка на самостоятельные действия, и помогать только в крайних случаях».

Подростковый возраст заставляет расширять свое присутствие в социуме.

Он не столько занят учебой, сколько пытается порадовать родителей хорошими результатами или обезопасить себя от их гнева при плохих оценках.

Детские психологи советуют определить для ребенка место, за которое он несет ответственность. Хотя бы игровой уголок, где он должен убираться самостоятельно. И чем старше ребенок, тем больше сфер ответственности должно быть.

Разновидности психологической сепарации

1. Чувственная сепарация. Опирается на эмоции ребенка (подростка). Дети делают свой выбор независимо от мнения родителей. Эмоции не лучший помощник в решении своих проблем. Если суждение принято под наплывом чувств, большая вероятность, что оно не будет успешным. Допустим, мать запрещает дочке дружить с соседским мальчиком под предлогом, что у него плохая семья. Вполне возможно, что родительница права, у нее большой жизненный опыт, знает, что говорит. Но девочка противится такому запрету и назло маме продолжает общаться с мальчишкой. На чувственной волне она отдаляется от матери, а это может привести к негативным последствиям. Допустим, парень покуривает травку, приучает к ней девушку. Итог такой чувственной сепарации налицо.
2. Нравственная (ценностная) сепарация. Чаще проявляется в подростковом возрасте. Связана со взглядом на мир. Когда суждение подростка существенно отличается от мнения родителей. Сын (дочь) открыто отстаивает свое воззрение и не боится противоречить предкам. Допустим, им не нравится, что папа и мама живут замкнуто, не приглашают к себе знакомых. А мотивируют это тем, что нынче все дорого, расходы на стол для гостей будут большими, лучше эти деньги потратить на семью. Дети считают, что этакое скопидомство не красит взрослых, они, когда вырастут, такими никогда не станут. Это один из нюансов такой ценностной сепарации. Отходя от взглядов родителей, подростки приобретают свое собственное мнение.
3. Практическая (функциональная) сепарация. Когда ребенок в состоянии позаботиться о себе. Независимо от того, рядом родители или нет. Допустим, мать и отец на работе, а приготовленной еды в холодильнике не оказалось. Это не смущает дитя, оно само готовит пищу и даже может постирать свою одежду. Такая высокая степень самодостаточности свидетельствует, что ребенок готов к самостоятельной жизни, он мало зависит от родителей.
4. Сепарация, возникающая в ходе разногласий. Когда разномыслие детей и родителей ведет к конфликту в семье. И никто не считает себя виновным. Если у кого-то из конфликтующих, допустим, матери или ребенка, появляется чувство вины, ссора сглаживается, о разрыве отношений речь не идет. Когда же такого ощущения не возникает, ссора перерастает во вражду. Если подросток еще не вполне самостоятельный, он, протестуя, может уйти из семьи, но потом возвращается (часто приводит полиция). Самостоятельный молодой человек нередко окончательно порывает отношения с родителями. Таков неутешительный результат дает конфликтная сепарация.

Важно знать! Психологическое отделение от родителей — это не простая последовательная смена этапов в развитии ребенка, регулируемая его психофизическими данными. Процессом этим должны управлять родители

Если они не справились с такой своей родительской «ношей», их ожидает безрадостная старость.

Как определить произошла ли сепарация

Чётких критериев и признаков произошедшей сепарации от родителей нет. Но вы можете честно ответить себе на несколько вопросов и каждый отрицательный будет означать, что вы справились и позволили своему взрослому ребенку жить свою жизнь.

1. Вы даете советы даже когда вас не спрашивают?
2. Можете без спроса копаться в личных вещах ребенка, входить в его комнату без стука?
3. Требуете ежедневного отчета обо всех действиях и передвижениях?
4. Пытаетесь манипулировать, чтобы вызвать чувство жалости или вины у ребенка, заставить его решать ваши вопросы и дела в ущерб своим интересам?
5. Контролируете его встречи, звонки и общение?

Если вашему ребенку больше 18 лет и на все вопросы вы ответили «Нет!», поздравляю, вы отлично справились и вашему ребенку повезло с родителями. Впереди вас ждет счастливая старость в окружении любящих детей и внуков.

Сепарацию можно считать успешной, если
— ребенок сумел психологически отделиться от родителей и начал самостоятельно распоряжаться своей жизнью, опираясь на свои представления о ней
— он способен сделать выбор, не думая о том, что же скажет папа или мама
— имеет свое личное мнение и не боится его озвучивать
— знает как и умеет удовлетворять свои базовые потребности собственными силами

Этапы отделения от родителей

Если этого слияния не было, если ребенок не чувствовал материнскую любовь (а эта потребность есть), то этот ребенок будет находиться рядом с мамой до тех пор, пока он эту любовь от нее не получит. Или пока не поймет, что его могут не любить.

Второй этап – это война за признание самостоятельности

Для ребенка важно его признание, признание его значимости, признание его успехов, признание того, что он с родителями на равных. На этом этапе очень важно уважение взглядов и решений ребенка.

Главная задача, которую пытается решить ребенок на втором этапе – это знать, что с тобой считаются. Если признания от родителей не было, то ребенок будет находиться рядом с родителями до тех пор, пока он это признание не получит. Он сам будет не готов уйти от родителей, потому что ему нужно, чтобы родители признали его значимость.

Третий этап – самостоятельность. Когда роли «родитель» и «ребенок» себя исчерпали. Сыном и дочерью можно быть в 3 года и в 44, а ребенком в 44 быть нельзя.

Самостоятельность – это отношения двух взрослых людей (вне зависимости от того, кто кому «мать», а кто кому «сын»). Это способность вывести отношения с позиции «родитель – ребенок», на позицию «взрослый – взрослый», когда вас ваши родители воспринимают, как взрослого человека.

4 этапа сепарации (психологического отделения) от родителей

Препятствием к психологическому отделению является то, что мама в этот период не поддерживает стремления ребенка к самостоятельности, а продолжает все делать за него (кормить с ложки, подавать игрушки, делать то, что ребенок хочет сделать сам).

Кризис 3-х лет. Ребенок начинает осознавать себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен сам — без мамы. Во время кризиса 3-х лет ребенок начинает осознавать: «Я и мама – это разные люди».

Препятствием для психологического отделения в этот период является подавление родителями своего ребенка.

Возраст 17-19 лет. Период вступления ребенка во взрослую самостоятельную жизнь.

Сепарация произошла, когда ребенок отделяется психологически от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о жизни, начинает распоряжаться тем, как дальше обустраивать свою жизнь.

Клинический психолог Вероника Степанова рассказывает о важности отделения от родительского дома и как можно раньше жить самостоятельно. Нести самому ответственность за свою жизнь и строить свою личную жизнь

Но важно не кардинально исчезнуть из дома, а навещать по выходным родителей и проводить семейные праздники в семейном кругу в родительском доме.

Группы спасения

Для родителей, которые в силу специфики работы должны ежедневно находиться на службе, в детских садах в Москве и регионах создали специальные «дежурные группы». Такие есть в Москве, Санкт-Петербурге, Костроме, Самаре, Казани и многих других городах. Количество детей в группах ― не больше 12, за здоровьем каждого следят как никогда.

«Делаем обходы по группам, проверяем исполнение постановлений по дезинфекции, измеряем температуру каждые два часа сотрудникам», ― рассказывает в эфире телеканала «Санкт-Петербург» медсестра детского сада №62 Олеся Ершова. Попасть в детский сад можно только через кордон дезинфекции, надев защитный костюм, ― правило работает для всех, независимо от должности. Перемещения минимизированы: еду, постельное белье доставляют на лифтах.

О3

Фото: ТАСС/Кирилл Кухмарь

«Таких групп ― одна на 3–4 детских садика в районе, ― рассказывает одна из мам, медик по профессии, которая живет в Москве. ― Просили заранее, где-то за неделю до карантина, принести справку, подтверждающую, что ребенка действительно не с кем оставить дома ― все работают. Можно было записаться на конкретный день или период. В основном в группах как раз дети медработников: нас постоянно бросают на усиление, из больниц переводят в аэропорты ― встречаем самолеты с туристами. В эти группы ходят и дети воспитателей».

«Как раз сегодня отвел ребенка. На территорию садика родителей не пускают, держат на улице перед воротами, пока кто-то не выйдет и не сопроводит подопечного, ― рассказывает «Известиям» папа-журналист. ― Про санитарную обработку ничего не рассказывают, поэтому жена намерена поднять этот вопрос: в каких вообще условиях дети содержатся. Все нервные, зашуганные… Такое ощущение, что получили указание всеми силами спроваживать детей домой. Когда мы только «выгрызали» себе дежурную группу, нам спамили в родительский чат выдержками из указа президента про категории тех, кто по объективным причинам не сидит дома на выходной неделе. Дескать, нет, мы не отказываемся ребенка брать, но вы докажите, что вам действительно надо».

О4

Фото: ТАСС/Валерий Матыцин

Супруга работает на удаленке, то есть теоретически ребенок может оставаться дома, но практически это очень сложно. Дочке четыре года ― ей бы по двору голубей гонять. Ни минуты покоя, особенно в четырех стенах.

«Невозможно толком работать, когда ребенок каждые пусть даже 20–30 минут врывается в твое рабочее пространство. Ничего ты не напишешь в таких условиях, а не напишешь ― не получишь денег. Оставлять дочь не с кем, и няню в связи с режимом полной самоизоляции не вызовешь даже часа на 4–5, которые реально требуются на работу, ― говорит отец. ― У нас в хорошем смысле гиперактивный ребенок. Можно, конечно, устроить дома ад, чтобы ребенок сидел в комнате тихо и пискнуть лишний раз боялся, но что мы в итоге получим? Невротика с кучей побочек, которые потом нам же и разгребать?»

Как правильно отделиться от родителей взрослому человеку? «Нужно научиться выстраивать границы»

– Отделение подразумевает перестройку отношений: переход от модели «взрослый – ребенок» к равным отношениям двух взрослых людей. Чтобы выровнять отношения, нужно увидеть в себе взрослого. Не стоит пытаться что-то менять в родителе. Да и вряд ли можно изменить сформировавшегося человека без его желания. Нужно изменить собственное поведение – возможно, тогда и отношения трансформируются.

Необходимо признать, что мы отличаемся от родителей – и мы не должны им соответствовать, всегда радовать, быть такими же, как они. Ты отдельная личность. Ты можешь признать, что тебе не нравиться играть на пианино, как мама этого хочет. Ты можешь не любить медицину, если после школы родители отправили в медуниверситет. Нужно увидеть ту часть, где ты не согласен с ними, и признать, что это нормально. Принять, что у тебя есть на это право.

Нужно осознать, что родители – продукт своей жизни, воспитания и опыта. Они не идеальны. Они дали нам то, что смогли дать

В какой-то момент важно найти в себе эту злость и обиду на них: «Что вы со мной сделали? Как вы могли так поступать?» Но и зацикливаться на этом не имеет смысла: мы не выбираем своих родителей. И, к сожалению, все, что мы можем, – это принять, что они несовершенные люди

И взять на себя ответственность, чтобы менять свою жизнь дальше.

Нужно искать свои интересы и желания, пытаться их удовлетворить

А с родителями важно выстраивать границы, найти баланс отдаления и приближения. Этот процесс может происходить через разговоры: если вам, например, некомфортно, когда мама звонит каждый день, нужно об этом ей сообщить

Поиск и проработку болезненных мест лучше проходить с психологом.

– А может ли человеку быть выгодно, когда даже во взрослом возрасте за него все решает мама?

– Да, в этом и есть вторичная выгода – сбросить ответственность на другого. Но тогда есть риск прожить не свою жизнь. Встречаться с ошибками – это нормально. Невозможно понять, что такое жизнь, не пройдя через разочарования и неудачи. Принять ответственность за себя – волевое решение.

Техники сепарации от родителей

Для сепарации от родителей существуют 3 техники, но использовать их надо в совокупности.

1. Проработать обиды. Необходимо разобраться в себе, вспомнить все неприятные моменты, связанные с родителями, и простить их. Лучше всего это делать с помощью бумаги: прописать все обиды и порвать или сжечь лист, выплеснув так всю свою боль.
2. Выразить благодарность. Родители много сделали для своего ребенка, как бы ни складывалось общение: дали жизнь, воспитывали, заботились, любили и уделяли время. За все это их стоит искренне поблагодарить.
3. Выстроить личные границы. Это одна из самых сложных техник, ведь привычку вмешиваться в жизнь своего ребенка очень сложно будет искоренить. Но стоит пытаться сделать это, повторяя снова и снова: защитить личное пространство от посторонних, установить рамки общения и темы, которые нельзя обсуждать.

Эти техники сепарации будут успешными, когда обе стороны придут к следующему:

• родители свыкнутся с мыслью, что ребенок должен самостоятельно войти во взрослую жизнь, и перестанут вмешиваться во все его дела;
• ребенок почувствует, что отныне отвечает за себя и свои поступки только сам, и перестанет испытывать страх и неловкость за свои решения перед родителями.

Причины зависимости от родителей во взрослом возрасте

Сепарация, которая проходит в зрелости, вызывает трудности. Человек не способен нормально влиться во взрослую жизнь из-за психологической или финансовой зависимости от матери и отца. Это часто приводит к конфликтам, нереализованности планов на жизнь, пьянству или наркомании.

Причины незавершенной сепарации часто исходят от родителей:

1. Неуверенность в себе. Негативно отражается на становлении детской личности. Мама или папа, которые не уверены в себе, стараются состояться как хорошие родители. Онни заботятся не о счастье ребенка, а о правильности воспитания.
2. Боязнь потерять контроль. Неосознанно мать делает все, чтобы ребенок не стал самостоятельным.
3. Конфлюэнция. Это слияние, когда женщина даже не допускает мысли, что ее ребенок будет думать по-другому и постепенно отдаляться.
4. Тревожность. Постоянное желание обезопасить сына или дочь от ужасных вещей. Такая боязнь обоснована, когда ребенку 5–7 лет, но во взрослом возрасте это мешает завершению сепарации.
5. Собственная нереализованность. Если у женщины плохие отношения с мужем, нет работы, подруг или хобби, возникает страх. Мама считает, что ее жизнь потеряет смысл, когда ребенок уйдет из дома.
6. Страх разочарования. Это попытки родителей заставить ребенка соответствовать их представлениям. Мама с папой боятся, что сын не устроится на хорошую работу, не станет знаменитым или финансово успешным.

Что такое сепарация в психологии и её виды

Сепарация – это постепенный процесс. Чем старше ребёнок, тем больше свободы от родительской опеки ему нужно. Но не каждый взрослый готов эту свободу предоставить.

Сепарация – одно из самых главных условий формирования здорового, успешного и психически устойчивого человека. Этот процесс – гарантия создания новой и надёжной ячейки общества.

Нужно понимать, что сепарация – это неизбежно. Рано или поздно она затрагивает каждую личность. А всё потому, что маленький человек взрослеет, и его взгляды и приоритеты меняются.

Многие мамы и папы не торопятся сепарировать от себя детей. Они понимают, что взрослая жизнь таит в себе множество опасностей, с которыми их ребёнок не справится. Но чем раньше произойдёт отделение, тем скорее малыш станет самостоятельным.

Родители должны понимать, что здоровая сепарация – это не жестокие меры, которые забирают у них ребёнка. Наоборот, такое отделение способствует переходу отношений на новый уровень.

Что такое сепарация от родителей в психологии, понять не сложно. В профессиональной литературе и терапии принято разделять сепарацию на несколько видов.

Эмоциональная

Эмоциональная сепарация – это процесс, при котором ребенок делает выбор, не думая о том, одобрят ли его мама и папа. Иногда это бывают поступки, которые совершаются под действием эмоций, но никак не разума.

Мама подготовила дочери наряд для прогулки – хлопковые шорты и лёгкую футболку. Дочь, увидев эти вещи, сказала, что она хочет пойти гулять в сарафане. В итоге девочка отстояла своё мнение и пошла в том, в чём захотела.

Ценностная

Ценностная сепарация наблюдается в подростковый период. Потому как у детей – или же у подростка – появляется своё мнение, которое отличается от точки зрения родителей.

К этому возрасту, дети начинают воспринимать мир таким, каким они его видят. Ребенок готов отстаивать свои взгляды, даже если понимает, что взрослые всё равно не примут его точку зрения.

Функциональная

Функциональная сепарация – это умение ребёнка самостоятельно себя обслуживать. Это значит, что он не боится остаться дома на какое-то время совсем один.

При функциональном виде сепарации ребенок способен сам приготовить себе еду, помыть посуду, сходить в магазин за продуктами, постирать одежду. Даже если родители никуда не уехали, ребёнок всё равно сможет заботиться о себе без чьей-либо помощи.

Конфликтная

Конфликтная сепарация – это самый серьёзный и острый вид отделения. Конфликтная сепарация, как и ценностная, наблюдается в подростковом возрасте.

Это значит, что у детей и у взрослых могут быть свои взгляды на мир, которые не будут совпадать. На этой почве могут возникнуть серьёзные конфликты. И ребенок не побоится уйти от родителей и жить так, как он считает нужным.

Узнать на сколько вы сепарированы от родителей можно с помощью психологического онлайн теста.

Как справиться с разлукой со взрослыми детьми

1. При расставании с дочкой или сыном определите время следующей встречи. Составление планов позволит с оптимизмом ждать визита детей.
2. Поймите, что разлука временна. Не показывайте ребенку, что грустите при расставании с ним, обязательно улыбнитесь.
3. Займитесь чем-нибудь интересным после ухода детей. Начните учить язык, приготовьте необычный салат или свяжите шарф.
4. Научитесь слушать дочь или сына. Поддерживайте темы, которые им интересны, чтобы знать о важных вещах в жизни ребенка.
5. Переживать по поводу отделения – нормально. Учитесь контролировать эмоции, чтобы не испортить отношения со взрослым сыном либо дочерью.