Проблемы подростков: как справляться с гневом

4 Посмотри на себя со стороны в момент вспышки гнева

Разгневанные часто гордятся своим поведением. Даже если они покидают сцену, ничего не добившись (например, показав пальцем на автомобиль, который медленно едет перед ними), они часто испытывают теплое внутреннее сияние самоудовлетворения в результате своих действий.

Они, кажется, верят, что только что совершили что-то жесткое, мощное и праведное. Но это, конечно, не то, как они воспринимаются их жертвами, близкими или зрителями. И что еще более интересно, это не обязательно то, что они сами бы подумали, если бы смогли наблюдать за собой со стороны в спокойном состоянии.

Стоит хотя бы раз в жизни увидеть или услышать себя по-настоящему злым, чтобы понять, насколько это на самом деле некрасиво и противно. Если тебе трудно поймать себя на спонтанном приступе гнева, стоит повторить гневную сцену перед зеркалом.

Если верить великому теннисисту Роджеру Федереру, который в юности постоянно разбивал ракетки, то именно наблюдение по телевизору собственных истерик помогло ему научиться вести себя более уравновешенно.

Способы разрешение психологических проблем современных подростков

Если рассуждать исходя из основных групп основных проблем подростков, перечисленных выше, то можно увидеть следующие методы работы с ними:

Просвещение. Родителям стоит на доступном языке, но без лишних подробностей общаться с детьми на тему секса
Акцентировать внимание на контрацепции, последствиях ранних половых контактов, собственном первом опыте, если он положителен. Беседа должна быть не в форме нравоучений, а в форме дружеского разговора
Лучше – с родителем одного пола. Общение на эту тему должно быть честным, желательно постараться ответить на все вопросы, которые возникают у взрослеющего ребенка

Нет ничего постыдного в этих разговорах, будет хуже, если ребенок узнает обо всем в искаженной форме от сверстников, или в связи с не информированностью, заразится неприятным заболеванием либо поучаствует в зачатии ребенка.
При деструктивном поведении, заключающемся в криминальных действиях или вредных привычках, важно вовремя установить с ребенком психологический контакт, найти для него нужные слова и направить его потребность самореализоваться в более мирное русло: спорт, искусство, творчество. Если родители чувствуют, что уже не могут самостоятельно повлиять на ситуацию, то следует обратиться к специалистам — психологам и психотерапевтам.
Для снижения риска попадания ребенка в «плохую» компанию важно поддерживать с ним эмоциональную связь, постоянно с ним разговаривать на интересующие его темы, демонстрировать свою любовь, но стараться ненавязчиво держать его поведение в позитивном русле, мягко сообщать о неприемлемости девиантного поведения в обществе.
Склонность к депрессиям обычно вызвана предрасположенностью к этому нервной системы, но обострение возникает на фоне непонимания и непринятия подростка взрослыми

При возникновении признаков депрессии: апатии, постоянной печали, уменьшении количества контактов, мыслях о своей ничтожности, важно вовремя разобраться в причинах и постараться вместе устранить их. Если ситуация выходит из-под контроля, то следует обратиться к психологу или психотерапевту.

3 Отложи реакцию на тот момент, когда успокоишься

Гнев мешает решению проблем и здравому смыслу, делает тебя опрометчивым и жестким в твоем мышлении. Вот почему даже самый красноречивый человек, которого ты знаешь, в ярости начинает извергать лишь повторяющиеся ругательства.

Амброз Бирс, американский сатирик, мудро заметил: «Говорите, когда вы сердитесь, и вы произнесете лучшую речь, о которой когда-либо пожалеете».

В то время как страх заставляет нас бежать, гнев побуждает к агрессии и конфронтации. Он мотивирует нас на месть и возмездие. Но гнев — плохой проводник к счастью

Вот почему важно научиться работать с ним. Мы бы посоветовали тебе:

• лечь спать сердитым;
• отложить отправку гневного сообщения на день или два;
• уйти от конфликта, когда это возможно;
• обратиться за советом к несердитому третьему лицу, прежде чем предпринимать какие-либо враждебные действия.

Если ты все еще хочешь среагировать — когда успокоишься — тогда действуй. Но, скорее всего, это станет уже не таким актуальным. Помни, что в пылу гнева ты с большой долей вероятности примешь решение, о котором потом пожалеешь.

Проблемы подростков: как справляться с гневом

Подростковый возраст – отличное время для познания себя и своего места в мире, для новых знакомств и новых чувств, для настоящей дружбы. Но также это время больших изменений – и в теле, и в сознании; время нестабильности, в том числе эмоциональной, – всё это делает подростковый период непростым.

Активные гормональные изменения затрагивают и эмоции

Бывает достаточно малейшего повода, чтобы выйти из равновесия – неосторожно брошенная фраза, смех за спиной, сплетни, непонимание и несправедливое отношение со стороны ровесников или взрослых. В этой ситуации сложно не злиться и не выходить из себя

В целом, гнев – вполне естественное человеческое проявление, это часть нашей сущности. Позволять себе выражать полный спектр эмоций, в том числе гнев – это нормально. В то же время, способность управлять гневом и не позволять эмоциям захватывать себя с головой – очень нужный навык, который избавит от многих неприятных последствий и неверных решений.

Когда мы испытываем гнев, у нас запускаются инстинктивные физиологические процессы – выброс адреналина в кровь, сердце начинает биться с бешенной скоростью, дыхание учащается, сжимаются кулаки, пересыхает во рту. Иногда реакция настолько сильная, что мы можем даже испытывать головную боль или боль в животе. Неудивительно, что в этой ситуации мы начинаем действовать автоматически, не успев обдумать происходящее, и часто, на эмоциях, совершаем поступки или говорим слова, о которых потом очень жалеем.

Агрессия как следствие аутоагрессии

Аутоагрессия – это агрессия, направленная на себя. В подростковом возрасте ребенок «теряет себя привычного». Множественные изменения, происходящие внутри него, непонятные и незаметные для окружающих и для него самого, выбивают подростка из колеи. Тело перестает быть знакомым. Идет развитие мощнейшей сферы – половой. Ребенок покидает мир детей и пытается вписаться в мир взрослых. Ни тому, ни другому миру он не принадлежит полностью. Он оказывается как бы выброшенным за борт привычной жизни и не вписавшимся пока в новую. Состояние, согласитесь, непростое, выматывающее, дестабилизирующее.

Вспомним, что человек, в принципе, начинает осознавать себя через тело. Новорожденный ребенок еще не знает, где его рука или нога, мама знакомит его с самим собой. Вот и теперь, при резко меняющемся облике подросток глядится в зеркало и не узнает себя. Он ли это? Эти непропорционально длинные руки и ноги, эта испортившаяся кожа, этот ломающийся голос, этот появившийся откуда-то запах тела… Возникает страх, что можно остаться таким навсегда, – известный всем подростковый страх уродства. Одновременно появляется агрессия, направленная на себя, недовольство – я не такой, как надо, я некрасивый. Если мы прибавим к этому раздрай внутренний, душевный, то получим на выходе общую неудовлетворенность собой и жизнью. Что выражается в постоянной критике себя, подгонке под общие стереотипы красоты, в попытках усовершенствовать себя путем различных (часто эпатажных) экспериментов: перекрасить или сбрить волосы, проколоть все доступные части тела, одеждой замаскировать недостатки и пр.

Подросток 13-15 лет имеет сниженную самооценку и такую же оценку себя приписывает другим людям. Чаще подросток ждет от других критики и подвоха. Таким образом, аутоагрессия переходит в агрессию, направленную на окружающих. Я плохой – вы видите меня плохим – вы плохие – я вас вижу плохими. Т. е. подросток идет, ожидая от мира агрессии, потому что она скопилась в нем самом, находит эту агрессию (чего ищешь, всегда найдешь) и подтверждает свое мнение о том, что мир лежит во зле, все люди враждебные, жизнь несправедлива.

Исторический экскурс

Г. Фрейденберг (психолог из США) в 1974 году первым заострил проблему эмоционального истощения в своей работе. Ученый указал, насколько сильно синдром выгорания оно влияет на личность человека, описал подробно причины, симптомы, а также этапы его развития.

Фрейденберг назвал данный феномен burnout (профессиональное выгорание) и связал с особенностями работы людей, которые постоянно имеют дело с так называемым человеческим фактором. Они, по долгу службы, изо дня в день испытывают на себе последствия чужого плохого настроения, негативных проявлений, неадекватного поведения и, в итоге получают огромные стрессовые нагрузки. В такую категорию входят профессии, связанные:

• со службой спасения и силовыми структурами;
• с преподавательской деятельностью (школы и вузы);
• с работой в больнице;
• с  сервисными услугами большим потокам клиентов.

Проще сказать, это социальные работники, медперсонал разных категорий, сотрудники правоохранительных органов и МЧС и т.д.

При этом специалист не исключил появления данного расстройства у творческих личностей, молодых мам и домохозяек.

Сам же термин «синдром эмоционального выгорания» (сокращенно СЭВ) придумала в 1976 году Кристина Маслач, американский социальный психолог. Она определяла его по таким критериям: эмоциональное и физическое истощение, отрицательное отношение к работе, негативная самооценка, потеря сочувствия и внимания к пациентам или клиентам соответственно.

У нас данным феноменом начали серьезно заниматься в девяностых годах прошлого столетия.

5 Береги себя

При прочих равных условиях состояние, в котором ты находишься, когда попадаешь в ситуацию, провоцирующую гнев, будет влиять на серьезность вспышки ярости. Если ты испытываешь стресс, усталость, тошноту, похмелье, возбуждение или находишься в нестабильном эмоциональном состоянии, когда сталкиваешься с раздражением или провокацией, то твоя реакция будет значительно увеличена.

Так что стоит внимательно относиться к этим факторам. Уменьшение фоновых переменных является хорошим, легким первым шагом для тех, кого интересует, как справиться с гневом и раздражительностью.

Выспись, отдохни, оптимизируй свою неделю, делегируй полномочия, расслабься, улучши свой рацион, вовремя ешь и не голодай, следи за здоровьем и не терпи боль, а также снизь количество потребляемого алкоголя. Короче говоря, береги себя.

Что делать, когда подросток проявляет агрессию?

Отвечать подростку агрессией на агрессию – самый разрушительный для нервов и отношений путь. Подросток живет в состоянии борьбы, ему даже это не столь затратно, как родителю. А вот родитель может дорого заплатить за неудачный метод: нервами, общим здоровьем, настроением. В первую очередь это ощутит родитель авторитарного склада: ребенка уже не перекричишь. Он сам это уже умеет делать. Поэтому подростковый период – шанс и время для родителей обдумать тот факт, что ребенок уже переходит в другую возрастную категорию и надо искать новые формы общения с ним, надо признать, что нельзя вести себя как раньше, не считаясь с ним. Если авторитарный родитель этого не признает, неприятные последствия не заставят себя ждать.

На сегодняшний день социальные психологи предлагают самые работающие способы совладания с подростковой агрессией:

• Принять агрессию как неизбежное проявление подросткового возраста и относиться к ребенку снисходительно; перетерпеть, не скатываясь в полное подстраивание (делай что хочешь, только не кричи, не круши). Рассматривать ребенка и его вспышки на этом этапе как проявление сложного периода и относиться с сочувствием – он часто сам не ведает, что говорит и творит. Не принимать близко к сердцу все резкие слова и не строить на их основании пессимистические выводы о дальнейших отношениях и жизни подростка в целом. Понимать, что подросток разбалансирован и через десять минут будет жалеть о своей несдержанности, но внешне это не покажет. Одним словом, относиться к несдержанности и агрессии как к слабости, демонстрируемой ребенком в период болезни. 
• Пробовать направлять агрессию, как энергию, в разные сложные виды деятельности, начиная со спорта и иностранных языков, и заканчивая ремеслами. Этот метод является и профилактическим, и терапевтическим одновременно. И надо сказать, что при общей рассеянности и незаинтересованности подростка учебой, то, что ее не касается и проводится не в школе, может вызывать интерес и вовлеченность. Метод хорошо работает в семьях, где родителям или одному родителю удалось сохранить контакт с ребенком.
• Хорошим и эффективным способом снижения агрессии и поиска взаимопонимания с подростком является договорной метод. Прописанный на бумаге и даже когда-то заверенный третьим лицом (психологом, к примеру), где четко оговаривается предмет договора, обязанности сторон, их ответственность за нарушение. Этот способ дает подростку понимание того, что он стоит почти на одной доске с родителем, с ним считаются и спрашивают с родителей наравне с ним. 

На консультативном приеме девочка Н. четырнадцати лет, папа и мама. Обратились родители по поводу того, что Н. не общается с ними, отказывается делать уроки, ведет себя крайне враждебно, грубит, хамит, не выполняет дома своих прежних обязанностей. Усугубилась ситуация после того, как папа забрал у дочки телефон, т. к. она не расставалась с ним никогда, даже ночью, на уроках, на улице, за столом; не реагировала на обращение, жила, что называется, в телефоне. Родители видели, что развивается зависимость, и поначалу пытались уговорами и давлением на сознательность ограничить использование. Не получилось. Папа пошел на крайние меры и полностью забрал телефон, после чего у девочки было острое состояние «ломки», соматические симптомы (болела голова, живот, тряслись руки, истерики). В довершение чего она объявила войну родителям. После исследования ситуации была предложена договорная система, которая разрабатывалась совместно, с учетом пожеланий родителей и дочки, предусматривающая пользование плеером вместо телефона в определенные часы с ответственностью за нарушение договора у обеих сторон. Через месяц родители и дочка пришли на очередную консультацию с хорошими новостями: общение вернулось в желаемые берега, война закончилась, договор соблюдали.

Этот случай приведен для того, чтобы мы как родители учились ко всему прочему и понимать послание ребенка при его агрессии. Т. е. его внутреннее состояние, его посыл, его мотив. Часто агрессия подростка, направленная на чужих людей и ровесников, имеет скрытую цель напугать, устрашить, создать имидж уверенного и сильного человека (коим на самом деле подросток не является). А вот в общении с родителями агрессия часто вырастает из обиды ребенка. На непонимание. Отсутствие снисходительности. Неуважение. Будем это помнить и стараться увидеть за внешним отталкивающим видом агрессивного ребенка его хрупкую и, возможно, раненую душу.

9 Сопереживай

Эмпатия частично совпадает с «научным мышлением», за исключением того, что она более интуитивна. Сопереживать — значит попробовать побыть в чужой шкуре. Это противоядие от гнева, потому что трудно осуждать кого-то, если ты понимаешь, почему человек так поступает.

Гнев почти всегда включает в себя неспособность объективно оценить действия человека, на которого ты сердишься. Он проистекает из неспособности понять его. Вот почему так много гнева выражается вербально в высказываниях явного удивления или недоумения:

Почему, черт возьми, вы делаете что-то подобное?

Что на тебя нашло?

Как ты мог…

Я не могу в это поверить!

О чем она только думала?

Это, кстати, на самом деле очень хорошие вопросы, чтобы задать себе, когда ты сердишься, но люди обычно озвучивают их только риторически (и уничижительно).

Интересно, что часто те, кого мы считаем наиболее озадачивающими, — это самые близкие нам люди, которым проще всего сопереживать.

В большинстве случаев причина конфликтов не столько в том, что люди не могут общаться друг с другом, а в том, что они ослеплены своей собственной точкой зрения и придают больше значения тому, чтобы высказываться самому, чем выслушать другую сторону.

Поэтому еще один рациональный и эффективный способ контролировать свой гнев — дать оппоненту возможность высказаться и попытаться услышать и понять его позицию.

Как научиться управлять гневом и контролировать свои действия?

Замечать приближение гнева, прислушиваясь к изменениям в теле. Несмотря на то, что в целом признаки гнева у людей схожи, тем не менее у каждого существует своя специфика: кто-то сжимает челюсти или кулаки, у кого-то замирает дыхание или напрягается шейный отдел, у кого-то пересыхает во рту — нужно научиться замечать, что именно происходит с тобой. Как только будет понятна «точка зажима», можно сказать, что половина работы уже сделана

Наблюдай за собой, изучай какие сигналы посылает тебе тело.

Переключить свое внимание с предмета, вызвавшего эмоции (с человека, с ситуации и т.д.). Как только ты отловил своё состояние гнева, сразу же переключайся на конкретное изменение в теле, например, сосредоточься на своих сжатых кулаках

Также переключить внимание помогает вовремя взятая пауза. Наверняка эту рекомендацию многие слышали не раз, и это действительно работает – и начинай про себя медленно считать (хотя бы до пяти), либо скажи себе мысленно какую-то ключевую фразу, например «возьми себя в руки, брат!», «подумай дважды, дорогая!». Если есть возможность, уйди в другое место, закрой глаза или отвернись. Переключение поможет снизить градус первого негативного импульса и собраться. Ведь первая реакция в гневе — далеко не лучшее решение ситуации.

Действовать осознанно, а не инстинктивно. Как только удалось взять под контроль инстинкты, начинаем думать и действовать.

Во-первых, нужно снять «точку зажима». Здесь помогут знания своего тела и того, как оно реагирует на гнев. Если в гневе напрягаются руки — их нужно сознательно расслабить; пересыхает в горле – выпить стакан воды; замирает дыхание – глубоко дышать. Этот приём действует на физиологическом уровне: если, например, сознательно расслабить сжатые в гневе кулаки, то ситуация раскручивается в обратную сторону и эмоция проходит так же автоматически, как и появилась. Если возбуждение еще осталось, можно воспользоваться другим проверенным способом – перенаправить энергию. Например, разорвать или скомкать листок бумаги, бросить в стену теннисным мячиком, хлопнуть дверью в конце концов.

Во-вторых, нужно разобраться в ситуации и лучше понять происходящее – задавай вопросы. Когда ты выясняешь детали и узнаешь дополнительную информацию —включается способность обдумывать и анализировать. Может получиться, что ситуация, которая вывела тебя из равновесия, на самом деле совсем не такая, какой она казалась.

Управляй эмоциями, это не раз поможет выбраться из неприятных историй, справиться со стрессом и конфликтами, а также договориться со сверстниками или взрослыми. Кроме того, способность контролировать гнев сохранит силы для важных дел и задач, которых немало в подростковом возрасте. Желаю удачи и верю, что у тебя всё получится!

Ирина Корнеева,
психолог сайта «Я-Родитель»

Конфликтен ли ваш ребенок?

Дети не могут управлять своим гневом и идти на уступки. «Я-родитель» предлагает вам пройти тест на определение уровня конфликтности своего чада и узнать, какая помощь нужна ему со стороны взрослых.
Пройти тест

8 Думай как ученый, а не как юрист

Злые люди много говорят о плохом «выборе», который делают другие, и о том, что они «должны» или «не должны» делать. Но чтобы сделать что-то другое, этому человеку, возможно, пришлось бы иметь другой склад ума и придерживаться убеждений, отличных от тех, что у него есть. Если ты осознаешь это и привыкнешь объяснять поведение людей, а не просто осуждать его, то станешь гораздо мудрее и спокойнее.

Мы настоятельно рекомендуем заменить идеи «ответственности» и «вины» идеями причин принятых решений. По сути, именно этим и занимаются ученые: они пытаются разобраться в причинах происходящего.

Ты можешь крайне негативно отреагировать на проблемы с алкоголем твоего дяди. Но ученый спросит: «Что заставляет этого человека выпивать?» Ответ на этот вопрос непростой и скорее всего будет включать в себя множество факторов: некоторые детали из его биографии, особенности личности, убеждений, опыта, эмоционального состояния, физиологии, а также воспитания, окружающей среды и культуры.

Заметь, такой комплексный подход очень отличается от того, чтобы просто сказать, что это неправильно и нехорошо употреблять спиртное, или от того, чтобы смириться с чьим-то поведением.

Подход, основанный на научном объяснении, а не на моральном осуждении, делает поведение людей более понятным и, как следствие, легче поддающимся влиянию. И как только ты поймешь причины чьего-то поведения, тебе больше не на что будет злиться. И все, что останется — это попытаться решить проблему.

Как родители могут помочь проблемным подросткам справиться с гневом – Эмоции – 2019

Быстрые ссылки: проблемные подростки | Тест: Ваш подросток в опасности?

Многие подростки попадают в беду из-за неспособности надлежащим образом разрядить чувства интенсивного гнева. Подростки злятся по разным причинам и выражают эти чувства множеством способов, но у всех есть общая борьба – испытывать болезненные эмоции и не знать, как ими управлять. Неуместное выражение гнева может иметь серьезные последствия для проблемных подростков, но у большинства есть способность учиться лучшим способам выживания. Вот что родители могут сделать, чтобы помочь.

Понимание гнева у подростков

Гнев – это эмоция, которая довольно часто бросает вызов подросткам, а порой может быть подавляющей. Подросток, который не знает, как справиться с гневными чувствами, может испытывать сильное желание воздействовать непосредственно на эти чувства, даже если это подвергает их или других риску.

Под гневом часто лежат трудные эмоции, такие как боль, разочарование или грусть, которых подросток пытается избежать или не осознает, что чувствует. Когда проблемный подросток разыгрывает свой гнев проблемными способами, часто для подростка может быть полезно познакомиться с тем, что движет этой эмоцией и как выразить и разгрузить ее более здоровыми способами.

Почему гнев на самом деле не проблема

Чувство злости на самом деле не проблема для большинства подростков. Хотя гнев может вызвать значительный физический и эмоциональный дискомфорт, он является подходящим ответом на боль или чувство разочарования или бессилия. Гнев – это настоящая и важная эмоция для переживания и осознания; именно выражение этой эмоции становится борьбой для многих проблемных подростков.

Подобно малышу, у которого вспыльчивый характер, когда он расстроен или несчастен, подросток, испытывающий подобные эмоции, часто пытается справиться с гневом, разряжая его на других людей или предметы. Многие родители вынуждены иметь дело с подростками, движимыми гневом, которые пробивают дыры в стене, вступают в драки или являются подлыми для других или для себя.

Стратегии, чтобы помочь подросткам выразить гнев безопасно

Задача в том, чтобы помочь взрывоопасным подросткам сохранить их в безопасности, пока они учатся распознавать гнев и более конструктивно с ним справляться. Родители могут многое сделать, чтобы помочь злому подростку научиться успешно справляться с гневом, вот как помочь вашему подростку справиться со своим гневом:

• Участвуйте в физических нагрузках . Желание делать что-то физическое, когда злишься, сильное у большинства подростков. Участие в занятиях спортом и другими физическими упражнениями помогает регулярно выражать гнев.
• Хит груша . Подростки нуждаются в безопасных способах избавиться от гнева, хорошо работает боксерская груша, так же как и многократный удар по подушке или использование пены с мягкой подкладкой.
• Возьми тайм-аут . Когда гнев усиливается, подросткам может потребоваться время в одиночестве, чтобы успокоиться и кричать, плакать или делать то, что нужно, чтобы они оставались в безопасности, и на других не оказывалось отрицательного воздействия.
• Получить в музыку . Популярная у большинства подростков, музыка хорошо помогает подросткам выявлять и выражать чувства гнева, будь то пением, танцами или игрой с песнями, наполненными яростью.
• Определите триггеры гнева . Чем лучше ваш подросток сможет установить связь между тем, что приводит к вспышкам гнева, тем больше у него будет контроля над выражением этой эмоции.
• Творчески выражать гневные чувства . Подписание и рисование могут эффективно использоваться подростками для выражения и понимания гнева.

Когда проблемный подросток все еще не может справиться со своим гневом, пришло время подумать о том, чтобы получить профессиональную помощь, чтобы добраться до корней своего гнева и изучить способы управления этими чувствами. Экспрессивная терапия помогает подросткам выразить гнев, группы по управлению гневом дают возможность подросткам учиться друг у друга, индивидуальная терапия обеспечивает безопасное место для изучения этой сложной эмоции. Имейте в виду, что неконтролируемый гнев иногда связан с психическими расстройствами у подростков, поэтому не забудьте получить профессиональную помощь для своего подростка, если его гнев продолжает оставаться проблемой.

Быстрые ссылки: проблемные подростки | Тест: Ваш подросток в опасности?

Как справляться с раздражением и вспышками злости?

«Почему у тебя опять бардак в комнате?», «Когда ты перестаешь сидеть часами в телефоне», «Где ваша совесть, почему никто не подготовил домашнее задание?», «Тебе это пока рано, вот повзрослеешь, тогда и поговорим», «Ты не ответила мне на сообщение, тебе плевать?», «Сейчас нельзя это делать».

Трудно не взорваться, когда так много требований, придирок, претензий и давления. Для твоего возраста характерны эмоциональные качели и резкое обострение эмоций, поэтому бывает сложно держать себя в руках. Что же делать, чтобы не портить отношения с окружающими и не разрушать себя?

Конечно, сложнее всего справляться со злостью и раздражением — они крайне токсичны, и если кажется, что в последнее время у тебя с ними перебор, то нужно срочно учиться регулировать свое состояние.

Например, ты часто бываешь зол, когда отвлекают от чего-либо или нарушают твои планы и границы. Это нормально

Молчать не надо: важно высказаться и договориться о правилах, которые бы всех устраивали. Ты же сначала пытаешься не замечать свое раздражение, оно копится, и в какой-то момент, подскакивая быстрее, чем температура при гриппе, превращается в злость, потом — в ярость, и резкие и очень обидные слова вылетают сами собой

Ты хлопаешь дверьми, кричишь «Отстань от меня… я не хочу. надоело!», и далее по списку. Спустя время сам же от этого страдаешь: чувство вины, стыда, неловкости накрывает с головой — хочется сбежать, спрятаться: «Ну почему я опять не сдержалась? Теперь точно будет еще хуже, чем было!», «Зря я про ….. сказал, это точно был перебор».

Когда эмоции захлестывают, то их действительно трудно остановить

Важно развивать навыки самообладания, чтобы управлять собой. Это не только добавит уважения окружающих, но и позволит чувствовать себя более уверенным и сильным

Приемы управления эмоциями от психологов Детского телефона доверия 8 800 2000 122 помогут взять под контроль злость и вспыльчивость:

Виды

Формы проявления неблагополучия отличаются разнообразием. По ним можно понять характер, предположить объективные причины происходящего. Рассмотрим подробнее виды подростковой агрессии.

1. Открытая агрессия. Характеризуется прямотой проявления конфликта. Часто подросток действует, находясь в состоянии сильного эмоционального возбуждения, и не умеет этого контролировать. Открытая форма не опасна, потому что сразу видны намерения человека. Его можно остановить, попробовать с ним поговорить или оказать иное воздействие.
2. Скрытая форма. Опасна тем, что плохо поддается влиянию со стороны. Подросток замышляет противоправные действия, но об этом никто не знает. Он может долго вынашивать коварные планы, ждать нужного момента. Но взрослые вряд ли способны оценить, что с ним происходит на самом деле и предотвратить процесс разрушения.
3. Целенаправленная агрессия. Это самая жестокая форма, которая практически не поддается никакой коррекции. Она говорит о том, что подросток сознательно желает причинить кому-то боль, хочет спровоцировать открытый конфликт, ведущий к сильному противостоянию. Чем все закончится заранее предугадать невозможно.