Как стать счастливым?
Если все три субличности будут в гармонии, это сможет сделать человека счастливым.
Если вы понимаете, что родитель и ребенок внутри вас не ладят, то в первую очередь попробуйте поменять родительские установки, которые были даны в детстве. Возьмите листок бумаги и напишите, чего вам недодали родители (любви, заботы, внимания или похвалы). После подумайте, как вы можете дать это себе. Прислушайтесь и попытайтесь спросить у своего внутреннего ребенка, что ему нужно, чего не хватает.
Не стоит всегда подавлять истинные желания. Если вам вдруг внезапно захотелось прокатиться на санках, сорваться и уехать в путешествие или просто порисовать, в вас говорит ребенок. Внутренний взрослый отвечает за рациональный подход и может сопротивляться этим желаниям. С возрастом мы подавляем своего внутреннего ребенка: «Какое может быть катание на горках, если я – взрослый человек?». Если желания и потребности ребенка не удовлетворяются, то душевное здоровье у человека нарушается, и появляются психосоматические заболевания, такие как бессонница, головные боли, проблемы в сексуальной жизни и другие
Поэтому своего внутреннего ребенка важно любить и давать ему больше воли. Вспомните это ощущение беззаботности и счастья в детстве
Неорганизованность и низкая продуктивность, а также отсутствие пунктуальности – это главные минусы внутреннего ребенка. Тонкая нить лежит между родителем и ребенком. Взрослый объективно оценивает реальность и умеет действовать, опираясь на свой жизненный опыт, а также и находить выход из ситуаций, которые кажутся безвыходными для ребенка. И только взрослый, который объективно оценит ситуацию и ответит, оправданы ли страхи ребенка, есть ли причины для тревоги, сможет найти решение проблемы.
Обретя гармонию между субличностями, вы почувствуете внутреннюю свободу, которая поможет нестандартно видеть ситуации и открыться новому. А чтобы обрести гармонию, необходимо научиться управлять своими эмоциями и чувствами. В этом поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект«.
Хвалите детей и своего партнера
«Силу слов нельзя недооценивать. Слова могут зажечь душу огнем, они могут вознести ее к небесам, и они же способны сбросить ее в пучину отчаяния. Добрые слова, которые вы будете говорить своим детям, и которые станут частью их личности, позволят им быть услышанными в будущем, и помогут им самим стать добрее» – доктор Робин Берман
Для того, чтобы вырастить эмоционально уравновешенного ребенка, он нуждается в добрых словах – всегда и на постоянное основе. И это же нужно для того, чтобы он вырос добрым и отзывчивым. Доброта приходит лишь с практикой, а любая практика нуждается в последовательности. Когда ваш ребенок будет делать что-то доброе, старайтесь всегда замечать это и хвалить его или ее за совершенный добрый поступок. Хвалите их за доброту, и они будут знать, что поступают правильно… и кстати, все вышесказанное касается не только ваших детей!
Родителям тоже стоит хвалить друг друга за доброту, особенно в присутствии детей, потому что они слушают и слыша. Всегда. И постарайтесь перетянуть на свою сторону и остальных взрослых, присутствующих в жизни вашего ребенка на постоянной основе. Чем больше они будут видеть, как взрослые проявляют доброту друг к другу, а также замечают ее и поощряют, тем больше они будут стараться и сами вести себя подобным образом.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.
Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:
1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).
2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.
3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.
4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.
5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака.
6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.
Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».
Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.
Урок
Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.
Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.
А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали
И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.
Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.
Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.
Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.
Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.
Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.
Когда познакомить вашего ребенка с вашим новым партнером
Для того чтобы ответить на данный вопрос, необходимо учесть сразу несколько ключевых моментов:
- сколько времени прошло после развода;
- сколько лет вашему ребенку;
- насколько тесными являются ваши отношения с новым партнером.
Это далеко не все моменты, которые должны быть учтены, но в общем случае многое упирается именно в эти условия. И если условия благоприятствуют, то в долговременной перспективе от такого представления выиграют все, включая вашего ребенка.
Невзирая на то, насколько безболезненным был для вас развод, необходимо выждать определенное время, прежде чем знакомить свое чадо с человеком, с которым вы планируете связать свою дальнейшую судьбу. А вот какой именно период времени будет уместен, наверняка вам не скажет ни один человек, кроме вас самих! Хотя конкретные сроки можно попытаться рекомендовать, о чем мы поговорим позже.
Не рекомендуется знакомить ребенка с вашим новым увлечением, если это не более чем увлечение, которое также не проверено временем. Тем более не следует этого делать, если вы периодически меняете партнеров.
Конечно, это вполне нормально, когда разведенный человек, вне зависимости от пола, ищет родственную душу, нормальные человеческие и сексуальные отношения, находит и развивает их. Однако ответственность, которая ложится на родителя в этой ситуации, требует от последнего не торопить события. Прежде родитель-одиночка должен разобраться, являются ли его отношения постоянными, или это мимолетное увлечение (быть может, даже одно из многих).
Итак, прежде чем познакомить своего ребенка с новым партнером, необходимо убедиться, что прошло достаточно времени! Да и зачем торопиться? Даже если вы убедились, что между вами и вашим новым партнером прочные любовные отношения, даже если вы видите много общего друг в друге, никогда не следует исключать вероятность того, что что-то пойдет не так.
И тогда ваш ребенок, который, быть может, еще не до конца отошел от первого развода своих родителей, вновь окажется под перекрестным огнем.
Будьте креативными.
Люди теряют интерес к работе по многим причинам, но одной из самых распространенных является постепенное угасание в них креативной искры. Они начинают выполнять порученные им задания, словно роботы, не привнося в них ничего нового, перестают стремиться к чему-то большему и новому. Чтобы помочь детям избежать подобной судьбы, показывайте им с малых лет, как вам нравится создавать что-то новое, и каким это может быть интересным.
А еще – что смысл креативности в самовыражении, а не в достижении. И если им нравится играть на скрипке, то им стоит делать это, даже если у них нет шансов стать виртуозом международного уровня.
Так что, когда у вас в следующий раз выдастся свободное время, устройте для своих детей настоящее шоу – покажите им театр теней, устройте представление, напишите вместе картину, сочините сказку – вариантов масса. Вполне возможно, что это станет первой искрой, из которой разгорится пламя таланта ваших детей.
Что должно быть на первом месте: я, дети, муж, родители, или вообще работа?
В каком порядке стоят эти слова в вашей жизни?
На первом месте у женщины должна быть сама женщина. Ребенок ребенком, муж мужем, но если она забудет о себе, о своем внешнем виде, настроении, развитии, то вскоре станет блеклой неинтересной домашней клушей.
На втором месте у женщины должен быть муж. И сейчас, я думаю, многие возмутятся, почему не ребенок? Потому что муж — это человек, с которым она проживет всю жизнь бок о бок и встретит старость. А ребенок должен видеть, как мама любит папу и уважает его. Тогда отец станет авторитетом в глазах ребенка. И ребенок не вырастит эгоистом.
На третьем месте уже идет ребенок и родители.
Ну а потом — все остальное.
Конечно, главное в жизни — это семья, а потом работа.
По православной вере у жены на первом месте должен стоять муж. Бог, конечно, над нами всеми стоит, но в семейной жизни муж возглавляет семью и жена обязана ему подчиняться. Жене нужно жить для семьи, для мужа и детей, а родителей нужно почитать. Вот так гласит православная вера. Работа же — это приходящее — она может быть одна, потом другая и на ней не нужно зацикливаться.
До меня только в пенсионном возрасте дошло, что главное в моей жизни — это я сама. Я всю жизнь жила для детей, для мужа, почитала родителей, ответственно относилась к работе. А сейчас я считаю, что если я себя люблю и уважаю, то и окружающие, в том числе и дети и муж, будут тебя любить и уважать. Если я такая хорошая, то и мои близкие будут хорошими. А работа, если к ней относиться ответственно, то и не обязательно ставить ее на первые места в жизни. Опять же — я такая хорошая, что и на работе у меня все хорошо.
Если же кого-то ставить на первое место, например, ребенка, то жизнь может его забрать, так как неправильно ставить кого-то выше себя. При этом, я не считаю себя эгоисткой. Я должна любить себя, а через себя обязательно своих близких.
На первом месте — Я -это главное на протяжении всей сознательной жизни потому что, если нет меня то нет ничего. Всё в этой жизни крутится вокруг Меня ! На втором месте — муж , если он есть , это твоя любовь, надёжная опора и защита , т к я с ним одно целое
Все мечты , планы и цели в жизни я строю с ним .СЕМЬЯ! Это тоже важно для каждого из нас ! И поэтому я считаю дети на третьем месте. Я понимаю что много времени и сил на них тратишь пока они маленькие -это с рождения и до примерно 15-18 лет , но все живут своей жизнью и дети в том числе, много будешь им указывать можешь навредить
Любые проблемы человек решает сам! Будь хорошим советчиком и попутчиком в его жизни. Многое значит в жизни ,если дети с тобой советуются ,ценят тебя и гордятся тобой . Затем я считаю работа . Все мы работаем для себя, для семьи, для детей , чтобы обеспечить всем что надо в нашей жизни.Наша жизнь стоит денег ! И конечно следующие это наши родители .Любить , уважать и считаться с ними обязательно надо , но они иногда так рано уходят из жизни , или мы рано уезжаем из родительского дома . Вот из этого такой расклад : Я-МУЖ-ДЕТИ-РАБОТА-РОДИТЕЛИ-А ДАЛЬШЕ ПО ЖИЗНЕННЫМ СИТУАЦИЯМ .
Я признаю величие своего мужа (и он делает то же в ответ).
Я — самая большая поклонница Криса. И наоборот. Мы хвалим друг друга перед другими людьми. Каждое утро, когда я выхожу из гостиной в рабочем костюме, Крис показывает на меня и говорит Мейсону: «Ну разве наша мама не красавица?». Когда Крис готовит один из своих замечательных ужинов, я показываю Мейсону на еду и говорю: «Разве наш папа не лучший в мире повар?».
Мы говорим комплименты друг другу перед Мейсоном, чтобы воспитать в нем уважение и любовь к каждому из родителей, а также показать свою любовь и признание друг другу. А еще таким образом мы препятствуем появлению у кого-либо из нас чувства ненужности и ничтожности.
Есть ли середина?
Чтобы концепция родительства не была такой жесткой и противоречивой, можно сделать вот что:
Не упрощайте теорию привязанности. Рано или поздно такая трактовка выйдет из моды, и ваши дети будут осуждать ее как устаревшую. Можно уже сейчас предсказать их претензии: мы выросли в тепличной обстановке — и зачем нам было взрослеть? Теперь у нас неадекватные амбиции, но нет психологической устойчивости перед трудностями этого мира, а вы в этом виноваты!
Вовремя сепарируйтесь от детей
Ребенок учится уважать границы у родителей, поэтому важно защищать интересы пары от интересов детей. И каждый ребенок хочет иметь счастливых, любящих друг друга папу и маму, а не взрослых, которые не выдержали трудностей «идеального» родительства и развелись!
Различайте слияние и любовь. Чрезмерное слияние с детьми — это не любовь, а сложности в выдерживании собственной тревоги и страха.
Откажитесь от невротических материнских установок. Это ваш ребенок и ваша система воспитания. Родительство — это всегда эксперимент: ваш, вашей семьи и близкой вам социальной среды. Вы знаете от природы гораздо больше, чем кажется, и делаете достаточно, если ваш ребенок развивается по возрасту.
Ребенок и его отношения с учителем
Очень часто у детей возникают конфликтные ситуации с учителями. Педагоги бывают жестокими, могут оскорбить, унизить, даже дать подзатыльник за неподобающее на их взгляд поведение ученика. К сожалению такие случаи нередки и все чаще мы слышим о них из новостных сообщений. Но справедливости ради стоит отметить, что и дети стали более жестокими по отношению к педагогам. Современные школьники нередко ведут себя хамски на занятиях, не стесняют в выражениях и всячески провоцируют учителей. Поэтому в каждой ситуации нужно разбираться детально и тщательно.
Если ваш ребенок жалуется на плохое отношение учителя к нему, несправедливость оценок и т.п., то не допускайте затягивания этого конфликта. Для начала поговорите с учителем наедине, попросите его дать конкретную оценку действий вашего ребенка. Не допускайте эмоциональной окраски ситуации со стороны педагога, не заискивайте перед ним, но и не грубите. Попросите его сосредоточиться на том, что именно его не устраивает в действиях вашего сына/дочери. Пусть учитель даст конкретные указания и пожелания по поводу успеваемости и поведения на уроках. Дома обсудите с ребенком проблему и расскажите о состоявшемся разговоре с учителем. Как правило, такие ситуации быстро решаются, если ребенок начинает заниматься, приходить подготовленным на уроки и прислушивается к тому, о чем педагог говорил с родителями.
Если же конфликт продолжается и постоянно переходит на личности, то поговорите с другими детьми из класса, спросите, что именно происходит на уроке, что говорит учитель и ваш ребенок. Если вы общаетесь с родителями из класса, то обратитесь к ним за помощью, попросите их поговорить со своими детьми и передать вам ту информацию, которая станет известна. Если учитель придирается к вашему сыну/дочери, незаслуженно ставит отметки, то имеет смысл выяснения ситуации с привлечением завуча, и директора учебного заведения.
Нужно ли заступаться за ребенка в конфликтах с другими детьми?
Этот вопрос достаточно щепетильный и ответить на него односложно невозможно. Прав ли тот родитель, который не отходит от своего ребенка на площадке и сам «разруливает» ситуации с отбиранием другими детьми игрушек и очередностью катания на качелях? Понятно, что им движет любовь и страх за свое чадо, нежелание травмировать его психику. Но видно ли самого ребенка за таким родителем- «авторитетом»? Скорее, нет, чем да. Психологи советуют не вмешиваться в игровой процесс детей одного возраста, если в ситуациях нет угрозы здоровью и жизни. Дети очень переменчивы в настроениях и могут в течение 5-10 минут с одним и тем же ребенком рассориться из-за игрушки, снова подружиться и опять что-то не поделить. Это нормальный процесс выстраивания отношений в детском коллективе. Дети не обидчивы и отходчивы, поэтому пока мама, решив заступиться за своего ребенка, начнет выяснять отношения с другой мамой, сами дети уже все забудут и придумают новую совместную игру.
Если говорить о детях школьного возраста, то нужно действовать исходя из ситуации. К сожалению современные дети достаточно жестоки друг к другу и могут создавать ситуации, в которых объект насмешек будет испытывать постоянное унижение. Если вы видите, что вашего ребенка что-то беспокоит, то старайтесь всеми силами вывести его на откровенный разговор и рассказать обо всем. Оцените ситуацию объективно! Не со стороны родительской любви, а со стороны педагога. Сможет ли ваш ребенок сам дать отпор? Научите его этому, помогите советом. Если ситуация сложная, и ваш сын или дочь не хотят из-за этого посещать школу, то имеет смысл поговорить с учителем и родителями детей-обидчиков.
Часто родители на стороне ребенка вмешиваются в конфликт сверстников, напрямую угрожая обидчикам или же прося их «перестать себя так вести», чем только ухудшают ситуацию. Насмешек становится еще больше, только теперь ребенок уже не захочет делиться с вами своими проблемами, дабы вы опять не побежали их решать.
Повторим еще раз: если в конфликтной ситуации в компании сверстников здоровью и жизни вашего ребенка ничего не угрожает, то родителям не стоит вмешиваться. Поддержите ребенка, помогите разобрать ситуацию, дайте дельный совет. Не пытайтесь решить серьезный конфликт напрямую с детьми-обидчиками, призывая их к совести. Они вряд ли вас послушают, но насмешек над вашим ребенком может стать еще больше.
Будьте примером для своих детей
Никто из нас не идеален, и все мы порою совершаем ошибки. Однако для того, чтобы быть хорошим родителем, всем нам стоит помнить о том, что наши дети впитывают ту информацию, которую мы им даем, словно губка. Именно поэтому вы всегда будете для своих детей образцом для подражания, особенно в раннем детстве. Именно поэтому для того, чтобы вырастить ребенка добрым и человечным, вы должны быть такими сами.
Как считают исследователи из Гарвардского университета, «То, что мы должны быть для своих детей образцом для подражания, вовсе не означает, что мы должны быть идеальным или знать ответы на все их вопросы. Это значит прежде всего то, что мы должны справляться со своими недостатками, признавать свои ошибки, слушать своих детей и подстраивать собственное восприятие окружающего мира к тому, как на него смотрят они».
Быть честным со своим ребенком, особенно тогда, когда речь заходит о сложных эмоциях – это один из лучших способов быть для него образцом для подражания. Все дети без исключения усваивают жизненные ценности и то, как следует взаимодействовать с миром, прежде всего от своих родителей.
Влияние семьи на формирование личности
Внутренний родитель – это поведение, установки и предубеждения, которые были переняты из внешних источников, то есть от родителей. Эта субличность довольно консервативная и склонна к сохранению традиций, этических норм и морали прежних поколений.
Семья, которая во многом ограничивает и ставит запреты, может сильно повлиять на человека в будущем. Состояние психики, при котором между родителем и ребенком стоит взрослый, в психологии называют признаком развитой личности. Это состояние психики может сформироваться в любом возрасте – у кого-то раньше, у кого-то позже. Оно отвечает за объективное восприятие текущей реальности и дает понимание того, как действовать сообразно ситуации и возможностям. Если это состояние не наступает, необходима работа с внутренним ребёнком и развитие субличности родителя.
Родители имеют право на тревогу, а дети — на свою жизнь
Лариса Пыжьянова
В норме мы живем так, как будто ни с нами, ни с нашими близкими ничего не должно случиться плохого, иначе жить бы было невозможно. Когда вот так гибнут дети — не в зоне боевых действий, а в
школе, куда каждое утро уходят, — конечно, возникает не просто тревога, а паника. Страх за ребенка и ощущение своего бессилия, отчаяния…
Хочется сказать, что пройдет время и все уляжется, это действительно так. Когда в московском метро произошел теракт и на следующий день я рано утром ехала на работу в час пик — метро было совсем пустое. Какое-то время это держалось, а потом все стало как обычно. И, с одной стороны, это нормально, потому что как иначе жить? Нельзя жить в постоянном страхе. С другой стороны, превращать это в какую-то обыденность — неправильно, потому что так не должно быть. Но здесь нет алгоритма, я не могу сказать, как нам всем теперь быть, чтобы не тревожиться за детей.
Тревога всегда там, где мало информации — чем меньше информации, тем выше тревожность. Здесь как раз нет той самой информации, того самого алгоритма — что надо делать, чтобы с тобой такого не случилось. Поэтому это скорее история про то, что нам всем делать, чтобы такого не случилось.
Про мальчика-стрелка говорят: был тихий, незаметный, и одногруппник его комментирует: «Да, мы его подкалывали, старались расшевелить», но я знаю, как подкалывают в таком возрасте — это очень жестокие подколки. Нам всем необходимо быть друг к другу внимательнее и добрее
Этому надо учиться, эти алгоритмы должны быть заложены — доброта и внимание друг к другу
Родителям нужно принять, что они имеют право на свою тревогу. А дети имеют право на свою жизнь. Когда я в МЧС работала, переживала эту тревогу и за собственного сына в том числе. Потому что я видела, насколько этот мир такой… рискогенный.
Я в таких ситуациях вспоминаю Януша Корчака. Это великий польский педагог, который во время Второй мировой войны пошел вместе со своими учениками на смерть в лагере. Он говорил: «Да, мы боимся за своих детей, мы стараемся их спасти, уберечь, защитить, но, пытаясь уберечь детей от смерти, мы лишаем их жизни».
Сейчас накатывает это ощущение, когда хочется спрятать своего ребенка, закрыть его дома или водить за руку в школу — защитить своего ребенка любой ценой. Но какой ценой? Если бы она была, мы бы ее заплатили… Я была свидетелем истории, когда погиб старший ребенок в семье и мама младшего несколько лет за руку в школу водила, но потом как-то справилась.
Тревога здесь — это нормально. Мы столкнулись лицом к лицу со смертью. Мощная волна и страха, и тревоги, и беспокойства. Но гиперопека и гиперконтроль не спасут наших детей. Все что мы можем, — это любить детей, разговаривать с ними, быть к ним внимательными, не потерять с ними контакт, чтобы они с нами всегда делились, разговаривали. Стараться быть к своим детям близкими душевно. Говорить о том, как мы их любим. Меньше ссориться, меньше обижаться, больше любить. Больше говорить о себе, о них.
Страх нанести травму и опасность затяжного слияния
Главная цель современного западного родительства — воспитать счастливую уникальную личность, которая благодаря своим особенностям получит конкурентные преимущества в гонке за уютное место в социуме.
Все мы точно знаем, в чем мы были несчастны в собственных семьях или что считаем неудачным родительством. Мы любим своих детей и не хотим, чтобы они в этом несчастье были похожи на нас. Поэтому мы пробуем менять свое поведение и практикуем «осознанное родительство»: ходим на терапию, учимся говорить с ребенком, понимать его чувства и объяснять свои. Теперь мы не похожи на своих родителей! Мы не хотим причинить своим детям травм, которые получили когда-то сами, и сильно расстраиваемся, когда дети всё же в чем-то несчастны. Что мы делаем не так?
Практическим руководством по тому, как не наносить травм детям, сейчас служит — господствующая концепция в современной психологии развития. Она описывает 4 типа привязанности (сейчас мы также используем эту классификацию, чтобы объяснить, что чувствуют взрослые люди в романтических отношениях):
1. Надежная привязанность. Дети ощущают, что могут положиться на значимых взрослых — и те удовлетворят их потребности в близости, эмоциональной поддержке и защите. Согласно теории эти дети вырастут, будут доверять своим партнерам и станут счастливыми. Такой стиль привязанности считается самым здоровым и эффективным.
Когда мать уходит, дети могут чувствовать страх уничтожения, брошенность, гнев, отчаяние, надежду, что она вернется. Матери могут чувствовать то же самое плюс огромную вину. Если получится создать отношения, при которых мать периодически «уходит» (а она должна уходить — к отцу или в свои дела) и ребенок по ней скучает, но не страдает, и мать скучает, но не страдает, то результатом станет надежная привязанность и умение ребенка справляться с фрустрацией.
Если не получится, развиваются следующие типы привязанности.
2. Тревожно-амбивалентная привязанность. Дети чувствуют угрозу сепарации, если отделяются от значимого взрослого, но, когда тот возвращается, не успокаиваются. Когда такие дети вырастают, у них могут быть проблемы с доверием и страх отвержения в значимых отношениях.
3. Избегающая привязанность. Ребенок избегает отношений с родителями, а потом, будучи взрослым, и со всеми остальными.
4. Дезорганизующая привязанность. Образуется в случае серьезных психических и физических травм, когда не хватает самого конструкта поведения привязанности.
Сложно встретить психолога, который не разделяет основы теории привязанности. Однако любая теория при применении на практике отчасти теряет критический взгляд, упрощается и воспринимается как набор догм и предписаний. Как это происходит?
Согласно теории привязанности, травма возникает при неудачной сепарации ребенка от матери из-за небезопасного типа привязанности. Мать делает очевидный вывод: чем быстрее я буду откликаться на все потребности ребенка, чем ближе он ко мне будет в любое время дня и ночи, тем надежнее будет его привязанность. Ему не будет страшно, ведь я буду всегда рядом и смогу успокоить и помочь.
