Ожидание без нытья (как научить ребенка ждать)

Ожидание и мотивация — какая связь?

Постарайтесь, чтобы после утомительного ожидания, ребенку предстояло что-то приятное. В любом деле мотивация очень важна. И если в случае с ожиданием автобуса, на котором приедет папа, наградой за детское терпение будет встреча с родным человеком, то прождав длинную очередь к врачу, ребенок вряд ли почувствует удовлетворение. В подобных ситуациях придумывайте поощрение самостоятельно: пообещайте после посещения специалиста сходить в кафе или купить крохе игрушку. Это послужит мотивацией, и малыш, скорее всего, будет вести себя в очереди терпеливо.

Наблюдайте за детьми, не оставляйте их надолго без внимания

Важно заметить и понять, когда именно сосуд терпения переполнится. В это время постарайтесь малыша чем-то отвлечь или переключить на другую деятельность

Поговорите с ним, вспомните увлекательные случаи из своей жизни, предложите попить или перекусить. Сделайте вид, что вам очень интересно, сколько всего человек стоит в очереди. Если ребенок еще не умеет самостоятельно считать, помогите ему справиться с задачей.

Учась держать паузу, мы воспитываем свой характер. Благодаря умению ждать и терпеть можно достигнуть многого в жизни. Главное, не забывать, что эти важные черты закладываются еще в детские годы.

Почему ребенок постоянно ноет?

На что же рассчитывает ребенок, используя тактику нытья? Он хочет получить желаемое и не делать нежелательное. Утвердить свое «Я». И нашел способ влиять на тех, кто его любит.

Читай также: Учимся принимать подарки: обучающий мультфильм для капризных малышей

В 4-5 лет дети еще не строят коварных планов по игре на родительских нервах или разрушению их репутации как хороших родителей. Мир еще крутится вокруг них, детских нужд и интересов, ограниченных физических возможностей (дотянуться/купить/проехаться в лифте/дойти до далекого парка).

Чаще всего нытье рассчитано на очень близкий круг людей, на самых чувствительных взрослых в окружении. Пока что ребенок не задумывается о том, «красиво» ли это и «приятно» ли другим, а просто стремится к своим желаниям.  И чем эффективнее срабатывает нытье, тем больше его будет в дальнейшем. Или громче. Что работает – то используется.

Что делать родителям, если ребенок начал использовать тактику нытья?

Важно быть последовательным и в своих решениях и разрешениях. Если что-то неважно (еще 5 минут на детской площадке), можно разрешить и показать, что с тобой можно договариваться, возможны уступки. Если что-то принципиально (ребенку с аллергией нельзя определенную пищу), решение будет неизменно «нет»

Если что-то принципиально (ребенку с аллергией нельзя определенную пищу), решение будет неизменно «нет».

Внимание ноющего ребенка можно переключить на другую тему или разрешенный предмет. Часто дети тревожатся именно потому, что правила дома постоянно меняются, зависят от настроения родителей или неясны им

Особенно, если дома несколько детей, важно объяснять – что можно младшему, что нельзя и когда будет можно так же, как старшему можно сейчас

Особенно, если дома несколько детей, важно объяснять – что можно младшему, что нельзя и когда будет можно так же, как старшему можно сейчас

Еще несколько причин для нытья ребенка

Вместе с этим, попробуй исследовать обстановку, окружающую малыша

Что изменилось в последнее время? Был ли переезд, смена няни или детского сада, летом друзья разъехались и не с кем поиграть на площадке? Так же нытье может быть вызвано желанием получить внимание и присутствие родителей рядом – была ли в последнее время внеурочная работа, родился еще один ребенок, взяли домашнего питомца? Могут быть и физиологические причины: перегрев или усталость, жажда на длительной прогулке, скука, голод. Капризы возникают и совсем в неожиданном месте: ребенок гостил у бабушки и дедушки дома, где совсем другие правила и, чаще всего, можно было больше. Тогда день после возвращения – законный день нытика

Тогда день после возвращения – законный день нытика.

Читай также: Почему ребенок капризничает: 5 неочевидных причин

Разобравшись в причинах – а они есть всегда – ты сможешь устранить или уменьшить причину для нытья и, значит, улучшить поведение своего капризули.

Игры, которые научат обходиться без мамы

Игра в прятки — замечательное средство избавиться от чувства страха разлуки с близким человеком. Мама спряталась, но она есть, никуда не делась, появится. Прячась сам, малыш тоже борется с этим страхом. Он не видит маму, но в любой момент может выйти из укрытия и увидеться с ней. Он уже не чувствует себя таким беспомощным, как в ситуации, когда мама исчезает и он никак не может на это повлиять. Теперь исчезает он сам, и другие вынуждены мириться с его отсутствием. Люди не исчезают навсегда. Они потом снова появляются. Это знание помогает крохе смириться с ситуацией, когда мама уходит.

Другой отличный вариант для избавления от страха остаться без мамы — ролевые игры. Возьмите игрушки и разыграйте различные ситуации. Мама зайчика пошла за морковкой. Кто посидит с малышом? Добрая собачка. Она будет ухаживать за зайчонком, охранять его, катать на своей спине. С ней можно прыгать, бегать, кувыркаться. Она знает много интересных игр.

Как познакомить ребенка со временем

У детей, особенно дошкольного возраста,  со временем весьма своеобразные отношения. Фразы «через полтора часа», «через пятнадцать минут» им еще ни о чем не говорят, а всевозможные «скоро» и «еще немножечко» только запутывают ситуацию. Чтобы говорить с ребенком на одном языке, учите его обращаться с часами!

Вообще игры со временем очень полезны. Следите за временем вместе – засекайте, как долго вы идете от садика до дома, от дома – до магазина, сколько идет мультик и закипает чайник… Тогда абстрактные «15 минут» превратятся для ребенка в конкретные «мы успели бы дойти до детской площадки в парке».

Если ребенок не дружит с цифрами, можно попробовать различные способы визуализации, например, предложить ему запомнить, кто и в каком порядке стоит в очереди: после кого вы пойдете, к примеру, к врачу, а кто пойдет после вас. Кроме того, что это отвлечет ребенка от ожидания, это еще и развивает память и логику!

Родители — пример для подражания

Родители — пример для своих детей. И никакие просьбы, уговоры и нравоучения не дадут результата, если ребенок будет видеть противоположное. К примеру, если вы отправились в длительное путешествие и, находясь в поезде, ведете себя спокойно и сдержанно, вежливо общаетесь с другими пассажирами или читаете книгу, то и ребенок постарается вам подражать. В случае, если вы начнете возмущаться, жаловаться, выказывать недовольство чем-либо и проявлять нетерпимость, то малыш будет вести себя точно также. И вряд ли у вас получится его угомонить.

Отправляясь в длинный путь, не забудьте взять вещи, которые интересны крохе: книжки с картинками, раскраски, любимые игрушки и т. д. Словесные игры также должны быть в вашем арсенале. Они помогут занять малыша, если по каким-то причинам ничего более интересного под рукой не оказалось.

Время представляет собой объективную единицу — с этим трудно поспорить. Но все мы замечали, что в разных жизненных ситуациях один и тот же промежуток времени воспринимается по-разному. Все зависит от того, чем мы заняты в данный момент: время пробежит незаметно, если занятие будет интересным и увлекательным.

Реагируем без лишних эмоций

Попытка отвлечь — не повод злорадствовать или раздражаться. Ребёнок требует внимания не потому, что хочет помешать и нарушить все планы. Он реагирует на своё состояние и свои потребности, и совсем не рад, что оказывается помехой. Понимание этого достаточно сильно снижает раздражение в подобных ситуациях.

Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь, и трава зеленее там, где поливают чаще. Если мама реагирует самым ярким образом именно в те моменты, когда ребёнок требует внимания неприятными путями, он будет делать это постоянно. Но будет отвлекать заметно реже, если мама реагирует самым ярким образом на то, что у сына или дочери получается хорошего самостоятельно:

— Смотри, ты перепробовал уже столько игрушек и всё убрал на место. Классно!

— Ты меня ждёшь уже 5 минут, здорово. Спасибо тебе!

Важно вливать положительные эмоции в хорошее. И с минимальным количеством эмоций действовать в моменты требований ребёнка:

• не раздражаться;
• не ругать;
• не давить на жалость;
• не осуждать;
• не объяснять часами, что нехорошо отрывать маму от дел.

То есть нужно заглушать свои эмоции? Нет, можно рассказать эмоционально, что вы сейчас хотите очень сильно доделать и вам ужасно плохо от того, что он мешает и приходится отвлекаться. Вы можете говорить об этом, как есть: вы расстроены, злитесь или боитесь, что не успеете.

Но совсем маленький ребёнок может испугаться, если вы признаетесь в собственной беспомощности. С малышами мы свои чувства называем, но не показываем, что нам совсем плохо. Потому что мама — центр Вселенной. Любой непорядок с родителем (не уверен, напуган, раздражён) переживается очень тяжело, поэтому нужно выдерживать баланс.

Иногда полезно впустить немножко живых эмоций в общение. Это может стать хорошим поводом показать, как конструктивно реагировать на требование внимания другого человека: не драться, не кричать, не визжать, не обзываться. А назвать эмоции, выразить их в жестах, мимике, интонации, а потом продолжить заниматься своим делом.

Сцены и манипуляции

«Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать ручкой) „пока-пока“ еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила „пока“ даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке, чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно через пару недель привык и даже воспринимал „пока-пока“ как веселую игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как будто и не было веселой игры в „пока“! Ревет, цепляется за меня! У меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому времени!..»

Печаль и тревога ребенка — обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что «не подготовлен», а потому, что теперь он понимает: расставание — это грустно. Он стал взрослее!

Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует?

«Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, — это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: „Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!“ У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела… Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь — она тут же спокойно идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена — только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!»

Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают «слабые» места взрослых.

Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: «Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!» — и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): «Идите, все будет хорошо!»

Эта сцена — для того, чтобы освободиться от своей тревоги и передать ее маме.

А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там — не ходи! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или… Словом, он ведет себя так, что мама «разводит руками» и говорит: «Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)». Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.

Будьте терпеливы сами!

Наконец, нельзя забывать, что пример ребенок берет с вас – больше не с кого! Если вы ерзаете на стуле, непрерывно бурчите «ну когда же», вслух досадуете на то, что вам пришлось отвлечься от важных дел, ребенок тоже будет беспокоиться.

Нельзя шипеть и ругать малыша – подумайте, ведь вы досадуете не на него, а на ситуацию, в которой вы оказались не по его вине! Помните, что поведение ребенка все равно будет отличаться от вашего – не пытайтесь добиться от него полного молчания и неподвижности. В то же время, нужно установить для себя рамки, которые не должен переходить малыш: исчезать из вашего поля зрения, заходить в кабинеты, бегать по лестницам, мешать другим посетителям и уж, тем более, он не должен ничего портить и ломать

В этом случае просто необходимо переключить внимание ребенка на себя

Говорят, что ждать и догонять – самые трудные вещи в мире. Полагаем, что ваш ребенок оставил бы в этом списке только «ждать». И если вы воспитаете в нем умение терпеливо и настойчиво ждать, ему это еще не раз пригодится!

17.08.2017

  
  о детях от 1 до 3 лет, о детях от 4 до 7 лет  Другие статьи автора

Процесс ожидания

Родители стараются избегать ситуаций, в которых ребенку пришлось бы долго чего-то дать. Они не берут детей в магазины, привозят в поликлиники непосредственно перед очередью. И все-таки в жизни возникают ситуации, которые вынуждают детей длительное время ждать чего-то:

• общественного транспорта;
• очереди в поликлинике;
• очереди в кассе магазина;
• отложенного перелета;
• окончания длительной поездки.

Поведение ребенка в процессе ожидания зависит от его выдержки и умения найти себе занятие.

Некоторые дети справляются с трудностями, находя себе занятия, другие ведут себя некрасиво. При этом реакции родителей также разнообразны: одни пытаются занять детей, другие успокоить, а третьи просто не обращают внимания на детское поведение, погружаясь в гаджеты или разговаривая с другими людьми.

Если избежать ситуации с ожиданием невозможно, то нужно учить ребенка ждать без нытья.

Чаще доверяйте ребенка папе

Малыш не должен общаться исключительно с мамой. Ребенку любого пола нужно не только женское воспитание, но и мужское.

Отстраняя папу от заботы о ребёнке, женщины часто приводят такие аргументы: «Ты не сможешь», «Ты вечно занят», «Я лучше знаю своего ребёнка». Но такая позиция не приносит пользы. Ведь папа может открыть перед вашим малышом совсем другой мир, и тоже очень интересный.

Ошибка

— Кого ты больше любишь: папу или маму? Что? Ты папу любишь больше? Я для тебя стараюсь-стараюсь, а ты…

Правильно

— Мы с тобой сегодня поиграли. Теперь папина очередь. Он пойдёт с тобой гулять. Знаешь, как здорово играть с ним в прятки?

Нытьё по физическим причинам

Можно представить, что родители взяли отпрыска в поход, а тот уже через несколько километров «сломался», захныкал, отказываясь нести самый лёгкий рюкзак. В принципе, отсутствие выносливости присуще многим детям. И чтобы в этом убедиться, вовсе не нужно преодолевать пересечённую местность – стоит взять чадо с собой в супермаркет, как ему быстро здешние ряды и полки покажутся бесконечными, а мама – излишне придирчивой к товару. Вот тут и начнётся!
Родители думают о своём, не всегда замечая, что ребёнок устал, проголодался, натёр ногу или мучится жаждой. Да и сами дети не всегда могут понять причину своего дискомфорта – плохо, и всё! Родители упускают простейшее обстоятельство – ребёнок завтракал давно, занятия отняли у него много внимания, поэтому в его крови упал уровень глюкозы. Знающие мамаши всегда имеют в сумочке небольшой перекус: пару бананов или яблок, пачку печенья или пряник, а некоторые даже умудряются впихнуть туда запасные варежки и аптечку. Но намного правильней научить ребёнка правильно понимать сигналы, посылаемые собственным телом, и определять источник дискомфорта

Ребёнку важно понимать, что если он давно ничего не пил, то у него может испортиться настроение, а если он засиделся на пятой точке, то на него может навалиться меланхолия. Кому-то может оказаться тесной одежда, натирающая подмышки – разнообразных причин много.
Что же делать? Пока ребёнок продолжает канючить, родители судорожно перебирают варианты причин такого поведения

А может ему просто дать шоколадку, и жизнь сразу станет веселее?

Как реагировать на нытье

Когда ребенок ноет, особенно на людях, мама старается как можно быстрее прекратить это. Сейчас очень модно осознанное родительство, и часто мамы, исповедующие этот стиль воспитания, сразу приседают на уровень ребенка, смотрят ему в глаза и расспрашивают, что происходит, что ребенок чувствует?

Проблема в том, что ребенок часто не в состоянии сформулировать ответ, а мама  усиливает его состояние. Вторая крайность – упрекать: “Прекрати ныть! Чего ты хочешь добиться?”.  Эта тактика тоже не решает проблемы, не обучает ребенка, как ему справиться с этим переживанием.

Так мы и скатываемся в типичный тупик современного родителя: мы понимаем, что нужно отзываться на эмоции детей, нужно поддерживать и быть более принимающими. Но часто поддержка превращается в потакание, а отзывчивость невольно подкрепляет детские истерики и манипуляции.

Читайте статью “Как отучить ребенка ныть”

Что делать, чтобы ребенок перестал ныть по любому поводу?

Если нытье стало для вашего ребенка привычной моделью поведения, вам стоит обратить внимание на свой стиль воспитания

В воспитании важно соблюдать баланс: ребенок должен доверять вам, как сильному взрослому, но в то же время и уважать ваш авторитет. Я называю это балансом между чуткостью и твердостью. Я называю это балансом между чуткостью и твердостью

Я называю это балансом между чуткостью и твердостью.

Чтобы научиться успокаивать детское нытье и брать ситуацию в свои руки, нужно освоить алгоритм – что делать, если ребенок ноет. Это достаточно простой алгоритм, но в нем есть некоторые сложные моменты. Самая главная сложность – это ваш ребенок, который привык ныть: он будет всячески вам мешать применять новые правила, будет пытаться вернуть вас к привычной модели поведения

Поэтому важно не внедрять весь алгоритм сразу, а постепенно, небольшими шагами, менять ситуацию и последовательно расставлять нужные акценты

Итак, чтобы научить ребенка не ныть, нужно дать ему позитивную модель поведения, альтернативу нытью.

Как это сделать правильно?

Дайте инструкцию-указание, как себя вести в подобной ситуации – когда хочет или не хочет чего-либо. Научите ребенка прямо говорить о своих желаниях: “Скажи красиво, что ты хочешь”. Если ребенок маленький и еще не умеет говорить, определите, чего он хочет и подскажите: “Если ты хочешь то-то, надо подойти и сказать “дай!”. Дайте конкретную инструкцию, как заявить о своем желании.

Поощряйте желательное поведение и избирательно игнорируйте нежелательное поведение

Мы игнорируем саму форму, то есть нытье, но принимаем во внимание суть. Если сказать ребенку “Не ной, скажи нормально” – мы реагируем на его просьбу, сказанную нормальным голосом, и не обращаем внимания на нытье

Мотивируйте.  Психологи утверждают: человек думает о себе так, как о нем говорят другие

Для ребенка мама и папа – самые важные люди, поэтому он видит себя глазами родителей. Чтобы стимулировать желаемое поведение, нужно давать авансы – чуть больше веры и восхищения, чем того требует ситуация. Вселяем в ребенка уверенность, что он может больше и лучше: “Я вижу, что у тебя сейчас плохое настроение, но ты всегда стараешься. Давай попробуем еще раз?”. Мы не обесцениваем ребенка, а верим в него, в его лучшие качества, и это мотивирует ребенка к лучшему поведению.

Контролируйте и помогайте. Недостаточно сказать ребенку, что делать, нужно еще убедиться, что ребенок выполнил просьбу: “Пока ты не скажешь нормально, я не смогу тебе помочь” Если у ребенка не получается – нужно дать подсказку, как добиться своего. Например, ребенок хочет поиграть игрушкой старшего брата. Вы предлагаете ему подойти и попросить разрешения у брата взять его игрушку. Малыш получает отказ, возвращается к вам расстроенный и ноет. В такой ситуации вы можете сказать: “У тебя не получилось договориться с братом, значит, надо пробовать еще. Пойди и попробуй предложить ему что-то взамен. Как думаешь, на что брат согласится обменять свою игрушку?”.

Нытье – это детский, незрелый способ коммуникации. Наша задача – показать ребенку, как нужно общаться, научить его вести себя более осознанно, более зрело. Надеюсь, вы начнете применять рекомендации из этой статьи на практике. 

Помочь обобщить информацию, научиться “классифицировать” нытье и успешно справляться с ним, вам поможет изучение нашего мастер-класса «Что делать если ребенок ноет». В качестве бонуса, вы также получите полезные уроки по развитию упорства у детей. А подборка терапевтических сказок послужит вдохновляющим примером для вашего малыша, как использовать вместо нытья более спокойную манеру общения.

Мастер-класс “Что делать, если ребенок ноет”

Видео

Поддержите детей: ожидайте вместе

Умение долго ждать не что иное, как способность контролировать себя. Устойчивая нервная система помогает контролировать свои эмоции и поведение на протяжении длительного времени. Конечно же, психика ребенка еще не настолько устойчива, как у взрослых, но и винить во всем ее тоже нельзя.

Постарайтесь разобраться в чувствах малыша, дайте ему понять, что вы сопереживаете и готовы помочь. К примеру, кроха не может дождаться автобуса, в котором едет его папа. Ведь он не просто устал ждать, он скучает по родному человеку, и хочет как можно быстрее его обнять. Или же малыш настроился, что ему сейчас купят молочный коктейль, а магазин закрыли на перерыв. Ожидания ребенка не оправдались, он расстроен, и полчаса перерыва ему кажутся вечностью. Родители, в данном случае, не должны возмущаться и делать замечания за капризы, а помочь сыну или дочери пережить неприятную ситуацию. Предложите ему поиграть в наблюдателей: посчитайте вывески на магазинах или проезжающие машины. Задачу можно усложнить, выбирая автомобили одного цвета, грузовые или легковые и т. д. При любом длительном ожидании взрослые должны поддерживать подрастающее поколение.

От 0 до 1 года

Не бойтесь крика младенца — это его защитный механизм

Ситуация: кажется, что новорождённый только и делает, что плачет. Стоит присесть на минуту отдохнуть, как из кроватки снова раздаются вопли и вы уверены, что младенец делает это назло. 

Что происходит на самом деле: новорождённый живёт инстинктами. Младенец не способен ни ходить, ни добывать пищу, ни найти себе убежище. Ему известно только одно: для выживания рядом нужен взрослый. Если о тебе заботятся и защищают — будешь жить и расти. Если нет — увы, попытка не удалась. Поэтому для младенца забота взрослого — это не просто «хорошо, когда мама рядом». Это про жизнь и смерть. Стань чьим-то или умри — третьего не дано.

Чтобы взрослый оказался рядом, его нужно позвать. В борьбе за жизнь младенец использует своё первое и главное оружие — крик. И он не просто кричит — он вопит, орёт. Не потому, что хочет потрепать нервы родителям. Он всерьёз борется за жизнь. Каждый раз, когда хочет есть, мёрзнет, испытывает боль. Так его научила эволюция миллионы лет назад.

Кстати в распоряжении младенца есть и пряник. Обычно на втором месяце жизни он делает то, от чего родители начинают возбуждённо звать друг друга, достают камеру и звонят друзьям и родным, — в первый раз улыбается. У взрослых улыбка младенца вызывает состояние эйфории. И тут снова поучаствовала природа. Это она сделала так, чтобы мы хотели снова и снова ощутить этот кайф. Ребёнок получит всё, что нужно для роста и развития, вознаграждая родителей за труды мгновением неземного блаженства.

Чего не нужно делать: игнорировать крик младенца.

Что лучше сделать: набраться терпения и уделять внимание потребностям малыша. Понять, что он не пытается превратить вашу жизнь в ад, просто сейчас им управляют природные инстинкты, нацеленные на выживание

Со временем младенец научится другим способам коммуникации.

Не отлучайте новорождённого от рук насильно

Ситуация: старшие учат, что от частого ношения на руках у ребёнка искривится спина, что он вырастет избалованным и вообще крик развивает лёгкие. 

Что происходит на самом деле: На нас давят суеверия. Во многих культурах новорождённый не считался полностью пришедшим в этот мир. Ему не давали имени в первые месяц-два, не показывали посторонним, не выносили из дома. С одной стороны, основанием для суеверий был высокий уровень детской смертности. Но если присмотреться, новорождённые и правда выглядят как не от мира сего. Большую часть времени спят, окружающими не интересуются, понять их тоже непросто. Они словно ещё не вполне здесь.

Поэтому беременность сменяется периодом донашивания. Младенец всё ещё слит с матерью, он также находится на уровне живота, просто с другой стороны. И ему надо побыть там ещё немного.

Чего не нужно делать: пытаться отучить ребёнка от рук. Особенно когда он плачет и явно зовёт вас. Так в душе родителя укореняются чувства вины и несостоятельности. Они оборачиваются гиперопекой, тревожностью или защитной привычкой отстраняться от боли ребёнка. И потом рождаются фразы «сам разберись, не маленький», «не драматизируй, это пустяк».

А у малыша возникнет «голод привязанности». И тогда вступает в дело правило «борись». Он начинает ненасытно требовать внимания взрослых, капризничать, выматывать своим недовольством и прилипчивостью

И даже получая внимание родителей, ребёнок уже не может насытиться. Это может повлечь за собой и дальнейшие психологические проблемы

Отчаяние остаётся с малышом навсегда, накрывая в трудные моменты невесть откуда взявшимся убеждением, что всё бесполезно и он обречён.

Что лучше делать: брать малыша на руки, сколько нужно. Дети, которые получили достаточную дозу донашивания, более самостоятельны и независимы к двум годам, чем те, кого так боялись избаловать. На вопрос, почему так происходит, есть простой ответ. Если мы наелись, то не будем выходить из-за стола с куском в руке. Если мы выспались, то не будем весь день искать возможность прилечь. Так же и с потребностью ребёнка находиться на руках родителей. 

Unsplash / Aswin

Не уходите от ребенка внезапно

Некоторые родители думают, что исчезнув «по-английски», они делают лучше своему малышу. Это не так. Наоборот, так мы показываем, что не доверяем ребёнку, не хотим объяснить ему ситуацию.

Лучше сделайте ритуал прощания приятным. «Садись ко мне на коленки. Вот так. А теперь послушай. Через пять минут мне нужно уйти. Я пойду на работу. Меня там ждут, я там делаю много полезного и за это получаю деньги. На них мы покупаем продукты, одежду, игрушки. Что мне принести тебе вкусненького?»

Говорите с малышом как со взрослым. Этим вы показываете, что уважаете его, ставите на позицию сознательного, самостоятельного человека, видите в нём не капризного кроху, а серьёзную личность. Как мы воспринимаем ребёнка, как общаемся с ним, так и он будет себя вести. Если мы будем сюсюкать, жалеть и причитать, малыш будет поступать соответствующе: так и будет бояться оставаться один или с кем-нибудь кроме мамы.

Ошибка

— Давай поиграем в прятки! Ты меня точно не найдёшь. Закрой глаза! (И взрослый уходит из дома).

Правильно

— Как мы тобой прощаемся? Я тебя обниму и поцелую. Ты поиграешь, и я приду. Я тебя очень люблю. Помаши мне ручкой! Пока!

Готовим пространство

Подготовленное пространство помогает уменьшить потребность ребёнка в ежесекундном внимании родителей. Потому что чем больше независимости, тем меньше зависимости. Ребёнок будет заниматься в удобной среде, где у него много возможностей для проявления своей активности. И в меньшей степени будет пытаться сделать из родителей аниматоров, которые должны всё время его развлекать.

Также, он будет реже искать постоянно родительского контроля и санкционирования. Потому что в подготовленной среде всё понятно: что можно, а что нельзя. Среда помогает самостоятельно что-то делать, и с каждым новым разом подкреплять уверенность, что это хорошо.

В неподготовленной среде малыш вынужден всё время спрашивать: «А это можно?» Или не спрашивать и делать на свой страх и риск, а потом огребать неодобрение: «Ты сделал то, что нельзя — куда-то влез, испортил, рассыпал». Он всё время сталкивается с ситуацией, что он попал впросак и нашкодил нечаянно. Например, хотел сделать что-то интересное, но при этом по незнанию сделал плохое с вещами, которые не были предназначены для игры.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут в создании развивающего пространства дома

Процесс ожидания

Родители стараются избегать ситуаций, в которых ребенку пришлось бы долго чего-то ждать. Они не берут детей в магазины, привозят в поликлиники непосредственно ко времени приема.  И все-таки в жизни возникают ситуации, которые вынуждают детей длительное время ждать чего-то:

• общественного транспорта;
• очереди в поликлинике;
• очереди в кассе магазина;
• отложенного перелета;
• окончания длительной поездки.

Поведение ребенка в процессе ожидания зависит от его выдержки и умения найти себе занятие.

Некоторые дети справляются с трудностями, находя себе занятия, другие ведут себя некрасиво. При этом реакции родителей также разнообразны: одни пытаются занять детей, другие успокоить, а третьи просто не обращают внимания на детское поведение, погружаясь в гаджеты или разговаривая с другими людьми.

Если избежать ситуации с ожиданием невозможно, то нужно учить ребенка ждать без нытья.

Процесс ожидания

Родители стараются избегать ситуаций, в которых ребенку пришлось бы долго чего-то ждать. Они не берут детей в магазины, привозят в поликлиники непосредственно ко времени приема.  И все-таки в жизни возникают ситуации, которые вынуждают детей длительное время ждать чего-то:

• общественного транспорта;
• очереди в поликлинике;
• очереди в кассе магазина;
• отложенного перелета;
• окончания длительной поездки.

Поведение ребенка в процессе ожидания зависит от его выдержки и умения найти себе занятие.

Некоторые дети справляются с трудностями, находя себе занятия, другие ведут себя некрасиво. При этом реакции родителей также разнообразны: одни пытаются занять детей, другие успокоить, а третьи просто не обращают внимания на детское поведение, погружаясь в гаджеты или разговаривая с другими людьми.

Если избежать ситуации с ожиданием невозможно, то нужно учить ребенка ждать без нытья.

Нытьё из-за неадекватных ожиданий родителей

Завышенные ожидания родителей — вот еще один из 5 видов детского нытья, и как с ним справляться? Большинство родителей из кожи вон лезет ради детей: возят на футбол и художественную гимнастику, зарабатывают на языковый лагерь, нанимают кучу репетиторов, вечером беседуют «о высоком». А тем всё время чего-то не хватает, вот и продолжают ныть, как малыши. Но такое нытьё как раз и может объясняться завышенными ожиданиями родителей, считающих, что их чадо просто обязано завоевать мир. Вот ребёнок и волнуется, что недостаточно бегло читает, недостаточно высоко прыгает, и постоянно забывает положить учебники в портфель.Нужно позволить ему оставаться маленьким, иногда помогать ему собрать школьный рюкзак. Уверять его, что его в любом случае ценят и любят, даже если он займёт второе от конца место на олимпиаде или мешком свалится с турника. Нельзя называть его плохим за то, что он ноет. Просто нытьё на него сейчас напало, а вообще он самый лучший! Он сможет побороть эту неприятную привычку, если родители будут с ним заодно.

Да «поможет» нам маркетинг

Ждать… старинная русская поговорка говорит, что нет ничего хуже этого, разве что, догонять. Скажите, неужели хоть кто-то из вас любит, ой, нет, УМЕЕТ ждать? Но именно на этом нашем неумении настроена целая система продаж. Не верите?

Вспомните, вы стоите в очереди на кассу. Что вас с двух сторон окружает? Стеллажи продукции. Сказать, что эти батончики или жвачки очень вам нужны, нельзя. Но от нечего делать, ваша рука сама тянется, чтобы почитать/поизучать то, что написано на упаковке. Естественно, что после такого «исследования» этот товар оказывается в нашей корзине.

Так мы – взрослые люди! А какого деткам? Яркие «наряды» вкусных шоколадок манят карапузов. Кажется, что, если мы не купим для них эту вкуснятину, их жизнь просто потеряет смысл. Но, если вам кажется, что, после того, как вы пообещали приобрести батончик, малыш успокоится и будет тихо стоять в ожидании, вы глубоко ошибаетесь. Теперь он еще больше жаждет чтобы наступила ваш черед расплатиться и окончательно завладеть своим трофеем.