Почему дети врут родителям, и как отучить ребёнка лгать?

Ребёнок врёт: советы психолога

Итак, что такое ложь для ребёнка?

• Это бальзам для душевных ран.
• Это нашедший выход внутренний конфликт.
• Это спасательный круг в, казалось бы, безвыходной ситуации.

И что такое детская ложь для родителей?

• Это сигнал бедствия.
• Это призыв о помощи.
• Это индикатор того, что в мире вашего любимого крохи далеко не всё так хорошо, как вам может показаться на первый взгляд.

Дети врут, когда они перестают доверять своим близким

Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за неприемлемое поведение. Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.

Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.

Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.

Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».

Дети врут, когда боятся наказания и порицания

Сознательное и подсознательное

Любое событие в жизни ребенка не проходит для него бесследно. Оно откладывает отпечаток на его жизнь в виде приобретения жизненного опыта и отношения к миру. Если ребенок регулярно подвергается физическими наказаниям, его часто посещают мысли о том, что он вырастет и отомстит вам за всю боль и унижения, он копит злобу. Хотите ли вы иметь выросших дочь или сына, которые уже став взрослыми, припомнят вам: «А помнишь, как ты меня лупил за двойки? Почему я должен теперь тебе помогать, ты был жесток со мной». Конечно, в большинстве своем, обиды и боль, мысли отомстить родителям проходят с возрастом, но они остаются в подсознании нереализованной агрессией, которая будет искать выхода в различных формах. Зачастую родители и дети, в чьих семьях практиковались методы насилия, конфликтуют и трудно уживаются во взрослом возрасте. Родители уже не могут наказать расшалившихся взрослых чад, а договариваться и нормально общаться они не научились.

Кроме того, физические методы наказания по-разному отражаются на детях, в зависимости от их типа темперамента. Дети-сангвиники достаточно легко прощают и забывают обиды, они редко помнят зло, но став взрослыми могут быть язвительны, агрессивны и замкнуты. Дети-холерики в результате физических наказаний могут стать недовольными и агрессивными, жестокими и озлобленными. Флегматики станут замкнутыми и необщительными, а меланхолики могут вырасти неуверенными, трусливыми и неврастеничными.

Поэтому запомните: нет такой провинности, которая бы требовала физического наказания.Нельзя бить детей за непослушание, плохие оценки или качества характера, которые вам в данный момент не по душе. Нужно искать методы воздействия, не требующие применения силы — ведь применяя силу вы, по сути, расписываетесь в собственной слабости, невозможности найти компромисс, неумении воспитывать и понимать своих детей.

Что делать?

Мы уже упоминали о том, что плохие поступки, вредность и капризы — лишь следствия, а причина кроется совсем в другом. В чем же? Это покажется странным и банальным — в желании быть увиденным и услышанным.

Малыш хочет добиться нашего внимания любой ценой, поэтому дайте ему это внимание. Чаще гуляйте и играйте вместе, чаще обнимайте и целуйте

Вы увидите, насколько правильно действуете: ласка и забота способны растопить самый холодный сердечный лед.

Как быть, когда вы исчерпали, все словесные аргументы? Что делать, если обязательно нужно донести до ребенка неправильность его действий? Молчание – это не выход, а вот попытка изменить ситуацию может быть неплохим методом.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как грамотно научить ребенка давать сдачи в детском саду?

Учите искать компромиссы

Ситуация: вы устали и хотите спать, а малыш все никак не утихомирится. Вы все перепробовали для его успокоения: просьбы, угрозы… Складывается ощущение, что он делает все нарочно, чтобы вас позлить. Еще чуть-чуть и вы сорветесь… Стоп! Представьте на месте своего карапуза 4-летки взрослого человека — вашего друга-ровесника. Ему хочется веселиться и шуметь, в то время как вы уже смертельно устали и валитесь с ног. Вы будете его шлепать или того хуже пороть ремнем? Скорее всего, вы попытаетесь найти иной способ договориться. Вы или сами уйдете в другую комнату, или попросите удалиться его, ссылаясь на собственную усталость. Попробуйте те же способы с малышом. Может статься, кроха просто по вам соскучился, тогда самое верное средство — крепкие объятия и душевный разговор.

Вторая ситуация: малыш обижает других деток на площадке, может стукнуть лопаткой по голове. Отойдите с ним в сторонку и спокойно, но настойчиво поговорите с ним, объяснив, что вы пойдете сейчас домой, так как он не умеет хорошо играть вместе с другими. Скажите также, что так вы будете делать до тех пор, пока он не научится хорошему поведению. Видя, что даже после ваших разговоров малыш продолжает делать плохо, знайте наверняка — он делает это назло

Так он хочет привлечь ваше внимание

Дайте себе возможность быть настоящим

Шкала негативных эмоций от шалостей и проказ вашего чада скоро доберется до точки кипения. Вы боретесь с собой, стараетесь не кричать и не сердиться, но все же дойдя до предела вы не справляетесь и снова бьете свою кровиночку (рекомендуем прочитать: как перестать кричать на ребенка: советы психолога). После этого вы укоряете себя, ругаете и вините. Не стоит. Самый лучший вариант — поговорить с ребенком и объяснить, почему вы так поступили.

ИНТЕРЕСНО: ребенок ворует деньги — что делаем в такой ситуации

Разговоры можно проводить в любом возрасте

Неважно, сколько малышу сейчас лет — один, два, три года или 10 лет. Не стесняйтесь своей злости и раздражения, позвольте малышу о них узнать

Не стремитесь быть идеальной мамой, будьте живой и естественной. Называйте вещи своими именами: «Я ужасно разозлилась на тебя, потому что…» Всегда подкрепляйте свои слова объяснениями. Избавив себя от необходимости копить злобу и гнев, а также научившись разговаривать об этом с малышом, вы сами увидите, что необходимость в наказаниях пропадет сама собой.

Почему не стоит лгать ребенку?

Это лучший урок воспитания. Нам не нужна независимая исследовательская проверка, чтобы понять, что ложь подрывает доверие, а доверие подчеркивает привязанность. Если вы не можете доверять своим родителям, это ужасно.

Ложь эффективна, и иногда родители впадают в отчаяние. Это можно понять. Но рассмотрим такой сценарий. Мириам поделилась своей историей.

«Это было глупо. Мне не следовало этого делать». Мириам нервно теребит свой брелок, пока говорит. «Я обещала дочери, что никуда не пойду, что у нее не будет няни. Я знала, что она не заснет, и мне действительно нужно было подготовиться к свиданию. Я обещала няне, что Сара будет спать к тому времени, как она придет, и мне действительно нужно было, чтобы она уснула. Довольно трудно найти няню, когда ты мать-одиночка! Но когда через несколько часов Сара проснулась и увидела няню, она испугалась. Теперь она постоянно спрашивает меня «Ты сегодня куда-нибудь идешь? Ты обещаешь, что останешься дома?! И просыпается несколько раз, просто чтобы убедиться, что я с ней. Как я могу это исправить?»

Мраморный принт, яркие мазки и не только: идеи красивого маникюра в белом цвете

Умер Кристофер Пламмер, сыгравший в «Звуках музыки» и «12 обезьянах»

Как сделать очиститель для стекол, который не оставляет разводов: простой рецепт

Когда мы говорим: «Да, я ухожу», мы делаем две вещи. Мы демонстрируем свою надежность. Мы также помогаем своим детям установить свои внутренние правила того, как устроен мир. Мыслительный процесс маленькой Сары мог бы протекать примерно так:

«Мама накладывает макияж и надевает свой выходной костюм. Я знаю, что это значит. Она собирается уходить. Но она меня не одевает, так что я с ней не пойду. Позвольте мне спросить ее. Подожди, она говорит, что никуда не пойдет. Это очень странно. У меня есть странное чувство, но моя мама сказала мне идти спать, так что я пойду спать сейчас».

Конечно, это забавное чувство заставляет Сару проснуться позже и столкнуться с окончательным предательством – мама лгала ей, и мама заставила ее усомниться в своих собственных инстинктах. Неужели мы действительно хотим помешать нашим детям понять мир и установить причинно-следственные связи? Действительно ли мы хотим, чтобы наши дети думали, что они не могут доверять своим родителям, или что это нормально — лгать?

Курочка 10/10: эксперты приготовили куриные крылья 8 способами и назвали лучший

Бисквитно-шоколадный торт «Каприз»: рецепт десерта с заварным кремом и ванилью

Девушка создает необычные «языческие» украшения. В Сети оценили ее работы

Карманные деньги: аргументы «за» и «против»

В России государство не предоставляет родителям рекомендаций, сколько денег выдавать детям на карманные расходы. Это ставит многих в тупик. В Германии, например, государство выдает соответствующие рекомендации для детей разных возрастных групп. Это во многом облегчает жизнь родителям, дает им верный ориентир.

Плюсы карманных денег:

• ребенок сможет научиться ставить перед собой конкретные финансовые цели и достигать их;
• он получит финансовую самостоятельность и станет более ответственно подходить к расходам;
• он научится экономить и делать первые сбережения;
• ребенок узнает цену деньгам;
• он освоит современные средства платежа (банковские карты, электронные деньги, вклады);
• ребенок сможет почувствовать себя увереннее среди сверстников, поскольку многим из них родители выдают карманные деньги.

Однако чтобы эти преимущества действительно заработали, следует ответственно подходить к выдаче карманных средств и объяснять детям «правила игры». Для этого рекомендуется:

1. Выдавать ребенку деньги в небольших суммах, но регулярно. Психологи не советуют отдавать ему больше или меньше денег в зависимости от успеваемости ребенка в школе или его поведения.
2. Помогать ребенку правильно выбрать инструменты для накопления (копилка, конверт, банковская карта, вклад).
3. Научить его самостоятельно вести свой бюджет, обсуждать траты.
4. Пояснить его права и обязанности, приводить в пример свой опыт.
5. Придерживаться строгих правил: не превышать общее количество выдаваемых денег (например, в неделю).

Аргументы, которые приводят противники денег:

• ребенок потратит деньги на ненужные вещи;
• он не научится знать цену деньгам;
• у него и так имеется все необходимое;
• он станет жадным.

Однако такие проблемы могут возникнуть, только если родители не проведут с ребенком подготовительную и разъяснительную работу. Т.е. подобные негативные последствия могут возникнуть, если родители откупаются от ребенка деньгами. Поэтому не стоит:

• выдавать деньги бессистемно и большими суммами;
• отказываться от диалога с ребенком, во время которого родители подсказывают ему о правилах ведения бюджета и разумного расходования денег;
• избегать обсуждения с ребенком его неуместных расходов;
• принимать решения относительно выдаваемой суммы в зависимости от его поведения.

Психологи сходятся во мнении, что не стоит платить деньгами за выполнение домашней работы. Однако это не касается экстраординарных задач. Например, можно поощрить ребенка, если он покрасит забор у соседей или настроит компьютер. Однако здесь решение принимается в каждой семье индивидуально.

Какие признаки выдают детскую ложь

Сердце матери всегда способно распознать, обманывает ее ребенок или нет. Но есть и ряд других симптомов, по которым можно узнать, что ребенок прибегает к обману. Вот некоторые из них:

• часто, чтобы придумать ответ, похожий на правду, ребенок пытается потянуть время, повторяя за Вами окончания фраз;

• его жесты становятся неестественными, появляются дополнительные движения (потирание глаз, почесывание бровей или носа), выражение лица становится другим;

• меняется интонация в голосе ребенка: говоря неправду, он это понимает, поэтому в речи может непроизвольно снизить громкость или изменить темп;

• если Вы заметили, что от природы ваш не очень многословный ребенок вдруг начинает разговаривать без умолку, то следует обратить на это внимание. За этим потоком слов может прятаться обман

На видео психолог Дмитрий Карпачев  рассказывает о том, что делать родителям если ребенок врет и что делать родителям.

Детские страхи. Причины, виды и борьба с фобиями

Решаем семейные проблемы

Руководство по проблемам в семейных отношениях

Как тогда быть?

Ваш ребенок заслуживает правду, какой бы она не была, но она должна быть адаптирована под его детское восприятие. Говорите с малышом честно:

В магазине успокаивайте ребенка: «Мы не можем сейчас купить сладкое или игрушку, потому что нам не хватит денег на еду

Давай будет вместе копить на игрушку?» Заведите копилку и складывайте туда с ребенком деньги на заветную покупку.
«Папа с мамой развелись, так бывает, что родители больше не любят друг друга, но тебя мы будем любить больше всего на свете всегда», «Хомячок умер и попал на небо/ стал деревом, травой, цветочком»
«К врачу нужно пойти на прививку, чтобы потом не болеть, гораздо лучше одна прививка, чем капельницы и больница?», «Нужно посещать стоматолога, чтобы ты мог жевать зубками еду, врач уберет противных микробов, которые разрушают твои зубы»
Если у ребенка есть проблемы с внешностью, не умалчивайте, но и не акцентируйте на этом внимание. Каждый ребенок красиво для своих родителей, но если вы понимаете, что эстетический недостаток можно легко исправить (лопоухость – прической или стрижкой, лишний вес – активным образом жизни)

Если вы понимаете, что подобными разговорами не решить проблему, то есть и другой способ донести до ребенка правильную информацию: сказки. Вы можете придумать сказку сами, описав вашу ситуацию наглядно. Простор для фантазии огромный, вы не привираете ребенку, а ребенок получает дозированную и правильную информацию. Подобные истории детям намного интереснее слушать, чем родительские объяснения и попытки солгать.

Конечно, выбор за вами, использовать ли ложь в воспитательных целях, но это не стоит того, чтобы терять доверие маленького человека.

Поделиться
Твитнуть
Класс
Поделиться

Мы в соцсетях

Почему дети обманывают взрослых?

Чтобы предотвратить или закончить неприятную ситуацию, родители должны знать, почему ребёнок стал обманывать их. В определенной степени вранье является средством самосохранения. К ней прибегают и взрослые, чтобы выйти из неприятной ситуации, извлечь для себя выгоду. Ложь не является врожденной способностью, и очень печально, если прибегая к ней в детстве, человек не расстается с ней и в последующей жизни.

Дети могут обманывать по разным причинам:

чтобы проверить реакцию родителей;
осуществить манипуляцию

Очень часто дети говорят маме одно, а папе – другое;
во избежание наказания за проступок;
чтобы обратить на себя внимание. Например, в школе, на секциях и кружках, дети, не добившиеся особых успехов, любят приврать сверстникам, чтобы продемонстрировать превосходство в сферах, отличных от учебы.

Детская ложь может сигнализировать о проблемах, которые взрослые не хотят замечать, или защитой от страха. При авторитарном стиле воспитания родители наказывают своих чад за малейшие провинности, но добиваются лишь замкнутости и обманов.

В любой семье можно создать условия, при которых детям не будет необходимости изворачиваться. Они смогут открыто рассказать о своих сложностях, не будут бояться быть униженными или наказанными. Дети, пребывающие в состоянии психологического равновесия, рассчитывают на родительскую поддержку, добрый совет, им нет необходимости лгать.

Правильные воспитательные меры

Если выбирать, какие из воспитательных мер необходимо применять, то внимание лучше обратить на несиловые методы воздействия: лишение похода в кино, кафе либо на прогулку, игр за компьютером, карманных денег и тому подобного

Очень важно в такой ситуации быть последовательными родителями: если мама или папа пообещали наказать за плохое поведение, то именно так и следует поступить. Потому что ребенок, почувствовав свою вседозволенность, будет повторять свои шалости много раз

Потому что ребенок, почувствовав свою вседозволенность, будет повторять свои шалости много раз.

Для искоренения нежелательного поведения надо как можно больше разговаривать со своими детьми, проявлять искреннюю заинтересованность их друзьями и окружением, потому что много проблем начинаются именно там. Не надо забывать и о том, что дети копируют поведение взрослых. Надо задуматься, может быть, в чем-то сами родители подают малышу плохой пример (не выполняют обещания, употребляют бранные слова). Если взрослые поняли, в чем они не правы, им тоже следует поработать надо собой.

Возрастные особенности лжи

До 5 лет дети больше поглощены непосредственно самим процессом игры, а не ее результатом, поэтому обман для них не играет особой роли.

С 5 до 7 лет склонность к обману незначительно увеличивается. Они могут просто иногда нарушать правила игры, совершать лишние ходы, понимая, что ведут себя неправильно, но огромного значения подобному также не придают.

То, что обманывать нехорошо, ребенок понимает четко годам к 8. Но в этом возрасте могут возникать более веские причины для лжи: возможно, он хочет казаться лучше, чем есть или просто чувство неполноценности толкает его на такие действия.

Иногда детская ложь может являться защитным механизмом. Это возникает из-за страха разочарования, которое они боятся вызвать у родителей.

Не всегда удается полностью оправдать ожидания родителей. Это связано, как правило, с успеваемостью в школе

Многие родители предельное внимание уделяют оценкам, а это может привести к тому, что ребенок будет всеми силами стараться соответствовать требованиям и в случае неудачи прибегнет к обману. Причем такое давление может оказываться как со стороны родителей, так и со стороны учителей

Воспитание с помощью лжи приводит к проблематичным результатам

Это корреляционное исследование, поэтому мы не можем с уверенностью сказать, что воспитание с помощью лжи приводит к проблематичным результатам, отмеченным выше. Кроме того, ретроспективный дизайн самоотчета мог бы вызвать завышение или занижение отчетности. Привычные лжецы также могут иметь склонность вспоминать больше случаев родительской нечестности. Правдивость лица — это тоже проблема: мы просим лжецов честно рассказать о своем детстве. Кроме того, тип родителя, который часто лжет, может участвовать в других неадаптивных родительских практиках, которые имеют некоторое отношение к будущей адаптации ребенка.

Долго бегал и ухаживал: Владимир Шевельков рассказал, как женился на модели

Футболист Криштиану Роналду отказался от контракта в 6 миллионов евро

Экзамен в художественной школе за 10 минут: ученице помогла изобретательность

Источники обмана

Приукрашивание реальности. Иногда дети врут, чтобы обеспечить себе незабываемый имидж. Они говорят сверстникам, что живут в огромном коттедже, их папа олигарх, а на выходные они на частном самолете летают на собственный остров.
Страх. Ребёнок врет, потому что боится наказания за провинность. Малыш знает, что поступил неправильно, но надеется, что этого никто не узнает. Также ребёнок врет из-за страха обидеть близких. Он боится их расстраивать, поэтому говорит неправду.
Попытка взросления. В этом источнике часто бывают виноваты сами взрослые. Ребёнок врет, потому что считает, что ложь – это часть взросления. Он очень хочет стать большим, поэтому делает то же, что и родители. Например, малыш услышал как папа соврал маме. А потом сам сделал так же.

Лавирование между родственниками. Если в семье непростые отношения между родителями или между мамой и бабушкой, то ребёнок будет врать, чтобы сохранить хорошие отношения с каждым из членов семьи. Сначала он поддержит маму, а потом тихонько скажет что-нибудь нехорошее о ней папе или бабушке.
Обращение на себя внимания

Часто в семье взрослые так много работают, что забывают уделять внимание своим детям. И тогда малыши находят, на их взгляд, прекрасный вариант – они начинают лгать, чтобы привлечь внимание

Мама с папой ловят крошку на лжи, наказывают его, но малыш остается доволен, потому что достиг того, чего хотел: мама и папа обратили на него внимание.
Протест. Чаще всего этот источник обмана популярен у детей подросткового возраста. У них проявляется самостоятельность, им хочется стать независимыми, у них появляются секреты от
родителей. Они думают, что сами знают про все лучше всех. И когда они ошибаются, им приходится врать, чтобы не признавать свои ошибки.

Закон против битья

Около 13 человек из 100, участвующие в независимом опросе, указали на тот факт, что проблема насилия в семье должна носить не только внутренний, личностный характер, но и общественный. Этими вопросами должны заниматься специальные органы, следящие за соблюдением прав и свобод ребенка. Такие службы должны приходить на выручку беззащитному человеку, который еще не имеет достаточно собственных сил противостоять угрозе. Наказать слабого всегда легко. В законодательной системе любой страны вы без труда отыщете пункт, в котором сказано о том, что любое насилие по отношению к детям должно преследоваться по закону, даже до лишения родительских прав.

Запомните, бить ребенка нельзя ни с моральной, ни с юридической точки зрения. Ни одна часть тела не создана для насилия — ни спина, ни попа, ни тем более голова! Это закон!

Видя истерический припадок у 3-летнего ребенка и чувствуя, что только шлепком можно вернуть его в реальность, не спешите это делать. Помните, что всегда можно найти иные методы воздействия. К примеру, воспользуйтесь таким: усадите кроху на колени и крепко обнимите. Дайте ему возможность успокоиться в ваших объятьях, прийти в себя. Спустя некоторое время вы сможете с ним спокойно поговорить.

Решая для себя вопрос, наказывать ребенка физически или нет, и не найдя убедительными аргументы, что такие действия противоречат всем возможными принципам — и моральным, и психическим, и юридическим, — ответьте себе на такой вопрос: что может родить насилие (рекомендуем прочитать: можно ли наказывать физически ребенка?)? Честно ответьте себе: ничего, кроме насилия.

Инструменты для накопления

Детям важно показать возможные инструменты для накопления. Конечно, в силу своего возраста они еще не могут использовать наиболее доходные из них: покупать ценные бумаги, инвестировать в недвижимость и т.д

Однако с более доступными средствами их можно познакомить уже сейчас. Среди них:

1. Копилка. Это наиболее примитивный инструмент накопления. Он подойдет начинающим «вкладчикам». Но потом пользоваться им станет сложнее. Ведь у ребенка не получится планировать бюджет, понять, сколько в ней осталось денег. Поэтому альтернатива традиционной копилке – обычная банка с крышкой. Ребенок всегда сможет посчитать, сколько в ней скопилось денег.
2. Визуализация. Если ребенок копит на крупную покупку, помогите ему. Пусть он нарисует свою мечту. Тогда он будет отчетливо представлять себе, на что он копит. Около рисунка можно повесить конверт для накоплений.
3. Банковская карта или электронный кошелек. Это наиболее продвинутый способ накопления из предложенных вариантов. До 14 лет открыть карту или кошелек должен взрослый. А вот с 14 лет дети сами могут получить свою первую банковскую карту. Благо многие кредитные учреждения имеют специальные предложения для подростков и молодежи, в том числе и Сбербанк. С этого же возраста подросток сможет открыть свой первый банковский вклад. С 14 лет можно завести электронный кошелек, например, на Яндексе.

Таким образом, приучать ребенка к грамотному распоряжению своими карманными средствами следует с ранних лет

Важно правильно объяснить ему все нюансы и действовать последовательно. Родителям рекомендуется рассказать их ребенку о вариантах накопления

Это научит его грамотно распределять свои «финансы» и поможет в будущем вести свой семейный бюджет.

Причины детской лжи

Но на этом список причин детской лжи не заканчивается. Также сюда можно отнести:

• желание ребенка не быть наказанным;

• желание привлечь внимание к себе;

• наличие каких-либо проблем, которые необходимо решить;

• уход от стрессовых ситуаций;

• взрослые или дети подают такой пример.

Дети до 6 лет часто сочиняют разные истории, всеми силами пытаясь доказать, что это правда, и сами верят в них. Это, как правило, происходит из-за детской неспособности проводить границы между вымыслом и реальностью.

По сути, эти истории не являются ложью, а, наоборот, показывают то, насколько у ребенка развито воображение. Но если и после 6 лет истории продолжают появляться с такой же регулярностью, а четкая грань между правдой и ложью так и не появилась, то это сигнал для родителей, что следует выяснить причины таких фантазий и попытаться с ними справиться.

Если ребенок уже перешагнул семилетний рубеж, а ложь осталась, и все внутренние резервы уже исчерпаны, то это может говорить о том, что у него существуют какие-либо проблемы, поэтому уже теперь необходима помощь профессионального детского психолога.

Их маленький обман в отношениях очень скоро превращается в большую ложь.

Такие люди начинают с небольшой и «невинной» лжи. Как правило, вам кажется, что ничего страшного не происходит: «Ну с кем не бывает!» И только со временем у жертвы открываются глаза, ведь их ложь растёт не по дням, а по часам! Что бы они ни говорили – всё НЕПРАВДА!

Ни ваша преданность, ни ваша любовь не остановят их с этом безумном «марафоне». Они не просто лгут – они так дышат.

Эти люди живут в нереальном мире, где очевидные факты ничего не значат. Выгода – вот что управляет ими. Поэтому честность и порядочность для лжеца – пустые слова.

Независимо от того, поступают они из-за психического заболевания, плохого воспитания или очень слабого «морального компаса» – исход один. Они отберут всё, что для вас дорого, и оставят с разбитым сердцем.

Единственный способ справиться с ними и победить – это уйти. Даже если предположить гипотетически, что они когда-то изменятся, то уж точно – не при вашей жизни. Так что сидеть и ждать чуда – пустая трата времени и душевных сил.

Фото методов борьбы с детской ложью

Также рекомендуем просмотреть:

• Как научить ребенка читать
• Зарядка для детей
• Истерика у ребенка
• Как научить ребенка ползать
• Как научить ребенка рисовать
• Сказки для детей
• Гендерное воспитание дошкольников
• Самооценка ребенка
• Как воспитывать девочку
• Самостоятельность ребенка
• Что нельзя говорить ребенку
• Капризы ребенка
• Ребенок не хочет учиться
• Развитие ребенка по месяцам
• Как привить любовь к чтению у детей
• Как воспитывать мальчика
• Во что поиграть с ребенком
• Как научить ребенка писать
• Как уложить ребенка спать
• Сказкотерапия
• Задержка речи у ребенка
• Как развить память у ребенка
• Как подготовить ребенка к школе
• Ребенок просыпается ночью
• Как приучить ребенка к горшку
• Как отучить ребенка от соски
• Как наказать ребенка
• Нервный ребенок
• Развитие моторики у детей
• Детская ревность

Они лгут абсолютно обо всём – даже без надобности.

Патологический лжец настолько привык жить в своём мире лжи, что даже при желании не может сказать правду. Да это ему и без надобности.

Если обыкновенные люди иногда обманывают, чтобы выпутаться из какой-то ситуации или избежать наказания, то патологический лжец врёт буквально обо всём.

Эти типы настолько заигрываются, что даже если говорят, что небо голубое, то собеседники поднимают головы, чтобы проверить, правда ли это. Лжец не может не лгать, потому что обман стал его привычкой. А привычка, как известно, вторая натура.

Спросите его, ел ли он в обед, и обманщик, не моргнув глазом, скажет, что нет. Даже если вы видели это собственными глазами! Он просто не может сказать правду.

Как отучить малыша 4-5 лет лгать родителям?

Часто бывает так, что ребёнок ещё совсем маленький, но он уже успел столкнуться с вашим неодобрением.

И, боясь в очередной раз увидеть его в ваших глазах, боясь потерять вашу любовь, он, совершив что-то, что, как уверен кроха, повлечёт за собой это самое неодобрение, как спасение, как защиту, использует ложь. Как не допустить, чтобы ложь, какими бы ни были её причины, не вошла в привычку, не стала нормой для малыша?

Если ребёнок будет верить в ваше доброе к нему отношение, он не побоится признаться вам в своём проступке

Как поступать родителям в подобных обстоятельствах?

1. Присядьте рядом с крохой так, чтобы ваши глаза располагались на одном уровне.
2. Спокойно скажите ему, что вы знаете, что карапуз соврал вам.
3. Попросите малыша сказать вам правду, заверив его предварительно, что сердиться на него, равно, как и наказывать его, вы не будете.
4. Обязательно при этом вы должны подчеркнуть, как сильно любите кроху. И что бы он ни совершил, любить меньше вы его не станете.
5. Когда ребёнок проникнется к вам доверием и расскажет вам правду, сдержите своё слово – не порицайте его.
6. Помогите крохе разобраться в сложившейся ситуации. Объясните, что малыш сделал неправильно. И обязательно расскажите, как в данной ситуации нужно было поступать.
7. Закончите беседу ещё одним заверением в том, что вы его любите, и всегда и в любой ситуации готовы прийти крохе на помощь.

Конечно, одной подобной беседы не всегда бывает достаточно, чтобы полностью восстановить доверие.

Подрастая, ребёнок пытается оградить от посторонних своё личное пространство. И это ему нужно позволить сделать. В пределах разумного, конечно

Воспитание, основанное на лжи

Воспитание, основанное на обмане, может показаться эффективным. Мы все слышали, как родители говорят такие вещи, как:

«Я не собираюсь переодеваться для выхода, просто ложусь спать».

«Мы не можем купить этот шоколад, магазин нам не разрешает».

«Это совсем не больно!»

Но, может быть, нам лучше не поддаваться искушению солгать. Вот почему.

Недавно опубликованное исследование, проведенное в сотрудничестве между Наньянским технологическим университетом, Университетом Торонто, Калифорнийским и Чжэцзянским университетом, показывает, что, хотя родители склонны лгать, чтобы добиться краткосрочного согласия, вред может перевесить пользу. Исследовательская группа провела опрос среди 379 молодых людей, чтобы выяснить, лгали ли им родители, когда они были детьми, насколько они лгут своим родителям сейчас и насколько хорошо приспособлены к жизни в зрелом возрасте.

Названы симптомы COVID-19, требующие экстренного обращения к врачам

Может ли фитнес-браслет точно оценить количество потерянных калорий

Двухслойный чизкейк с зеленым чаем матча: красивый тортик с нежнейшим вкусом

Отношения с ними – невозможны.

Если вы полагаете, что с такими людьми можно дружить или, упаси Боже, поддерживать любовные отношения, то глубоко ошибаетесь. Ведь самым первым условием для любых отношений является доверие. А как можно доверять тому, кто постоянно лжёт?

Если вы не можете доверять своему другу или любимому человеку, то зачем такие отношения? Чтобы вас водили за нос и постоянно обманывали?

Патологический лжец будет предавать вас на каждом шагу. При этом ещё постарается обставить всё так, будто вы сошли с ума и виноваты во всём сами. В конце концов, они попросту разрушат вас как личность. Вы уже не будете различать, где правда, а где ложь, что вам сказали, а что – «послышалось».

Выход один – бегите от них как можно дальше!

Как понять, что ребёнок обманывает?

         Некоторые взрослые часто задают вопрос, как понять, что ребёнок обманывает. Внешняя характеристика обмана простая.

1. Он не смотрит в глаза. Если вы хотите услышать от него правду, попросите посмотреть прямо в глаза.
2. Если ребёнок лжёт и понимает это, он все равно будет чувствовать себя не в своей тарелке. Если он покачивается, трогает свою голову, руки, значит, он врет.
3. Если крошка постоянно запинается и сбивается, то он врет.
4. Если сомневаетесь в том, говорит ребёнок правду или нет, попросите его повторить свой рассказ. Скорее всего, малыш собьётся. Если же у него получилось, попросите повторить события в обратной последовательности. Тут-то вы его и поймаете.
5. При вранье выражение лица меняется, оно краснеет.
6. Если ребёнок держит руки в карманах или прячет их за спину, то, скорее всего, он говорит вам неправду.
7. Если малыш всё время непроизвольно подносит руки к лицу или его частям: ко рту, волосам, лбу, носу, то он лжёт.

Виноват ли ребенок?

Часто дети и не виноваты в том, что их наказывают, так как они просто «попадают под горячую руку». Родители могут наказать вполне безобидно ведущего себя малыша, который слегка шалит в силу особенностей возраста, из-за влияния внешних раздражений. Запомните: нельзя бить детей, если они раздражают вас своими криками и шумными играми, дети не виноваты, что вы устали на работе, у вас плохое настроение, неприятности на работе и вы хотите побыть в тишине. Они — дети, вы сами были такими. Им сложно понять, почему вот именно сегодня нужно сидеть и молчать, когда игра очень веселая и настроение хорошее. Не давайте волю раздражению и гневу — ребенок не виноват в ваших проблемах!

Если вам трудно сдержаться — попросите малыша вести себя чуть потише или найдите в доме уединенное место, но держите себя в руках. Не стоит шлепать малыша, который бегает и визжит, он практически всегда себя так ведет, он не поймет — за что его наказали, и сильно обидится на вас.

Чтобы понять, почему нельзя бить детей в качестве наказания, давайте попробуем поставить себя на место ребенка. Стали бы вы любить и уважать такого человека, который приносит вам физические страдания и моральные унижения? Взрослый человек, когда его бьют, может дать сдачи или убежать, ребенок лишен и того, и другого. Любви и уважения вы не добьетесь, а вот страха и ненависти, желания быстрее вырасти и покинуть вас — это запросто.

Психологи, если встает вопрос о физических мерах наказания, предлагают «проиграть в голове» особую ситуацию. Представить себя в качестве наказуемого, например, на работе. Вы в срок не успели выполнить задачу (напортачили в документации и т.п.), а ваш шеф зашел и отвесил вам затрещину. Как вам? Вы будете возмущены, станете грозить судом, а то и дадите сдачи. Но стоп… чем ваше наказание отличается от того, что вы отшлепали ребенка за двойку? Тем, что ребенок не станет с вами судиться и не даст сдачи? Вас унизило повеление шефа, а почему оно не должно унижать ребенка? В чем отличие ребенка от вас? Неужели только то, что он родился в вашей семье, от ваших клеток, дает вам право на физические наказания в духе Тараса Бульбы «Я тебя породил — я тебя и убью»? Так там речь шла о взрослом сыне, предавшем не только семью, но и свою отчизну, а такое ли «страшное преступление» совершает расшалившийся малыш?..