Как отучить ребенка ябедничать?
Ябедничание чревато серьезными последствиями – сверстники довольно безжалостно относятся к ябедам, не желая иметь ничего общего с теми, кто раскрывает их секреты. В ход идут подначки, бойкот, обидные прозвища: стукач, шпион, доносчик.
Что же делать, если в семье подрастает ябеда?
Обсудите разницу между опасными проступками и незначительными происшествиями. Всегда нужно оповещать взрослых о ситуациях, касающихся собственной безопасности и безопасности других малышей. К примеру, дети должны рассказывать педагогу, если кто-то из одногруппников собирается перелезть через детсадовский забор. А вот о мелких проступках сообщать не следует.
Лучший способ обучить ребенка желаемому поведению – ролевая игра. Проиграйте с ним несколько различных ситуаций: приятель ударил бездомную собаку, ребята со двора убежали без спроса на речку, младшая сестра разбила кружку и т.д. В играх дети скорее поймут, когда нужно пожаловаться взрослым, а когда следует обходиться своими силами.
Узнайте, что скрывается за детской жалобой. Вероятно, малыш жаждет мести, а может, просто хочет восстановить справедливость. Обязательно уточните причину ябедничания, прежде чем принимать меры. Если ребенок постоянно обижается или завидует сверстникам, обучите его здоровым способам выражения негативных эмоций.
Постарайтесь научить малыша самостоятельно разрешать возникающие конфликтные ситуации. Это станет достойной альтернативой ябедничанию
Однако не стоит внушать ребенку мысль, что лучший ответ обидчику – это применение силы, пусть он учится с помощью слов выходить победителем из конфликтов.
Если через жалобы дети привлекают к себе внимание, увеличьте время, проводимое с ними. Просто поиграйте вместе – постройте башню из кубиков, прогуляйтесь после занятий в садике, покатайтесь на велосипеде
Тем самым вы снизите вероятность такого способа привлечения к себе внимания, как постоянные доносы.
Старшему дошкольнику или школьнику уже можно рассказать, почему не любят ябеду (пример – обидные прозвища) и что порой излишняя откровенность наносит вред приятельским отношениям. Узнайте у ребенка, что он почувствует, если друг расскажет об его секретах или проступке. Ждет ли его разочарование, гнев, стыд? Станет ли он дружить с таким человеком?
Чаще всего стремление ябедничать само проходит у детей к младшему школьному возрасту. Если же поток донесений только увеличивается, впору задуматься – возможно, тем самым дети говорят о своем неблагополучии.
К примеру, ребенок не умеет заводить приятелей, завоевывать любовь и авторитет сверстников, работать в коллективе. Иногда родители сами растят бескомпромиссного борца за справедливость, не умеющего прощать другим людям различные ошибки и слабости.
В любом случае, вам нужно помочь своему малышу – всегда есть вероятность, что из крохотного любопытного ябеды вырастет расчетливый манипулятор и хитрый доносчик.
Когда нужно ябедничать?
Говоря языком логики, ябедничать не нужно никогда. Так как в самом значении этого слова заложена негативная коннотация. С другой стороны, рассказывать о том, что кто-либо сделал тот или иной проступок иногда необходимо, и для того, чтобы ребёнок видел разницу между «доносом» и помощью взрослым, требуется огромная воспитательная работа родителей.
Например, рассказать учительнице о том, что однокласснику угрожают другие ребята из класса, и это представляет опасность для его здоровья и жизни – это не ябедничество, это подход разумного человека, который здраво оценивает потенциальный ущерб для общества.
Если вы сами не уверены в том, что можете грамотно разъяснить ребёнку различия между помощью и ябедничеством – лучше вместе сходить к детскому психологу или ответственному за воспитательную работу в школе.
Когда становятся ябедами
Ребенок действительно ябедничает в возрасте 5-7 лет. И делать это он может нарочно. Связано это с тем, что как раз в данный период малыш учится различать, как себя вести надо, на что он может рассчитывать от взрослых. Кроме того, именно в это время у малыша формируются понятия, что такое хорошо, а что такое плохо.
Однако специалисты считают, что не нужно сразу же ставить клеймо «ябеда» на своего малыша
Важно разобраться в причинах, почему он выбирает именно такую манеру поведения. Ведь, как правило, в числе основных мотивов, побуждающих кроху жаловаться на кого-то, это желание почувствовать себя в безопасности, поучить одобрение взрослого, попытка избежать наказания и т.д
Особенно важно решить проблему, если ребенок – девочка. Именно представительницы прекрасного пола чаще других жалуются на окружающих
Причем в большей части случаев объектом их внимания становятся мальчики.
Как реагировать на ябедничество
Покажите разницу между доносами и серьезными поступками
- Помогут в этом личный опыт, где вы можете обрисовать ситуацию и показать что «плохо», а что – «хорошо».
- Существует много поучительных мультфильмов, от которых дети в восторге. Посмотрите их вместе и оговорите сюжет.
Подобные практики являются наглядным примером для детей.
Ролевые игры
Понять человека можно только тогда, когда сам представишь себя на его месте.
Если возникают сложные ситуации, и сын или дочь не может понять ваших слов – сыграйте с ним в игру. Идея в том, что ребенок должен самостоятельно почувствовать то состояние человека, на которого он жалуется или ябедничает.
Согласно социологическим исследованиям, ролевые игры являются очень практичным методом успешной коммуникации с ребенком.
Научите самостоятельности
- Старайтесь отдавать узды правления ситуации ребенку;
- Не стоит говорить: “Сделай так”, “Иди туда”, “Скажи именно такую фразу: …”;
- Спрашивайте, как бы он хотел поступить и корректируйте его по мере необходимости, но ни в коем случае не указывайте конкретно.
В детском возрасте есть все шансы развить правильное собственное мышление. Станьте ребенку помощником, но не его руководителем.
Обеспечьте вниманием
- Старайтесь проводить игровые вечера в будние дни, а на выходных выбираться на природу или навещать родственников.
- Бабушки и дедушки за два выходных могут окружить такой заботой ребенка, что внимания ему еще надолго хватит.
- Старайтесь поддерживать семейные узы в хорошем состоянии, от этого зависит эмоциональный фон детей.
Расскажите, почему быть “ябедой” – плохо
Приведите примеры людей из реальной жизни. Объясните, что люди со склонностью к клевете имеют трудности в общении с другими людьми. Им сложнее заводить новые знакомства и у них практически не встречаются нормальные дружеские отношения.
Доносчику — первый кнут
«Ябеда
— по Ожегову — это клевета, мелкий донос,
наушничание». Детские жалобы возникают и
процветают в первую очередь в коллективах —
детских садах и школах. Все мы читали о суровых
порядках, царивших в российских гимназиях в
прошлые века, о постоянном противостоянии
учащихся и учителей. Гимназисты презирали
доносчиков, считая их подлизами и предателями.
Начальство же стремилось держать учащихся в
повиновении и всячески поощряло доносительство.
Отправляя ребенка в гимназию, многие родители
предупреждали его, что доносить на товарища —
бесчестно.
В современной школе такого противостояния нет, и
учащимся не нужно доносами завоевывать
расположение преподавателей. Наоборот, учителя в
большинстве своем очень неприязненно относятся
к детям, постоянно жалующимся на товарищей. Самая
частая реакция взрослых на детские жалобы —
досада или негодование. Многие дети тоже не любят
ябед и жалобщиков — их считают нытиками,
слабаками, им не доверяют, не берут в общие игры. В
общем, жизнь у ябеды невеселая — его презирают,
осуждают, избегают.
Еще в начале двадцатого века замечательный
чешский педагог Януш Корчак в своей книге «Как
любить ребенка» отмечал, что ребенок, решивший
пожаловаться, рискует вдвойне: получить от
воспитателя «небрежный и резкий ответ» и быть
отвергнутым ребятами за свою жалобу.
Может быть, явно негативное отношение к ябедам со
стороны взрослых связано с мрачным прошлым нашей
страны, с теми временами, когда процветало
доносительство и стукачество? Но государство и
сейчас поощряет граждан жаловаться: сообщать о
месте нахождения преступников, о забытых в
транспорте вещах, о тех, кто утаивает налоги и т.
д., — гарантируя анонимность, а иногда и
вознаграждение (существуют даже специальные
«книги жалоб» и горячие линии). Так принято не
только в нашей стране, но и во всем мире. Взрослые
часто жалуются, например, милиции на буянящих по
ночам соседей и очень негодуют, если орган власти
никак не реагирует.
Три шага к искоренению доносительства, ябедничества
Предлагаем три шага, которые можно использовать как руководство и помощь в искоренении доносительства и злословия.
Шаг 1. Объясните разницу между доносом и сообщением о чем-либо
Рассказать взрослому о том, что кто-то поранился или может попасть в беду, не значит доносить; это ответственный поступок
В наше время особенно важно, чтобы дети сообщали взрослым, что кто-то в опасности, кому-то угрожают, кто-то испугался или поранился. В этих случаях сообщение направлено не на причинение неприятностей, а напротив, на предотвращение неприятностей или беды
Во время такой беседы неплохо дать ребенку имена взрослых, к которым он может подойти и рассказать о возможных опасных ситуациях. Объясните ему также разницу между доносом и сообщением.
Шаг 2. Введите правило «не ябедничать» и обяжите ребенка следовать ему
Как только ребенок усвоит разницу между доносом и сообщением, введите жесткое правило, запрещающее ябедничать. Лучшие правила имеют простую и ясную формулировку: «Я не стану слушать что, разве что если кто-то попал в беду» или «Это полезное или бесполезное сообщение?» Часто таких ответов достаточно, чтобы ребенок понял, что вы станете слушать только полезную информацию. Ключ к искоренению доносительства — последовательность в проведении установленной политики каждый раз, когда ребенок ябедничает.
Шаг 3. Научите ребенка справляться с проблемами
Одна из причин доносительства заключается в том, что дети могут не знать, как справиться с проблемой, поэтому они обращаются к ним, чтобы мы сделали это за них. Спасая каждый раз ребенка, вы не способствуете развитию в нем уверенности в своих силах, поэтому изучите его справляться с проблемами самостоятельно, чтобы он мог полагаться на себя. Научите ребенка простому четырехступенчатому методу решения проблемы.
- Остановись и спроси себя: «А мое ли это дело?»
- Подумай: «В чем заключается проблема?»
- Варианты: подумай о способах решения проблемы.
- План: выбери лучший вариант, составь план и следуй ему. Вот пример беседы с ребенком.
Ребенок: Хочешь, расскажу, что делает Билли? Мама: Вспомни, чему я тебя учила. Спроси себя, это твоя проблема или его? Ребенок: Ну, Билли может ушибиться. Мама: Хорошо, а теперь подумай, в чем заключается проблема? Ребенок: Билли взбирается на шкаф, чтобы взять чашку. Он может упасть. Мама: Какие у тебя варианты, чтобы он не упал? Ребенок: Забраться самому и достать ему чашку или дать ему другую. Мама: И какой у тебя план? Какой из вариантов лучше? Ребенок: Я дам ему другую чашку. Мама: Я знала, что ты справишься. В следующий раз тебе не нужна будет моя помощь. Иди, сделай, что решил.
План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка
Для начала спросите себя, что может побуждать ребенка доносить на других детей. Здесь есть несколько вариантов. Может быть, он жаждет вашего внимания? Знает ли ребенок, как справляться с проблемами? Может быть, он думает, что этим помогает вам? А может, он завидует брату или сестре или мстит другому ребенку? Поговорите со взрослыми, хорошо знающими вашего ребенка. Ведет ли он себя так же и с ними? Выяснив, почему ребенок ябедничает, можно составить план поэтапного изменения проблемного поведения. Затем тщательно проанализируйте свое собственное поведение
Как вы обычно реагируете, когда ребенок ябедничает? Может быть, вы невольно поощряете доносы, обращая внимание и реагируя на малейшую жалобу? Если это так, подумайте об изменении своего поведения. Как правило, лучшая реакция — нейтральная: «Гм-м-м» или «А-а…» Приглушите свою реакцию и не играйте на руку ребенку
Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений. 1. Перечитайте шаг 1. Если вы еще не объяснили ребенку разницу между доносом и сообщением о чем-либо, продумайте, как и когда вы это сделаете. Возможно, вы предпочтете разыграть несколько ситуаций, чтобы помочь ребенку понять эту разницу. 2.Поговорите с другими родителями и учителями и выясните, известны ли им правила борьбы с доносительством. Затем введите семейное правило «Не ябедничать». Сформулируйте его просто и ясно. Объявите правило ребенку. 3. Перечитайте шаг 3 и подумайте, умеет ли ваш ребенок сам справляться с проблемами? Если нет, обучите его приведенному методу решения проблем. Напомните ребенку, что каждый раз, когда он чувствует себя в опасности или думает, что кто-то может пострадать, он должен немедленно поделиться своими сомнениями со взрослыми, которым доверяет. Поощряйте ребенка доверять своей интуиции, чтобы быть в безопасности.
Что делать родителям, если ребенок жалуется на обидчиков? Как отучить ребенка ябедничать?
Ни в коем случае не говори: «Зачем ты мне это рассказываешь – отучайся ябедничать, иди и сам разберись!»! Если малыш рассказывает – значит, доверяет, хочет помощи, и нельзя его отталкивать – иначе у него вообще исчезнет желание делиться чем-либо, а родители будут в недоумении: почему он нам не доверяет?!
Другое дело – какая помощь ему нужна?
Далеко не всегда правильным решением является тут же пойти на «место преступления» и рассудить своим верховным судом всех обидчиков! Это – крайняя мера. Так стоит поступать лишь в самых радикальных случаях, например:
- Всеобщая «травля». К сожалению, это явление имеет место почти во всех детских коллективах. Ребенку, который почему-либо оказался «изгоем», практически невозможно самому изменить ситуацию, для этого нужны железные нервы, отменное интуитивное понимание психологии толпы, харизма, лидерские качества – в реальности, без вмешательства взрослых выйти из навязанного образа «белой вороны» могут единицы.
- Конфликт с неадекватным, гипервозбудимым ребенком. Такие бывают, увы, и часто провоцируют разнообразные конфликты. Если пострадавший – спокойный, «нормальный» ребенок, он вряд ли что-то докажет или оспорит сам: нужно вмешательство, чтобы прекратить бессмысленный конфликт.
Если считаешь, что такой крайний случай не наступил, то нужно поговорить с ребенком, чтобы отучить его ябедничать. Выясни в подробностях, что произошло – но тет-а-тет с ребенком, и уж точно не на глазах обидчиков!
Лучше, если есть возможность на некоторое время разделить поссорившихся, и поговорить с ябедой спустя час-другой, когда гнев уляжется.
Выяснив, что именно случилась, спроси у ребенка: как он думает, мог бы он избежать конфликта вообще, что для этого нужно было сделать? Чем, по его мнению, неправ обидчик, и что бы сделал он сам, если бы стал на его место? Что может чувствовать сейчас второй участник конфликта, есть ли у него сейчас повод обижаться на ребенка?
Возможно, многие выводы окажутся неожиданными для самого малыша!
После «разбора полетов» предложи вместе подумать, что делать дальше для разрешения проблемы: попросить прощения, сказать «я больше на тебя не обижаюсь», либо что-то еще, по ситуации.
А еще стоит вместе сделать выводы – чего не нужно делать в будущем, чтобы такое больше не случалось!
Дальше – дело за самим ребенком: он должен сам что-то предпринять, применить (или не применить!) один из совместно придуманных способов разрешения ситуации. Если хочешь отучить ребенка ябедничать, дай ему понять, что на совет и моральную поддержку он может рассчитывать всегда, а вот конкретные действия все равно придется предпринимать самому!
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Как бороться
Естественно, с ябедничанием надо бороться. Но только, если делать это путем наказаний или игнорирования просьб малыша о помощи, это не приведет ни к чему хорошему. Пускать на самотек проблему также не стоит.
Дети злы и легко могут придумать ребенку кличку или обидное прозвище. И нередко все это переходит и в сложный подростковый возраст, а там подобные проявления вызывают совсем другие переживания и последствия.
Объяснить разницу
Родителям обязательно надо детально объяснить разницу между сообщением об опасности или проблеме и ябедничеством
Тут важно рассказать, в каких ситуациях жизненно важно информировать взрослых о том, что другие дети собрались делать что-то серьезное, например, убежать через забор из садика и т.д. Рассказать, по каким незначительным поводам не стоит дергать родителей или воспитателей, учителей
Проиграть спорные ситуации
Ребенку достаточно тяжело сориентироваться, как стоит себя вести правильно – ведь у него не хватает опыта по выходу из тех или иных ситуаций. Поэтому родителям стоит проиграть с ним все спорные ситуации. Как известно, сказки и игры – лучшие помощники в воспитании малышей. Они помогают посмотреть на себя со стороны и решить ситуацию как бы не за себя, а за другого.
Понять характер ребенка
Обязательно следует определить, что именно движет маленьким ябедой. Это позволит лучше понять характер крохи – есть ли у него обостренное чувство справедливости, либо покажет, насколько он умеет справляться со своими негативными эмоциями и переживаниями.
Но при этом не оставлять его без внимания. В любом случае маме и папе следует уделять некоторое время малышу, чтобы поиграть с ним вместе, побегать во дворе, выслушать и поговорить.
Ну и, конечно же, следует максимально детально разъяснить малышу, какие последствия могут его ждать за постоянные ябеды.
Почему ребенок ябедничает?
Когда ребенок начинает ходить в школу, в возрасте 6-7 лет, ему открывается новый мир. Вот уже вчерашний малыш, который ходил в детский сад и целый день играл, а может и вовсе не посещал сад, становится взрослым, должен подчиняться определенному регламенту. Первоклассник так вживается в свое новое положение, что возводит все в абсолют.
Ребенок начинает быстро понимать, что молодцы те, кто неукоснительно следует этим правилам, он прекрасно видит, что в классе могут быть и те дети, кто с этим не спешит, это возмущает его. И возникает желание показать эту несправедливость взрослым. То есть, ребенок, который хочет «донести», делает это не со зла, а таким образом хочет показать, что знает правила.
К 9 годам у ребенка меняются приоритеты, он начинает активнее общаться со сверстниками и соответственно, следить за правилами ему уже некогда, да и не хочется. Таким образом ябедничество в начальной школе – нормальное явление, это всего лишь этап в социализации ребенка. Ребенок просто пытается таким образом привлечь взрослого с его нормами к разрешению вопроса, который ребенку кажется очень важным. Конечно, и малыши могут «ябедничать» взрослым, но в их возрасте это не считается доносом, ребенок просто комментирует вслух факт, дошкольники слишком малы, чтобы прогнозировать события наперед и знать, что за это могут наказать.
А вот ябедничество у детей старше 9 лет уже тревожный знак, ведь в этом возрасте ребенок уже освоил все нормы и понимает, где можно отступать от правил, где схитрить, с помощью доноса в таком возрасте ребенок уже пытается самоутвердиться, отомстить обидчикам или просто из вредности принести вред.
Почему это происходит?
Ребенок не может сам решить свою проблему и втягивает в нее хитростью взрослых. В таким случаях необходимо научить ребенка действовать самостоятельно, либо научиться просить помощь у взрослых, но другим способом.
Из лучших побуждений. Ребенок видит несправедливость/отступление от правил в семье/в школе/во дворе и сообщает взрослому о проступке. Ребенку кажется, что таким образом он поможет, брата/одноклассницу/мальчика во дворе отругают и перевоспитают, а он будет молодцом
Важно объяснять ребенку, что не все поступки, которые выходят за рамки правил – являются грубым нарушением, о котором нужно сообщать.
Низкая самооценка. Ребенок таким образом поднимает свою самооценку, показывая взрослым: А они такие, а я хороший, я молодец. Он требует похвалы, в данном случае следует разобраться в том, что послужило причиной такой низкой самооценки ребенка
Возможно, ребенок воспитывается в авторитарной семье, ребенок сам постоянно испытывает неудобства, потому что в его семье все живут по строгим и определенным правилам. Конечно, более свободные одноклассники или друзья вызывают в ребенке смешанные чувства: возмущение и зависть, которые можно подавить только нажаловавшись взрослому.
Власть. Ребенок может шантажировать второго: Я скажу учителю, что ты поцеловалась с мальчиком, если не сделаешь за меня математику. В данном случае нельзя реагировать на такие «доносы» взрослому. Самым лучшим вариантом будет обесценивание данного инцидента: «И что?» Ябеда растеряется от возмущения и поймет, что не все так предсказуемо, как кажется на первый взгляд.
Наказывать или поощрять?
В проблему детских жалоб бывают вовлечены и
родители, и учителя, и психологи. Учителей
выводят из себя мелочные и несвоевременные
жалобы учеников (распространенная ситуация: во
время опроса учитель вызывает ученика,
поднявшего руку, а тот сообщает, что Петя забрал у
него карандаш). Родителям же не хочется, чтобы их
дети росли ябедами, так как они считают, что за
ябедничеством скрывается трусливый, склочный
характер, или полагают, что ребенок не занимается
своими делами, а сует нос в чужие.
Для психолога жалоба — это, в первую очередь,
сигнал о проблеме.
Следует различать жалобы и злостное ябедничание
ребенка, когда жалобы имеют корыстную цель.
Большинство жалоб непредсказуемы, они рождаются
стихийно. Ребенок замечает что-то и может
рассказать взрослому из-за плохого настроения,
обиды, неумения промолчать (такой уж характер); но
может и не рассказать — потому что не хочет
связываться или из солидарности.
Некоторые виды доноса спровоцированы самими
взрослыми. Отмахиваясь от оправданий, наказывая
всех без разбору, пуская происшедшее на самотек,
взрослые ставят ребенка перед необходимостью
защищаться самостоятельно. Дети перестают
доверять учителю, считают его несправедливым.
Кстати, самая распространенная причина
разочарования ребенка в учителе или воспитателе
— несправедливость по отношению к детям.
Януш Корчак предостерегал воспитателей и
родителей от небрежного отношения к детским
жалобам: «Некрасиво жаловаться. Кто установил
это правило? А что делать ребенку, если его
обокрали, оскорбили отца или мать, наговорили на
него товарищам, если ему угрожают, подбивают на
плохое? Недобросовестному, неумелому
воспитателю удобно не знать, что вытворяют
ребята, он машет рукой на их споры, не умея их умно
рассудить. Тихих и беспомощных будут обижать,
эксплуатировать, обирать, а позвать на помощь,
потребовать справедливости — нельзя! Обидчики
торжествуют, обиженные страдают».
Никогда не следует торопиться с выводами, в
первую очередь необходимо выяснить, что
побуждает ребенка жаловаться. Чаще всего,
жалуясь, ребенок рассказывает о своих проблемах,
иногда ему достаточно внимания и сочувствия. Во
всем мире существуют организации, куда ребенок
может обратиться за помощью или где просто может
излить душу. Наверное, такие организации нужны
детям, не нашедшим понимания и справедливости у
своих близких. Но стоит ли доводить до этого?
Что на самом деле скрывается за детскими жалобами?
Беспомощность. Когда ребенок
сталкивается с ситуацией непонятной, опасной —
он идет к взрослому за помощью. Он делится
информацией о происходящем со взрослым. Если его
или кого-то обижают, угрожают расправой,
затягивают в какое-то нехорошее дело — ребенок
идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для
ребенка — последняя инстанция, к которой он
обращается, если не может справиться сам. С
возрастом таких ситуаций становится все меньше,
жалобы сходят на нет. Хотя во многом это зависит
от степени самостоятельности ребенка.Предупреждение. Ребенок делится
своими наблюдениями за другими людьми, он не
знает, как реагировать на то или иное
происшествие. Он не жалуется, а ставит в
известность и ждет разъяснений, как быть. Или он
знает, что происходит что-то недозволенное, но не
может это предотвратить самостоятельно.
Некоторые ситуации требуют срочного
вмешательства (например, дети играют в игру,
грозящую травмой), иногда достаточно разъяснений
(«Вася взял эту книгу, потому что я ему разрешил»).
Но бывают и жалобы с корыстной целью.Месть. Если ребенка не берут в игру,
обижают сверстники, то он стремится взять реванш
с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются
дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие,
неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Такого
рода жалобы прекращаются, если у ребенка
налаживаются отношения в коллективе. Самоутверждение. Ребенок владеет
некоторой информацией о других детях, которой он
делится со взрослым, чтобы почувствовать свою
значимость
Кроме того, таким способом ребенок
стремится привлечь к себе внимание взрослого и
заставить сверстников считаться с собой. Если
ребенок будет чувствовать себя комфортно в
классе и у него появится возможность проявить
себя в какой-либо области (творчество,
общественная деятельность, учеба), то ему не
нужно будет прибегать к жалобам как средству
самоутверждения
Обида, зависть — довольно частая
причина школьных жалоб. Учитель хвалит Колю, за
правильный ответ, а Таня, которая хотела
ответить, но ее не спросили, заявляет: «А он
подсмотрел в тетради!» Миша ест украдкой на уроке
яблоко, а у Толи нет яблока, и он «закладывает»
Мишу. В отличие от вынашиваемой мести, эти жалобы
рождаются спонтанно, они ситуативны. В общем-то, и
в этом случае ребенок стремится к
справедливости. Почему он ест, когда нельзя?
Почему он молодец, хотя подсматривал? Но ребенок
уязвлен, поэтому ябедничает. Если учитель
сделает замечание нарушителю, то это подскажет
ябеде, каким образом можно воздействовать на
окружающих. Если же учитель сделает замечание
самому жалобщику, тот еще больше уверится в
несправедливом отношении к нему. Можно ответить,
что пользоваться своими записями не запрещалось,
— это разъясняющая реакция. Можно сделать
двойное замечание: «Миша, видимо, не успел
позавтракать на перемене. Толя, ответь,
пожалуйста, на тот вопрос, который был задан» —
воспитательная реакция. Ребенку дают понять, что
если обращаешь на себя внимание, то изволь
работать вместе со всеми.
Как отучить ребенка ябедничать?
Ниже мы приведем несколько практических советов, как отучить ябедничать. Будьте аккуратны, используя их, и если вы не уверены на сто процентов в своих силах, то обратитесь за помощью к родственникам или специалистам.
Уделяйте ребёнку достаточно внимания. Совет, призванный предотвратить появление доносительства в вашей семье. Большая часть примеров ябедничества рождается в семьях, где ребёнку уделяется мало внимания – соответственно, если ребёнок не чувствует себя нужным и интересным, он начинает пользоваться одним из способов привлечения к себе внимания и начинает ябедничать. Если же вы уже постфактум узнали о том, что ваш ребёнок ябеда – лишним совет тоже не будет. Поговорите с вашим ребёнком. Начать тесное общение никогда не поздно.
Сыграйте в игру по ролям. Напишите для себя различные примеры доносительства и разберите их вместе с ребёнком. Проанализируйте, какие из примеров обличают ябедничество, а какие являются позитивными примерами применения. Поставьте перед друг другом правило, рассказывать плохо о других людях только в том случае, если есть прямая необходимость. Постепенно можно усложнять примеры из этой игры и вводить для обсуждения такие понятия, как «гордость», «честь», «достоинство» и т.п.
Старайтесь хвалить вашего ребёнка. Речь идёт не о том, чтобы хвалить его за доносительство, а в принципе делать ребёнку приятно, чтобы в дальнейшем он чувствовал поддержку с вашей стороны. Ребёнок, который уверен в своих силах, чаще всего стремится решить проблему самостоятельно, а не прибегать к помощи родителей. Отсюда и уменьшение случаев ябедничества.
Будьте терпеливы
Бурная эмоциональная реакция (и не важно негативная или позитивная) на то, что ваш ребёнок ябедничает, только усугубит ситуацию. Ребёнку будет меньше хотеться наябедничать на кого-либо вам, если он не видит дальнейшей реакции
Приведём простой пример: «Папа, мама, брат сломал мою машинку». Если вы в этой ситуации пойдёте немедленно разбираться с братом, то у ребёнка, который наябедничал, сложится чёткое представление о том, что это полезно и что это приносит результат
Если же вы просто кивнёте и продолжите выполнять свои дела, то ребёнок не будет акцентировать на донесении своё внимание. Через какое-то время вы можете поговорить по отдельности с каждым из братьев, сообщив, что многие проблемы можно решить сообща, не прибегая к помощи взрослых.
Когда ябедничание не специальное
Ребенок ябедничает далеко не всегда по складу своего характера и привычке всех «закладывать». Психологи выделили несколько пунктов, когда маленький ябеда только кажется таким.
Не стоит думать, что малыш станет изгоем и бросаться что-то делать, если ребенок еще находится в крайне нежном возрасте.
До 5-ти лет кроха информирует родителей о том, что что-то произошло.
По причине того, что он мыслит еще довольно конкретными понятиями и достаточно прямолинеен, он оценивает поведение и поступки остальных только по реакции родителей. Своим поведением малыши пытаются разведать, насколько они действительно правильно понимают ситуацию и определяют того, кто ведет себя неправильно.
Маленький ребенок таким образом всего лишь просит вашей помощи.
Также ничего с ябедничанием делать не нужно, если, например, в песочнице, когда отбирают игрушки малыша, или его обижают, сыпя песок в глаза и на голову. В силу возраста кроха еще не способен сам справиться с ситуацией, поэтому он рассказывает маме, что именно и как произошло.
Часто «ябедничает» ребенок с обостренным чувством справедливости.
Такой боец – чаще всего это девочка – очень чтит правила и требования. Такие крохи соблюдают все условия, поставленные взрослыми, достаточно четко и беспрекословно. И их, естественно, глубоко возмущает, если какой-либо их сверстник не делает также.
Как становятся ябедами
«Ябедничать нехорошо» — вот распространенный ответ взрослых на детские жалобы. Не стоит быть такими категоричными. Попробуйте разобраться, в чем причина многочисленных доносов. Итак, почему дети ябедничают?
Ожидание поддержки родителей
Для малышей 3-5 лет отобранная игрушка или занятая территория в песочнице — настоящая беда. Они еще не овладели основными инструментами коммуникации и не могут самостоятельно решать возникающие конфликты.
Ребенок, подходя к маме со словами «тот мальчик отобрал мою машинку», вряд ли вообще понимает, что в данный момент ябедничает. Он просто ищет поддержку взрослого, который бы разрешил возникшую проблему. Можно помочь ребенку, чтобы научить его в дальнейшем находить выход из подобных ситуаций. А можно отделаться от жалоб словами «зачем ты ябедничаешь, мальчик поиграет и отдаст». Но тогда ребенок так и будет всегда оставаться с пустыми руками, стесняясь просить помощи у взрослых.
Попытка разобраться, что такое «хорошо и «плохо»
«В возрасте 3-7 лет у детей складываются определенные этические эталоны-образцы, которые содержат обобщенное представление о положительном или отрицательном поведении в жизненных ситуациях» — говорит Инна Александровна Мальцева, психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
«Ребенок вначале замечает поведение других детей и формирует свою картину мира, свое представление о том, что «хорошо» и «плохо». Он делится наблюдениями со взрослыми, чтобы составить мнение по тому или иному вопросу. У ребенка еще нет жизненного опыта, поэтому реакция и слова близких людей на его рассказы о проделках других детей очень важны. И в зависимости от действий взрослого формируется самооценка малыша и его представление о том, что можно и нельзя делать».
Именно на возраст 5-7 лет приходится «расцвет» ябедничества. Ребенок рассказывает взрослым о совершенном «преступлении», чтобы они сами решили, что делать дальше с обидчиком — строго наказать, поругать, провести воспитательную беседу. Наблюдая за исходом спора, малыш делает определенные выводы о хорошем и плохом, о том, что дозволено в коллективе, а что недопустимо.
Стремление привлечь внимание родителей
Недостаток общения с родителями — еще одна частая причина постоянных жалоб ребенка
Такое бывает в многодетных семьях, когда кто-то из малышей оказался обделен вниманием. Ябедничая на брата или сестру, ребенок стремится стать «любимчиком» у мамы
Это своеобразный способ выглядеть послушным и примерным в глазах родителей.
Особенности воспитания
Если ребенку с малых лет дают установку «все решают взрослые», ябедничество становится закономерным последствием такого стиля воспитания.
Окруженный гиперопекой родителей, ребенок не учится разрешать конфликтные ситуации. Для него становится привычным постоянно звать взрослого, а не делать что-то самому.
Обостренное чувство справедливости
Для некоторых детей соблюдение правил, установленных взрослыми, — норма, которая не подлежит обсуждению. Такого ребенка родители учат говорить только правду. Он сам беспрекословно слушается взрослых и требует того же от других. Малыш, ябедничая на кого-то, действительно хочет восстановить справедливость. Пока он не понимает разницы между «доносом» и «важным сообщением».
Месть, злость и обида
Даже семилетка способен на месть. Это, конечно, нельзя будет назвать серьезной «расправой» над обидчиком — чаще всего именно ябедничество становится следствием обиды и злости детей.
Если ребенок подходит к вам со словами «а Миша с Петей пошли играть в соседний двор, а ведь им мама не разрешает», скорее всего, он ябедничает, потому что друзья не позвали его с собой. Рассказывая взрослому о чьих-то проделках, малыш получает ощущение власти, особенно, если из-за его признания обидчиков накажут.
