Как сказать ребенку о смерти родного человека?

В каком случае ребенку, переживающему утрату, нужна помощь специалиста?

Мнение психолога, кандидата психологических наук, блогера Юлии Егорушкиной:

– В период горевания у ребенка может измениться успеваемость, круг общения, привычки. Поэтому хорошо, если родственники ставят учителей в известность о том, что ребенок столкнулся с утратой. Это помогает учителю/тренеру/репетитору с пониманием отнестись к характерным проявлениям: нарушению концентрации внимания, склонности к спорам, замкнутости, агрессивности, перепадам настроения, привлечению внимания к себе. Тема смерти может появиться в его играх и рисунках, это нормально.

Если вы замечаете, что спустя два месяца у ребенка наблюдаются вспышки гнева, жалобы на боли в животе или голове, переедание или, наоборот, потеря аппетита, нарастающие проблемы с успеваемостью, следует обратиться за психологической помощью.

Партнерский материал

Не молчать!

Часто родители не замечают того, что их ребенок вырос и уже осознает тот факт, что жизнь заканчивается. В таких случаях вопросы ребенка о том, что такое смерть и что происходит после нее, ставят взрослых в тупик, а порой настораживают и пугают настолько, что такие темы попадают под строжайший запрет и не обсуждаются.

Родители не знают, как правильно начать разговор с ребенком на такую деликатную тему, поэтому стремятся переключить его внимание на что-нибудь другое, заставить его не думать о плохом. Не нужно бояться того, что ребенок сильно испугается, столкнувшись с реальностью, Поверьте, неизвестность пугает гораздо больше

Однако, учитывая детскую ранимость, слова нужно подбирать очень аккуратно. Запомните, что:

Не нужно бояться того, что ребенок сильно испугается, столкнувшись с реальностью, Поверьте, неизвестность пугает гораздо больше. Однако, учитывая детскую ранимость, слова нужно подбирать очень аккуратно. Запомните, что:

  • мудрые родители никогда не будут ругать ребенка за то, что он задал вопрос о смерти, а доходчиво все объяснят, ответят на все вопросы.
  • разговор о смерти стоит начинать только тогда, когда ребенок к нему готов, такими «сигналами к действию» нередко являются детские вопросы;
  • разговаривать стоит честно и открыто. Дети очень хорошо чувствуют ложь, они с легкостью вычислят ее по движениям рук, глаз, даже по положению тела.
  • нужно слушать то, что хочет сказать или спросить ребенок. Обязательно отвечать, подбирая понятные и простые слова, доступные для понимания. Так, стоит избегать выражений «ушел далеко-далеко», «заснул навечно». В силу своего возраста, ребенок не в состоянии понять таких фраз.

Нужно ли самим начинать с ребёнком говорить на тему смерти?

Начинать самостоятельно говорить на эту тему я не рекомендую. Зачем? Если у ребёнка возникнут такие вопросы и он будет их задавать, волноваться, тревожиться — тогда можно ответить ровно столько, сколько спрашивает ребёнок, без деталей и подробностей.

Также, если у ребёнка ушёл из жизни близкий человек или любимый питомец, и ребёнок переживает, плачет и при этом не говорит на эту тему и не задаёт вопросов, я рекомендую обязательно поговорить с ним, используя рекомендации из моей прошлой публикации. Не оставляйте ребёнка наедине с его переживаниями, даже если они ничего не спрашивает.

Что дети должны знать об обратном билете

Где-то в идеальном мире школьники доверяют своим учителям почти как родителям. Там же, на просторах идеальности, взрослые видят в педагогах партнеров в воспитании детей – уважаемых и равных. В этом мире учитель едва ли не первым узнает, что в семье произошла трагедия. Ребенок через некоторое оправится от шока,  горе начнет давить. К этому моменту учитель должен понимать, как общаться с учеником, о чем говорить. Но мир не идеален: иная мама и не подумает сказать педагогу, что малыш потерял любимую бабушку и сейчас требует бережного подхода. 

Педагоги, впрочем, тоже могут быть недостаточно чутки в таких вопросах, и это не говорит о том, что перед нами плохой учитель.

Среднестатистический российский учитель вспомнит все, что ему говорили в институте о детях в горе, почитает практику и в сухом остатке  получит голое поле с парой чертополохов. Хотя даже такой тяжелый опыт может стать, как это не парадоксально – жизнеутверждающим.

– В моей практике было немало случаев, когда дети переживали потерю любимых людей, – рассказывает Ольга Филиппова – учитель начальных классов школы №2098 города Москвы. – История одного из моих классов, где с разницей в год своих мам потеряли сразу две девочки, заставила нас с коллегами задуматься о разговорах про жизнь и смерть с детьми.

Ольга Владимировна много общается с учениками вне обязательной учебной программы: дети проходят сказкотерапевтические тренинги и квесты, играют, обсуждают скрытые смыслы сказок. В этих беседах Филиппова затрагивает темы конечности бытия и бессмертия души.

– Неправильно готовить детей к тому, что их близкие могут в любой момент умереть. Вместе с тем, мы стараемся объяснить ребятам: все мы приходим в этот мир с обратным билетом. Понимая это, мы не можем тратить драгоценное время на ссоры, уныние. Как это ни парадоксально, тема смерти – хорошая возможность обсудить выбор верного пути в жизни, развития души, – объясняет Филиппова. 

Сюжеты для разных возрастов

Страшные сны различаются в зависимости от возраста. В них отражаются детские переживания, связанные с эмоциональной составляющей. Поэтому сюжеты кошмаров отличаются.

К двум годам малышей страшит возможность остаться брошенным, а также взрослые, которых он видит впервые, резкие звуки. В тревожных сновидениях могут появляться образы незнакомцев.

Когда ребенку три, он переживает из-за возможных наказаний. На это влияют истории родителей о бабе-яге, которая похищает детей, запугивания милиционерами, «забирающими непослушных», фразы «если будешь капризничать, отдам тебя этой тете». Взрослым стоит быть осторожнее с высказываниями – они трансформируются в страхи, отображающиеся во снах. В будущем ребенок может бояться контактировать с другими, паниковать при виде представителей правоохранительных органов.

К четырем годам дети больше всего боятся оставаться в темноте, быть одинокими, очутиться в маленьком замкнутом пространстве (закрытая комната, лифт и т. д.) Иногда родителям приходится спать совместно с сыном или дочерью из-за таких страхов. Появляется ужас при мыслях об отсутствии поддержки в пугающие моменты, беззащитность угнетает. В этот период характерны сны о преследованиях, погонях, надвигающейся опасности.

От пяти до шести лет у ребенка возникает страх смерти. Он чаще всего узнает о том, что конец жизни неизбежен, сталкивается с новыми понятиями, которые четко очерчиваются – болезни, пожары, войны, несчастные случаи, уход родственников из жизни. Во снах отображаются эти страхи в разных формах.

О чем дети обычно спрашивают?

Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»

Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок не задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. На вопросы отвечайте сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, но не пугайте. Не говорите, что «это за грехи, в наказание», избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся», ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся.

Как правило, дети спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, когда ты будешь большой-большой

Обратите внимание ребенка на то, что у ребенка есть другие родственники, друзья, что он не одинок, что его любите не только вы

Говорите правду

Все родители хотят уберечь своих детей от страданий. Им кажется, что правду говорить нельзя. Например, не стоит говорить малышу, что его родитель умирает, или обсуждать с ним подробности похорон. Однако исследования показывают, что дети относятся к такому поведению как к исключению из семьи. В результате, став старше, они могут затаить обиду на оставшегося родителя.

Я убеждена: дети нуждаются в той же информации, что и взрослые. При этом сведениями нужно делиться конкретно и в соответствии с возрастом. Если дети чего-то не знают, они это додумают. Их домысливание порой опаснее правды, потому что детское воображение безгранично.

Какой бы сложной для понимания ни была правда, она лучше лжи. Правда означает, что малыш может доверять родителю. Не стоит забывать, что дети впитывают информацию из окружающей среды: они могут подслушать разговор (причем гораздо хуже — подслушать его не полностью). К тому же они восприимчивы к стрессу взрослых. Дети должны получить конкретную информацию, поясняющую их наблюдения, и иметь возможность понять все «как» и «почему». От этого зависят их здоровье и благополучие.

Как ребенку сказать о смерти близкого человека

Каждый ребенок чутко улавливает настроение значимых для него взрослых. И даже не понимая толком значение смерти, он все же чувствует напряженную атмосферу вокруг него. Многие дети склонны относить ее на свой счет, считая, что это они каким-то образом причинили родителям боль

Поэтому важно как можно скорее доступно объяснить малышу, что произошло

Как сказать ребенку о смерти дедушки или бабушки? Это нужно сделать прямо, не избегая самого понятия смерти. Лучше всего сказать правду, избегая туманных формулировок, вроде: «Он уехал в командировку». Ребенок сразу поймет, что вы от него что-то скрываете, и это тайное знание может гораздо больше напугать его. Детское воображение работает не так, как наше, и что-то скрытое от него может больше напугать, чем разумно объясненные вещи. Кроме того, ребенок может узнать о смерти близкого от посторонних людей – соседей или друзей. И тогда к страху прибавится недоверие к словам близких.

Беседу с ребенком о смерти психологи рекомендуют проводить в привычном для него окружении: лучше всего, если это будет происходить дома. При этом взрослый должен быть предельно спокойным

Завладейте вниманием ребенка и установите контакт. Если ребенок маленький, возьмите его на руки или обнимите, если постарше – возьмите за руку или просто присядьте рядом

Проследите за тем, чтобы внимание малыша было направлено на вас, а посторонние звуки и гаджеты не отвлекали от разговора. Беседа о смерти – это серьезный шаг, поэтому проводить ее нужно со всей ответственностью.

Как сказать ребенку о смерти человека так, чтобы он понял? Не заменяйте понятие само понятие на выражения «ушел», «улетел», «уехал». Говорите прямо и кратко. Помните о том, что если ребенок захочет что-то уточнить, он обязательно задаст свой вопрос. Возможно, это произойдет не сразу, а через несколько часов или дней. Не давите на малыша и дайте ему время свыкнуться с мыслью об уходе близкого человека.

Реакция на горе зависит от возраста — но не только

Чтобы ребенок понял, что смерть необратима, ему должно быть около восьми лет. Малыши не осознают этого. По мере взросления их понимание смерти изменится, и вы должны будете снова поговорить с ними на эту тему.

Считается, что многие школьники, те, кто вот-вот станет подростком, уже достаточно развиты и полностью понимают необратимость смерти. Однако это также означает, что они понимают тяжесть своей утраты, поэтому вы должны предоставить им надежную поддержку.

Некоторые дети, у которых умер родитель, почти не расстраиваются из-за этого. Исследования показывают, что это говорит лишь о задержке реакции горя. Они осознают событие позже, например через два года. Чтобы помочь им это сделать, можно попробовать «извлечь» горе ребенка разными способами. Например, можно читать вместе книги, где обсуждаются подобные вопросы, создать фотоальбом или памятную книгу.

Как подготовить ребенка заранее

Речь не о том, чтобы заранее сказать о возможной смерти близкого человека, если он, например, тяжело болен (хотя это тоже стоит сделать). Речь, скорее, о подготовке к восприятию смерти в принципе. Конечно, все мы надеемся, что и мы, и наши близкие проживут долгую и счастливую жизнь. Но реалии таковы, что ребенок может столкнуться со смертью где угодно. Даже если никто не умрет в вашей собственной семье, это может произойти в семье друга, у знакомых, в школе, во дворе.

Поэтому лучше не избегать разговоров о смертности всего живого. Обычно маленькому ребенку стараются не рассказывать о таких вещах, и даже если он задает вопросы о смерти сам – сводить их на нет. Но чем раньше, доступнее и аккуратнее вы объясните ребенку, что это такое, чем проще ему будет воспринимать смерть вообще и смерть близкого человека в частности в будущем.

Самый лучший вариант для такого объяснения – это терапевтические сказки. Введите в поисковик что-нибудь в духе «сказкотерапия: как сказать ребенку о смерти», и вы сможете найти огромное количество таких сказок, написанных профессиональными психотерапевтами. Начинать разговоры о смерти можно со сказок скорее метафорических, в которых даже не упоминается слово «смерть», а рассказывается о переходе из одной формы в другую, и невозможности вернуться в первую из второй. При этом в таких сказках состояние главных героев после «перехода» описывается по-своему прекрасным. И даже если вы сами не верите в загробную жизнь, ребенку эта метафора впоследствии поможет пережить смерть близкого человека.

После метафорических сказок можно переходить к более конкретным, в которых уже говорится прямым текстом о том, что какой-то персонаж умер. Конечно, не стоит постоянно читать ребенку исключительно сказки о смерти, но периодически работать по ним однозначно нужно.

Позволить ли ребенку участвовать в оплакивании и организации похорон?

Я полагаю, что самый неблагоприятный сценарий для ребенка — это остаться без внимания родителей и без объяснения причин. Ребенку в этот сложный момент может потребоваться быть в контакте с адекватным взрослым и понимать, что жизнь не останавливается, а продолжается. Для этого, желательно найти в себе силы для заботы о ребенке: накормить, приласкать, уложить спать, вместе погрустить, возможно немного поиграть. Замечательно будет если ребенок сможет чем-то помочь в организации похорон, согласно его возраста. Что еще нужно учесть в период подготовки к похоронам:

  1. Старайтесь разделять чувства ребенка. Не устраивайте истерик при ребенке. Не заставляйте целовать и подходить к покойнику, если ребенок не хочет.
  2. Не нужно ссылать на время похорон ребенка к родственникам. Это заставит его почувствовать себя на обочине семьи и возможно найти в себе недостаток или изъян, из-за которого родители отправили его из дома. Если это произошло, то объясните ребенку причину.
  3. Не задаривайте ребенка подарками. Это может помешать ему прожить горе утраты. Самой большой поддержкой для ребенка может быть теплое и участливое отношение близких людей, а не подарки.

А что делать потом?

Просто посидите в тишине. Если ребенок убежал в свою комнату, не идите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят через некоторое время. Чтобы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он вашего присутствия. Иногда люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить.

Если ребенок уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте/действуйте по его правилам, так, как ему нужно. Если он плачет, попробуйте обнять/утешить. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Если ребенок хочет побыть один, просит вас выйти из комнаты или отходит от вас, пусть побудет.

Не меняйте в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня. Перед сном посидите с ребенком подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Расскажите ему, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает. Стройте планы и выполняйте их.

Не потеряет ли ребёнок доверия ко мне, если я его буду обманывать?

Это тоже самое, что беспокоиться, не потеряет ли ребёнок доверия к вам, когда узнает, что Дед Мороза и Зубной Феи на самом деле не существует, игрушке не живые и чудес не бывает. Вы же не рассказываете всю правду, что Дед Мороз — это сосед Вася с приклеенной бородой, а любимый зайка не живой, а просто изделие из хлопка и синтепона. В детстве дети верят в волшебство, в сказку и обычно взрослые поддерживают у ребёнка эту веру и не беспокоятся, что ребёнок вырастет и потеряет к ним доверие. Кроме того, как я уже писала выше, никто не знает, что там на самом деле.

Продолжение следует.

Приглашаю вас на онлайн-класс «Воспитание без криков и наказаний»

Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм

Кому лучше рассказать печальную новость

Многие люди озадачены вопросом, как сказать маленькому ребенку о смерти

Но важно не только как, но и кто будет рассказывать об этом:

  1. Говорить с малышом должен близкий человек, с которым у него установлены доверительные отношения. Взрослый должен хорошо знать ребенка и уметь найти к нему подход.
  2. Для того чтобы рассказать ребенку о смерти, взрослый должен обладать для этого силами. Не стоит говорить с малышом тогда, когда вы сами еще не осознали факт утраты и не можете справиться с эмоциями. У вас должно быть достаточно сил, чтобы выслушать все вопросы ребенка и ответить на них, а также помочь маленькому человеку справиться со своими эмоциями. Если вам сложно держать себя в руках, выпейте легкое успокоительное лекарство – оно притупит ощущения и поможет вам спокойно пообщаться.

Разговоры о смерти с детьми разного возраста

Если умер кто-то из родственников, то об этом надо рассказать детям. Сообщить о произошедшем следует спокойно и серьёзно, не отвлекаясь на какие-то другие дела

Важность темы должна быть вполне осознана детьми. Не следует ограничиваться недомолвками, лучше коротко, без лишних деталей, рассказать о кончине, случившейся дома, или при лечении в больнице, или в поездке и так далее

Не надо особо вдаваться в подробности во избежание формирования фобий, связанных, больницами, дорогами и так далее.

Детьми в возрасте до пяти лет смерть воспринимается как нечто поправимое. Ведь многие сказочные витязи и юные девы вновь становятся живыми и здоровыми после того, как их окропят живой водой. Надо объяснить малышам, что так бывает лишь в сказках. Похороненная бабушка не воскреснет, но о ней всегда будем помнить.

Детям от пяти до девяти лет свойственна повышенная впечатлительность, поэтому надо ограничивать подробность сообщаемого. Рекомендуется, выслушав вопросы, отвечать на них сжато, без излишней детализации. Лучше, не вдаваясь в объяснения, сообщить факт, что «папа тяжело болел, и потому он умер». Не надо обсуждать причины и озвучивать их. Например, рассказывая про гибель родственника в ДТП, достаточно упомянуть о скользкой дороге, но не о пьяном водителе.

Детям старше десяти лет и подросткам, как правило, уже известно, что смерть непоправима, что это реальный факт. В разговоре о смерти на первый план выходят чувства, осознание жизни без усопшего, память о нём. У подростков ещё продолжается формирование отношения к различным аспектам жизни, поэтому возможны излишняя эмоциональность или сдержанность, смех или некий ступор.

Участие в похоронах

Многие взрослые спрашивают психологов о том, стоит ли брать детей на похороны родственников. Решение об этом следует принимать только родителям ребенка. Некоторые считают, что похороны – это не место для детей, другие наоборот выступают «за». То, насколько ребенок будет себя комфортно чувствовать на кладбище, зависит от многих факторов:

  • Окружение. Перед похоронами убедитесь, что на них соберутся только те люди, которые не будут причитать и плакать над ребенком, жалея его.
  • Атмосфера на прощании с умершим не должна быть излишне эмоционально насыщенной. Чья-то истерика может сильно напугать малыша.
  • Сопровождающий. Рядом с ребенком обязательно должен находиться взрослый, готовый утешить и объяснить, что происходит вокруг.
  • Желание самого ребенка. Перед тем как брать его с собой на похороны, спросите у него его мнение. Перед этим расскажите о том, как проходит церемония и что будет происходить на кладбище.

Если вы решили не брать ребенка с собой, расскажите ему, куда вы едете и когда вы вернетесь обратно. Лучше, если на это время с малышом останется кто-то знакомый ему. Воспоминания взрослых людей о поминках, на которые их брали в младшем возрасте, крайне негативные. Многие рассказывают, что после таких событий их очень долго преследовал страх смерти. Но есть дети, которым интересно все происходящее, и они хотят ехать вместе с взрослыми на похороны. В каждой семье этот вопрос решается индивидуально.

Вспоминать с ребенком умершего или нет?

Одна моя знакомая говорила, что если мы встречаем кого-то в жизни и подпускаем его чуть ближе к себе, то его образ остается с нами на всю жизнь. Она это сравнивала с некоторыми внутренними ячейками памяти, в которых хранятся переживания и чувства по отношению к конкретным людям. Так и со смертью значимого для ребенка взрослого. Взрослый умирает, но это не значит, что он не оставляет свой след в сердце ребенка. Воспоминания о родителях могут позволить ребенку: ценить прошлое, проведенное вместе с умершим; ощущать себя важным для родителя (он умер, но ребенка не бросал); мысленно опираться на его силу.

Напоследок я хотел бы отметить, что в тяжёлых событиях всегда есть и ресурс. Если мы говорим про смерть близких, то таким ресурсом для ребенка может стать:

Чувство принадлежности своей семье
Понимании, что в жизни иногда бывает грустно и горько, но люди с этим справляются
Получение опыта поддержки и любови близких
Первичное осознание ограниченности и важности жизни

Желаю чтобы Ваши близкие люди были с Вами как можно дольше.

А какой был Ваш опыт утраты близкого человека?

Консультация психолога в Москве и Балашихе

Список литературы:

  1. Каролин Эльячефф «Затаенная боль. Дневник психоаналитика»
  2. М.Боуэн «Теория семейных систем»

Как правильно отвечать на вопросы детей?

Дети спрашивают о смерти не для того, чтобы поставить родителей в неловкое положение или разозлить. Такое любопытство связано с тем, что малыши активно познают мир, и такие основы, как рождение и смерть интересуют их больше всего. Ребенок, который знает правду, чувствует себя более защищенным.

Однако, если тема рождения еще более – менее понятна родителям, то рассказать о смерти трудно еще и потому, что о ней вообще мало что известно. Но ребенок со всеми вопросами в первую очередь обращается к взрослым, которые, по его мнению, должны знать гораздо больше.

Детские вопросы о смерти не должны оставаться без внимания со стороны взрослых. Родители должны максимально правдиво и честно отвечать на все вопросы ребенка, стараясь подобрать максимально понятные и однозначные слова.

Ее конек — не Горбунок

Таганрогский детский сад № 43. 13 малышей группы с нарушениями опорно-двигательного аппарата, «с неустойчивым эмоциональным фоном психостатуса» (формулировка из определения суда), слушают сказку «Конек-Горбунок» из уст Аллы Елпашевой. После фразы:

«…Где-нибудь, хоть под водой,

Посажу тебя я на кол.

Вон, холоп!» Иван заплакал…»

кто-то спросил — а что значит «посадить на кол»?

«Представьте, как кол пройдет через всё тело, что происходит с человеком, которого садили на остро заточенный кол и он умирал, потому что кол медленно глубоко протыкал все внутренние органы и добирался до головы», — приводят местные СМИ реплику воспитательницы из докладной заместителя заведующего детским садом.

Дети представили. Один малыш так впечатлился, что отказался ходить в детский сад. В психологическом заключении отмечается, что у ребенка начались истерики, резкая смена настроения, появился навязчивый страх смерти.

Аллу Елпашеву уволили, но женщина попыталась доказать свою невиновность через суд — объясняла, что умысла не было, как и психического насилия с ее стороны над детьми, она выполняла свои обязанности. Суд аргументы не принял.

книга

Фото: TASS/Yay/Diego Cervo

«Воспитатель управляет процессом обучения, именно от него зависит ход обсуждения любого произведения. Возможно, следовало более абстрактно объяснить значение выражения как один из видов наказаний, увести разговор в другую сторону, не вдаваясь в такие подробности, учитывая впечатлительность детей, — говорит в беседе с «Известиями» руководитель детского сада в подмосковном Нахабино Ольга Андрющенко. — В сказках в 90% есть баланс между добром и злом, жизнью и смертью. Всегда можно выкрутиться и повернуть разговор в нужное русло. Смерть животного, человека — воспитатель старается донести смысл без лишних подробностей, учитывая возрастные особенности детей дошкольного возраста и не травмируя их психику».

Психолога, автора книг для родителей Юлию Василькину удивляет выбранный методистами репертуар со сценами средневековых пыток для группового чтения в детском саду. Если дома родители сами берут на себя ответственность ответить на все детские вопросы, учитывая особенности и текущее состояние малыша, то в групповом формате это почти невозможно.

«Воспитателей ставят в положение, когда они как-то должны ответить на вопрос любознательного ребенка и при этом нет ни одного хорошего варианта, — говорит «Известиям» эксперт. — Сказать: «Тебе мама дома объяснит» или «Кол — это такая палочка», не заметить вопрос?»

Академик, заслуженный учитель РФ Евгений Ямбург отмечает, что педагог оказалась в непростой ситуации и сложную фразу нужно было объяснить иначе, но и реакцию руководства детского сада считает неадекватной.

«Я думаю, очень скоро ни один нормальный человек не пойдет работать в детский сад, если каждый раз будут такие репрессии, преследования», — цитирует Евгения Ямбурга «РИА Новости».

Кстати, в этом году «Коньку-Горбунку» Петра Ершова исполняется 185 лет. В честь этого события затеяли #всемирныйфлешмоб: сказку читают на японском, сербском, армянском, даргинском, индонезийском языке и даже на хантыйском и ительменском языках. Кто знает, может при переводе «кол» пропадет.

Табу на «спит вечным сном»

Объясняя ребенку смерть домашнего питомца, близкого человека, психологи просят, почти умоляют избегать вредных шаблонов. Забудьте про звезды на небе, к которым добавилась еще одна, и дальние походы в неведомые страны, откуда не возвращаются.

«Заснул вечным сном» может вызвать страх засыпания. «Ушел далеко-далеко» — у ребенка может появиться страх расставания («они уйдут и не вернутся») и злость на того, кто ушел, не попрощавшись. «Улетел на далекую звезду» усложнит разговоры о космосе и спровоцирует навязчивую тему «давай тоже полетим туда», — отмечает психолог Юлия Василькина.

Эксперт поясняет, что исследование темы смерти — необходимый этап, с которого ребенок учится осознавать ценность жизни. Ольга Андрющенко добавляет, что самое страшное для ребенка — «неназванные эмоции».

игрушки

Фото: РИА Новости/Виталий Аньков

«Ему гораздо спокойнее, когда все его страхи «озвучены» родителями, когда мы прямо признаем, что случилось горе, а не рассказываем сказки о том, что бабушка ушла в магазин или переехала», — отмечает педагог.

«Однажды мы всем классом хоронили одноклассника — мальчик погиб. Все вместе это переживали. Я не думаю, что это надо проговаривать. Чем меньше пафосных слов, тем лучше. Лучше сделай что-то. Сделай хорошее в память, сделай хорошее родственникам. Никого не надо обвинять, задевать, попытаться как можно тоньше подойти к этой ситуации, — говорит Анна Инютина. — Я не говорю про животных — малыши и кошечек оплакивают, и собачек

Они всегда проговаривают это, им важно поделиться и, конечно, ты должен разделить с ним боль утраты. Но говорить, что этого нет, махнуть рукой, «забудь и спи спокойно», закрыть на это глаза и создавать вокруг атмосферу сплошного оптимизма, радости и счастья… Так нельзя

Потом удивляемся, почему дети не чувствуют чужую боль, почему они такие? Да потому. Это воспитание чувств. Чем больше переживает, тем лучше будет человек. И боль в литературе тоже надо переживать, иначе какими мы вырастем?»

Не потеряет ли ребёнок доверия ко мне, если я его буду обманывать?

Это тоже самое, что беспокоиться, не потеряет ли ребёнок доверия к вам, когда узнает, что Дед Мороза и Зубной Феи на самом деле не существует, игрушке не живые и чудес не бывает. Вы же не рассказываете всю правду, что Дед Мороз — это сосед Вася с приклеенной бородой, а любимый зайка не живой, а просто изделие из хлопка и синтепона. В детстве дети верят в волшебство, в сказку и обычно взрослые поддерживают у ребёнка эту веру и не беспокоятся, что ребёнок вырастет и потеряет к ним доверие. Кроме того, как я уже писала выше, никто не знает, что там на самом деле.

Продолжение следует.

Приглашаю вас на онлайн-класс «Воспитание без криков и наказаний»

Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector