Как передавать ребёнку ответственность: 8 проверенных советов

Почему родители не привлекают детей к домашним делам

Участие в домашних делах — первый и, я настаиваю, ключевой шаг к насыщенной, полноценной жизни. Психологи и психиатры постоянно указывают на «отсутствие цели и смысла» как основной источник депрессии и суицидальных помыслов у подростков. Цель и смысл — вот что спасает любого из нас от отчаяния, когда жизнь кажется слишком трудной или же скучной. Цель и смысл — вот чем питаются решимость, энергия, упорство, которые помогут нашим детям добиться желаемого.

Родители ссылаются на множество причин, побуждающих их отказывать детям в возможности обрести цель:

  • Мне проще сделать это самой.
  • Они все испортят.
  • Не надо лишать ребенка детства: успеет наработаться, когда вырастет.
  • Они весь дом вверх тормашками перевернут; что люди скажут?
  • Они все перемажутся; что люди скажут?

И так далее. Довольно! Пора предоставить детям возможность участвовать в жизни. Дайте им шанс взяться за дело, пытаться, терпеть неудачи и пробовать снова — пока не получится! Уже второе поколение лишают чувства собственной значимости и полезности. Пора положить этому конец.

Кто такой «ответственный ребенок»

Если спросить родителей трехлетнего малыша о том, как проявляется ответственность (или безответственность) их ребенка, они наверняка начнут рассказывать о совсем ином качестве – о послушании. «Ответственный» ребенок кушает, собирается на прогулку, приступает к игре и прекращает ее, когда скажет мама.

Конечно, слушать или не слушать маму – это тоже своего рода выбор, но оказавшись без подсказок мамы или другого авторитетного взрослого, ребенок теряется и не может принять никакого решения и, тем более, отвечать за него. Если единственное решение, к которому вы подталкиваете ребенка – безоговорочно следовать вашим указаниям, то вы воспитаете очень удобного, очень управляемого, но совершенно безответственного человека, увы!

Кто ответит за ошибки ребенка?

Родители отвечают за проступки своих детей, в первую очередь материально. В ряде случае может быть наложено административное взыскание вплоть до лишения родительских прав – например, если ребенок причинил тяжкий вред здоровью человека или совершил убийство и выясняется, что преступлению способствовало поведение родителей.

С наступлением 14-летнего возраста ответственности по ряду статей Уголовного кодекса ребенку уже не избежать. Отвечать придется за убийство, умышленное причинение тяжкого или средней тяжести вреда здоровью, насильственные действия сексуального характера, кражу, грабеж, разбой, вымогательство, ложное сообщение об акте терроризма, обучение в целях осуществления террористической деятельности, участие в террористическом сообществе, террористический акт, несообщение о преступлении, участие в незаконном вооруженном формировании и массовых беспорядках, хулиганство и умышленные повреждение имущества при отягчающих обстоятельствах, вандализм, незаконные изготовление, приобретение, передачу, сбыт, хранение, перевозку, ношение взрывчатых веществ и устройств, хищение и вымогательство оружия, боеприпасов, наркотических средств и психотропных веществ, приведение в негодность транспортных средств и путей сообщения, нападение на лиц и учреждения, которые пользуются международной защитой, и др.

Несовершеннолетние в возрасте от 14 до 18 лет самостоятельно несут имущественную ответственность, т.е. должны компенсировать причиненный ими вред. Родители привлекаются к ответственности только в случае отсутствия у ребенка доходов и иного имущества для возмещения вреда, если не докажут, что он был причинен не по их вине. Но на практике они отвечают чаще, чем дети этой возрастной группы.

Если ребенок объявлен полностью дееспособным, родители не несут ответственности по его обязательствам, в частности возникшим вследствие причинения им вреда.

Если несовершеннолетний из-за отставания в психическом развитии не мог осознавать общественную опасность своих действий или руководить ими, он не несет уголовной ответственности.

В исключительных случаях человек, достигший возраста 18–20 лет, может рассматриваться как несовершеннолетний. Такое решение по уголовным делам суд может принять исходя из характера совершенного им деяния и данных о его личности.

(В каких случаях за вред, причиненный ребенку, к ответственности привлекут провинившегося ученика и его родителей, а не школу – читайте в статье «Кто ответит за травмы школьника?»)

Зоны детской ответственности

Ребенок не может отвечать за свою жизнь целиком и полностью, однако есть зоны персональной ответственности, с которыми должен справляться каждый ребенок к началу школы, то есть к семи годам.

Собственная безопасность

Одни из первых правил, которым родители обучают ребенка, касаются его собственной безопасности: не открывать окно, не трогать электроприборы, не баловаться с острыми предметами.

Благополучие близких

Малыш должен учиться соотносить свои действия с окружающими: выбирать менее шумные игры, если кто-то из домашних устал или болеет, и не беспокоить его без необходимости.

Материальная ответственность

Сохранение в целости своих игрушек и одежды; уборка игрушек, распределение одежды на чистую и грязную или требующую починки.

«Каждому овощу – свое время». Передаем бразды правления

Итак, мы определили, за какие именно сферы ребенок должен отвечать к школьному возрасту. Как научить его этому?

2-3 года. Еда и одежда

К трем годам ребенку нужно предоставлять свободу выбора относительно еды и одежды. Пока это условное решение, поскольку вы предоставляете ему ограниченное количество вариантов. У ребенка может быть выбор из двух шарфов или трех пар колготок разного цвета. Вы можете, например, поинтересоваться, какой вид десерта хочет ребенок, или спросить, какую кашу сегодня сварить. Наконец, у малыша есть право не доедать свою порцию или вообще пропустить прием пищи, если он не голоден.

4-5 лет. Деятельность дома и вне дома

В этом возрасте ребенок может выбрать занятие, место прогулок, компанию для игр. Это время формирования первых увлечений ребенка, так что не нужно усаживать его за книжку, если он готов весь вечер строить гараж для машинок (лучше найти книжку с машинками).

Также у малыша появляются первые дружеские связи среди сверстников, и не всегда родители довольны, что в приятелях оказался «хулиган Вася» или «плакса Маша». Но прямое регулирование здесь не работает – это. По сути, психологическое насилие. Лучше подумайте, что привлекает ребенка в его новом друге и почему это происходит.

6-7 лет. Покупки

К семи годам дети уже вполне в состоянии сделать собственный выбор в магазине, особенно когда это касается его лакомств, игрушек, одежды. Задача родителей – ограничить выбор в пределах разумной суммы, которую вы планируете потратить на приобретение.

Передача ответственности

Есть замечательный способ определения зоны ответственности ребенка, предложенный отечественным психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер.

Для этого надо взять лист бумаги и поделить его на две колонки. В левую вместе с ребенком записать те дела, которые он уже делает самостоятельно, а в правую – те, которые пока что выполняются совместно с родителями. Со временем многие дела из правой колонки можно будет переместить в левую колонку. Это будет серьезным успехом для вашего ребенка и еще одним шагом к его взрослению и самостоятельности.

Передача ответственности осуществляется постепенно на условиях договора так, чтобы ребенок ощущал, что теперь это дело – его зона ответственности. Дела выбираются с учетом возраста и возможностей ребенка.

Не стоит исправлять ошибки, доделывать и переделывать за ребенка дела, которые он должен был сделать сам. Ругать тоже не нужно – пусть он осознает последствия своего бездействия. Прибежал вечером в мокрых кроссовках, не помыл их, не просушил, а завтра физкультура. Или бросил скомканные брюки в шкаф, а утром – в школу.

На первых порах не обойтись без напоминаний: можно самим поставить будильник на то время, когда пора собираться в секцию, или прикрепить магнитиком список с частью важных заданий. Главное, чтобы всё это делалось ненавязчиво.

Про стыд, вину и ответственность

В каком возрасте дети начинают осознавать последствия своих поступков?

Что мы можем сказать в порыве гнева, и какой смысл в этих словах?

Примеры таких фраз знакомы всем:

  • Не буду с тобой играть! Даже не подходи ко мне!
  • Сам натворил, сам и разбирайся.
  • Ну и что с тобой делать, скажи на милость?
  • Ты вообще думаешь исправляться?
  • Убирайся с глаз моих немедленно!
  • Когда ты уже начнешь слушаться?
  • Как я от тебя устала!
  • Все дети как дети, а ты!
  • Говорила же тебе, что не надо было так делать!
  • Ума не приложу, что мы будем теперь делать…

Какой смысл произносить такие фразы? Ну вот, например, ребёнок, услышав слова «Ты опять извозил штаны, что прикажешь делать теперь?», всё равно неспособен тут же понять, что стирать их нелегко, это отнимает время и деньги, да и на маму с грязным малышом будут коситься. Просто так родители справляются с собственными эмоциями – наказывают и кричат не от злости, а от ощущения себя плохими и беспомощными. Но это не воспитание, а собственная разрядка. Сказав «что прикажешь делать?» взрослый ловит почву под ногами, вновь чувствует себя большим. Но малыш, которого коснулась эта разрядка, сам начинает себя чувствовать плохим.
Есть ещё один завуалированный вариант перекладывания ответственности – ругать ребёнка за то, чему его не научили. Стоит ребёнку выйти на улицу без варежек, как мама на него набрасывается со словами, что ведь на улице холодно, и они всегда надевают варежки, почему же он об этом не подумал. От такого «наезда» малыш только пугается, а страх блокирует лобные доли головного мозга, в результате чего ребёнок цепенеет и лишается способности думать. Результат – мама чувствует себя плохой, а малыш пребывает в онемении.Что слышат дети на самом деле, когда взрослые произносят подобные слова? Они делают вывод, что нет смысла обращаться к родителям за помощью, а всё нужно решать самому. Что малыш является помехой. Что родители сами бессильны, не знают, что делать и сами нуждаются в защите. Поэтому папа и мама – тоже дети, поэтому приходится самому быть взрослым. Что надеяться можно лишь на себя.
Но не всё так печально, а вполне поправимо. На самом деле дети хотят быть детьми, им нужно, чтобы рядом был надёжный взрослый человек, с которым они будут чувствовать себя в безопасности и которому могут довериться. Просто не нужно бояться и впадать в родительскую вину.

За поздние прогулки ребенка родителей оштрафуют?

28 апреля 2009 г. были внесены изменения в Закон об основных гарантиях прав ребенка3. Поправками введен детский комендантский час: ребенку запрещено появляться без сопровождения взрослых на улице в ночное время суток. В большинстве регионов России детям до 16 лет можно находиться на улице одним до 22:00. Если ребенок старше, гулять разрешено до 23:00.

Однако местные власти в любом из регионов имеют право: изменять время начала и окончания действия «недетского часа»; отменять его по случаю всероссийского или муниципального праздника, организованного администрацией округа; вносить корректировки, касающиеся возраста несовершеннолетних; определять список запрещенных для посещения детьми мест. Например, в Башкирии подросткам разрешено появляться на улице без взрослых до 00:00.

Несоблюдение ребенком режима комендантского часа считается неисполнением родителями обязанностей по воспитанию детей – ст. 5.35 КоАП РФ. Если ребенок при этом совершил противоправные деяния, наказание для него или его родителей может последовать по статьям Кодекса об административных правонарушениях или Уголовного кодекса.

На родителей ребенка-нарушителя будет наложен штраф. Его размер в зависимости от нарушения и серьезности последствий может составить как 300 руб., так и 50 тыс. руб. Например, подросток, будучи пьян, оказался за рулем автомобиля и протаранил несколько машин. Родителям был присужден штраф в размере 30 тыс. руб.

Три шага родителей

Не всем родителям легко дается «отойти от дел» ребенка. Психологи рекомендуют им пройти три шага:

  1. Подмечайте все свои порывы, когда хочется принять решение за ребенка, сделать что-то за него, – останавливайтесь.

  2. Учитесь получать удовольствие от самостоятельности сына или дочки.

  3. Меняйте некоторые мысли и убеждения о своем ребенке и думайте о нем как об ответственном человеке.

Радуйтесь вместе с ребенком каждому его достижению, не бойтесь проживания отрицательного опыта, и ваши дети вырастут ответственными, самостоятельными и независимыми!

Екатерина Сафонова

Насколько мой ребенок самостоятелен?

Быть может, ваш ребенок вполне взрослый и самостоятельный человек, способный полностью о себе позаботиться. Или остается несносным сорванцом, за которым нужен присмотр? Узнайте, насколько самостоятелен ваш ребенок, пройдя этот тест.
Пройти тест

Отойдите в сторону и придержите язык

После того как список дел составлен, скажите детям, что вы не станете напоминать им по сто раз. Если в обязанности дочки входит убрать за собой после еды и сполоснуть тарелки, прежде чем сунуть их в посудомоечную машину, а она об этом забыла, пусть тарелки так и стоят на столе.

Это ценный педагогический момент. Объясните дочке, что остатки еды, которые так легко смыть сразу после ужина, постепенно прилипают к краям тарелки и твердеют, поэтому ей будет гораздо труднее их отскребать, когда она возьмется наконец за дело, — но сколько бы часов ни прошло, тарелки так и будут ждать ее на столе, никуда не денутся.

От вас потребуется огромная сдержанность. Напоминать и понукать — самый действенный способ уничтожить мотивацию, а заодно испортить отношения. Пусть хоть второй день стоит на столе эта грязная тарелка — не ругайте ребенка, не висите у него над душой и ни в коем случае не бросайтесь исправлять ситуацию.

Консультант по воспитанию и автор книг для мам Викки Хофл называет этот метод «заклеить себе рот»: да, иногда для того, чтобы не раскрывать рта и не вмешиваться в такие педагогические моменты, стоило бы залепить себе губы пластырем. Будьте рядом, чтобы помочь, если ребенок запутается в кнопках посудомоечной машины или если плюхнет в стиральную машину жуткую дозу порошка. Будьте рядом, однако найдите и себе занятие поувлекательнее — и не суйтесь, не подсказывайте, не поправляйте, пока не просят.

Да, и еще одно. Если за спиной у ребенка вы приметесь переделывать все, что он только что закончил и был собой доволен, — пусть даже великодушно дождавшись, пока тот выйдет, — он непременно это заметит. Не словами — поступками вы продемонстрируете ребенку, во-первых, что он ничего не умеет, а во-вторых (и это еще хуже), что вы готовы доделывать за него, если ему не хватает ответственности. Но именно этот урок ни в коем случае нельзя преподносить ребенку — и ради него самого, и ради вашего блага.

Хвалите детей за вложенное в дело старание, особенно если им приходится решать проблемы или долго возиться, когда что-то не получается. Когда я похвалила сына, убравшего тарелку на высокую полку, я оценила не тот факт, что он выполнил задание: в этом я на него рассчитывала, и сын это знал. Я отметила те усилия, упорство, решимость, с какими он преодолевал возникшее на пути препятствие.

Будьте готовы к неудачам

И когда ваш ребенок начнет открывать для себя цель и смысл, не забывайте, пожалуйста, что ему предстоит множество неудач. Пока человек учится, он успеет натворить бед. Вы-то знаете, как правильно складывать белье, но ваша дочка понятия об этом не имеет. Пусть она первые два-три раза «все испортит» — и сама заметит, что сложенные ею футболки чем-то отличаются от всех прочих на полке.

Пусть ее брат обидится, получив вывернутые наизнанку сырые штаны: она как попало бросила их в сушку, и штанины завязались узлом. Пусть убедится: если оставить вещи в сушке на всю ночь, любимая рубашка пойдет морщинами — и в следующий раз, возможно, девочка не забудет вовремя все вынуть.

Вероятно, на какое-то время ваш дом отчасти утратит прежнее совершенство, пока дочка будет учиться приносить пользу, и вашим детям придется выходить на люди в сырых штанах и мятых рубашках, но если мнение учителей, соседей и подруг волнует вас больше, чем подготовка ребенка к самостоятельной жизни, то пора пересмотреть приоритеты. Ребенок быстро приобретет необходимые навыки сортировки и складывания белья: до идеала будет еще далеко, но уже неплохо. Если дать дочке достаточно времени и попыток, она, глядишь, и с пододеяльником справится.

Если мы сами легко сдаемся, дети учатся у нас поспешной капитуляции. Ребенок, привыкший воспринимать любые препятствия как ужасные и непреодолимые, сразу же отказывается от любой цели

Кто же лучше них научит ребенка сосредотачиваться на поставленной цели, отважно и без жалоб исполнять ежедневные обязанности и преодолевать трудности?

Возрастные ограничения: куда не пустят с ребенком?

29 октября 2019 г. вступили в силу поправки в Закон о защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию2. С этой даты не разрешается пускать на зрелищные мероприятия детей младше 18 лет, если там доступна информация, запрещенная для распространения среди несовершеннолетних. К такой информации относятся, например, изображение или описание насилия

То есть перед покупкой билетов на фильм, спектакль или концерт родителям следует обратить внимание, на какую категорию зрителей рассчитано мероприятие: «0+», «6+», «12+», «16+», «18+». Ребенка не пустят на мероприятие для взрослых даже с родителями.

Что нужно, а что не нужно регулировать в выборе ребенка

  • Нужно относиться к выбору ребенка уважительно, даже если он кажется вам неуместным.

  • Обязательно предложите ребенку аргументировать свое решение – доводы важны, даже если кажутся вам ошибочными. Высказывайте свою точку зрения, объясняя связь выбора и его последствий: «если наденешь тонкую курточку, то на улице быстро замерзнешь и мы не сможем долго кататься с горки».

  • Предлагайте альтернативу, если ребенок приводит доводы в пользу своего решения (например, если тонкая куртка кажется ему красивее, предложите дополнить ее толстым свитером).

  • Имитируйте ситуацию выбора, если полагаете, что малыш не готов принимать решение самостоятельно. Пусть для начала выбирает между голубыми и зелеными носочками, большой ложкой и ложкой поменьше, чашками с разными рисунками.

  • Не принуждайте ребенка делать выбор, если он растерян или напуган. Предложите ему готовое решение, аргументируйте его, например: «надень синие носочки, они подходят к голубой рубашке!». Попробуйте позволить малышу сделать выбор в следующий раз.

  • Ребенок должен ощутить последствия собственного выбора. Если ситуация не угрожает напрямую жизни и здоровью ребенка, позвольте ей развиваться естественным образом! Не убрался в комнате – не смог пригласить в гости друзей, отправилась в садик в праздничном платье – не прогулке нельзя кататься с горки, купили большой пакет конфет – не осталось денег на мороженое… Только так можно научить ребенка предвосхищать последствия своих решений и брать за них ответственность.

  • Иногда нужно лишать ребенка выбора. Большинство детей консервативно и всегда будет выбирать любимую еду, реже – привычную одежду и место для прогулок, наконец, есть малыши, которые игнорируют все новые знакомства. Задача родителей – периодически вынуждать ребенка пробовать что-то новое (блюдо, место, развлечение).

Научить ребенка ответственности трудно, в конкретной ситуации вам может показаться, что гораздо проще руководить его действиями: встань, сядь, возьми, надень это, нет это, это сними… Но в долгосрочной перспективе родители, прислушивающиеся к желаниям детей и позволяющие малышам испытать последствия своих действий, оказываются в выигрыше. Ведь из этих малышей вырастают ответственные взрослые!

12.06.2018

  
  о детях от 1 до 3 лет, о детях от 4 до 7 лет  Другие статьи автора

Когда передать ребенку ответственность

Существуют распространенные родительские заблуждения относительно того, когда можно доверить ребенку самому регулировать ту или иную сферу его собственной жизни. Множество мам и пап откладывают этот момент как минимум до школы. Несколько реже самостоятельность ребенка откладывается до подросткового возраста, а после и вовсе до момента наступления финансовой самостоятельности: «вот начнет зарабатывать, тогда пусть и решает, что покупать!»

Для родителей это довольно удобное решение, но чем дальше отодвигается срок «передачи полномочий» тем меньше у ребенка желаний их брать.

Родители – это законные представители своего ребенка

Практически во всех социальных организациях у хотя бы одного из родителей всегда спрашивают письменное согласие на какие-либо действия в отношении несовершеннолетнего. К примеру, такое согласие необходимо, когда в детском саду планируют сделать малышу возрастную прививку или если учащийся школы направляется на конкурс в другой город. Родители, подписывая согласие или отказываясь от подписания, выражают тем самым свою волю за ребенка. Обычно так происходит до исполнения ему 18 лет – по общему правилу, именно с этого возраста наступает полная дееспособность. Исключение составляют случаи, когда подросток уже с 16 лет имеет самостоятельный доход (эмансипация) или вступил в брак до совершеннолетия – в таких ситуациях он как бы приравнивается к совершеннолетнему и становится полностью дееспособным.

К родительским правам приравнены права:

  • опекунов, попечителей;
  • усыновителей;
  • представителей детских учреждений, где ребенок содержится как оставшийся без попечения (к примеру, вследствие смерти обоих родителей).

В соответствии с семейным законодательством, родители и приравненные к ним лица несут следующие обязанности по отношению к своим детям:

  • нравственное воспитание;
  • участие в физическом развитии;
  • создание необходимых условий для проживания и существования – обеспечение одеждой, питанием и т.д.;
  • организация обучающего процесса и досуга;
  • представление интересов по мере необходимости в социальных и медицинских учреждениях, следственных, судебных и иных органах.

Обратившись к различным правовым отраслям, можно заметить, что дети могут нести самостоятельную ответственность еще до совершеннолетия. К примеру, по административному законодательству ответственность наступает с 16 лет, по уголовному в определенных случаях стать обвиняемым можно уже с 14 лет. Получается, что все же дети отвечают за свое поведение самостоятельно еще до 18-летнего возраста? Да, это так, но при этом родители представляют интересы ребенка.

К примеру, при обвинении 15-летнего ребенка в совершении убийства на все следственные действия с ним обязан приходить родитель, участвовать в допросах (читать об особенностях допроса несовершеннолетних), на очных ставках и впоследствии в судебном заседании, тем самым представлять интересы подростка. Это означает, что мама или папа как люди взрослые и более опытные смогут быстрее сориентироваться в случае нарушения прав своего сына и вовремя среагировать (заявить ходатайство, сделать в протоколе замечания, возражать против какого-то следственного действия по причине болезни и т.д.).

Вопрос:
Как быть, если ребенок совершил правонарушение или причинил кому-то вред до наступления 14, 16-летнего возраста, несет ли ответственность родитель за него?

Здесь необходимо разграничить виды ответственности. Гражданскую ответственность за причинение ущерба папа и мама несут за несовершеннолетнего практически всегда, но и здесь есть исключения.

Поговорим о видах ответственности родителей подробнее.

Медвежья услуга

Всем знаком фразеологизм «медвежья услуга»? Именно так можно назвать чрезмерную помощь родителей, которая мешает детям развиваться и чувствовать ответственность.

Почему так происходит? Потому что родители беспокоятся за ребенка и не позволяют ему совершать ошибок. Но, как известно, на ошибках учатся.

Как часто родители контролируют выполнение ребенком домашних заданий: «А как же не проверять?! Он ведь двойку получит!» Получит, конечно, но, согласитесь, мир не рухнет, а ребенок наконец-то осознает, что эта двойка – результат его ошибки, за которую ответственен только он сам. «А как же не будить его в школу? Он проспит!» Может и проспит, но обучение в школе – это его зона ответственности, а не ваша.

Как часто родители подростков не отпускают своих детей на вечеринки с друзьями, говоря: «А вдруг они с друзьями натворят всяких глупостей?!» Могут, конечно, ведь подростки нередко попадают в разные неприятные истории, но они никогда не научатся отвечать за свои поступки, если не почувствуют вкус последствий.

Отрицательный опыт – тоже опыт, и нередко он бывает гораздо более действенным, чем положительный.

Конечно, чрезвычайно сложно отпустить от себя ребенка и позволить ему упасть и разбить коленки, проспать и получить двойку, поддаться влиянию плохой компании и разбить стекло в магазине. Но именно благодаря проживанию отрицательного опыта ребенок может осознать, что это его жизнь, его ответственность, его решения.

Для того чтобы результаты отрицательного опыта не были фатальными, у родителей должны быть доверительные отношения со своими детьми. Разговаривайте с ребенком, обсуждайте возможные последствия поступков, как и какие ошибки можно исправить, и какие ошибки исправить невозможно.

Как взрослые взваливают на детей родительскую ответственность, и как избежать этого?

Например, папа, уезжая в командировку, говорит сыну, что он теперь остаётся за мужчину, поэтому должен заботиться о маме. Или когда дочь, как патриархально воспитанная маленькая женщина, заботится об отце в бытовом плане.

Но тут нужно помнить, что маленький ребёнок ещё не способен отвечать даже за самого себя, не то что за младших сестёр или братьев. Старшего можно попросить поиграть с младшим, пока мама чем-то занята, но при этом помнить, что она отвечает за обоих играющих детей.

Правильнее было бы сказать «Дай-ка подумать, что можно здесь сделать» или признаться, что маме нужно успокоиться, чтобы не начать ругаться. То есть, демонстрировать не бессилие, а готовность к решению проблемы, владение ситуацией. А если на ум не приходят никакие слова, то можно просто обнять и приласкать ребёнка. Благодаря этому тот поймёт, что мир всё-таки устоял и не рухнул.

В моменты, когда родители советуются с детьми по важным вопросам: куда отправиться в отпуск, какой дом купить, куда идти работать.

Отвечает за решение тот, кто его принял. А если в его принятии участвует ребёнок, то ему приходится разделять и ответственность за это, не имея полномочий и ресурсов нести эту ответственность.

Когда принятое решение мотивируется чем-то, относящимся исключительно к сфере компетенции родителей.

Например, «Если ты будешь продолжать мне мешать работать, то я не получу за неё оплату, и мы не сможем купить еду». Правильнее будет просто обнять ребёнка, а затем сказать, чтобы он поиграл, пока мама поработает, а когда большая стрелка часов укажет вверх, то можно будет почитать книжку. А пока малыш может сам выбрать, какую книжку ему почитать.

Заботиться о пропитании должны исключительно старшие в семье, которые никоим образом не должны перекладывать эту ответственность на детей.

Когда звучат слова, что мама расстроится или у папы заболит сердце.

Детям непосильна ответственность за душевное состояние родителей. Аргументировать запреты и просьбы лучше чем-нибудь объективным.

Когда мама жалуется чаду, как ей трудно и плохо.

Тогда он будет пытаться спасти её, хотя на самом деле всё должно быть ровно наоборот. Спасать себя нужно самим, а для жалоб найти других – взрослых собеседников.

Когда ребёнку отказывают в помощи.

Это вовсе не значит, что ему нужно постоянно подсказывать или порываться всё сделать за него. Лучше предложить ему подумать, что можно предпринять и помочь ему самому найти решение проблемы.

Если родители не могут контролировать жизнь в семье, погружённую в хаос, не способны установить правила, рамки и границы.

Подобное может происходить в неблагополучной семье либо когда мать-одиночка не выдерживает нагрузки, которую приходится тянуть одной. К тому же результату приходят семьи, где один из родителей алкоголик или наркоман. Правила для ребёнка почти также важны, как стены его жилища. Если родители их не в состоянии установить, то малыш начинает устанавливать их сам или просто идёт вразнос, доходя до неврозов.

Здесь нужно постараться придерживаться хотя бы важнейших правил, например, соблюдения режима дня. Попросить других взрослых о помощи, стремиться продвигаться в профессии или в обществе. Поговорить с воспитателями детского сада, пойти в кризисный центр, где окажут психологическую помощь. 

Уголовная ответственность родителей за детей

На основании ст. 156 УК РФ законные представители, допустившие жестокое обращение с ребенком, могут понести наказание в виде:

  • штрафа до 100000 рублей;
  • обязательных работ на срок до 480 часов;
  • исправительных работ до 2-хлет;
  • лишения свободы на срок до 3-х лет.

Жестокое обращение с детьми может выражаться в избиении, унижении, оскорблении, эксплуатации и т.д. По сути, это то же неисполнение обязанностей по воспитанию, предусмотренное ч. 1 ст. 5.35 КОАП РФ, но в более жестокой форме, грубо влияющей на психику ребенка.

В юридической литературе не раз обращалось внимание на то, что в основном родители, которых привлекают по ст. 156 УК РФ, являются асоциальными личностями, ведущими антиобщественный образ жизни, злоупотребляющие алкоголем и в большинстве своем судимые ранее

Специалисты по семейному праву обращают внимание на то, что санкция статьи 156 УК РФ сравнительно небольшая, часто виновным в таком преступлении назначают наказание условно, что не имеет достаточного профилактического воздействия.

Между тем, по подобным делам в соответствии со ст. 77 Семейного Кодекса РФ органы опеки могут инициировать отобрание детей, а впоследствии собрать документы для обращения в суд с заявлении о лишении родительских прав. Такое заявление может быть подано и при совершении иных преступлений в отношении несовершеннолетних:

  • ч. 2 ст. 150 УК РФ — вовлечение ребенка в совершение преступления. Наказание для законных представителей может быть в виде лишения свободы до 6-ти лет (подробнее читайте здесь);
  • ч. 2 ст. 151 УК РФ — вовлечение детей в систематическое употребление спиртного или одурманивающих вещества, предусмотрено наказание в виде ограничения свободы до 4-х лет или лишения свободы на срок до 5-ти лет.

Кроме перечисленных статей уголовного законодательства, родителей, которые уклоняются от исполнения обязанности по содержанию своих детей, могут привлечь по ст. 157 УК РФ. Данная норма предусматривает ответственность за неоднократную невыплату алиментов в тех случаях, когда есть три признака одновременно:

  • существует судебное решение или нотариальное соглашение, на основании которых папа или мама обязаны уплачивать алименты в пользу своего ребенка;
  • неплательщик уже был привлечен к административной ответственности по ст. 5.35.1 КОАП РФ (неуплата алиментов);
  • будучи подвергнутым административному наказанию, законный представитель вновь не выполняет обязанности по содержанию детей.

Наказание, предусмотренное ст. 157 УК РФ, может быть в виде исправительных работ или лишения свободы на срок до 1 года. При этом приговор не освобождает неплательщика от обязанности погасить алиментную задолженность перед несовершеннолетним в полном объеме.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector