Как объяснить ребенку, что такое «нельзя»?

Как научить ребенка понимать слово нельзя?

Установление границ − важная составляющая приучения ребенка к дисциплине. Большинство детей склонны к порядку и любят правила. Это их способ защиты от страшного непонятного большого мира. Очень часто родители произносят слово «нельзя» по инерции, на подсознательном уровне, когда ребенок:

• подвергается опасности
• может навредить здоровью другого ребенка или взрослого
• занимается чем-то, что неудобно, не нравится, мешает взрослым

Если в первых двух случаях запреты оправданы, то в третьем родители порой пользуются своим превосходством и чрезмерно ограничивают ребенка, что может негативно сказаться на его развитии.

Говорить «нет» надо правильно, обязательно прежде анализируя суть запрета. Основные принципы обучения малыша слову «нельзя»:

Действовать сообща В семье должна быть четкая договоренность, что если один член семьи запрещает что-то малышу, другой обязательно поддерживает его мнение при ребенке. Если имеет место несогласие, взрослые должны высказывать его наедине друг с другом. Ребенок должен понимать, что если ему сказали «нет», то это правило, которое не может быть изменено другим взрослым

• Не запрещать часто Говорить «нельзя» нужно только по делу, в случаях, когда действия ребенка представляют реальную опасность для него или окружающих. В противном случае, если часто запрещать то, к чему ребенок проявляет интерес, малыш решит, что нельзя все, и не будет реагировать, даже когда это будет угрожать его здоровью
• Быть последовательным Если запрет прозвучал, он не подлежит изменению, на него не должны влиять ни реакция ребенка, ни реакция окружающих, ни место, ни время. Другими словами, если что-то нельзя в обычный день, то не делайте исключений и в праздник, или если нельзя дома, то нельзя и в гостях, магазине и т.д.
• Выражать любовь Ребенок должен понимать, что если что-то запрещают, не значит, что не любят
• Говорить как с собой Объяснять ребенку, почему нельзя делать то или иное, а также говорить с ним, если он не среагировал на ваши слова с первого раза нужно так, как вы бы хотели, чтобы общались с вами. Поставьте себя на место малыша и подберите нужные слова

Проявлять твердость Постарайтесь, чтобы ваш голос был твердым и непоколебимым. Малыш должен заметить изменение интонации голоса и всерьез воспринять то, что вы ему говорите

Объяснять Мало просто сказать нет, нужно обязательно объяснить, почему вы запрещаете что-либо. В противном случае, ребенок подумает, что нельзя делать это в вашем присутствии, т.к. вам это не нравится или вы сердитесь, но будет пробовать повторить попытку, когда останется наедине с собой

Важно, чтобы ребенок действительно понял, почему нельзя

Предлагать альтернативу Запрет будет восприниматься легче, если взамен малышу будет предложено другое занятие, другая игрушка или обещание дать ему то, что он хочет позже и т.д. Только обязательно выполняйте обещания

Дети запоминают такие вещи лучше взрослых
Возможно, ребенок быстро переключит внимание и не будет сопротивляться запрету, что поможет избежать ненужного конфликта

Понятность требования Формулируйте свои правила понятным для ребенка языком, используйте простые слова. Например: «не трогай, будет горячо» или «нельзя, маме больно».

Правильное выражение запрета

Важное правило: объяснить ребенку непонятное можно только с помощью понятного

1. Объяснить, почему опасно трогать розетку или перебегать улицу годовалому малышу лучше мимикой, жестами, эмоциональным выражением, интонацией.
2. Ребенку постарше с начальным уровнем сознания лучше показать наглядно то, что он не может воспринять через объяснение.

Например, понятия смерть, травма для них относятся к разряду сложных для осознания. Демонстрация картинки или наглядного примера чьей-то инвалидности, может даже смерти животного на дороге, для них будет более понятным аргументом.

В качестве еще одного примера.

Что такое «горячо» можно продемонстрировать путем поэтапного знакомства с различными степенями горячего состояния: от теплого до очень горячего. При этом нацелить на то, что бывает еще горячее – кипяток в чайнике или в кастрюле на плите.

Как научить ребенка слову нельзя? Комаровский

Опытный педиатр Е. Комаровский выделяет три правила относительно слова «нельзя»:

1. Крики ребенка не должны менять решения родителя, сказавшего «нельзя»
2. Не следует допускать ситуаций, когда папа говорит «нет», а мама − «да»
3. «Нет» − это всегда «нет», т.е. не должно быть сегодня нельзя, а завтра уже можно

Кроме этого, педиатр поддерживает мнение, что для того чтобы ребенок научился слову «нельзя» и воспринимал его адекватно, запретов не должно быть много. «Нет» из уст родителей должно звучать редко, но выполняться ребенком беспрекословно

Другими словами, малыш должен видеть в этом слове реальную угрозу
Начинать обучение ребенка слову «нельзя» доктор советует как можно раньше (когда ребенок еще ползает), в то время как большинство родителей начинают обращать серьезное внимание на непослушание ребенка только в 4-5 лет
Таким образом, чтобы обучить ребенка слову «нельзя», добиться от него истинного понимания этого слова и выработать соответствующую реакцию, нужно уделять этому должное внимание, следовать определенным принципам и быть настойчивыми

Каких ошибок нужно избегать

Выстраивая стратегию разъяснения вопроса, откуда берутся дети, родителям важно стараться избегать ряда ошибок

Не пренебрегать интересом ребёнка. Если малыш спросил, нужно ответить. И здесь не может быть отговорок: у меня много важных дел, давай отложим как-нибудь на потом. Конечно, если тема вызвала интерес в переполненном транспорте, отложить разговор можно, но не до момента, когда чадо объявит, что планирует через месяц вступить в законный брак.
Не отсылать к маме/папе

Если ребёнок спросил маму/папу, значит, ему важно получить ответ именно от этого родителя. Обычно девочки обращаются к мамам, а мальчики к папам, но если семья неполная, то выбора нет, так что не смущаемся и настраиваемся на важный разговор.
Не обманывать

Детей не приносит аист, их не находят в капусте. Точка. Ребёнку важно знать, что он появился именно у своих мамы папы.

Не усложнять. Ещё раз: медицинская энциклопедия это не вариант получения информации для ребёнка 6 лет, а вот как наглядное пособие для подростка вполне. Книги и пособия должны быть по возрасту и только в качестве сопутствующих наглядных материалов, а не как единственный источник знаний.
Не перегружать информацией. Да, роды это больно. Но девочке-подростку на этом акцент делать не нужно. Необходимо, чтобы лейтмотивом процесса появления ребёнка на свет была радость, счастье, чудо рождения.
Не забывать о любви. Ребёнок плод любви. Важно говорить детям о том, что отношения мужчины и женщины должны основываться на любви, привязанности. А в разговоре с малышом тема любви ещё и упрощает изложение сути вопроса: Мама с папой любят друг друга, они обнимаются, целуются, и через какое-то время у них рождается ребёнок.

Чего боятся родители

Родителей на чрезмерную опеку толкает повышенная тревожность: ребенку хочется дать самое лучшее, оградить от всех бед, передать жизненный опыт. Чтобы только малыш не страдал, чтобы только не столкнулся с жестоким внешним миром. Чтобы подольше оставался маленьким…

Жизнь грудничка полностью зависит от взрослых. Период до года — это время симбиоза ребенка с мамой, ведь он еще не умеет говорить, не понимает свои желания и потребности. Все, что он чувствует, — что ему очень плохо. Он еще не знает, что значит больно, холодно, страшно… Все это угадывает мама.

Идеальная мама: Какая мама нужна ребенку

Мокрые штанишки — заменить, хочет есть или пить — накормить и напоить, устанет — уложить спать. Мать интуитивно чувствует потребности ребенка, это ее миссия на первом году материнства, и может их все удовлетворить.

Время идет, малыш растет, становится на ножки, а вот уже начинает бегать, говорить. Теперь он сам может сказать, что ему нужно, в пределах возраста позаботиться о себе. Однако это серьезное испытание для мамы. Ребенок уже не нуждается в ней так, как прежде. Возникшее чувство ненужности очень болезненно для любой матери. Малыша нужно немножко отпустить, немножко довериться ему, дать немножко больше свободы. Но как сложно это сделать! И мама бессознательно стремится сохранить ребенка в том самом беспомощном возрасте, когда он всецело зависел от нее. Она не видит его растущие способности. Для нее он все еще грудной ребенок.

Некоторым мамам не повезло в детстве ощутить любовь и заботу, в которой они нуждались, будучи маленькими. Они пытаются дать ребенку то, чего не было у них. Они нуждались, они знают, как это плохо, когда мама не чувствует, не понимает, не защищает. Вот и начинают чувствовать, понимать и защищать уже своего ребенка, заботясь о нем, словно о себе самой в детстве. Только перед нами совсем другой человек, с другими потребностями. Что у мамы было в дефиците, у ребенка получается в избытке.

Читать также…. Таблица нормы роста и веса детей до 17 лет по годам (ВОЗ)

На чрезмерную опеку толкают стереотипы, которые касаются «хорошей матери». У «хорошей мамы» ребенок никогда не падает, не успевает проголодаться, не мерзнет. Она всегда рядом, она читает его мысли, она дает ему все и даже больше. Желание быть хорошей, идеальной матерью часто также приводит к тому, что мама бежит на три шага впереди ребенка. Это как в известном анекдоте, когда мама зовет ребенка домой с детской площадки:

— Мама, я что, замерз?

— Нет, ты проголодался.

Воспитывайте ребёнка всей семьёй

Все требования к малышу должны быть согласованы между взрослыми. В тех семьях, где отношения между людьми, сообща занимающимися воспитанием ребёнка, не вполне гармоничны, зачастую запретами манипулируют лишь для получения собственного психологического преимущества.

В этом случае малыш становится жертвой противоречий между родителями, бабушками и дедушками.

К примеру, мама запрещает дочке надевать новые туфли во двор, а папа, чтобы уколоть маму, разрешает: «Пусть моя девочка покрасуется!» В этом случае горе-папа получает сразу несколько преимуществ: завоёвывает мгновенный авторитет в глазах дочери, выражает жене накопленную агрессию и избегает семейного скандала. Но то, что этот момент не сыграет положительной роли в воспитании девочки, сомнений не вызывает.

Ограничение запретов

Чтобы запреты ребенку были эффективными, их не должно быть много в его жизни.

Запрещать целесообразно только те действия, которые могут привести:

• К несчастному случаю, к примеру, запрет перебегать дорогу.
• К нарушению соблюдения необходимых условий здорового образа жизни малыша, как-то: режима, питания, особенно при наличии особенностей организма или даже хронических отклонений.

Причем даже среди ограниченного, но обязательного для выполнения списка запретов и ограничений, нужно выделить такие, которые могут быть гибкими – иметь исключения: к примеру, по праздникам укладываться спать позже и получать больше сладостей.

Методы «без слов»

Если ребенок категорически не понимает и продолжает лезть, куда не надо, некоторые психологи позволяют его слегка шлепнуть по попе, ущипнуть или ударить по руке. Речь не идет о физическом насилии!

Просто непонятливый малыш должен научиться сопоставлять розетку с неприятными ощущениями.

Существует также способ оградить ребенка от опасностей, основанный на его личном опыте. Познакомьте его с понятиями «горячо», «холодно», «больно» в микродозах.

Позвольте окунуть один пальчик в горячий чай, откусить кусочек не остывшего пирога, уколоться об иголочку, чуть-чуть пораниться бумагой, дотронуться до теплого чайника, затушить свечку. Если он упал, пожалейте и объясните: «тебе больно».

Малыш навсегда запомнит ощущения, и в следующий раз будет достаточно словесного предупреждения.

Самый лучший способ оградить ребенка от опасностей – обезопасить дом. Конечно, невозможно изолировать малыша в детской, обитой матрасами и плюшевыми игрушками.

Но можно поставить заглушки на розетки, силиконовые наконечники на острые углы, блокираторы на дверцы, и тем самым уменьшить риски.

Как делать не нужно

Подводя итог под сложным вопросом запретов в жизни крохи, предлагаем вам подборку действий, которые не стоит делать, чтобы создать необходимые для ребенка грани. Если вы будете помнить о них, то общение станет проще, а ваши ограничения понятнее.

Чтобы ребенок понимал все ваши запреты и выполнял их, не стоит:

Запрещать, не объясняя причину ограничения. Каждый раз, когда вы вводите новую границу в жизни малыша, старайтесь объяснить, почему вы это делаете на языке ребенка. Используйте мимику и жесты для самых маленьких, слова и рисунки для детей постарше. Рассказывайте сказки, истории, через которые можно объяснить последствия. Используйте опыт ребенка, чтобы донести ощущения, которые он получит, если ослушается: будет больно, горячо, мокро и т. д. Помните, что малыши используют образное мышление и для закрепления запрета необходимо сформировать прочную связь между определенным действием и последствием;
Использовать громкий пугающий крик «стой» для прекращения каждого нежелательного действия. Чтобы это слово сработало, оно должно использоваться крайне редко и только в отношении действий, которые представляют опасность для жизни и здоровья малыша;
Насыщать собственную речь частицей «не». Старайтесь вести беседу в положительном ключе, рассказывая о возможностях, а не ограничивая действия. Мозг человека устроен так, что отрицательная частица просто выпадает из понимания. Образное мышление работает через картинки, и, если малыш может представить существительное или действие, то отрицательная частица не представляет из себя ничего, поэтому ребенок не может ее воспроизвести образно и опускает как ненужную;
Запрещать, не предлагая альтернативного занятия. Запретный плод сладок, а если взамен не предлагается другого интересного занятия, то желание воспротивиться запрету практически невозможно подавить. Предложите замену действию и не придется кричать и ругаться;
Устанавливать запрет и не уведомить о нем остальных домочадцев. Единая позиция по запрещенным действиям в семье – залог успешного усвоения правил ребенком. Не забывайте предупреждать людей, которые остаются с малышом про установленные правила. Старайтесь сами не нарушать собственный запрет, ссылаясь на острую необходимость или стечение обстоятельств;
Распространять ограничения на естественные потребности детей. Не запрещайте бегать, кричать, прыгать, ограничивая необходимые для ребенка действия

Если вам хочется тишины и спокойствия, предложите крохе на это время заняться спокойным занятием, объясните, почему важно стараться быть тише. Помните, что до 5-ти лет дети не умеют контролировать свои эмоции и выражать их тихо;
Шантажировать любовью

Распространенная ошибка родителей, которые стремятся добиться подчинения запретам – использование выражения: «Если ты не будешь делать что-то, то я не буду тебя любить». Никогда так не делайте! Родительская любовь должна быть неизменна и постоянна. Даже в самых сложных и тяжелых ситуациях говорите ребенку о своей любви, она должна быть непоколебима. Расскажите, что он вас расстроил, огорчил, но не шантажируйте своим отношением.

Выстраивание правил поведения ребенка в семье и обществе, возводя необходимые запреты, родителями: они готовят малыша ко взрослой жизни, которая состоит из разнообразных табу. Не стоит пренебрегать этой возможностью и все разрешать малышу, ему будет не комфортно, а после трех лет − страшно. Когда человек не ощущает границ, не знает, как далеко он может зайти в своих действиях, его это страшит, зачем создавать такие условия ребенку? Но возводя грани, нужно быть осторожными, пользоваться советами и рекомендациями опытных родителей и психологов, и тогда вы сможете организовать безопасное развитие и гармоничные отношения в семье.

Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее

Правило № 1: Дисциплина означает обучение, а не наказание

Когда познавательная деятельность ограничивается словом «нельзя», в детском подсознании возникает дилемма: «Повиноваться непонятному запрету или следовать биологическому стремлению к самостоятельности и инициативе?»

Стадия исследования в развитии годовалых детей не означает полной вседозволенности. Табу необходимы в целях безопасности. Запретительные меры нужно объяснить добрым и твердым голосом, а не истошным криком. Произнося «нельзя», не следует злиться. Запрещайте как можно более позитивным, спокойным тоном. Нотки раздражения в голосе авторитетного родителя создает эмоциональный дискомфорт, мешающий маленьким детям уразуметь суть запрета.

У годовалого ребенка начинает активно формироваться личность. Он имеет право делать ошибки и учиться на собственном опыте. Если родители запрещают строгим и наказующим тоном, создается нездоровая ситуация. В старшем возрасте исправить ее последствия будет непросто. Грамотный психолог объяснит, что самые стойкие комплексы закладываются в раннем детстве.

Чтобы помочь малышу развить самостоятельность вместо сомнений и стыда, попробуйте некоторые из следующих методов. Они правильно объяснят ребенку слово «нельзя». 

В каком возрасте ребенок начинает понимать запрет

До полутора лет малыш не способен в полной мере осознавать ваши запреты. Но без ограничений не обойтись. Мама должна быть всегда бдительной, чтобы он не взял что-то в рот или не уронил на себя. Если ребенок проявляет упорство, мама может погрозить ему пальцем или более строго повторить. В этом возрасте вряд ли это будет иметь силу. Дети чувствуют, что мама сердится, но не воспринимают причину ее беспокойства.

Совет: в возрасте до полутора лет лучше всего переключать внимание ребенка с опасного действия. Малыш легко отвлекается, а у вас появляется возможность убрать предмет или увести его

  Лучше заранее позаботиться о том, чтобы в квартире было безопасно:

•     использовать заглушки на розетки;
•     убрать повыше предметы, которые можно уронить на себя;
•     поставить блокираторы на мебель;
•     накладки на углы во многом снимут угрозу;
•     установить блокираторы рам.

Мама сказала: «Нельзя!»

Я часто наблюдаю картину: мама с малышом гуляют. Ребенок норовит все потрогать ручками, побегать, поиграть чужими игрушками, взять что-то, погладить пробегающую собачку. Его мама в напряжении, боится за него: «Не бегай по лужам, промочишь ножки! Не бери, это не наше! Это грязь, нельзя трогать! Нет, не подходи, собачка больно кусает! Нельзя это кушать!» Проходя мимо, иногда сама вздрагиваю от неожиданных и строгих: «Нет!» и «Нельзя!»  

Родители беспокоятся о детях, готовы защитить их от любой угрозы. Вот только чаще всего ответной реакцией на запреты бывает громкий плач малыша, либо от испуга, либо от несогласия с запретом. Воспитание — дело нелегкое, но вполне приятное, когда знаешь, как поступать верно.  

Эффективные и правильные знания по воспитанию детей можно получить на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.  

Важно: Использование избыточных и частых запретов вводит детей в состояние стресса. Реагировать на этот фактор они могут непослушанием и агрессивным поведением

В этом возрасте легко обесценить запрет «нельзя», часто его используя. В дальнейшем ребенок может не реагировать на замечания родителей или учителей по поводу неправильного поведения. Как избежать ошибок воспитания и вырастить послушного ребенка, читайте в статье. 

Счастливая мама — послушный ребенок

Посмотрим с другой стороны на эту ситуацию. Жизнь очень стремительна, не дает возможности отдышаться. Даже находясь в декрете, постоянно приходится решать массу вопросов. Иногда даже совмещать работу и ребенка. Постоянное раздражение и стресс, сил и терпения не хватает подолгу разбираться с непослушанием. Пытаешься достичь быстрого результата: «Нет, я сказала!» Но вместо тишины и покоя получаешь истерику.  

Ребенок, как некий барометр, чувствует состояние матери. Когда мама раздражена, малыш также неспокоен, так как до шести лет они связаны психологической пуповиной. Поэтому мамы, прошедшие тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана отмечают результаты у своих детей.  

«Кажется, что надо воздействовать на ребенка. А на самом деле нужно начать с себя, и, возможно, этим и закончить», — выдержка из следующего видео-отзыва: 

Личный пример

С самого раннего возраста надо приучать ребенка к слову «нельзя».

Также с самого начального этапа приобщения нужно внедрять главное условие обучения – правило личного примера родителей.

Конечно, вы не будете тыкать пальцы в розетку, совать в рот игрушки, трогать спичку за зажженный конец. Это без особого объяснения понятные действия с явно выраженными признаками опасных последствий.

Курению, употреблению спиртного, проведению за компьютерными играми неограниченного времени, употреблению в разговоре нецензурной лексики – всего того, от чего вам бы хотелось оградить ребенка – вы должны для начала СЕБЕ сказать четко и категорично: «Нельзя!»

Бесполезно запрещать ребенку то, что вы разрешаете себе.

Если запретительные правила в семье распространяются не на всех или вообще только на ребенка, то могут сформироваться определенные психологические проблемы и в ваших отношениях с ребенком, и у него самого.

Восприятие ребенком данной ситуации может пойти по двум направлениям:

1. «Им можно, мне нельзя, потому что они плохие».
2. «Им можно, мне нельзя, потому что я плохой».

В первом случае ребенок может направить неприятие и агрессию от себя на родителей или на сверстников, во втором – внутрь себя. В первом случае ребенок может начать разрушать социальные связи, во втором – может начаться процесс самоуничижения и саморазрушения.

Когда ребенок начинает понимать слово нельзя?

По-настоящему воспринимать запрет ребенок может только после года. Но потребность в ограничении его действий часто возникает задолго до этого. Например, с появлением зубов, ребенок может кусать маму за грудь, или сидя на коленях у взрослого, может дергать скатерть на столе, а когда в совершенстве освоит ползание, начнет проверять дом на прочность. Можно пытаться говорить ему, что это делать нельзя, грозить пальчиком и делать суровое лицо, малыш почувствует, что вы сердитесь, но вряд ли до конца осознает, что это значит.

Кроме того, большинство случаев, когда у вас возникает желание сказать «нет», «нельзя» или «не делай этого» можно предотвратить, максимально обезопасив пространство, в котором находятся ребенок: поставить заглушки на розетки, спрятать хрустальные вазы, убрать опасные вещи из нижних полок, переставить горшки с цветами повыше.

Конструктивность

Для того чтобы избежать негативного влияния запретов на отношения с вашим ребенком, существует несколько психологических приемов:

Без НЕ.

Указание «не жадничай», «не капризничай» ребенком воспринимается неправильно, потому что частицу «не» он пропускает. Ребенку гораздо понятнее установка «давай поделимся», «давай договоримся».

Постепенное обучение слову «нельзя».

На начальном этапе малыш не поймет принцип запрещающего слова и надо указывать ему на опасность понятным ему способом.

Так можно повторить несколько раз, добавив объяснение про опасность. Эффект будет произведен, и малыш запомнит.

«Мнимый» выбор.

Предоставить ребенку выбор одной детали, завуалировав этим выбором непосредственно само ограничение.
К примеру, не выставляя на обсуждение выбор одежды для сна, предложить выбрать пижаму по цвету. У детей создается впечатление собственного участия в принятии решения.

Обязательно предлагать альтернативу.

Например, если нельзя бегать по лужам в обычной одежде и обуви, то предложить альтернативу: в разрешенной одежде и босиком или в резиновой обуви. Или, к примеру, то, что не дозволено в будние дни, будет разрешено в выходные или хотя бы на праздники.