Как объяснить ребенку развод родителей

Нормативно-правовая база

Акты законодательства РФ	Список статей
Семейный кодекс	24 статья–порядок разрешения спора о детях через суд. 61 статья–принцип равенства прав родителей. 63 статья–обязанности родителей в области воспитания. 65 статья – правила определения места жительства несовершеннолетних. 71 статья–последствия судебного решения, по которому родителя лишают прав в отношении несовершеннолетнего ребёнка. 78 статья–обязанности органа опеки в судебном процессе. 80 статья – обязанности родителей в сфере содержания несовершеннолетних детей. 81 статья – величина алиментов, которые присуждает суд. Они рассчитываются в процентах от дохода. 83 статья–правила по расчёту величины алиментов в неизменной сумме. 103 статья–правила расчёта алиментов по соглашению сторон.
Гражданский процессуальный кодекс	23 статья – компетенция мировых судей. 24 статья–компетенция районных судов. 131 статья – структура искового документа. 132 статья – список приложений к иску.
Налоговый кодекс (часть 2)	333.19 статья – величина судебных расходов.

Что советуют детские психологи умным родителям?

Психологи рекомендуют обоим родителям в случае предстоящего или произошедшего развода воспользоваться следующими советами:

не сомневаться в необходимости помощи специалиста – своевременное вмешательство профессионала избавит от множества ошибок в общении с малышом при разводе, в результате которых потребуется сложная и длительная корректировка психики;
уделять двойное внимание ребятам, оставшимся жить в неполной семье – такие малыши нуждается в особенном уходе, чтобы отклонения в психическом развитии не переросли в стойкую депрессию или даже заболевание;
по возможности, необходимо проводить выходные и праздничные дни всей семьей, чтобы кроха не ощущал себя брошенным и неполноценным, ведь внимание обоих родителей и их общение, даже если они не живут вместе, очень важно;
сохранять при общении с малышом ровный тон, избегая резкости и проявления негативных эмоций.

По мнению психологов, детская психика в случае развода матери и отца пострадает минимально при следующих обстоятельствах:

1. если детей в семье несколько – взаимное общение снизит эмоциональную нагрузку на каждого из ребят в отдельности;
2. как это ни странно звучит – при неблагоприятном климате в семье длительное время; в этом случае развод – выход из нежелательной ситуации, а дальнейшая жизнь окажется спокойнее и ровнее;
3. при спокойном разводе – без длительных ссор и конфликтов, обсуждения недостатков друг друга, особенно если ребенок привлекается к семейным скандалам.

Снижение школьных оценок, что по результатам исследований, происходит при разводе матери и отца, с каждым третьим ребенком, — не самое страшное, что может произойти. Не стоит недооценивать опасности подобной ситуации.

Не следует усугублять проблему развода, перенося ее последствия на неокрепшую психику ребенка. Разумное поведение родителей избавит от неприятностей в будущем, а правильная линия поведения сохранит здоровье крохи, для которого расставание родителей – серьезный стресс, который еще более усугубится при ошибках матери и отца.

Развод родителей глазами ребёнка

Как дети переживают развод родителей?

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

• печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
• гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
• чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
• обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
• страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
• стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?

Многие родители считают, что идеальным возрастом, когда ребёнок менее болезненно отнесется к разводу родителей, является подростковый возраст. Сын или дочь могут сами дать оценку происходящему и занять чью-либо позицию из родителей.

На самом деле не существует подходящего возраста ребёнка, когда бы развод родителей не выбил у него почву из-под ног и не лишил уверенности в завтрашнем дне.

Развод родителей – тяжелое и болезненное событие для ребёнка. Дети разных возрастов переживают его по-своему.

• Малыши до 3 лет ещё не понимают, что мама и папа разводятся, но могут почувствовать это по настроению родителей и напряженности семейной обстановки. Они могут начать капризничать, плакать без повода, плохо спать и кушать. Также может произойти регресс в развитии: ребёнок «забывает» все навыки, которым научился – есть ложкой, ходить на горшок.
• В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Ребёнок, чьи родители находятся на грани развода, вдруг внезапно тяжело заболевает

И тогда он снова оказывается окружён любовью и вниманием обоих родителей. Так срабатывает защитный механизм психики ребёнка, стремящийся оградить его от неблагоприятных жизненных изменений

• Школьники с 6 до 13 лет, чьи родители разошлись, часто скрывают этот факт от друзей и учителей, испытывают стыд за неполную семью. У большинства снижается успеваемость, появляются конфликты со сверстниками, возникает обида и злость на родителей за неблагополучие семьи. Дети начинают обманывать, грубить, не реагировать на замечания старших.
• В подростковом возрасте развод родителей накладывается на кризис идентичности ребенка. Сын или дочь уже могут понять истинные причины развода родителей, зато встретить «в штыки» нового члена семьи – отчима или мачеху.

Стоит ли говорить

Как сказать ребенку о разводе? Вопрос довольно-таки непростой

Необходимо обратить внимание на его возраст, подобрать правильные слова и заранее подготовить речь, что сказать ему уже можно, а что лучше не говорить, и при возможности быть готовыми его успокоить

Правильно ли будет, если сказать детям о разводе родителей? – именно этот вопрос больше всего волнует отца и мать малыша. Они думают, что он ничего не понимает. Но психологи утверждают, даже, если малышу всего 3 года, то ему стоит рассказать о грядущих переменах в его жизни, и постараться разъяснить все это на доступном для него языке.

У малыша к этому возрасту уже появляется собственное мышление, и он очень быстро заметит, что одного из родителей не хватает. Если не объяснить ребенку о разводе родителей, что отец будет только время от времени посещать его, то он может подумать, что и мама рано или поздно исчезнет из его жизни, и он останется совсем один

Рассказать о изменениях в его судьбе очень важно. Когда происходит что-то предсказуемое, в этом нет ничего страшного

Если малышу уже 6 лет и старше, то рассказать о разводе родителей нужно как можно раньше. Не лгите ему о далекой поездке одного из родителей. Ребенок все равно поймет со временем, что на самом деле произошло или узнает правду от третьих лиц. Осознание, что родные люди его обманули, нанесет ему психологическую травму и подорвет доверие к ним.

Нужно ли и как сказать ребенку о разводе, неудачные узы брака

Любовь уходит и приходит, а дети остаются.

Нужно ли и как рассказать ребенку о разводе

–задача не из легких. Постарайтесь объяснить, что просто взрослые в силу тех или иных обстоятельств не могут больше жить вместе и для сохранения добрых отношений им лучше развестись. Неудачные узы брака не склеить детьми. Жить ради детей – самая нелепая ошибка, стоящая огромных нервов. От такого решения никто не выиграет. Скандалы – неотъемлемая часть такой горе-семьи, а заложниками ситуации остаются дети. Детям лучше расти в любящей семье, где царят уважение и любовь, и нет места притворству ради приличия.

Как сообщить детям о разводе? [↑]

В оптимальном случае родители вместе сообщают детям о своем разводе, отложив на время в сторону негативное отношение друг к другу. Когда при разговоре присутствуют оба супруга, они демонстрируют своим детям, что, несмотря на развод, они все равно будут заботиться о них и помогать им, и у детей будет семья — хотя в несколько ином виде, и оба родителя будут активно участвовать в жизни своих детей. Такой подход вселяет спокойствие в души детей и придает им уверенность в будущем.

Перед тем как посвятить детей в подробности, найдите время тщательно обдумать свои слова. Постарайтесь, чтобы в ваших (с супругом или супругой) словах не было противоречий и конфликтной информации. Если вы не знаете, как лучше рассказать детям о разводе, обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.

Взрослым необходимо договориться заранее, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону. Ставить детей перед таким выбором несправедливо, и это может нанести им непоправимую эмоциональную травму. Более того, обвиняя вторую сторону в распаде семьи, вы можете «забить мяч в свои ворота», дети примут сторону вашего супруга (супруги).

Перед тем как сообщить детям о разводе, родителям следует поговорить между собой и учесть следующие рекомендации:

• Будьте честными с детьми, рассказывая о причинах, которые привели вас к решению о разводе, но учитывайте их возраст и старайтесь не вдаваться в детальное описание вашего разрыва. Скажите им все, что считаете нужным, без лишних подробностей. Если между родителями и раньше возникали конфликтные ситуации, можно преподнести информацию в понятном для детей виде, например: «Вы же знаете, что мы часто ссоримся, поэтому…»
• Не скрывайте, что в их жизни грядут перемены. Подготовьте детей к тому, что их прежняя жизнь изменится. Убедите детей, что, несмотря на развод, вы оба будете по-прежнему любить их, заботиться и активно участвовать в их жизни. При этом не стоит давать обещания, которые не сможете выполнить. Постарайтесь, чтобы ваши слова не оказались пустым звуком. В противном случае дети перестанут вам доверять и будут скептически относиться к вашим словам и обещаниям.
• Дайте детям понять, что развод родителей никоим образом не связан с их поведением или учебой. Дети могут превратно толковать факты, и в той или иной мере чувствовать себя виноватыми в происходящих событиях. Иногда дети считают, что если они будут себя лучше вести или учиться, то родители передумают и не станут разводиться.
• Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не демонстрировать возмущенных или скептических жестов, поз или других невербальных знаков недовольства, не спорьте с супругом (супругой) перед детьми. Такое поведение противоречит информации, которую вы хотите донести до детей о вашем будущем сотрудничестве и взаимопонимании ради их блага.
• В разговоре с детьми постарайтесь не переходить на эмоции. Слезы, рыдания или депрессивное состояние даже одного из родителей могут не на шутку испугать детей, особенно маленьких. Не стоит усугублять их беспокойство, разыгрывая драмы. Тревога более взрослых детей может выражаться в том, что они будут скрывать свои истинные чувства, и тогда вы не сможете понять их состояние, переживания и эмоции.

Если вы не хотите сообщить детям о разводе вместе с супругом (супругой), подумайте, кому лучше это сделать. Возможно, одному из вас трудно найти в себе силы для подобного рассказа. Может быть, вы оба придете к мнению, что сообщить о предстоящем разводе следует тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.

Если во время бракоразводного процесса супруги проживают раздельно, желательно, чтобы дети имели возможность побывать в гостях или некоторое время пожить у второго из родителей. Это позволит им лишний раз убедиться в сохранении взаимоотношений с обоими родителями и придаст уверенности в своем будущем. Однако, если дети отказываются посещать второго родителя или делают это с неохотой, не следует их принуждать. Пусть у них будет адрес места жительства, номер обычного, а также мобильного телефонов и электронный адрес второго родителя, чтобы они в любой момент могли связаться с ним.

Как избежать травмирования ребенка при разводе

Далее расскажем, как справиться с разводом и постараться избежать негативных последствий для себя и ребенка.

Следите за своим состоянием. Вы же помните, что дети неосознанно копируют поведение родителей? Мама и папа – первые люди, которых они знают, а потому охотно наследуют их поведение, привычки, подвержены влиянию их настроения

Чтобы сохранить психическое здоровье ребенка, придется научиться совладать с собственными эмоциями.
Уделяйте малышу внимание. Даже если он замкнулся в себе и внешне кажется, будто для него ваше расставание – пустяк, это совсем не так

Если позволяет возраст, устройте откровенный разговор, поинтересуйтесь переживаниями ребенка и поддержите его. Ни в коем случае не умаляйте его чувств – для него разрушился целый мир, и он переживает развод намного сильнее и болезненнее, чем вы.
Разговаривайте и объясняйте, как будете жить теперь. Переедете ли и куда, «грозит» ли новая школа, график встреч с другим родителем – все это волнует ребенка, и вы должны давать ответы. Не отмахивайтесь словами «не знаю», «отстань», «и без тебя проблем хватает» и пр. Дети и так чувствуют себя подавленно, помогите им пережить развод, а не усугубляйте их состояние неопределенностью.
Примите развод и перестаньте заниматься саморазрушением. Вы можете винить себя или партнера, но ни к чему хорошему это не приведет. Однажды вы выбрали этого человека в спутники жизни, и какой-то период вам было вместе хорошо. Такова жизнь: человеческие отношения иногда заканчиваются, и это нужно принять, чтобы двигаться дальше и помочь ребенку пережить ваше расставание. Не замыкайтесь в себе и не делайте вид, будто все хорошо. Общайтесь с близкими, друзьями, сходите на консультацию к психологу – делайте все, чтобы пройти развод с минимальными потерями для психического здоровья. Кроме пользы себе, вы покажете пример ребенку, как справляться с жизненными трудностями.
Помните: дети – не разменная монета, и они не виноваты в вашем разрыве. Неустойчивая психика и подорванное эмоциональное здоровье часто приводят к ссорам с детьми. «Ты весь в отца!», «Вот не будешь слушаться – вырастешь такой же, как мать» – подобные фразы сильно ранят. Ваш партнер – родитель для ребенка, и настраивать их друг против друга нельзя. Когда родители разводятся, дети и так страдают. В ваших силах разойтись цивилизованно и сохранить нормальные родительские отношения. Да, вы больше не муж и жена, но ответственности за общих детей с вас никто не снимал. Составьте удобный для вас и ребенка график посещений, не манипулируйте встречами. Отнеситесь к психоэмоциональному состоянию детей ответственно, не ставьте собственные обиды и злость превыше всего, а главное – не пытайтесь показать малышу, что вы любите его больше, чем второй родитель.

Важно отодвинуть эгоизм на второй план и осознать, что вы оба имеете право и должны нести ответственность за совместное чадо. Например, если ребенок остался с мамой, ни к коем случае нельзя рассказывать, какой папа плохой, что ушел из семьи, и культивировать в малыше неприязнь к нему

Напротив, помогите ребенку и отцу сохранить связь и поддерживать нормальные отношения, не стремитесь контролировать их общение. Рассказывайте о хороших качествах папы, иначе ребенок задаст справедливый вопрос: «Раз он такой плохой, зачем вы поженились?»

Постарайтесь простить партнера, даже если видите в разводе только его вину. Конечно, отношения строятся двумя, и вы двое за них ответственны. Осознайте все ошибки и простите за них – себя и бывшего супруга. Подайте ребенку пример мирного расставания, объясните, что так бывает, общайтесь с ним и поддерживайте, в особенности если второй родитель не может или не хочет больше участвовать в жизни малыша.

В отдельных случаях приходится обращаться к психологам – когда вы сами не в силах помочь ребенку справиться со стрессом, и его проявления сильно вредят состоянию: резко меняется настроение, имеют место физиологические патологии, есть проблемы с окружением и пр.

Страх: ребенок боится, что его перестанут любить

Ребенок может бояться, что ему придется выбирать одного из родителей

Важно избежать этой ситуации. Поэтому в разговоре с ним всегда подчеркивайте, что он не должен решать, кто прав, кто виноват, что развод — совместное решение родителей

Ему не надо вставать на чью-то сторону: «Я знаю, что ты любишь меня и папу одинаково сильно. И дорожишь и мной, и папой. Это нормально. Ты не должен выбирать. Мы разводимся и будем жить отдельно. Но у тебя папа и мама будут всегда».

На поверхность могут выступать страхи потери друзей, стабильного и привычного образа жизни. И более глубинные, скрывающиеся под поверхностными — это страхи потери близкого человека (матери или отца) и его любви («раз разлюбили друг друга, значит, могут разлюбить и меня»).

Эти страхи ребенок может не формулировать буквально, они могут маскироваться, например, под страхом, что придут воры (т.е. у него заберут что-то ценное).

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами, важно развенчивать его фантазийные представления: «Мама и папа тебя любят. Да, так бывает, взрослые больше не хотят быть вместе и не любят друг друга, как раньше, но с детьми такого не происходит

Взрослые могут разлюбить друг друга, но не их ребенка».

Повторяйте это регулярно, если ребенок выражает сомнение. Говорите прямо и четко: «Я тебя люблю и буду любить всегда», «Папа тебя любит и будет любить». Если раньше вам трудно было говорить о любви , начинайте сейчас. И делайте это как можно чаще.

Чтобы помочь ребенку справиться со страхом потери матери или отца, предельно понятно и четко опишите, как будет строиться его общение с родителями после развода.

«Мама и папа навсегда останутся твоими родителями. Можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть родителями. Просто теперь мы с тобой будем жить в этой квартире, а папа после развода переедет в соседний район. Чтобы до него добраться, нужно проехать две остановки на метро.

Ты будешь видеться с ним по выходным. Я буду отвозить тебя к нему или он будет приезжать сюда, забирать тебя, и вы вместе поедете куда захотите. Ты сможешь видеться с ним и в будние дни, кроме того, вы будете разговаривать по телефону. Он будет приходить на все твои праздники. Так мы договорились.

Пожалуйста, спрашивай, если тебе что-то непонятно. Я бы хотела, чтобы у тебя была вся нужная информация, чтобы ты все точно знал».

Стоит ли говорить с ребёнком о разводе и с какого возраста это делать

• Здесь не должно быть никаких сомнений: обязательно надо разговаривать.
• Ребёнок — член семьи, имеющий право знать всё, что в ней происходит, и нельзя от этого отмахнуться.
• Дети когда-нибудь всё равно узнают об этом, а умалчивание приведёт к нежелательным вопросам и недоверию, сформирует в неокрепшей психике чувства ложного стыда за неполную семью.
• Ориентировочно с 3 лет уже можно говорить с чадом на такие серьёзные темы. Дошкольнику достаточно сообщить, что папа будет жить отдельно, но часто приходить в гости.
• Чем старше и взрослее дети, тем больше им можно рассказать, но не стоит углубляться в подробности, кто разлюбил, изменил, бросил. Однако если причинами развода стали личные обстоятельства одного из родителей: алкоголизм, наркомания, азартные игры или другое, то глупо будет искусственно обходить это в разговоре.
• Если ребёнок совсем мал, то беседа откладывается до того момента, когда у него появятся первые вопросы о папе.

Судебная практика

Дело было рассмотрено Подольским городским судом Московской области в июне 2017 г.

Отец несовершеннолетнего сына обратился в суд с требованием изменить существующий порядок общения с малолетним ребёнком. По его мнению условия общения должны быть такими:

• Один будний день в неделю истец может забирать сына у ответчицы в 3 часа дня и привозить его обратно в 1 час следующего дня.
• На выходных он может общаться с сыном с 1 часа дня субботы до 5 часов дня воскресенья на своей территории.
• Ответчица обязана не мешать истцу проводить его отпуск с несовершеннолетним.
• Ответчица и истец должны сообща решать возникающие вопросы в сфере воспитания, лечения и образования сына.
• Ответчица не может без позволения истца вывозить несовершеннолетнего из Подольска, а также менять жильё в пределах Подольска.

Мотивировка притязаний истца заключалась в следующем:

1. С ответчицей он находится в официальных супружеских отношениях, но в настоящее время живёт отдельно от жены и сына.
2. Основанием для подачи заявления является спор между супругами по вопросу общения с несовершеннолетним.
3. Предложенный истцом график соответствует интересам сына.

Супруга истца, явившаяся на заседание, просила требования истца отвергнуть. Представитель от учреждения опеки поддержал исковые притязания частично.

Суд, рассмотрев доказательства и доводы сторон, пришёл к выводу, что иск следует удовлетворить частично по следующим причинам:

1. Из акта обследования квартиры, в которой проживает истец, следует, что жилище находится в удовлетворительном состоянии, чистота в помещении поддерживается. В квартире может пребывать несовершеннолетний ребёнок.
2. Исходя из привязанности сына к матери, его возраста и режима дня, а также учитывая право отца на общение с ним, судья решил установить следующий график встреч истца и несовершеннолетнего ребёнка:
   1. Каждую среду с 10 часов утра и до 7 часов вечера.
   2. Каждую субботу с 10 часов утра и до 7 часов вечера.
   3. Отец должен забирать ребёнка из квартиры матери и возвращать не позднее установленного времени к подъезду дома матери.
3. В прочих притязаниях истцу следует отказать, поскольку они нарушают интересы его сына и противоречат законам России.

Примите реакцию ребенка

На сообщение о разводе родителей ребенок может отреагировать по-разному. Он может начать плакать, кричать, стать агрессивным. Все это нормальная реакция. Однако чаще всего дети расстроены, но реагируют спокойно. Будьте готовы ко всему.

В любом случае у маленького человека это известие вызовет множество чувств, покажет он их или нет. Способность идентифицировать их, различать в себе — это то, что поможет ему пережить печальное событие

Важно обратить его внимание, поговорить с ребенком обо всех этих чувствах

Сопротивляйтесь желанию сказать, что все это к лучшему или как прекрасна будет ваша жизнь, не останавливайте его слезы, не пытайтесь подбодрить или развеселить

Сейчас важно, чтобы он грустил или сердился. Говоря ему, что надо держаться, вы внушаете мысль, будто плакать и переживать — плохо, ненормально

Вы закрываете для него возможность так называемой проработки своих чувств, когда можно говорить о плохом и облегчать душу, выпускать пар.

Чего не нужно делать?

Разводящиеся родители, как правило, допускают одни и те же ошибки. Главная из них – зацикленность на собственных переживаниях, неумение поставить себя на место ребенка. Требовать полной адекватности от людей, находящихся в состоянии сильнейшего стресса, глупо, а потому просто запомните, чего нельзя делать в период развода в присутствии ребенка:

• Выяснять отношения, употреблять оскорбительные и унизительные выражения, муссировать детали предстоящего развода, раздела имущества. Кто кому и сколько должен вы будете выяснять в зале суда или когда ребенка не будет дома. Подслушанный разговор такого содержания может дать растущему человеку повод для размышлений на тему: «Как они могут говорить о квартире и машине сейчас, когда рушится наша семья?». Это сформирует неправильные установки на будущее – материальное будет важнее духовного.
• Плакать, устраивать истерики. Ваш негативный выброс больно бьёт ребенка в самое уязвимое место. Хочется порыдать? Отправляйтесь к подруге, к маме, к психотерапевту. Там можно без проблем и поплакать, и пожаловаться на «неблагодарную скотину».
• Резко менять порядок жизни и семейный уклад. Пусть для ребенка после развода все течет в привычном ритме. Ему и без переездов тяжелее некуда.
• Манипулировать ребенком в отношениях с уже бывшей второй половинкой, ограничивать общение с отцом.
• Подчеркивать ребенку его сходство с бывшим супругом (супругой), если он сделал что-то нехорошее. Нельзя кричать на разбившего дорогую вазу сына, что он «весь в отца». Образ папы будет ассоциироваться у ребенка исключительно с плохими поступками. Да и вас такое поведение не красит.

Сделайте тему развода открытой

Не ждите, пока ребенок заговорит с вами об этом, говорите сами. Спрашивайте, как он себя чувствует по этому поводу, что самое тяжелое в этих переживаниях, чего он боится, о чем беспокоится.

Объясняйте ему, что он может чувствовать: «Ты очень грустишь из-за того, что не видишься с папой так часто, как раньше», «Ты боишься, что я тоже могу исчезнуть, раз папа ушел» (ребенку, вдруг начавшему испытывать страхи перед засыпанием), «Ты злишься на нас, что мы приняли решение развестись, тебе бы хотелось, чтобы мы оставались вместе» и т.д.

Не стремитесь быстро закрыть тему: один разговор ничего не решит. Пройдет долгое время, пока вы вместе переживете тяжелые чувства. Научитесь быть рядом, когда сын или дочь испытывают негативные эмоции, связанные с разводом. «Я понимаю тебя», «Я знаю, что ты чувствуешь».

Вам тоже непросто, вам надо справиться с собственным внутренним кризисом. Вы не смогли избавить ребенка от случившегося и от его нынешних чувств, но зато вы можете помочь ему выдержать эти чувства.

После того как вы назвали его эмоции, дали им право на существование, обнимите его, утешьте, погладьте, будьте ему опорой.

Что запомнить

Ребенок способен пережить развод. А чтобы помочь ему, нужно следовать следующим правилам:

не врать и не говорить, что в семье всё будет как раньше;
не говорить плохо о бывшем супруге при ребенке

Разборки взрослых вообще не должны касаться детей; 
не создавать дополнительные препятствия для общения ребенка и родителя, если это общение не причиняет физический или моральный вред;
важно показать ребенку, что он может говорить о своих переживания и взрослые помогут ему справиться с ними;
нельзя просить ребенка следить за бывшим супругом;
ребенок не должен чувствовать себя опорой для родителей. . Если ребенок не слушает, срывается на истерики и кричит, что хочет, чтобы мама и папа жили вместе, или, наоборот, легко говорит о разводе и не скучает по второму родителю — значит, что-то идет не так

Можно поговорить с ребенком, узнать, что его тревожит. Если разговор не получится или ситуация не улучшится, лучше обратиться к психологу

Если ребенок не слушает, срывается на истерики и кричит, что хочет, чтобы мама и папа жили вместе, или, наоборот, легко говорит о разводе и не скучает по второму родителю — значит, что-то идет не так. Можно поговорить с ребенком, узнать, что его тревожит. Если разговор не получится или ситуация не улучшится, лучше обратиться к психологу.

Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье

Дети и развод

Какие бы иллюзии мы себе ни мнили, но для ребенка прекращение существования вашей прежней семьи – настоящий удар. Это вполне естественно и объяснимо. Представьте себе такую ситуацию: вы прекрасно живете в красивом и неприступном замке, вы счастливы и чувствуете себя вполне комфортно, у вас все есть и вы радуетесь прелестям жизни, вы в безопасности. Вы живете в этом замке с самого рождения и не представляете другой жизни. И в один прекрасный день замок внезапно рушится (частично или полностью) – вы не знаете, что делать дальше, что и как будет дальше, вам не комфортно, вы в панике. Думаю, объяснять, кто есть кто в этой метафоре, не имеет смысла.
 
Ваш ребенок родился в полной, счастливой семье и просто не представляет, что возможны и другие сценарии. Любое отклонение в сторону от его представлений о безопасности, о семейном укладе, сильно травмируют психику и навсегда остаются в качестве болезненного шрама. Поэтому, информируя о своем решении, вы разрушаете его зону комфорта и ощущение безопасности в какой-то мере. Все, что от вас требуется – доказать ребенку, что есть и другие «безопасные зоны», а изменения – это нормально (но, конечно, не поощряйте сам факт развода – это не нормально).
 
Стоит понять и принять как факт, что нельзя уберечь любимое дитятко от стресса, вызванного расставанием родителей. Если вы решились на такой шаг, то будьте готовы сказать ребенку о своем решении

Скажите обязательно, не важно, сколько ему лет.
 
Некоторые родители, думая о психическом благополучии своих отпрысков, считая, что развод и дети – две несовместимые темы, просто умалчивают о состоянии дел и отношениях между мамой и папой. С одной стороны, причина таких покрытых мраком тайн и секретов вполне понятна – мы бережем детскую хрупкую психику

Но по факту делаем только хуже.
 
Почему важно рассказать ребенку о разводе? Не думайте, что дети – несмышленые дураки. Хорошо, возможно, они, в силу определенного возраста, не в состоянии понять все тонкие моменты, но не думайте, что они ничего не чувствуют и не понимают, что что-то не так. Даже грудные дети способны улавливать настроение матери, ее переживания и беспокойство, так что говорить о дошкольниках, школьниках и тем более подростках? Для малыша очевидно ваше волнение, возможно он видел, как вы ссорились, плакали и т.д..

Если он узнает (а когда-нибудь все равно узнает), что мама с папой развелись, не сообщив ему, то в его маленькой головушке поселится семя сомнений, комплексов и переживаний. Даже не одно семя, а целое поле. Фантазия будет искать причины такого печального исхода: «а это все из-за меня», «а это я виноват, я плохой», «я все разрушил, потому что…», «папа меня больше не любит, поэтому больше с нами не живет»…Понимаете? Сказать нужно обязательно.

Чего ждать от самого (самой) себя после развода отца и матери

Первые твоей реакции – ярость, отчаяние, тревога и т.п. — спустя какое-то время уступают место другим. Конечно, такое серьезное событие не может не оставить следа. К чему нужно быть готовым?

Чувство одиночества. В процессе развода или сразу после него большинство родителей занято в основном личными делами и переживаниями. Отнесись к этому с пониманием: все-таки у людей кардинально меняется жизнь, они испытывают сильнейший стресс. Им нужно время, чтобы с ним справиться и вернуться к исполнению родительских обязанностей.
Долгое привыкание. Твоему сознанию требуется какое-то количество времени на перестройку, адаптацию к меняющимся условиям.
Депрессия, апатия, плаксивость, нежелание общаться даже с лучшими друзьями

Это естественно, и это пройдет, важно только не «зависнуть» надолго в этом состоянии: работать со своими переживаниями, общаться с родителями и другими близкими, не замыкаться в четырех стенах и в себе.
Постоянное раздражение, агрессивность, ревность, неуправляемое поведение, бунт против правил — возможно, вы сами не хотите себя так вести, просто не можете справиться с тем, что у вас внутри. Но со своей темной стороной надо бороться.
Проблемы с кожей, заикание, бессонница, навязчивые движения, головные боли, боль в животе, утомление без особых причин, уменьшение работоспособности

Это еще одно обличье внутренних проблем — и еще один серьезный повод с ними покончить.

Разводы стали таким частым явлением в современном мире, что наверняка в твоем окружении есть знакомые, чьи родители тоже развелись. Возможно, глядя на них сейчас, ты недоумеваешь, как они могут вести себя как ни в чем не бывало. На самом деле они тоже пережили немало. В итоге многим удается чувствовать себя по-прежнему любимыми, сохранить прекрасные отношения с обоими родителями — точно так же может быть и у тебя. Сейчас это может показаться невероятным, но со временем ты можешь прийти к выводу, что у развода родителей даже есть свои плюсы. Например, они стали более спокойными, не выплескивают на тебя злость, посвящают больше времени и внимания. Это гораздо лучше, чем жить вместе, но чувствовать себя обделенными и несчастными.

• Если у меня не проходит обида на одного из родителей из-за развода, я поговорю с ним об этом
• Я расскажу о своих переживаниях маме или папе.

Как правильно сказать ребенку о разводе?

Первое и главное правило – будьте честными. Многие мамы, не зная, как сообщить такую плохую новость, сочиняют сказки о длительных командировках, космонавтах и пр., в особенности если отец больше не собирается участвовать в жизни малыша. Однако лучше всего сразу говорить правду. Рано или поздно она все равно станет явной, и ребенок не простит вас за ложь. К тому же лучше пусть он узнает ее от вас, чем от чужих людей.

Значение имеет и возраст ребенка. Если ему менее 3 лет, говорить о факте развода не нужно

Вместо этого окружите его вниманием и заботой, чтобы он как можно меньше ощущал перемены. Дошкольники уже осознают происходящее, а потому им можно объяснить ситуацию, но главное – не лишать их уверенности в том, что оба родителя продолжают его любить

С подростками поговорите откровенно и расскажите, что разойтись – лучшее решение, так как любви между вами уже нет.

1. Выберите время, когда никто никуда не торопится, привлеките к разговору второго родителя.
2. Расскажите, что теперь вы не будете жить вместе, но это никак не меняет вашего отношения к ребенку. Вы по-прежнему его любите и будете заботиться.
3. Необязательно говорить, что папа изменил или мама ушла к любовнику. Ребенок может начать испытывать негативные чувства к родителю-виновнику.
4. Будьте спокойны и сдержанны, не ругайтесь с бывшим супругом при ребенке – так вы только еще больше травмируете его.
5. Не спрашивайте, кого малыш больше любит. Он одинаково привязан к вам обоим, и этот вынужденный выбор – настоящее психологическое насилие. Вы же не хотите, чтобы дочь или сын страдали?
6. Если ребенок маленький (дошкольного или младшего школьного возраста), не произносите слово «развод», лучше используйте «расходимся», «будем жить отдельно» и пр.
7. Терпеливо ответьте на все вопросы, а их у ребенка появится очень много. Для него все происходящее – новое и устрашающее, он не знает, как жить дальше, поэтому не уходите от ответов.
8. Убедите малыша, что его вины в вашем расставании нет, покажите, что ваша любовь к нему осталась прежней.
9. Не ругайте ребенка за реакцию на новость. Он может начать плакать, обидеться, разозлиться и пр. Пусть выплеснет негативные эмоции, а ваша задача – оказать ему поддержку. /li>