Негативные последствия проживания в детских учреждениях
Перед тем, как принять окончательное решение, нужно иметь правильное представление о том, как живут дети в детдоме и как формируется их личность там. Это место, где у детей не сможет выработаться устойчивая привязанность к человеку, к так называемому психологами «значимому взрослому». А без этого, по мнению Л. Петрановской — российского психолога, педагога и публициста, невозможно формирование полноценной личности. Любой ребенок должен ощущать за собой надежный тыл, знать, что у него есть тот, кто его защитит.
Проживая в детдоме, он видит много взрослых (логопеды, психологи, воспитатели, библиотекари, уборщицы и так далее), но ни один из них не привязан к нему лично, и он, соответственно, не привязывается ни к кому. Чувство близости и преданности способно сформироваться только в условиях разделения на своих взрослых и чужих. Проживая жизнь без значимого взрослого, ребенок, по сути, находится в ситуации постоянного стресса и страха. Окружающий мир для него не открытый, интересный и познавательный, а холодный, безжалостный и враждебный.
Возврат приемных и усыновленных детей
Иногда родителям приходится задумываться о возврате в детдом приемных детей. Известна ситуация, когда приемные родители взяли ребенка в семью с уже имеющимися родными для них детьми. Спустя некоторое время выяснилось, что у приемного ребенка есть серьезное психическое отклонение, по причине которого он практически терроризирует младших детей в семье. Причем, ребятишки в силу возраста дать отпор ему не могут, а при взрослых приемный мальчишка ведет себя адекватно. Родители не поспешили сразу избавиться от него, напротив, устраивали неоднократные беседы, искали другие способы воздействия, которые не увенчались успехом. Более того, они и сами привязались к приемному сыну, прекрасно отдают себе отчет в том, каким психологическим ударом для приемыша может обернуться возврат его в детский дом, но, глядя на синяки и побои на младших детях, просто не видят иного способа решения вопроса.
Перестаньте требовать от себя любви к ребенку
— Я знаю, что в школе приемных родителей часто говорят: «Не столько готовьтесь к встрече с ребенком, сколько готовьтесь ко встрече с собой». У вас что было самое сложное из встречи с собой?
— Этот вопрос у меня решился задолго до того, как я стала приемной мамой, задолго до того, как я взяла первого приемного ребенка. Изначально вся моя история материнства началась с того, что я вышла замуж за отца-одиночку. Это так романтично — мужчина, который один воспитывает ребенка, тут нельзя не влюбиться.
— И попытаться всех отогреть разом?
— Конечно. Боже мой, это вообще… Мать-одиночка у нас в сознании общества — это что-то такое… А отец-одиночка…
— Отец-герой!
— Это просто что-то, мечта любой женщины. Естественно, я влюбилась. Естественно, вышла замуж.
Здесь я столкнулась с тем, что я начала ловить себя на мысли, что я не люблю и не могу полюбить этого ребенка, что я испытываю к нему совсем не материнские, какие-то совсем не теплые чувства. Боже мой, я плохой человек. Что мне делать? Катастрофа. Я додумалась вообще до развода, потому что я не могла ее никуда сдать, и я не могла мужу сказать, что с этим делать. Я не могла никому сказать, что мне делать с ребенком, которого я не люблю.
При этом конкретных жалоб у меня на ребенка не было, она ничего такого не делала, к чему бы я могла реально придраться. Это просто отсутствие чувств моих к ней и невероятное чувство вины, как так, ребеночек бедный, сирота, и я не могу ее полюбить. Я реально додумывалась до развода.
Тогда в какой-то момент, совсем, когда мне было тяжело, я начала в выходные уходить из дома, чтобы там не появляться, бродила, бродила по городу, и зашла в храм Космы и Дамиана, который в Столешниковом переулке утром, почему-то я встала в очередь к священнику, там был отец Александр Кузин. Я не знала его тогда. Вообще, в храм я, можно сказать, первый раз попала.
Дошла до него, достояла в очереди, говорю: «Не люблю я ее». А он мне говорит: «Ну, не люби». Я: «Как так не люби?» Я думала, он меня сейчас стыдить начнет: «Ты что, ребенок без мамы». Я говорю: «Как не люби?» — «Так, не люби и все». Я: «Как же мне? Как мне жить-то? Как так, не люби?» Он говорит: «Тебе зачем ее любить? Ты — старшая женщина в семье, у тебя есть порядки, ты их и наводи. Твоя задача следить, чтобы была чистая одежда, еда вовремя и спать ложилась, как надо». Я говорю: «Да, так можно?» Он говорит: «Конечно».
Я ухожу и понимаю, что вот оно решение. Если раньше она приходила и съедала последний кусок торта, а я бесилась и не могла ничего ей сказать, потому что как же так, я сироточку торта лишаю, вот это все. А мне обидно, потому что это мой торт.
Тут я понимаю, а чего, собственно говоря? У нас есть правила. Я ее вызываю и говорю: «Так, милочка моя, смотри, если стоит последний кусок торта, то ты меня спрашиваешь, можно или нет, и я тебе говорю — “делим пополам” или “можно съедать”, или “нет, нельзя, это мой”». Вот когда я перестала ожидать от себя каких-то чувств, этой любви, которой все от себя ждут, оно и решило мою проблему. Вот и все.
Моя задача была — заботиться, чтобы была чистая одежда, чтобы вовремя все делалось, чтобы все правильно происходило. Через пару месяцев я поняла, что хороший ребенок-то. Через полгода я себя поймала на мысли, что я ее защищаю от отца, типа, не тронь ребенка. Очень скоро я начала ощущать к ней очень приятные теплые чувства. Сейчас я ею горжусь, люблю. У нас с ней очень теплые, близкие отношения, она замечательная, чудесная.
Вот это ожидание от себя какой-то любви, наверное, подкашивает очень многих родителей. Они все ждут, сейчас я возьму и воспылаю к нему. Как можно воспылать к чужому человеку, просто так сходу? Так не бывает. Особенно, когда еще этот человек как-то ведет себя не так.
Дети же кричат, какаются, еду размазывают, истерят, вредничают. Как с этим жить? Ты вроде как должен любить его, а что-то не любится.
Я помню, один замечательный был случай, когда на форум усыновительский пришла женщина и пишет: вот ребенка взяла двухлетнего, но что-то я его не люблю, уже неделя прошла, а я его никак не люблю. Ей говорят: «Любите лучше кошку, ее не так жалко. А этого просто купайте, пеленайте, кладите спать, кормите, вот это все. Любить не надо». Это на самом деле так — это спасение, когда ты перестаешь требовать от себя любви и просто выполняешь некие действия.
Дальше в глобальном смысле я поняла, что на самом деле любовь — это действие, когда я выполняю действие, принимаю решение, что я буду об этом человеке заботиться. Эти всякие приятные чувства внутри — это бонус, который, возможно, мне будет дан.
Фото: Facebook / Светлана Строганова
Детей забрали на время карантина. А дальше?
— Насколько я знаю, был еще такой интересный момент в ситуации с пандемией: люди буквально побежали в детские дома спасать детей и в семьи забирать. Это хорошая идея была?
— Да. Когда только начался карантин, несколько министерств — Министерство труда, Министерство образования, Министерство здравоохранения и Департамент социальной защиты — выступили с коллективным письмом: если есть возможность временно передать этих детей, то передайте.
Люди, конечно же, на это отреагировали, и мы на это отреагировали, потому что, с одной стороны, это действительно хорошая идея — забирать из мест скопления людей, из мест возможного распространения вируса детей. Но, с другой стороны, некоторые начали писать: «Мы бы взяли сейчас на месяцок, но потом бы вернули». Это встает уже морально-этическая проблема — насколько правильно и не травматично забирать ребеночка на месяц, а потом обратно его возвращать.
Светлана Строганова. Фото: Сергей Щедрин
— Да, это были целые дискуссии. Люди разделились. Кто-то считает, что это нехорошо, а кто-то, что хотя бы этот светлый опыт у ребенка останется. Как вы считаете?
— Я считаю, что гостевой режим может быть приемлемым для ребенка-подростка, которому можно рассказать и объяснить, и который сам не очень-то хочет и не очень-то готов рассматривать свой переход в семью, как постоянное действие.
Я категорический противник того, чтобы маленьких детей брать на гостевой режим, потому что я не очень представляю, как взять маленького ребенка, привезти домой, пожить с ним месяц, а потом обратно отвезти в детский дом. Да, у него, конечно, будет опыт жизни в семье, но у него будет опыт и того, что его возвращают обратно. Мне кажется, что этот опыт травматичный. Я считаю, что мы в такой ситуации должны бросать все силы на то, чтобы находить постоянных родителей.
И когда появилось это обращение этих четырех министерств, мы так и сделали — бросили все силы на то, чтобы искать тех, кто рассматривал для себя вопрос забирать детей. Мы начинали им содействовать.
Ок, если вы так или иначе уже проходите или прошли обучение в ШПР, но не собрали пока документы (у нас были такие случаи), но вы действительно серьезно настроены — мы будем вам помогать забирать детей. Да, это сейчас будет гостевой режим, но это тот самый люфт, который поможет вам собрать документы и оформить постоянную опеку. У нас таких случаев было не один, не два, а много, десять, наверное, или больше. Мы помогали людям забирать детей.
Но когда речь идет о том, что я сейчас возьму сироточку, а потом верну… Мне достаточно часто пишут из-за рубежа: «Светлана, мы живем в Хорватии на море, мы бы себе какого-нибудь маленького ребеночка взяли бы на лето восьмилетнего, он бы здесь отдохнул, а потом бы мы его вернули».
— Что вы отвечаете, какими словами?
— Я отвечаю, что это неправильно с этической точки зрения. Как потом ребенку жить с этим? Я понимаю, что людьми движет, конечно же, желание сделать доброе дело. Я их не осуждаю ни в коем случае, потому что я понимаю, почему они это делают. Они совершенно искренне хотят помочь. Поэтому здесь мне приходится заниматься просветительской работой — я объясняю какие-то моменты из психологии, почему это травматично для ребенка, как он потом будет жить, когда он здесь посмотрел нормальную жизнь, и он знает, что это ему никогда не светит.
Кстати, есть замечательная книжка, не так давно она вышла у Саши Филипенко, прекрасного белорусского писателя, она называется «Возвращение в острог». Я помогала Саше, когда он ее писал, я консультировала и знакомила его с рядом детей, у которых он брал интервью, и материал собирал для книги — там как раз в основу этой книги, это детектив, он очень интересный, положена реальная история.
В одном нашем регионе богатый олигарх вывез детей отдыхать на море. Они вернулись и начали совершаться случаи самоубийства среди них. Дети поняли, что это им не светит никогда. Это на основе реальных событий все написано. Помогаем ли мы действительно, когда мы думаем, что мы помогаем?
Как не нужно помогать?
«Мы делаем подарки для души, а не для галочки», — еще в начале встречи отметила директор Центра лидерства и волонтерства ВШЭ Татьяна Захарова. Но, оказывается, даже подарки, сделанные от всего сердца, могут обернуться злом для получателя. «Всем хочется стать немного волшебником, и нужно сделать так, чтобы магия была не черной», — говорила Ирина Воробьева, журналист «Эха Москвы» и модератор встречи.
Вот чего точно не нужно делать, чтобы не превратить новогоднее чудо в « причинение добра».
Дарить подарки детям, которых вы не знаете
Эксперты однозначно против огромных мешков с подарками, которые привозят в детские дома «от спонсоров». И проблема не только в том, что в них нет души. Это подарки неизвестным детям от незнакомых взрослых.
Я не знала, как правильно выбирать — ждала, что екнет сердце
Я изначально хотела маленького ребенка, до года. Я его долго на всех ресурсах искала, заходила на сайты, присматривалась, фотографии детей были ужасные тогда, было трудно. Начиталась форумов, где усыновители писали, как у них на детей екало сердце. Я смотрела фото и ждала, что у меня тоже екнет, потому что не знала, как правильно выбирать ребенка.
Я его рожала. 9 месяцев ходила и вынашивала, только не ребенка, а осознание того, что скоро заберу его. Сделала одну справку, через какое-то время — вторую, все постепенно. У меня был инстинкт гнездования, я передвинула всю мебель, перестирала все вещи.
Я сначала собиралась за одним в Калужскую область и уже даже связалась с директором детского дома. Прихожу с работы, а мне позвонили волонтеры одной организации и сказали, что есть другой мальчик. Раньше детей вбрасывали в чаты и форумы, не было базы, в детских домах тяжело с детьми расставались, волонтеры старались их пристроить на стадии изъятия из семьи.
Я зашла на сайт, смотрю — сидит ребенок, обкусанный комарами, в грязной майке, веревка какая-то на шее. И ничего у меня не екнуло. Просто жалость.
Это было близко, можно было съездить и посмотреть. Я поехала, поговорила с опекой, пошла в больницу, где он находился. Я взяла его на руки, и мои руки вспомнили то, что они не помнили уже полтора года. Покрутила его, он тыкал мне в нос соской, которая висела на веревке. И я решила его взять, хотя не скажу, что екало. Я очень долго сомневалась. Мои сомнения разрешил папа, которого я долго мучила сомнениями и который в конце концов сказал: «Что ты ко мне пристала с расспросами — ребенок и ребенок». И эта фраза решила все.
Через какое-то время мы его забрали и привезли домой. Из документов только справка из роддома, и больше никаких медицинских обследований, кроме общего анализа крови. Первые дни дома меня пугали, потому что малыш бился головой о стену перед сном. Хотя он не так долго был в госучреждении. Я про такое слышала, но смотреть было жутко. А так был обычный ребенок.
А через полгода мне позвонили и сказали, что есть мальчик, 4 года, изъят из семьи. Я категорически сказала «нет». Я еще подумала: а вдруг он обидит моего маленького, выстраданного и ненаглядного. А потом укладываю малыша спать и думаю: ну а что такого, места много, вот тут один будет лежать, а тут второй. Я среди ночи позвонила мужу, маме, они быстро согласились и даже обрадовались. Тем более что внешне дети были похожи. Тогда я еще не знала, чем все закончится.
Из приюта мне Игоря выдали голым
Вот со вторым у меня как раз екнуло, и захотелось его забрать. Я увидела, что это обычный ребенок, маленький, и еще более беззащитный, чем годовалый. Потому что он еще больше осознавал, что никому не нужен. Мне сказали, что до 4 лет Игорь жил в семье, мама просто уехала на заработки, а бабушка не смогла обеспечить и привела за руку в опеку. Впоследствии оказалось, что это неправда.
Выяснилось потом, что его уже брали в семью два года назад. Из детского дома. То есть Игорь жил в системе, был усыновлен, потом его вернули, появилась бабушка, которая все же забрала, но потом не справилась и тоже вернула. Поставила в опеке чемодан и две сумки: «Что хотите, то и делайте!» Его переправили в приют. Только потом мне прислали его личное дело, так что я узнала эту историю случайно.
Из приюта мне Игоря выдали голым. На нем были майка и трусы с печатью. А у меня в багажнике лежала детская одежда. В моем восприятии 4-летний тогда — очень взрослый ребенок. Я помню, его вывели в этих пронумерованных трусах, которые надо сдать. Холодно, зима, и он раздевается при всех детях, которые в это время завидуют, что его забирают. Больше всех смущалась я, потому что у детей не было понятия об интимности человеческого тела.
Младший его принял на ура, ждал нас до ночи, сразу взял Игоря за руку и положил туда игрушку, было ощущение, будто старший всегда с нами жил. Мы гуляли, играли, пели песни все вместе. Кроме сериала «Счастливы вместе», он вообще ничего не знал. Ни названия деревьев, ни дней недели, ни геометрических фигур, ничего. «Что ты делал?» — «Смотрел сериал».
Он всегда писался. И застилал это. Я говорила: «Ну смотри, у нас есть машинка, мы можем постирать». Может, боялся наказания. Потом психиатры сказали, что, возможно, он делал назло. Потом стал прятать вещи, воровать в магазине, заставлял это делать и брата, таскал вещи у домашних. Ел конфеты мешками, фантики прятал. Мы с ним говорили, но это все продолжалось.
Он выводил всех на эмоции. Игорю хотелось, чтобы маленький кричал, поэтому он его дразнил и щипал.
Я очень эмоционально реагировала, потому что это не прекращалось. Даже в его 8-9 лет я могла, укладывая спать, разобрать постель, а она опять мокрая, снова описался и скрыл. А странности нарастали. Игорь стал убегать из дома. Первый раз подумала: ну, бывает, все бегали. Тогда на него случайно наткнулась полиция, которая патрулировала район. Игорь не понимал, что делает, я его спрашивала, зачем, он отвечал, что просто шел. И от этого стало страшно, но я подумала, что справлюсь, что, наверное, он это делает, чтобы я его больше любила. И мысли о возврате тогда не возникло.
В 11 лет пошли рисунки про секс, мат. И если я находила снова пошлости в тетради, Игорь кидался в слезы, что это не он. Полное отрицание. Мы ходили к психологам, нейропсихологам и логопедам. Но про трудное поведение я не особо рассказывала, думала: ну фантики, ну рисунки, ну сбежал один раз — это нормально для усыновленного ребенка. Специалисты же говорили, что есть скрытая агрессия.
Из приемных родителей делают корыстных людей
— Нет такого разнонаправленного движения, что одни дети попадают в систему, а других забирают именно по причине того, что просто негде найти источник дохода, и людям приходит в голову: давайте мы возьмем ребеночка из детского дома, и за счет него как-то протянем?
— Конечно, такие люди есть. Особенно, когда слышат о московских выплатах. В Москве достаточно приличные выплаты на детей. Разбогатеть, конечно, не разбогатеешь, скажем, никакую дачу, квартиру или машину ты на это не купишь. Тем не менее, прожить на это можно, особенно если люди лишились работы, и они рассматривают этот вариант как способ заработать.
У меня был недавно такой случай — мне позвонила одна женщина и сказала: «Я потеряла работу, но у меня есть силы, я сейчас двух-трех детей возьму, у меня будут эти выплаты, я буду на них жить». К счастью, мне удалось ее отговорить и убедить в том, что это плохая идея. Тем людям, которые так думают, могу сказать — это же не просто взять и устроиться на работу куда-то. Даже если ты устал, ты всегда можешь уйти и отдохнуть. Здесь ты никогда и никуда не сможешь ни уйти, ни взять отпуск, ни больничный. Это будет теперь у тебя всегда и круглосуточно.
“Озолотиться на сироточках” — что ответят приемные родители на вопрос о мотивации
Я знаю людей, которые взяли детей не из-за выплат, а благодаря выплатам. Могу себя в пример привести. Когда у меня было уже два приемных ребенка, а всего их четверо, я в какой-то момент увидела в интернете фотографию Оли моей, которую я забрала потом, — девочка с инвалидностью, не ходила и не говорила. Но меня зацепила фотография в интернете: бритый налысо ребенок с испуганными глазами. Меня это как-то потрясло, я очень долго про нее узнавала.
Потом я поехала знакомиться, мне сказали, что там ДЦП и порок сердца, и самые разные диагнозы, тем не менее, все равно меня туда понесло. Я знала, что есть сумасшедшие люди, которые забирают детей-инвалидов. Я себя к ним не причисляла, но, тем не менее, хотела ребенку помочь.
Когда я поняла, что все, вариантов нет, мама не находится, а Олю переводят в ДДИ, я встала перед выбором: либо ДДИ, а это приговор, либо я ее забираю. И тогда я пошла в опеку и сказала, что буду оформлять приемную семью, потому что ребенок не ходящий и не говорящий, значит, на какое-то время я лишаюсь части работы. И мне нужны будут деньги на то, чтобы ребенка реабилитировать.
Для меня это был достаточно важный вопрос, потому что мне нужно было оценить свои финансы. Тогда я примерно все посчитала и благодаря выплатам смогла потянуть нужную реабилитацию для Оли. Все равно пришлось много добавлять, но выплаты роль сыграли.
Вообще, я считаю, что во всем мире приемные семьи и приемные родители, особенно профессиональные приемные родители — это почетно и уважаемо. У нас из них иногда делают корыстных людей, которые любят детей за деньги. Хотя они даже экономят государственный бюджет.
Содержание ребенка в детском доме государству обходится от 100 до 150 тысяч рублей в месяц на одного ребенка. Даже если мы выплатим приемной семье 15–20, 30 тысяч, что выгоднее? Не говоря о социальном эффекте, который мы имеем. Ребенок, выпущенный из детского дома — это одно. Ребенок, выпущенный из семьи… Член семьи, его иногда не выпускают, он продолжает там жить — это совсем другая история.
— Все-таки как тогда отделить одних людей от других? Не каждый же человек впрямую говорит, что, мол, мне не хватает на жизнь, поэтому я возьму ребенка.
— Не каждый. Сейчас у нас, на мой взгляд, не до конца правильная система подготовки кандидатов в приемные родители и отбора.
Заключение о возможности быть усыновителем выдает чиновник, сотрудник опеки на основании ряда бумажек. Он не психолог, не педагог, никакого специального образования не имеет, он даже не заканчивал школу приемных родителей, однако ему нужно принимать ключевое решение: может быть человек усыновителем или нет. Это, я считаю, не вполне правильно, лучше бы это комиссия была, в состав которой, конечно же, входили профессиональные специалисты.
С 2012 года у нас есть, к счастью, обязательное прохождение школ приемных родителей. Там специалисты видят кандидатов. Я считаю, если мы видим кандидата, который по всем параметрам не подходит, а имеет исключительно корыстный интерес, то задача специалистов с ним таким образом работать, чтобы он сам отсох.
Дальше, даже если этого не произошло, и он не отсох, и не удалось его отговорить, человек все равно идет с пакетом документов в опеку. Если она видит, что нет никакого дохода у семьи, ему откажут. Это нормально.
Я считаю, что жить на одни только детские пособия — это не совсем правильно. Даже если сейчас убрать все заработки и оставить одни детские пособия, как-то, наверное, можно прожить, но все-таки мы говорим о том, чтобы люди сами достойно жили и детей как-то поднимали.
Священники не советовали брать ребенка, а я спорила с ними
У нас родился больной ребенок, и врачи сказали: «Идите домой, ждите, когда умрет». Развитие оставалось на уровне трехмесячного ребенка, он улыбался и узнавал своих, но даже голову не держал. Мы сдавали анализы, ходили в платные и научные организации, я надеялась, что нам что-то скажут и помогут, но нет. Никаких прогнозов, ничего, наоборот: вам лучше не рожать или попробовать родить от другого мужчины. У нас брак венчанный, как можно говорить: «Найдите другого мужчину», бред какой-то.
Правда, муж со мной фактически не жил все эти пять лет, я поднимала ребенка одна. Он был в длительных командировках и зарабатывал деньги, дома почти не бывал. Вероятно, ему было тяжело перенести болезнь сына. Когда мы лежали в больнице, я видела, как приходят другие мужья и сопереживают, а он не смог принять эту ситуацию. Любил, но на расстоянии. Он хотел нормального ребенка, с которым будет играть в футбол, разговаривать и хвастаться его успехами.
Через пять лет сын умер. У нас не было другого варианта, кроме усыновления, и все само собой пришло к этому. Мы с мужем еще до свадьбы решили, что усыновим кого-то. Мы были студентами, хотели большую семью и думали, что нашей любви, энергии хватит на всех. Муж общительный, эмоциональный, и я такая же, мы были «зажигалки» и любили весь мир. Потом я поняла, что муж не осознавал, на что соглашался, и вообще сам был инфантильным ребенком. Но на тот момент я готова была тянуть все одна.
Год я ездила по больницам, вышла на работу, путешествовала, достроила дом и поняла, что в нем не хватает ребенка.
Я разговаривала с разными священниками, монахинями, и часто они не рекомендовали усыновлять. Потому что таких детей растить тяжело и возможны возвраты.
Ни один не сказал: «Классно, молодец, давай забирай». Наверное, они знают больше несчастных историй, чем мы.
Я спорила с ними, говоря, что взять сироту — все равно, что построить храм. Меня это не остановило, хотелось спасти всех и дать всем любовь.
Я читала, что не надо усыновлять, если умер свой ребенок. Я с этим не согласна. Сразу, конечно, идти не надо, необходимо выждать время. Это очень тяжело, первое время ты просто воешь, когда у тебя родного отняли, живешь на кладбище. Но все же у меня была пауза длиной в год. И если подойти к этому обдуманно, почему нет?
Как наладить отношения между кровной и приемной семьей
— Что же самое сложное в теме временной приемной семьи?
— Я считаю, что наиболее проблемная и болезненная зона — это отношения приемной семьи с кровной. Есть такой образ маргинальной агрессивной семьи с неуправляемым проявлением гнева и агрессии, с неадекватным поведением. Приемная семья боится агрессии или непредсказуемости взрослых, которые могут навредить ей или ребенку.
— Это действительно так? Кровные семьи на самом деле такие?
— Это часто миф. Так тоже бывает, но бывает и иначе. Кровные родители могут быть разными. Это могут быть спокойные и покладистые выпускники сиротских заведений, которые просто не знали, как воспитывать детей. Могут быть горюющие бабушки, которые очень переживают, что потеряли внука, или старшие братья и сестры.
Это очень разные истории. Кстати, когда мы говорим про кровную семью, мы имеем в виду не только родителей. В это понятие мы включаем сестер, братьев ребенка, которые живут в другой приемной семье, бабушек-дедушек, тетей и дядей — любых родственников.
Ситуации, приведшие к изъятию ребенка, могут быть разные: низкие социальные компетенции кровных родителей, злоупотребление алкоголем, психические особенности. Пока мы с семьей не встретимся, мы ни в чем не уверены.
— Что же делать приемной семье, которая как-то должна взаимодействовать с кровной? А приемный родитель в тревоге, он не знает, чего ждать…
— С кровной семьей должен работать кто-то третий — оценивать возможность общения, отслеживать стабильность состояния кровных и приемных родителей. У приемной семьи другая задача — она должна заниматься ребенком. Помогать кровной и приемной семье договариваться о взаимодействии в интересах ребенка — это профессиональная история, ее надо грамотно вести и сопровождать. Это часть нашей работы, специалистов фонда.
— А какого рода проблемы вы решаете, когда становитесь тем самым нейтральным третьим?
— Проблемы может вообще не быть. Но приемная семья совершенно не знает, что ее ждет в коммуникации с кровными родителями. То есть скорее проблема — это тревога и страх, связанный с неизвестностью, непонимание, как с этим обойтись.
Если работой занимается третья сторона, то мы можем прийти к пониманию, что кровной семье не стоит сейчас общаться с ребенком — например, когда кровный родитель злоупотребляет алкоголем.
— А если кровный родитель говорит: «Я хочу встречаться с ребенком»? Разве фонд может ему запретить?
— Если он так говорит, то мы отвечаем: вам нужно прийти трезвым, это обязательное условие, без этого ребенка не приведут на встречу. Органы опеки делегируют нам право выстраивать коммуникацию так, как мы считаем нужным. Кровная семья приходит в опеку, просит разрешения общаться с ребенком, а опека делегирует нам право выстроить линию. Мы диктуем и задаем правила для всех участников коммуникации.
Сначала идет оценочная работа по ситуации в кровной семье, аналогичная — с приемной семьей. Мы проводим какое-то количество предварительных встреч кровной и приемной семьи без ребенка. Когда мы считаем, что обе семьи готовы, они встречаются еще раз, опять без ребенка, и на этой встрече мы договариваемся, как провести встречу уже с ребенком: где именно (обязательно на нейтральной территории), сколько времени, что можно делать во время встречи, чего нельзя.
— Дальнейшие встречи проходят по той же схеме?
— Первое время — да. Могу предположить, что в какой-то момент мы разрешим встречу на нейтральной территории, но, может быть, без специалиста.
— Кровный родитель может прийти на встречу трезвым, а в остальное время продолжать пить. И что тогда?
— Мы не можем вернуть ребенка в такую семью, пока родители эту проблему не решат. Они могут общаться, когда у родителей просветление и она или он трезвые, но жить в такой семье ребенку нельзя.
У нас нет полномочий вернуть или не вернуть ребенка в семью. Мы действуем по ситуации. Возможно, увеличиваем срок работы с семьей. Или обращаемся в опеку и сообщаем, что не видим для ребенка перспектив в кровной семье.
