Как относиться к вранью подростка
Когда у вас в доме подросток, вспомните, каково было вам в его возрасте. Каково мириться с ограничениями, которые накладывают родители, в тщетной попытке предотвратить то, чего они боятся. Подросткам приходится скрывать некоторые вещи, вроде этой относительно безобидной истории, о которой умолчала моя дочь. Им нужны секреты, чтобы сформировать свою собственную отдельную личность.
Кроме того, тинэйджеры могут врать или недоговаривать, чтобы обеспечить себе личное пространство. Это вовсе не означает, что они занимаются чем-то ужасным. Может быть, им хочется сохранить в тайне свои дела или поделиться этим только с друзьями, потому что они стремятся отделиться от семьи и родителей.
Ваша цель — сохранить открытыми каналы коммуникации с детства до взрослого возраста
Важно, чтобы дети чувствовали, что могут сказать вам правду, что вы примете любые их чувства, даже (скорее, особенно) те, которые вам не нравятся. Если подросток не чувствует себя в безопасности, разговаривая с вами, то к кому ему бежать, когда начинается травля в школе или инструктор по дзюдо смотрит на него масляными глазами?
Мы живем на этом свете дольше, чем они, и, конечно, нам хочется немедленно научить их, как поступать. Но постарайтесь сдержаться — тогда вы вселите в ребенка уверенность в своих силах, а не отнимите ее.
Когда ребенок лжет (или ведет себя другим неприемлемым для вас образом), вместо бурной реакции попытайтесь найти причины, выяснить, какие чувства стоят за этим поведением. Понимание и валидация этих чувств дадут ему шанс найти более подходящие способы выразить себя и свои потребности.
Чтобы добраться до корня проблемы, важно пойти дальше того факта, что ребенок соврал, и выяснить, чего не хватает в его жизни, что происходит или уже произошло с ним, из-за чего ему нужно сочувствие и много внимания. А еще — разобраться, почему ему пришлось идти окольными путями
“Есть важный разговор, когда тебе удобно?”
Даже если это было много лет назад, и по-прежнему очень больно, и ребенок был выращен в любви, все равно он имеет право знать правду. Конечно, сначала может быть очень сложный период адаптации, когда ребенок привыкает к новой информации, но потом становится легче почти всегда.
Говорить надо, подбирая максимально спокойную обстановку, когда потом у родителей будет время на ребенка. Скажем, перед отпуском, в начале каникул, а не перед командировкой и не в начале сессии, условно. Подбирать время, когда ребенок готов слушать. Если это относительно взрослый человек, 13+, сказать: «Знаешь, у нас есть очень важный разговор. Когда тебе будет удобно?» – дать ему время настроиться.
Почему критика – это хорошо
Некоторые родители боятся критиковать детей. Поэтому все, что делает их сын или дочь, получает самую лестную (хоть и неискреннюю) оценку. Но это медвежья услуга. Малыши, которых с детства хвалят за все, что бы они ни сделали, впоследствии стараются избегать сложных задач и вызовов. К тому же они очень тяжело переносят замечания – неудивительно, ведь их никогда не критиковали. Вырастая, такие дети стараются действовать так, чтобы их точно похвалили: то есть берутся исключительно за самую легкую работу и боятся пробовать что-то новое. В современном мире это провальная стратегия.
Критика необходима для формирования уверенной в себе, творческой и уравновешенной личности. В первую очередь, она помогает нам расти. Ведь если мальчик или девочка слышит только похвалу, он или она никогда не задумается о том, что нужно поменять, чтобы стать лучше, и не научится видеть ошибки. А это значит, будет совершать их снова и снова.
Кроме того, здоровая критика позволяет нам лучше узнать самих себя, увидеть свои сильные и слабые стороны и выбрать свой собственный путь.
Не судите, а обсуждайте
Вместо того чтобы с разбегу выносить вердикт “Это не твое”, попробуйте вместе с ребенком оценить плоды его трудов. Спросите его, нравится ли ему самому, как все получилось? Что в следующий раз он сделал бы иначе? Вышло ли все, как он задумывал? Что ему нужно, чтобы делать это еще лучше – может, сменить акварель на карандаш, начать заниматься с преподавателем, больше тренироваться, прежде чем предъявлять миру результат?
Такой диалог крайне важен, ведь он учит сына или дочь самостоятельно оценивать свои усилия, а не ждать одобрения или критики со стороны. Но что еще важнее, при помощи подобных вопросов маленький человек сам сможет вычислить свои слабые стороны и наметить зоны роста.
Признаки того, что ваш ребенок лжет:
- Маленькие дети, которые лгут, часто избегают зрительного контакта.
- Прикосновения к лицу, будь то почесывание уха или касание носа или головы, могут быть признаками того, что ваш ребенок говорит неправду. Сюда же можно отнести облизывание или покусывание губ.
- Обманывающий ребенок остро реагирует на обвинения во вранье.
- Длительные паузы, запинки, голос на полтона ниже – также можно отнести к качествам лгуна.
- В процессе речи ребенок заламывает руки или извивается всем телом.
- Если вы попросите его повторить историю, скорее всего, он скажет ее теми же словами, используя те же речевые обороты. Когда ребенок говорит правду, второй раз он расскажет увиденное немного иначе и с другим настроением.
Как сказать ребенку правду — Горькая правда или сладкая ложь.
МНОГИЕ ПРЕДПОЧИТАЮТ СКРЫВАТЬ ОТ СВОИХ ДЕТЕЙ СТРАШНУЮ ИЛИ ПОСТЫДНУЮ ПРАВДУ. КАК ЭТО СКАЗЫВАЕТСЯ НА ПСИХИКЕ РЕБЕНКА?
Моя близкая подруга Женя лишь в возрасте 25 лет узнала правду о своем настоящем отце. Оказалось, что мужчина, который всю жизнь ее воспитывал, не ее родной папа. История проста: ее мама случайно забеременела еще в институте. Позже, когда женщина таки вышла замуж, ее дочь усыновил новоиспеченный муж. Эти обстоятельства от ребенка решили скрыть. Такое решение, наверное, показалось родителям моей подруги наиболее целесообразным. Вероятно, они очень боялись говорить девочке правду. Но когда Жене стали известны все эти подробности, ей было очень сложно адаптироваться к новой реальности. Остались непонимание, глубокая обида, злость и на мать, и на неродного отца.
Смерть родственника
Сказать о смерти близкого родственника ребенку, наверное, сложнее всего. Умереть могут любимые бабушка или дедушка, сестра или брат, тетя или дядя и даже родители. Конечно, узнав о горе, ребенок будет очень страдать. От этого его уберечь сложно. Но чем раньше он начнет проживать эту потерю, тем быстрее он сможет ее «переварить» и начать жить дальше. Многие родители оттягивают прямой разговор с ребенком и рано или поздно ребенок сам догадывается о произошедшем. От этого он не перестает меньше переживать по поводу смерти близкого. Но к этим переживаниям добавляются еще чувства гнева, обиды, разочарования по отношению к тем, кто молчал и скрывал правду. В результате родители могут существенно подорвать доверие ребенка к себе, а это на 100% скажется на отношениях в семье, психическом развитии малыша и его жизни в целом. Поэтому как бы вы сами не переживали по поводу потери близкого человека, найдите в себе силы поговорить с малышом. Естественно, теми словами, которые он понимает. Если он маленький, то можно сказать, что «бабушка на небе» — и малыш будет понимать, что бабушки нет и похоже, что это навсегда, он будет видеть, что все плачут и горюют. При этом он будет чувствовать, что ему доверяют, с ним честны
Если ребенок постарше (с 6-7-ми лет дети уже осознают, что люди умирают и это навсегда), то важно сказать именно о смерти близкого. Не старайтесь скрыть от малыша свои собственные переживания: это не оградит его
Наоборот – показывайте ему, что вы чувствуете. Таким образом, он сможет и себе позволить вдоволь поплакать, при этом сняв напряжение и «выдав» все наружу. Если же вы будете скрывать от него эмоции, он будет брать с вас пример. А это вскоре может «вылиться» и вам и ему в физические заболевания.
Не стремитесь, во что бы то ни стало, избегать разговоров об умершем. Если у ребенка есть потребность поговорить о скончавшемся близком человеке – поддерживайте разговор. Сходите на могилу, повспоминайте хорошие истории, связанные с этим человеком. Ведь он все еще жив – в ваших воспоминаниях!
Твоя мама уже умерла?
Когда я работал психологом в детском саду, как-то раз ко мне подошел трехлетний мальчуган и спросил: «А твоя мама уже умерла?» Какой-то опыт подсказал ему, что у большинства взрослых родители состариваются и умирают. Следовательно, у меня, по его логике, родители должны были бы уже умереть. С детской непосредственностью он решил тут же проверить свою гипотезу, задав мне вопрос прямо в лоб. Этот мальчик в свои три года мог спокойно говорить о смерти, понимая, что люди в конце жизни уходят от нас. К сожалению, не все взрослые готовы также спокойно обсуждать с детьми вопросы, связанные с умиранием.
Когда кто-то умирает в семье или на телеэкране, когда из новостей мы узнаем о массовых убийствах или терактах, мы стараемся любыми способами оградить детей от столкновения со смертью. Но дети размышляют о смерти намного чаще, чем кажется взрослым. Самые любознательные из них начинают задавать нам вопросы уже в 3-4 года. Стоит ли в таких случаях говорить с детьми о смерти? Да. Особенно если в вашей семье умер кто-то из близких ребенку людей, если малыш увидел по телевизору чью-то смерть и она не дает ему покоя.
Но при этом не следует говорить больше, чем хочет услышать ребенок. Малышам лучше всего объяснять, что такое смерть и почему люди умирают на конкретных примерах с животными, насекомыми. А далее лучше всего следовать логике расспросов ребенка.
Конечно, собственное любопытство ребенка и то, что он хочет узнать о смерти, может напугать его. Но, если вы грамотно построите диалог, ребенку не грозит появление новых страхов. Например, если мы говорим с ребенком об убийстве, увиденном им в фильме или показанном в новостях, всегда следует уверить ребенка, что он находится в безопасности и что большинство людей вокруг не причинят ему вред.
Ни в коем случае не стоит от ребенка скрывать, если умер кто-то из членов семьи и близких ему людей. Отговорки вроде «дедушка уехал очень далеко» или «твоя тетя отправилась в путешествие» на фоне общей траурной атмосферы, царящей в доме, еще больше запутают ребенка. А для детей нет ничего хуже, чем ощущение неопределенности и недосказанности.
Ребенок, как и любой взрослый, имеет право узнать о смерти близкого человека и пережить свое маленькое горе.
Этот доктор не сделает мне больно? В том же детском саду я не раз наблюдал, как мамы и воспитательницы любыми способами пытались уговорить малышей сходить на медосмотр. Если же дело доходило до прививки или анализа крови из пальца, то здесь фантазия взрослых била ключом. Детям говорили, что доктор не прививки делает, а «ставит часики на руке», что взять кровь из пальчика — это все равно что укус комарика. Вот только на некоторых детей эти уловки совсем не действовали. Эти дети в ужасе перед дверями медицинского кабинета спрашивали меня: «А будет очень больно?» На что мне приходилось отвечать: «Нет, не очень больно. Только чуть-чуть. Я уверен, ты сумеешь потерпеть». Как ни странно, такие слова некоторых детей приободряли гораздо сильнее, нежели сказки о часиках и комариках.
Почему ребенку важно знать, что с ним будет за порогом кабинета врача? Во-первых, это снижает чувство неопределенности, которое может пугать гораздо сильнее, чем знание о том, что тебя ждет укол или клизма. Во-вторых, заверив ребенка, что ему будет совсем не больно, а даже, может, и приятно, мы рискуем сильно подорвать его доверие к нам, если доктор ему сделает больно или неприятно
И, в-третьих, как и в любой пугающей ребенка ситуации, у него возникают самые разные фантазии на тот счет, что его ожидает. Например, один мальчик, отправляясь на анализ крови, думал, что у него из пальца заберут всю кровь, и он умрет. Поэтому с детьми важно говорить о том, что их ждет за дверью врачебного кабинета, и стараться как можно правдивее отвечать на их вопросы.
Подбирайте слова, соответствующие возрасту ребенка и имеющемуся у него опыту. Сравните, например, боль, которую малышу предстоит испытать от укола, с чем-то уже знакомым: «Тебе будет немного больно, но я уверен, ты сможешь потерпеть, как терпел в тот раз, когда порезал себе пальчик». Не ругайте и не стыдите малыша за слезы или попытку удрать от врача. Признайтесь самим себе в том, что врачи иногда делают детям больно, но это необходимо, а дети имеют право бояться врачей и плакать. Это поможет вам быть более честным со своим ребенком и находить для него правильные слова.
Жажда одобрения
Для растущего человека самый главной потребностью является родительская любовь. Если мама и папа мало хвалят ребенка, не ценят его достижений, предъявляют завышенные требования, он чувствует себя отвергнутым. Недостаток любви, теплого эмоционального контакта с родителями и страх не оправдать их ожиданий – это одна из самых серьезных причин детской лжи
Ребенок старается преувеличить свои заслуги, чтобы получить одобрение и внимание близких людей
Аналогичные схемы действуют и в общении со сверстниками. Если ребенок не уверен в себе, то он старается компенсировать это в детской компании, рассказывая о вымышленных отважных поступках, удивительных путешествиях или несуществующих родственниках-миллиардерах.
За такой ложью тоже стоит нехватка внимания и одобрения в собственной семье, поскольку именно от поведения родителей зависит детская самооценка.
Если вы понимаете, что за обманом стоит желание самоутвердиться и получить одобрение, то задача – проанализировать, в чем причина неуверенности ребенка в себе
. Не стоит сравнивать своих детей с другими, даже в положительном аспекте. Ребенок должен чувствовать, знать и постоянно слышать о том, что вы любите его не из-за его достижений. Позволяйте малышу делать ошибки, вместе исправляйте их, учите его чему-то новому и поощряйте объективно – за реальные успехи. Не скрывайте от детей и своих проступков и ошибок – ощущение того, что родители, в отличие от него, идеальны, плохо сказывается на самоуважении ребенка. Чем лучше психологический климат в семье, чем выше доверие, тем увереннее ребенок будет себя чувствовать и в детской компании.
Кстати, избыточная похвала тоже может повлечь за собой ложь. Причин для этого две: во-первых, ребенок, получая родительскую похвалу, не подкрепленную другими, понимает, что мама с папой его обманывают. Во-вторых, в этой ситуации малышу кажется, что любят его только в случае успехов, поэтому он начинает привирать, чтобы не разочаровать родителей: например, прячет школьные тетради с невысокими оценками.
Как сказать ребенку правду — Почему нет денег?
Бывает, что по каким-то причинам доходы семьи резко падают. Например, один из родителей потерял работу или случились крупные непредвиденные траты
В такой ситуации тоже важно сказать ребенку правду. Причем то, как именно, в какой форме вы поведаете сыну или дочери о случившемся, сыграет немаловажную роль в том, насколько успешным человеком он станет
В случае увольнения важно не винить «плохое начальство и правительство» или «коллег-интриганов», а сказать ребенку как есть: «Потеря работы — это всегда непросто. Теперь нам какое-то время придется жить более экономно. Но когда закрываются одни двери, открываются новые. Я верю в лучшее, а то, во что мы верим, обязательно сбывается!»
Причины детской лжи
1. Страх. Самая распространенная причина детской лжи — страх наказания, и обман является попыткой его избежать. Особенно часто это встречается в семьях, где практикуется жесткое наказание. Объяснить ложь можно: никто не любит, когда его наказывают или кричат. Но оправдывать такое поведение нельзя.
Илья учится в третьем классе. Контрольную работу по математике он выполнил на двойку. По дороге домой он вырвал лист из дневника, а родителям сказал, что контрольной работы не было.
Интересно то, что ребенок не думает о последствиях. Он действует ситуативно, избегая наказания именно сейчас, не думая о том, что будет наказан вдвойне — и за двойку, и за ложь.
2. Нежелание что-либо делать. Дети врут не только во избежание наказаний, но и при нежелании выполнять нелюбимые дела. В ход идет разыгрывание симптомов болезней, придумывание нереальных ситуаций и так далее.
Кирилл не хочет заниматься в музыкальной школе. Почти каждый раз по дороге в школу искусств ему встречается злая собака, которую он очень боится, поэтому он убегает домой. Если его провожает кто-то из родителей, то собака отсутствует. Но все остальные занятия оказываются пропущенными.
Подобных ситуаций множество. Дети, если не хотят выполнять домашнее задание, врут, что им ничего не задавали или они уже сделали уроки. И конечно, все сталкивались с ситуацией «больного» горла или головы как попытки не идти в детский сад или в школу.
3. Желание вписаться в новую компанию или поднять свой рейтинг вызывает стремление преподнести себя в лучшем свете. Иногда дети не находят ничего лучшего, чем врать о себе, своих достижениях, благосостоянии, пагубных привычках. Они врут, чтобы получить одобрение сверстников. Дети могут придумывать негативные истории о себе, чтобы их пожалели или проявили к ним снисхождение. Все зависит от компании, которую ребенок хочет впечатлить.
В пятом классе появился новый ученик Серёжа. Сергей рассказал, что живет с бабушкой, так как его родители — секретные агенты, работающие за границей. У него есть свой дом в Германии, и он обязательно сделает всем визы и пригласит как-нибудь в гости. Соседу по парте «признался», что курит и пробовал спиртные напитки. Учительнице он по секрету рассказал, что бабушка с дедушкой постоянно выпивают, поэтому он сам о себе заботится, готовит на всю семью, и ему некогда делать уроки. Преподавателю удивительно было увидеть на родительском собрании интеллигентную маму, работающую врачом.
Такое поведение характерно для неуверенных в себе детей.
4. Слишком строгие ограничения. Если родители ограничивают свободу детей, то это может привести к тому, что дети будут нарушать запреты, обманывая родителей.
Девочке-подростку не разрешают встречаться с мальчиком, поэтому она придумывает истории, что они с подружками ходят в кино и в развлекательные центры.
Десятилетнему мальчику хочется иметь собаку, но родители не разрешают общаться с животными, опасасаясь за здоровье ребенка. Мальчик нашел щенка на улице, спрятал его в подвале и тайно носит ему из дома еду и старые вещи для подстилки.
Ложь позволяет ребенку жить нормальной жизнью. Если же он скажет родителям правду, то его возьмут под особый контроль и усилят запреты. Однако постоянная нечестность беспокоит ребенка, вызывая тревожность. Это негативно сказывается на детской психике.
5. Подражание. Дети всегда берут пример со значимых для него взрослых, подражая их поведению. Если родители постоянно врут своим родным, коллегам и ребенку, то детям кажется такое поведение нормой. При этом ребенок не понимает, почему взрослые недовольны его враньем, а сами ведут себя так же.
Мама утром позвонила на работу и сказала, что приболела и не сможет прийти на совещание, а сама включила музыку и стала готовиться к приходу подруги.
Так почему ребенку нельзя сказать, что болен, и не пойти на контрольную?
Прямая корреляция лжи
Исследователи обнаружили сильную прямую корреляцию между воспоминаниями участников о том, что им лгали родители, и последующей вероятностью того, что они лгали своим родителям. Ложь родителям косвенно коррелировала с психосоциальной дезадаптацией, интернализирующими проблемами и психопатическими признаками. Сообщенная родительская ложь также имела сильные прямые и косвенные корреляции с экстернализирующим поведением, а это означает, что даже после контроля за “ложью родителям” воспитание с помощью лжи коррелировало с экстернализирующим поведением.
Результаты согласуются с предыдущими исследованиями, указывающими на то, что частое вранье у детей и подростков связано с разрушительностью, проблемами поведения и отсутствием саморегуляции. Моделируя лживое поведение своих детей, родители могут неявно учить их, что нечестность приемлема. Кроме того, воспитание с помощью лжи может подорвать доверие к родителям, а доверие является важным компонентом привязанности. Плохая привязанность является сильным предиктором будущей психопатологии.
Воспитание, основанное на лжи
Воспитание, основанное на обмане, может показаться эффективным. Мы все слышали, как родители говорят такие вещи, как:
«Я не собираюсь переодеваться для выхода, просто ложусь спать».
«Мы не можем купить этот шоколад, магазин нам не разрешает».
«Это совсем не больно!»
Но, может быть, нам лучше не поддаваться искушению солгать. Вот почему.
Недавно опубликованное исследование, проведенное в сотрудничестве между Наньянским технологическим университетом, Университетом Торонто, Калифорнийским и Чжэцзянским университетом, показывает, что, хотя родители склонны лгать, чтобы добиться краткосрочного согласия, вред может перевесить пользу. Исследовательская группа провела опрос среди 379 молодых людей, чтобы выяснить, лгали ли им родители, когда они были детьми, насколько они лгут своим родителям сейчас и насколько хорошо приспособлены к жизни в зрелом возрасте.
Названы симптомы COVID-19, требующие экстренного обращения к врачам
Может ли фитнес-браслет точно оценить количество потерянных калорий
Двухслойный чизкейк с зеленым чаем матча: красивый тортик с нежнейшим вкусом
Как сказать ребенку правду — Развод родителей.
После развода воспитывать ребенка в одиночку несоизмеримо труднее, и психологическая проблема встает особенно остро. Например, когда развелись мои родители, мне долго пытались объяснить, почему папы нет дома: мол, он уехал в командировку или скоро придет. Даже подарки дарили как оы от него. Помню, чувствовала при этом ужас. Мне было семь лет. И я не понимала, что же на самом деле происходит
Чтобы не взращивать у ребенка страх и панику, важно честно рассказать ему о разводе. Как правило, после семи лет ребенок способен понять, почему мама и папа не вместе
Идеальный вариант — поговорить, собравшись всейсемьей. Да, вы уже не пара и не муж и жена, но вы были, есть и будете родителями своего сына или дочери. Это отменить невозможно. Поэтому наберитесь смелости и поговорите с малышом. Скажите, что так уж получилось в жизни, что мама и папа не могут жить вместе. Но заверьте ребенка: вы навсегда остаетесь его мамой и папой, оба будете его воспитывать, гулять и играть с ним и т. д., даже если при этом не будете жить вместе. Скажите, что несмотря ни на что, вы любите малыша и будете его любить в самых разных обстоятельствах. Конечно, ребенок будет страдать из-за развода, но ему станет намного легче, если он узнает всю правду из ваших уст и поймет, что ваш развод никоим образом не касается лично его. Ведь у многих детей есть склонность винить себя в разводе и плохих отношениях родителей. Лучше, если вы с бывшим мужем останетесь в дружеских отношениях и ваш ребенок будет это видеть и чувствовать. Если же это невозможно, договоритесь объединиться в своих усилиях — ради здоровья вашего сына или дочери. Согласуйте ключевые моменты: не ругаться при ребенке, регулярно с ним видеться, общаться, вынести ваши проблемы за рамки общения с малышом. Конечно, он все равно будет чувствовать, что между вами проскакивают молнии или холодеет лед, но таким поведением вы покажете ему, что он не виноват в том, что происходит. Если же у вас появился новый муж, проведите четкую границу: у вашего сына есть свой папа. За редким исключением, отчим не сможет заменить ребенку родного отца, как бы хорошо он ни относился к малышу. Не заставляйте свое чадо называть вашего второго мужа папой: пусть он останется просто хорошим, добрым и веселым дядей. Важно также не жаловаться ребенку на его отца, если вы с последним в плохих отношениях. Зачастую матери на детях отыгрывают свой гнев на бывших мужей. «Ну вот, ты прямо как папочка твой!» или «Вот его отродье — все делает как он!» Подобный сарказм наносит непоправимый ущерб психике ребенка. У малыша происходит идентификация с обоими родителями, он имеет тесную духовную связь и с мамой, и с папой. И если отец вдруг оказывается «плохим», а кроха еще и похож на него, то, выходит, и сам ребенок нехороший. А это прямой путь к заниженной самооценке, неуверенности в своих силах, слабохарактерности, к проблемам в школе и реализации в дальнейшей жизни. Постарайтесь не использовать свое чадо как жилетку для слез или подушку для битья. Ваши проблемы с бывшим мужем его никоим образом не касаются.
Возрастные особенности детской лжи
2-4 года
В столь юном возрасте у малышей начинает рождаться фантазия. Они ещё только пытаются мыслить образами и им часто кажется, что то, что они придумали – существует на самом деле. Ребенок может долго уверять вас в том, что видел Питера Пена. Это не совсем ложь, он правда верит, что видел вечно молодого мальчика. Не стоит ругать его за фантазии или говорить, что никого не существует. Таким образом вы мешаете развитию воображения. Лучше направьте его мысли на творческий путь. Например, пусть он нарисует фею Динь-Динь или придумает про неё сказку.
4-5 лет
Нельзя сказать, что ребенок 5 лет врёт. В этом возрасте ему ещё сложно отличить реальность от вымышленного. Он верит всему, что говорят взрослые, и, в свою очередь, тоже начинает придумывать. Чаще всего так делают дети, которые боятся, что родители перестанут любить его. Например, на вопрос, заправил ли ребенок кровать, он ответит, что заправил, потому что боится, что его начнут ругать и разлюбят. В таком случае нужно спокойно поговорить с малышом, установить с ним доверительную связь. Если вы будете доброжелательны и обещаете ребенку, что не будете его наказывать, он сам пойдёт с вами на контакт.
7-8 лет
Неудивительно, что ребенок 7 лет врёт. В это время в его жизни происходят большие изменения – он идёт в школу. Теперь ему нужен собственный уголок, чтобы делать уроки и готовиться к занятиям. Если у малыша нет такого личного пространства, то он врёт, прикрываясь этим. Также объясните, что самостоятельность не предполагает вседозволенность. Ему придется научиться отвечать за свои слова и поступки. Возможно, ребенок будет проверять вас на прочность с помощью лжи.
Если ребёнок 8 лет врёт, это значит, что он очень хочет понравиться окружающим. В этом возрасте главными людями для него остаются мама с папой, поэтому приукрашивать свои действия малыш будет именно им. Он начнёт скрывать плохие оценки и проступки, говорить, что у него всё хорошо. Задача родителей – объяснить ребенку, что всё тайное становится явным. Так что лучше рассказать всё как есть.
9-10 лет
Ребёнок 9 лет врёт, чтобы поднять свой социальный статус среди одноклассников. Он понимает разницу между правдой и ложью, но всё равно идёт по пути вранья.
Ребёнок 10 лет врёт об отличной работе мамы с папой, о шикарном доме, дорогих игрушках. Нужно сказать малышу, что ничего хорошего из его историй не выйдет. Все рано или поздно узнают правду, и ему станет стыдно за свои небылицы. Ему перестанут верить, друзья от него отвернутся, а вновь заработать их доверие будет очень сложно.
11-12 лет
В этом возрасте малыш врёт, потому что в семье нет доверительных отношений. Также причина может скрываться в излишне строгом воспитании. Поэтому снизьте требования, предъявляемые ребенку и подумайте, почему он вам не доверяет. Если сейчас не решить проблему, дальше будет сложнее справиться с детской ложью. Ведь подростковое время очень сложное. В этот период ребенок требует максимальной независимости, его гормоны бушуют, он думает, что лучше всех знает жизнь.
В 12 лет сын или дочь уже ограничили своё личное пространство. И если родители будут пытаться проникнуть в него, они встретятся с агрессией, грубостью и враньем. Если вас не приглашают войти за рамки личного, самим лучше не лезть. Не вините в этом ребенка, ведь он развивается по законам природы. Враньё – это его защитная реакция. Дети лгут, потому что пытаются компенсировать отсутствие внимания со стороны родителей. Или они защищают товарищей, хранят свою или чужую тайну. Они пытаются самоутвердиться и побыть лидером. Хотя бы в рамках своего личного пространства.
Воспитание с помощью лжи приводит к проблематичным результатам
Это корреляционное исследование, поэтому мы не можем с уверенностью сказать, что воспитание с помощью лжи приводит к проблематичным результатам, отмеченным выше. Кроме того, ретроспективный дизайн самоотчета мог бы вызвать завышение или занижение отчетности. Привычные лжецы также могут иметь склонность вспоминать больше случаев родительской нечестности. Правдивость лица — это тоже проблема: мы просим лжецов честно рассказать о своем детстве. Кроме того, тип родителя, который часто лжет, может участвовать в других неадаптивных родительских практиках, которые имеют некоторое отношение к будущей адаптации ребенка.
Долго бегал и ухаживал: Владимир Шевельков рассказал, как женился на модели
Футболист Криштиану Роналду отказался от контракта в 6 миллионов евро
Экзамен в художественной школе за 10 минут: ученице помогла изобретательность
Развод родителей
Нередко после того, как родитель остался один, воспитывать ребенка труднее и психологическая проблема встает особенно остро. Например, когда развелись мои родители, мне долго пытались объяснить, почему папы нет дома: мол, он «уехал в командировку» или «скоро придет». Даже подарки дарили как бы от него. Помню, чувствовала ужас при всем этом. Мне было 7 лет. И я не понимала, что же на самом деле происходит.
Чтобы не взращивать у ребенка чувства страха и паники, важно честно рассказать ему о разводе. Как правило, после 7-ми лет ребенок в состоянии понять, почему мама и папа не вместе
Идеальный вариант – поговорить всей семьей. Да, вы уже не пара и не муж и жена, но вы были, есть и будете оставаться родителями своего сына или дочери. Это отменить невозможно. Поэтому наберитесь смелости и поговорите с малышом. Скажите, что так уж получилось в жизни, что мама и папа не могут жить вместе. Но заверьте ребенка: вы навсегда остаетесь его мамой и папой, вы будете его воспитывать, гулять и играть с ним, проводить время и т.д. Даже, если при этом не будете жить вместе. Заверьте, что несмотря ни на что, вы любите малыша и будете его любить в самых разных обстоятельствах. Конечно, ребенок будет страдать из-за развода, но ему станет намного легче, если он будет знать всю правду из ваших уст и поймет, что ваш развод никаким образом не касается лично его. Ведь у многих детей есть склонность винить себя в разводах и плохих отношениях родителей.
Лучше, если вы с бывшим мужем останетесь в дружеских отношениях, и ваш ребенок будет это видеть и чувствовать. Если же это невозможно, договоритесь с папой: объединиться в своих усилиях – ради здоровья вашего сына или дочери. Договоритесь не ругаться при ребенке, регулярно с ним видеться, общаться. Вынести ваши проблемы за рамки общения с малышом. Конечно, он все равно будет чувствовать, что между вами летают молнии, или холодеет лед, но таким поведением вы покажете ему, что он не виноват в том, что происходит.
Если же у вас появился новый муж, проведите четкую границу: у вашего сына есть свой папа. Второй муж никогда не сможет стать ребенку настоящим родным отцом – как бы хорошо он не относился к малышу. Не заставляйте ребенка называть вашего второго мужа своим отцом – пусть он останется просто хорошим, добрым и веселым дядей.
Важно также не жаловаться ребенку на его отца, если вы с последним в плохих отношениях. Часто матери на детях отыгрывают свой гнев на бывших мужей
«Ну вот, ты прям как папочка твой!» или «Вот его отродье – прямо все делает, как он!». Такого рода сарказм наносит непоправимый ущерб психике ребенка. У малыша происходит идентификация с отцом и если отец «плохой», а малыш еще и на него похож, то, выходит, и сам ребенок плохой. А это – путь к заниженной самооценке, неуверенности, слабохарактерности, проблемам в школе и вообще в дальнейшей жизни. Постарайтесь не использовать ребенка как жилетку для слез или подушку для битья. Ваши проблемы с бывшим мужем его не касаются. Лучше обратитесь к психологу.
Не требуйте от ребенка совершенства
Вы считаете, что ваша дочка танцует плохо и ей не стоит тратить время на балет. Хорошо, но с кем вы ее сравнивали, чтобы вынести такое суждение? Конечно, она сильно проигрывает примам Большого – но им проигрывает кто угодно. Для того чтобы так летать по сцене, нужны годы упорных тренировок, а ваша малышка только начала заниматься танцами. Никто не способен достичь совершенства за пару недель.
Да и нужно ли его достигать? Люди занимаются рисованием, музыкой, танцами и теннисом не только для того, чтобы достичь карьерных высот. Многие делают это просто ради удовольствия. Ведь вы тоже не помышляете о концерте на стадионе, когда поете в караоке, и печете пироги не потому, что хотите попасть в кулинарное реалити-шоу.
К тому же мы не всегда можем оценить истинный масштаб таланта ребенка. Вы уверены, что сможете отличить хорошее джазовое соло от плохого, гениальный код от посредственного или оригинальный комикс от рядового? Порой нам просто не хватает знаний, чтобы распознать в “кривлянии” незаурядный актерский талант, а в невнятных почеркушках – фантастическое чувство композиции.
Доверяйте своим детям, старайтесь давать им обратную связь и конструктивную критику – и, возможно, вы поможете ребенку открыть в себе настоящий большой талант.
Как правильно критиковать ребенка
Детям важна поддержка и оценка взрослых. Они очень внимательно слушают нас (хотя иногда кажется, что это не так)
Одно брошенное вскользь неосторожное слово может оказать влияние на всю оставшуюся жизнь. “Какой тебе балет, ты же у меня толстушка”, – и спустя 30 лет молодая женщина будет бороться с комплексами, порожденными необдуманной критикой ее мечты.
Здоровая критика полезна – но она должна быть конструктивной. Такая критика концентрируется не на том, что было сделано плохо (“Твой рассказ – какая-то глупость”), а на том, как можно улучшить результат (“У тебя отличный слог, но давай еще подумаем над сюжетом”).
И никогда и ни при каких обстоятельствах критика работы ребенка не должна затрагивать его личность. Обсуждайте то, что он сделал, а не его самого.
